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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Im Geburtshaus gemischt mit den Kindern Italienisch, Russisch, Deutsch und Estnisch. Sie begannen zu verstehen: zuerst Italienisch - ging zu den Kindern und begann, leckere Spaghetti auf der Gabel. Schau - ein Kind zieht den Griff. Mutter nimmt es. Der nächste Zug ist Deutsch: - Heil Hitler! Sieht aus, man hat auch reagiert. Er nimmt seinen Sohn. Dann nähert sich der Russe und nimmt, ohne ein Wort zu sagen, eines der übrigen Kinder mit. Esten: - Und warum bist du es sabiraeus ito? Riefst du es wieder aus? Russisch: - Und weil, als der Deutsche "Heil Hitler" sagte, ballte ich meine Fäuste und deinen Mist!
Heute früh mache ich normalerweise einen leichten Jogging. Plötzlich ein Schrei von hinten - Onkel, Onkel! Ich höre auf - ich sehe ein Mädchen von 11 bis 12 Jahren mit einem kaukasischen Schäferhund, der auf mich zueilt und weiter "Onkel, Onkel" schreit. Ich denke, dass etwas passiert ist, ich treffe mich. Als noch 5 Meter vor unserem Treffen übrig waren, konnte das Mädchen den Satz bis zum Ende sagen: - Onkel, Entschuldigung, aber sie wird dich jetzt beißen !!! Du hast mich nicht getäuscht ...
Ein neuer Russe kommt in den Laden und fragt die Verkäuferin: - Und was hast du? - Äpfel. - Gib mir 10 kg und wickle sie einzeln ein. "Aber wir tun es nicht, und außerdem wird es teurer." - Ich bezahle. Die arme Verkäuferin erledigt die Bestellung. - Und was hast du da? - Orangen. - 10 kg wiegen und einzeln verpacken. - Aber es wird teurer! "Nichts, ich werde bezahlen." Aktionen werden wiederholt - Und was hast du da? - Rosinen, aber es ist nicht zu verkaufen:
Irgendwie trifft ein anderer Russe einen anderen neuen Russen: - Bro, hast du einen Sechshundert "Mercedes"? - Nein ... - Eine Villa mit einem Schwimmbad? - Nein ... - Und was kann eine Yacht nicht? - Nein ... Nein, da kommt noch ein neuer Russe: - Was ist das für ein Kind? Siehst du nicht, es ist immer noch brandneu!
In der schicken neuen vierstöckigen Villa gibt es einen neuen Russen. Er reibt sich die Tränen mit fletschenden Fäusten auf die Wangen, putzt ihm die Nase in Versaces Halstuch. Ein anderer neuer Russe kommt auf: - Was brüllen Sie, sie drücken wieder Steuern? - Nein ... Es ist ein Waisenhaus gebaut, morgen eine Präsentation ... - Nun, so verwaist ist Wohltätigkeits Prestige nützlich, was soll getötet werden? ... - Es ist so, aber wie kann ich alleine in dieser Art von Haus sein Leben, Waisen- und Inuschka ...
Der Obus fährt am Zoo vorbei, und am Fenster steht eine Mutter mit einem kleinen Sohn. Der nächste Dialog (laut, für den ganzen Trolleybus): - Mama! Mama! Pa-aak! - Ja, mein Sohn, park. - Mama! Da ze-ei-ii! - Ja, klein, da sind Tiere. - Mama! Da za-ya-yany! - Ja, Baby, da sind Affen. - Mama, Mama! Dort ficken !!! Und schon in der völligen Stille des überfüllten Trolleybusters zitterte die Mutterstimme vor Lachen: "Ja, mein Sohn, da ist ein Kamel."
