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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Die Faulheit eines einfachen russischen Mannes ist keine Sünde, sondern ein absolut notwendiges Mittel, die brodelnde Aktivität der Narren, die sie führen, zu neutralisieren
Es ist eine Schande, wenn deine Träume für andere wahr werden!
Lehren ist das Studium von Regeln. Erfahrung - Prüfung von Ausnahmen
In der Schlacht des Bibers mit dem Esel gewinnt immer der Biber
Der Zweck der Programmierer ist es, schnell rotierende Metallplatten an den richtigen Stellen zu magnetisieren
- Flughafen, Flughafen, ich fahre 57, ich erleide eine Katastrophe! - Board 57, Board 57, verstehst du! Ich streiche durch!
Neues wirksames Verhütungsmittel für Frauen: "Tabletten gegen Kopfschmerzen"
Ankündigung. Ich trinke nicht, ich rauche nicht. Auf der Suche nach einem Mädchen, das in den Laden für Tabak und Wodka geht
Monogamous kann nur eine Frau unglücklich machen
Böse Hunde sind notwendig, um gute Menschen zu vertreiben ....
Alle Menschen als Menschen, einer bin ich schön wie Gott
Frauen mögen in ihrer Mehrheit gerne die Wahrheit hören, wie sehr sie sie auch geschmeichelt hat
Das Parlament ist eine spezialisierte Börse für den Kauf von Stimmen aus der Bevölkerung unter ungesicherten Rechnungen mit dem anschließenden Verkauf ihrer eigenen Stimmen durch Vorauszahlung
Kleine Verbesserungen: Wissen Sie, dass wenn ein Goldfisch in eine Bratpfanne gegeben wird, die Anzahl der Wünsche auf 50 steigt?
Energie ist etwas, das in jedem Kind reichlich vorhanden ist - bis Sie ihn bitten, etwas zu tun
Je weiter Sie von der Heimat weggehen, desto durchgängiger begegnen Sie Landsleuten
Perfektion in der russischen Kumpel ist erreicht, wenn Sie ein Auto fahren und mit Microsoft-Produkten arbeiten ....
In der Tat ist das Geschäft selbst nicht. In der Aktivität selbst ist das Selbst der Sache - und umgekehrt. Umgekehrt werden wir eingeschaltet und kehren das Bild um. Ich rede nicht über die Art des Dialekts in der Gattung schon. Verstehst du mich, Mr. Anderson? "Natürlich habe ich, Smith." Gib mehr Zeit:
Die Wahrheit ist die Erfindung von Maniacs: die Tunika des Auges und schneidet die Ohren (E.Kashcheev)
Ein moderner Geschäftsmann sollte Englisch rein und auf Russisch sprechen - rein spezifisch (E.Kashcheev)
Bleib nicht stehen, geh, suche neue Sackgassen! (E. Kashcheev)
Um reich zu werden, braucht man drei Dinge: den Verstand, das Talent und eine Menge Geld (E.Kashcheev)
Gewissen? Heilig, heilig, unrein! (E. Kashcheev)
Ich bin ein obdachloses Mädchen. Es macht sehr viel Spaß, mich kennenzulernen, weil ich nicht nach Hause schauen muss:
Drei Worte, vor denen sich jeder Mensch fürchtet: "Liebling, ich bin zu Hause ..."
Warum wird der Tag der Roten Armee am 23. Februar nur einen Tag gefeiert? Denn am nächsten Tag ist die ganze Armee blau
Liebling, weißt du, dass alle Krankheiten von den Nerven herrühren? Es scheint mir, dass Sie sich Sorgen machen, und Sie werden Syphilis haben:
Москвичка sucht Arbeit an einer Spezialität oder dem Buchhalter (Ansage)
In Tambow gab es einen Wolf, der mehr als 500 Tausend Menschen war
Die Welt ist so arrangiert, dass eine Person, die das Wort "weit weg" in der Rede verwendet, neun hat, wobei sie "weder *** a" noch
Woher weißt du, was auf der Straße ist - bedeckt, Abend und es regnet? Ganz einfach - Pornoseiten sind vom Zustrom von Besuchern überlastet:
Geld riecht nicht, es riecht nach denen, die sie nicht haben
Warum sind verheiratete Männer dick und einzeln dünn? Weil ein Junggeselle von der Arbeit nach Hause kommt, sieht, dass er im Kühlschrank ist, und geht schlafen, und der verheiratete Mann kommt nach Hause, sieht, was in seinem Bett ist, und geht zum Kühlschrank
Liebe Passagiere! Unser Flugzeug wird von einem Piloten der ersten Klasse pilotiert, einem verdienten Meister eines Fallschirmsports ....
Ihre Hände haben ein idiotisches Team eingeführt und werden amputiert .:
Prodawschtschitsa Gurew aus der Stadt Kpyzhopolya leidet unter chronischem Schlafmangel. Sie arbeitet in einem Lebensmittelgeschäft und schläft nicht genug täglich 5-6 kg Mehl und Backwaren ....
"Schwarzes Quadrat"? Ich erkläre - dieser Neger stiehlt mitten in der Nacht Kohle.
Im Fernen Osten wird eine Gruppe von Grazern gepackt, die nur aus Kaviargründen von Auberginen gefressen werden
Historisch gab es in Russland zwei Fragen: "Wer ist schuld?" und was machen?' Und es gab zwei Probleme - Narren und Straßen. Und aus irgendeinem Grund wurde erst in diesem Jahrhundert klar: "Wer ist schuld? - Narren ',' Was tun? - Straßen '....
Präsident des Verwaltungsrates
Ein Cocker Spaniel steht zum Verkauf. Mutter ist anerkannt als "Beste Hündin der Rasse" (Ankündigung)
Die zukünftige Schwiegermutter, die mich nackt sah, sagte zu ihrem Sohn: "Nach den Brüsten zu urteilen, hatte sie viele Männer!" Warum mochte sie ihre Brüste nicht? Zuvor waren alle begeistert von ihnen ... (aus der Korrespondenz mit den Lesern der Zeitung "Speed-Info")
Gehen alle Jungs mit den Mädchen schlafen, nur um zu schlafen? (aus der Korrespondenz mit den Lesern der Zeitung "Speed-Info")
Jeden Sommer für genau einen Monat in Moskau beginnt sich jeder kennenzulernen, zu besuchen, sich mit Familien, Heimen, Stadtvierteln anzufreunden, sich an seine Lieben zu erinnern (Mütter, Großmütter, Großväter) ... Aber in einem Monat endet alles - wenn alle wieder da sind heißes Wasser geben .:
