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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Es gibt zwei Studenten:
? Wo kommst du her?
? Ich war in der Bibliothek, ich nahm ein Buch.
? Und welche Art von Buch?
? "AS Puschkin". Über die Piloten wahrscheinlich.
? Und wer hat geschrieben?
? Ja, Uchpedgiz einige ...
Dame in der Zoohandlung:
? Du hast mir gestern einen Papagei verkauft, aber wenn du gehört hast, was er sagt!
Nur Stiche welken!
? Ja, der Vogel ist nicht sehr gut erzogen, aber immerhin trinkt oder raucht er nicht!
Es gibt eine Operation. Die tragische Stimme des Patienten ist zu hören:
? Doktor, ich scheine nicht einzuschlafen.
? Ja, das kann nicht sein! Der Arzt arbeitet weiterhin mit Begeisterung.
? Doktor, ehrlich, ich schlafe nicht.
? Ja, wirf dich! Der Arzt macht einen Einschnitt.
? Aaaa! Es tut weh!
? Hör zu, du bist wirklich nicht eingeschlafen.
? Ich habe es dir gesagt.
? Nun, bleib ruhig in deinem Lappen ... mit Chloroform. Gib ihm übrigens mehr.
? Kayf! Doktor, und du kannst immer noch sein?
? Sie können.
? Kayf! .. Und doch?
? Sie können. Gib ihm einen Hammer auf die Stirn ... Boom !!!
? Wildes Summen! .. Und Sie können auch einen Holzhammer benutzen?
? Genug mit dir und gewöhn dich dann schnell daran.
? Doktor, wie ist es? Das ist gefährlich?
? Krank, du störst mich.
? Ich kann und gehe.
? Nein, bleib. Es gibt nichts Gefährliches. Die Kugel ging durch, ohne die lebenswichtigen Zentren zu berühren. Übrigens, was für ein Kretin hat dich angeschossen?
? Warum ein Nerd?
? Also wenn nicht so schießen! Ein bisschen höher müssen wir nehmen, und nach links, nach links ...? Es ist sehr einfach, Doktor. Ich liege spät am Abend mit einer Frau im Bett, ich berühre niemanden außer einer Frau und plötzlich, BOOM! Bah! Ehemann kam.
? Oh! Also, mein Mann hat geschossen?
? Was ist da? Höre weiter. Also fliege ich vom Balkon, störe niemanden und plötzlich, BOOM! Bah! Ich falle auf einen Lieblingshund des örtlichen Milizionärs.
? Ja, so schoss der Bezirk.
? Er hat natürlich geschossen, aber er hat nie getroffen. Also renne ich nackt die Straße entlang, renne, berühre niemanden. Und plötzlich, BOOM! Bah! Ich höre jemanden hinter mir aufholen. Entpuppte sich als Sexkiller.
? Hat er geschossen?
? Nein, dieser schüttelte mich nur süßlich. Naja, in der Nähe sind die Rocker auf Motorrädern zum Spaß gefahren. Wir liefen drei Blocks von diesem Wahnsinnigen entfernt.
? Also diese oder etwas, geschossen?
? Was meinst du? Das sind Kinder, schelmisch. Es ist wahr, der arme Wahnsinnige ist noch immer niedergeschlagen.
? Nun, wenn du endlich erschossen wirst?
? Und du hörst zu. Also, ich renne aus der Sünde in einem kommerziellen Geschäft auf und versuche, die ersten Hosen zu ziehen, die plötzlich und plötzlich, BOOM! Bah! der Wächter erscheint ...? Geschossen?
? Nein, ich habe geschossen. Denn genau hier sind die Gauner in mein Geschäft eingebrochen.
? Racketees, dann erschossen?
? Warum sollten sie schießen, sie legten uns auf den Bauch und handelten mit einem Lötkolben. Nun, der Wärter vor seinem Tod konnte zugeben, dass ich nichts damit zu tun hatte. Sie haben mich gehen lassen. Ich ging raus und direkt zum Treffen kommt ein schönes Mädchen aus dem Intourist Hotel. Und ich hatte leider keine Zeit mich anzuziehen. Sie zieht eine Pistole und einen Boom aus ihrer Handtasche! Bah!
? Hast du es?
? Es traf, und mehr als einmal hatte sie nur eine Gaspistole, ein Nervenmittel.
? Also wer zur Hölle ist in dir dann ein Loch gemacht?
? So komme ich morgens zu meiner Frau, nackt, mit blauem Becher aus Prügeln und sogar unter Gas. Ich werde niemanden berühren, und hier, BOOM! Bah! springt aus dem Test
? Hast du es?
? Ja ...
? Na endlich!
? Frau Wad in den Arsch.
? Hör zu, krank, an deiner Stelle würde ich danach gehen und mich erschießen.
? Also, was denkst du, ich liege hier bei dir?
Geh zur Straßenbahn Mutter und Sohn? und in dem kleinen Jungen ist der untere Teil des Gesichts fest verbunden ... Die Leute drehen sich mitfühlend um, und hier steht eine gutherzige Dame nicht auf:
? Was hast du mit dem Jungen?
Mama (stirnrunzelnd) :? Mund zerrissen !!
? Ah ... und wie ist das?
? Wie-wie ?? Mund gerissen? Nüsse aßen
? Die Nüsse?
? Nun ja! Kauf, Korn, Mama, ich eine Kokosnuss ...
Ich kam einmal zu einem sehr berühmten Kosmetikladen. Ich entschloss mich, eine weitere Ladung Kosmetika zu kaufen, gehe zum Schaufenster, wo alles wunderbar arrangiert und arrangiert ist, ich muss sagen, dass die Preise für dieses Produkt sehr anständig sind. An der gleichen Stelle wird die Dame herumgetrampelt, und irgendwie wirbelte sie ungeschickt herum und wirbelte eine Probe Lipgloss herum und ließ diesen Fall auf den Fliesenboden fallen. Es ist klar, dass die Phiole gefallen ist und diese Substanz nicht anders benannt werden kann, sie hat den Boden bespritzt. Die Dame wich schnell von der Szene zurück. Sofort kam ein beratendes Mädchen mit einem Lappen und Reinigungsflüssigkeit und mit den Worten: "Nun, Müll, feige ototresh!", Fing an, den Fleck zu reiben. Ich war fast entsetzt! Schließlich ist es wirklich nicht weggewischt worden, und wir stellen es auf unser Gesicht !!! An diesem Tag habe ich nichts gekauft, was mich sehr überrascht hat. Schließlich habe ich mit so viel Tempo nie den Einkauf abgeschlossen.
Mein Chef, ein Elektroniker. Durch Bildung und Berufung ein Fan dessen, was das Licht nicht gesehen hat. Und nur ein Genie. Nun, wie alle Genies, nicht ohne Zerstreutheit, gelinde gesagt. Geschichte von der ersten Person:
? Eine Woche wurde von der Entscheidung irgendeiner Art dort geplagt (ich stöber nicht darin, also ohne Details) der Aufgabe ist unglaublich komplex. Ich schlafe nachts nicht, ich esse nicht, ich denke ständig daran. Und jetzt ist die Entscheidung nahe, das Lumen ist sichtbar, sehr bald ... Und ich ertappe mich beim Denken, dass ich sitze und Scheiße! Wo ist die Scheiße? ICH KANN MICH NICHT ERINNERN!!! Entsetzt sah er sich in Erwartung der unglaublichen Stärke der Verlegenheit um. Und Puh, was für eine Erleichterung? zu Hause, in der Toilette, wie es sein sollte.
Diese Geschichte fand in unserem geliebten gemeinsamen Bad statt, berühmt für ganz Peter mit seinem Dampfbad. Dorthin fallen verschiedene Leute: die Obdachlosen, die Gangster, die Studenten und der Handel im Allgemeinen, die es nicht sind. Ein Bademeister steht hinter einem Garderobenständer und dahinter steht eine Inschrift auf dem Schild: "Die Kosten für ein Bad betragen 100 Rubel für zwei Stunden + eine Stunde gratis." Ich habe bereits bezahlt (es gibt Bezahlung nach dem Waschen) und habe auf den Wechsel gewartet. Es gibt vier Ausländer hier, und in gebrochenem Russisch fragt man den Bademeister (und Sie müssen Ihnen sagen, dass nicht die alten Bademeister in letzter Zeit mit Kunden gearbeitet haben, sondern ihre junge Schicht: zwei junge wortkarge Jungs)? "Wie viel kostet ein Bad?" Der Typ ist völlig gleichgültig :? "Hundert." Der Fremde zu seinem eigenen Etwas plapperte ziemlich und fragt weiter :? "Einhundert Rubel pro Stunde?"? "Nein ? der Typ sagt - für drei. " Und das Bad schließt in einer Stunde. Der Fremde warf ihm wieder ein paar Worte zu: Sie schüttelten ihre zufriedenen Köpfe und er wieder zu dem Kerl - "Wie viel ist eine Stunde?" Deadpan als Antwort - "Hundert Rubel" eine Stunde hundert Rubel? "" Ja "? war die Antwort, ohne ein Lächeln. Der Ausländer sprach lange mit seinen eigenen Leuten und sagte: "Wie viel kostet es eine halbe Stunde?" Die Antwort ist klar: "Einhundert". Alle acht fremden Augen blickten danach ohne zu blinzeln auf den jungen Bademeister.
? Versprich, dass du mich nicht verlässt !!! Versprechen !!! Schau mich an und versprich mir !!! Schau nicht weg !!! Schau mich an und versprich mir, dass du mich nicht verlässt !!!
? Und du hoooooooo?
? Rauchen! Ich rauche!
? Mama, schau, der Radfahrer hat fingerlose Handschuhe! Wie die Socken unseres Vaters!
Wenn Amerika jemals einen Krieg mit China beginnt, werden die Chinesen nicht widerstehen. Sie werden sich jeden Tag für eine Million Menschen der Gefangenschaft ergeben ... Nach drei oder vier Monaten eines solchen Krieges wird Amerika kapitulieren!
Weltraumbahnhof. Die Vorbereitungen für den ersten Start einer neuen Rakete sind im Gange. In der Kontrollzentrale sitzen Vertreter verschiedener Organisationen, die an der Entstehung der Rakete beteiligt sind. Eine der Firmen ist ein junger Spezialist und ein erfahrener Tutor. Der Countdown beginnt: zehn, neun ... Der junge Spezialist erzählt dem Mentor:
? Warum schweigst du, weil wir viele Mängel haben, die Rakete wird nicht abheben!
? Setz dich und sei still!
Sieben, sechs ...
? Jetzt sprengen, ich lass es dich wissen!
? Glaube meiner Erfahrung, setz dich hin und sei still.
Vier, drei ... Dann springt der Vertreter einer anderen Firma auf und schreit:
? Stoppen Sie den Start, wir haben Mängel!
Dann erzählt ein erfahrener Spezialist den Jugendlichen:
? Sie sehen, wegen ihrer Schuld wurde der Start der Rakete unterbrochen.
Angelina, ich habe beschlossen, es dir zu sagen - ich gehe. Ich halte es nicht für notwendig, etwas zu erklären, alles ist klar aus meinem Brief an Sie. Ich habe mich aus der zweiten Untergruppe in Mary verliebt. Unser Kindergarten schien zu blühen, als ich ihn sah. Du warst wie ein Schatten. Lebe wohl, es scheint, Ivan Ivan nähert sich, unsere Erziehung. Wenn sie sieht, dass ich nicht in einer ruhigen Stunde schlafe - ich habe einen Vorteil. Alles, ich verlasse dich! "
Mann und Frau
Frauen-Tagebuch-Seite
Samstagabend. Mein Ehemann benimmt sich seltsam.
Wir vereinbarten, uns in GUM für eine Tasse Kaffee zu treffen. Ich verbrachte den ganzen Tag damit, mit meinen Freundinnen zu shoppen, ich dachte, er sei verzweifelt, weil ich ein bisschen spät dran war. Er hat das nicht kommentiert. Die Unterhaltung hat nicht funktioniert, er war die ganze Zeit still. Sie bot an, an einen ruhigeren Ort zu ziehen, damit Sie ruhig reden können. Er stimmte zu, aber blieb still. Ich fragte, was ihn störe, und er antwortete, dass alles in Ordnung sei. Sie fragte, ob es meine Schuld sei, dass er still sei und nur murrte. Er sagte, dass alles in Ordnung sei und ich mir keine Sorgen machen sollte. Auf dem Weg nach Hause sagte ich, dass ich ihn liebte, er lächelte und fuhr weiter. Ich kann sein Verhalten nicht verstehen und weiß nicht, warum er nicht auf mein Geständnis reagiert hat. Zu Hause verließ mich das Gefühl, dass mein Mann sich in einer Art Nebel verirrt hatte, nicht und wollte nicht gefunden werden. Er saß bewegungslos da und starrte auf den Fernseher, und schien sehr weit entfernt und pubertär im Wasser zu sein. Schließlich entschied ich mich einzuschlafen, mein Mann kam in etwa zehn Minuten ins Schlafzimmer und überraschenderweise antwortete er auf meine Liebkosungen, wir liebten uns, aber trotzdem schien er seltsam abwesend zu sein. Ich entschied, dass ich das nicht mehr ertragen konnte und dass ich das alles gründlich besprechen musste, bemerkte aber, dass er bereits eingeschlafen war. Weinend schlief ich ein. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich bin mir sicher, dass er anders ist. Mein Leben ist eine Katastrophe.

SEITE AUS DEM TAGEBUCH EINES EHEMANNS Samstag, Abend. Heute hat Lokomotiv verloren, aber einen guten Fick.
Bald neues Jahr! Es ist Zeit, Socken zu waschen und die Klinge in einem einzigen Rasiermesser zu wechseln.
- Mama, warum rodeln mich alle?
- Halt den Mund, Idiot, und dann wirst du die Möbel zerkratzen!
- Wer ist dieser appetino knirscht? Vielleicht Chips "Estrell"?
- Nein - ich drücke Kakerlaken ...
Der Besitzer des neuen Autos wachte nachts von den verängstigten Schreien des Alarms auf. Sie rennt auf die Straße, und am Eingang stehen zwei ambals:
- Was, Schlüssel gebracht, Bruder? Komm schon!
Aus den FAQs von Windows:
Frage: Was bedeuten die Nummern 95, 98 und 2000 nach dem Windows-Logo?
A .: Anzahl der Fehler.
- Mädchen, lass uns Computer spielen!
- Oh, und wie ist es?
- Hänge irgendwo, meine Maus!
Zwei Freunde, die erfolglos nach Arbeit suchen ...
Schließlich sah man in der Zeitung eine Ankündigung, dass ein bestimmtes sehr aristokratisches Haus nach dem Oberkellner suchte. Er ging dort für ein Interview. Am nächsten Tag, erzählt ein Freund:
- Am Anfang war alles sehr gut ... Schickes Haus! Die Gräfin selbst hat mich genommen!
Zuerst haben sie nur geredet ... Dann sagt sie - zeig deine Hände.
Zeigte ... Sie sagt - gute Hände, nur für weiße Handschuhe.
Dann sagt er - zeig das Kalb ... ich zog meine Hosenbeine hoch, sie sah - naja, sagt er, es ist durchaus passend für kurze französische Hosen ...
Und dann sagt er - zeig jetzt deine Referenzen ... Und hier, so scheint es, habe ich einen Fehler gemacht ...
- Möchten Sie Ihren Urlaub in England verbringen?
- Es gibt einen Wunsch, aber ich mag diesen Linksverkehr wirklich nicht! Ich habe es neulich am Garden Ring versucht - nein, es ist nichts für mich!

Ein Ausländer auf dem Roten Platz fragte Rabinovich, was die Schlange in der Nähe von GUM war.
Rabinovich antwortete, dass es an der Reihe sei, das Darlehen zu zeichnen. Molotow nannte Rabinovich:
- Genosse Rabinowitsch, im Namen der Sowjetregierung und des Sowjetvolkes danke ich Ihnen für Ihre Tat. Wie bist du auf die Idee gekommen, so einfallsreich zu reagieren?
- Ich bin ein Patriot!
- Sag mir, was möchtest du? Du bekommst alles, was du willst!
- Gib mir ein Visum nach Amerika!
Es gibt zwei auf der Straße:
- Wie viele Jahre, wie viele Winter! Wie siehst du gut aus! Und wie geht es deiner Frau?
- Dass du zur Vernunft kommst - ich bin Witwer !!!
- Oh, entschuldige, ich wollte fragen - wie geht es deiner Witwe? ..
- Was bedeutet PPV?
- In 15 Jahren: bis Sie manuell müssen.
Mit 25 Jahren: Mitternacht, Mittag, Abend.
Mit 35 Jahren: Montag, Freitag, Sonntag.
Mit 55 Jahren: Fünfter, Fünfzehnter, Achtzehnter.
Mit 75 Jahren: Es ist Zeit für großartige Erinnerungen.

Gestern sitzen wir im Einklang mit meiner Geliebten und jetzt küsst sie mich und flüstert sanft in ihr Ohr:
- Stell dir vor, wir selbst, nur zusammen, in einem leeren Raum und niemand, niemand. Was würdest du tun?
Nun, ich stellte vor. Und er antwortete, dass er wahrscheinlich vom Boden aufstehen würde, weil es kalt und fest war, in dem absolut leeren Raum zu liegen.
Und sie war beleidigt ... warum?!?
Die wahre Geschichte ist in einem der Busse in Ischewsk passiert. In der Bus-Menge von Leuten und unter dieser Menge auf dem Sitz gibt es eine Mutter und einen Sohn (4-5 Jahre). In diesem Fall hat der Sohn einen großen Kopf (offensichtlich mehr als die Position), bedeckt mit einem Hut. Gedanke: Nun, der Junge ist krank, man weiß nie, welche Krankheiten von Geburt an jetzt da sind und so.
Und dann fragt der Junge: - Mama, und ich bin der König? Worauf seine Mama antwortet: - FOOL, du, nicht der KÖNIG !!! Jeder im Bus fängt an zu ärgern: "Wie kannst du es tun", << ein Kind hat eine Krankheit, und du ... >>, << er ist nicht schuldig, das ist Ökologie, und du ... >>, << was ist sein also hat er damit etwas zu tun >> usw. Und in diesem Moment, mit Gelächter, zieht die Mutter ihre Mütze von ihrem Sohn ab ...
Es stellte sich heraus, dass das Kind zuhause spielte und während des Spiels eine Vase auf seinen Kopf legte, die er nicht entfernen konnte, aber sie hatten Angst, es zu brechen, also gingen sie zum Arzt, um die Vase zu entfernen.
Gott kommt zu Adam und sagt:
- Ich habe zwei Neuigkeiten für Sie, eine ist gut und die andere ist schlecht.
Adam sah Gott an und sagte:
"Okay, lass uns zuerst die guten Nachrichten hören."
Gott erklärt:
- Ich gebe dir zwei Körperteile. Der erste heißt das Gehirn. Sie wird dir erlauben, intelligenter zu werden, intelligente Gespräche mit Eva zu führen, neue Dinge zu erfinden. Die zweite heißt "Penis".
Es wird Ihnen erlauben, sich auf dem ganzen Planeten zu vermehren und Nachkommen hinter sich zu lassen. Eva wird froh sein, dass du diesen Körper hast und du kannst ihren Kindern geben.
Adam war sehr glücklich darüber. Er rief aus:
- Was für eine großartige Nachricht! Danke, Gott, für deine Geschenke.
Und was sind die schlechten Nachrichten?
Gott schaute Adam traurig an und sagte:
"Die schlechte Nachricht ist, dass das Blut, das ich dir gegeben habe, nicht ausreichen wird, um beide Organe gleichzeitig zu benutzen.
"Du siehst so schrecklich aus."
"Wie können solche Dinge zu einer Dame gesagt werden!"
"Oh, es tut mir leid, ich dachte, du wärst schon in diesem Alter, wenn es nichts ausmacht."
Der Mann ruft das Komitee an und sagt: Bald, Sommer, essen Sie in einem Sanatorium oder am trockenen Ende in einem Ferienhaus?
Seine Antwort ist, dass im Sanatorium die Erweckungen schon vorbei sind, und es gibt nichts mehr zu tun in dem Erholungsheim mit einem trockenen Ende!
Wenn du nicht mal zu SPAM kommst - du bist ein echter Bastard ...
Wenn dein Gewissen dich nachts wach hält, tu das gleiche mit ihr während des Tages.