Eine junge Jüdin kommt für eine bankrotte Firma zur Arbeit, fragt nicht nach Gehalt ... ist bereit für den Mindestprozentsatz zu arbeiten. Nun, die Firma hat nichts zu verlieren. In einer Woche nehmen die Einnahmen des Unternehmens zehnmal zu ......... Gendir persönlich kommt, um zu sehen, wie der neue Angestellte arbeitet und sieht ein solches Bild .. - Hier brauchen Sie den Haken ... (sagt der Angestellte zum Kunden) - und Sie haben eine Leitung ? -Nein, -Dann nimm das dicker ..... und du liebst mit einer Angelrute oder Spinning .. -tippen -Dann ist das das Beste, aber die Angelrute ist besser vom Boot aus, hast du ?? - Nein, dann nimm dieses zweisitzige Gummi ... - gut .. - Ba, und in dem du alle Glück hast, brauchst du einen guten Anhänger, es ist universell, wird dir das hier passen? - Anzüge ........ und an welcher Maschine wirst du hängen bleiben? - Mercedes 600 - naja, ist das ein Auto zum Angeln, du brauchst einen Jeep, so dass Off-Road, und mit Geschwindigkeit ... wir haben einen Lankruzer ... nimm es? - Ich nehme - von Ihnen 62 000 $ gehen Sie bitte an die Kassiererin. Nähern Sie sich dem Chef - Das ist ein guter Kerl, er begann mit dem Haken und so der Fischer aufgedreht - Tatsächlich ging er hinter den Dichtungen für seine Frau, aber ich sagte ihm, wenn seine Frau monatlich ist, sollte er drei Tage tun Zuhause gibt es nichts
In der Wüste gibt es einen Esel und Fähnrich. Der Esel fragt: "Wer bist du?" Der Warrant Officer sah sich um - niemand war da. Er sagt: - Ich bin ein Offizier, und Sie? Der Esel sah sich um - niemand. Er sagt: - Und ich bin ein Pferd.
Es gibt eine Lektion im Seminar. Der Priester fragt: "Nun, Narren, wer weiß, was" göttliche Kraft "ist? Stille. - So ist die göttliche Kraft das Werk der göttlichen Masse auf der göttlichen Geschwindigkeit!
In Odessa starb Izya. Verwandte entscheiden, wie es billiger ist, dieses traurige Ereignis Verwandten in Israel zu melden. Erfand und schickte ein Telegramm "Izzy - all". Eine Woche später kommt ein Telegramm zurück: "Oh."
Süchtiger: - Hallo! Krankenwagen? Wir haben eine massive Zablevanie nach Pilzen! / Metall /
Der Mann hat die Katze. Er beschloss, die Katze im Wald zu lassen. Ich schob die Katze ins Auto und ging in den Wald ... Nach vier Stunden ruft der Bauer seine Frau: - Die Katze kam aus dem Wald zurück? - Ja. Schon lange. "Gib ihm das Telefon, ich bin verloren!"
"Mann, gib mir ein Streichholz!" - Bitte. "Lass uns gleichzeitig eine Zigarette rauchen." - Nate. "Sind sie in einer Zigarettenschachtel?" Komm schon, und eine Zigarettenschachtel. - Kara-aul! - Ja, du hast goldene Zähne? !!
In Moskau kommt die Großmutter in den Müll eines rauchenden Süchtigen und fragt: "Sonny, wie finden Sie Lenins Platz?" "Wir müssen die Länge Lenins mit der Breite Lenins multiplizieren!"
Vowotschka, der in der Informatik einen Abschluss gemacht hatte, löschte die Seite und formatierte das Tagebuch neu.
Stotterer im Laden: - Gib pozhaluysto Hx .., xx .., x-x # shot! Gib den Wodka!
"Ich hasse Heuchler!" - Ich auch! - Nehmen wir zum Beispiel Johnson ... Dies ist der größte Heuchler der Welt! "Aber du bist sein bester Freund!" "Oh, das ist nur für menschliche Augen ..."
Drei Chirurgen erzählen sich gegenseitig Fälle aus ihrer Praxis. Erstens: - Ich wurde kürzlich von einem Patienten geholt, der seine Beine zertrampelt hat. Ich brauchte einen ganzen Tag, um seine Füße zu nähen. Zweitens: - Und ich hatte kürzlich einen Patienten, der in einen Autounfall geriet und seinen Kopf durch die Windschutzscheibe flogen. Ich brauchte zwei Tage, um sein Gesicht wiederherzustellen. Der dritte: - Das ist alles Unsinn, aber kürzlich wurde mir ein Fallschirmjäger geliefert, der keinen Fallschirm hatte. Er hatte Glück: Er fiel in einen Heuhaufen, also brauchte ich drei Tage, um das Lächeln auf seinem Gesicht zu beseitigen.
Nachricht an den Pager: << Lieber, nimm Katyusha früh aus dem Garten - heute werden wir eine Erkältung kochen! >>.
General de Gaulle stirbt. Und er sagt: "Erfülle meinen letzten Wunsch." Hochy siehe Fantomas ohne Maske. Der General war nicht die Art von Person, die man ablehnen konnte. Da waren die ganze Polizei und die Armee. Endlich führte Fantomas, aber in einer Maske. Der General befahl der Emy: "Zieh deine Maske aus." - Pyst alle yydyt. Alle gingen und Fantomas nahm seine Maske ab. Der General sah ihn an und sagte mit Tränen: "Ja ... und du bist alt geworden, Wassili Iwanowitsch." "Jahre sind vergangen", antwortete Fantômas, "und du bist auch kein junger Petya."
