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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Der Lehrer erzählt dem Schüler:
"Morgen, lass deinen Großvater zur Schule kommen!"
"Du meinst Vater?"
"Nein, Großvater. Ich möchte ihm zeigen, wie grobe Fehler sein Sohn bei deinen Hausaufgaben macht.

Der Chef der Klinik fragt den beginnenden Arzt:
- Ihr erster Patient, Kollege, erholte sich, warum sind Sie so deprimiert?
"Siehst du, Professor, ich kann nicht verstehen, warum er sich doch erholt hat?"

Der Liebhaber fliegt vom 12. Stock und denkt verzweifelt: - Was für ein Idiot bin ich zu Hause - eine schöne Frau, ausgezeichnete Kinder, ein Sommerhaus, ein Auto ... Auf einen Baum fallen, dann in Büsche und eine Schneewehe.
"Es würde mir in den Sinn kommen, das zu ficken!"

Wenn sich viele dringende Fälle angesammelt haben, muss zuerst entschieden werden, welche von ihnen überhaupt verschoben werden sollten.
Ich weiß nicht, wie du das Vergnügen für ein paar Stunden dehnen kannst - aber ich weiß ganz genau, wie du ein paar Zentimeter sein kannst!
Alle schönen Frauen sind einander ähnlich. Jedes Hässliche ist auf seine Art schrecklich.
Linuks ist Liké A Wigwam - Keine Windows, keine Tore und An Arashe Insid ...
Die Kenntnis des Gesetzes entlastet die Versuchung nicht.
In all den Schwierigkeiten des modernen Rußlands sind lokale Narren schuld, die lokalen Straßen und das einst so unterschiedliche Rote Meer.
Etwas setzt mich junge Mädchen nicht fest, einige von ihnen sind flach ...
Die Moskitos sind merklich gestiegen, nachdem sie daran gedacht hatten, Blut für Geld zu spenden ...
Und Werbung hat ihre guten Seiten! Jetzt weiß jeder, wo Frauen ihre Flügel verstecken.
Ein echter Jäger wird das Alter des Bären durch die Anzahl der Pfoten auf den Pfoten bestimmen.
Wenn Sie immer zu positiven Menschen hingezogen werden, dann sind Sie negativ!
Necropedozoofil - es ist nur ein Fan von gebratenes Huhn!
Wenn es zum Frühstück nichts zu essen gibt, dann kann man zum Abendessen gehen - er wird teilen, und zum Abendessen ist es besser, zum Feind zu gehen - er wird alles geben.

- Ich habe einen schottischen Schäfer gekauft, und sie macht den Nachbarn so große Angst ...
"Was, bellt es laut?"
"Sie bellt überhaupt nicht!" Aber dieser karierte Rock und Dudelsack ...
Die CEC der Ukraine gab bekannt, dass Milan-Shakhtar in der Partie von Shakhtar mit 12: 4 geschlagen wurde.
Auf dem Spielfeld gab es bis zu 30 Spieler und 5 Bälle.
Der Trainer der russischen Nationalmannschaft gratulierte dem Shakhtar mit einem überzeugenden Sieg in der Champions League.
Fans von Shakhtar gehen, um den Sieg ihres Champions zu verteidigen.

USA, Boston, John Carries Haus. Alles wie immer: Frau, Kinder, ein Hund ...
Auf dem Stuhl sitzt Carrie, der CNN-Sender beobachtet, die zweite Woche zeigt einen Bericht von Maidan Nezalezhnosti ...
Wendet sich an seine Frau und sagt:
- Schatz, kann es schon genug sein?
- Nein, wirklich! Schau, Verlierer, schau!

Hallo, Großvater Frost!
Lass mich nicht gehänselt werden.
/ Petya Kakashkin, 7 Jahre alt /

- Was beschwerst du dich?
- Ja, sie haben mich alle geschlagen!
- Und wer sind Sie?
- Angst!

Der Besitzer des Hotels in Tiflis will den neuen Gast beeindrucken:
"Dumas und Puschkin haben in deinem Bett geschlafen!"
Der Gast antwortet herablassend:
- Wenn Sie sofort Unterwäsche wechseln - Ich schließe meine Augen für diese Schande ...

- Probleme mit der Potenz?
- Nicht einer! Keine andere ...

- Dad, woher kommen die Kinder?
- Und warum, mein Sohn, interessiert dich nicht, woher kommen Erwachsene? Oder sind wir auf der Trommel?

Ruf von der Einsatzfeuerwehr:
"Komm schnell, Feuer!"
- Ich verstehe! Lösche nicht, wir gehen schon!

- Und mein Sohn wurde geboren!
- Ach was!!! Wer ist es?
"Ich bin betrunken auf mich!"
- ???
- Tja, er schreit auch und sucht die ganze Zeit nach Titten ...

Gestern habe ich wieder mit dem Computer in der Vorliebe gespielt. Tolles Spiel, du Bastard! Schon beim dritten Upgrade selbst verdient!

