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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten

Der Lehrer erzählt dem Schüler:
"Morgen, lass deinen Großvater zur Schule kommen!"
- Willst du sagen - Vater?
- Nein, Großvater. Ich möchte ihm zeigen, welche groben Fehler sein Sohn bei seinen Hausaufgaben macht.

Der Chef der Klinik fragt den Anfängerarzt:
- Ihre erste Patientin, eine Kollegin, hat sich erholt, warum sind Sie so deprimiert?
- Weißt du, Professor, ich kann einfach nicht verstehen, warum er sich immer noch erholt hat?

Ein Liebhaber fliegt aus dem 12. Stock und denkt verzweifelt: "Was für ein Idiot ich bin - eine schöne Frau zu Hause, gute Kinder, eine Datscha, ein Auto ... fällt auf einen Baum, dann in Büsche und in eine Schneewehe.
- Kommt in den Kopf solcher Müll!

Wenn sich viele dringende Angelegenheiten angesammelt haben, müssen Sie zuerst entscheiden, welche von ihnen zuerst verschoben werden sollen.
Ich weiß nicht, wie du das Vergnügen für ein paar Stunden dehnen kannst - aber ich weiß ganz genau, wie du um einige Zentimeter gehen kannst!
Alle schönen Frauen sind gleich. Jedes hässliche Schreckliche auf seine Art.
Linux ist wie ein Wigwam - kein Windows, keine Tore und ein Arash ...
Die Kenntnis des Gesetzes befreit nicht von der Versuchung.
Lokale Dummköpfe sind für alle Probleme des modernen Russlands verantwortlich, während lokale Straßen und das einst scheidende Rote Meer dafür verantwortlich sind.
Etwas wird nicht von jungen Mädchen festgenagelt, einige sind flach ...
Moskitos sind merklich gestiegen, nachdem sie daran gedacht haben, Blut für Geld zu spenden ...
Und Werbung hat ihre Vorteile! Jetzt weiß jeder, wo Frauen ihre Flügel verstecken.
Ein echter Jäger wird das Alter eines Bären durch die Anzahl der Hickeys auf seinen Pfoten bestimmen.
Wenn Sie sich immer zu positiven Menschen hingezogen fühlen, dann sind Sie negativ!
Necropedozofil ist nur ein Liebhaber von gebratenem Huhn!
Wenn du zum Frühstück nichts zu essen hast, kannst du zu einem Freund zum Mittagessen gehen - er wird teilen, aber zum Abendessen ist es besser, zum Feind zu gehen - er wird alles aufgeben.

- Ich habe einen schottischen Schäferhund gekauft, und es macht seinen Nachbarn Angst ...
- Was, bellt laut?
- Sie bellt überhaupt nicht! Aber dieser Tartan Rock und Dudelsack ...
Die CEC der Ukraine hat bekannt gegeben, dass Milan-Miner den Bergarbeiter mit dem Ergebnis 12: 4 gewonnen hat.
Bis zu 30 Spieler und 5 abwesende Bälle waren auf dem Spielfeld anwesend.
Der Trainer der russischen Mannschaft gratulierte Shakhtar mit einem überzeugenden Sieg in der League of Champions.
Fans des Miners werden den Sieg ihres Champions verteidigen.

USA, Boston, die Heimat von John Kerry. Alles wie immer: Frau, Kinder, Hund ...
Carrie selbst sitzt in einem Sessel und sieht CNN, die zweite Woche zeigt einen Bericht von Maidan Nezalezhnosti ...
Er wendet sich an seine Frau und sagt:
- Liebling, kann schon genug sein?
- Nein, nein! Schau, Verlierer, schau!

Hallo, Großvater Frost!
Sei nicht gehänselt.
/ Petya Kakashkin, 7 Jahre alt /

- Was beschwerst du dich?
- Ja, sie haben mich alle geschlagen!
- Und wer sind Sie?
- Angst!

Der Besitzer des Hotels in Tiflis will den neuen Gast beeindrucken:
- Dumas und Puschkin haben in deinem Bett geschlafen!
Der Gast antwortet herablassend:
- Wenn Sie die Wäsche sofort wechseln - ich werde meine Augen vor dieser Schande schließen ...

- Probleme mit der Potenz?
- Nicht einer! Keine andere ...

- Papa, woher kommen Kinder?
- Und warum, mein Sohn, interessiert es dich nicht, woher die Erwachsenen kommen? Oder sind wir auf der Trommel?

Aufruf zum Brandschutz:
- Lieber Feuer!
- Ich verstehe! Lösche nicht, wir gehen schon!

- Und mein Sohn wurde geboren!
- Ach was!!! Wie siehst du aus?
- Betrunken auf mich!
- ???
- Nun, schreie einfach alle an und suche die ganze Zeit nach Titten ...

Gestern habe ich wieder mit dem Computer gespielt. Schöne Spiele, Bastard! Schon beim dritten Upgrade verdient sich das!

