This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mein Blog: Witze lustige Witze

Lustige Geschichten: ( 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 39 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 )


Mein Freund Kolyan hat einen neuen Job bekommen. Und bei dieser Gelegenheit nihuyova so gebot. Pasitif Kaneshna, aber verdammt mitten in der Woche so ein Dicky Zhiznietsa - für jeden Zapadlo. Napitkof Ich kaufte die Ebu - Kazhayt Kreaturen auf das Paar, den Sinn für Aspartiment.
Es hat Spaß gemacht, die Hule zu beschuldigen - aber der Morgen wurde komplett umgebracht. So ein Kater hat das Minic nicht gehabt. Und Blasphemie zu tun - stolperte, pozafrikal, Ischo stolperte und bei der Arbeit papesdaval.
Ich sitze, arbeite nimaga, Hände schütteln, sasredatachinno perezhovyvayayu Packung der Umlaufbahn mit Maroznaj stsuka Frische. Und Nymnogu so besorgt - Hoole für soveschanye für irgendeine Art von Mist eingeladen, und ich bin so verdammt nein Scheiße.
Huyak, Kolyan nennt weise:
- Zdarovany: Fucking Pig: und Cho Fechera für die Färsen waren?
- Ja, was für verdammte Färsen ficken. Ein Kater wäre.
- Verdammt, das ist ein Problem.
"Nein, sie werden das Fest entzünden, ich werde eine Stunde singen, um die Stunde zu retten."
- Und du verdammter Klistier.
"Wie?"
- Wie verdammt - in den Arsch, Ept.
- Bist du hässlich? Ahtung!
- Ficken schon mit Akhtung Swami. Die Medizin ist UTB. Mein Bruder, als er an KAMAZ arbeitete, war die Strömung so pohmelyalsya, bespesdy. Und das ist charakteristisch - kein Geruch. Ich shcha tozh zlizmachku fuck wahrscheinlich, Hula - eine neue Arbeit, palitsstsa nicht hotchetsa.
"Was ist mit dir?"
"Bier?" Und der Dick weiß es. Flaschen für jeden ist genug.
Hoole saß eine Weile, dachte, machte einen Partyplan und wurde wie ich in die Apotheke gefickt. Ich nahm einen Einlauf für einen halben Liter, einen dritten für die Ostsee und ein Schleifmittel für die Arbeit. Ich segle im Sartir. Stsuko musste mit seinem Bruder Kolyanafsky ausradieren - wie er Bier in einen Einlauf goss, muss es eine Kakaotechnik von erfahrenen Patsanoff geben. Bier fucking penizza und nihototno so verblasst temnat stikla auf dem Rhizom Einlauf. Aber verdammt, gegossen, korrigierte er die Wahrheit der nemnogo, aber verdammt noch mal blah.
Ich ziehe mir die Hose aus, fustal Krebs, meine Stirn ruhte auf meiner Stirn im Tank - hochkletternd fucking szdetc - aber mit einem Kater, es ist in Ordnung, die Verkäufe wurden einfacher. Ich fange an, das Werkzeug in den Arsch zu stecken, und die Stöcke der hujovah gehen so - der Schmerz schrumpfte, das Fremdobjekt aus ideologischen Gründen, um Verweigerungen zu akzeptieren. Hoole, spuckte am Telefon und Nicho so, schob Karochi. Dahlju auf der Birne, Bier ging aktuelle stsuka wieder Penitsa und Schaum eta yaobana aus aca vylivayzzo und die Hosen kapait. HUYNYA, ich warf Sartirnay-Papier auf meine Hosen und beendete es ordentlich. Und was ist charakteristisch - fühlte sich besser an. Bezpesdy.
Der Strom, den ich auf den Stapel des Arbeitershaufen gefickt habe, setzte sich hin und fickte sich schämend ab. Scheiße !!! Scheiße, Ficken !!! Angenommen, es ist ein Fuchs, kann es ein Bier von schlechter Qualität gießen - der Dick weiß. Ich fliege zur Toilette, ich ziehe am Griff, ich bin beschäftigt. Fick, breche in den Sattel, mit dem Jo-Jo-Jo-Jo-Ball in Bewegung. Kaum geschafft, seine Hose zu entfernen - er zählte einen Springbrunnen. Stsuko Ischo und Penizza, fsiu Arsch bespritzt.
Ich sage nichts über die Toilettenschüssel, ich muss es sehen. Hoole, der Arsch hat alle alten Männer abgewischt, die Beine der Identität, wo sie gestreut haben. Ich gehe - und da ist ein Stellvertreter, Lenachkabl. Hat posmarela über mich komisch wie das auch kommt. Ich habe die Tür geschlossen, hörte ich. >.
Huyamachki, Etta - aber als ob Nilofka Nimin wurde.
Strom zum Arbeitsplatz hat sich hingesetzt - wieder ficken will scheißen. Hoole, Huachach auf dem neuen. Gerade Lenachkabl klettert. Aus dem Brief Jo. Ich schmiere nichts, und ich ziehe den Griff von Mas Hand - es ist beschäftigt.
Zu tun, mime Helena ebashu in Jo.
Ich schloss die Tür, ich hörte <kazzsol>. Hoole, er ist, aber es ist für mich, obosrazzo shtol.
Und nicho so - Lenok hat die Toilette nach mir, der Wirtschaftsfrau gewaschen. Ich bin so nravyatstsa - Mann Scheiße, gereinigt. Und grunzen Yunie Pesataya.
Daran dachte ich, bis ich mit Schaum scheiße.
Am Arbeitsplatz gehe ich, der Chef brennt. <Hale der Wanderer - groß auf retainchanie, nachinaetstso schon>.
Wir gehen rein, setzen uns. Ich bin im Rektumbereich durch unangenehme Brodel und Wünsche auf der Oporozhnitsa geheilt. Die inneren Reserven des Argonismus, das tirplu, wurden von Fs gescannt. Was war das Gewissen und Nahminya nannte mich so und Niponil, so beschäftigt beschäftigt war der Kampf mit seinem eigenen Leben.
Von der Rezeption spring ich raus und Bigu Sartir. Auf dem Rückweg traf Lenellya erneut. "Warte", Scheiße, "Ich wollte nur dem Tibeter sagen." Ich hielt an, die Muskeln der Brille entspannten sich, und ein warmes Rinnsal der Lösung der dritten Ostsee mit Scheiße kroch an meinem Bein entlang. Und mit einer charakteristischen Klangbegleitung.
Also habe ich nicht herausgefunden, was sie mir sagen wollte. Sie hängte ein Nimy - und ich, mit etim, gefickt.
Khuyachu ist in der Abteilung, ich schnappe meinen Partypart, ich werfe mich auf die Flucht, meine Nachbarn klingeln unser Haus, und bis jetzt hat niemand es geschafft, irgendetwas zu sagen, sagen wir, verdammt.
In der Mitra zapadlo Mist zu gehen, unästhetisch irgendwie. Ich werde die Schubkarre auf dem Rücksitz fangen. Vadila fsu Straße verdächtig auf Minya schüttelte und öffnete das volle Fenster. Ich entdeckte die Identität, aber mehr Solidarität, für mich roch es nicht so besonders.
Ich kam nach Hause und ging direkt auf die Toilette. Hier, in diesem Moment, habe ich endlich meine Seele losgeworden. Dann warf er ein Kleid in die Waschmaschine, holte ein kaltes Pifka heraus, nur die rasslabitsco versammelten sich - Kolyan ruft an:
- Wie siehst du den Kater nach der Arbeit?
- Ja, ich bin zuhause vasche, aber du cho nicht Kater Ischo?
- Also die Arbeit ist neu, der Dick weiß Ischo wie otnosutstso, und du cho zuhause dann?
- Und ein Einlauf?
- Ja, welche Art von Einlauf - smyeshsya, epta? Gygyg: Hast du etwas getan?
- Gygy - ja, ich bin ein Arschloch, Bohrer, ich bat um Urlaub - ich sitze hier, ich bin pohmeleyayus ..
"Werde ich nach der Arbeit reinkommen?"
- Ja, wie Hosh ...
Welche Art von unangenehmen shufstvo nach der Unterhaltung ist übrig.
Arschloch ich, treiben?
Der Bär war ein hässliches, klumpfüßiges und schmutziges Tier. Im ganzen Wald gab es jedoch niemanden. Aber die Tiere bemerkten nur sein Aussehen, an dem Bär furchtbar anstachelte, sie fing und brutal auf seine Füße schlug. Daher mochten die Tiere ihn nicht. Obwohl er sehr nett war. Und fröhlich. Er liebte witzige Witze. Für diese Witze wurden seine Bestien bald schrecklich gehasst und geschlagen. Ja, es ist schwer in der Welt nett und fröhlich zu sein.

Der Wolf war auch hässlich und dreckig. Und er war sehr wütend und grausam. Aber die Tiere hassten ihn nicht und schlugen ihn nicht. Weil der Wolf in früher Kindheit starb. Weil der Bär vor dem Wolf geboren wurde. Ja, es ist gut, wenn Gut das Böse besiegt.

Der Hase war auch böse und grausam. Und schmutzig. Und er war auch ein Feigling. Der Hase hat es noch nie jemandem angetan. Weil er Angst hatte. Aber er wurde immer noch stark geschlagen. Weil das Böse immer bestraft werden sollte.

Und der Specht war auch böse und grausam. Er schlug die Bestien nicht, weil er keine Hände hatte. Deshalb löste er seine Wut auf die Bäume. Er wurde nicht geschlagen. Weil sie nicht erreichen konnten. Einmal wurde es von einem umgestürzten Baum zermalmt. Es wurde gemunkelt, dass es Rache nahm. Danach hatten die Tiere einen ganzen Monat Angst, auf Bäume zu urinieren. Sie pissen auf den Hasen. Der Hase erkältete sich und starb. Es war allen klar, dass der Specht für alles verantwortlich war. Aber er wurde nicht berührt. Weil sie unter dem umgestürzten Baum nicht herauskamen. Ja, das Böse bleibt manchmal ungestraft.

Der Maulwurf war klein und blind. Er war nicht böse. Er hat seinen Job gut gemacht. Er hat einen Baum gegossen, der auf Spechte fiel. Niemand wusste davon und deshalb wurde er nicht geschlagen. Er wurde selten geschlagen. Häufiger verängstigt. Aber es war sehr schwer, ihn zu erschrecken, weil er blind war und nicht sah, dass er Angst hatte. Als der Maulwurf nicht erschreckt werden konnte, waren die Bestien sehr aufgebracht. Und sie schlagen Bear. Weil sie sehr aufgebracht waren. Eines Tages wollte Bear auch Mole erschrecken. Aber der Maulwurf bekam keine Angst. Weil der Bär ihn getötet hat. Ungewollt. Simply Bear war sehr peinlich. Und seine Bestien schlugen ihn sehr schlecht. Sogar, obwohl Bear sagte, dass er scherzte. Es ist schlimm, wenn niemand deine Witze versteht.

Der Fuchs war sehr schlau. Sie könnte jeden leicht überlisten. Als sie Erfolg hatte, wurde sie nicht geschlagen. Aber manchmal hatte sie kein Glück. Und sie haben sie geschlagen. Sie haben den ganzen Wald besiegt. Und sie konnte niemanden mehr überlisten. Weil es sehr schwer ist, jemanden zu überlisten, wenn er dich schlägt. Einmal wurde sie zu Tode geschlagen. Ja, das Leben ist immer auf der Wahrheit.

Der Eber war groß, stark und schrecklich. Jeder hatte große Angst vor ihm. Und so wurde er nur vom ganzen Wald geschlagen. Oder sie warfen Steine ​​auf ihn. Der Eber mochte das nicht sehr. Und eines Nachts versteckte er alle Steine ​​im Wald. Dafür wurde er sehr schlecht geschlagen. Mehr Eber hat nie Steine ​​versteckt. Wahrlich, sie sagen - es ist Zeit, Steine ​​zu sammeln und sie nicht zu berühren.

Die Ziege war weder böse noch gut. Er war nur eine Ziege. Er hat oft Ziegen gemacht. Und er hatte Angst, ihn zu schlagen. Und er hat sein kozhlovstvo alle herausgenommen. Und dann wurde er zu Tode geschlagen. Denn sonst wäre er im Alter gestorben. Eines Tages. Als der Kozel starb, weinte der Bär heftig. Weil er Kozla heimlich liebte. Ja, Liebe zum Bösen, Liebe und Ziege.

Der Igel war klein und kratzig. Er steckte sich selbst. Er war nicht böse, er wurde von der Natur gestochen. Aus diesem Grund wurde er nur in den Magen geschlagen. Der Igel mochte das nicht und begann seinen Kopf zu rasieren. Und dann wurde er wie alle anderen geschlagen. Ja, es ist sehr schwierig, anders zu sein.

Das Stinktier war fast wie der Hase. Aber nur sehr stinkend. Er roch schlecht. Er wurde nur in einer Plastiktüte geschlagen. Dann war der Geruch nicht so stark. Eines Tages hatte Skunk Geburtstag. Er lud alle Tiere ein, denn er war gierig und liebte Geschenke. Und die Tiere gaben ihm eine neue Plastiktüte. Und bis zum Unterbewußtsein schwer geschlagen. Und Skunk keuchte in der Tüte. Also wurde er begraben. Im Paket. In sehr weitem Wald. Weil der tote Skunk noch mehr stank. Dann kamen die Menschen des sehr weit entfernten Waldes und alle wurden heftig geschlagen. Sie mochte den Geruch des toten Skunk nicht. Ja, wir müssen mit unseren Nachbarn in Frieden leben.

Der Hamster war auch sehr gierig. Und reich. Wenn er seinen Reichtum teilte, würde er nicht so sehr geschlagen werden. Aber er war sehr gierig. Dafür schlugen sie ihn hart. Und er musste immer noch teilen. Und er weinte bitterlich. Ja, die Reichen weinen auch.

Der Löwe war der König der Tiere. Er hat den Wald beherrscht. Die Könige sind nicht zu schlagen. Das ist das Gesetz. Aber die Bestien sind seit langem vom Gesetz gehämmert. Bestien schlugen und ein Löwe. Auf keinen Fall. Denn so war es hier.


KVAS OHNE HEMORROY.
Ich liebe Kwas. Wahrscheinlich lohnt es sich, mit dem Rentensand von Enttäuschungen wie "nicht diese Nacht" zu zerfallen, aber "erinnere mich daran, welche Art von Kwas in den gelben Fässern war und was jetzt?", Aber ich werde es nicht brechen. Ich kann nur sagen, dass dieser Hovert unter dem Label "Kwass", der in Ständen verkauft wird - eine abgetönte Soda mit einem Aroma ist, das mit natürlichem "Kwas" identisch ist, mit einem Lächeln nur unter Ketaminanästhesie verwendet werden kann.
Als ich gesund, gebrechlich und sanftmütig war, machte mein Vater selbstgemachten Kwas. Die damaligen Produktionstechnologien dieses unkonventionellen Getränks ließen den Wunsch, sich zu langweilen, zurück, so dass der Prozess des Erschaffens von Kwas lange dauerte, als die Weltintelligenz zu erschrecken.
Vor zwei Wochen kaufte ich "Kvasnogo Mash", wurde durch das Lesen einer kurzen Anweisung auf der Bank, verkratzt Schuppen von Rüben in Meditation, lösen Schule "Proportionen" und fing an zu schaffen. Gavno ist selten geworden und erinnert an Kvas nur Geruch. Eine Art saure, fast flaue Hueta mit einem ungesunden Schaum. Anscheinend wurden die Verfasser des Rezepts von der sowjetischen Sehnsucht nach Einsparungen an Streichholzschachteln geleitet, entschied ich, und machte an diesem Wochenende einen zweiten Versuch, Kwas zu kochen, multipliziert mit 2 Teilen aller Komponenten. Der heutige Entzug der Probe aus dem anhaltenden vierten Tag der Schluck enthüllte - war richtig. Flüssige Kreatur gibt allen sowjetischen Erinnerungen einen Vorsprung.
Um 5 Liter Kwas vorzubereiten, benötigen Sie 110-155 Rubel, die Sie kaufen sollten:
5-Liter-Trunk Wasser "Shishkin Forest", "Aqua Mineral" oder dergleichen (jetzt überall verkauft: 40-50 Rubel).
Eine Bank von gesäuertem Würze (wahrscheinlich gibt es in einem großen Lebensmittelgeschäft, kaufte ich auf dem Markt: 20-40 Rubel).
2 herkömmliche 200-Milliliter-Plastikbecher (in jedem Stall: 2-5 Rubel).
Trockenhefe (im Lebensmittelmagazin: 5-10 r.)
Weißer Gips (in der Apotheke: 10 Rubel)
Ein Pfund Kristallzucker (in jedem Lebensmittelgeschäft: 20-30 Rubel).
Gelstift (im Zeitungsstand: 5-10p.)
Da eine chlorierte rostige Substanz aus Haushaltshähnen fließt, die nur zum Waschen des Hockers von der Oberfläche der Toilettenschüssel geeignet sind, ist es notwendig, sauberes Wasser zu verwenden, eine viel höhere Sterilität des Inhalts des Krugs besonders zur Hand, lebenspendende Bakterien mögen keine fremden Tiere, ihr Geschäft besteht darin, Kwas zu brühen Pizzit Kollegen.
Das erste, was zu tun ist, um 400 Gramm Wasser aus der Flasche abzulassen. Wenn Sie nicht mit dem Auge befreundet sind, verwenden Sie die erste Plastikbecher - die ersten 200 Gramm, die Sie trinken können, wenn Sie mit einem Kater sind, die zweite 200 gießen Sie in die Spüle.
Um den Prozess zu starten, müssen wir das Wasser warm machen, fast heiß. Die Frage ist - wie? