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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Es gibt zwei Studenten:
? Wo kommst du her?
? Ich war in der Bibliothek, ich nahm ein Buch.
? Und welche Art von Buch?
? "AS Puschkin". Über die Piloten, denke ich.
? Und wer hat es geschrieben?
? Ja, Uchpedgiz einige ...
Dame in der Zoohandlung:
? Du hast mir gestern einen Papagei verkauft, aber wenn du gehört hast, was er sagt!
Es ist nur verdorrt!
? Ja, der Vogel ist nicht sehr gut erzogen, aber in Wirklichkeit trinkt oder raucht er nicht!
Es gibt eine Operation. Die tragische Stimme des Patienten ist zu hören:
? Der Arzt, glaube ich, ist nicht eingeschlafen.
? Ja, das kann nicht sein! Der Arzt arbeitet weiterhin mit Begeisterung.
? Doktor, ehrlich, ich schlafe nicht.
? Komm, lass es fallen! Der Arzt macht einen Einschnitt.
? A-ah! Es tut weh!
? Hör zu, du bist wirklich nicht eingeschlafen.
? Ich habe es dir gesagt.
? Nun, sei still in deinem Lumpen ... mit Chloroform. Gib ihm übrigens einen anderen.
? Kaif! .. Doktor, und Sie können immer noch?
? Sie können.
? Kaif! .. Und doch?
? Sie können. Gib ihm einen Kiyankoy auf die Stirn ... Boom!
? Wilde Tritte! .. Und du kannst es sogar trinken?
? Genug mit dir und dann schnell daran gewöhnen.
? Doktor, wie ist es? Das ist gefährlich?
? Du bist mir im Weg.
? Ich kann gehen.
? Nein, bleib. Es gibt nichts Gefährliches. Die Kugel passierte, ohne vitale Zentren zu verletzen. Übrigens, welche Art von Narren hast du erschossen?
? Warum ein Kretin?
? So schießen sie! Du musst etwas höher und nach links, nach links ... gehen? Es ist sehr einfach, Doktor. Ich liege spät in der Nacht mit einer Frau im Bett, ich berühre niemanden außer einer Frau und plötzlich, BOOM! BACH! der Ehemann kam.
? Ah! Also, der Mann hat geschossen?
? Was da? Höre weiter. Also fliege ich vom Balkon, ich berühre niemanden und plötzlich, BOOM! BACH! Ich falle auf den Lieblingshund des Polizisten.
? Ja, dann hat der Bezirksbeamte geschossen.
? Er hat natürlich geschossen, aber nie getroffen. Also renne ich zu mir selbst nackt auf die Straße, renne, ich berühre niemanden. Und plötzlich, BOOM! BACH! Ich höre jemanden von hinten holt auf. Es stellte sich heraus, ein sexueller Mörder aus sexuellen Gründen.
? Hat er geschossen?
? Nein, dieser erstickte mich nur sanft. Naja, neben den Rockern auf Motorrädern hat es Spaß gemacht zu fahren. Wir sind mit diesem Wahnsinnigen drei Viertel von ihnen entkommen.
? Also haben sie sie erschossen?
? Ja das du! Das sind Kinder, Schurken. Es stimmt, der arme Verrückte wurde schließlich getötet.
? Nun, wann werden sie dich erschießen?
? Und du hörst zu. Also renne ich vor der Sünde in einen Laden, versuche die erste Hose anzuziehen und plötzlich, BOOM! BACH! der Wächter springt heraus ...? Erschießt?
? Nein, ich schoss zurück. Weil sofort nach mir Schläger in den Laden eingebrochen sind.
? Racketees, dann, erschossen?
? Warum haben sie geschossen, haben sie uns auf den Bauch gelegt und als Lötkolben gehandelt. Nun, der Wächter vor dem Tod hatte gestanden, dass ich nichts damit zu tun habe. Sie haben mich gehen lassen. Links und rechts beim Treffen kommt ein hübsches Mädchen aus einem intouristischen Hotel heraus. Und ich hatte, wie es der Zufall wollte, keine Zeit sich anzuziehen. Sie zieht eine Pistole und einen BOOM aus ihrer Handtasche! BACH!
? Hast du es verstanden?
? Ich wurde erwischt, und mehr als einmal hatte nur ihre Waffe eine gas- und paralytische Wirkung.
? Also, wen zur Hölle hast du ein Loch gemacht?
? Also komme ich morgens zu meiner Frau nach Hause, nackt, mit Blau vom Schlagen des Erysipels und sogar unter dem Gas. Ich werde niemanden berühren, und hier, BOOM! BACH! der Schwiegervater taucht mit einer doppelläufigen Waffe auf.
? Hast du es?
? Ja ...
? Na endlich!
? Ingwer im Arsch.
? Hör zu, Patient, ich würde gehen und mich erschießen, wenn ich du wäre.
? Also, was denkst du, ich liege hier bei dir?
Geh zur Straßenbahn Mama und Sohn? und mein Sohn band den unteren Teil seines Gesichts fest .... Die Leute werden mitfühlend, und dann kann eine mitfühlende Dame es nicht ertragen:
? Und chtay-ta bei Ihnen ist so mit dem Jungen passiert?
Mutter (düster) :? Der Mund brach !!
? Ah ... und wie ist es?
