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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Im Entbindungsheim waren die Kinder italienisch, russisch, deutsch und estnisch verwirrt. Begann zu verstehen: zuerst, der Italiener - ging zu den Kindern und begann appetitanregend Spaghetti auf einer Gabel zu wickeln. Schauen - ein Kind Griffe zieht. Mutter nimmt ihn. Als nächstes die Deutschen: - Heil Hitler !!! Sieht aus, antwortete auch einer. Nimmt den Sohn auf. Dann nähert sich der Russe und nimmt, ohne ein Wort zu sagen, eines der übrigen Kinder mit. Estnisch: - Und warum bist du sabiraaes ihn? Otkuta du bist hundert, ist es deins? Russisch: - Aber weil, als eine deutsche Frau "Heil Hitler" sagte, ballten meine Fäuste meine Fäuste, und Ihr Mist!
An diesem Morgen, wie immer, machen Sie ein leichtes Joggen. Plötzlich, hinter dem Ruf - Onkel, Onkel! Ich höre auf - ich sehe ein 11- bis 12-jähriges Mädchen mit einem kaukasischen Schäferhund auf mich zustürmen und dabei weiter "Onkel, Onkel" rufen. Ich denke, dass etwas passiert ist, ich gehe hin. Als noch 5 Meter vor unserem Treffen übrig waren, konnte das Mädchen einen Satz zum Schluss sagen: - Onkel, Entschuldigung, aber sie wird dich jetzt beißen !!! Täuscht nicht ...
Ein neuer Russe kommt in den Laden und fragt die Verkäuferin: - Und was hast du? - Äpfel. - Gib mir 10 kg und wickle jedes einzeln ein. - Aber das tun wir nicht, und es wird mehr kosten. - Ich bezahle, die arme Verkäuferin erfüllt den Auftrag. - Und was hast du da? - Orangen. - Wiege mich 10 kg und wickle jedes einzeln ein. - Aber es wird teurer! - Nichts, ich werde weinen. Aktionen werden wiederholt - Warum bist du noch da? - Rosine, aber es ist nicht zu verkaufen:
Trifft irgendwie neuer Russe eines anderen neuen Russen: - Bro, hast du einen sechshundertsten "Mercedes"? - Nee ... - Eine Villa mit Pool? - Nein ... - Und was kann und keine Yacht? - Nein-nein ... Hier kommt noch ein neuer Russe: - Was bist du, in der Natur, bei dem Jungen geblieben? Du siehst nicht, er ist noch ganz neu!
In der Nähe des eleganten neuen vierstöckigen Herrenhauses steht ein neuer Russe. Er reibt sich mit Fäusten die Tränen über die Wangen und bläst seine Nase in Versas Schal. Ein anderer neuer Russe kommt an: - Brüllen Sie etwas, sind sie wieder unter Druck mit Steuern? - Nein ... Hier ist ein Waisenhaus gebaut, morgen ist eine Präsentation ... - Nun, so ist eine Waise, Wohltätigkeit ist prestigeträchtig für das Töten? ... - Es ist so, und wie werde ich allein in diesem Haus sein Leben, Waisen- und Inuschka ...
Ein O-Bus fährt am Zoo vorbei, eine Mutter steht mit einem kleinen Sohn am Fenster. Der folgende Dialog findet statt (laut, für den ganzen Trolleybus): - Mama! Mama! Pa-aak! - Ja, mein Sohn, park. - Mama! Da bist du - eee! - Ja, wenig, da sind Bestien. - Mama! Da ist zya-ya-yany !!! - Ja, Baby, da sind Affen. - Mama, Mama! Dort ficken !!! Und schon in der völligen Stille des überfüllten Oberleitungsbusses zitterte die Stimme der Mutter vor Lachen: - Ja, mein Sohn, da ist ein Kamel.