In Tatarstan drehte das Boot mit 5 Fischern.
Einer ist gestorben, der zweite sucht, die anderen drei sind gesucht.

Der Kunde kommt irgendwie zu einer Werbeagentur. Er sieht ein Bild: Alle rennen, alle tragen Papiere, sie schreiben etwas, sie lesen etwas, jemand spricht laut am Telefon, mit einem Wort, alle sind im Geschäft, alle sind beschäftigt ...
Und in einem separaten Büro - ein Zigarettennebel, ein Bauer, ein unrasiertes Bier sprudelt, Beine auf dem Tisch, spielen "Tetris" am Computer, um Porno-Magazine!
Der Kunde fragt den ersten verfügbaren Mitarbeiter:
- Nein, nun, ich verstehe alles, jeder arbeitet, jeder ist beschäftigt - und dieser ist etwas Besonderes ?!
- Sie sehen, vor ein paar Jahren hatte dieser Mann eine Idee, die unserer Agentur 13 Millionen Dollar Reingewinn brachte!
- Na und?!
"Nun, wie ich mich erinnere, fiel ihm diese Idee ein, als er in genau diesem Zustand war ..."

Der bekannte Züchter Gomosechenov aus der Stadt Rostov-on-Dom hat auf seinem Hinterhof eine einzigartige Art von Pflanze Ivan da Marya mit zwei blauen Blütenständen im Blütenstand angebaut. Der Wissenschaftler, der von der Blume zu ihnen gezüchtet wurde, gab den Namen Vanya da Vanya.

- Mädchen - aber was tun, um das Datum nicht das letzte zu machen?
- Baby.

- Bist du das ?!
- Kaninchen - ein Perverser!
- Ach, tu es nicht! Pervers! Ein gewöhnliches Kaninchen ...
- Loslassen?

- Doktor! Hilf mir, ich höre viele irreale Stimmen!
- Mach dir keine Sorgen, wir werden deine Halluzinationen definitiv entfernen.
- Nein, Doktor, Sie haben nicht verstanden, ich möchte, dass die Stimmen real werden!
- Dann ist es nicht für mich. Kontaktieren Sie das CEC!

Männer!
Es gibt nur einen Vorteil, wenn man eine Frau hat, sie wird dich nicht auf der Toilette finden!

- Chef, was sind Ihre Beschwerden über Ihre Sekretärin? Schließlich rät sie alle deine Wünsche.
- Ja, aber sie führt sie nicht auf!

Ein Bauer sägt fast jeden Tag einen Mann. Nun, keine Ruhe!
Der Mensch ging zur Hexe. Einverstanden Die Hexe gab ihm eine Flasche Medizin und sagte:
- Seine Frau wird es trinken - das ist alles! Verschwinde!
Am nächsten Tag greift der Mann zur Hexe. Schreie:
- Was hast du gemacht, alt?
Hexe:
- Wie - was? ... Frau verschwand?
- Verschwunden.
- Dann ist alles in Ordnung ...
- Was bedeutet richtig? Und der Ton ist geblieben!

Auf eine andere Forderung aus Japan, ihr die Kurilen zu geben, ereignete sich ein Erdbeben.

- Wasja, und du liebst mich?
- Nein.
- Willst du?
- Ja.
- Und ich bin das Gegenteil!

Stuntman - Schauspieler:
- Hallo, ich bin deine neue Zweitbesetzung. Ich werde dich in das Risiko von Lebensepisoden ersetzen ...
- OK. Geh zuerst zu meinem Haus und sag meiner Frau, wo ich letzte Nacht war.

- Vielleicht gebe ich dir ein Deo?
- Und warum?!
- Damit dein Geist nicht hier war, verdammt!

Vom Leben.
Eine junge Frau kam zur Abtreibung, zog sich aus und legte sich auf den Stuhl. Der Arzt betrachtete nachdenklich die Vagina und fragte mit dem Finger nach einer sakramentalen Frage:
- Was ist das?!
Madame schaute nachdenklich und antwortete in einem ruhigen, gleichmäßigen Ton:
- Wie was - Fotze ...
- Nein, ich meine es nicht so - und der Arzt deutete auf die natürliche Vegetation im Schambereich - warum nicht rasiert ?!
- Oh, mein Mann erlaubt nicht ...
- Und wo ist dein Ehemann?
- Hinter der Tür wartet ...
"Nur eine Minute", sagte der Arzt und verließ das Büro. Er kehrte mit anderen Männern mittleren Alters in das Büro zurück, führte ihn zum Stuhl und fragte mit dem Finger:
- Was ist das?! - Wie was - Fotze ...
- Nein, ich meine - warum verbieten Sie ihr sich zu rasieren?
- Ich verbiete es? Ja, das ist mir egal!
"Und das ist nicht mein Ehemann", sagte der Patient.

Little Johnny eilt nach der Unterrichtsstunde den Flur entlang und stürzt fast den Schulleiter nieder.
Ärgerlich packt er seine Schulter und sagt:
- Jetzt komm zurück und geh ruhig! Und sag Hallo zu mir, wenn dein Vater Freunde begrüßt!
Little Johnny macht ein paar Schritte, watschelt - Hände in den Taschen - geht zum Regisseur, schlägt ihm auf den Rücken, so dass dieser kleine Punkt nicht abgesprungen ist, und schreit auf seinem Hals:
- Nun, groß, alt, x #%! Ich habe dich seit hundert Jahren nicht gesehen, e $ #% sei dein kahler Schädel !!
Noch nicht tot, n # $% und Walross !!!
Zwei Freunde trafen sich.
- Ein interessantes Konzert gestern?
- Oh, extrem! Hat das Oratorium von Händel aufgeführt!
- Was ist eigentlich ein Oratorium?
"Warte, ich werde es dir jetzt erklären." Hier zum Beispiel, wenn ich sagte
zu dir: "Janusz, gib mir einen kleinen Finger!" - Das ist kein Oratorium. Aber wenn ich zu dir sage: "Janusz, Janusz, oh gib mir eine Tsygarochka, oh gib mir, oh gib eine Tsygarochka, Tsigaruka, eine Tsygarachka, gib mir eine Tsygarachka, gib, gib, gib mir ein Tsigarchin! - Das ist schon ein Oratorium!

Gespräch von zwei neuen Russen: -Ich werde gehen, um zu lernen, ein Pianist zu sein! -Warum! 8-Oh, komm schon! Bolschoi-Theater! Riesiges Zimmer! Viele Leute! Alle schauen mich an! Und ich sitze auf der Bühne und meine Gnus Finger!
Der General geht durch die Brücke, sieht es träge an und es war notwendig, der Soldat erregte seine Aufmerksamkeit. Der Soldat wie immer in AWOL und will vorbeigehen und so tun, als würde er den General nicht bemerken.
Allgemein:
- Soldat, deine Mutter, was ist das ?! Warum hast du keine Ehre gegeben?
Soldat:
- Laut 147 punkt ystava wird der Brücke keine Ehre zuteil!
Der General wurde müde, stellte sich auf und ging nach Hause, fand, blätterte durch, stand, fand den heißen Punkt, las und wurde verrückt: |
"S.147. Ein Soldat muss einfallsreich und mutig sein."
Und in einem Schaltbyte 9 Bits ...
Liebe führt zu Schlaflosigkeit und nach dem Sex gut schlafen!
Zigaretten << Hanf >>. Sprechen Sie persönlich mit dem Gesundheitsministerium.
Die russische Pop-Bühne wird von Ölern mit vielen Kindern zerstört werden.
Wenn die Beine eines Mädchens aus den Ohren wachsen, dann sollte sie wie ein Cockerspaniel aussehen.
Jetzt ist die Hauptsache, dass das Land die Präsidentschaftswahl nicht verliert.
Blondinen sind immer ein Geheimnis - ob gemalt oder als Narr geboren ...
Neue Saison! Damen Bademode - Pop Löss!
<< Frühling >> Kassettenrekorder! Nichts mit dem Frühling zu tun, nichts mit einem Tonbandgerät zu tun!
<< Militär >> Tarif - die ersten zwei Jahre sind kostenlos!
Es gibt kein Geld - sei nicht traurig, in der Schatzkammer läufst du deine Hand!
72 Schwiegermutter warten auf den erfolglos explodierenden Shahid im Paradies ...
Der Mensch ist geboren, um glücklich zu sein, aber du musst arbeiten.
Eine gut ausgebildete Person, die den Banketttisch berührt hat, wird es immer zur Toilette tragen ...
Sie können nicht beide Spaß, nüchtern und intelligent sein.
Eine Bewegung ist Pa. Und zwei Sätze - das ist schon ein Vater!
Zwei Schutzebenen: Hoch und ... und nicht ...
Ein Mann sagt zu einem anderen: - Meine Frau hat komplett ihre Hände abgebrochen ... Sie konnte nicht von ihren Beinen entkommen.
Referent auf der medizinischen Konferenz: Egal wie tief der Beitrag zur Urologie sein wird, die Möglichkeiten der Gynäkologie sind wirklich bodenlos!
Zu Ehren des Miliztages präsentiert ORT heute die Premiere des Films "Werwölfe gegen einen Räuber".
Neulich gab Graf Dracula seinen Titel "Der Prinz der Finsternis" zugunsten von George Bush Jr. auf.
Vom Leben.
Die Veranstaltung findet in der Toilettenkabine statt, auf dem Höhepunkt des Arbeitstages! Im unpassendsten Moment (wenn normale Leute nicht an Arbeit denken, sondern an den Sinn des Lebens) klingelt ein Handy. Kunde! Sehr wichtig! Der Anruf kann nicht abgeschlagen werden! Die Antwort und ist ein Geschäftsgespräch von 4-5 Minuten. Ich habe geredet. Es ging ab ... Und dann vom nächsten Stand: - Nun, ist es schon möglich das Wasser zu spülen?
Abend. Park Dämmerung. Wir sitzen auf der Bank. Nebenan sitzt ein junges Paar und umarmt sich. Ein Schlangenversucher mit dem Rang eines Polizeisergeanten kommt auf sie zu. Ein junger Mann ... Du brichst ... Und durch wen kommst du zu ihr ... Bist du dir sicher, dass sie erwachsen ist ... Hier bist du ... Und was wenn ... Lass uns gehen, Sir! Cavalier nickt. Die Dame steht auf und zeigt einen ernsten Bauch (der siebte oder achte Monat, nicht weniger). Und in der Stille hört man die wütende Stimme des Herrn, die an den Cop adressiert ist: "Wo warst du, Arschloch, die Teufel wurden vor 8 Monaten getragen ?!
Mit zunehmendem Alter bekommt der Programmierer einen Bauch und eine Bildschirmdiagonale ...
Und sollte, wenn Sie Spam glauben - ein Mitglied und ein Bankkonto!
- Was machst du beruflich?
- Ich verkaufe Möbel ... Leider meine eigene ...
- Moses kam heraus und sagte: Siehst du diese Flüsse, diese Berge, diese Meere?
- Ja.
- Gut, weiter.
Schließlich haben sich Gesellschaften von anonymen Alkoholikern und hässlichen Frauen vereint ...
Jeder mag alles, jeder ist glücklich mit allem!
Ein estnischer Junge kommt von der Schule nach Hause ... und er hat bereits eine Frau und zwei Kinder.
- Was für ein Geräusch, aber kein Kampf?
- Vorspiel für jetzt ...
In der Apotheke.
- Nein, um Arsen zu kaufen, brauchst du ein Rezept mit einem Siegel. Ein Foto von deiner Schwiegermutter ist nicht genug.
- Und hier, bitte, meine Heiratsurkunde, mit einem Siegel.
- Also Sie zwei Dosen?
Sponsor Kämpfe ohne Regeln - Säfte und Nektare "Gut."
- Warte, im Namen des Gesetzes - hör auf!
- Im Namen eines Gemüses - zur Hölle mit dir!
Ein Mann in einem Sexshop:
- Mädchen, hast du einen Vibrator mit einem Vibrator?
- Ich habe, aber ohne einen Vibrator ...
Lassen Sie uns kulturell miteinander reden - statt mit dem Satz: "Fuck you on x!" sag: "Ich verweise dich auf die Quelle."
- Ich, Jungs, heute date!
- Mit einer Gummipuppe?
- Nein, mit einem echten Mädchen!
- Oh! Und warum hast du dich mit der Puppe gestritten?
Zwei Freunde teilen ein Mädchen:
- Ich sah sie zuerst!
- Bist du Geburtshelfer?
Ankündigung: "Für Shooting-Akt erfordert ein Fotograf, der Erfahrung mit einer langen Belichtung hat."
In der Emigration stirbt in New York ein alter Kubaner. Er bittet seine Kinder, ihm eine kubanische Flagge zu bringen. Kinder, die erfolglos nach einer Flagge suchen. Nach langer Suche führen Prostituierte. Sie zieht sich aus, dreht ihren Arsch: auf ihr - farbiges Tattoo in Form der kubanischen Flagge.
Ein zufriedener alter Mann beginnt, die Flagge zu küssen, dann sagt die Prostituierte:
- Dreh dich um - Ich habe mich von Kuba verabschiedet, jetzt will ich mich von Fidel verabschieden!
Sprich hinter der Mauer.
- Wie wir uns laut küssen!
- Aber fick ruhig!
Die Frau ging tief in die Zeitung.
- Hör zu, Kohl. Hier steht, dass in afrikanischen Ländern eine Frau für 40 $ in voller Besitz gekauft werden kann! Es ist einfach unglaublich!
- Warum? - der Ehemann antwortet vernünftig. - Eine gute Frau kann sogar so viel Geld kosten ...
- Mädchen, du hast eine Postkarte "Geliebte Schwiegermutter", mit einem Wunsch - Damit du stirbst !!! Aber so schön, Verse ...
Jungs - glaube nicht, dass Frauen an der Größe deines Penis interessiert sind.
Im entscheidenden Moment denken sie mehr darüber nach, wie ihre Titten aussehen.
- Geh, meine Liebe, otkel erschien ...
Das ist so nett und geschickt Baba Yaga guten Kerl in Muschi.
Das Mädchen macht einen Kerl zum Blasen. Alles ist anständig, gemessen. Der Kerl hat seinen Kopf zurückgeworfen, genießt und fängt an, leise eine einfache Melodie zu pfeifen ...
Nach einer Weile bemerkt sie, dass das Mädchen auf den Rhythmus reagiert.
Ein wenig erhöht den Takt, das Mädchen beschleunigt sich. Er beginnt zu donnern und beschleunigt den Rhythmus. Das Mädchen beschleunigt auch. Der Typ ist noch schneller.
Das Mädchen auch. Der Typ pfeift bereits an der Grenze der Geschwindigkeit. Der Kopf des Mädchens bewegt sich wie ein Shuttle einer Maschine. Der Typ pfeift schon ständig, bricht fast auf und hört auf. Das erschöpfte Mädchen lehnt sich zurück und atmet oft - oft ...
Typ, genervt:
- Mlyat, wie sind deine Lippen müde ...
Die Geschichte aus der glorreichen Stadt Omsk:
Computerfirma. Mit dem Manager, der sehr raspattsovanny Käufer spricht.
Der Dialog findet im folgenden Modus statt:
-... das, wie er, Pentium 5 so war das!
- Sie wissen, es gibt keine solchen Prozessoren, aber wir haben einen Pentium 4, und wir werden ihn für Sie installieren.
- Und die Schraube ist wie seine, sagte Vova ... (greift in seine Tasche, zieht ein Stück Papier von dort heraus, liest) Oh! Skazevy!
- Ja, es gibt solche Festplatten, und wir werden es Ihnen stellen.
Die Diskussion wird noch einige Zeit fortgesetzt. Around geht zu einer Handvoll Interessierten.
Am Ende wird die gesamte Konfiguration durchdacht, und der Käufer gibt den Ausdruck:
- Nun, Lope wird alles sein?
"Ungefähr fünfzehnhundert Dollar."
- Cool, bei Vova auf einem Stück. Der Strom ist, der Körper brauche ich nicht das übliche Grau.
Ich fühle mich besser (schaut über das Fenster) ... Oh! Dieser!
Manager (peinlich berührt):
- Das kann nicht ...
Käufer (empört):
- Warum ist das?
- Dies ist ein Staubsauger ...
Ein Boxer wird im Gerichtssaal vor Gericht gestellt, weil er eine Frau geschlagen hat. Der Boxer ist ein Meister des Sports, ein scharfer, ruckartiger Mann.
Schiedsrichter:
- Nun, sagen Sie, Angeklagter, warum haben Sie eine Frau geschlagen?
"Welche Frau ist meine Schwiegermutter!"
- Ist Schwiegermutter keine Frau? - fragt der Richter.
- Ja, im Allgemeinen eine Frau ... - Boxer grübelt.
- Nun, sag dem Gericht, warum du sie geschlagen hast.
- Nun, das, ich komme, es bedeutet, dass ich nach Hause gehe, ich gehe, das, in die Küche, ich setze mich daneben. Schwiegermutter - Zhu-Zhu-Zhu, Zhu-Zhu-Zhu und ich sitzen essen. Die Schwiegermutter ist wieder - Zhu-Zhu-Zhu, Zhu-Zhu-Zhu - und hier öffnete sie ...