"Mein Lieber, was soll ich dir geben?" - So ist es, mein Geliebter, wenn nur die Box ein Automat und ein Computer-Navigationssystem ist!
Blonde: - Und was ist das Loch in meinem Schuh? - Und das ist für das Bein ...
Sieht nicht gut aus
Großmutter, als sie zum ersten Mal meinen Freund (den zweiten Schüler von MEPhI) sah, grüßte ihn und schüttelte den Kopf, schlurfte in die Küche, wo das Folgende wortwörtlich "eingefroren" wurde: "Armes Ding, es sieht nicht sehr gut aus. Genau wie aus dem Grab pinkelte.
Warum Buggy-Programme?
Sozialismus.
Programme sind aufgrund von Ungleichheit fehlerhaft. Sie haben unterschiedliche Längen, verschiedene Erweiterungen und unterschiedliche Speicheranforderungen. Patches werden nicht helfen, Pannen zu bekämpfen, weil sie die Ursache nicht beseitigen. Sie sollten alle Programme gleich machen, alle Betriebssysteme außer einem zerstören, alle PCs der Benutzer nehmen und statt dessen einen großen Computer machen.
Kommunismus.
Programme stören wegen Sabotage! Muss Programmierer schießen. Und zur gleichen Zeit, nur für den Fall, die Computerhersteller. Und warum brauchen wir irgendwelche Programme? Wir haben bereits das Party-Programm!
Nationalsozialismus.
Übrigens gibt es aus demselben Grund kein Wasser im Wasserhahn.
Hichesianismus.
Programme sind fehlerhaft, weil sie nur Programme sind und Verachtung verdienen. Nur das Superprogramm wird fehlerhaft sein.
Kritiker des Nietzscheanismus.
Das Superprogramm wird Super-Pannen haben, ha-ha!
Freudianismus.
In der Tat sind alle grafischen Hüllen dazu gedacht, pornografische Bilder anzusehen. Und alle Texteditoren zum Drucken von Pornodateien. Und alle Programmiersprachen sind zum Schreiben von Shells und Editoren gedacht, um pornografische Bilder und pornografische Texte zu sehen. Wenn sie für andere Zwecke verwendet werden, sind Störungen unvermeidbar.
Jungianismus.
Programme sind fehlerhaft, weil es im kollektiven Unbewussten einen Glitch-Archetyp gibt, der dem Archetyp des Patches entgegengesetzt ist. So sind diejenigen, die denken, dass sie die Pannen besiegen können, falsch; Indem sie am Archetyp des Patches arbeiten, stärken sie auch den Archetyp des Patches.
Existenzialismus.
In der Tat sind Sie nicht daran interessiert, warum die Programme fehlerhaft sind. Wenn Sie das fragen, haben Sie bereits einen Patch.
Feminismus.
Programme sind aufgrund von Diskriminierung auf der Erweiterung fehlerhaft! Und im Allgemeinen gab es im Mythos der Buggy-Programme chauvinistische Schweine aus technischen Unterstützungsdiensten, die Angst haben, ihren Job zu verlieren!
Sexuelle Minderheiten.
Glitsch zu nennen ist ein beleidigendes Vorurteil! Das sind keine Pannen, sondern Features! Darauf kann man stolz sein! Übrigens, sie haben sogar so berühmte Programme wie Microsoft Windows, Netscape Navigator und Borland Delphi!
GreenFrieden.
Programme sind wegen Umweltverschmutzung fehlerhaft! Vor 500 Jahren, als die Industrie die Erde nicht vergiftete, hörte niemand von den Störungen der Programme! Was, sagst du nicht?

6.50 Uhr klingelt der Wecker am Handy, ich schalte ihn aus - alle schlafen weiter.
7.00 klingelt der Wecker meines Handys, ich schalte es aus - alle schlafen weiter.
7.15 Der Wecker klingelt im Kinderzimmer bei der Tochter, alle wachen auf, rennen um die Wohnung herum, wechseln sich auf der Toilette ab, schreien, werfen Kleider.
7.20 Die schläfrige Tochter schläft auf der Toilette, ihr Mann schreit aus der Küche: "Wo ist die Wurst?" Haben sie gestern alle gegessen? Willst du Tee oder Kaffee? Aber denk dran, dass der Kaffee vorbei ist! "
7.30 Ich schlafe unter der Dusche unter den warmen Wassertropfen, mein Mann nimmt die Tür zur Toilette ab.
7.40 Die Tochter gießt trockene Flocken von Nestle-Kompott (Beeee), kaut auf beiden Wangen in Pausen und lacht über die nächste Serie von "Nanny".