Eine junge Firma, die zusammenbricht, kommt um einen Job zu bitten, ein junger Jude, verlangt keine Gehälter ... ist bereit, für einen Mindestprozentsatz zu arbeiten. Nun, das Unternehmen hat nichts zu verlieren. Sie nehmen es. Nach einer Woche werden die Einnahmen des Unternehmens verzehnfacht. Der General Deer persönlich kommt, um zu sehen, wie der neue Angestellte arbeitet und ein solches Bild sieht. - Hier haben Sie den nötigen Haken ... (sagt der Angestellte zum Kunden), und Sie haben eine Angelschnur ? -Nein, -Dann nimm das hier dicker ..... und magst du mit einer Angelrute oder Spinnangel .. -klatschen -Dann ist dieser der Beste, aber die Angelrute ist besser von einem Boot aus, hast du ?? - Nein, dann nimm diesen doppelten Gummi ... - naja .. - Bah, und was hast du Glück mit all dem, brauchst du einen guten Anhänger, ist er vielseitig, dieser wird dir passen? - fit ........ - und an welches Auto wirst du dich klammern? - Mercedes 600 - nun, ist es wirklich ein Fischfanggerät, man braucht einen Jeep, so dass auf der Straße, und mit Geschwindigkeit ... wir haben einen Lancrooser ... nimm es? - Ich nehme - $ 62.000 von Ihnen, bitte kommen Sie zum Kassierer Chief - Hier ist ein guter Mann, er begann den Haken, und so fischte er - Eigentlich ging er für die Dichtungen für seine Frau, aber ich sagte ihm, wenn seine Frau Perioden hatte, dann würde er es für drei Tage tun Nichts zu Hause
In der Wüste gibt es einen Esel und Fähnrich. Esel fragt: - Wer bist du? Fähnrich sah sich um - niemand. Er sagt: - Ich bin ein Offizier, und Sie? Der Esel sah sich um - niemand. Sagt: - Und ich bin ein Pferd.
Es gibt eine Lektion in Bursa. Pop fragt: - Tja, naja, wer weiß, was "göttliche Kraft" ist? Stille - Also - die göttliche Kraft ist das Produkt der göttlichen Masse in göttlicher Geschwindigkeit!
Izya starb in Odessa. Angehörige entscheiden, wie viel billiger es ist, ihre Verwandten in Israel über dieses traurige Ereignis zu informieren. Sie erfanden und schickten ein Telegramm "Isy - alles". Eine Woche später kommt das Antworttelegramm: "Oh."
Süchtiger: - Hallo! Ein Krankenwagen? Wir haben eine Massenspucke hier nach den Pilzen! / Metall /
Bekam einem Mann eine Katze. Er beschloss, die Katze im Wald zu lassen. Ich schob die Katze ins Auto und fuhr in den Wald ... Vier Stunden später ruft ein Bauer seine Frau an: - Ist die Katze aus dem Wald zurückgekommen? - Ja. Schon lange. - Gib ihm das Telefon, ich bin verloren!
- Mann, gib ein Streichholz! - Bitte. - Komm schon, und gleichzeitig eine Zigarette. - Nate. - Also in einem Zigarettenetui? Kommt mit einer Zigarettenschachtel. - Kara-a-aul! - Ja, und du hast Goldzähne? !!
In Moskau kommt eine Großmutter zum Trödelsüchtigen und fragt: - Sohn, wie man Lenin Square findet? - Lenins Länge muss mit Lenins Breite multipliziert werden!
Nachdem er in der Informatik einen Abschluss gemacht hatte, löschte Little Johnny die Seite und formatierte das Tagebuch neu.
Stottern im Laden: - Bitte gib mir Xx .., xx .., xx # th abheben! Gib Wodka!
- Ich hasse Heuchler! - Ich auch! - Nehmen wir zum Beispiel Johnson ... Dies ist der größte Heuchler der Welt! - Aber du bist sein bester Freund! - Oh, das ist nur für das menschliche Auge ...
Drei Chirurgen erzählen sich gegenseitig Fälle aus ihrer Praxis. Erstens: Ich brachte kürzlich einen Patienten, der mit einer Straßenbahn von den Beinen gehauen wurde. Ich brauchte einen ganzen Tag, um seine Beine zu nähen. Zweitens: - Und ich hatte kürzlich einen Patienten, der in einen Autounfall geriet und seinen Kopf durch die Windschutzscheibe flogen. Ich brauchte zwei Tage, um sein Gesicht wiederherzustellen. Drittens: - Das ist alles Unsinn, ein Fallschirmjäger, der keinen Fallschirm geöffnet hat, wurde mir vor kurzem gebracht. Er hatte Glück: Er fiel in einen Heuhaufen, also brauchte ich drei Tage, um das Lächeln auf seinem Gesicht zu beseitigen.
Nachricht an den Pager: << Lieber, nimm Katyusha früh aus dem Kindergarten - heute werden wir Aspik kochen! >>.
General de Gaulle stirbt. Und er sagt: - Erfülle meinen letzten Wunsch. Willst du Fantomas ohne Maske sehen. Der General war nicht die Art von Person, die sich weigern konnte. Alle Polizei und Armee waren beteiligt. Schließlich führten sie Fantomas, aber in einer Maske. Der General befahl ihm: - Zieh deine Maske aus. - Pust alle gehen. Alles ging und Fantomas nahm seine Maske ab. Der General hat ihn angeschaut und hat mit Tränen - Ja ... gesagt, und Sie sind der alte Vasily Ivanovich geworden. - Jahre gehen - antworteten Fantomas - ja, und Sie Petka schon nicht jung.