In Tatarstan ist ein Boot mit 5 Fischern umgekippt.
Einer ist tot, einer ist gesucht, die anderen drei sind gesucht.

Kommt als Kunde in einer Werbeagentur. Er sieht das Bild: alle rennen herum, alle möglichen Notizen werden getragen, sie schreiben etwas, lesen etwas, jemand redet laut am Telefon, mit einem Wort, alles ist am Werk, alle sind beschäftigt ...
Und in einem separaten Raum - eine Nebelzigarette, ein Bauer sprudelt ein unrasiertes Bier, Füße auf dem Tisch, spielen "Tetris" am Computer, um die Pornomagazine herum!
Der Kunde fragt den ersten Mitarbeiter:
- Nein, nun, ich verstehe alles, jeder arbeitet, jeder ist beschäftigt - aber dieser, besonders?!
- Sehen Sie, vor ein paar Jahren hat dieser Mann eine Idee entwickelt, die unserer Agentur einen Nettogewinn von 13 Millionen Dollar einbrachte!
- Na und?!
"Naja, soweit ich mich erinnere, kam ihm diese Idee, als er in diesem Zustand war ..."

Ein bekannter homosexueller Züchter aus der Stadt Rostov-on-the-Dom erwarb auf seinem Grundstück einen einzigartigen Blick auf die Ivan-da-marya-Pflanze mit zwei blauen Blütenstempeln. Er gab der Blume den Namen Vanya-da-Vanya.

- Mädchen - aber was zu tun, damit das Treffen nicht das letzte ist?
- Das Kind.

- Das hast du?
"Kaninchen ist pervers!"
- Ach, tu es nicht! Pervers! Das übliche Kaninchen ...
- Loslassen?

- Doktor! Hilf mir, ich höre viele irreale Stimmen!
"Mach dir keine Sorgen, wir werden deine Halluzinationen auf jeden Fall wegnehmen."
- Nein, Doktor, Sie verstehen nicht, ich möchte, dass die Stimmen real werden!
"Dann ist es nicht für mich." Bewerben Sie sich bei der CEC!

Männer!
Um eine Frau zu haben, gibt es nur einen Vorteil: Auf der Toilette wird sie dich nicht finden!

"Chief, was sind Ihre Beschwerden gegen Ihre Sekretärin?" Schließlich rät sie alle deine Wünsche.
- Ja, aber sie erfüllt sie nicht!

Ein Mann sägt fast jeden Tag seine Frau. Nun, keine Ruhe!
Ein Mann ging zur Zauberin. Habe zugestimmt. Die Hexe gab ihm eine Flasche Medizin und sagte:
"Seine Frau wird es trinken, das ist alles!" Verschwinde!
Am nächsten Tag greift der Bauer zu einer Hexe. Schreie:
- Was hast du gemacht, alt?
Hexe:
- Wie - was? ... Die Frau verschwand?
- Verschwunden.
- Dann ist alles in Ordnung ...
- Was bedeutet das richtig? Aber der Ton ist übrig!

Bei der nächsten Forderung Japans, ihr die Kurilen zu übergeben, ereignete sich ein alternatives Erdbeben.

"Wasja, liebst du mich?"
- Nein.
- Und du willst?
- Ja.
- Und ich bin im Gegenteil!

Stuntman - Filmschauspieler:
- Hallo, ich bin dein neues Backup. Ich werde dich in Episoden ersetzen, die mit dem Lebensrisiko verbunden sind ...
- OK. Geh zuerst zu meinem Haus und sag meiner Frau, wo ich letzte Nacht war.

- Vielleicht gebe ich dir ein Deo?
- Und warum?!
"Damit dein Geist nicht hier ist, fuck!"

Vom Leben.
Eine junge Frau kam zu einer Abtreibung, zog sich aus und setzte sich auf einen Stuhl. Nachdenklich betrachtete der Arzt die Vagina und fragte mit dem Finger nach einer sakramentalen Frage:
- Was ist das?!
Madame schaute nachdenklich und sagte in einem ruhigen, gleichmäßigen Tonfall:
- Was ist das - eine Muschi ...
- Nein, ich meine das nicht, - und der Arzt deutete auf die natürliche Vegetation im Schambereich - warum nicht rasiert ?!
"Ah, mein Mann erlaubt mir nicht ..."
"Und wo ist dein Ehemann?"
- Warten auf die Tür ...
"Eine Minute," sagte der Arzt und verließ das Büro. Er kehrte mit einem Mann mittleren Alters in sein Büro zurück, führte ihn zu einem Stuhl und fragte mit dem Finger:
- Was ist das?! - Was ist das - eine Muschi ...
"Nein, ich meine, warum rasierst du sie nicht?!"
"Ich verbiete es?!" Ja, das ist mir egal!
"Und das ist nicht mein Ehemann", sagte der Patient.