7.45 Ich bin gefärbt, ich lache über die "Nanny", ich lache über meinen Mann, der mit meinem Diät-Käse ein Sandwich machte, mein Mann verflucht denjenigen, der den Diät-Käse erfunden hat. Zusammen mit ihr auf ihrer Tochter, die Kompott auf einem neuen Teppich verschüttete.
7.50 Ich trinke Kaffee, rzhu über meinen Mann, der ins verschüttete Kompott trat.
7.55 mit einer Hand die Peitsche des älteren Zopfes, die zweite nähe ich unerwartet zerrissene Strumpfhose, streichel meine Bluse mit meinem Fuß.
7.58 Ich küsse die kleine Tochter für Barbie, wenn sie das Diktat gut schreibt, gehe ich zur Schule, wäsche schnell meine Böden im Flur, renne in die Küche, sehe, wie sie den Hof überquert, meinen Mann daran erinnern, Würstchen zu kaufen, das Kind mit einem Stift im Fenster wischen, daran denken, dass ich vergessen habe zu geben Ihre bunten Fäden für eine Arbeitslektion, ich stapelte mich auf das Fenster, öffnete das Fenster, gähnte wütend den ganzen Hof, so dass meine Dona dringend zurücklief.
7.59. Ich gebe meiner Tochter eine Schnur, ich küsse sie, ich verspreche, ein Haus für Barbie zu kaufen, wenn sie ein Diktat gut schreibt, gehe ich zur Schule, wasch schnell meine Böden im Flur, renne in die Küche, schau, wie sie den Hof überquert, erinnere meinen Mann wieder daran, Würstchen zu kaufen.
8.00 Uhr, ein Sohn wachte auf, um sich um seine Mutter zu kümmern
8.15 Jeder springt auf, fängt an, die Herde in der Wohnung herumzurennen, schreit, wirft Kleider.
8,20 Ich gieße Milchflocken für meinen Sohn mit der einen Hand, die andere wähle ich eine Krawatte für meinen Mann.
8.25 Ich fahre meinen Mann zum Parkplatz, schließe die Tür, wische schnell meine Böden im Flur ab, ich erinnere mich, dass ich vergessen habe, den Abfall im Müll rausbringen zu lassen, ich stapelte das Fenster, öffnete das Fenster, gähnte wütend den ganzen Hof, so dass mein Mann dringend zurückeilte.
8.26.Ich höre mir alles an, was mein Mann über mich und meine Mutter denkt, ich gebe ihm den Müll, schnell meine Böden im Flur.
8.27 Ich wische die Milch, die mein Sohn vergossen hat, auf einen Topf.
8.28 Ich ziehe mich an
8.29 Ich nehme meinen Sohn vom Topf, mein Esel singt ihm gleichzeitig "Wolken von weißen Pferden", Kuss in die Nase, ich verspreche, ein Spielzeug chinesischer Shrek zu kaufen, wenn er bekennt, wo man den zweiten Mutterschuh macht.
8.30 kommt die Krankenschwester (HERRLICHKEIT GOTTES!)
8.31 am Fenster signalisiert mein Mann, ich laufe aus, fahre weg, ich erinnere mich, dass ich den Schlüssel zum Büro vergessen habe.
8,32 wieder zu Hause, hier ist der Schlüssel, der Ehemann signalisiert nicht mehr.
9.00 Ich bin bei der Arbeit, goss Wasser in den Kessel, klopfte auf das Ass, kletterte ins Internet und wieherte.
9.15 verstehe, dass ich vergessen habe, den Kessel einzuschalten
9.20 Ich trinke Kaffee, der Chef kam, wieder in weißen Socken, kurze Hosen, trägt wieder einen Rauch. Pah.
9.30. Ich möchte essen
10.00 Uhr arbeiten
10.30 Uhr arbeiten
11.00 Ich arbeite, wie viel kann ich?
11.15 ging zum Flughafen, um Dokumente zu treffen, die Flug Chabarowsk fliegen.
11.17 auf der Platte beleuchtet eine seltsame Glühbirne in Form eines Ausrufezeichens, nur für den Fall, befestigt, plötzlich zu katapultieren? Ich frage mich, auf den Maschinen gibt es ein Katapult?
11.20 das Licht ist an, das Auto wird schlecht, wahrscheinlich gefroren.