? Wie-wie ?? Mund brach? Nüsse aßen ...
? Nüsse?
? Nun ja! Kaufen, Scheiße, Mama, ich brauche eine Kokosnuss ...
Ich kam einmal in ein sehr berühmtes Geschäft mit Kosmetikartikeln. Ich beschloss, eine weitere Dosis Kosmetika zu kaufen, ich gehe zum Schaufenster, wo alles wunderbar zerlegt und arrangiert ist, ich muss sagen, die Preise für dieses Produkt sind sehr anständig. An der gleichen Stelle trampelt eine Dame, und irgendwie dreht sie sich jetzt unbeholfen um und dreht eine Probe Lipgloss um und lässt den Fall auf den Fliesenboden fallen. Offensichtlich ist die Blase gefallen, und diese Substanz, auf eine andere Weise ist es unmöglich zu benennen, hat den Fußboden bespritzt. Die Dame flog schnell von der Bildfläche. Sofort näherte sich der Beraterin mit einem Lappen und Reinigungsflüssigkeit und mit den Worten: "Nun, Müll, FIG ototresh!", Begann den Fleck abzuwischen. Praktisch entsetzt! Schließlich hat es wirklich nicht abgewischt, und wir legen es auf unser Gesicht !!! Ich habe an diesem Tag nichts gekauft, was meine Gläubigen sehr überrascht hat. Schließlich bin ich mit dieser Geschwindigkeit noch nicht fertig geworden.
Mein Chefingenieur ist ein Radioelektroniker. Durch Bildung und Berufung, ein Fan von was für Licht sah nicht. Und nur ein Genie. Nun, wie alle Genies nicht ohne Ablenkung sind, um es milde auszudrücken. Ich-Geschichte
? Eine Woche wurde über die Entscheidung von jemandem gequält (ich scheue mich dabei nicht, also ohne Details) die Aufgabe ist unglaublich komplex. Nachts schlafe ich nicht, ich esse nicht, ich denke ständig daran. Und jetzt ist die Entscheidung nahe, das Oberlicht ist sichtbar, jetzt ist es sehr bald ... Und ich ertappe mich beim Denken, dass ich sitze und Scheiße! Und wo ist es? ICH KANN MICH NICHT ERINNERN!!! Entsetzt schaue ich mich um und erwarte eine unglaubliche Verlegenheit. Und äh, welche Erleichterung? zu Hause, in der Toilette, wie erwartet.
Diese Geschichte geschah in unserem Lieblings-Badehaus, das in ganz Peter für seine Therma berühmt ist. Dort kümmern sich Menschen um verschiedene Dinge: Obdachlose, Banditen, Studenten und Handel, im Allgemeinen, wer nicht. Hinter der Theke des Schrankes steht der Bademeister, hinter ihm auf dem Schild die Inschrift: "Die Kosten für das Bad betragen 100 Rubel für zwei Stunden + eine Stunde gratis." Ich zahlte bereits (dort Bezahlung nach dem Waschen) und wartete auf den Wechsel. Hier sind vier Ausländer und in gebrochenem Russisch fragt man den Badehauswärter (und Sie sollten Ihnen sagen, dass nicht die alten Badehausarbeiter, aber ihre jungen Schichten arbeiten in letzter Zeit mit Kunden: zwei junge wortkarge Jungs)? "Wie viel kostet das Badehaus?" Der Typ ist absolut teilnahmslos :? "Einhundert." Der Ausländer zu seinem eigenen etwas eher zalepletal und fragt weiter :? "Einhundert Rubel für eine Stunde?"? "Nein ? sagt der Typ - für drei. " Und die Sauna schließt in einer Stunde. Der Ausländer warf wieder seine Wörter: sie waren mit ihren Köpfen zufrieden und er wandte sich wieder an den Kerl: "Wie viel kostet eine Stunde?" Unbeeindruckt im Gegenzug - "Einhundert Rubel" Der Ausländer wurde ernst, als ob er zwei Zahlen multiplizierte, wieder fragte er: "Drei Stunden hundert Rubel und eine Stunde hundert Rubel? "" Ja "? Da war eine Antwort ohne Lächeln. Der Ausländer sagte lange Zeit etwas mit sich und gab es aus: "Wie viel kostet es eine halbe Stunde?" Die Antwort ist klar: "Einhundert". Alle acht fremden Augen, die danach nicht blinzelten, sahen den jungen Bademeister an.
? Versprechen Sie, dass Sie mich nicht verlassen werden! Versprechen! Schau mich an und versprich es! Nimm deine Augen nicht ab !!! Schau mich an und versprich mir, dass du mich nicht verlässt!
? Und Sie haben vooooschee?
? Rauchen! Ich rauche!
? Mama, schau, der Radfahrer hat Handschuhe ohne Finger! Wie unsere Daddy Socken!
Wenn Amerika jemals einen Krieg mit China beginnt, werden die Chinesen nicht widerstehen. Sie werden sich jeden Tag für eine Million Menschen ergeben ... Nach drei oder vier Monaten eines solchen Krieges kapituliert Amerika!
Weltraumbahnhof. Die Vorbereitungen für den ersten Start einer neuen Rakete sind im Gange. Im Kontrollzentrum sitzen Vertreter verschiedener Organisationen, die an der Entstehung der Rakete beteiligt waren. Eine der Firmen ist ein junger Spezialist und ein erfahrener Mentor. Der Countdown beginnt: zehn, neun ... Ein junger Spezialist sagt dem Mentor:
? Warum schweigst du, weil wir viele Mängel haben, die Rakete wird nicht abheben!
? Setz dich und sei still!
Sieben, sechs ...
? Jetzt wird es explodieren, ich werde es dich wissen lassen!
? Glaube meiner Erfahrung, setz dich und sei still.
Vier, drei ... Dann springt ein Vertreter einer anderen Firma auf und schreit:
? Stoppen Sie den Start, wir haben Mängel!
Dann sagt ein erfahrener Spezialist zu einem jungen Mann:
? Sie sehen, wegen ihrer Schuld wurde der Start der Rakete unterbrochen.
Angelina, ich habe beschlossen, es dir zu sagen - ich gehe. Ich halte es nicht für notwendig, etwas zu erklären, alles ist klar aus meinem Brief an Sie. Ich habe mich aus der zweiten Untergruppe in Maria verliebt. Unser Kindergarten schien zu blühen, als ich ihn sah. Du warst wie ein Schatten. Lebewohl, es scheint, dass Mary Ivan sich nähert, unser Unterhalt. Wenn sie sieht, dass ich in einer ruhigen Stunde nicht schlafe - habe ich einen Vorteil. Ich verlasse dich! "
Mann und Frau
SEITE AUS DEM TAGEBUCH DER FRAU DER FRAU
Samstag, Abend. Mein Ehemann verhält sich seltsam.
Wir vereinbarten, uns in GUM für eine Tasse Kaffee zu treffen. Ich bin den ganzen Tag mit meinen Freunden shoppen gegangen, ich dachte, dass er verärgert war, weil ich etwas spät dran war. Er hat das nicht kommentiert. Er konnte nicht sprechen, er war die ganze Zeit still. Sie schlug vor, an einen ruhigen Ort zu ziehen, um ruhig zu sprechen. Er stimmte zu, aber blieb still. Ich fragte ihn, was ihn störe, und er antwortete, dass alles in Ordnung sei. Sie fragte, ob es mein Fehler sei, dass er still sei und murmelte nur als Antwort. Er sagte, dass alles in Ordnung sei und ich mir keine Sorgen machen sollte. Auf dem Heimweg sagte ich, dass ich ihn liebe, er lächelte und fuhr weiter. Ich kann sein Verhalten nicht verstehen und ich weiß nicht, warum er mein Geständnis nicht beantwortet hat. Zu Hause habe ich nicht das Gefühl verloren, dass mein Mann in irgendeinem Nebel verloren war und nicht gefunden werden wollte. Er saß bewegungslos da und starrte den Fernseher an und schien sehr weit weg zu sein und in das Wasser des Behaarungstypen. Schließlich entschied ich mich, ins Bett zu gehen, mein Mann kam in ungefähr zehn Minuten ins Schlafzimmer und überraschte auf meine Zuneigung, wir liebten uns, aber trotzdem schien er seltsam abwesend zu sein. Ich entschied, dass ich das nicht länger ertragen konnte und dass ich das alles ausführlich besprechen musste, aber ich bemerkte, dass er bereits eingeschlafen war. Nach dem Weinen bin ich eingeschlafen. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich bin sicher, er hat noch einen. Mein Leben ist eine Katastrophe.

SEITE AUS DEM TAGEBUCH DES EHEMANNS Samstag, Abend. Heute hat Lokomotiv verloren, aber nicht schlechter Sex.
Bald das neue Jahr! Es ist Zeit, Socken zu waschen und die Klinge in einem einzigen Rasiermesser zu wechseln.
- Mama, warum nennt mich jeder einen Bulldozer?
"Mach den Mund zu, du Blödmann, und du kratzst an den Möbeln!"
"Wer knackt diesen Appetit?" Kann Chips "ESTRELLA"?
- Nein - ich schiebe Kakerlaken ...
Der Besitzer des neuen Wagens wachte nachts aus verängstigten Alarmschreien auf. Läuft auf die Straße, und am Eingang stehen zwei ambals:
"Was, du hast die Schlüssel gebracht, Bruder?" Komm schon!
Aus den FAQs von Windows:
Frage: Was bedeuten die Nummern 95, 98 und 2000 nach dem Windows-Logo?
A .: Die Anzahl der Fehler.
- Mädchen, lass uns in Computern spielen!
- Oh, und wie ist es?
"Wir hängen irgendwo, meine Maus!"
Zwei Freunde waren erfolglos auf der Suche nach Arbeit ...
Schließlich sah man in der Zeitung eine Ankündigung, dass ein sehr aristokratisches Haus nach dem Oberkellner suchte. Er ging dort für ein Interview. Am nächsten Tag erzählt er seinem Freund:
- Am Anfang war alles sehr gut ... Ein wunderschönes Haus! Die Gräfin selbst hat mich aufgenommen!
Zuerst haben sie nur geredet ... Dann sagt sie - zeig deine Hände.
Zeigte ... Sie sagt, Hände sind gut, nur für weiße Handschuhe.
Dann sagt er - zeige Kaviar ... Ich hob meine Beine, sie sah - naja, sagt sie, es ist durchaus passend für kurze französische Hosen ...
Und dann sagt er - zeig jetzt deine Referenzen ... Und dann, so scheint es, habe ich einen Fehler gemacht ...
"Möchten Sie Ihren Urlaub in England verbringen?"
- Ich habe ein Verlangen, aber ich mag diese linksseitige Bewegung nicht! Ich habe es an einem dieser Tage am Garden Ring versucht - nein, das ist nichts für mich!

Der Ausländer auf dem Roten Platz fragte Rabinovich, welche Art von Linie es in der Nähe von GUM war.
Rabinovich sagte, dass es an der Reihe sei, einen Kredit aufzunehmen. Molotow nannte Rabinovich:
"Genosse Rabinowitsch, im Namen der Sowjetregierung und der Sowjetmenschen, danke ich Ihnen für Ihre Aktion." Wie sind Sie auf die Idee einer so einfallsreichen Antwort gekommen?
- Ich bin ein Patriot!
- Sag mir, was möchtest du? Du bekommst alles, was du willst!
"Gib mir ein Visum nach Amerika!"
Es sind zwei Leute auf der Straße:
"Oh, wie alt, wie viele Winter!" Wie gut du aussiehst! Und wie geht es deiner Frau?
- Was bist du, komm zur Vernunft - ich bin ein Witwer !!!
"Oh, tut mir leid, ich wollte fragen - wie geht es deiner Witwe?"
- Was bedeutet SPV?
- In 15 Jahren: während es manuell notwendig ist.
In 25 Jahren: Mitternacht, Mittag, Abend.
In 35 Jahren: Montag, Freitag, Sonntag.
In 55 Jahren: der fünfte, fünfzehnte, achtzehnte.
In 75 Jahren: Zeit für wundervolle Erinnerungen.

Gestern sitzen wir im Einklang mit meiner Geliebten und hier küsst sie mich und flüstert leise in mein Ohr:
- Stell dir vor, wir selbst, nur zusammen, in einem leeren Raum und niemand, niemand. Was würdest du tun?
Nun, ich habe es mir vorgestellt. Und er antwortete, dass er wahrscheinlich vom Boden aufgestiegen wäre, weil es kalt und schwer ist, in einem absolut leeren Raum zu liegen.
Und sie war beleidigt ... warum?!?
Die wahre Geschichte spielte sich in einem der Busse in Ischewsk ab. Im Bus eine Menge Leute und unter dieser Menge auf dem Sitzplatz sind eine Mutter und ein Sohn (4-5 Jahre). Zur gleichen Zeit hat der Sohn einen großen Kopf (offensichtlich mehr gelegt), bedeckt mit einem Hut. Gedanke: Nun, der Junge ist krank, man weiß nie, was für Krankheiten es von Geburt an gibt und das ist es.
Und dann fragt der Junge: - Mama, und ich bin der KÖNIG? Darauf antwortet seine Mama: - Du bist Narr, nicht der KÖNIG !!! Jeder im Bus fängt an zu ärgern: "wie es möglich ist", << das Kind hat eine Krankheit, aber Sie ... >>, << er ist nicht schuld, das ist die Ökologie, und Sie ... >>, << für den er Also hat er etwas mit >> und so weiter zu tun. Und in diesem Moment lacht meine Mutter und zieht ihren Hut aus ...
Es stellte sich heraus, dass das Kind zu Hause spielte und sich während des Spiels eine Vase auf den Kopf legte, die er nicht ausziehen konnte, und sie hatten Angst, es zu brechen, also gingen sie zum Arzt, um diese Vase zu nehmen.
Gott kommt zu Adam und sagt:
"Ich habe zwei Neuigkeiten für dich, einen guten und einen schlechten."
Adam sah Gott an und sagte:
"Okay, lass uns zuerst mit den guten Nachrichten beginnen."
Gott erklärt:
"Ich gebe dir zwei Teile des Körpers." Der erste heißt "Gehirn". Es wird dir erlauben, intelligenter zu werden, intelligente Gespräche mit Eva zu führen, neue Dinge zu erfinden. Der zweite heißt "Penis".
Es wird dir erlauben, sich auf dem ganzen Planeten zu vermehren, um die Nachwelt hinter dir zu lassen. Eva wird glücklich sein, dass du diesen Körper hast und du kannst ihren Kindern geben.
Adam war sehr glücklich darüber. Er rief aus:
"Was für eine großartige Nachricht!" Danke, Gott, für deine Geschenke.
Und was sind die schlechten Nachrichten?
Gott schaute Adam traurig an und sagte:
"Die schlechte Nachricht ist, dass das Blut, das ich dir gegeben habe, nicht ausreichen wird, um diese beiden Organe gleichzeitig zu benutzen.
"Du siehst furchtbar aus."
"Ist es möglich, solche Dinge einer Dame zu sagen?"
- Oh, Entschuldigung, ich dachte, du wärst schon in diesem Alter, wenn es nichts ausmacht.
Muzhik ruft an und sagt: Bald Sommer, trinkst du im Sanatorium oder am Ende im Resthaus?
Sie sagen, dass ihnen die Sanatorien im Sanatorium ausgegangen sind, und im Resthaus gibt es nichts zu tun mit einem hygienischen Ende!
Wenn du nicht einmal SPAM bekommst - du bist ein echter Bastard ...
Wenn das Gewissen es dir nicht erlaubt, nachts zu schlafen - versuche, sie tagsüber genauso zu behandeln.
Wodka - das ist so etwas ... als würdest du zufrieden einschlafen, aber wach auf, und etwas fehlt.
Wenn drei der düsteren Bauern frühmorgens in den Laden gehen, dann frag sie nicht - "wofür?".
Freude zu genießen und zu empfangen ist nicht dasselbe.
Messen Sie Glück in Geld, wie es ging, wie x ... in Zentimetern.
Die Sitzung kommt. Die Preise für Vaseline steigen.
Appell an das Treffen von Transsexuellen: << Sehr geehrte Damen und Herren! >>.
Pose "Reiter" Russin ist nicht überrascht - sie ist ein Pferd und ein Rennen ...
Bureau of Gene Examinations: << Die PATRONIC ist in Gefahr! >>.
Russische Kynologen haben endlich stolz verkündet, dass sie eine einzigartige neue Rasse hervorgebracht haben - die russische Messe ...
Der Hund läuft von morgens bis abends in den Sümpfen und drückt die Kröten!
Die Inschrift auf dem T-Shirt des Mädchens:
"Cupids, bitte - nur nicht die Ziege ...".
"Wo hast du das Finale bekommen?"
- Gestern kam ein Freund von einer Hochzeitsreise zurück.
- Na und?
- Das habe ich überredet, zu heiraten ...
- Etwas hast du eine Maus! ..
- Was?
- Ja, ich habe den ganzen Bildschirm mit einem Cursor gekratzt!
- Warum heißen Läden weibliche Namen?
- Sie sind angenehmer zu betreten!
Ein Mann nimmt lange Zeit einen Hut in einem Geschäft, auf der Theke gibt es eine Art Bowlers wie Chaplinsky.
Der Mann - die Verkäuferin:
- Che, hast du alle Hüte so verdammt ?!
Die Verkäuferin schlägt mit der Handfläche auf den Kessel:
- mag es nicht verdammt - nimm die Fotze!

Sau vernünftig, gut, ewig!
Wir nehmen ein wenig vernünftig, vorübergehend gut, aber zweifellos ewig, wir legen eine Koje an und - wir säen, wir säen, wir säen!
- Verdammt, ich kann meine Freundin nicht unterstützen!
- Also, trink es ...
- Wie nennen Fahrer großer Anhänger Kinder, die auf der Autobahn spielen mussten?
- Aufkleber!
Ankündigung.
Nehmen wir den Job des Negers. Nicht Sklaverei.
- Und mein Mann liebt Fußball! Jedes Wochenende spielt er mit Freunden.
Gestern bin ich gegangen ... müde, frustriert zurückgekehrt. Ich habe verloren ... Alles ... Bis zum letzten Penny!
Der Park ... Der Mond ...
Das Mädchen, verträumt:
- Erinnern Sie sich, im Kindergarten waren die Schließfächer, und auf jedem - etwas Zeichnen ... hatte ich (rollt seine Augen, sich erinnernd) yula ...
Der Typ, froh, das Thema zu finden:
- Ich erinnere mich !!! Ich habe "dick" geschrieben!
"Siehst du den Typen?" Er ist so ein Arschloch ...
- Es ist nur so ein Arschloch?
- Ja!
- Wie schlimm ist ein Arschloch?
- So sehr, dass wenn du das Wörterbuch öffnest und das Wort "Arschloch" findest - dann wird es sein Foto geben!
"Vasya, weißt du, meine Frau ist fast blond!"
- Wie ist es fast? Passiert oder die Blondine oder nicht ...
- Ja, tatsächlich, sie hat eine Brünette - aber ein Idiot!
- Hallo, Schatz! Hast du uns Medikamente gekauft, um den Husten zu stoppen?
- Fucking Glatze! Cyanide Ich kaufte dich, und dann tut der Kopf weh von Ihrem Husten !!!
- Zdarova! Und Cho ist das ein Choo eines geschwollenen Gesichtes?
"Und wir kämpften die ganze Nacht gegen das Böse mit dem Bösen ..."
- Hast du gewonnen?
- Nein, es bleibt - werden Sie? ..
- Wie viele große Nationen gibt es auf der Welt?
- Russisch, Nicht-Russisch und Armenier.
Bei der Ausgrabung der indischen Siedlung Tau-hau wurde eine goldene Statuette des Gottes Quetzalmigonkugankoatlktochentchetl, des Gottes der Diktion und des Gedächtnisses, entdeckt.
"Hast du Nägel?"
- Irgendwo waren ... Irgendwo waren ...
"Könntest du nicht schnell sein?"
- Wo auch immer sie waren ... sie waren verloren ...
Enthalten Sie keine Neugeborenen Pop!
Stellen Sie ihnen große Komponisten, Mozart, Beethoven, Bach ...
Lassen Sie sie aus der Kindheit Übelkeit von den Klassikern ...
- Vasja, warum hast du alle Pfannen ohne Stifte?
- Und ich, Fed, Frau - Tennisspieler ...
Der alte Mann hat einen Goldfisch gefangen. Statt der alten Frau Vasilisa der Schöne bat er statt einer Hütte um eine Villa.
Es scheint nichts zu sein, nur Vasilisa belästigt dumme Fragen über Köder ...
