Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Im Krankenhaus gemischt wir die Kinder Italienisch, Russisch, Deutsche und Esten. Sie begannen zu verstehen: Erstens, eine italienische - näherte sich den Kindern und beginnen appetitlich Spaghetti taumelnd auf einer Gabel. Und siehe da - ein Kind zieht den Griff. Mutter nimmt es. Dann werden alle Deutschen - Heil Hitler !!! Sieht aus, auch hat man reagiert. Pops Sohn. Russische Anzüge Next und kein Wort, nimmt einen der übrigen Kinder. Estnisch - und warum es TYY sabiraaes egoo? Otkuta Sie snaaes hundert tvooy es? Russisch: - Und weil, wenn die Deutsche sagte: "Heil Hitler", meine Fäuste geballt, und Ihr Mist !.
An diesem Morgen, wie gewohnt ich ein leichtes Joggen zu begehen. Plötzlich ein Schrei von hinten - Onkel, Onkel! Ich halte - sehen mir rauschen ein Mädchen von etwa 11 bis 12, mit der kaukasischen Schäferhund, weiter zu schreien "Onkel, Onkel." Ich denke, dass etwas passiert war, ich gehe ihn zu treffen. Wenn es 5 Meter waren vor unserem Treffen war das Mädchen der Lage, einen Satz zu Ende zu sagen: - Onkel, tut mir leid, aber es wird Sie jetzt beißen !!! Ich habe nicht betrogen ...
Kommt ein neuer Russisch in den Laden und fragte die Verkäuferin: - Was haben Sie das? - Äpfel. - Geben Sie mir 10 kg und jeweils einzeln verpacken. - Aber wir tun das nicht, und plus es wird mehr kosten. - Ich werde zahlen schlechte Schreiber den Auftrag erfüllt. - Und was ist es Sie tun? - Orangen. - Ich wiege 10 kg und jeweils separat wickeln. - Aber das würde teuer sein! - Keine Sorge, ich werde bezahlen. Aktionen werden wiederholt - Warum bist du noch da? - Rosinen, aber er ist nicht zu verkaufen:
Trifft sich einmal ein neues weiteres neues Russisch - Bro, Sie haben sechshundertsten der "Mercedes" ist? - Nah ... - Eine Villa mit Pool? Nah ... - - Was kann und Yachten nicht? - No-o ... Hier kommt eine weitere neue Russisch: - Was sind Sie, in der Art, mit dem Kind stecken? Sehen Sie nicht, es ist noch recht neu!
Es sollten neue vierstöckige Villa in der Nähe der schicken neuen russischen Marke. Pood Fäuste reibt Tränen auf den Wangen, im Schal von "Versace" seine Nase weht. Zieht ein weiteres neues Russisch: - Sind Sie Revesz etwas zurück Steuern unter Druck? - Nö ... Das ist ein Waisenhaus gebaut, eine Präsentation morgen ... - Nun, die Waise, Wohltätigkeits Prestige polzitelno, dass einige getötet ... - Es ist so, aber wie kann ich allein in der Art von domische sein leben-und-Waisen inushka ...
Trolley geht durch den Zoo, stehend in der Nähe der Fenster Mutter mit einem kleinen Sohn. Es gibt den folgenden Dialog (laut, die ganze Wagen): - Mom! Mama! Pas-aak! - Ja, mein Sohn, Park. - Mama! Es gibt die EU-s! - Ja, ein wenig, gibt es Tiere. - Mama! Es Gia-i-Jana !!! - Ja, Winzling, wo Affen. - Mama, Mama! Es gibt ficken !!! Und in der Stille überfüllten Wagen mit Lachen Mutter mit zitternder Stimme: - Ja, mein Sohn, ein Kamel ist.