11.30 Erleuchtung! Ich rufe meinen Mann an und frage, was *** das Auto auf die Handbremse gelegt hat? Ich erzähle ihm alles, was ich über ihn und seine Mutter denke.
11.40 Uhr flog das Chabarowsk Flugzeug. aaaaaaaa Ich glaube meinen Augen nicht! es sind sie, sie sind es! Gruppe Wurzeln! Schön so. Aber ich mag es ohne viel Begeisterung. Wahrscheinlich ist das Alter nicht das Gleiche. Das ist ungefähr vor 10 Jahren, als ich Boyarsky im Hotel sah, bin ich von der Leiter von der Überraschung gefallen, und gerade jetzt die Feige! Erotisch phantasierte eine Minute und das war's.
11.50 Die Krankenschwester ruft: Der Sohn im Park hat den Regenwurm ausgegraben und gegessen - was soll ich tun?
Ich bitte sie, mit einem halben Eimer noch etwas mehr zu uns zu graben, weil es daheim nichts zu essen gibt. Dura, ich würde gar nichts sagen!
11,55 überlegte, in welcher Soße man zum Würstchen essen, fuhr zum roten Licht, ich erinnere mich an eine Reihe offener Münder, was ein Bastard zu signalisieren wagte, öffnete das Fenster, zeigte eine unanständige Geste, fügte Gas hinzu und zog die grauen Haare aus.
12.00 Ich rufe meinen Mann an, ich entschuldige mich, ich sage, dass ich seine Mutter mehr liebe als ihn, ich bekenne mich in Liebe dreimal und lauter, um alle profursetki bei der Arbeit zu hören.
12.45 Der Ehemann ruft nach einem weiteren dreifachen Liebesbekenntnis an, in die nächste Kantine zu gehen.
12.55 Mama ruft an und berichtet mit alarmierender Stimme, dass die Älteste noch nicht von der Schule zurückgekehrt ist, obwohl sie vor 45 Minuten hätte kommen sollen.
13.00 hat 5 Jahre des Lebens verloren, ist von der Kantine umgedreht zur Schule gegangen.
13.05 Ich laufe zur Schule, ich weine, ich stelle mir schreckliche Bilder vor, meine Mutter rennt ihr entgegen, sie, wie ein nobler Marathonläufer, rennt dreimal zur Schule - wir weinen, wir rennen zum Unterricht.
13.06 Klasse, fröhliche Kinder gehen nach Hause, zu meiner stummen Frage das ältere Geschwätz über die fünfte unerwartete Lektion.
13.07 Ich glaube, ich habe so geschrien: "*** deine Mutter *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** sie *** Eltern nicht warnte ????
13.08 Kinder mit offenem Mund, die Lehrerin ist von einem Stuhl bedeckt - meine Tochter hat die Autorität, der Junge auf dem ersten Schreibtisch skizziert schnell meine Rede.
13.10 der Ehemann nimmt mich in einem frühreifen Staat heraus, wir gehen, auf dem Weg ich ziehe meine grauen Haare aus, Stolovsky Schnitzel sind abgebrochen,
13.20 bei der Arbeit, ich esse Salat, ich weine, ich schäme mich. Fak! Sie sagte, dass der Salat ohne Knoblauch! Überall Feinde.
13.30 Ich stopfte 5 Orbit Kissen. Ich kaue.
13.35 Ich hebe die Pansenblase von meiner Nase ab.
13.40 Ich unterhalte mich mit meiner Freundin am Telefon
14.00 Ich plaudere mit meiner Freundin am Telefon
14.30 Ich plaudere mit meiner Freundin am Telefon
14.40 kam der Chef. Und che also immer rechtzeitig?
15.00 Uhr arbeiten
16.00 Ich will essen ... okay, ich will auch Sex
16.00 der mann ruft an, bekennt sich dreimal verliebt. Gut gemacht! Schon ohne eine Erinnerung.
19.00 zu Hause, nehme ich Wäsche aus der Waschmaschine, die am Morgen geladen wurde. Fak!
Wer hat seine stinkenden schwarzen chinesischen Socken mit meinen schneeweißen Höschen und BHs?
19.10 Ich schluchze, ich erinnere mich, wie viel Geld ich für diese Spitze ausgegeben habe, mein Mann bedauert, verlangt Zufriedenheit, streichelt lächelnd.
19.15 Ich habe einen neuen Wollpullover in die Maschine meines Mannes gesteckt.
19.20 Überprüfen der Lektionen
19.21 Ich trinke Baldrian, ziehe meine grauen Haare aus, gehe noch einmal, um den Unterricht zu überprüfen
19.25 quälen wir die Tochter des "Hobbit". Welcher schlauer Onkel wählte aus diesem erstaunlichen Buch ein Kapitel mit dem Titel "Spinnen und Fliegen"? Wie ein Freund von mir sagte: "Ein Handbuch für beginnende Skinheads".
19.30 In der Küche gab es ein Gebrüll und ein Gebrüll, er nahm einen kleinen Schwung der Süßigkeiten und stürzte vom Stuhl.
19.31 all die Kussumarmung, gib ein Pfund Süßigkeiten, um nicht zu weinen.
20.15 Verdammt! Wer hat den Temperaturregler in die Waschmaschine bei ca. 90 Grad gestellt?
Ich ziehe den Pullover meines Mannes aus. Entschuldigung, Schatz, können wir es Barbina Ken geben? Ich bin gerächt.
20.30 in der verdächtigen Stille der Kinder, ich komme, schrei, gehe aus.
20.31 Der Ehemann schleppt den schluchzenden Sohn mit einem gemalten Bleistift in die Badewanne.
20.45 Ich bin am offenen Herd
21.45 Ich bin am offenen Kamin ...
23.00 Ich kroch vom offenen Herd in der Küche weg, küsste die schlafenden Kinder, kroch mit meinem Mann auf den Balkon, rauchte eine Zigarette, trank ein Glas Cognac, meine Böden im Flur ...

Aber, verdammt, ich liebe dich, Familienleben!

Die Kugel quiekte etwas über das Mutterland ...
Wenn die Frau ein Engel ist, bedeutet das, dass sie zu deiner Seele kam.
Ein Traum ist wie ein Glas nicht gegossen, und Nostalgie ist bereits betrunken.
Selbst wenn das Kind im Mutterleib ist, können russische Wissenschaftler seine Nationalität bestimmen.
Ich mag erotische Träume. Es betont nur, dass sie auf Deutsch sind ...
Wenn die Preise lächerlich sind, dann die Qualität - Sie werden lachen!
Erfolglos explodierte Shaheed im Paradies erwarten 72 Mutter-in ...
Sexuelle Revolutionen gehen ohne Opfer vor sich - die Opfer werden geboren.
Vielleicht ist es nicht nötig, dass Freddy Kruger seine Eier kratzt ...
Eine hübsche Frau, wie eine Katze, die du streicheln willst! Durch Wolle!
Je mehr ich Zollbeamte erkenne, desto mehr mag ich Verkehrspolizisten.
Kinderspiel in der Familie der Wahnsinnigen - << Sammeln Sie die Bruderschaft >>.
Der Präsident spricht die Bewohner des Landes an:
"Ich habe zwei Neuigkeiten für dich: gut und schlecht."
- Lass uns zuerst gut sein.
- Unser Land hat es endlich geschafft, die Auslandsschulden abzutragen!
- Hurra! Und ist es schlecht?
- Wir haben nur 72 Stunden, um das Land zu verlassen.
- Leo Tolstoi hat guten Cognac und teure Zigarren sehr gern, deshalb hat er immer ein Hemd und Bastschuhe mitgenommen.
Was schreiben sie in kleinen Buchstaben auf den Brillenrand? Wenn die Brille getragen wird, ist das nicht sehr gut, und wenn sie entfernt wird - besonders.
Wenn der Käufer unzufrieden ist, wie es gekocht wurde - er hat das Recht, auf dem vollen Programm gezüchtet zu werden.
Das Gespräch zwischen den beiden Journalisten:
- Ich begann, die Zeitung aus der Wiege zu lesen.
- Und ich habe bereits dann in ihnen geschrieben!
"Der Angeklagte!" Wo steckst du das gestohlene Geld hin?
- Ich habe sie in Stücke geteilt und sie an verschiedene Orte gebracht. Teil hier, ein Teil davon ...
"Aber du hast es nicht richtig gemacht: es war nicht nötig!"
Zuerst drehten sie den Film "Kill Bill" und dann "Kill Bill 2".
Jetzt müssen wir den Film "Kill George" drehen und ihn sofort in der ersten Serie und so schnell wie möglich töten!
Ilya Muromets lag 33 Jahre und 3 Jahre auf dem Herd, und als Gott herauskam, stellte sich heraus, dass die Strahlung bereits verschwunden war.
Gin kam aus dem Krug und sagte zu Alladina:
"Ich habe zu lange auf dem Grund des Meeres gelegen." Daher hast du nur einen Wunsch.
Rate mal was.
- Komm zurück. Sie werden dafür sorgen, dass der Wein nicht endet.
- Mussten Sie jemals mit einer sehr schrecklichen Frau ins Bett gehen?
- Nein, ich erinnere mich nicht ... Aber ich bin oft neben solchen aufgewacht!
Verkehrspolizist:
"Also, bist du einfach hier vorbeigekommen?"
- Wir sind es.
"Hast du das Schild am Turn gesehen?" Ich frage: Haben sie das Schild am Turn gesehen oder nicht? !!
- Hast du gesehen ...
"Mein Sohn malte ..."
- Ich komme zurück, dann einen Tag früher von der Reise ...
"Erzähl mir nichts mehr."
- Warum?
- Dann ist alles klar ... Du hast es im Schrank gefunden?
- Nein, ich habe es hinter der Scheune begraben ...
- Wer sind diese Leute in Lederjacken mit Sturmgewehren um unser Haus herum?
"Das Dach, Sir."
"Warum sind sie kahl?"
"Fliesen, Herr."
Tschetschenien. Werbung auf Dehnungsstreifen.
- Hottabych! Und wie wirst du dieses Horn in eine Kiste Bier verwandeln?
"Da bist du, oh Großer Volka, willst du, dass ich das für dich im Krug mache?"
- Nein...
- Tada RUN FÜR BIER !!!
Es gibt drei Arten von Liebesliedern:
1) traurig;
2) lustig;
3) Lieder der Gruppe "Leningrad".
Der Este erzählt seinem Sohn eine Geschichte für die Nacht:
- Es war einmal, in den dreißiger Jahren, lebte ein König und ein Ko ...
Steh auf, mein Sohn, es ist Zeit, in den Kindergarten zu gehen!
- Vowotschka! Geh weg von dem Jungen, der das Fenster meines Autos zertrümmert hat ... Ich kann nicht zielen!
Das Geld war Abführmittel Ostap, ihm wurde gesagt: "Am Abend Geld - morgens ein Stuhl!".
Als Wolodja Putin ein kleiner Junge war, träumte er davon, Bergski zu kaufen.
Die üblichen Ski waren zu dieser Zeit sehr zerbrechlich und zerbrachen mit der Handkante von einem Schlag.
1945 fand in Berlin ein Doppelwettbewerb statt.
Der erste Platz wurde von Stirlitz gewonnen. Er war wie zwei Wassertropfen wie ein russischer Spion Isaev.
Der Junge greift auf den Mann zurück:
- Onkel, Onkel - sei mein Vater!
"Nun, zeig deiner Mutter!" Nein, Junge - es ist zu früh für mich, Vater zu werden!
Zwei Bauern schliefen zuerst miteinander. Man steht einem zweiten Finger gegenüber:
"Schau nur, erzähl es niemandem!"
Der zweite:
- Warum sind wir keine Männer oder was?
Friedenswächter begannen jetzt irgendwie, diejenigen auf der ganzen Welt anzurufen, was sie wollen, sie tun es.
Kommt zum Hauptuntergebenen:
- Alexander Ivanovich, ich möchte mein Gehalt hinzufügen ...
"Aus welchem ​​Grund?"
- Neulich sind alle Getreidearten teurer geworden - und ich habe schließlich einen Nachnamen, Grechka.
"Gib mir den Schinken!"
- Zu dir was?
- Ja, egal.
- Immerhin?
"Sind sie anders?" Für mich, trotzdem!
- Erzählen Sie nicht ... Dies ist zum Beispiel der Lader in einer Pfütze gefallen!

Vom Leben. Zug Voronezh-Moskau. Leiter feiern jemandes Geburtstag. In der Mitte von Spaß endet Wodka und vor allem - Geld. Auf dem Korridor beginnen Frauen, sich in Uniform zu stürzen. In unserem Abteil späht ein gerötetes Frauengesicht in ihre Kappe, die berühmt an ihrem Ohr baumelt. Face lächelt verwirrt und stellt eine Frage:
- Leute, hast du Geld?
"Nun, da ist ..."
Der Dirigent sieht sich um und schreit jemanden im Korridor an:
- Mascha! Bring hier so viel Tee wie möglich!
Vom Leben.
Die Gesellschaft von jungen Leuten (Jungen, Mädchen - im Allgemeinen alles, wie es sollte) wurde gefeiert, um einen Feiertag zu feiern. Setzen Sie sich in den Aufzug, und da die Leute etwas größer sind als nötig - der Aufzug ist dementsprechend festgefahren. Jeder steht! warte darauf, dass sie aus dem Gefängnis entlassen werden.
Und ein witziger junger Mann sagt:
- Nun, es ist nur übrig, zu rauchen und Sex zu haben ...
Nicht weniger kluges Mädchen antwortet:
"Jungs - aber rauche nicht!"
Mama beschwert sich bei der Tochter, geht auf ein Date:
"Mein liebes Kind, du solltest richtig essen, nicht mit leerem Magen weglaufen, oder ER wird dich in ein Restaurant einladen - und du wirst dem Hunger zustimmen, und ER wird denken: das ist leichte Beute, ich füttere sie - und sie gehört mir!" Nein, du musst stolz sein, schätze mehr als ein Abendessen! Und ziehe keine hohen Absätze an, sonst werden die Beine müde, und du wirst dich fragen, ob du irgendwo sitzen willst, und ER wird denken: in einem Gezeter, gestopft, zu essen, und dann befahl Gott selbst ihr, mitzuziehen! Ja, und hier ist ein anderes: Nicht zu hell, oder es wird eine vulgäre Erscheinung sein ... Ja, und noch etwas: Sie werden über Literatur sprechen - Sorokin nicht erwähnen, er hat einen mehrdeutigen Ruf ... aber Sie werden über Philosophie sprechen - nicht Erwähnen Sie Michel Foucault, er war ein Halbmond ... Beim Ritter, korrigieren Sie nicht Ihre Haare und Make-up, gehen Sie auf die Toilette ... Nun, wie alles ... Im Moment, glücklich zu dir!
Das Mädchen rennt aus der Wohnung, steigt in den Eingang, dort wartet schon auf ihren Freund, sie umarmen sich, küssen, das Mädchen beugt sich über den Krustentier und sagt:
- Wie Sie es schieben - schauen Sie: geht niemand ...
Und im Sprung-Byte 9 Bits ...
Liebe führt zu Schlaflosigkeit, und nach dem Sex ist es gut zu schlafen!
Zigaretten << Cannabis >>. Sprechen Sie persönlich mit dem Gesundheitsministerium.
Große Ölindustriearbeiter werden die russische Bühne töten.
Wenn die Beine des Mädchens aus den Ohren gehoben werden, dann sollte es wie ein Cocker Spaniel aussehen.
Jetzt ist die Hauptsache, dass das Land die Präsidentschaftswahl nicht verliert.
Blondinen sind immer ein Mysterium - ob gemalt oder als Narr geboren ...
Neue Saison! Bademode für Frauen - Pop-Löss!
Das Kassettenrecorder << Frühling >>! Nichts mit der Feder zu tun, nichts mit einem Tonbandgerät zu tun!
Tarif "Militär" - die ersten zwei Jahre kostenlos!
Es gibt kein Geld - sei nicht traurig, du legst deine Hand in die Schatzkammer!
Erfolglos explodierte Shaheed im Paradies erwarten 72 Mutter-in ...
Der Mensch wird zur Freude geboren, aber wir müssen arbeiten.
Eine gut ausgebildete Person, die an einem Banketttisch vorbeigegangen ist, bringt sich immer auf die Toilette ...
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
Один мужик другому говорит:
- Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
Vom Leben.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключ ился...
И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Vom Leben.
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, ч то она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
- Moses ging hinaus und sagte: Siehst du diese Flüsse, diese Berge, diese Meere?
- Да.
"Gut, als nächstes."
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...
В аптеке.
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора...
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!
Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебёмся тихо!
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Jungs - glaube nicht, dass Frauen an der Größe deines Penis interessiert sind.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать гром че, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... Парень, раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Groß, blau. Wie ist ein Mache? Du Du englische Rede? Spanisch? Che, onli Spanisch? Ну, эль момент. Äh ... Ihre Bohne kauft das. Zis - wie der Dollar? Hier, verdammt, dumm. Ai das ist nicht die ZIS! Зис! Komm schon, tan, denk!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Lysen hier, sage ich!
Ich will es! Zis, Zis und Zis! Ihre Bohnen zu schlagen! Доунт андэрстэнд? Ist es Spanisch? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Nicht verstehen? Косишь, чернявый? Cache, undalstand, Cache? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Frieden, Freundschaft, Dollar! Покупать это все. Tsuzamen, echt! Nun? Hilton, das munya hier ist dieses Blau mit Delfinen ... Ihre Bohnen besitzen! So ist es! Schneller von Kopf bis Fuß, Alter, Kvikli hinter Loyer, ein Bein hier, das andere - Chia! Möge Nehem von Pascha aus der Ljuberzy, salam aleykum, fershteyn? Und komm schon, erfroren, lockt schon, beginne auf Russisch zu verstehen, schalte die Zählung von ick ein!