Zwei im Bett.
Sie: Bitte sei vorsichtig mit mir - ich bin ein Mädchen.
Er: Nun, natürlich wird alles sein, wie du fragst, alles wird gut, ich werde mich um dich kümmern.
P O B E R E G UND S b! ! !
Zwei im Bett.
Er: Oh, wenn ich wüsste, dass du noch ein Mädchen wärst, würde ich es nicht eilig haben.
Sie: Wenn du es nicht so eilig gehabt hättest, hätte ich Zeit, meine Strumpfhose auszuziehen.
Ich habe es gelöst ... Ich habe es mit einer sündigen Affäre mit Alkohol gefesselt und stelle mir vor, ich habe seit dem Sommer nicht mehr getrunken! Und dann knackte meine Lippe. Von einem Lächeln, denke ich. Es tut weh und schämt sich.
Ich dachte, es gäbe keine Vitamine und kaufte ein Bier. Darin muss ich Vitamine nemeryannom sagen. 2 Liter nahmen etwas mit sich herum.
Freunde! Wie großartig ist es! Und die Lippe ist verheilt. Sieht nicht dumm aus ...
Wunder
Ich gehe mit einem Freund, nachdem ich das neue Jahr auf der Straße gesehen habe und rede. Hier fliegt das Cop-Auto hin, bremst, bleibt stehen und zwei Cops werden rausgeschmissen, naja, wir denken, dass sie alle mitnehmen und sich von den Ferien verabschieden.
Sie kommen auf uns zu und einer zieht eine Bonbons aus der Tasche und zeichnet sie mit den Worten:
- Halte ...
Wir nehmen und unsere Frage "Wofür?" sie antworten:
- Nun, du wartest auf ein Wunder in dieser Nacht!
Übertrieben
Zu einer Zeit haben wir ziemlich viel Zeit und Energie darauf verwendet, unser Kind in den Topf zu schulen. Wir haben erklärt, warum es gebraucht wird, und es anhand eines persönlichen Beispiels festgelegt. Und wenn richtig verwendet, gelobt, wie sich herausstellte, leicht übertrieben. Jetzt kommt es darauf an, dass das Baby (sehr früh zu sprechen) jedes Mal einen Erwachsenen lobt, der aus der Toilette kommt:
- Was für ein guter Kerl, gut pokak.
Und nur Papa oder Mama wären in Ordnung, aber selbst dann kommen die Gäste manchmal herein und es lohnt sich, kurz / groß zu gehen, das Baby ist gleich da. Jetzt verbringen wir viel Zeit und Mühe, um das Kind von dieser Gewohnheit abzubringen.
Papageiensachen
Über die Papageien sagen sie viel Unsinn, nur der grüne Papagei redet, nur die Männchen reden, und so weiter. Ein Vogel jeder Farbe und jedes Geschlecht spricht, abhängig von der Anwesenheit von Fähigkeiten und der Abwesenheit der gleichen Vogelgesellschaft.
Jetzt habe ich gelernt, das Telefon anzurufen. Dieses Telefon unterscheidet sich darin, dass es nur einen Anruf gibt und darauf wartet. Cheats, aber großartig. Und der vorherige Papagei knallte gegen die Haustür und klingelte mit den Schlüsseln. Ich rannte in den Flur, um zu sehen, wer kam - und da war niemand. Und die vorherige Tante tippte mit einer Schreibmaschine - alles wie es sein sollte mit einem Anruf am Ende der Zeile und einer Wagenrückgabe.
Als meine Mutter im Sommer aus einem Sommerhaus kam, war die Wohnung leer und in meinem Zimmer tippte jemand auf eine Schreibmaschine. Sie nahm die Pfanne schwerer, kroch ... Im Allgemeinen ist klar, was als nächstes passierte. Papagei als Vergeltung für den Schrecken fast Hals ist nicht gewendet.
Fett in Mänteln
Ich stehe heute an der Kreuzung, die Fußgänger brennen rot ...
Es gibt nicht viele Autos ... Drei Männer in ihren Mänteln nähern sich der Kreuzung, und zwei von ihnen bewegen sich durch die Fahrbahn, ohne sich zu verlangsamen (tragen die Ungeduldigsten mit sich). Und einer bleibt und wartet auf das grüne Signal. Nach dem Warten geht er dorga und schließt sich den wartenden Freunden an. Sie treffen ihn:
"Du kriechst täglich unter einem Panzer, und du hast keine Angst." Und dann hat ein Bus Angst bekommen!
Reiste Pakatya
Einmal arbeitete er in der Feuerwehr und war dort für sie, muzhiček, eine Geliebte, die er nicht in der Welt gesehen hatte, er war unter 50. Er nahm regelmäßig Steuern, in der Regel nicht für ein bisschen zusätzliche Arbeit, sondern um jemanden zu finden, mit dem er Spaß haben kann. Also:
Krasnodar. Sommer Später Abend (gegen Mitternacht). Reite, ruf ihn, Onkel Peter, auf der Straße. Stasov hinter der Herberge. vote zwei Vietnamesen (Asiaten). Er stoppt:
- Wohin gehst du?
- Vserano ... Pakatatya ...
Setz dich hin. Gehe zur nächsten Kreuzung
- Wohin gehen wir? Links? Richtig?
- Vserano ... Pakatatya ...
Gehe weiter zur nächsten Kreuzung
- Wohin gehen wir? Links? Richtig?
- Vserano ... Pakatatya ...
Gehe zur Kreuzung
- Wo? Links? Richtig?
- Vserano ... Pakatatya ...
Und so weiter ... Bis sie die Stadt für die Felder verließen ... Die Flip-Flops waren gefällig. Onkel Peter hat einen gefickt. geraucht und ging zurück. Nachdem er die Stadt betreten hat, bleibt er stehen und sagt:
- Nun, das war's, ich ging, geh raus ...
Sie sind als Antwort
- Nein, Geld kommt auf
- Wofür?!
- Geh ### sya - bezahle, wir haben die Nummer notiert, morgen gehen wir zur Miliz.
- Wie viel?
- 100 doljarow.
- Was meinst du? Für dieses Geld bin ich in Intourist zwei ## !!!
Ein vietnamesischer, absolut ruhiger Ton:
- E # und der zweite ...
Nichts zu tun ... Bezahlt
- Im Allgemeinen kommt Onkel Peter am Morgen zu ersetzen und sagt:
- HIER B ### b, BESTANDEN ...
* Ein Glasauge, das in das Guckloch gesteckt wird, verscheucht jeden Dieb von deiner Wohnung.
* Lassen Sie die Kinder im Haus alleine und bringen Sie ihnen bei, alle Anrufe zu beantworten: "Papa und Mama sind beschäftigt. Sie putzen und fetten das Maschinengewehr."
* Wenn die Gangster anfangen, die Tür zu zerstören, versuche sie gleichzeitig an deiner Seite zu brechen. Dies wird Eindringlinge rätseln.
Ich habe an der Wirtschaftsakademie studiert. 2000 Auf der Nase These. Sowie ihre eigenen ebenso wichtigen Probleme, mit dem Grad seines Geistes mit seinem ganzen Verstand in den Hintergrund gedrängt.
Meine Schwester, Daniella, hat 2 Jahre früher als die Akademie für Entwicklung und Management abgeschlossen.
Kurz gesagt, sie könnte mit diesem << Urteil >> fast zu unserer Regierung gehen.
Ohne zu zögern, bat ich sie, meine << Grundlagen der Entwicklung und die Probleme der Kleinunternehmen >> auf meine These zu schieben. Ich habe es genehmigt. Es bleibt die Schwester zu schwingen, so dass sie ihre Abschlussarbeit betrachtet und die Details und vor allem die statistischen Daten seitdem korrigiert hat sie haben sich verändert. Mit dem Lehrer auch glücklich. Er hat sofort vorgeschlagen, dass wir alle nicht mit viel Papier herumstolpern, ihm Diplomarbeiten auf Disketten bringen und dann beim Anpassen einfach mit einer anderen Schriftfarbe schreiben. Aber der Lehrer war streng. Es würde also nicht funktionieren.
Kurz gesagt, ich trage ihn schon fast готов Fertig-А-Doktorand ... Und meine Schwester hat am Vortag buchstäblich eine Diskette bestanden, ich lese ehrlich meinen Grad, um zu wissen, was ich klug dort schreibe. Kurz gesagt, ich lese, ich lese, ich lese, ich lese, ich lese, ich lese, ich lese, ich lese viel, ich lese gut, nachdenklich ..... ich lese ... ich lese ... ich lese.
Zadolbalsya gelesen. Am nächsten Tag passiere ich den Lehrer (P). Einen Tag später kehrt er zu mir zurück und ist interessiert.
P - und sag mir, welche Literatur du benutzt?
Ich (ich lese, ich habe das Konzept) la-la-la, bla-bla-bla, la-la-la (kurz, beantwortet)
P-aber die Statistik von wo hast du es bekommen?
I- << Statistische Wochenzeitschrift >> usw.
P - und wie schreibst du dein Diplom?
Die Fragen erschienen mir schon komisch und ich frage sofort nach dem Typ, - Was ist das eigentlich?
P - Nun, du siehst selbst, ich habe dort alles notiert.
Kurz gesagt, ich gehe auf einen Computer zurück. Ich lese, ich lese, ich lese ... Ich sehe seine Beilagen, ich lese, ich lese, ich sehe die Bearbeitungen ... kurz, ich lese schnell, weil Es störte mich nicht allzu sehr und ich bin am Ende meiner Abschlussarbeit angelangt. Und dort wird die Schrift 72 von meiner Schwester geschrieben, einer ANULIK, ICH HABE KEINE MEHR DATEN, SO weiß ich nicht, WAS DU SCHREIBST.
Unnötig zu sagen, dass es << eine Bombe >> war. Aber ich habe meine These verteidigt.