- Schatz, was gibst du? - Wie auch immer, Schatz, nur um Automatikgetriebe und Computer-Navigationssystem zu haben!
Blonde: - Und was ist das Loch in meinem Schuh? - Und das ist für die Beine ...
Es ist egal
Die Großmutter, die meinen Freund zum ersten Mal gesehen hat (ein Student im zweiten Jahr bei MEPI), begrüßte ihn und schüttelte kopfschüttelnd die Küche, wo sie buchstäblich die folgenden Worte "fröstelte": - Armes Ding, das macht nichts. So als ob aus dem Grab pinkelte.
Warum sind die Programme fehlerhaft?
Sozialismus
Programme sind aufgrund von Ungleichheit fehlerhaft. Sie haben unterschiedliche Längen, verschiedene Erweiterungen und unterschiedliche Speicheranforderungen. Patches helfen nicht bei Pannen, weil sie die Ursache nicht beseitigen. Es ist notwendig, alle Programme gleich zu machen, alle Betriebssysteme außer einem zu zerstören, alle Personal Computer wegzunehmen und stattdessen einen großen Computer zu bauen.
Kommunismus.
Programme sind fehlerhaft wegen Sabotage! Es ist notwendig, Programmierer zu schießen. Und zur gleichen Zeit, nur für den Fall, Computer-Hersteller. Und warum brauchen wir überhaupt irgendwelche Programme? Wir haben bereits ein Party-Programm!
Nationalsozialismus
Übrigens gibt es aus demselben Grund kein Wasser im Wasserhahn.
Nietzscheanismus.
Programme sind fehlerhaft, weil sie Programme sind und verachtenswert sind. Nur das Superprogramm wird fehlerfrei sein.
Kritiker des Nietzscheanismus.
Die Superprogramme werden Supergluten haben, haha!
Freudianismus.
Tatsächlich sind alle grafischen Shells so gestaltet, dass sie pornografische Bilder anzeigen können. Und alle Texteditoren zum Drucken von Porno-Texten. Und alle Programmiersprachen - zum Schreiben von Shells und Editoren zum Betrachten von pornografischen Bildern und Porno-Texten. Wenn sie für andere Zwecke verwendet werden, sind Störungen unvermeidbar.
Jungianismus
Programme sind fehlerhaft, weil es im kollektiven Unbewussten den Archetyp des Glitch gibt, der dem Archetyp des Patches entgegengesetzt ist. So sind diejenigen, die denken, dass sie Störungen mit Flecken schlagen können, falsch; Indem sie am Archetyp eines Patches arbeiten, verstärken sie dadurch den Archetyp des Patches.
Existenzialismus.
In der Tat sind Sie nicht daran interessiert, warum Programme fehlerhaft sind. Wenn Sie danach fragen, haben Sie bereits einen Patch.
Feminismus.
Programme sind aufgrund von Erweiterungsdiskriminierung fehlerhaft! Und im Allgemeinen gab es im Mythos der Buggy-Programme chauvinistische Schweine aus technischen Unterstützungsdiensten, die Angst haben, ihren Job zu verlieren!
Sexuelle Minderheiten.
Glitches zu nennen ist ein offensives Vorurteil! Das sind keine Pannen, sondern Features! Stolz sein! Sie haben übrigens so berühmte Programme wie Microsoft Windows, Netscape Navigator und Borland Delphi!
GreenFrieden.
Programme sind wegen Umweltverschmutzung fehlerhaft! Vor 500 Jahren, als die Industrie die Erde nicht vergiftete, hörte niemand von Programmfehlern! Was sagst du falsch?

6.50 Uhr klingelt der Wecker am Handy des Mannes, ich schalte es aus - alle schlafen weiter.
7.00 Uhr klingelt an meinem Handy, ich schalte es aus - alle schlafen noch.
7.15 Im Kinderzimmer klingelt ein Wecker bei meiner Tochter, alle wachen auf, rennen in einer Herde durch die Wohnung, gehen zur Toilette, schreien, zerstreuen Kleider.
7.20 schläfrige Tochter schläft auf der Toilette, der Mann schreit aus der Küche: "Wo ist die Wurst? Hast du gestern alles gegessen? Hast du Tee oder Kaffee? Aber bedenke, dass Kaffee vorbei ist!"
Um 7.30 Uhr schlafe ich in der Dusche unter warmen Wassertropfen, der Ehemann "entfernt aus den Angeln" die Tür zur Toilette.
7.40 Tochter gießt trockenes Getreide Nestlé-Kompott (Beeee), kaut für beide Wangen in den Pausen lacht über die nächste Serie von "Nanny".