Eine verwüstete das Unternehmen einen jungen kleinen Juden zu fragen musste arbeiten, das Gehalt nicht fragt ...... bereit für den minimalen Prozentsatz zu arbeiten. Nun, das Unternehmen hat nichts zu verlieren. Eine Woche später, nehmen Sie die Einnahmen des Unternehmens von Zehnfache erhöht ........ GenDir persönlich kommen, um zu sehen, wie sich die neuen Mitarbeiter und das folgende Bild sehen .. - für den rechten Haken So viel ... (sagt Client Mitarbeiter) noch haben Sie eine Angelschnur ? Nein, nehmen -Dann diese den dickeren ..... und Sie lieben es, mit einer Angelrute oder Spinnen .. -udochkoy -Dann ist es am besten, aber besser Angelrute aus dem Boot, Sie haben ?? - Nehmen No-dann hier, um diesen Zweisitzer Gummi .. .. -gut - Ba, und was Sie alles Glück haben, benötigen Sie einen guten Anhänger es universell ist, werden Sie diese ein Ansatz? -podoydet ........ - wie, welche Art von Auto, das Sie klammern? - Mercedes, 600 - auch wenn es eine Maschine für die Fischerei ist, benötigen Sie einen Jeep, auf Off-Road und Geschwindigkeit ... wir haben lankruzer ... nehmen? - Nehmen Sie - Sie haben 62 000 $ Bitte Kasse Geeignete Head - Der Bursche begann, und so abgeschraubt der Fischer den Haken - Eigentlich er hinter den Pads für meine Frau ging aber ich sagte ihm, wenn seine Frau monatlich, dann sollte er 3 Tage tun Gehäuse nichts
In der Wüste gibt es Esel und Ensign. Esel fragt: - Wer bist du? Ensign schaute sich um - niemand. Er sagt: - Ich bin ein Offizier, und du? Esel schaute sich um - niemand. Er sagt: - Ich bin ein Pferd.
Es ist eine Lektion im Seminar. Pop fragte: - Komm, assholes, wer weiß, was eine "göttliche Kraft"? Schweigen. - So - die göttliche Kraft ist das Produkt der göttlichen Gewicht auf der göttlichen Geschwindigkeit!
In Odessa, starb Izzy. Verwandten entscheiden, wie billig das traurige Ereignis in ihrem Heimat Israel informieren. Erfunden und schickte ein Telegramm an "Izzy -. Alles" Eine Woche später kam die Antwort-Telegramm: "Oh."
Addict: - Hallo! Krankenwagen? Wir haben einen massiven zablevanie nach Pilzen bekam! / Metall /
Er nahm die Katze Kerl. Er entschied sich die Katze in den Wald zu verlassen. Ich Katze im Auto gestopft und ging in den Wald ... Vier Stunden später, ein Mann ruft seine Frau: - Katze aus dem Wald zurück? - Ja. Schon lange. - Gib es auf, ich habe mich verlaufen!
- Der Mensch, gib mir ein Spiel! - Bitte. - Ist wirklich eine Zigarette zur gleichen Zeit lassen. - Nate. - So sind sie Zigarettenetui? Kommen Sie zusammen und Zigarre Fall. - Kara-a-Dorf! - Ja, und Sie haben Goldzähne? !!
In Moskau kommt die Großmutter zum Junkie Müll stoned und fragt: - Sonny, wie Lenin-Platz zu finden? - Es ist notwendig, Lenin Länge x Breite von Lenin multipliziert!
einen Einstand auf dem Computer zu haben, Wowotschka gelöscht und Blog-Seite neu formatiert.
Zaika Store - bitte geben Sie Xx .., x .., x, x st # ck! Geben Sie Wodka!
- Ich hasse Heuchler! - Ich auch! - Nehmen Sie zum Beispiel Johnson ... Das ist der größte Heuchler in der Welt! - Aber du bist sein bester Freund! - Oh, es ist nur das menschliche Auge ...
Drei Chirurgen erzählen sich Geschichten aus seiner Praxis. Erstens: - Ich habe vor kurzem einen Patienten, der eine Straßenbahn Beine geschnappt. Es dauerte einen ganzen Tag auf den Beinen zu nähen. Zweitens: - Und ich war vor kurzem ein Patient, der bei einem Autounfall war, und sein Kopf flog durch die Windschutzscheibe. Es dauerte 2 Tage sein Gesicht wiederherzustellen. Drittens: - Es ist alles Unsinn, hier zu mir vor kurzem eingenommen Fallschirmjäger wurde, dessen Fallschirm öffnete sich nicht. Er hatte Glück: Er im Heuhaufen fiel, so dauerte es 3 Tage ein Lächeln auf sein Gesicht zu beseitigen.
Paging: << Lieber, nehmen Katjuscha früh aus dem Kindergarten - Heute werden wir kochen Gelee! >>.
Der Tod von General de Gaulle. Und er sagt - mein letzter Wunsch zu erfüllen. Hochy yvidet Fantomas ohne Maske. Der General war kein Mann kotoromy ablehnen konnte. Beteiligt waren alle der Polizei und der Armee. Endlich führte Fantomas, aber in der Maske. Allgemein bestellt emy: - masky nehmen. - Pyst alle yydyt. Alle yshli und Fantomas nahm masky. Ich sah ihn an und sagte der General mit Tränen - Ja ... und tun Sie Wassili Iwanowitsch im Alter haben. - Jahre idyt - sagte Fantomas - und du bist nicht mehr jung Petya endlich angekommen ist.
- Honig, was geben Sie? - Es ist wie, Favorit, wenn auch nur Automatikgetriebe und Navigationssystem Computer!
Blonde: - Und was ist das Loch in meinem Schuh? - Und das ist für die Beine ...
jeder Blick
Meine Großmutter sah das erste Mal mein Freund (Schüler 2-Jahres-Student MEPI), begrüßte sie und schüttelte den Kopf, zog sich in die Küche schlurfte, wo laut "fror" folgendes: - Das arme Ding sieht egal. Gerade als ob aus dem Grab stand pinkeln.
Warum fehlerhafte Software?
Sozialismus.
Programme Buggy wegen Ungleichheit. Sie haben unterschiedliche Länge, eine andere Erweiterung und unterschiedliche Anforderungen an den Speicher. Die Patches helfen nicht die Bugs zu kämpfen, weil sie die Ursache nicht beseitige. Es ist notwendig, alle Programme die gleiche, zerstören alle Betriebssysteme zu machen, mit einer Ausnahme, weg von allen PCs Benutzern und ihren Platz ein einziger großer Computer.
Kommunismus.
Programme Buggy wegen Sabotage! Hado geschossen Programmierer. Und zur gleichen Zeit, nur für den Fall, Computer-Hersteller. Wie auch immer, warum brauchen wir ein beliebiges Programm? Wir haben bereits ein Parteiprogramm!
Hatsizm.
Im übrigen haben in dem Leitungswasser aus dem gleichen Grund.
Hitssheanstvo.
Programme Buggy, weil sie - nur Programme, und verdient Verachtung. Nur bezglyuchnoy sverhprogramma.
Kritiker Nietzscheanismus.
Wir werden sverhprogrammy sverhglyuki, ha ha!
Freudianismus.
Ha eigentlich alle Häute sind für die Anzeige von pornokartinok gestaltet. Und alle Texteditoren für den Druck pornotekstov. Und alle Programmiersprachen - zum Schreiben von Muscheln und Editoren verwendet zum Anzeigen und pornokartinok pornotekstov. Wenn sie für andere Zwecke verwendet werden, sind die Störungen unvermeidlich.
Jung'schen.
Programme Buggy weil im kollektiven Unbewussten dort das Urbild einer Panne ist, das Urbild, von denen der Patch entgegengesetzt ist. So sind sie falsch, der denkt, sie können Patches Bugs gewinnen; in der Tat, auf die Urform des Patch arbeiten, sie dadurch zu stärken und Urbild des Patches.
Existentialismus.
Ha interessiert Sie eigentlich nicht, warum Buggy Programm. Wenn Sie danach fragen, dann haben Sie bereits einen Patch.
Feminism.
Programme Buggy wegen Diskriminierung auf der Expansion! In der Regel kommen der Mythos von glyuchnosti Programme chauvinistische Schwein von technischen Support-Services auf, die ihren Arbeitsplatz zu verlieren Angst haben!
Sexuelle Minderheiten.
Hazyvat es Pannen - Offensive Vorurteil! Dies ist nicht die Bugs und Features! Stolz zu sein! Sie sind unter anderem, haben auch so bekannte Programme wie Microsoft Windows, Netscape Navigator und Borland Delphi!
GreenPeace.
Programme Buggy wegen der Verschmutzung! Vor 500 Jahren, als die Industrie nicht die Erde nicht vergiften, und niemand über die Glitch-Programme gehört! Was Sie sagen, ist es nicht?

6.50 klingelt Wecker auf Zelle Mann ausschalten - alle schlafen weiter.
7.00 Wecker auf mein Handy klingelt, schalten Sie es aus - alle schlafen weiter.
7.15 Alarm ertönt im Kinderzimmer bei einer Tochter, die alle aufwachen, beginnen Herde auf eine Wohnung zu laufen, nehmen Sie an der Reihe in der Toilette, zu schreien, streuen Kleidung.
7.20 schläfrig Tochter schlafend auf der Toilette, schreit mein Mann aus der Küche: "Wo Wurst alle gestern gegessen Sind Sie Tee oder Kaffee, aber bedenken Sie, dass Kaffee beendet ist ?!"
7.30 I unter den warmen Wasserströme in der Dusche schlafen ", nimmt seine Scharniere aus" der Mann die Tür zur Toilette.
7,40 Tochter füllt die trockenen Flocken Nestle Kompott (beeee), kaut für beide Wangen zwischen lacht über die nächste Reihe von "Nanny".
7,45 Ich bin gemalt, rzhu über "Nannies" rzhu über den Mann, der auf den Mann schwor sich ein Sandwich mit meinem Diät-Käse, Mann gemacht hat, die die Diät Käse erfunden. Zusammen Orem an seiner Tochter, die Grütze mit einem neuen Teppich verschüttet.
7.50 Kaffee trinken, rzhu über den Mann, der in der verschüttete Kompott kam.
7.55 eine Hand weben Zöpfe Senior, zweite plötzlich heftigen Strumpfhosen vernäht, Bein streichelte sich Bluse.
7.58 seiner ältesten Tochter zu küssen, ein Haus für Barbie versprechen, wenn auch Diktat schreiben, packen meine Etagen in die Schule schnell auf dem Flur ab, lief ich in die Küche, um zu sehen, wie es Hof geht, erinnert ihr Mann die Wurst zu kaufen, Kind Fenstergriff winken, denken Sie daran, dass sie vergessen hatte, zu geben, sie Themen auf dem Arbeitsklasse gefärbt, auf das Fenster aufgetürmt, das Fenster zu öffnen, laut für den ganzen Hof zu meinem Donja lief sofort zurück zu schreien.
7.59. Ich gebe meine Tochter die Haut, zu küssen, das verspreche ich ein Haus für Barbie zu kaufen, wenn auch Diktat schreiben, packen in die Schule schnell meine Fußböden im Flur ab, lief ich in die Küche, um zu sehen, wie es geht Hof, noch einmal ich ihr Mann erinnern Würstchen zu kaufen.
8.00 geweckt Sohn fragte auf dem Griff zu ihrer Mutter
8.15 alle springen Herde beginnen rund um die Wohnung laufen, schreien, streuen Kleidung.
8.20 einerseits gießen Getreide mit Milch für ihren Sohn, eine andere Krawatte, einen Mann zu wählen.
8,25 ihrem Mann auf den Parkplatz packen aus, schließen Sie die Tür, schnell meine Fußböden im Flur, ich erinnere mich, dass ich ihn, den Müll zu geben vergessen, den Müll zu machen, auf das Fenster aufgetürmt, öffnen Sie das Fenster, lief laut für den ganzen Hof zu meinem Mann zu schreien schnell zurück.
8.26.vyslushivayu alles, was er über mich denkt, und meine Mutter Ehemann, geben Sie ihm den Müll schnell meine Fußböden im Flur.
8,27 wischen die Milch Sohn verschüttet wird, legte ihn auf dem Töpfchen.
8,28 Kleid
8.29 Sohn einen Topf, mein Esel gemietet, während seine "Wolken Belogrivov Pferde", die ganze Nase zu singen, das verspreche ich ein Spielzeug Chinese Shrek zu kaufen, wenn es Fälle erkannt wird, wo der Schuh zweite Mutter.
8,30 kommt Krankenschwester (Gott sei Dank!)