Wenn dein Vater in irgendeinem Teich masturbiert hat - könnte eine fette und gehörnte Kröte bekommen!
- Kellner, entferne Fettflecken von der Oberfläche meiner Suppe, sie beobachten mich immer nach Essen!
Dreimal Präsident Lukaschenko:
- Ich habe die Verfassung ein zweites Mal geändert ... es ist Zeit, über die Bibel nachzudenken!
Männlicher Fälscher lobt seine Frau:
- Clever, heute haben Sie weitere 10 Tausend Rubel ausgegeben ...
Mädchenkerl zeigt Fotos.
Der Typ:
"Sind diese beiden auch deine Freunde?" Furchtbar schön!
- Ja, das ist furchtbar schön, und dieses ist noch schrecklicher!
Mehr sagen sie nicht: Fremdenfeindlichkeit, Fremdenfeindlichkeit!
Und was, wenn meine Schwiegermutter Xenia hat?
- Hallo! Ist das die "Sternenfabrik"?
- Ja!
- Benötigen Sie ein Gerät zur Verbesserung der männlichen Stimmfähigkeiten?
- Brauchst du es? Und was ist mit dir?
- Kleines Ei tisochki!
- Erinnerst du dich, Seryoga, wie wir uns betrunken haben und zusammen in den Whirlpool gestiegen sind?
- Ja, Lyokha, ich erinnere mich!
- Nun, zumindest betrunken - sonst würde jemand denken, dass wir blau sind!
- Uh-huh ... Du redest einfach weniger leise - sonst stehen die Leute auf dem Balkon und sie fangen an, Flaschen auf dich zu werfen!
- Und warum sollten sie ein paar Flaschen werfen?!
- Oh, oh! Von diesen heterosexuellen Menschen kann man alles erwarten!
Es gibt zwei alte Freunde. Einer von ihm ist frisch, gepflegt, mit einer Nadel bekleidet. Der andere ist schäbig, abgewetzt, am ganzen Körper gequetscht.
Sie fragen sich - wie ist das Leben, wie geht es dir?
Erstens:
- Alles voll okay! Die Firma floriert und arbeitet am japanischen System.
Unzufriedener Entspannungsdampf auf einem ausgestopften Chef ...
Der zweite:
- Ja, wir haben auch am japanischen System gearbeitet ... Aber meine Vogelscheuche, eine Art Hure in der Hütte, wurde gestohlen!
Auf der Straße hielt der Mercedes an. Kork. Fahrer signalisieren Mers.
Von ihm kommt eine schicke Blondine, kommt zu dem ersten summenden Auto und sagt dem Fahrer: - Ein junger Mann, schauen Sie an, was ich mit dem Auto habe, und ich bin immer noch pobibikayu anstelle von Ihnen!
Sommer, Hitze. Im Bus gegenüber der Frau mit einem etwa vierjährigen Jungen. Auf dem Kopf des Jungen ist eine große Strickmütze. Das Kind fragt laut:
"Mama, aber ich mag Ivan Tsarevich wirklich?".
Worauf die Mutter mit dem Ausdruck antwortet: "Du bist ein Narr, und nicht Iwan Zarewitsch!". Auf einen erstaunten Blick entblößt er dem Kind den Hut: "Ich nehme das zweite Mal in die Notaufnahme." Er trägt eine Kristallvase auf seinem Kopf.
Wusstest du, dass der Cartoon "Ice Age", der am ersten Weihnachtstag auf Kanal 1 gezeigt wurde, nichts als eine Warnung von Meteorologen war?
Einer hat erzählt. Wir saßen trinken, gingen für die Ergänzung und der Hund wurde zur gleichen Zeit genommen, um zu gehen. Sie haben sich Wodka gekauft, und der Hund eines steilen Futters, um sich hinzugeben. Sie lassen sich gießen, der Hund wird aus dem Fleisch geworfen, aber sie isst nicht alles, und so will sie ihr Gesicht nicht stecken. Am Morgen das Bild, der Hund an der Schüssel von Speichel kommt heraus, und auf der Schnauze ist ein Maulkorb. Vergessen, am Abend abzuheben.
Die größten Optimisten der Welt sind Moskowiter: Wenn sie in die U-Bahn steigen, kaufen sie ein Ticket für zwei Fahrten.
Die Toilette ist die häufigste Droge. Jeder sitzt drauf!
Nach Kopf oder Kopf entscheiden die Menschen oft das kleinere von zwei Übeln.
Was für ein Wunder der Natur diese weibliche Logik: Nun, welche Art von Frage kann über die Weiße der Zähne entstehen, wenn Sie ein solches Wunder der Natur als sprechender Biber begegnen!
Ich liebe Tiere, Vögel, Fische ... Besonders für Wodka mit Garnierung!
Wenn eine Frau besonders versucht zu zeigen, wo ihre Beine heranwachsen, dann muss sie sich nur verstecken, wo ihre Hände heranwachsen.
Oft beschuldigen Frauen Männer für das, was selten ist.
Der Ehemann im Haus ist wie ein Feuerlöscher - vielleicht wird es eines Tages nützlich sein.
Hui Einstein - das ist das Klügste, was jemals aus dem Mund einer Frau kam.
Dialog auf einer Party von Menschen mit Behinderungen: - Ich würde dieses coole Mädchen einladen!
- Belenkaya auch, nichts!