Um 7.45 Uhr stoße ich ab, lache über die Kinderpflegerin, lache über meinen Mann, der sich mit meinem Diätkäse ein Sandwich gemacht hat, mein Mann schwört auf den, der mit Diätkäse käme. Gemeinsam orem zu der Tochter, die das Kompott auf den neuen Teppich verschüttet hat.
7.50 trinken Kaffee, Rzhu über ihren Ehemann, der in verschüttetes Kompott trat.
7.55 mit einer Hand peitsche ich den ältesten Zopf, mit der zweiten nähe ich unerwartet zerrissene Strumpfhosen, mit meinem Fuß bügelt meine Bluse.
7.58 Ich küsse meine älteste Tochter, ich verspreche ein Haus für Barbie, wenn ich ein Diktat schreibe, schick mir den Flur, renne in die Küche, schau, wie sie in den Garten geht, erinnere meinen Mann daran, Würstchen zu kaufen, wische das Kind mit einem Stift durchs Fenster, erinnere mich, dass ich vergessen habe zu geben sie hat farbige Fäden für eine Arbeitsstundenlehre, häufte sich am Fenster, öffnete das Fenster und schrie laut den ganzen Hof an, so daß mein Land dringend zurückstürzte.
7.59. Ich gebe meiner Tochter Fäden, ich küsse, ich verspreche, ein Haus für Barbie zu kaufen, wenn ich ein Diktat gut schreibe, mich zur Schule schicke, schnell den Boden im Flur wische, in die Küche renne, sehe, wie es über den Hof geht, wieder erinnere ich meinen Mann daran, Würstchen zu kaufen.
8.00 Sohn wachte auf, fragte Mama an den Griffen
8.15 Jeder springt auf, beginnt in der Wohnung zu rennen, schreit und wirft Kleider um.
8.20 Mit einer Hand gieße ich das Müsli mit Milch für meinen Sohn, mit dem anderen wähle ich eine Krawatte für meinen Mann.
8.25 Ich stellte den Ehemann auf den Parkplatz, schloss die Tür, wusch schnell den Boden im Flur, erinnerte mich daran, dass ich ihm den Müll im Müll gab, sich ans Fenster stapelte, das Fenster öffnete und den ganzen Hof anrief, damit mein Mann sofort zurückrannte.
8.26 Ich höre mir alles an, was mein Mann über mich und meine Mutter denkt, ich gebe ihm den Müll, ich wasche schnell die Böden im Flur.
8.27 Ich wische die Milch, die der Sohn vergossen hat, und lege sie auf den Topf.
8.28 sich anziehen
8.29 Ich nehme meinen Sohn vom Topf, mein Hintern singt ihm gleichzeitig "Wolken von Weißmähnepferden", ich küsse dich in die Nase, ich verspreche, ein Spielzeug chinesischer Shrek zu kaufen, wenn er viel zu dem Schuh seiner zweiten Mutter zugibt.
8.30 kommt ein Kindermädchen (DANKE GOTT!)
8.31 Unter dem Fenster signalisiert mein Mann, lauf aus, fahr weg, ich erinnere mich, dass ich den Schlüssel zum Büro vergessen habe.
8,32 wieder zu Hause, hier ist der Schlüssel, der Mann piepst nicht mehr.
9.00 bin ich bei der Arbeit, goss Wasser in die Teekanne, tätschelte das Ass, stieg ins Internet, Wiehern.
9.15 Ich verstehe, dass ich vergessen habe, den Kessel einzuschalten
9.20 Ich trinke Kaffee, der Chef kam, wieder in weißen Socken, kurzen Hosen, wieder mit Rauch. Pfui.
9.30. Ich möchte essen
10.00 Uhr arbeiten
10.30 Uhr arbeiten
11.00 Arbeit, wie viel kannst du?
11.15 ging zum Flughafen, um die Dokumente zu treffen, die Flug Chabarowsk fliegen.
11.17 auf dem Panel steht eine seltsame Glühbirne in Form eines Ausrufezeichens, es ist befestigt, nur für den Fall, was ist, wenn Sie auswerfen müssen? interessant auf Maschinen haben ein Katapult?
11.20 Das Licht ist an, das Auto wird schlecht, wahrscheinlich gefroren.
11.30 Einblick! Ich rufe meinen Mann an und frage, was *** das Auto auf die Handbremse gelegt hat? Ich erzähle ihm alles, was ich über ihn und seine Mutter denke.
11.40 ist in Khabarovsk angekommen. aaaaaaaa, glaube meinen Augen nicht! es sind sie, sie! Gruppe Wurzeln! schön so Aber irgendwie bin ich nicht besonders begeistert. wahrscheinlich nicht das Alter. Das ist vor etwa 10 Jahren, als ich im Hotel Boyarsky sah, von der Treppe überrascht, und jetzt FIG! Erotisch phantasiert eine Minute und alles.
11.50 Die Krankenschwester ruft: Der Sohn im Park hat den Regenwurm ausgegraben und gegessen - was tun?
Ich bitte sie, noch mehr mit einem halben Eimer zu graben, denn zum Abendessen ist nichts zu Hause. Dummkopf, ich würde überhaupt nicht sprechen!
11,55 dachte darüber nach, welche Soße die Würmer zum Abendessen löschte, fuhr durch ein rotes Licht, ich erinnere mich an eine Reihe offener Münder, irgendein Bastard wagte es, zu hupen, öffnete ein Fenster, zeigte eine obszöne Geste, fügte Gas hinzu und zog graue Haare aus.
12.00 Ich rief meinen Mann an, ich entschuldige mich, ich sage, dass ich seine Mutter mehr liebe als ihn, ich lasse ihn dreimal lauter und lauter gestehen, damit alle beruflichen Netzwerke bei der Arbeit gehört werden können.
12.45 Uhr Der Ehemann ruft an, nach den nächsten drei Tagen erklärt die Liebeserklärung, in die nächste Kantine zu gehen.
12.55 Uhr Mama ruft an und berichtet mit alarmierender Stimme, dass die Älteste noch nicht von der Schule zurückgekehrt ist, obwohl sie vor 45 Minuten hätte kommen sollen.
13.00 hat 5 Jahre des Lebens verloren, ist von der Kantine umgedreht zur Schule gegangen.
13.05 Ich renne schluchzend zur Schule, zeige gruselige Bilder, meine Mutter rennt auf sie zu, sie ist wie ein nobler Marathonläufer dreimal um die Schule gerannt - wir schluchzen, wir rennen zum Unterricht.
13.06 Klasse, fröhliche Kinder gehen nach Hause, auf meiner stummen Frage plappert der Ältere über die fünfte unerwartete Lektion.
13.07 Es scheint so, dass ich geschrien habe: "*** deine Mutter *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** sie *** Eltern nicht warnt ???
13. August, Kinder mit offenem Mund, der Lehrer deckt hinter dem Stuhl - meine Tochter ist in der Autorität, der Junge auf dem ersten Schreibtisch skizziert schnell meine Rede.
13.10 mein Mann nimmt mich in einen vorbewussten Zustand, wir gehen, ziehen unterwegs graue Haare aus, Tischkoteletts sind abgebrochen
13.20 bei der Arbeit, Salat essen, schluchzen, Schande. Fak! Sie sagte, dass der Salat ohne Knoblauch! Überall Feinde.
13.30 vollgestopft mit 5 Orbit Pads. Ich kaue.
13.35 otkovyryvayu aus der Nase der Wiederkäuerblase.
13.40 Chat mit meinem Freund am Telefon
14.00 Chat mit meinem Freund am Telefon
14.30 Ich plaudere mit meinem Freund am Telefon
14.40 kam der Kopf. Und warum ist es immer die falsche Zeit?
15.00 Arbeit
16.00 Ich will essen ... okay, ich will auch Sex
16.00 Mann ruft an, bekennt sich dreimal verliebt. Gut gemacht! Schon ohne eine Erinnerung.
19.00 zu Hause, nehme ich die Wäsche aus der Waschmaschine, die ich am Morgen geladen habe. Fak!
Wer hat seine stinkigen schwarzen chinesischen Socken mit meinen schneeweißen Höschen und BHs angezogen ?!
19.10 Schluchzen, ich erinnere mich, wie viel Geld ich für diesen Schnürsenkel ausgegeben habe, mein Mann bedauert, ich fordere Befriedigung, ich lächle fleischfressend.
19.15 Ich füge einen neuen Wollpullover in eine Schreibmaschine ein.
19.20 Ich überprüfe die Lektionen
19.21 Ich trinke Baldrian, ziehe graue Haare aus, gehe noch einmal, um den Unterricht zu überprüfen
19.25 Pein mit der Tochter von "Der Hobbit". Welcher schlauer Onkel wählte ein Kapitel namens "Spinnen und Fliegen", um dieses erstaunliche Buch zu lesen? Wie einer meiner Freunde sagte: "Ein Leitfaden für Anfänger Skinheads."
Um 19.30 Uhr gab es in der Küche ein Gebrüll und ein Gebrüll, ein kleines, das Süßigkeiten stiehlte und von einem Stuhl stürzte.
19.31 Gesamtkuss, Umarmung, gib ein Pfund Süßigkeiten, um nicht zu weinen.
20.15 Verdammt! Wer hat den Temperaturregler in die Waschmaschine bei der Marke von 90 Grad gestellt?!
Den Pullover eines Mannes herausziehen. Sorry, Schatz, können wir es Barbin Ken geben? Ich bin gerächt.
20.30 in der verdächtigen Schweigen der Kinder, gehe ich, schrei, ich gehe aus.
20.31 Der Ehemann schleppt den schluchzenden Sohn mit der mit farbigen Filzstiften bemalten Muschi ins Bad.
20.45 Ich bin im Martin
21.45 Ich bin im Martin ...
23.00 Ich kroch vom offenen Herd in der Küche weg, küsste die schlafenden Kinder, kroch mit meinem Mann auf den Balkon, rauchte eine Zigarette, trank ein Glas Cognac, meine Böden im Flur ...

Aber verdammt, ich liebe dich, Familienleben!

Die Kugel quiekte etwas über das Mutterland ...
Wenn die Frau ein Engel ist, bedeutet es gemäß deiner Seele.
Ein Traum ist wie kein gegossenes Glas, aber Nostalgie ist schon betrunken.
Selbst wenn das Kind im Mutterleib ist, können russische Wissenschaftler seine Nationalität bestimmen.
Ich mag erotische Träume. Es betont nur, dass sie auf Deutsch sind ...
Wenn die Preise lächerlich sind, dann die Qualität - Sie werden lachen!
72 Schwiegermutter warten auf den erfolglos explodierenden Shahid im Paradies ...
Sexuelle Revolutionen finden ohne Opfer statt - Opfer werden geboren.
Vielleicht ist es Freddy Krueger nicht wert, seine Eier zu kratzen ...
Eine hübsche Frau, wie eine Katze, und ich möchte streicheln! Durch Wolle!
Je mehr ich Zollbeamte lerne - desto mehr mag ich Verkehrspolizisten.
Kinderspiel in der Familie eines Wahnsinnigen-Dissidenten - << Sammle Bruder >>.
Präsident spricht mit Einwohnern des Landes:
- Ich habe zwei Neuigkeiten für dich: gut und böse.
- Lass uns zuerst gut sein.
- Unser Land hat es endlich geschafft, seine Auslandsschulden abzuzahlen!
- Hurra !!! Und schlecht?
- Wir haben nur 72 Stunden, um das Land zu verlassen.
- Lew Nikolayevich Tolstoi hat guten Weinbrand und teure Zigarren sehr gern, deshalb ist er immer in einem Hemd und Bastschuhen gegangen.
Was steht in kleinen Buchstaben auf dem Brillenrand? Wenn die Brille getragen wird, ist das nicht so, und wenn sie entfernt werden, umso mehr.
Wenn der Käufer unglücklich ist, da er verschmolzen wurde, hat er das Recht, vollständig zusammengeführt zu werden.
Ein Gespräch zwischen zwei Journalisten:
- Ich fing an, Zeitungen aus der Wiege zu lesen.
- Und ich habe schon in ihnen gesungen!
- Angeklagter! Wohin nimmst du das gestohlene Geld?
- Ich habe sie in Teile aufgeteilt und sie an verschiedene Orte getragen. Teil hier, Teil dort ...
- Aber du hast es nicht sehr gut gemacht: es war nicht nötig!
Zuerst drehten sie den Film "Kill Bill" und dann "Kill Bill 2".
Jetzt sollten Sie den Film "Kill George" drehen und ihn sofort in der ersten Serie und so schnell wie möglich töten!
Ilja Muromets lag 33 Jahre und 3 Jahre auf dem Herd, und als er ans Tageslicht trat, stellte sich heraus, dass sich die Strahlung bereits aufgelöst hatte.
Gin kam aus einem Krug und sagte zu Aladdin:
- Ich lag zu lange auf dem Meeresboden. Daher hast du nur einen Wunsch.
Raten.
- Steigen Sie zurück. Sie werden dafür sorgen, dass der Wein nicht endet.
- Bist du jemals mit einer sehr gruseligen Frau ins Bett gegangen?
- Nein, ich erinnere mich nicht an etwas ... Aber dann bin ich oft neben solchen Leuten aufgewacht!
Verkehrspolizist:
"Also, bist du gerade hier gefahren?"
- Nun, wir.
- Ein Schild am Turn sah? Ich frage: Hast du das Schild am Turn gesehen oder nicht? !!
- Hast du gesehen ...
- Sohn zeichnete ...
- Ich komme zurück, es bedeutet, einen Tag früher von einer Geschäftsreise ...
- Erzählen Sie mir nicht weiter.
- Warum?
- Dann ist alles klar ... Hast du ihn im Schrank gefunden?
