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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Die Faulheit einer einfachen russischen Person ist keine Sünde, sondern ein absolut notwendiges Mittel, um die energische Tätigkeit der Narren, die sie führen, zu neutralisieren.
Es ist eine Schande, wenn deine Träume für andere wahr werden!
Lehren - Regeln lernen. Erfahrung - das Studium von Ausnahmen
In der Schlacht des Bibers mit dem Esel gewinnt immer der Biber
Der Zweck des Programmierers: Magnetisieren Sie die schnell rotierenden Metallplatten an den richtigen Stellen
- Flughafen, Flughafen, ich an Bord 57, ich leide unter einer Katastrophe! - Board 57, Board 57, verstehe dich! Durchstreichen!
Neues wirksames Verhütungsmittel für Frauen: "Kopfschmerztabletten"
Ankündigung. Ich trinke nicht, rauche nicht. Auf der Suche nach einem Mädchen, das in den Laden für Rauchen und Wodka geht
Monogamous kann nur eine Frau unglücklich machen
Böse Hunde werden benötigt, um gute Menschen zu vertreiben ....
Alle Menschen sind wie Menschen, einer bin ich schön wie Gott
Frauen lieben es meistens, auf die Wahrheit zu hören, egal wie schmeichelhaft sie ihnen ist.
Das Parlament ist eine spezialisierte Börse für den Kauf von Stimmen aus der Bevölkerung auf ungesicherten Rechnungen mit dem anschließenden Verkauf von eigenen Stimmen auf Vorauszahlung
Kleine Tricks: Weißt du, wenn du einen Goldfisch in eine Pfanne legst, steigt die Anzahl der Wünsche auf fünfzig?
Energie hat jedes Kind im Überfluss - bis Sie ihn bitten, etwas zu tun.
Je weiter Sie von Ihrem Heimatland weggehen, desto reicher werden die Landsleute
Perfektion in der russischen Matte wird erreicht, wenn man ein Auto fährt und mit Microsoft-Produkten arbeitet ....
Eigentlich gibt es kein Geschäft. In der Aktivität selbst ist das Selbst des Geschäfts - und umgekehrt. Im Gegenteil, wir werden einschalten und damit das Bild drehen. Ich rede nicht über die Art der Rede in der Gattung, wenn bereits. Schlangen und Anleihen - verstehst du mich, Mr. Anderson? "Natürlich dachte ich das, Smith." Gib mehr Verzögerung:
True - die Erfindung von Maniacs: sticht seine Augen und schneidet seine Ohren (E. Kashcheev)
Ein moderner Geschäftsmann sollte rein und in Russisch rein sprechen - rein spezifisch (E.Kashcheev)
Bleib nicht stehen, geh, suche neue Sackgassen! (E. Kashcheev)
Um reich zu werden, braucht man drei Dinge: Intelligenz, Talent und viel Geld (E.Kashcheev)
Gewissen? Heilig, heilig, unrein! (E. Kashcheev)
Ich bin ein Penner. Es ist sehr cool, mich zu treffen, ich muss nicht nach Hause begleitet werden.
Drei Worte, vor denen sich jeder Mensch fürchtet: "Liebling, ich bin zu Hause ..."
Warum wird der 23. Februar, der Tag der Roten Armee, nur an einem Tag gefeiert? Denn am nächsten Tag ist die ganze Armee schon blau
Schatz, weißt du, dass alle Krankheiten von Nerven sind? Es scheint mir, dass Sie sich Sorgen machen und Syphilis haben.
Moskauer sucht einen Job in einer Spezialität oder einem Buchhalter (Ankündigung)
In Tambow starb der Vulkan, der mehr als 500 Tausend Russen begleitete
Die Welt ist so arrangiert, dass es für eine Person, die in ihrer Rede das Wort "keineswegs" benutzt, neun gibt, die "weder *** a" noch
Wie finde ich heraus, was draußen ist - bedeckt, Abend und es regnet? Ganz einfach - Pornoseiten sind vom Besucheransturm überlastet.:
Geld riecht nicht, wer es nicht riecht
Warum sind verheiratete Männer fett und leer? Weil ein Junggeselle von der Arbeit nach Hause kommt, sieht, dass er im Kühlschrank ist, und geht schlafen, und ein verheirateter Mann kommt nach Hause, sieht, dass er im Bett ist, und geht zum Kühlschrank
Liebe Passagiere! Unser Flugzeug wird vom Piloten der ersten Klasse, dem geehrten Meister des Fallschirmsports, pilotiert ....
Deine Hände sind in ein Idioten-Team eingedrungen und werden amputiert .:
Die Verkäuferin Gupyeva aus der Stadt Kryschopol leidet unter chronischem Schlafmangel. Sie arbeitet in einem Lebensmittelgeschäft und schläft jeden Tag nicht 5-6 kg Mehl und Spean Produkte ....
"Schwarzes Quadrat"? Erklärt - es ist eine schwarze Kohle stehlen mitten in der Nacht.
Im Fernen Osten wird eine Gruppe von Brechern festgenommen, die Auberginen nur für Kaviar töteten
Historisch gab es in Russland zwei Fragen - "Wer ist schuld?" und was machen?' Und es gab zwei Probleme - Narren und Straßen. Und aus irgendeinem Grund wurde erst in diesem Jahrhundert klar: Wer ist schuld? - Narren, "Was zu tun? - Straßen" ....
Vorsitzender des Verwaltungsrats
Cocker Spaniel zu verkaufen. Mutter als "Beste Hündin" anerkannt (Ankündigung)
Die zukünftige Schwiegermutter, die mich nackt sah, sagte zu ihrem Sohn: "Nach den Brüsten zu urteilen, hatte sie viele Männer!" Was mag ihre Brust nicht? Zuvor waren alle begeistert von ihnen ... (aus der Korrespondenz mit den Lesern der Zeitung "Speed ​​Info")
Gehen alle Jungs mit den Mädchen schlafen, nur um zu schlafen? (aus der Korrespondenz mit den Lesern der Zeitung "Speed ​​Info")
Jeden Sommer für genau einen Monat in Moskau beginnt sich jeder kennenzulernen, zu besuchen, sich mit Familien, Häusern, Stadtvierteln anzufreunden, sich an seine Lieben zu erinnern (Mütter, Großmütter, Großväter) ... Aber nach einem Monat ist alles vorbei - wenn alle wieder da sind heißes Wasser geben .:
Manchmal stoppt vorzeitige Haarentfernung ein Mädchen von voreiligen Handlungen
Wissen ohne Beweise führt zum Glauben, und Wissen mit Beweisen führt zu Zweifeln
Lächerliches Schreien in Wut, aber schrecklich beleidigend (Xiang Zi)
Oh! Wie hast du gestochen und sich übergeben?
"Fuck tibi doh", sagte Hottabych. "Geh weg, alter Pädophiler" - antwortete Volka
Ich bin ein Fremder und habe mich in deinen Computer eingelebt! Jetzt, wenn du auf die Knöpfe drückst, habe ich Sex mit deinem Finger, und ich weiß, dass du es magst, weil du lächelst
Die Inschrift im Bus, Ufa: "Liebe Passagiere! Um Verletzungen zu vermeiden, bezahlen Sie Ihre Reisezeit rechtzeitig.
Ankündigung: "Zwei Bücher zum Preis von einem:" Wie man ein Milliardär wird "+" Strafgesetzbuch "- 350 Rubel
Alle Wahlen! Hör auf in den Löchern zu sitzen! Steh auf und wähle! (echte Anzeige auf dem Zaun .: Friedhöfe)
Ich werde für eine Hochzeit heiraten
Nehmen Sie die Kinder 10 Minuten vor Beginn der Erkältung aus dem Wasser.
Bürger! Im Zusammenhang mit der Reparatur des Wasserversorgungsnetzes im Haus am 23. Januar wird es kein Licht geben. Beziehen Sie auch heißes Wasser (eine echte Werbung an der Tür)
Die Theorie lehrt uns, weit voraus zu schauen und zu praktizieren - unter unseren Füßen
Auf dem Tisch liegen zwei Bücher: dünn und dick. Auf der Geldbuße geschrieben: "Logik." Auf der dicken: "Weibliche Logik. Volume 32."
Ich bin ein Erwachsener! Jetzt kann ich alles tun, was meine Mutter verboten hat! Zuerst leckte ich die Schaukel in der Kälte und steckte meine Finger in die Steckdose ....
Es war einmal ein Mädchen in der gleichen Stadt. Der Name dieses Mädchens ist Vera. Und sie hatte zwei Freundinnen: Nadia und Lyuba. Einmal erschien ein Serienmörder in der Stadt .... Im Allgemeinen starb Nadia zuletzt ....
Genosse Bezirksoffizier, glaube nicht meiner Frau! Ich habe den Kühlschrank und den Kleiderschrank verloren, ich habe es nicht getrunken
Unter dem liegenden Colonel fließt kein Cognac
Der Verweis ist kein Klatschen - hängt und wird entfernt
Sonnenbrillen entmutigen keinen Geruch
Es gibt Schnitzereien, Dolby und Dolby #
Und es war schwach, Julius Caesar zur gleichen Zeit wie viele Fälle zu tun, da ich keine Zeit habe zu tun?
Nicht schlau genug, Unsinn zuzugeben
Wenn gut mit Fäusten sein sollte, was sollte dann böse sein?
Indem sie ihren Ehemann wechselt, bleibt die Frau ihren Instinkten treu.
MARAHIMED könnte natürlich die Erde drehen, aber weil es die ganze Zeit dreht ....
Kriegsverbrechen werden immer den Verlierern angelastet.
Tollwütiger Engel
Werden ertrunkene Menschen auch gewaschen?
Wie ist Saporoschets?
Anekdote in der Reihenfolge der Präambel. Zwei Blondinen sitzen - diskutieren die Probleme der Quantenphysik ... Plötzlich unterbricht einer von ihnen das Gespräch: - Guck mal - Männer kommen! Lasst uns mehr über Lumpen reden! Also habe ich die Prüfungen für die Rechte bestanden ... Ich beantworte Fragen zu verschiedenen Straßensituationen und ich schaue - der Prüfer schaut mich interessiert an. Es ist natürlich verständlich - ich bin immer noch sehr eine Dame, und sogar in einem Hut - ich gehe nicht ohne Abitur von der Schule hinaus ... Im Allgemeinen sehe ich - ich möchte mit dem jungen Mann sprechen: - Und was ist deine Freundin, Auto? - fragt. - Ja, der alte gebrochene Zaporozhets, - antworte ich traurig. - Und was für ein Saporoschets? - fährt der Small-Talk-junge Mann fort. Ich verstehe natürlich, dass er wissen will, ob ich ein dreißigstes oder vierzigstes Modell habe (ich habe ein vierzigstes), aber so lebhaftes Interesse glänzte in seinen Augen, dass ich ihn glücklich machen wollte, damit es meinen Freunden etwas zu sagen gab , in einem Hut oder wo? Im Allgemeinen antworte ich: - Wie geht es Saporoschets? ROT, natürlich ... DIE WIRKUNG WURDE ERREICHT ...
Bring mich zum Blinken
Als ich in der Armee diente, war es lange her. Wir hatten einen Regimentskommandeur - Oberst Ulovistov (meiner Meinung nach). Das Bild ist wie folgt. Nach den tapferen Manövern wird das Regiment mit voller Wucht nach Hause in die Kaserne in Nischni Nowgorod gehen. Alle Fahrzeuge sind in Bewegung, das Regiment steht für den Kommandanten auf. Der Kommandant, wie es sein sollte, muss der Säule auf dem weißen Pferd vorausgehen (d. H. Der Khaki-Ziege). Der Kommandant ist wie immer unzufrieden mit etwas. Satz: - ... Und setz mich endlich auf # uy, Flasher, damit ich die Spalte markieren kann! Das Regiment setzte sich ...
Melden Sie sich an, wenn Sie können
Wir haben ein lokales Computernetzwerk unterbrochen, das 4 Computer miteinander verbindet. Der Grund für den Zusammenbruch war die Verbindung zwischen meinem Computer (zuletzt) ​​und dem Computer des Chefs. "Nun, okay", dachte ich, "ich werde einen Tag ohne Netzwerk schaffen." Und ich fing an, meine Computer- und Terminal-Sache zu trennen (Entschuldigung, gute Leute, aber ich kenne seinen Namen nicht!) Ich fing an, dem Computer des Chefs hinzuzufügen. Und hier hocke ich vor ihm, tue mein eigenes Ding (wie oben beschrieben), und er sagt, im Hinterkopf Network Neighborhood und meinen Computer, benannt nach mir: - Ich sehe dich. Ich bin ratlos: - Siehst du? Nun, dann versuch es, komm in mich hinein, wenn du kannst.

12 Wege, um das Gesetz des Sandwiches zu umgehen

1. "Terminologische Wirkung". Nach einem Sturz wird die gemeinsame Umbenennung von Brot und Butter vorgenommen, so dass die Butter oben liegt. 2. "Duplizieren der aktiven Ebene mit anschließender Neudefinition." Sandwich auf beiden Seiten verteilt. Nach dem Fall ist das niedrigere Öl von der Betrachtung ausgeschlossen. Was bleibt, ist ein belegtes Butterbrot. 3. "Folie". Eine Schicht Kaviar ist auf dem Öl verteilt und schützt das Öl im Falle eines Sturzes des Sandwiches. 4. "Invertieren mit einer vorläufigen Reservierung." An Stellen des angeblichen Absturzes des Sandwiches werden Brocken von Brot gelegt. Nach dem Fall wird der oberste (ursprüngliche) Brocken entfernt, und das Sandwich, das jetzt aus einem Backup-Brocken und Butter besteht, liegt als letzter auf. 5. "rechtzeitige Installation". Butter wird auf bereits gefallenes Brot ausgebreitet. 6. "Einsteins Weg". Das Sandwich wird in eine erdnahe Umlaufbahn gebracht, wo der Begriff "Boden" im Allgemeinen seine Bedeutung verliert. 7. "Rational". Buttersandwiches sind von der Diät ausgeschlossen. 8. "Post-humanitäre". Butter-Sandwiches sind für Gäste reserviert. 9. "Senkrecht". Sandwich verschmiert am Rand. 10. "Unschuldsvermutung". Sandwich otmazyvatsya vom Fallen. 11. "Injektion". Das Öl wird nicht auf Brot ausgebreitet, sondern geschmolzen und mit einer Spritze unter einer Kruste injiziert. 12. "Ersetzen der aktiven Ebenenansicht". Bei der Herstellung eines Sandwiches anstelle von Butter wird Margarine verwendet. Lass jetzt fallen, wie er will, du Bastard.
- Was macht die Fliege in meiner Suppe!
Der Kellner kommt heran, schaut herein, schaut bedauernd und sagt:
- Es ist so schrecklich! Ich fürchte, Herr, dass Ihr Tier vergiftet wurde ...

- Kellner, ich habe eine Fliege in meiner Suppe!
- Still, und andere werden hören und werden auch fragen ...

- Kellner, ich habe eine Fliege in meiner Suppe!
Der Kellner nimmt den Teller, bringt einen neuen, und schon schweben sieben Fliegen herum.
- Nun, ist das besser?

Snot erstarrte in der Nase
Und die Eier scheinen auch
In den Frost gehen
Mit einem roten, wütenden Gesicht.
Wärmt mich nur
Aus der Kälte der grausamen Bestie
Ich denke mit einem Lächeln
MOSKALYAM ist cooler !!!!

Zwei Freunde reden.
- Mein Bruder hatte gestern Geburtstag. Er bekam ein Schiff.
- Wow! Und was wird er damit machen?
- Wie was? Geräuchert gestern.

Schon der Befehl "Equal", und das Stück Papier liegt noch.
Wohlgemerkt, du kannst nicht scheinen, aber du musst mit einem Stiefel glänzen!
Der Konsum von Alkoholismus führt zum Tod von großen menschlichen Opfern.
Nachdem er das Gebell eines Wachhundes gehört hat, kopiert der Wachhund es mit seiner Stimme.
Das Gesetz, das du als "unser Vater" kennen solltest. Und "unser Vater", du solltest es nicht wissen.
Charta ist kein Dogma, sondern ein Leitfaden zum Handeln!
Die Charta ist deine Verfassung.
Charters werden dir im Leben nützlich sein! Wie wirst du deine Kinder großziehen?
Am Morgen ist das Bett perfekt, um nicht nass zu werden.

Am Morgen weigerten sie sich, auch heute noch ein Lied zu singen.
Unterrichte die Kommandeure und Vorarbeiter, um die Reparatursequenz aufrechtzuerhalten:
sorgfältig malen, Kitt, ziehen Sie überschüssige Nägel aus.
Lerne zu unterscheiden zwischen: Wo ist Demokratie und wo - baue!
Er ging in Abwesenheit und kam unbemerkt.
Schreibe den Nachnamen. Und schreiben Sie Initialen, nur abgekürzt.
Die Uniform ist ein nackter Torso, und alles, was vom nackten Torso übrig ist, wird auf die Bank gelegt.
Die Form ist Sport, Hosen und Hausschuhe. Wer nicht - Stiefel und T-Shirt.

Hör auf Geschäfte zu machen - du musst arbeiten um zu arbeiten!
Nadelwald brennt besser als bewaldet.
Gut eingeübter Bohrschritt sieht besser aus als Eiskunstlauf!
Derjenige, der ohne Konsequenzen lacht, lacht.
Gut ist der Sicherheitsbeamte, der nicht nur den Kopf, sondern auch den ganzen Körper erkältet hat.
Schlimmer könnte besser lernen?
Die Kirche ist der Tempel Gottes, der Militärstuhl ist der Tempel der Wissenschaft.
Erinnere dich nicht an die Zahlen, aber wenn du gefragt wirst - du kannst sie 2 - 3 mal reduzieren.

Recidivist überprüfen in einer psychiatrischen Klinik für die Vernunft.
- Im Winter und Sommer in einer Farbe! Was ist das?
- Blutiger Sha!

- Unsere Firma sucht einen Kassierer.
- Aber du hast vor einer Woche eine Kasse genommen!
- Das ist, was wir suchen ...

"Ja, die Villa ist wirklich hübsch", sagt der Käufer. - Ist es hier ruhig genug?
- Ja! In diesem Jahr wurden fünf Häuser ausgeraubt, drei Passanten getötet und niemand hörte etwas.

Zwei lebhafte Hausfrauen stehen im Laden Schlange und unterhalten sich:
- Mein Mann hat das Krankenhaus verlassen. Er wurde Blinddarmentzündung entfernt.
- Und was ist das?
- Das ist so ein kleiner Vorgang im Unterbauch, niemand braucht es, aber es geht besser, wenn es nicht da ist.
- Sie müssen Ihrem Ehemann davon erzählen.

Der Ehemann, der von einer Geschäftsreise zurückgekehrt ist, gesteht seiner Frau, dass er seinen Ehering verloren hat.
"Ich verstehe nicht", sagt die Frau, "wie kannst du es schaffen, den Ring zu verlieren?"
- Sie sind schuld! Ich habe dir ein ganzes Jahr gesagt, dass meine Tasche zerrissen ist!

Der Ehemann kehrt nach Hause zurück und sieht eine Notiz auf dem Tisch:
"Hallo, Suppe - weiter
der Tisch ... wische es sauber. "

Das russische Bildungsministerium erklärte zusammen mit den tadschikischen Händlern Marihuana den Oktober zum "Monat des strahlenden Lächelns"
Ein schrecklicher Vorfall ereignete sich im Ballett "Schwanensee" in Tscherepowez. Während des "Tanzes der kleinen Schwäne" nieste einer der Tänzer. In den Maßnahmen der Verhinderung der Vogelgrippe wurde die ganze Herde getötet !!!
Gefangen in den Nonnen Nonnen nach dem Tod, warten sie. Gott kommt heraus und sagt:
- Erzähle den Schwestern, die wie du gesündigt haben.
Eine Nonne sagt:
Ich sah Männlichkeit.
Gott antwortet ihr:
Nun, keine große Sache, wäscht eure Augen in Weihwasser und geht in den Himmel.
Eine andere Nonne sagt:
- Ich hatte Männlichkeit in meinen Händen.
Gott antwortet ihr:
Nun, keine große Sache, geh deine Hände in Weihwasser und geh in den Himmel.
Hier sagt eine der Nonnen:
- Und du kannst deinen Mund spülen, während niemand hier ihren Arsch gewaschen hat.

Sohn streitet sich mit den Eltern:
- Ich habe es satt, ständig bei dir zu sein, immer pünktlich zu kommen. Ich will Romantik, Freiheit, Bier und coole Girls! Alles was ich verlasse! Und versuche nicht, mich zu halten.
Richtung Ausgang. An der Tür holt sein Vater auf.
- Dad, hast du das nicht gehört? Ich habe dir gesagt, dass du nicht einmal versuchen sollst, mich aufzuhalten!
- Warte eine Minute, ich bin bei dir.

Ein Patient kam zum Arzt und klagte über seine schlechte Gesundheit.
Doktor für ihn:
"Soooo, schluck diese Schrauben ..."
Der Patient schluckte. Rund um die Uhr. Der Schmerz ist wild.
- Was tut weh?
- Vasche gefickt, wie schmerzhaft !!!
- Also, alles ist klar - allergisch gegen Schrauben ...
"Wie kann man Georgien nicht lieben - ein wunderschönes Land mit schönen Menschen - unsere Heimat? Wie kann man die georgische Natur, voll von Flüssen, Bergen und Wäldern, nicht bewundern? Wie kann man georgische Küche, Kunst und Folklore nicht bewundern?!"

"Wie kannst du dich nicht darüber freuen, was in unserer glorreichen Heimat geschieht, an den Ufern, die von den Wellen des Schwarzen Meeres gespült werden - vom schnellen Wachstum Tiflis, von der Erneuerung des ganzen Landes?"
"Wie kannst du nicht an die glänzende Zukunft Georgiens glauben, wenn es so viele wunderbare Voraussetzungen, so viel natürlichen Reichtum, so viel Energie und Enthusiasmus unter den Menschen gibt?"
CNN-Filmteam kommt im Ural an, um einen Bericht über Langleber zu drehen.
Fand einen Großvater, 120 Jahre alt. Frag ihn, was war der interessanteste Zwischenfall in deinem Leben? Nun, mein Großvater sagt: - Ich erinnere mich, dass vor 30 Jahren die Frau meines Freundes in der Taiga verloren ging. Sie nahmen 5 Kisten Wodka.
Lass uns nachsehen. Gefunden, trank Wodka, fickte alle zusammen die Frau eines Freundes und kehrte zurück.
- Wir können das nicht veröffentlichen. Vielleicht etwas anderes zu erzählen?
"Ich erinnere mich, dass vor 20 Jahren ein Nachbar eine Kuh in der Taiga verloren hat." Nun, sie nahmen 5 Kisten Wodka. Lass uns nachsehen. Fand es. Sie haben Wodka getrunken. Fick die ganze Kuh ab.
Und kam zurück.
- Lass uns dir das Schlimmste erzählen, was dir im Leben passiert ist.
"Ich erinnere mich, als ich mich einmal in der Taiga verirrt habe ..."

Der alte Mann stirbt. Verwandte versammelten sich. Nun, es bedeutet Großvater und sagt:
- Eigentlich bin ich fabelhaft reich. Ich habe eine Truhe voller Gold und Diamanten, aber ich habe sie vergraben.
- Wo ist dieses Land, Großvater?
- Erde ... ist der dritte Planet von der Sonne

Drei gingen im Winter angeln. Wir sind an den See gekommen, haben die Angelruten in das Loch geworfen und den Wodka zu Hause vergessen! Sie schickten einen in das nächste Dorf, 10 Minuten entfernt ... Als er zurückkam, sah er, dass der eine Mann den anderen fickte. Empört sagt:
- Bist du verrückt? Was ist hier los?
Man sagt:
- Ja, du wirst es nicht glauben. Dieser Idiot fiel in das Loch, und während ich ihn bekam, atmete er nicht mehr ...
- Und was, es war notwendig, es in den Arsch zu haben? Du solltest ihn besser künstlich beatmen lassen, was - wenn !!
"Nun, so fing alles an ..."
Ein Priester, ein Arzt und ein Programmierer spielten zusammen Golf.
Sie bewegten sich von Loch zu Loch und trafen bald drei Spieler, die sich sehr langsam bewegten. Verärgert riefen sie den Manager an und fragten ihn, was los sei? ...
Manager:
- Sie sehen, vor ein paar Jahren gab es in unserem Club ein Feuer. Und diese drei Jungs haben uns vor der totalen Vernichtung bewahrt. Leider haben sie infolge von Verbrennungen ihre Sehkraft verloren. Und wir haben ihnen als Zeichen der Dankbarkeit erlaubt, kostenlos Golf zu spielen.
Priester (verwirrt):
- Oh !!! Ich werde innig beten, dass Gott ihre Sicht wiederherstellt !!
Doktor (schuldig):
- Ich kenne einen der besten Augenärzte der Welt. Vielleicht kann er ......
Programmierer (beiläufig):
- Und was sind sie, bla, spiel nicht nachts!

Wenn morgen kommt, wird es gestern besser.
Anästhesie - ein geheimnisvolles Mittel, mit dem der Arzt den Rat des Patienten während der Operation loswerden kann
Die Tatsache, dass für jemanden rücksichtslose Leidenschaft ist, für einen anderen ist nur eine Frau ...
Es ist sehr seltsam, dass der Kopf rund ist - und das Kissen dafür ist quadratisch.
Sie sagen, dass Puschkin so viele Frauen hatte, dass er seine Frau nie schlug.
Männer in Afrika versuchen, Frauen wegen ihres Schattens mehr zu heiraten.
Es stellt sich heraus, dass Bier und Milch mit dem gleichen Wasser verdünnt werden können.
Demokratie ist, wenn eines der beiden Übel noch wählen darf.
Unsere Bürger erkennen nicht, dass offener offener Wodka ausgeatmet wird.
Die Seife, die 1/4 Creme ist, kann leicht mit Aceton abgewaschen werden.
Geld, sie sind wie Kinder - während kleine, dann Anfragen klein sind.
Holen Sie sich einen Zuhälter - und finden Sie dann Ihren wahren Preis heraus.

Wir bieten Ihnen ein neues Produkt - langsam kochende Suppe.
Sie bitten Ihre Frau, Suppe zu machen, sie geht auf den Markt, und wir bitten den Nachbarn, sie zu treffen und sie zum Tee einzuladen.

- Den ganzen Sommer haben wir gespritzt, gebadet und ausgeruht.
So haben wir den Sommer im Bad verbracht!

- Was ist der Unterschied zwischen modernen und vorrevolutionären Turnhallen?
- In vorrevolutionären Gymnasien träumten Studenten von der Abschaffung der Prügelstrafe.
Und in der Gegenwart wollen sie körperliche Belohnungen einführen.

"In Floh so überflutet!" - dachte der Hund von Baskerville und bemerkte, dass Akademiemitglied Pawlow nach Gerasim den Pfad entlang gewandert war.

Mobiltelefon mit Polyphonie. Die einzige Chance für Yuri Shatunov, mit Mozart, Tschaikowsky und Beethoven mithalten zu können.

Liebe Tataren!
Was könnte ein Latein sein!
Versuchen Sie, das lateinische Wort "dick" zu schreiben.

Nur in unserer Zeitungs-Fotogalerie von Schrecken: "Alle Sterne! Wie würden sie jetzt ohne plastische Chirurgie aussehen?"
- Hör zu, ich verstehe keine Sache, warum, wenn Westen werben, erscheint ein Rasiermesser auf dem Bildschirm?
- Was ist zu verstehen? Sie haben alles in ihrer Weste rasieren. Europa!

- Mama, kann ein 10-jähriges Mädchen Kinder haben?
- Nein, Schatz.
- So Jungs, wir fahren fort!

SMS-Nachricht:
"Die Zeit tickt und das Mädchen wartet. Wenn Sie mich nicht in 10 Minuten zurückrufen, kann jemand anderes der Vater meines Kindes werden."

- Oma! Und wie war dein Mädchenname?
- Ich habe immer noch eine Freundin!

Ein Geschäftsmann kam aus Lettland nach Moskau. Die Währung in Lettland zu dieser Zeit hat sich geändert, und hat gerade Lats eingegeben. Er, überzeugt, dass jeder in Russland über Lettland weiß, kam in ein Restaurant und fragte die Schneiderin:
- Wo können die Lats genommen werden?
Der Schrankmann antwortet ihm:
- Gib mir die Lats und fessle das Pferd am Eingang ...

Odessa, Moldawien. Ein beraubter, beraubter Mann, zitternder Mann klopft an die Tür eines Bordells. Aus dem Fenster des zweiten Stocks kommt die alte fette Gastgeberin heraus:
- Oh! Wir sehen ihn an! Nackt, barfuß - und will ficken, schon zittern!

Von einem Brief an einen Familienfreund: "Wenn du meine Frau benutzt, dann nimm wenigstens einen Teil der Ausgaben an dir selbst" ...

Vom Leben.
Wahrscheinlich kennt jeder das Lied "Wo ist meine schwarzäugige, wo - in Vologda-wo-wo! Im Haus, wo die geschnitzte Palisade!".
Wie mir mein Freund aus Wologda versichert, gibt es nur ein Haus mit einer geschnitzten Palisade - einer Krankenstation für Haut- und Geschlechtskrankheiten ...

- Zählen Sie auf, Leute - gestern war der Plan zu rauchen, lachend, sie beschlossen, eine Katze zu rauchen ...
- Nun, was für eine Katze?
- Und Nitsche - hat mit uns gesessen, hat ... gelacht

- Lieber, lass uns im Park spazieren gehen. Nur eine Minute, ich werde mich beugen, und Sie sehen - sind meine Höschen nicht zur gleichen Zeit sichtbar?
- Nein, aber bei solchem ​​Wetter wäre es nützlich, sie zu tragen ...

Wenn Sie einen englischen Witz erzählen, fühlen Sie ein Gefühl von leichter Überlegenheit, während Sie einem englischen Witz zuhören, fühlen Sie ein Gefühl der leichten Minderwertigkeit.

Verkehrspolizei, Verkehrspolizei, Verkehrspolizei ...
Und benennen wir sie in Good Smart Inspection um?

Kürzlich erhielt eine Lizenz.
Jetzt in der U-Bahn vermisse ich Leute, die sich rechts nähern.

Ein Mann verbrachte 10 Jahre im Gefängnis und bekam einen Taxifahrer. Die ehemaligen Freunde setzten sich einmal zu ihm, erkannten ihn und fragten:
- Und was bist du, Vova, Chauffeur in der Nähe? Was ist nicht zu uns gekommen, wir sind jetzt Geschäftsleute, Politiker, und Sie würden einen Platz finden?
- Nein, Brüder ... Du denkst darüber nach: Ich gehe mit einer leichten Brise pfeifen. Und alle hundert Meter winken sie mir zu und fragen: "Chef, frei?" Und ich antworte ihnen:
"Kostenlos !!!" Und dann das Essen!

- Mädchen, und wie ist deine Handynummer?
- Und sie haben mein Handy gestohlen!
- Ja, das weiß ich ...

Gestern sind zwei von ihnen in die Wohnung von Bürger Ivanov gegangen, sie haben gesagt, dass sie von der militärischen Registrierung und dem Einstellungsbüro genommen wurden, und sie haben Geld, einen Videorekorder und einen Fernseher in die Armee genommen.

Ein junger Mann beschwert sich bei einem erfahrenen Damenmann:
- Äh! Ich mag Klawka von einer Veranda in der Nähe - aber ich kann sie einfach nicht ins Bett bringen!
- Und du mutig, ponaporisti mit ihr sein!
- Ja, wie viel energischer?! Also habe ich mir den Mund gebrochen, ich habe ein Fingal angesetzt, ich habe drei Zähne zerkrümelt.

Beim Regierungsempfang führt Außenminister Igor Iwanow einen lächelnden Geschäftsmann zum Verteidigungsminister Sergej Iwanow:
- Sergey Borisovich, lassen Sie mich Ihnen den Chef einer der größten französischen Banken vorstellen ...
Der Geschäftsmann, der noch breiter lächelt, gibt Sergei Ivanov eine Visitenkarte.
Er sieht sie kaum an, wird lila und schreit:
- Sie selbst saugen Schwanz, bürgerliche Frühchen !!!
Diplomatischer Skandal, Geschäftsmann in Empörung, Igor Ivanov - in Ohnmacht:
- Sergey Ivanovich - gut, welche Art von Fliege hat dich gebissen?
- Ja, er gibt mir eine Visitenkarte, und darauf steht geschrieben: CONNECT, GENERAL ...
Igor Iwanow, fast weinend:
- Sergei Ivanovich, Sosite General auf Französisch liest "Societe Generale" ...

Ein Bauer stritt sich mit seiner Frau und schickte sie in ihren Herzen zum Teufel. Und der Teufel hat es genommen und es genommen ...
Der Mann lebte einen Monat. Es ist langweilig. Kommt zur Hölle und sagt:
- Gib mir deine Frau.
Der Teufel antwortet:
- Ich werde, wenn Sie sie dreimal erkennen ...
- Ich werde es herausfinden!
Fährt ihn in den großen Raum. Und es gibt viele nackte Frauen, und alle stehen mit dem Rücken zum Bauern. Der Mann ging drei Mal entlang sie - und alle drei Male erriet er unmissverständlich seine ...
Verdammt nervte ihn:
- Hör zu - wie machst du das?
- Es ist sehr einfach ... Es ist wert, auf nackten Hintern zu gehen. Sobald ich zu mir gehe, fällt es ...
Zwei Freunde trafen sich, betrunken in der "Boob".
Erstens:
- Komm, um die Nacht mit mir zu verbringen - und dann bist du weit zum Haus, du wirst nicht mehr bekommen ...
Zweitens:
- Komm schon!
Priperty nach Hause, ging ins Bett.
Morgens:
- Eins - Null!
- In welchem ​​Sinne?!
- Und während du wie ein Klotz geschlafen hast - habe ich dich in den Arsch gefickt!
Kurz gesagt, sie stritten sich, erfanden, vergaßen ...
Ein Jahr später wiederholt sich die Geschichte, aber jetzt hat einen zweiten Freund über Nacht. Morgens:
- Eins - Eins!
- Ich verstehe nicht?
- Nun, erinnere dich - letztes Jahr, als du die Nacht verbracht hast, hast du mich gefickt ...
Also habe ich diese Nacht wieder gewonnen!
- Ja, ich habe dann Witze gemacht ....
- ??? Na, dann eins - Null!

Freiheit bedeutet Wahl, aber Wahl bedeutet Einschränkung der Freiheit.
Wir nutzen lange, aber schnell entwirren und gehen nirgendwo hin.
Es gibt nur Ausländer, die in Russland Bestechungsgelder geben, aber unsere Leute geben nicht - sie drücken wütend ihre Dankbarkeit aus!
All jene, die Amerikas Arsch geleckt und ihren Angriff auf den Irak unterstützt haben, leckt jetzt ihre eigene Zunge in der gleichen Sprache.
Der Wunsch einer Frau ist Gesetz, solange das Verlangen eines Mannes eine Frau ist.
Kaufen Sie << Mercedes >>! Teilen Sie Ihre Freude mit dem Hijacker!
Märchen sind Lügen. Leg sie auf sie.
Mary Poppins ist eine schlecht gefeierte Mary Christmas!
Obwohl Werbung und Scheiße - aber Menschen wie Fliegen.
Wenn Sie den Rekord in keiner Weise schlagen können, dann ist es eine Versuchung, seinen Besitzer zu schlagen.
Ich mag eine Echo-Hingabe an die Berge!
Ich bin die ganze Nacht wachsam, aber nutzlos!
In unseren kostenlosen Hauskrankenhäusern, wenn Sie etwas kostenlos bekommen können, ist es jede teure Krankheit.
Beobachtete Boxen. Wieder schlagen Klitschko. Mir hat es gefallen ...
Der König warf eine Nachricht über das Internet: "Wer auch immer meine Prinzessin Nesmeianu zum Lachen bringt, ich werde das halbe Königreich geben!" ...
Und er musste das halbe Königreich nur geben, um Spam loszuwerden.
- Und für die Ziege antworten ... Kohl!
Chirurg zum Patienten:
- Natürlich bist du nicht die Venus von Milo - aber wir werden deine Hände amputieren ...
Arzt - Priester:
- Heiliger Vater - Ich möchte, dass du mir hilfst, nicht in die Hölle zu kommen ...
- Nun, Doktor - wenn du mir hilfst, nicht in den Himmel zu kommen ...
- Und wissen Sie, dass nur der Wein, der in Frankreich in der Provinz Champagne produziert wird, als echter Champagner bezeichnet werden kann? Dieser Brandy wird nur aus Trauben hergestellt, die in der Provinz Cognac angebaut werden ....
- Ja! Und der echte Wodka ist derjenige, der DI Mendeleev persönlich gemischt hat !!!
- Lieber! Ich möchte eine neue Bluse kaufen. Wie sollte eine schöne Bluse aussehen?
- Nun, so groß, schlank ...
Baba Yaga läuft durch den Wald. Looking - Lies Snake Gorynych, in Stücke gehackt, verblutend ...
Yaga warf ihre Hände hoch:
- Das ist, was du magst, Gorynushka? Wahrscheinlich Ilyushka Muromets wieder gefälschten Wodka betrunken?
- Ja, schlimmer ... Chirurgen ruhten hier ... Also, sie betranken sich - und es schien ihnen, dass ich siamesische Zwillinge war. Also teilten sie ...
Möchten Sie gegen Bestechung vorgehen?
Lass es uns tun. Es wird notwendig sein, nur jemanden in der Duma zu fetten ...
- Warum, nach der Wahl des Präsidenten der Ukraine, hat Wladimir Putin Yanukovych zu einem nicht existenten Sieg gratuliert?
- Weil Ziegen immer zusammenhalten sollten !!!
Fußballer Roma staunen aus den Fenstern des Busses und bewegen sich kaum durch die belebten Straßen von Kiew.
- Was machen sie hier?
"Nichts besonderes", beruhigt der Trainer, "gestern war die letzte Wahl.
Wir haben unentschieden gespielt. Jetzt schlägt der Elfmeter ...
- Lass uns Telefonsex anrufen?
- Wir sind schon erwachsen - lass uns gehen.
Konzert Gitarrist wendet sich an den Bassisten:
- Was spielen wir?
- "Ay lav yu".
- Ay lav yu tu ... Und wir spielen etwas ?!
- Warum sprechen Ärzte beim Patienten Latein?
- Und was, lass den Patienten sich an die tote Sprache gewöhnen ...
- Kaufe Gummifrauen! Und die Qualität ist ausgezeichnet und nimmt kein zusätzliches Geld.
Ein Mann kommt zu Laura und wirft seine Farm auf den Tisch.
- Was beschwerst du dich?
- Auf den Mandeln!
- ?!
- Ja, meine Frau hat sehr große Mandeln! Schau - das ganze Mitglied ist zerkratzt!
Vom Leben.
Ich habe gestern eine seiner Freundin für Analsex überredet ...
Sie - nein, weißt du, du kannst mich nicht so aufregen, dass ich es wollte ... Ich hatte eine Geliebte, die mich so aufregen konnte, dass ich mich selbst gab!
Ich:
- Was hat er gemacht ?????
Sie:
- Er hat mir so ein Armband gekauft ....
- Gestern bin ich angeln gegangen!
- Und wie?
- Ein cooler Fisch gefangen!
- Wer ist dieser appetino knirscht? Vielleicht Chips "Estrell"?
- Nein - ich bin es, verdammt, ich drücke die Kakerlaken ...
In Moskau wurde ein Satiriker-Fest unter dem Titel "Wehe, Not und Not der Russen in Witzen und Reprisen" abgehalten.
Hast du trockene Haut, fettiges Haar, krumme Beine?
Verzweifle nicht !!!
Eine Flasche Wodka, die Ihrem Ehemann präsentiert wird, wird Ihnen die frühere Frische und Schönheit zurückgeben ...
- Gib mir die Jahreszeiten.
- Frühling, Herbst, Winter.
- Sie haben nur drei genannt, aber wo ist Sommer?
- Wir haben uns diese Frage dieses Jahr mit der ganzen Familie gestellt!
Ukrainische Wähler können in keiner Weise entscheiden: wem kann das ehrenvolle Recht anvertraut werden, das restliche Fett für die nächsten Jahre zu plündern ...
Die Krim plant, sich von der Ukraine zu trennen.
Vier Autos von TNT wurden bereits an den Isthmus angepasst.
Einige figovina hielten an der Weltachse des Bösen fest!
Sah genau hin: ba - ja, es ist die Ukraine!
Die Krim plant, der Türkei beizutreten. Habe bereits zwei Bagras gekauft.
Festlich gekleidete Schulkinder rannten zur Präsidentenkolonne und boten an, das Auto für 5 Dollar zu waschen.
Anstelle von Tee "Fröhlichkeit" ging ein neuer Tee "Gier" in den Verkauf.
Alle fünfundzwanzig Taschen sind an eine Schnur gebunden.
... Auf die Frage: "Wie lebst du?" - dreckig verflucht, auf den Boden gerollt, schlug seinen Kopf gegen die Wand - in der Regel hinterließ er die Antwort ...
Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor.
- Es gibt eine funky Nummer. Ich klettere unter die Kuppel des Zirkus und stürze kopfüber aus 20 Metern in die Arena ohne Versicherung. Ich stehe vom Laufstall auf, ich grüße das Publikum. Wird gehen?
- Und wie viel willst du dafür?
- Dreihundert Dollar für jeden Sprung.
- Nun, wir müssen sehen ...
Geh in die Arena, der Mann klettert unter die Kuppel und springt runter. Ein furchtbarer Schlag auf die Arena, Sägemehl in alle Richtungen ... Ein schwankender Mann erhebt sich ...
Direktor:
- Im Allgemeinen nicht schlecht. Also dreihundert Dollar ...
- Drei Tausend!
- Wie sind dreitausend? Du hast gerade gesagt - dreihundert.
- Nun, ich habe es noch nicht ausprobiert ...
Er geht durch den Wald Iwan-Zarewitsch, sieht einen Frosch.
Sie sagt zu ihm:
- Küss mich, ich werde eine ungeschriebene Prinzessin der Schönheit werden und dann werde ich deine Frau sein!
Lustiger Ivan küsste einen Frosch, sie wurde ein Supermodel - er otbechen sie sofort für den meisten Nekhuchu und lasst uns anziehen.
- Wo bist du, Wanja? - fragt die Prinzessin - aber was ist mit der Hochzeit?
Der Zarewitsch wurde sauer auf so etwas, als er sie von links auf die Stirn stürmte - die Prinzessin drehte sich dreimal um und schlug auf den Boden - und wurde wieder ein Frosch ...
Er schaute, schaute, dachte, dachte, näherte sich, nahm einen Frosch, steckte ihn in seine Tasche:
- Eine handliche Sache doch!