Vovochka eilt nach dem Unterricht den Flur entlang und hätte den Schulleiter fast umgehauen.
Empört packt er ihn an der Schulter und sagt:
"Komm jetzt zurück und laufe ruhig!" Und sag Hallo zu mir, wenn dein Vater Freunde begrüßt!
Vovochka tritt ein paar Schritte zurück, watschelt - Hände in den Taschen - nähert sich dem Regisseur, schlägt ihm auf den Rücken, so dass er kaum seine Brille abbekommt und schreit den ganzen Weg:
- Nun, groß, alt, x #%! Hundert Jahre hast du nicht gesehen, e $ #% t deinen kahlen Schädel !!
Noch nicht tot, n # $% und Walross!
Zwei Freunde trafen sich.
- Gab es gestern ein interessantes Konzert?
"Oh, sehr!" Sie spielten Händels Oratorium!
- Und was genau ist ein Oratorium?
"Warte, jetzt werde ich es erklären." Hier zum Beispiel, wenn ich sagte
Für dich: "Janush, gib mir einen Zigeuner!" - Das ist noch kein Oratorium. Aber wenn ich dir sage: "Janusz, Janusz, oh gib mir ein kleines Zigeuner, oh gib mir, oh gib mir Zigeuner, zigarochku, gygarochku, gib mir ein Zigeunermädchen, gib mir, gib mir, gib mir eine Zigarre - ein Rang-Chinnnuu!" - Das ist das Oratorium!

Ein Gespräch von zwei neuen Russen: -Ich werde ins Konsortium für einen Pianisten gehen! -Warum! 8-O-Well! Großes Theater! Große Halle! Viele Leute! Alle schauen mich an! Und ich sitze auf der Bühne und den Fingern des Gnus!
Der General in pazvalochky geht entlang der Brücke, sieht sich mit einem faulen Blick um, und es war notwendig, dort war ein Soldat auf Augen. Der Soldat, wie im selbstgemachten Krieg üblich, will an ihm vorbeispringen und so tun, als würde er die Generäle nicht bemerken.
Generäle:
"Soldat, deine Mutter, was ist das?" Warum haben sie es nicht verschenkt ?!
Soldat:
- Nach 147 Punkten ist die Ehre auf der Brücke nicht gegeben!
Der General war verwesend, kozyryny und spazy nach Hause, ist gekommen, hat ystav ausgegossen, hat njzhny pynkt gefunden, liest und schnappt: |
"A.147 Der Soldat muss einfallsreich und mutig sein."
Und im Sprung-Byte 9 Bits ...
Liebe führt zu Schlaflosigkeit, und nach dem Sex ist es gut zu schlafen!
Zigaretten << Cannabis >>. Sprechen Sie persönlich mit dem Gesundheitsministerium.
Große Ölindustriearbeiter werden die russische Bühne töten.
Wenn die Beine des Mädchens aus den Ohren gehoben werden, dann sollte es wie ein Cocker Spaniel aussehen.
Jetzt ist die Hauptsache, dass das Land die Präsidentschaftswahl nicht verliert.
Blondinen sind immer ein Mysterium - ob gemalt oder als Narr geboren ...
Neue Saison! Bademode für Frauen - Pop-Löss!
Das Kassettenrecorder << Frühling >>! Nichts mit der Feder zu tun, nichts mit einem Tonbandgerät zu tun!
Tarif "Militär" - die ersten zwei Jahre kostenlos!
Es gibt kein Geld - sei nicht traurig, du legst deine Hand in die Schatzkammer!
Erfolglos explodierte Shaheed im Paradies erwarten 72 Mutter-in ...
Der Mensch wird zur Freude geboren, aber wir müssen arbeiten.
Eine gut ausgebildete Person, die an einem Banketttisch vorbeigegangen ist, bringt sich immer auf die Toilette ...
Du kannst nicht fröhlich, nüchtern und klug zugleich sein.
Eine Bewegung ist na. Und zwei Sätze sind schon Papa!
Zwei Ebenen des Schutzes: Nah und ... und nicht ...
Ein Bauer sagt zu einem anderen: - Meine Frau ist völlig aus ihren Händen entkommen ... Sie konnte nicht aus ihren Beinen kommen.
Referent auf der medizinischen Konferenz: Egal wie tief der Beitrag zur Urologen-Wissenschaft war, die Möglichkeiten der Gynäkologie sind wirklich bodenlos!
Zu Ehren des Tages der Miliz präsentiert ORT heute die Premiere des Films "Werwölfe vs. Predator".
Neulich gab Graf Dracula seinen Titel "Prince of Darkness" zugunsten von George W. Bush auf.
Vom Leben.
Die Veranstaltung findet in der Toilettenkabine auf dem Höhepunkt des Arbeitstages statt! Im unpassendsten Moment (wenn normale Menschen nicht an Arbeit denken, sondern an den Sinn des Lebens), klingelt das Handy. Kunde! Sehr wichtig! Anruf kann nicht zurückgewiesen werden! Die Antwort ist ein Geschäftsgespräch, das 4-5 Minuten dauert. Ich habe geredet. Die Abschaltung war ... Und dann von der nächsten Kabine: - Nun - kannst du das Wasser schon runter lassen?
Abend. Der Park. Dämmerung. Wir sitzen auf der Bank. In der Nachbarschaft, umarmend, sitzt ein junges Paar. Ein Schlangenversucher im Rang eines Sergeanten der Miliz nähert sich ihnen. Ein junger Mann ... Du brichst ... Und was bist du für sie ... Und du bist sicher, dass sie alt ist ... Hier bist du ... Was wenn ... Komm schon! Der Herr nickt. Die Dame steht auf und zeigt einen ernsten Bauch (der siebte bis achte Monat, nicht weniger). Und schweigend hört man die boshafte Stimme des Herrn, die an den Polizisten gerichtet ist: - Nun, wo haben Sie, Arschloch, Teufel vor 8 Monaten getragen?
Mit zunehmendem Alter wachsen der Bauch- und Diagonalmonitor des Programmierers ...
Und sollte, wenn Sie Spam glauben - ein Mitglied und ein Bankkonto!
- Was machst du beruflich?
- Ich verkaufe Möbel ... Leider meine eigene ...
- Moses ging hinaus und sagte: Siehst du diese Flüsse, diese Berge, diese Meere?
- Ja.
"Gut, als nächstes."
Schliesslich kamen die Assoziationen von anonymen Alkoholikern und hässlichen Frauen zusammen ...
Jeder mag alles, jeder ist glücklich!
Ein estnischer Junge kommt von der Schule nach Hause ... und er hat bereits eine Frau und zwei Kinder.
- Was für ein Lärm, aber es gibt keinen Kampf?
- Vorläufige Liebkosungen für jetzt ...
In der Apotheke.
- Nein, um Arsen zu kaufen, brauchst du ein Rezept mit einem Siegel. Ein Foto von deiner Schwiegermutter ist nicht genug.
"Aber, bitte, meine Heiratsurkunde, mit einem Siegel."
- Also Sie zwei Dosen?
Sponsor von Kämpfen ohne Regeln - Säfte und Nektare "Gut".
- Hör auf, im Namen des Gesetzes - hör auf!
- Im Namen eines Gemüses - fick dich!
Ein Mann in einem Sexshop:
- Mädchen, hast du eine Vagina mit einem Vibrator?
- Ich habe, aber ohne einen Vibrator ...
Lasst uns kulturell miteinander reden - anstatt mit dem Satz: "Ja, du bist zu x gegangen!" sag: "Ich sende dich zur Quelle."
"Ich habe heute ein Date, Jungs!"
"Mit einer Gummipuppe?"
- Nein, mit diesem Mädchen!
- Ah! Und warum hast du dich mit der Puppe gestritten?
Zwei Freunde teilen das Mädchen:
- Ich sah sie zuerst!
- Bist du Geburtshelfer oder was?
Ankündigung: "Für das Filmen von Nacktheit wird ein Fotograf benötigt, der Erfahrung mit einer langen Belichtung hat."
In der Emigration stirbt in New York ein alter Kubaner. Er bittet seine Kinder, ihm eine kubanische Flagge zu bringen. Kinder suchen erfolglos nach der Flagge. Nach langer Suche eine Prostituierte führen. Sie zieht sich aus, dreht ihren Arsch: drauf - eine farbige Tätowierung in Form einer kubanischen Flagge.
Der zufriedene alte Mann beginnt, die Flagge zu küssen, und sagt dann zur Prostituierten:
- Dreh dich um - Ich habe mich von Kuba verabschiedet, jetzt will ich mich von Fidel verabschieden!
Sprich hinter der Mauer.
"Wie wir uns laut küssen!"
- Aber verdammt still!
Seine Frau ging in die Zeitung.
"Hör zu, Kolya. Hier steht geschrieben, dass in afrikanischen Ländern eine Frau für $ 40, in vollem Besitz gekauft werden kann! Es ist einfach unglaublich!
- Warum? der Ehemann antwortet vernünftig. - Eine gute Frau kann so viel Geld kosten ...
- Mädchen, du hast eine Postkarte "Geliebte Schwiegermutter", mit einem Wunsch - Du bist also gestorben! Aber um so schön, Gedichte ...
Jungs - glaube nicht, dass Frauen an der Größe deines Penis interessiert sind.
Im entscheidenden Moment denken sie mehr darüber nach, wie ihre Titten aussehen.
- Geh, meine Liebe, der Otkel ist erschienen ...
So liebevoll und geschickt hat Baba-Yaga einen guten Mann in die Fotze gesteckt.
Das Mädchen macht einen Kerl blowjob. Alles ist ordentlich, gemessen. Der Typ warf seinen Kopf zurück, genießt und fängt an, leise eine einfache Melodie zu pfeifen ...
Nach einer Weile bemerkt sie, dass das Mädchen auf den Rhythmus reagiert.
Erhöht leicht den Takt, Mädchen beschleunigt. Er beginnt zu donnern und beschleunigt den Rhythmus. Das Mädchen beschleunigt auch. Der Typ ist noch schneller.
Das Mädchen auch. Der Typ pfeift bereits an der Grenze der Geschwindigkeit. Der Kopf des Mädchens bewegt sich wie ein Pendelwagen. Der Typ pfeift immer nur, bricht fast in ein Gebrüll und spritzt ab. Das Mädchen lehnt sich erschöpft zurück und atmet oft ...
Der Typ, genervt:
- Zu lachen, wie die Lippen müde sind ...
Geschichte, aus der glorreichen Stadt Omsk gebracht:
Computerfirma. Ein sehr rasierter Käufer spricht mit dem Manager.
Der Dialog findet im folgenden Modus statt:
-... das, wie er, Pentium 5 sein soll!
- Sie wissen, es gibt keine solchen Prozessoren, aber wir haben Pentium 4, und wir werden es Ihnen definitiv liefern.
- Und schrauben Sie es, wie es ist, sagte Vovan ... (klettert in seine Tasche, holt ein Stück Papier heraus, liest) Oh! Skapulier!
- Ja, es gibt solche Festplatten, und wir werden es Ihnen auf jeden Fall liefern.
Die Diskussion wird noch einige Zeit fortgesetzt. Around wird zu einem Haufen interessiert.
Am Ende wird die ganze Konfiguration durchdacht, und der Käufer gibt den Ausdruck aus:
"Nun, wird das alles Skoka sein?"
- Irgendwo ein halbes Tausend Dollar.
- Cool, bei Vovan auf einem Stück. Aktuell ist, ich brauche keinen regelmäßigen grauen Körper.
Mir geht es besser (Blick zum Fenster) ... Oh! Dieser!
Manager (peinlich berührt):
"Das kann nicht sein ..."
Käufer (empört):
- Warum?
- Es ist ein Staubsauger ...
Im Gerichtssaal wird ein Boxer verurteilt, weil er eine Frau geschlagen hat. Boxer ist ein Meister des Sports, ein scharfer, ruckartiger Mann.
Schiedsrichter:
"Nun, sag mir, Angeklagter, warum hast du eine Frau geschlagen?"
"Welche Frau ist meine Schwiegermutter!"
"Ist die Schwiegermutter nicht eine Frau?" fragt der Richter.
- Ja, im Allgemeinen, eine Frau ... - denkt der Boxer.
"Sag dem Gericht, warum du sie geschlagen hast."
- Nun, es ist, ich komme, es bedeutet, dass ich nach Hause gehe, ich gehe weiter, es ist in der Küche, ich esse es. Schwiegermutter, Zhu-ju-ju, Zhu-ju-ju, und ich esse sie. Schwiegermutter ist wieder - Zhu-Ju-Ju, Zhu-Zhu-Zhu - und dann öffnete sie ...