- Nein, ich habe ihn hinter der Scheune begraben ...
- Wer sind diese Leute in Lederjacken mit Maschinengewehren um unser Haus?
- Dach, Herr.
- Warum sind sie glatzköpfig?
- Gürtelrose, Sir.
Tschetschenien Werbung auf den Bannern.
- Hottabych! Und wie wirst du dieses Horn in eine Kiste Bier verwandeln?
- Hier bist du, oh großer Volka, willst du, dass ich mich in diesem Berg duznuliere?
- Nein...
- Tada Run nach BIER !!!
Es gibt drei Arten von Liebesliedern:
1) traurig;
2) lustig;
3) Lieder der Gruppe "Leningrad".
Estnisch erzählt seinem Sohn eine Gute-Nacht-Geschichte:
"Es war einmal, vor langer Zeit, im dreißigsten Königreich lebte ein König und ...
Steh auf, mein Sohn - es ist Zeit, in den Kindergarten zu gehen!
- Kleiner Johnny! Geh weg von dem Jungen, der das Glas meines Autos zerbrochen hat ... Ich kann nicht zielen!
Das Geld war Ostap's Abführmittel, und sie sagten zu ihm: "Am Abend ist Geld ein Stuhl am Morgen!"
Als Wolodja Putin klein war, träumte er davon, sich einen Ski zu kaufen.
Gewöhnliche Ski waren zu dieser Zeit sehr zerbrechlich und wurden durch eine einzelne Kante der Handfläche gebrochen.
1945 wurde in Berlin ein Doppelwettbewerb ausgetragen.
Der erste Platz ging nach Stirlitz. Er entpuppte sich als zwei Erbsen in einer Schote, die dem russischen Geheimdienstoffizier Isajew ähnelte.
Der Junge greift auf einen Mann zurück:
- Onkel, Onkel - sei mein Vater!
- Komm schon, zeig Mama! Nein, Junge - es ist zu früh für mich, Vater zu werden!
Zwei Männer schliefen zuerst miteinander. Man blickt einem Finger auf den zweiten:
- Pass bloß auf, erzähl es niemandem!
Zweitens:
- Warum sind wir keine Männer?
Die Friedenstruppen sind nun irgendwie unsichtbar geworden, um diejenigen zu rufen, die auf der ganzen Welt wollen, was sie tun.
Der Untergebene kommt zum Chef:
- Alexander Ivanovich, ich müsste ein Gehalt hinzufügen ...
- Warum in aller Welt?
- Neulich ist das ganze Getreide aufgestiegen - und ich habe schließlich einen Nachnamen, Buchweizen.
- Gib mir den Schinken!
- Was ist deins?
- Ja, egal.
- Immerhin?
- Sind sie anders? Für mich, trotzdem!
- Erzählen Sie nicht ... Das, zum Beispiel, ist der Lader in eine Pfütze gefallen!

Vom Leben. Zug Voronezh-Moskau. Leiter feiern jemandes Geburtstag. Inmitten von Spaß endet Wodka und vor allem - Geld. Entlang des Korridors eilen Frauen in Uniformjacken herum. In unserem Abteil sieht das gerötete weibliche Gesicht in einer Kappe aus, die berühmt durch das Ohr ausgezogen ist. Kleines Gesicht lächelt schüchtern und stellt eine Frage:
- Leute, hast du Geld?
- Nun, da ist ...
Der Dirigent sieht sich um und ruft jemandem im Flur zu:
- Mascha! Holen Sie mehr Tee so schnell wie Sie können!
Vom Leben.
Eine Gruppe junger Leute versammelte sich (Jungen, Mädchen - im Allgemeinen ist alles so, wie es sein sollte), um einen Urlaub zu feiern. Sie sitzen im Aufzug, und da die Leute ein wenig mehr als nötig sind - der Aufzug hängt dementsprechend fest. Alles ist es wert! Warten auf, wenn sie aus der Haft entlassen werden.
Und ein witziger junger Mann sagt:
- Nun, es bleibt nur zu rauchen und Sex haben ...
Nicht weniger witziges Mädchen antwortet:
- Jungs - aber nicht rauchen!
Mama ermahnt Tochter, geht auf ein Date:
- Mein Kind, du solltest gut essen, nicht mit leerem Magen weglaufen, sonst wird ER dich in ein Restaurant einladen - und du wirst dem Hunger zustimmen, und ER wird denken: Hier ist leichte Beute, ich werde füttern - und sie gehört mir! Nein, du musst stolz sein, schätze mehr als ein Abendessen! Und ziehe keine High Heels an, sonst werden die Beine müde, und du wirst selbst bitten, irgendwo zu sitzen, und ER wird denken: Er ist träge, er stopft sich selbst, um ihn zu füttern, und dann sagt ihm Gott selbst, er solle ihn zu sich ziehen! Ja, und noch eins: male dich nicht zu hell, sonst wird es ein vulgärer Blick ... Ja, und noch etwas: Wenn du über Literatur redest, erwähne Sorokin nicht, sein Ruf ist zu zweideutig ... aber du wirst über Philosophie reden - nicht erwähnen Michel Foucault, er war ein Geschwindigkeitsträger ... Wenn Sie ein Kavalier sind, korrigieren Sie nicht Ihre Frisur und Make-up, gehen Sie auf die Toilette ... Nun, alles scheint zu sein ... Tschüss, glücklich für dich!
Das Mädchen rennt aus der Wohnung, geht die Veranda hinunter, dort wartet schon auf ihren Freund, sie umarmen sich, küssen sich, das Mädchen bückt sich mit Krustentieren und sagt:
- Wie Sie stoßen werden - schauen Sie: ob wer geht ...
Und in einem Schaltbyte 9 Bits ...
Liebe führt zu Schlaflosigkeit und nach dem Sex gut schlafen!
Zigaretten << Hanf >>. Sprechen Sie persönlich mit dem Gesundheitsministerium.
Die russische Pop-Bühne wird von Ölern mit vielen Kindern zerstört werden.
Wenn die Beine eines Mädchens aus den Ohren wachsen, dann sollte sie wie ein Cockerspaniel aussehen.
Jetzt ist die Hauptsache, dass das Land die Präsidentschaftswahl nicht verliert.
Blondinen sind immer ein Geheimnis - ob gemalt oder als Narr geboren ...
Neue Saison! Damen Bademode - Pop Löss!
<< Frühling >> Kassettenrekorder! Nichts mit dem Frühling zu tun, nichts mit einem Tonbandgerät zu tun!
<< Militär >> Tarif - die ersten zwei Jahre sind kostenlos!
Es gibt kein Geld - sei nicht traurig, in der Schatzkammer läufst du deine Hand!
72 Schwiegermutter warten auf den erfolglos explodierenden Shahid im Paradies ...
Der Mensch ist geboren, um glücklich zu sein, aber du musst arbeiten.
Eine gut ausgebildete Person, die den Banketttisch berührt hat, wird es immer zur Toilette tragen ...
Sie können nicht beide Spaß, nüchtern und intelligent sein.
Eine Bewegung ist Pa. Und zwei Sätze - das ist schon ein Vater!
Zwei Schutzebenen: Hoch und ... und nicht ...
Ein Mann sagt zu einem anderen:
- Meine Frau hat völlig ihre Hände abgebrochen ... Sie konnte nicht von ihren Beinen entkommen.
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
Vom Leben.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключ ился...
И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Vom Leben.
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, ч то она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
- Moses kam heraus und sagte: Siehst du diese Flüsse, diese Berge, diese Meere?
- Ja.
- Gut, weiter.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
- Was für ein Geräusch, aber kein Kampf?
- Предварительные ласки пока...
В аптеке.
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора...
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!
Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебёмся тихо!
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!
- Warum? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать гром че, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... Парень, раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Howe Mach ... hier ist es? Groß, blau. wie mache ich? Sprichst du Englisch? Spanisch? Was, Spanisch? Nun, el Moment. Äh ... Ihre Bohne, um das zu kaufen. Zis - wie der Dollar? Hier, verdammt, dumm. Ay vont zis! Zis! Komm schon, braungebrannt, denk!
Krawatte, um auf ihre eigene Weise zu schlagen, nicht zu erzählen, hier zu hören. Lies hier, sage ich!
Zis will! Зис, зис и вон зис! Bin, schlage sie! Downout U-Bahn? NUR SPANISCH? Hyundai Hoh! Gyyyyy ... Witz, lächeln! Kaufen Sie es, kaufen Sie alles! Nicht verstehen? Mähen, dunkel? Bargeld, Unterstellen, Bargeld? Ja, legen Sie Ihre Hände etwas! Ay em rush, re-laks! Niht schießen. Frieden, Freundschaft, Dollar! Kaufe alles. Zuzamen, Bargeld! Ну? Hilton, Mui Ne, dieses Blau mit Delfinen ... Um ihre Bohne zu besitzen! Also Schnellere Beine, Füße, Kumpel, schnell hinter einem Lauer, ein Bein ist hier, das andere ist Chi! Darf der Name Pascha aus Ljuberzy, Salaam Alaikum, Fershteyn sein? Und komm schon, erfroren, lockt schon, beginne Russisch zu verstehen, schalte den Schalter ein!