Bürger der Ukraine!
Was auch immer dein Gesicht nicht wie Juschtschenko aussieht, rauche nicht, wenn du Pussy Russian Gas!

Der Mann hat sich dafür entschieden, das Mädchen zu entfernen - und in der Agentur sagen sie, dass heute jeder beschäftigt ist, nur Vasya ist dort. Der Mann war zuerst empört, ist abgereist, aber ist dann zurückgekehrt - sehr gesichert. Sagt
- Lassen Sie Vasya, nirgends zu gehen ...
Sie bitten, auf der Straße zu warten - jetzt sagen sie, sie werden kommen ...
Eine 18 Meter lange Limousine fährt vor, ein cool aussehender Mann kommt heraus, umgeben von einer Schar von Wächtern, die mit einem Mobiltelefon telefonieren, zuerst mit Putin, dann mit Beresowski, dann mit Osama Bin Laden ...
Ein Mann läuft zurück ins Büro und interessiert sich für:
- Vasya in den Kursen, wer - wen?

Ksyusha Sobtschak beklagt sich bei Leutnant Rschewski, dass Feinde ihr Gesicht mit der Mündung eines Pferdes vergleichen. "Das ist eine eklatante Lüge!" - der Leutnant war empört. "Nicht ein bisschen wie. Das Pferd ist ein edles Tier und es hat eine schöne Schnauze und ich würde sogar sagen, inspiriert."

Der Papa Bär wacht am Morgen auf, geht zu seiner Tasse und knurrt drohend:
- WER ISST VON MEINEM CUP?
Der Bär rennt zu seiner Schüssel und quietscht bedrohlich:
- Und wer hat aus meiner Tasse gegessen?
Mutterbär, der am Ofen steht:
- Oh, wie hast du mich gefickt? Ja, ich habe noch nicht gekocht !!!

Beim Überqueren der Straße verlor die Katze 5 von 9 Leben und überlebte zweimal ...

Izza kommt nach Israel und geht zuerst in ein Bordell.
- Ich, bitte, Sarah.
Er wird beantwortet:
- Sarah ist beschäftigt.
- Ich warte.
Eine Stunde später wurde Sarah befreit, eine Stunde mit Izya gekuschelt, Izya bekam 200 Dollar und gab sie Sarah.
Sarah war angenehm überrascht:
- Warum so viel, mein Gott?
Aber sie nahm das Geld. Am nächsten Tag kommt Izza wieder, und die ganze Geschichte wiederholt sich. Am dritten Tag, das gleiche, nach dem Bett, Sarah wieder:
- Warum so viel, mein Gott?
- Dass Sie, dass Sie, alles in Ordnung ist, ist das Ihre Tante von Odessa gebeten, Ihnen 600 Dollar zu übertragen.

- Die chinesische Regierung hat beschlossen, keine weiteren Fotos in den Pass aufzunehmen.
- Warum?
- Und warum?

Ein Mann geht zu seinen "Neun". Vor "Merce", von denen, die Sport sind, aber "Damen schneiden", frisch, teuer, natürlich. Nicht die Essenz des Warum, aber der Mann seiner "Deviatiny" bekommt "Merce" zu essen. Er hielt auch an, "Merce". Aus dem "Merce" kommt "verpackt" "Heifer." Ein Mann für Reue hat es nicht eilig.
"Färse":
- Was sollen wir tun?
Ein Mann zuckt mit den Schultern.
Färse:
- Ich rufe jetzt meinen Mann an (Handy holen).
Mann - keine Emotion.
Heifer wählt die Nummer, steht sehr nah bei dem Mann, und wenn der Anruf beantwortet wird, hört der Mann beide Seiten der Unterhaltung - die Lautstärke auf dem Handy ist so fest eingestellt, und so nah ist es. Dialog am Telefon:
- Ich bin in einen Unfall geraten!
Pause, dann antworte:
- Was ist sein Auto?
Eine Färse, die einen Meter vor neun steht und sie offensichtlich nicht von KamAZ unterscheidet, wendet sich an den Bauern und fragt:
- Was ist dein Auto?
Der Mann "durchbricht":
- "JAGUAR" !!!
Färse im Rohr:
- Er hat einen Jaguar!
Eine Pause, länger als die erste, dann die Antwort:
- Frage ihn, dass er Anspruch auf dich hat?
Heifer leitet die Frage an den Bauern weiter.
Er, der fast mit einem ausgeprägten Adel eine Pause gemacht hat, antwortet verneinend.
Färse, in der Pfeife:
- Er hat keine Beschwerden!
Von dort:
- Dann VALI VON OUT ZU HUI VATER !!!

Eine Decke floh, ein Laken flog davon, ich ließ schnell los, bis Mama ankam!

Vor kurzem, Skinhead Ivan im Park Orlyonok traf Mike Tyson und erkannte ihn leider nicht.

Es gibt einen Vortrag über die Gefahren von Alkohol.
- Viele Fälle sind bekannt, - sagt der Vortragende - wenn die Frau ihren Mann verlässt, der trinkt ... Eine Stimme aus dem Publikum: - Und wie viel soll man dafür trinken?

Ein Manntraum erzählt:
- Ich segle auf einem Schiff. Das Schiff ist groß, weiß, die Pfeifen rauchen.
Plötzlich - um zu fließen! Ich stecke es, stecke es, stecke es, stecke es, wache auf - eine halbe Decke in meinem Arsch!

- Nun, wie geht es dir mit Vasya?
- Normalerweise: wir streiten nur wegen Kleinigkeiten. Ich möchte mit einem mit einer Stahlkette geschmückten Schleier auf einer Hochzeit sein, aber er möchte gar nicht heiraten.
Eine Frau kommt zum Reisebüro:
- Ich würde mich irgendwo ausruhen.
- Hawaii. Die Sonne, die Luft ist frisch. 500 Dollar.
- Nein, es ist teuer, etwas einfacher.
- Goldsand. Cooler Spaß. 150 Dollar.
- Teuer ...
- Nun, Lake Naroch. Die gleiche Luft, das gleiche Wasser, nur hier. 30 Dollar.
- Teuer ...
- Ein Spaziergang mit Elementen des Geschlechts. Kostenlos!
- Geeignet!
- Nun, geh zu ...!

Testament: "Ich werde meinem Bruder John meine Sekretärin vermachen ..."

Die Sekretärin wurde gefeuert. Sie drückt bitter ihre Verachtung für den ehemaligen Chef aus:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, тол- стый, с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой.
Бергером его тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?