8,31 unter dem Fenster zoomt Mann ausgehen, losfahren, denken Sie daran, dass sie den Schlüssel zum Büro vergessen hatte.
8,32 zurück nach Hause, das ist der Schlüssel, der Mann nicht mehr Signale.
9.00 ich bei der Arbeit bin, goss Wasser in den Kessel, auf dem Ass klopfte, stieg in das Internet, Wiehern.
9.15 verstehen, dass ich vergessen Kessel zu schließen
9.20 Kaffee trinken, kam wieder an den Chef in weißen Socken, kurze Hosen, wieder Rauch trägt. igitt.
9.30. Ich will essen
10.00 Arbeit
10.30 Arbeit
11.00 Arbeit, wie Sie können?
11.15 fuhr zum Flughafen, die Dokumente zu treffen, die Khabarovsk Flug fliegen.
11.17 auf der Platte ist ein seltsames Licht in Form eines Ausrufezeichen, nur für den Fall geschnallt haben plötzlich katapultieren? interessiert sich für Autos haben ein Katapult?
11.20 Lampe leuchtet, das Auto geht schlecht, wahrscheinlich eingefroren.
11,30 Inspiration! Ich rufe zu ihrem Mann zu fragen, was *** auf der Handbremse geparkt? Ich sage ihm, was ich von ihm und seiner Mutter.
11.40 flog Brett Chabarowsk. aaaaaaaa meinen Augen nicht trauen! sie sind sie! Die Wurzeln der Band! so hübsch. Aber ich bin nicht besonders erfreuen. wahrscheinlich nicht das Alter. Es ist 10 Jahre her, als ich das Hotel Bojarski sah, fiel die Treppe überrascht nach unten, aber jetzt Zahlen! Erotik Traum einer Minute und alle.
11.50 fordert Nanny Sohn im Park gegraben Regenwürmer und aß es - was tun?
Ich frage sie, uns mehr zu graben, mit einem halben Eimer, weil es nichts zum Abendessen zu Hause ist. Narr, würde ich an seiner Stelle sein nicht sagen!
11.55 fragte sich, in welcher Sauce Eintopf Würmer Abendessen, fuhr durch ein rotes Licht, ich erinnere mich eine Reihe von offenen Mündern, was dieser Bastard das Horn gewagt, öffnete das Fenster, zeigte obszöne Geste, fügte Gas, zog ein weißes Haar auf dem Sprung.
12.00 ich meinen Mann anrufen, tut mir leid, ich sage, dass seine Mutter mehr als ihn lieben, zwingt mich, in der Liebe dreimal und laut genug, um zu bekennen, alle profursetki bei der Arbeit zu hören.
12.45 ruft ihren Mann, nachdem eine dreifache Liebeserklärung proshvyrnutsya zum nächstgelegenen Kantine bietet.
12.55 ruft Mutter und beunruhigende Stimme gibt bekannt, dass der ältere noch nicht von der Schule zurückgekehrt, hatte aber wieder für weitere 45 Minuten zu kommen.
13.00 5 verloren Jahre des Lebens, aus der Kantine drehte zur Schule ging.
13.05 Lauf zur Schule, zu weinen, das schreckliche Bild vorstellen, meine Mutter läuft in Richtung sie ein edler Marathoner ist, lief rund um die Schule dreimal - schluchzen, in die Klasse ausgeführt wird.
13.06 Klasse, glückliche Kinder gehen nach Hause, um meine stumme Frage ältere über fünf unerwartete Lektion plappert.
13.07 Ich glaube, ich so schrie: "Ihre Mutter *** *** ***, die die fünfte Lehre *** *** *** *** *** in der und der Umwelt *** *** nicht warnen Eltern gesetzt hat ???
13.08 Kinder mit offenem Mund, der Lehrer bedeckt Stuhl - meine Tochter ist in der Autorität des Jungen in der ersten Reihe meine Rede schnell skizziert.
13.10 Der Mann bringt mich zu Benommen, auf dem Weg graue Haare herausziehen gehen, Kantine Burger abgebrochen,
13.20 bei der Arbeit, essen Salat, Weinen, beschämt. Fick! Sie sagte den Salat ohne Knoblauch! Überall Feinde.
13.30 schob 5 Pads Orbit. Chew.
13.35 otkovyrivayu Nase Wiederkäuern Blase.
13.40 Chat mit seiner Freundin am Telefon
14.00 Chat mit seiner Freundin am Telefon
14.30 Chat mit seiner Freundin am Telefon
14.40 kam Chef. Und Che ist immer die falsche Zeit, dann?
15.00 Arbeit
16.00 Ich will essen ... na ja, Sex auch wollen
16.00 ruft der Mann dreimal in der Liebe erkannt wird. Gut gemacht! Auch ohne Erinnerung.
19.00 nach Hause, ziehen Sie die Wäsche aus der Waschmaschine heraus, die am Morgen geladen wird. Fick!
Wer hat seine stinkende schwarze chinesische Socken mit meinen schneeweißen Höschen und BH?!
19.10 weinen, ich erinnere mich, wie viel Geld auf der Spitze lifon Ehemann bedauert ausgegeben wird, fordern die Zufriedenheit, leering Lächeln.
19.15 Schub in die neue Wollpullover Maschine Ehemann.
19.20 Check-Unterricht
19.21 trinken Baldrian, herausziehen graues Haar, gehe ich wieder die Lehren überprüfen
19.25 Qual mit der Tochter von "The Hobbit". Was für ein kluger Onkel wählte dieses erstaunliche Buch Kapitel zu lesen Titel "Spinnen und Fliegen"? Als ein Freund von mir sagte: "Primer Skinheads".
19,30 in der Küche Rumpeln und Dröhnen, stieg kleine Süßigkeiten zu stehlen und sich von seinem Stuhl getrommelt.
19.31 Gesamt Kuss-Umarmung, geben wir ein Pfund Süßigkeiten, nicht zu weinen.
20.15 Damn! Wer hat die Temperaturregelung in der Waschmaschine bei 90 Grad Marke?
Nehmen Sie Mann-Pullover. Sorry, liebe, können wir geben es zu Ken Barbin? Ich rächte.
20.30 in der verdächtige Stille der Kinder, ich gehe, Yell, steige ich aus.
20.31 schluchzenden Mann schleppt seinen Sohn mit farbigen Markierungen gemalt in Bad Muschi.
20.45 Ich bin Marty
21,45 ich im März ...
23.00 I von Martha in der Küche gekrochen und küsste die schlafenden Kinder, mein Mann und ich kroch auf den Balkon eine Zigarette zu rauchen, trank einen Schluck Schnaps, meine Fußböden im Flur ...

Aber, verdammt, Ich liebe dich, das Familienleben!

Eine Kugel schrie etwas über Mutterland ...
Wenn die Frau - ein Engel, dann kam auf die Seele.
Traum - das ist nicht ein Glas gegossen und Nostalgie - schon betrunken.
Selbst wenn ein Kind in der Gebärmutter ist, könnten die russischen Wissenschaftler seine Nationalität bestimmen.
Ich mag erotische Träume. Stämme nur, dass sie in Deutsch sind ...
Wenn die Preise sind lächerlich, und die Qualität - die beste Stimmung!
Fehlgeschlagen Selbstmordattentäterin explodierte im Garten 72 Tiffany erwartet ...
Sexuelle Revolution stattfinden, ohne Opfer - Opfer nach der Geburt.
Vielleicht sollten wir nicht Freddy Krueger kratzen seine Eier ...
Hübsche Frau, wie Katze, und ich möchte zu klopfen! Nach Wolle!
Je mehr ich lerne, die Zollbeamten - je mehr ich die Verkehrspolizisten mögen.
Kinder in der Familie maniac Dismantler spielen - << >> Sammeln Bruder.
Präsident spricht mit den Bewohnern des Landes:
- Ich habe zwei Nachrichten für Sie: gute und schlechte.
- Lassen Sie uns gut.
- Unser Land ist endlich in der Lage externe Schulden zu bezahlen!
- Hurra !!! Und die schlechte?
- Wir haben nur 72 Stunden, um das Land zu verlassen.
- Leo Tolstoi mochte guten Cognac und Zigarren, so trug immer ein T-Shirt und Sandalen.
Was ist in kleinen Buchstaben auf dem Brillenrahmen geschrieben? Wenn eine Brille aufsetzen, usw., haben nicht, und wenn sie entfernt werden - sogar noch mehr.
Wenn der Käufer mit seinem otovaritsya unzufrieden ist - er hat ein Recht auf seine otovaritsya in vollem Umfang.
Gespräch von zwei Journalisten:
- Я начал почитывать газеты ещё с пелёнок.
- А я уже тогда в них пописывал!
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я их разделил на части и отнёс в разные места. Часть сюда, часть туда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: туда не надо было!
Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".
Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа", причём убить его сразу же в первой серии и как можно скорее!
Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась.
Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание.
Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели?! Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?!!
- Видели...
- Сынишка рисовал...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Warum?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Wer sind diese Leute in Lederjacken mit automatischen Waffen um unsere Häuser?
- Крыша, сэр.
- Und warum sind kahl sie?
- Черепица, сэр.
Чечня. Реклама на растяжках.
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада БЕГОМ ЗА ПИВОМ!!!
Песни о любви бывают трёх видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок - пора в садик!
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины... Я не могу прицелиться!
Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили: "Вечером деньги - утром стул!".
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.
В 1945 году в Берлине прошёл конкурс двойников.
Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.
Мальчик прибегает к мужчине:
- Дяденька, дяденька - будьте моим папой!
- А ну-ка покажи маму! Нет, пацан - рано мне становиться отцом!
Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да чё мы - не мужики, что ли?!
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят.
Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.
- Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну а всё-таки?
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

Des Lebens. Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо. Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!
Des Lebens.
Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, всё как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят! ждут когда их освободят из заточения.
И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потрахаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот лёгкая добыча, покормлю - и она моя! Нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел её к себе тащить! Да, и вот ещё: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... Да, и ещё вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере причёску и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде всё... Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждёт её дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идёт ли кто...
А в високосном байте 9 бит...
Любовь приводит к бессоннице, а после секса хорошо спать!
Сигареты <<Конопля>>. Поговори с Минздравом лично.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Если у девушки ноги ростут от ушей - то она должна быть похожа на кокер-спаниэля.
Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой...
Новинка сезона! Женские купальники - поп-лесс!
Магнитофон <<Весна>>! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном!
Тариф <<Военный>> - первые два года бесплатно!
Нету денег - не грусти, в казну ты руку запусти!
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесёт сблёв до туалета...
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
Один мужик другому говорит:
- Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
Des Lebens.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключ ился...
И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Des Lebens.
Abend. Парк. Dämmerung. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, ч то она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
- Moses ging hinaus und sagte, sehen diese Flüsse, die Berge, das Meer?
- Ja.
Führen Sie das nächste -.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
- Was ist das Summen, und es gibt keinen Kampf?
- Предварительные ласки пока...
В аптеке.
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора...
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!
Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебёмся тихо!
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!
- Warum? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать гром че, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... Парень, раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Howe mach ... das? Big, blau. wie mach? Du Sie sprechen Inglish? Spenish? Che, NUR Spenish? Ну, эль момент. Uh ... Ich bin kaufen Sie dieses. Зис - хау доллара? Das ist verdammt dumm. Ai SBSTA sis! Zis! Komm, gegerbt, zu denken!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Zis wollen! VMS VMS VMS und gewonnen! Ihre bashlyat bin! Dount anderstend? Onley Spenish? Hyundai hoch! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Kaufen, kaufen sie alle! Не понимать? Mähen, dunkelhaarig? Bargeld, anderstend Cache? Да опусти руки-то! Ai uh Eile, re-lax! Nicht schießen. Frieden, Freundschaft, Dollarz! Kaufen Sie alles. Tsuzamen, nalichman! Nun? Hilton, Mui Ne ist dieses Blau mit Delfinen ... Sie besitzen das bin! So! Suchi verspielte Füße, Geck schnell für Lauer, einen Fuß hier und die anderen - Chi! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? Und komm, Erfrierungen, zamanal beginnen bereits in russischer Sprache zu verstehen, schalten schёtch hic!