Zwei im Bett.
Sie: Sei bitte mit mir an der Küste - ich bin sogar mehr als ein Mädchen.
Er: Natürlich wird alles so sein, wie du fragst, alles wird gut, ich werde mich um dich kümmern.
P O B E R E G H I S! !! !!
Zwei im Bett.
Er: Oh, wenn ich wüsste, dass du noch ein Mädchen wärst, wäre ich nicht so eilig.
Sie: Wenn du es nicht so eilig hättest, hätte ich Zeit Strumpfhosen zu entfernen.
Entfesselt ... Ich ficke Alkohol und stelle mir vor, seit der Sommer nicht getrunken hat! Und dann knackte meine Lippe. Von einem Lächeln, denke ich. Schmerzhaft und verletzend.
Ich dachte an keine Vitamine und kaufte ein Bier. Darin muss ich Vitamine nemeryano sagen. 2 Liter nahmen, warum kleinlaut.
Freunde! Wie wundervoll es ist! Und die Lippe heilte. Es ist nicht dumm ...
Wunder
Ich gehe mit einem Freund nach der Silvesterparty auf die Straße und rede. Dann fliegen die Polizisten aus, um sie zu treffen, sie zu bremsen, zu stoppen und zwei Polizisten herauszuholen, die fit sind ... Nun, wir denken, jetzt werden sie dich mitnehmen und von den Ferien Abschied nehmen.
Sie kommen zu uns und einer zieht Süßigkeiten aus seiner Tasche und streckt sich mit den Worten:
"Halte es ..."
Wir nehmen und unsere Frage "Wofür?" sie antworten:
"Nun, du erwartest heute Nacht ein Wunder!"
Überbesetzt
Zu einer Zeit haben wir ziemlich viel Zeit und Mühe auf die Unterrichtung unseres Kindes in den Topf verwendet. Wir erklärten, warum er es brauchte, und berichtigten es mit einem persönlichen Beispiel. Und wenn richtig verwendet, gelobt, wie sich herausstellte, etwas übertrieben. Jetzt kommt es zu dem Punkt, dass ein Kind (das sehr früh zu sprechen begann) einen Erwachsenen lobt, der jedes Mal aus der Toilette kommt:
- Was für ein guter Kerl, gut pokakal.
Und es wäre in Ordnung nur dem Papa oder der Mama, aber schließlich kommen auch die Besucher manchmal, und es ist ihnen notwendig, auf mnalkomu / groß, das Kind hier wie hier zu kommen. Jetzt verbringen wir viel Zeit und Mühe damit, das Kind von dieser Gewohnheit zu entwöhnen.
Papageien Zeug
Über die Papageien wird viel Unsinn gesagt, nur ein grüner Papagei spricht, nur Männchen reden, und so. Ein Vogel jeder Farbe und jedes Gendergespräch, vorausgesetzt, dass die Fähigkeiten und die Abwesenheit der Vogelgesellschaft zur Verfügung stehen.
Jetzt habe ich gelernt, das Telefon anzurufen. Er ist ein echtes Telefon, das sich dadurch unterscheidet, dass es nur einen Anruf gibt und darauf wartet. Täuschungen, aber großartig. Und der vorherige Papagei klatschte die Haustür und klingelte die Schlüssel. Ich rannte in den Flur, um zu sehen, wer kam - und da war niemand. Und die Vortante druckte eine Schreibmaschine - alles so, wie es sein sollte mit einer Glocke am Ende der Linie und einer Überführung der Kutsche.
Einmal kam meine Mutter aus dem Sommer auf dem Land, die Wohnung ist leer, und in meinem Zimmer tippt jemand. Sie nahm eine Bratpfanne schwerer, kroch hoch ... Im Allgemeinen ist klar, was als nächstes passierte. Papageien als Vergeltung aus Angst vor einem kleinen Hals haben sich nicht gedreht.
Fett in Mänteln
Ich stehe heute an der Kreuzung, die Fußgänger brennen rot ...
Es gibt nicht viele Autos ... Drei Männer in Mänteln kommen an die Kreuzung, und zwei von ihnen bewegen sich nicht durch die Straße (mit den ungeduldigsten Menschen hinter ihnen). Und man bleibt und wartet auf ein grünes Signal. Er wartet, bis er den Dorgu passiert und schließt sich seinen Kumpels an, die auf ihn warten. Sie treffen ihn:
"Du schleichst täglich unter den Tank und hast keine Angst." Und dann hat ein Bus Angst gehabt!
Ich ging einkaufen
Einmal arbeitete er in der Feuerwehr und da war ein Bauer, ein Damenmann, der kein Licht sah, er war unter 50. Er bezahlte regelmäßig, in der Regel nicht wegen Gewinn, sondern um jemanden zu finden, mit dem er sich amüsieren konnte. Also:
Krasnodar. Sommer. Später Abend (gegen Mitternacht). Geht, ruf ihn, Onkel Peter, auf der Straße. Stasov bei der Herberge. Sie wählen zwei Flip-Flops (Asiaten). Er stoppt:
- Wohin gehst du?
"Es ist alles vorbei ... Pakatatya ..."
Sie setzten sich. Sie fahren zur nächsten Kreuzung
- Wohin gehen wir? Nach links? Nach rechts?
"Es ist alles vorbei ... Pakatatya ..."
Weiter bis zur nächsten Kreuzung
- Wohin gehen wir? Nach links? Nach rechts?
"Es ist alles vorbei ... Pakatatya ..."
Sie fahren zur Kreuzung
- Wo? Nach links? Nach rechts?
"Es ist alles vorbei ... Pakatatya ..."
Und so weiter, bis sie auf den Feldern das Land verließen ... Die Vietnamesen waren zuvorkommend. Onkel Petya hat einen gefickt. zündete sich eine Zigarette an und ging zurück. Betritt die Stadt, hält er an und sagt:
- Nun, alles, ich ging, geh raus ...
Sie als Gegenleistung
- Nein, gib das Geld
- Wofür?!
- Geh ### xia - bezahle, wir haben die Nummer aufgezeichnet, morgen wird die Polizei fallen.
- Wie viel?
- 100 Aktien.
- Was meinst du? Für dieses Geld bin ich in Intourist zwei you ## y !!!
Und Vietnamesisch, absolut ruhiger Ton:
- E # und der zweite ...
Ich habe nichts zu tun ... Ich habe bezahlt
- Im Allgemeinen, für den Morgen, kommt Onkel Peter zu ersetzen und sagt:
- DANN B ### b, VERKÜRZTE PACATHIA ...
* Glasauge, in das Türspion eingeführt, wird jeden Dieb von Ihrer Wohnung verscheuchen.
* Lassen Sie die Kinder im Haus allein und bringen Sie ihnen bei, alle Anrufe zu beantworten: "Papa und Mama sind beschäftigt. Sie reinigen und schmieren das Maschinengewehr."
* Wenn die Banditen beginnen, die Tür aufzubrechen, versuche gleichzeitig, sie von ihrer Seite zu brechen. Dies wird die Eindringlinge verwirren.
Ich habe an der Wirtschaftsakademie studiert. 2000 Jahre. Auf der Nase der These. Und auch seine nicht minder wichtigen Probleme, und das Diplom mit all seinen Gedanken wird in den Hintergrund gedrängt.
Meine Schwester, Daniella, hat zwei Jahre früher als die Akademie für Entwicklung und Management abgeschlossen.
Kurzum, sie könnte mit einem solchen "Urteil" arbeiten, um fast in unserer Regierung zu arbeiten.
Ohne lange nachzudenken, bat ich ihn, mich zu meiner Abschlussarbeit "Grundlagen der Entwicklungs- und Kleinunternehmensprobleme" zu drängen. Ich habe es genehmigt. Es bleibt, um mit ihrer Schwester zu sprechen, also schaute sie auf ihre Abschlussarbeit und justierte die Details, und vor allem die Statistiken, sie haben sich ein wenig verändert. Mit dem Lehrer war auch glücklich. Er hat sofort vorgeschlagen, dass wir alle nicht mit Bergen von Papier rumlaufen, ihm dann Abschlussdiplome auf Disketten bringen und dann einfach mit einer anderen Schriftfarbe schreiben, wenn er korrigiert. Aber der Lehrer war streng. Also würde Shalturit nicht funktionieren.
Kurz gesagt, ich bin schon fast fertig mit meinem Doktoranden ... Und meine Schwester hat mir am Vortag wortwörtlich eine Diskette überreicht, ich lese ehrlich mein Diplom, um zu wissen, was ich dort so schlau mache. Kurz gesagt, ich lese, lese, lese, lese, lese, lese, lese viel, lese gut, nachdenklich ..... lese ... ich lese ... ich lese.
Ich hörte auf zu lesen. Am nächsten Tag gebe ich dem Lehrer (P). An einem Tag kehrt er zu mir zurück und ist interessiert.
P - und sag mir, welche Literatur du benutzt?
I- (Ich lese, ich habe das Konzept) -la-la-la, bla-bla-bla, la-la-la (kürzer beantwortet)
Q. Und wo haben Sie die Statistiken her?
Ich bin ein "Static Weekly" usw.
P - und wie schreibst du dein Diplom überhaupt?
Ich dachte, die Fragen wären schon komisch und ich frage sofort nach dem Typ, - und was genau ist das?
P - Nun, wie du dich selbst siehst, habe ich alles dort markiert.
Kurz gesagt, ich gehe zum Computer. Ich lese, lese, lese ... ich sehe seine Einlagen, ich lese, ich lese, ich sehe die Bearbeitungen ... es ist kürzer bei der Geschwindigkeit, weil Ich habe das nicht besonders herausgezogen und bin auf das Ende der These gestoßen. Und da die Schrift 72 von der Schwester Yulik geschrieben wurde, habe ich keine Daten mehr, weil ich nicht weiß, was Sie schreiben müssen.
Unnötig zu sagen, es war eine "Bombe". Aber ich verteidigte die These.