Manchmal nicht rechtzeitig getan Haarentfernung stoppt ein Mädchen von unbedachten Handlungen
Wissen ohne Beweise erzeugt Glauben, und Wissen mit Beweisen ist zweifelhaft
Lächerliches Geschrei in Wut, aber schreckliche Beleidigung in Stille (Xiang-tzu)
Oh! Wie du gefickt und geschaut hast!
"Drei Tybi Dohs", sagte Khottabych. "Geh weg, alter Pädophiler" - antwortete Volka
Ich bin ein Alien und habe mich in deinen Computer eingelebt! Jetzt, wo du die Knöpfe drückst, habe ich Sex mit deinem Finger, und ich weiß, dass du es magst, weil du lächelst
Die Inschrift im Kleinbus, Ufa: "Liebe Passagiere! Um Verletzungen zu vermeiden, zahlen Sie Ihre Reise pünktlich.
Ankündigung: "Zwei Bücher zum Preis von einem:" Wie werde ich ein Milliardär "+" Strafgesetzbuch "- 350 Rubel
Alles für die Wahlen! Genug in Löcher zu sitzen! Steh auf und wähle! (echte Anzeige auf dem Zaun .: Friedhöfe)
Ich werde für eine gemeinsame Hochzeit heiraten
Nehmen Sie die Kinder 10 Minuten vor Beginn der Schüttelfrost aus dem Wasser
Bürger! Im Zusammenhang mit der Reparatur des Wasserversorgungsnetzes im Haus am 23. Januar wird es kein Licht geben. Auf Lager auch heißes Wasser (eine echte Werbung an der Eingangstür)
Die Theorie lehrt uns, weit nach vorne zu schauen, und die Praxis liegt uns zu Füßen
Auf dem Tisch liegen zwei Bücher: dünn und dick. Auf dünn ist geschrieben: "Logik". Auf dick: "Weibliche Logik, Volume 32"
Ich bin volljährig! Jetzt kann ich alles tun, was meine Mutter verboten hat! Das erste Ding leckte im Frostschwung und steckte ihre Finger in die Steckdose ....
Es war einmal ein Mädchen in der gleichen Stadt. Das Mädchen hieß Vera. Und sie hatte zwei Freunde: Nadia und Lyuba. Einmal in der Stadt erschien Serienmörder Maniac .... Im Allgemeinen starb Nadia zuletzt ....
Genosse Bezirk, glaube nicht seiner Frau! Ich habe den Kühlschrank und den Kleiderschrank verloren, nicht das Getränk
Unter dem liegenden Colonel fließt Brandy nicht
Ein Verweis ist kein Ausreißer - es hängt davon ab und entfernt
Geruch Sonnenbrille schlägt nicht
Es gibt Mulden, Löcher und Dolbo
Und es war für Julia Caesar schwach, so viele Dinge gleichzeitig zu tun, für wie viele Zeit habe ich keine Zeit?
Nicht schlau genug, um Dummheit zuzugeben
Wenn es gut mit den Kulaken sein sollte, was sollte dann böse sein?
Die Frau ändert ihren Ehemann und bleibt ihrem Instinkt treu
Markhimed, könnte natürlich die Erde drehen, aber es dreht sich immer ....
Kriegsverbrechen werden immer für die Besiegten verantwortlich gemacht
Gesattelter Engel
Waschen sie auch die Ertrunkenen?
Welche Art von Saporoschets?
Anekdote in der Reihenfolge der Präambel. Zwei Blondinen sitzen - diskutieren die Probleme der Quantenphysik ... Plötzlich unterbricht einer von ihnen das Gespräch: - Schau - die Jungs kommen! Komm schnell über Lumpen! Also habe ich die Prüfungen für die Rechte abgelegt ... Ich beantworte mir Fragen zu verschiedenen Straßensituationen und schaue mir um - der Prüfer interessiert sich so für mich. Natürlich, es ist verständlich - die junge Dame, ich bin immer noch sehr viel sogar nichts, und sogar im Hut - ich gehe nicht hinaus, ohne die Schule zu verlassen ... Im Allgemeinen sehe ich - ich will mit dem jungen Mann sprechen: - Und was für ein Mädchen, Auto? - fragt. "Ja, der alte geschlagene Saporoschet", sage ich traurig. - Und was Saporoschets? - Die Jugend setzt das Smalltalk fort. Natürlich verstehe ich, dass er wissen will, ob mein dreißigstes oder vierzigstes Modell (ich bin erst die Vierziger), aber ein so lebhaftes Interesse in seinen Augen schien, dass ich ihm gefallen wollte, so dass es etwas zu erzählen gab, und zwar im Allgemeinen , im Hut ich oder wo? Im Allgemeinen antworte ich: - Was Saporozhets? ROT, natürlich ... EFFEKT WIRD ERREICHEN ...
Lass mich den Blinker
Als ich in der Armee diente, war es lange her. Wir hatten einen Regimentskommandeur - Oberst Ulovistov (meiner Meinung nach). Das Bild ist wie folgt. Das Regiment wird nach tapferen Manövern mit voller Wucht nach Hause in die Kaserne in Nischni Nowgorod zurückkehren. Alle Autos sind auf der Flucht, das Regiment steht vor dem Kommandanten. Der Kommandant, wie es notwendig ist, sollte der Säule auf einem weißen Pferd (d. H. Ziegenkhaki) vorausgehen. Der Kommandant ist wie immer unzufrieden mit etwas. Satz: - ... Und setz mich endlich in # äh, Flasher, damit ich eine Spalte bestimmen kann! Das Regiment setzte sich ...
Komm rein, wenn du kannst
Wir haben das lokale Computernetzwerk zerstört, das 4 Computer verbindet. Die Ursache des Zusammenbruchs war eine Spitze, die meinen Computer (den letzten) und den Computer des Chefs verbindet. "Nun gut", dachte ich, "ich werde einen Tag ohne Netzwerk schaffen." Und ich fing an, meinen Computer und das letzte Ding zu trennen (Entschuldigung, gute Leute, aber ich kenne seinen Namen nicht!) Ich begann, mich an den Computerkoch anzuschließen. Und hier sitze ich vor ihm hockend, mache meinen Job (oben beschrieben), und er sagt, bezogen auf die Netzwerkumgebung und meinen Computer, benannt nach meinem Namen: - Und ich sehe dich. Ich bin ratlos: "Siehst du?" Tja, dann versuch es, komm in mich wenn du kannst.