Wodka ist so etwas ... du scheinst zufrieden einzuschlafen, und du wachst auf, und etwas fehlt.
Wenn drei unglückliche Bauern frühmorgens in den Laden gehen, dann frag sie nicht - "für was?".
Spaß zu haben und Spaß zu haben ist nicht dasselbe.
Glück in Geld zu messen ist so schlecht wie x ... in Zentimetern.
Die Sitzung kommt. Vaseline Preise steigen.
Appell an die Sammlung von Transsexuellen: << Sehr geehrte Damen und Herren!
Pose << Reiter >> Russische Frau ist nicht überraschend - sie ist ein Pferd und im Galopp ...
Das Bureau of Gene Examinations: << RESIDENCE ist in Gefahr! >>.
Russische Hundeführer erklärten stolz, dass sie eine einzigartige neue Rasse gezüchtet haben - die Russische Messe ...
Von morgens bis abends läuft der Hund durch die Sümpfe und zermalmt die Kröten!
Die Inschrift auf dem T-Shirt des Mädchens:
"Amurchiki, bitte - nur keine Ziege ...".
- Woher hast du Fingal?
- Gestern kam ein Freund aus den Flitterwochen zurück.
- Na und?
- Ich habe ihn überredet zu heiraten ...
- Etwas hast du eine Maus! ..
- Was?
- Ja, ich habe den ganzen Bildschirm mit einem eyny Cursor gekratzt!
- Warum heißen Geschäfte weibliche Namen?
- Es ist angenehmer, sie zu betreten!
Ein Mann wählt einen Hut in einem Geschäft für eine lange Zeit, auf der Theke sind einige Kessel des Chaplinsky Typs.
Der Verkäuferin Mann:
- Che, hast du alle Hüte so verdammt ?!
Verkäuferin, die den Topf am Rand der Palme schlägt:
- Do not like fucking - nehmen Sie eine pizdatuyu!

Sow sinnvoll, freundlich, ewig!
Wir nehmen eine etwas rational, vorübergehend freundlich, aber zweifellos ewig, auf ein Kinderbett und - Sau, Sau, Sau!
- Verdammt, ich kann meine Freundin nicht füttern!
- Also, trink es ...
- Wie rufen die Fahrer großer Anhänger Kinder an, die auf der Autobahn spielen?
- Aufkleber!
Ankündigung.
Nehmen Sie einen Job Negro. Nicht Sklaverei.
- Und mein Mann genießt Fußball! Jedes Wochenende spielt mit Freunden.
Gestern ging ich also ... müde, verärgert zurück. Verloren ... Alles ... Bis zum letzten Penny!
Park ... Mond ...
Mädchen, verträumt:
- Denken Sie daran, im Kindergarten gab es Schließfächer, und auf jedem - irgendeine Art von Zeichnung ... hatte ich (rollt meine Augen, sich erinnernd) ein yule ...
Guy, glücklich, ein Thema zu finden:
- Ich erinnere mich !!! Ich hatte "dick" geschrieben!
- Siehst du den Typen? Er ist so ein Arschloch ...
- Gerade so ein Arschloch?
- Ja!
- Wie viel Arschloch?
- So sehr, dass wenn du das Wörterbuch öffnest und das Wort "Arschloch" findest - dann wird es sein Foto geben!
- Wasja, von dir - meine Frau ist fast blond!
- Wie ist es fast? Es passiert oder blond oder nicht ...
- Ja, eigentlich ist sie meine Brünette - aber ein Idiot!
- Hallo, Schatz! Hast du uns Medikamente gekauft, um den Husten zu stoppen?
- Fuck Glatze !!! Cyanide Ich kaufte dich, und dann tut der Kopf weh von Ihrem Husten !!!
- Hallo! Und was ist dieses Gesicht geschwollen?
"Und wir haben gestern Nacht die Nacht gestritten ..."
- Gewonnen?
- Nein, links - wirst du? ..
- Wie viele große Nationen gibt es auf der Welt?
- Russen, Nicht-Russen und Armenier.
Bei der Ausgrabung der Tau-Indianer-Siedlung wurde eine goldene Statuette des Gottes Quetzalmigonkugankoatltenotchetlan, des Gottes der Diktion und Erinnerung, entdeckt.
- Hast du Nägel?
- Irgendwo waren ... Irgendwo waren ...
- Ist es möglich sich zu beeilen?
- Wo vorher waren ...
Schließen Sie keine Pops von neugeborenen Kindern ein!
Stellen Sie ihnen große Komponisten, Mozart, Beethoven, Bach ...
Lass sie von der Kindheit an krank werden von den Klassikern ...
- Vasya, warum hast du alle Pfannen ohne Griffe?
- Und ich, Fedya, habe eine Frau - Tennisspieler ...
Fing einen alten Mann einen Goldfisch. Statt einer Hütte fragte ich eine Villa statt einer alten Frau - Vasilisa die Schöne.
Es scheint, dass nichts lebt, nur Vasilisa beschäftigt sich mit dummen Fragen über den Köder ...
Wenn dein Vater zu einem Teich gewischt hat, könnte sich eine dicke und gehörnte Kröte entwickeln!
- Kellner, entferne die Fettflecken von der Oberfläche meiner Suppe, sie sehen mich immer beim Essen aus!
Dreimal Präsident Lukaschenko:
- Ich habe die Verfassung das zweite Mal geändert ... es ist Zeit über die Bibel nachzudenken!
Der Fälscher Ehemann lobt seine Frau:
- Gutes Mädchen, heute hast du weitere 10 Tausend Rubel ausgegeben ...
Mädchenkerl zeigt Fotos.
Typ:
"Sind diese beiden auch deine Freunde?" Furchtbar schön!
- Ja, dieser ist furchtbar schön und dieser ist noch schrecklicher!
Hier sagt jeder: Fremdenfeindlichkeit, Fremdenfeindlichkeit!
Und was, wenn meine Schwiegermutter Ksenia ist?
- Hallo! Ist es die "Sternenfabrik"?
- Ja!
- Benötigen Sie ein Gerät zur Verbesserung der männlichen Stimmfähigkeiten?
- Brauchen Sie? Und was ist mit dir?
- Kleiner Schraubstock!
- Erinnerst du dich, Seryoga, wie wir uns betrunken haben und zusammen in den Whirlpool geklettert sind?
- Ja, Lyokha, erinnere dich!
- Nun, zumindest für betrunken - und dann würde jemand anderes denken, dass wir blau sind!
- Yeah ... Du redest es einfach - und dann stehen Leute auf dem Balkon, etwas anderes werden gute Flaschen anfangen zu werfen!
- Und warum sollten sie Flaschen mit etwas werfen?
- JJJ !!! Alles kann von diesen Geraden erwartet werden!
Es gibt zwei alte Freunde. Einer von ihnen ist frisch, gepflegt, mit Nadeln bekleidet. Der andere ist schäbig, abgenutzt und voller Prellungen.
Fragen Sie sich - wie geht es Ihnen, wie geht es Ihnen?
Erstens:
- Alles ist in Ordnung! Das Unternehmen floriert und arbeitet am japanischen System.
Unzufriedener Dampf auf dem ausgestopften Kopf ...
Zweitens:
- Ja, wir haben auch am japanischen System gearbeitet ... Aber mein Dummy ist in der Datscha abgefickt worden!
Mercedes blieb auf der Straße stehen. Kork. Treiber hupen Merc.
Eine wunderschöne Blondine kommt heraus, geht zum ersten summenden Auto und sagt zum Fahrer: - Junger Mann, schau, was ich mit dem Auto habe, und ich werde dich statt dir schlagen!
Sommerhitze. Im Bus gegenüber ist eine Frau mit einem vierjährigen Jungen. Auf dem Kopf des Jungen eine große Strickmütze. Das Baby fragt laut:
"Mama, bin ich wirklich wie Iwan Zarewitsch?"
Darauf antwortet die Mutter mit einem Ausdruck: "Du bist ein Idiot, nicht Iwan Zarewitsch!" Als Reaktion auf die überraschten Blicke zieht sie ihren Hut aus: "Hier, zum zweiten Mal, bringe ich sie in die Notaufnahme." Eine Kristallvase wird auf seinen Kopf gelegt.
Wussten Sie, dass der Eiszeit-Cartoon, der zu Weihnachten auf Kanal 1 gezeigt wurde, nichts als eine Warnung von Meteorologen war?
Einer hat erzählt. Wir saßen betrunken, gingen auf den Zuschlag und packte den Hund gleichzeitig zu gehen. Wir kauften Wodka für uns und gönnten uns ein steiles Hundefutter. Sie sind zu sich gekommen, sie haben das Fleisch des Hundes ausgegossen, aber es isst nicht alles, und will sein Gesicht so nicht stecken. Am Morgen, das Bild, der Hund an der Schüssel, Speichel ausstrahlt, und die Schnauze ist auf der Schnauze. Vergessen, am Abend abzuheben.
Die größten Optimisten der Welt sind Moskowiter: Sie kaufen in der U-Bahn ein Ticket für zwei Fahrten.
Die Toilette ist die häufigste Droge. Jeder sitzt drauf!
Den Kopf oder den Kopf zum Denken lösend, wählen Männer oft das kleinere von zwei Übeln.
Was für ein Wunder der Natur diese weibliche Logik: Nun, was für eine Frage kann sich über die Weiße Ihrer Zähne stellen, wenn Sie solch ein Wunder der Natur als sprechender Biber treffen!
Ich liebe Tiere, Vögel, Fische ... Besonders für Wodka mit Beilage!
Wenn eine Frau besonders versucht zu zeigen, wo ihre Beine heranwachsen, muss sie sich einfach verstecken, wo ihre Arme heranwachsen.
Oft beschuldigen Frauen Männer dafür, selten zu sein.
Ehemann im Haus als Feuerlöscher - vielleicht wird es eines Tages nützlich sein.
Einsteins Schwanz ist das Klügste, was jemals aus dem Mund einer Frau kam.
Dialog auf einer Behindertenparty: - Ich würde das coole Mädchen da drüben einladen!
- Weiß zu nichts!
- Aha - und das mit den Beinen ...
Der Sekretär-Manager stellt dem neuen Angestellten den Buchhalter vor:
- Und das ist unsere Nina, ein Buchhalter mit einem Kapital "B" ...
Beleidigter Buchhalter ist nicht verschuldet:
- Und Sie, Yana, Sekretärin mit einem Kapital "C" und einem Manager mit einem Kapital "M".
In Moskau wurde eine kriminelle Gruppe identifiziert, die gefälschte Geschirrspülmaschine "Fairy" verkaufte, sagte der Pressedienst der Hauptdirektion für die Bekämpfung der Wirtschaftskriminalität (GUBEP) des Ministeriums für Innere Angelegenheiten Russlands am Montag.

Die Hauptunterschiede zwischen Fälschungen sind billiger, besser waschen ...
Nie zuvor schaffte es Funfarin, das Verwirrte zu entfernen, was sie nicht konnte, weil sie Kopfschmerzen hat!
»Kein einziges neues Loch«, dachte der alte Colgate und dachte an die Besucher der Bar.
Potrakhova behauptete, dass sie sexuell angemacht wurde, als ihr Ehemann wäscht, näht, Böden wäscht ...
Zwei Freunde:
- Oh! Wie ich träume, mich auf eine feste männliche Schulter zu stützen!
- Ja! Verlass dich auf solide ...
Es gibt eine Anerkennung für die Arbeit von L. Tolstoi "Anna Karenina". Der Student spricht lange und mühsam über das Leben von Wronski. Der Lehrer ist es leid zuzuhören.
- Sie haben genug über den Helden des Romans erzählt ... Erzählen Sie jetzt über die Heldin!
Der Schüler ist animiert:
- Heroin ist eine starke Sache !!! Und warum fragst du darüber?
Donezk Soldering Plant hat einen Großauftrag zur Herstellung von Lügendetektoren erhalten.
- Hey, Mischa, sie sagen von dir, dass du jetzt in die Kirche gehst, stimmt das?
- Oh, Syoma, nimm es nicht an den Kopf - ich habe gerade den Anbieter gewechselt ...
Vom Leben.
In der St. Petersburger Zeitung "Advertising-Chance" las ich die Anzeige: "ICH SCHICKE einen Schaffellmantel für ein 4-5 Jahre altes Mädchen ...".
Erst seit dem dritten Mal habe ich verstanden, was gemeint war ...
Ein betrunkener, unordentlich gekleideter Mann kauft eine kleine Flasche Wodka und sagt ärgerlich:
- Das Gehalt eines Arztes ist nicht sehr klug ...
- Bist du ein Arzt? !! - Die Verkäuferin war überrascht.
- Meine Frau ist Ärztin ...
- Wissenschaftliche Studien haben gezeigt, dass Lachen das Leben um fünf Minuten und ein Glas Sauerrahm um zehn erhöht. Leute! Lache Sauerrahm!
- Kürzlich vergleicht meine Frau mich mit der russischen Fußballnationalmannschaft!
- Was, in leicht Sie pflegen 2 mal für 45 Minuten?
- Ja, nein ... Zum letzten Mal erreichte ich das Finale im Jahr 1988. Und dann als Teil der Nationalmannschaft der Sowjetunion.
- Tauchen - das ist so etwas, das verhindert, Lieder zu singen und das Programm "Relish" zu führen.
- Was denkst du über das letzte Konzert von Kirkorov?
- Nun, was soll ich sagen ... Tonträger altern auch.
Känguru:
- Zwei Kinder zu haben ist mir zu teuer!
Putin bei einem Treffen mit Geschäftsleuten und Investoren sagt:
- Rollback in die Vergangenheit wird nicht sein!
In der Halle flüstert jemand:
- Es weist darauf hin, dass es notwendig ist, Rückschläge in die Zukunft zu geben ...
Zebra, der am Steuer eines Autos durch einen Verkehrspolizeiposten fuhr, dachte lange nach, dass ein Verkehrspolizist es ihr gezeigt hatte?
Wenn man die Weltgeschichte studiert, beginnt man zu verstehen, dass Gerechtigkeit nur der Name einer Statuette ist, die dem nächsten Gewinner des gleichnamigen Kampfes als Herausforderungspreis präsentiert wird.
"... und sie in den Arsch schieben." - das ist kein Fluch, sondern ein Auszug aus der Gebrauchsanweisung für Kerzen ...
Heute war in der Hauptstadt ein traditioneller Frühlingstag.
Der Staatschef hat persönlich mehrere Zeitungs- und Zeitschriftenverlage gegründet.
Für die Wahlen zur Verkhovna Rada:
- ... Sehr geehrte Abgeordnete, nehmen Sie Platz entsprechend den gekauften Mandaten!
- Papa, wie kann ich mit dir vernünftig Schach spielen, wenn du ständig Figuren von mir stehst ?!
Ein Plakat am Bahnhof: "Jede Stunde verlassen acht Züge unsere Station!".
Aus handschriftlicher Unterschrift auf dem Plakat: "Und nur drei sind zurück!".
Das Telefon klingelt, ich schnappe mir die Maschine. Frauenstimme im gewohnten Ton eines Lieferanten mit einer direkten Frage sofort:
- Das ist UralPromAvtomatika, eh ...?
Meine Antwort ist bald gleich:
- Nein, du hast einen Fehler gemacht!
Ich ziehe die Röhre mit dem Ausatmen heraus:
- Narr !!!
Ich wache aus dem Fluss der Fragen auf: Warum um 3 Uhr morgens? Warum haben sie auf Russisch gefragt? Warum auf dem Handy? Und am Ende - warum muss er Kalifornien dafür anrufen? !!
- Dad - ist es wahr, dass in der Ukraine der Präsident ein Pädophiler ist ?!
- Und was sonst, frage ich mich, kann es einen Präsidenten geben, Sohn?
Ich kaufte einem kleinen Mann ein kleines Buch und ein schönes Buch für ihre Tochter - HANGING heißt.
Hier ist ein Zungenbrecher von da: "Ich fahre über ein Schlagloch von einem Schlagloch, ich werde nicht gehen."
Ich habe versucht, das Kind zu lesen ...
... versuch es nicht mehr ...
- Ich bin an der Bar. Jeder etwas zu bringen?
- Bring mir Lenya von dort, ich brauche ihn dringend.
- Klopf klopf
- Wer ist da?
- Deine Chance.
- Du lügst!
- Warum?
- Der Zufall klopft nicht zweimal.
- Seryoga! Hast du die Tür geschlossen?
- Geschlossen!
- Auf dem Schlüssel?
- Auf dem Schlüssel!
- Zwei Umdrehungen?
- Für zwei, für zwei!
- Fick dich, Seryoga! Wir sind in einem Zelt!
- Was haben wir unter dem Sozialismus?
- Solarheizung, Mondbeleuchtung, extramurale Mahlzeiten, Gefängnisausbildung, bedingte Belohnung, bedingungslose Zerstörung.
- Und was wird unter dem Kommunismus passieren?
- Paradise Kleid, Totenstille, die Führer der Porträts, aber unsere Skelette.
Drei Alkoholiker stritten, wer mehr aus der Pfütze trinken würde. Der erste begann, nahm ein paar Schlucke und konnte nicht mehr. Die zweite dauerte drei Minuten. Der dritte steckte fest: zehn Minuten, eine halbe Stunde, eine Stunde! Endlich bricht er von der Pfütze ab:
- Puh! Oh, und der lange Idiot wurde erwischt!
In einer Geschichtsstunde erzählt der Lehrer den Kindern vom KZ Auschwitz.
"Mein Großvater ist in Auschwitz gestorben", ruft der kleine Stas, stolz darauf, sich unter anderen Studenten hervorheben zu können.
- Was haben die Nazis ihn gefoltert?
- Nein, ich war betrunken und fiel vom Wachturm.
Petka läuft zu Vasily Ivanovich ein:
- Vasily Ivanovich, Behälter im Garten!
- Oh, lass sie in die Hölle gehen! Gestern habe ich ein neues Stück über sie abgestumpft.
Anka krabbelt hinter ihrem Vasily Ivanovich, nach Petka, in die Aufklärung.
Vasily Ivanovich bekommt Anka Fragen:
- Anka, warst du nicht im Ballett?
- Nicht, warum?
- Ja, ich habe deine schönen Beine verletzt ...
- Anka, hast du keine Rhythmische Gymnastik gemacht?
- Nicht, warum?
- Ja, du hast wirklich eine schlanke Figur ...
Müde von Petka, all das hörend:
- Wassili Iwanowitsch, warst du jemals ein Pflüger?
- Nein wieso?
- Ja, es tut eine tiefe Furche nach dir ...
Vasily Ivanovich spricht mit Anka.
- Sie wissen nicht, warum Petka Haar so üppig ist?
- Und er, Wassili Iwanowitsch, reibt sich die Haare mit Eiern.
- Nun, ein Akrobat.
Der Lehrer spricht über die Zukunft.
- Hier bist du, Little Johnny, wer wirst du sein, wenn du groß bist?
- Der Polizist.
- Und wenn dann die Polizei nicht? Es wird keine Kriminellen geben und niemanden, den man fangen kann.
- Dann Feuerwehrleute.
- Aber die Gesellschaft ist so selbstverbessernd, dass es keine Nachlässigkeit geben wird, sie werden kein einziges Feuer zulassen. Warum Feuerwehrleute?
- Dann werde ich zu den Offizieren gehen.
"Wenn Sie erwachsen werden, wird die Vernunft auf unserem gesamten Planeten triumphieren."
Die Menschen werden ein friedliches, glückliches Leben führen. Das Militär wird zu nichts kommen.
"Warum hast du mich gestört, Maria Iwanowna?" Wie auch immer, ich werde nicht arbeiten!
Nachdem sie das Budget für das nächste Jahr berechnet hat, sagt die Frau zu ihrem Mann:
- Wir müssen Ihren Lebensstil gründlich einschränken. Deshalb musst du vor dem Mittagessen aufhören, ein Glas zu trinken, und ich werde von meiner Seite versuchen, dich vom Rauchen zu entwöhnen.
Beim Abendessen gibt es verzweifeltes Gerangel, die Reifen fliegen, der Tisch wird gewendet. Nachbarn zittern vor Angst. Die Frau sammelt die Taschen und Blätter. Aber nach zwei Stunden klettert er wieder die Treppe hinauf und, nachdem er die Tür mit dem Fuß geschoben hat, sagt er:
- Sie können davon ausgehen, dass Sie Glück haben. Auch meine Mutter hatte Angst und ging zu ihrer Mutter ...