Bürger der Ukraine!
Was würde dein Gesicht nicht wie Juschtschenko aussehen, rauche nicht, wenn du russisches Gas pisst!

Der Bauer hat beschlossen, das Mädchen zu entfernen - und die Agentur sagt, dass heute jeder beschäftigt ist, gibt es nur Vasya. Der Bauer war zuerst empört, er ging, aber dann kam er zurück - es war sehr glücklich. Sagt:
- Lass uns Vasya, nirgendwo hin gehen ...
Auf die Straße gebeten - jetzt sagen sie, komm ...
Eine Limousine kommt 18 Meter lang an, ein cooler, hektischer Typ kommt heraus, umgeben von einer Schar von Wachen, der zuerst mit Putin über Putin, dann mit Beresowski, dann mit Osama bin Laden spricht ...
Der Typ läuft zurück ins Büro und interessiert sich:
- Vasya etwas in den Kursen, wer - wen?

Ksusha Sobtschak beklagt sich beim Leutnant Rschewski, dass ihre Feinde ihr Gesicht mit der Mündung eines Pferdes vergleichen. "Das ist eine eklatante Lüge!" schrie der Leutnant empört. "Es ist kein bisschen wie ein Pferd, es ist ein edles Tier und seine Schnauze ist wunderschön und ich würde sogar sagen, inspiriert."

Der Papa-Bär wacht am Morgen auf, nähert sich dem Becher und knurrt drohend:
"Wer hat von meiner Tasse gegessen ?!"
Ein Bärenjunges läuft drohend zu seiner Schüssel:
- Und wer hat von meiner Tasse gegessen?
Mom-Bär, steht am Herd:
"Oh, wie du mich gefickt hast!" Ja, ich habe noch nicht gekocht !!!