12 Wege um das Gesetz eines Sandwiches zu umgehen

1. "Terminologischer Einfluss". Nach dem Fall wird eine gegenseitige Umbenennung von Brot und Öl vorgenommen, wodurch das Öl von oben kommt. 2. "Dupliziere die aktive Ebene und definiere sie dann neu." Das Sandwich ist auf beiden Seiten verteilt. Nach dem Fall ist das niedrigere Öl von der Betrachtung ausgeschlossen. Was übrig bleibt, ist nur ein Butterbrot. 3. "Schutzbeschichtung" Auf dem Öl breitet sich eine Schicht Kaviar aus, die das Öl im Fall eines Sandwiches schützt. 4. "Inversion mit Vorreservierung". An Stellen, an denen das Sandwich vermutet wird, werden Brotscheiben gelegt. Nach dem Fall wird der obere (ursprüngliche) Brocken entfernt, und das Sandwich, das jetzt aus der Reserveschnitte und der Butter besteht, liegt zuletzt oben. 5. "rechtzeitige Installation". Öl wird auf bereits gefallenes Brot geschmiert. 6. "Der Weg Einsteins" Ein Sandwich wird in eine erdnahe Umlaufbahn gebracht, wo der Begriff "Boden" in der Regel seine Bedeutung verliert. 7. "Rational". Sandwiches mit Butter sind von der Diät ausgeschlossen. 8. "Post-humanitäre". Abgefallene Sandwiches mit Butter sind für Gäste reserviert. 9. "Senkrecht". Das Sandwich ist am Rand verschmiert. 10. "Die Unschuldsvermutung". Sandwich otmazyvaetsya vom Fallen. 11. "Injektion". Das Öl wird nicht auf Brot verschmiert, sondern geschmolzen und mit einer Spritze unter die Kruste injiziert. 12. "Ändern Sie die Ansicht der aktiven Ebene". Wenn du ein Sandwich anstelle von Öl machst, verwende Margarine. Lass ihn fallen, wie er will, Bastard.
"Was macht die Fliege in meiner Suppe?"
Der Kellner kommt näher, guckt rein, schaut bekümmert und sagt:
"Es ist so schrecklich!" Ich fürchte, Herr, dass Ihr Tier vergiftet wurde ...

"Kellner, ich habe eine Fliege in der Suppe!"
"Still, sonst hören die anderen und werden auch fragen ..."

"Kellner, ich habe eine Fliege in der Suppe!"
Der Kellner nimmt einen Teller, bringt einen neuen, und schon sind sieben Fliegen geschwommen.
"Nun, ist das besser?"

Sopli erstarrte in der Nase
Und die Eier sind auch ähnlich.
Ich laufe durch den Reif
Mit einem roten wütenden Erysipelas.
Einer erhitzt mich nur
Von der kalten wilden Bestie
Mit einem Lächeln denke ich ich
MOSKALYM MEHR KALT !!!!

Zwei Freunde reden.
"Mein Bruder hatte gestern Geburtstag." Er bekam ein Schiff.
- Wow! Und was wird er damit machen?
"Wie ist das?" Wir haben es gestern geraucht.

Bereits das Team "Equal", und das Stück Papier ist immer noch da.
Du kannst nicht mit deinem Verstand strahlen, aber du musst mit einem Stiefel glänzen!
Der Konsum von Alkoholismus führt zum Tod großer menschlicher Verluste.
Als er das Gebell des Wachhundes hört, verdoppelt der Posten seine Stimme.
Sie müssen die Charta als "unser Vater" kennen. Und "unser Vater" solltest du nicht wissen.
Die Charta ist kein Dogma, sondern ein Leitfaden zum Handeln!
Die Verfassung ist deine Verfassung.
Charters werden dir im Leben nützlich sein! Wie wirst du deine Kinder erziehen?
Morgens füllen Sie das Bett perfekt, um danach keine Nassreinigung zu machen.