- Ja - und da ist sie, mit ihren Beinen ...
Der Sekretär-Manager vertritt den Buchhalter gegenüber dem neuen Angestellten:
- Und das ist unsere Nina, ein Buchhalter mit einem Kapital "B" ...
Der beleidigte Buchhalter blieb nicht verschuldet:
- Und Sie, Yana, Sekretärin mit einem Kapital "C" und einem Manager mit einem Kapital "M".
In Moskau wurde eine kriminelle Gruppe entdeckt, die ein falsches Spülmittel "Fairy" verkaufte, teilte der Pressedienst der Zentralabteilung für die Bekämpfung der Wirtschaftskriminalität (GUBEP) des russischen Innenministeriums am Montag mit.

Die Hauptunterschiede in der Fälschung sind billiger, wäscht besser ...
Noch nie schaffte es Founfirin, das Durcheinander zu beseitigen, was nicht sein konnte, weil sein Kopf schmerzt!
»Kein einziges neues Loch«, dachte der alte Colgate und musterte die Besucher der Bar.
Potrakhova behauptet, dass sexuell beginnt, wenn der Ehemann Böden löscht, näht, wäscht ...
Zwei Freunde:
- Oh! Wie ich träume, mich auf die feste Schulter eines Mannes zu stützen!
- Ja! Es ist gut, sich auf die Firma zu verlassen ...
Der Dank geht an Tolstois Arbeit "Anna Karenina". Der Student erzählt von Wronskijs Leben lang und ermüdend. Der Lehrer ist es leid zuzuhören.
- Über den Helden des Romans haben Sie genug erzählt ... Erzählen Sie uns von der Heldin!
Der Schüler ist animiert:
- Heroin - eine starke Sache! Und warum fragst du das?
Die Lötanlage Donezk erhielt einen großen Auftrag zur Herstellung von Lügendetektoren.
- Hör zu, Misha, sie sagen von dir, dass du jetzt zur Gemeinde gehst, ist das die Wahrheit?
- Oh, Syoma, nimm es mir nicht in den Kopf - ich habe gerade den Anbieter gewechselt ...
Vom Leben.
In der St. Petersburger Zeitung "Advertising-Chance" las ich die Ankündigung: "Ich ändere ein kleines Mädchen für ein Mädchen 4-5 Jahre ...".
Nur das dritte Mal habe ich verstanden, was gemeint war ...
Ein betrunkener, unordentlich gekleideter Mann kauft eine kleine Flasche Wodka und sagt verärgert:
- Auf dem Gehalt eines Arztes ist nicht sehr klar ...
"Bist du ein Arzt?" - Die Verkäuferin war überrascht.
- Meine Frau ist Ärztin ...
- Wissenschaftliche Forschung hat bewiesen, dass Lachen das Leben um fünf Minuten und ein Glas Sauerrahm um zehn erhöht. Leute! Lach über die Sauerrahm!
- Kürzlich vergleicht meine Frau mich mit der russischen Fußballnationalmannschaft!
- Was, im Licht können Sie 2 Hälften für 45 Minuten widerstehen?
- Ja, nein ... Erst letztes Mal vor dem Finale erreichte die 1988. ... und dann als Teil der sowjetischen Mannschaft.
- Tauchen ist so etwas, das verhindert, Lieder zu singen und das Programm "Smack" zu führen.
- Was sagst du zu dem letzten Konzert von Kirkorov?
- Nun, was soll ich sagen ... Phonogramme werden auch alt.
Känguru:
- Ich kann mir zwei Kinder nicht leisten!
Putin bei einem Treffen mit Geschäftsleuten und Investoren sagt:
- Es wird keinen Rollback in die Vergangenheit geben!
In der Halle flüstert jemand:
- Hinweise, dass es notwendig sein wird, Schmiergelder für die Zukunft zu geben ...
Zebra, die am Straßenpolizeiposten vorbeikam, während sie ein Auto fuhr, dachte lange, dass dies ihrem Verkehrspolizisten gezeigt wurde?
Wenn du die Weltgeschichte studierst, beginnst du zu verstehen, dass Gerechtigkeit nur der Name einer Statuette ist, die dem nächsten Gewinner im selben Kampf als vorübergehender Preis überreicht wird.
"... und steck dich in den Arsch." - das ist kein Fluch, sondern ein Auszug aus der Gebrauchsanleitung für Kerzen ...
Heute in der Hauptstadt hat einen traditionellen Frühling subbotnik passiert.
Das Staatsoberhaupt hat persönlich mehrere Herausgeber von Zeitungen und Zeitschriften gegründet.
Für die Wahlen zur Verkhovna Rada:
"... Sehr geehrte Abgeordnete, nehmen Sie Ihre Plätze gemäß den gekauften Mandaten!"
- Papa, wie kann ich mit dir vernünftig Schach spielen, wenn du ständig meine Figuren stehst ?!
Plakat am Bahnhof: "Jede Stunde verlassen acht Züge unsere Station!".
Aus Handschrift unter dem Plakat: "Und nur drei zurück!".
Das Telefon klingelt, ich schnappe mir die Maschine. Eine Frauenstimme mit dem üblichen Ton des Versorgungsagenten mit einer direkten Frage auf einmal:
- Ist es UralPromAvtomatika, aber ...?
Meine Antwort ist dieselbe:
- Nein, Sie irren sich!