Die Katze, als sie die Straße überquerte, verlor 5 von 9 Leben und wurde zweimal gerettet ...

Izzy kommt nach Israel und geht zuerst in ein Bordell.
"Für mich, bitte, Sarah."
Zu ihm antworten:
"Sara ist beschäftigt."
- Ich warte.
Eine Stunde später, Sarah war frei, pokuvyrkalsya mit Izya eine Stunde, Izya bekommt 200 Dollar und gibt Sarah.
Sara war angenehm überrascht:
- Warum so viel, mein Gott?
Aber sie nahm das Geld. Am nächsten Tag kommt Izya wieder und die ganze Geschichte wiederholt sich. Am dritten Tag, nach dem Bett, Sarah wieder:
- Warum so viel, mein Gott?
- Dass Sie, dass Sie, alles in Ordnung ist, das ist Ihre Tante von Odessa gebeten, Ihnen 600 $ zu geben.

- Die chinesische Regierung hat beschlossen, keine weiteren Fotos in den Reisepass aufzunehmen.
- Warum?
- Und warum?

Der Typ reitet seine "Neun". Vor den "Mears", von denen, die sportlich sind, aber "Damen schneiden", frisch, teuer, ist es verständlich. Nicht die Essenz des Warum, aber der Mann seiner "Neun" bekommt das strenge "Mers". Er hielt auch an, "Merc". Von den "Mers" kommt "gepackte" "Telka". Der Bauer beeilt sich nicht zu bereuen.
"Färse":
"Nun, was sollen wir tun?"
Der Bauer zuckt mit den Schultern.
Färse:
- Ich rufe meinen Mann sofort an (das Handy holen).
Ein Mann ist eine Null-Emotion.
Telka wählt die Nummer, steht direkt neben dem Mann, und als der Anruf beantwortet wird, hört der Mann beide Seiten der Konversation - die Lautstärke auf dem Fernseher ist so eingestellt, und so nah ist es. Dialog per Telefon:
- Ich bin in einen Unfall geraten!
Pause, dann antworte:
"Was für ein Auto hat er?"
Färse, die einen Meter von den Neun entfernt steht und sie offensichtlich nicht von KamAZ unterscheidet, wendet sich an den Bauern und fragt:
- Was ist dein Auto?
Der Bauer "durchbohrt":
- "YAGUAR" !!!
Färse in der Pfeife:
"Er hat den Jaguar!"
Pause, länger als die erste, dann antworte:
"Frag, hat er irgendwelche Beschwerden für dich?"
Telka baut die Frage auf den Bauern aus.
Er, fast mit einem ausgeprägten Adel eine Pause gemacht, antwortet negativ.
Färse, in die Pfeife:
"Er hat keine Beschwerden!"
Von dort:
- Dann von dort bald gehen!

Die Decke floh, das Tuch flog davon, es würde so schnell wie möglich losgelassen, bis Mutter kam!

Kürzlich hat der Skinhead Ivan im Park Orlyonok Mike Tyson getroffen und hat ihn leider nicht erkannt.

Es gibt einen Vortrag über die Gefahren von Alkohol.
- Es sind viele Fälle bekannt, - sagt die Dozentin, wenn die Frau ihren Mann verläßt, der trinkt ... Eine Stimme aus dem Publikum: - Und wieviel sollten Sie dafür trinken?

Ein Mann träumt:
"Ich bin auf dem Schiff." Das Schiff ist groß, weiß, die Pfeifen rauchen.
Plötzlich fließt! Ich verstaue es, ich verstopfe es, ich verstopfe es, ich halte es an, ich wache auf - eine halbe Decke in den Arsch!

- Nun, wie geht es dir mit Vasya?
- Es ist normal: wir streiten nur wegen Kleinigkeiten. Ich möchte auf einer Hochzeit in einem mit einer Stahlkette geschmückten Schleier sein und er möchte überhaupt nicht heiraten.
Eine Frau kommt zum Touristenbüro:
"Ich würde mich gerne irgendwo ausruhen."
- Hawaii. Die Sonne, die Luft ist frisch. 500 Dollar.
"Nein, es ist teuer, etwas einfacher."
- Goldsand. Coole Unterhaltung. 150 Dollar.
- Teuer ...
"Nun, Lake Naroch." Die selbe Luft, das selbe Wasser, nur mit uns. 30 Dollar.
- Teuer ...
- Gehen mit Elementen des Geschlechts. Kostenlos!
- Geeignet!
- Nun, mach weiter ...!

Testament: "Und mein Bruder John vermacht meine Sekretärin ..."

Die Sekretärin wurde gefeuert. Zärtlich drückt sie ihre Verachtung für den ehemaligen Chef aus:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, тол- стый, с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой.
Бергером его тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?