Am Morgen weigerten sie sich, auch heute noch ein Lied zu singen.
Unterrichten Sie Kommandeure und Älteste, um der Reparaturfolge zu widerstehen:
sanft malen, zashpaklyuy, ziehen Sie die zusätzlichen Nägel.
Lerne zu unterscheiden: Wo ist Demokratie und wo ist die Ordnung!
Er ging für eine nicht autorisierte Abwesenheit und kam unbemerkt.
Nachname schreiben. Und schreiben Sie die Initialen, nur in abgekürzter Form.
Die Form der Kleidung ist ein nackter Torso, und alles, was vom nackten Torso übrig ist, wird auf eine Bank gelegt.
Die Form von Sport, Höschen und Pantoffeln. Wer hat keine Stiefel und ein T-Shirt.

Genug, es zu tun - wir müssen arbeiten, um zu arbeiten!
Nadelwald brennt besser als bewaldet.
Gut eingeübter Bohrschritt sieht besser aus als Eiskunstlauf!
Er lacht am besten, der ohne Konsequenzen lacht.
Es ist gut, dass der Tschekist, der nicht nur einen kalten Kopf hat, sondern den ganzen Körper.
Schlimmer hätte besser sein können, zu lernen?
Die Kirche ist ein Tempel Gottes, die Militärabteilung ist ein Tempel der Wissenschaft.
Zahlen erinnern sich nicht, aber wenn gefragt - Sie können sie 2 - 3 Mal reduzieren.

Der Rückfällige wird in der psychiatrischen Klinik auf geistige Gesundheit überprüft.
- Im Winter und Sommer in einer Farbe! Was ist das?
- Blut-Sha!

- Unsere Firma sucht einen Kassierer.
"Aber du hast vor einer Woche einen Kassierer genommen!"
- Das ist was wir suchen ...

- Ja, die Villa ist wirklich nett, - sagt der Käufer. "Ist es hier leise genug?"
- Ja! In diesem Jahr wurden hier fünf Häuser ausgeraubt, drei Passanten getötet und niemand hat etwas gehört.

Zwei clevere Hausfrauen stehen im Laden Schlange und unterhalten sich:
"Mein Mann hat das Krankenhaus verlassen." Er wurde Blinddarmentzündung entfernt.
- Und was ist das?
"Es ist so eine kleine Prozession im Unterleib, die niemand braucht, aber es geht besser, wenn es nicht da ist."
"Ich muss meinem Mann davon erzählen."

Der Mann, der von einer Geschäftsreise zurückkehrt, gesteht seiner Frau, dass er den Ehering verloren hat.
"Ich verstehe nicht", sagt die Frau, "wie kannst du es schaffen, den Ring zu verlieren?"
"Es ist alles deine Schuld!" Ich habe dir ein ganzes Jahr lang gesagt, dass ich eine Tasche habe!

Der Ehemann kehrt nach Hause zurück und sieht eine Notiz auf dem Tisch:
"Hallo, Suppe - weiter
Tisch ... wischen Sie es ab. "

Das russische Bildungsministerium gab zusammen mit den tadschikischen Marihuana-Händlern den Oktober als "Monat des schillernden Lächelns" bekannt
Ein schrecklicher Vorfall ereignete sich im Ballett "Schwanensee" in Tscherepowez. Während des "Tanzes der kleinen Schwäne" nieste einer der Tänzer. In Maßnahmen gegen die Vogelgrippe wurde die ganze Herde getötet !!!
Sie sind nach dem Tod in das Nest einer Nonne gefallen, sie warten. Der Gott kommt heraus und sagt:
- Nun, sag den Schwestern, wer von euch gesündigt hat.
Eine Nonne sagt:
-Ich habe männliche Würde gesehen.
Gott antwortet ihr:
Nun, mach dir keine Sorgen, wäscht die Augen im Weihwasser und geh in den Himmel.
Eine andere Nonne sagt:
- Ich habe die Würde eines Mannes in meinen Händen gehalten.
Gott antwortet ihr:
- Nun, mach dir keine Sorgen, geh deine Hände in das Weihwasser und geh in den Himmel.
Dann sagt eine der Nonnen:
- Und du kannst deinen Mund spülen, während hier niemand deinen Arsch gewaschen hat.

Der Sohn streitet sich mit seinen Eltern:
- Ich bin es leid, ständig bei dir zu sein, immer pünktlich zu kommen. Ich will Romantik, Freiheit, Bier und coole kleine Mädchen! Alles was ich verlasse! Und versuche nicht, mich zu halten.
Es ist auf den Ausgang gerichtet. An der Tür holt sein Vater auf.
- Papa, hast du nicht gehört? Ich habe dir gesagt, dass du nicht einmal versuchen sollst, mich aufzuhalten!
"Warte eine Minute, ich bin bei dir."