Ich lege das Telefon mit einem Ausatmen ab:
- Narr !!!
Ich wache aus dem Fluss der Fragen auf: Warum um 3 Uhr morgens? Warum wurde auf Russisch gefragt? Warum auf dem Handy? Und am Ende - warum sollte er Kalifornien dafür anrufen? !!
- Dad - ist es wahr, dass in der Ukraine der Präsident ein Pädophiler ist ?!
- Und was sonst, frage ich mich, kann es einen Präsidenten geben, Sohn?
Ich kaufte einen Jungen, eine Tochter, ein kleines Buch und ein schönes - eine Abkürzung genannt.
Hier ist die schnelle Rede von dort: "Ich gehe nicht auf ein Schlagloch aus dem Schlagloch."
Ich habe versucht, das Kind zu lesen ...
... versuche es nicht mehr ...
"Ich bin an der Bar." Jemand, der etwas bringt?
"Bring mir Lyonya von dort, ich brauche ihn dringend."
- Klopf klopf
- Wer ist da?
- Deine Chance.
- Du lügst!
- Warum?
- Die Chance klopft nicht zweimal.
- Seryoga! Du hast die Tür geschlossen?
- Es ist geschlossen!
- Auf dem Schlüssel?
- Auf dem Schlüssel!
"Zwei Umdrehungen?"
"Zwei, zwei!"
- Pizdun du, Seryoga! Wir sind in einem Zelt!
- Was haben wir unter dem Sozialismus?
- Solarheizung, Schwarzarbeit, Fernunterricht, Gefängnisausbildung, bedingte Belohnung, bedingungslose Zerstörung.
- Und was wird unter dem Kommunismus passieren?
- Paradise Kleidung, schwere Stille, Porträts von Führern, ja unsere Skelette.
Drei Alkoholiker stritten, wer mehr aus der Pfütze trinken würde. Der erste begann, nahm ein paar Schlucke und konnte nicht mehr. Die zweite dauerte drei Minuten. Der dritte saugte ein: zehn Minuten, eine halbe Stunde, eine Stunde! Endlich bricht er von der Pfütze ab:
- Foo! Oh, und der lange Ruck wurde gefangen!
Im Unterricht der Geschichte erzählt der Lehrer den Kindern vom Konzentrationslager Auschwitz.
"Mein Großvater ist in Auschwitz gestorben", ruft der kleine Stas, stolz, dass er sich unter den anderen Studenten hervorheben kann.
- Was haben die Hitleriten gefoltert?
- Nein, er war betrunken und fiel vom Wachturm.
Petka läuft zu Vasily Ivanovich ein:
"Vasily Iwanowitsch, Panzer im Garten!"
"Zur Hölle mit ihnen!" Ich habe gestern über sie einen neuen Checker abgestumpft.
Anka kriecht, gefolgt von Vasily Iwanowitsch, gefolgt von Petja, zur Aufklärung.
Vasily Ivanovich nimmt Anka mit Fragen heraus:
- Anka, warst du zufällig im Ballett?
- Nein, aber warum?
- Ja, deine Beine tun so weh ...
- Anka, hast du nicht Rhythmische Gymnastik studiert?
- Nein, aber warum?
- Ja, es ist zu schmerzhaft für deine Figur ...
Müde von Petka, all das hörend:
"Wassili Iwanowitsch, warst du nie ein Pflüger?"
- Nein wieso?
- Ja, die Furche ist schmerzhaft nach dir ...
Vasily Ivanovich spricht mit Anka.
"Du weißt nicht, warum Petkas Haare so voller Neugier sind?"
"Und er, Wassili Iwanowitsch, reibt sich die Haare mit Eiern."
- Nun, ein Akrobat.
Der Lehrer spricht über die Zukunft.
- Hier bist du, Vovochka, wer wirst du sein, wenn du groß bist?
- Der Polizist.
"Und wenn es keine Polizei gibt?" Es wird Kriminelle geben und niemanden, den man fangen kann.
"Dann Feuerwehrleute."
"Aber die Gesellschaft ist so autark, dass es keine Nachlässigkeit geben wird, kein Feuer." Warum Feuerwehrleute?
"Dann werde ich zu den Offizieren gehen."
"Solange du groß bist, wird der Geist über den ganzen Planeten triumphieren."
Die Menschen werden ein friedliches, glückliches Leben führen. Das Militär wird nutzlos sein.
"Warum belästigst du mich, Marja Iwanowna?" Ich werde sowieso nicht arbeiten!
Nach der Berechnung des Budgets für das nächste Jahr, erzählt die Frau ihrem Ehemann:
- Wir müssen unser Leben gründlich einschränken. Deshalb musst du vor dem Abendessen aufhören, ein Glas zu trinken, und ich werde versuchen, dich von deiner Tasse von deiner Seite zu entwöhnen.
Beim Abendessen gibt es einen verzweifelten Streit, Fliege Tarelki, der Tisch kehrt zurück. Die Nachbarn zittern vor Angst. Suppuga sammelt Koffer und Blätter. Aber zwei Stunden später klettert er wieder die Treppe hinauf und schlägt mit dem Fuß auf den Fuß.
"Du kannst denken, dass du Glück hast." Auch meine Mutter war sehr vorsichtig und ging zu ihrer Mutter ...