Der Patient kam zum Arzt, klagt über schlechte Gesundheit.
Der Arzt zu ihm:
"Sooo, schluck diese Schrauben ..."
Der Patient schluckte. Alles windet sich. Der Schmerz ist wild.
"Was tut weh?"
- Endlich abgefuckt, es tut weh!
- Also, es ist klar - die Allergie gegen die Schrauben ...
"Wie kann man Georgien nicht lieben - ein schönes Land mit schönen Menschen - unsere Heimat?" Wie kann man nicht die georgische Natur voller Flüsse, Berge und Wälder bewundern? Wie kann man die georgische Küche, Kunst und Folklore nicht bewundern?! "

"Wie kannst du dich nicht darüber freuen, was in unserer glorreichen Heimat geschieht, an den Küsten, die von den Wellen des Schwarzen Meeres gespült werden - vom schnellen Wachstum Tiflis, von der Erneuerung des ganzen Landes?"
"Wie kannst du nicht an die glänzende Zukunft Georgiens glauben, wenn es so viele wunderbare Voraussetzungen, so viel natürlichen Reichtum, so viel Energie und Enthusiasmus unter den Menschen gibt?"
Kommende CNN-Film-Crew in den Ural, um einen Bericht über die Langleber zu schießen.
Found Großvater, 120 Jahre alt. Frag ihn, was war der interessanteste Zwischenfall in deinem Leben? Nun Großvater sagt: - Ich erinnere mich, dass vor etwa 30 Jahren die Frau eines Freundes in der Taiga verloren ging. Wir haben 5 Kisten Wodka genommen.
Lass uns gehen. Gefunden, trank Wodka, fickte alle zusammen Frau Freund und kehrte zurück.
- Das können wir nicht veröffentlichen. Kann mir noch etwas sagen?
- Ich erinnere mich, dass vor etwa 20 Jahren ein Nachbar eine Kuh in der Taiga verloren hat. Nun, sie nahmen 5 Kisten Wodka. Lass uns gehen. Gefunden. Wir haben den Wodka getrunken. Otmeli die ganze Kuh.
Und sie kehrten zurück.
- Lass uns dir das Schrecklichste erzählen, was dir im Leben passiert ist.
- Ich erinnere mich, als ich einmal in der Taiga verloren war ...

Der alte Mann stirbt. Um versammelte Verwandte. Nun, es bedeutet Großvater und sagt:
- Eigentlich bin ich fabelhaft reich. Ich habe eine Truhe voller Gold und Diamanten, aber ich habe sie vergraben.
"Wo ist dieses Land, Großvater?"
- Erde ... das ist der dritte Planet von der Sonne

Ging drei im Winter zum Fischen. Wir erreichten den See, legten die Angelruten in das Eisloch und vergaßen den Wodka! Sie schickten einen in das nächste Dorf in 10 Minuten zu Fuß ... Als er zurückkam, sieht er, dass ein Mann einen anderen fickt. Empört sagt:
- Bist du überhaupt dumm? Was ist hier los?
Man sagt:
"Du würdest es nicht glauben." Dieser Idiot fiel in ein Eisloch und während ich es bekam, atmete er nicht mehr ...
- Und was, es war notwendig, ihn in den Arsch zu haben? Du solltest ihn besser künstlich beatmen lassen, was - wenn !!
- Nun, so fing alles an ...
Der Priester, Arzt und Programmierer spielten zusammen Golf.
Sie bewegten sich vom Loch zum Loch und trafen bald drei Spieler, die sich schrecklich langsam bewegten. Empört riefen sie den Verwalter an und fragten ihn, was ist los? ...
Manager:
"Siehst du, vor ein paar Jahren gab es in unserem Club ein Feuer. Und diese drei Jungs haben uns vor der völligen Vernichtung bewahrt. Leider verloren sie infolge von Verbrennungen die Augen. Und wir durften als Zeichen der Dankbarkeit kostenlos bei unserem Golf spielen.
Priester (verlegen):
- Oh! Ich werde inbrünstig dafür beten, dass Gott ihnen den Anblick wiedergibt !!
Der Arzt (schuldig):
- Ich kenne einen der besten Augenärzte der Welt. Vielleicht kann er ......
Programmierer (unvorsichtig):
"Warum spielen sie nicht nachts, Blah!"

Wenn morgen kommt, wird es gestern besser.
Anästhesie ist ein mysteriöses Mittel, mit dem ein Arzt während einer Operation den Rat eines Patienten loswird
Die Tatsache, dass für einen - rücksichtslose Leidenschaft, für einen anderen - nur eine Frau ...
Es ist sehr seltsam, dass der Kopf rund ist - und das Kissen dafür ist quadratisch.
Sie sagen, dass Puschkin so viele Frauen hatte, dass er seine Frau nie schlug.
Männer in Afrika versuchen, mehr Frauen als Frauen zu nehmen, weil sie einen größeren Schatten haben.
Es stellt sich heraus, dass Bier und Milch mit dem gleichen Wasser verdünnt werden können.
Demokratie ist, wenn zwei Übel noch zu wählen sind.
Unsere Bürger wissen nicht, dass der übrig gebliebene Wodka erschöpft ist.
Seife, die 1/4 der Creme ist, leicht mit Aceton gewaschen.
Geld, sie sind wie Kinder - während klein, dann sind die Anfragen klein.
Holen Sie sich einen Zuhälter - und finden Sie dann Ihren wahren Preis heraus.

Wir bringen Ihnen eine Neuheit - eine Suppe des langsamen Kochens.
Sie bitten Ihre Frau, Suppe zu machen, sie geht zum Basar, und wir bitten ihre Nachbarin, sie zu treffen und sie zum Tee einzuladen.

- Den ganzen Sommer haben wir gespritzt, gebadet und ausgeruht.
- So mittelmäßig haben wir den Sommer im Bad verbracht!

- Was ist der Unterschied zwischen modernen Gymnasien und vorrevolutionären?
- Im vorrevolutionären Gymnasium träumten Studenten von der Aufhebung der körperlichen Züchtigung.
Und in der Gegenwart wollen sie körperliche Anreize einführen.

"In poperlo so poperlo!" - dachte der Hund von Baskerville und bemerkte, dass Akademiemitglied Pavlov nach Akademiemitglied Gerasim schläfrig umherging.

Mobiltelefon mit Polyphonie. Die einzige Chance für Yuri Shatunov, mit Mozart, Tschaikowsky und Beethoven mithalten zu können.

Liebe Tataren!
Was für ein Latein kann sein!
Versuchen Sie Latein, das Wort "dick" zu schreiben.

Nur in unserer Zeitungs-Fotogalerie von Schrecken: "Alle Sterne! Wie würden sie jetzt ohne plastische Chirurgie aussehen?"
- Hören Sie, ich allein werde nicht verstehen, warum, wenn die Westen werben, der Rasierer auf dem Bildschirm erscheint?
- Was ist zu verstehen? Sie haben alles in ihren Westen rasieren. Europa!

- Mama, und ein 10-jähriges Mädchen kann Kinder haben?
- Nein, Schatz.
- Also, Jungs, macht weiter!

SMS-Nachricht:
"Die Zeit läuft ab und das Mädchen wartet." Wenn Sie nicht in 10 Minuten zurückrufen, kann jemand anderes der Vater meines Kindes sein. "

- Großmutter! Und wie war dein Mädchenname?
"Ich habe immer noch eine Freundin!"

Der Geschäftsmann kam von Lettland nach Moskau. Die Währung in Lettland hat sich zu dieser Zeit einmal geändert und ist gerade in eine Rüstung eingetreten. Er, sicher, dass in Russland jeder über Lettland weiß, ist zum Restaurant gekommen und hat den Garderobenbegleiter gefragt:
"Wo kann ich die Lats nehmen?"
Die Garderobe antwortet ihm:
- Gib mir die Lats und fessle das Pferd am Eingang ...

Odessa, der Moldawier. An der Tür des Bordells, ein beraubter, entkleideter nackter Mann, zitternd. Aus dem Fenster der zweiten Etage ragt die alte fette Gastgeberin hervor:
- Oh! Vee sieh ihn an! Nackt, barfuß - und will ficken, schon zittern!

Von einem Brief an einen Freund der Familie: "Wenn du meine Frau benutzt, dann machst du wenigstens einen Teil der Kosten für dich selbst" ...

Vom Leben.
Wahrscheinlich kennt jeder das Lied "Wo ist meine schwarzäugige, wo - in Vologda, wo - wo! In dem Haus, wo die geschnitzte Palisade!".
Wie mir mein Freund aus Vologda versichert, gibt es nur ein Haus mit einer geschnitzten Palisade - einer Haut- und Geschlechtsapotheke ...

- Schätzung, Jungen - gestern wurde der Plan geraucht, hat gelacht, hat sich dafür entschieden, eine Katze ... zu rauchen
- Nun, was ist die Katze?
- Und Nitsche - mit uns saß, lachte ...

"Schatz, lass uns im Park spazieren gehen." Warte mal, ich bücke mich, und du schaust - ist mein Höschen zur gleichen Zeit sichtbar?
- Nein, aber bei diesem Wetter wäre es überflüssig, sie zu tragen ...

Wenn Sie einen englischen Witz erzählen, fühlen Sie sich leicht überlegen, wenn Sie einen englischen Witz hören, fühlen Sie sich leicht minderwertig.

GAI, STSI, DOBDD ...
Und benennen wir sie in die Good Intelligent Inspectorate um?

Kürzlich erhielt die Rechte.
Jetzt in der U-Bahn vermisse ich Leute, die sich von rechts nähern.

Der Mann verbrachte 10 Jahre im Gefängnis und bekam einen Job als Taxifahrer. Einige ehemalige Freunde setzen sich irgendwie zu ihm hin, erkennen ihn und fragen:
- Und was bist du, Vovan, Chauffeur eingesperrt? Was ist nicht zu uns gekommen, wir sind jetzt Geschäftsleute, Politiker, und Sie hätten einen Platz gefunden?
"Nee, Brüder ... Du findest es heraus: Ich gehe mit einer Brise, ich pfeife." Und alle 400 Meter winken sie mir und fragen: "Chef, ist er frei?" Und ich antworte ihnen:
"Es ist kostenlos !!!". Und dann das Essen!

- Mädchen, und welche Nummer hat dein Handy?
- Und mein Handy wurde gestohlen!
"Ja, das weiß ich ..."

Gestern sind zwei Leute in die Wohnung von Ivanov eingegangen, sie haben gesagt, dass sie von der militärischen Registrierung und dem Einstellungsbüro waren, und sie haben Geld, einen Videorekorder und ein Fernsehgerät genommen.

Der junge Kerl beschwert sich dem erfahrenen Damenmann:
- Äh! Ich mag Klavka vom nächsten Eingang - aber ich kann sie nicht ins Bett ziehen!
- Und Sie sind mutiger, ponaporistej damit sein!
- Aber wie viel energischer?! Also bin ich in den Mund gefallen, habe das Finale gemacht, ich habe drei Zähne gerissen.

Bei einem Empfang der Regierung bringt Außenminister Igor Iwanow dem Verteidigungsminister Sergej Iwanow einen lächelnden Geschäftsmann:
- Sergey Borisovich, lassen Sie mich Ihnen den Chef einer der größten französischen Banken vorstellen ...
Der Geschäftsmann, der noch breiter lächelt, gibt Sergei Ivanov eine Visitenkarte.
Er blickt sie nur an, wird violett und schreit:
- Sie saugen saugen, burzhuy vorzeitig !!!
Ein diplomatischer Skandal, ein Geschäftsmann in Empörung, Igor Ivanov - in Ohnmacht:
- Sergej Iwanowitsch - was für eine Fliege hast du gebissen?
- Ja, er gibt mir eine Karte, und es heißt: SUCK, GENERAL ...
Igor Iwanow, fast weinend:
- Sergei Ivanovich, Sosiete Gernal auf Französisch liest "Societe Generale" ...

Der Mann und seine Frau stritten sich und schickten sie in die Hölle in den Herzen. Und der Teufel hat es genommen und es genommen ...
Der Mann lebte einen Monat. Es ist langweilig. Er geht in die Hölle und sagt:
"Gib deiner Frau."
Der Teufel antwortet:
"Ich gebe es zurück, wenn du es drei Mal erkennst ..."
- Ich erkenne!
Dreht ihn in den großen Raum. Und es gibt viele nackte Frauen, und alle stehen mit dem Rücken zum Bauern. Der Bauer ging dreimal an ihnen entlang - und alle drei Male genau geschätzt sein ...
Der Teufel belästigte ihn:
- Hör mal - wie machst du das?
- Ja, es ist sehr einfach ... Ich laufe die nackten Ärsche entlang - es lohnt sich. Sobald ich zu meinem komme - es fällt ...
Zwei Freunde trafen sich, sie betranken sich in einem "Boob".
Erstens:
- Lass uns mit mir schlafen - sonst bist du weit weg von zu Hause, du wirst noch nicht erreichen ...
Der zweite:
- Komm schon!
Sie blieben zu Hause, gingen ins Bett.
Morgens:
"Eins ist Null!"
- In welchem ​​Sinne?!
- Und während du wie ein toter Mann geschlafen hast - habe ich dich in den Arsch gefickt!
Kürzere stritten, versöhnt, vergessen ...
Ein Jahr später wiederholt sich die Geschichte, aber jetzt verbringen sie die Nacht mit ihrem zweiten Freund. Morgens:
- Eins - Eins!
- Ich verstehe nicht?
- Nun, erinnere dich - letztes Jahr, als du die Nacht verbracht hast, hast du mich gefickt ...
Also habe ich dich in dieser Nacht zurückgeholt!
- Ja, ich habe dann Witze gemacht ....
- ??? Nun, dann ist man null!

Freiheit bedeutet Wahl, aber Wahl bedeutet Einschränkung der Freiheit.
Wir nutzen lange Zeit, aber wir gehen schnell aus und gehen nirgendwohin.
Es gibt nur Ausländer, die in Russland Bestechungsgelder geben, aber unsere Leute geben nicht - sie äußern ihre Ärger wütend!
Jeder, der Amerikas Arsch leckte und ihren Angriff auf den Irak unterstützte, legt jetzt seine eigene Sprache in derselben Sprache.
Der Wunsch der Frau ist das Gesetz, bis das Verlangen des Mannes eine Frau ist.
Kaufe einen Mercedes! Teilen Sie Ihre Freude mit dem Hijacker!
Märchen sind eine Lüge. Leg sie auf sie.
Mary Poppins ist eine schlecht gefeierte Mary Christmas!
Obwohl Werbung und Scheiße - aber Menschen sind wie Fliegen.
Wenn Sie den Rekord nicht brechen können, dann ist es eine Versuchung, seinen Besitzer zu schlagen.
Ich fühle mich wie in den Bergen zu hören!
Ich bin die ganze Nacht auf der Hut, aber es ist nutzlos!
In unseren kostenlosen Hauskrankenhäusern, wenn Sie alles kostenlos bekommen können, sind es teure Krankheiten.
Ich habe Boxen gesehen. Wieder schlagen sie Klitschko. Mir hat es gefallen ...
Der Zar warf die Nachricht über das Internet: "Wer wird meine Prinzessin Nesmeyan zum Lachen bringen, ich werde ihm das halbe Königreich geben!" ...
Und er musste nur die Hälfte des Königreichs geben, um Spam loszuwerden.
- Und für eine Ziege wirst du antworten ... Kohl!
Chirurg - Patient:
"Du bist natürlich nicht die Venus von Milo, aber wir haben deine Hände amputiert ..."
Doktor - zum Priester:
- Heiliger Vater - Ich möchte, dass du mir hilfst, nicht in die Hölle zu kommen ...
"Nun, Doktor, wenn du mir hilfst, nicht in den Himmel zu kommen ..."
- Und weißt du, dass echter Champagner nur der Wein genannt wird, der in Frankreich in der Provinz Champagne produziert wird? Dieser Cognac wird nur aus Trauben hergestellt, die in der Provinz Cognac angebaut werden ....
- Aha! Ein echter Wodka ist einer, den DI Mendeleev persönlich gemischt hat !!!
- Schatz! Ich möchte mir eine neue Bluse kaufen. Was sollte deiner Meinung nach wie eine schöne Bluse aussehen?
- Nun, ein großer, schlanker ...
Da ist Baba Yaga im Wald. Guck mal - da ist ein Schlangen-Gorynych, in Stücke gehackt, verblutend ...
Yaga warf ihre Hände hoch.
- Was ist los mit dir, Gorynushka? Ich nehme an, Ilyushka Muromets hat wieder etwas Wodka bestreut?
- Ja, es ist schlimmer ... Die Chirurgen haben sich ausgeruht ... Also haben sie sich betrunken - und es ist ihnen eingefallen, dass ich siamesische Zwillinge bin. Das ist geteilt ...
Möchten Sie eine Kampagne gegen Bestechung durchführen?
Lass es uns tun. Es wird nur nötig sein, jemanden in der Duma zu beschmieren ...
- Warum, nach der Wahl des Präsidenten der Ukraine, hat Wladimir Putin Yanukovych zu einem nicht existenten Sieg gratuliert?
- Weil Ziegen immer zusammen bleiben müssen !!!
Roma-Spieler erscheinen überrascht von den Fenstern des Busses, mit Schwierigkeit, sich durch die überfüllten Straßen von Kiew zu bewegen.
"Was ist mit ihnen los?"
- Nichts besonderes, - beruhigt der Trainer, - gestern war das Finale der Wahl.
Sie haben ein Remis gespielt. Jetzt die Foul Shots ...
- Rufen wir Sex am Telefon an?
- Wir sind schon erwachsen - lass uns gehen.
Konzert. Der Gitarrist wendet sich an den Bassisten:
"Was spielen wir?"
- "Ai lavas yu".
- Ein bisschen davon ... Und wir spielen etwas!
- Warum sprechen Ärzte Latein in der Patientin?
- Und was, lass den Patienten sich an die tote Sprache gewöhnen ...
- Kaufe Gummifrauen! Und die Qualität ist ausgezeichnet und Sie nehmen kein zusätzliches Geld.
Der Bauer kommt zu Laura, wirft seine Farm auf den Tisch.
"Worüber beschwerst du dich?"
- Auf den Mandeln!
-?!?
- Ja, meine Frau ist sehr groß Tonsillen! Schau - das ganze Mitglied zerkratzt!
Vom Leben.
Ich überrede eine meiner Freundinnen, gestern Analsex zu haben ...
Sie - nein, weißt du, du bringst mich nicht dazu, so aufgeregt zu sein, dass ich dachte, ich hätte einen Liebhaber, der mich so aufregen könnte, dass ich mich selbst aufgegeben habe!
Ich:
- Was hat er gemacht ?????
Sie:
- Er hat mir dieses Armband gekauft ....
- Gestern ging Fischen!
- Und wie?
- Cooler Fisch gefangen!
"Wer knackt diesen Appetit?" Kann Chips "ESTRELLA"?
- Nein - ich bin es, verdammt, ich drücke die Kakerlaken ...
In Moskau gab es ein Fest von Satirikern, genannt "Trauer, Not und Not der Russen in Witzen und Reprisen".
Hast du trockene Haut, fettiges Haar, krumme Beine?
Verzweifle nicht !!!
Eine Flasche Wodka, die Ihrem Mann präsentiert wird, wird Ihre frühere Frische und Schönheit wiederherstellen ...
"Erzähl mir die Jahreszeiten."
- Frühling, Herbst, Winter.
"Du hast nur drei genannt, und wo ist der Sommer?"
"Wir haben diese Frage in diesem Jahr an die ganze Familie gestellt!"
Ukrainische Wähler können in keiner Weise entscheiden: Wer sollte für die nächsten Jahre mit dem ehrenwerten Recht betraut werden, das restliche Fett zu stehlen ...
Die Krim plant, sich von der Ukraine zu trennen.
Vier Wagen von TNT haben bereits den Isthmus erreicht.
Um die Weltachse des Bösen klebte einige figovina!
Sie schauten genau hin: das ist die Ukraine!
Die Krim plant, der Türkei beizutreten. Habe schon zwei Taschen gekauft.
Festlich gekleidete Schulkinder rannten zum Präsidentenzug und boten an, das Auto für 5 Dollar zu waschen.
Anstelle des "Vivacity" -Tees wurde ein neuer "Greed" -Tee angeboten.
Alle fünfundzwanzig Pakete sind an ein Seil gebunden.
... Auf die Frage: "Wie lebst du?" - schmutzig Mastilsya, auf dem Boden gerollt, schlug seinen Kopf gegen die Wand - in der Regel von der Antwort links ...
Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor.
- Es gibt eine verblüffte Nummer. Ich gehe zur Zirkuskuppel und spring kopfüber aus 20 Metern ohne Versicherung in die Arena. Ich stehe von der Arena auf, ich begrüße das Publikum. Wird es gehen?
- Und wie viel willst du dafür?
"Dreihundert Dollar für jeden Sprung."
- Nun, wir müssen sehen ...
Sie gehen in die Arena, der Mann klettert unter die Kuppel und springt herunter. Ein schrecklicher Schlag gegen den Kopf der Arena, in alle Richtungen von Sägemehl ... Der Bauer, schwankend, erhebt sich ...
Direktor:
- Im Allgemeinen nicht schlecht. Also dreihundert Dollar ...
- Drei Tausend!
"Wie dreitausend?" Du hast gerade dreihundert gesagt.
- Nun, ich habe es immer noch nicht ausprobiert ...
Iwan der Zarewitsch geht durch den Wald, sieht einen Frosch.
Sie sagte zu ihm:
- Küss mich, ich werde eine Prinzessin Schönheit ungeschrieben und dann werde ich deine Frau sein!
Er hat den lüsternen Iwan den Frosch geküsst, sie hat sich in ein supermodel verwandelt - er hat es sofort am meisten nehochu gekaut und uns anziehen lassen.
"Wohin gehst du, Vanyusha?" - fragt die Prinzessin, - aber was ist mit der Hochzeit?
Der Zarewitsch war wütend auf so etwas, als er sie von links in die Stirn stürmte - die Prinzessin schlug dreimal auf den Boden und wurde wieder ein Frosch ...
Er schaute - sah nachdenklich gedacht, kam herauf, nahm den Frosch, steckte ihn in seine Tasche:
- Eine bequeme alle gleich shtuzensiya!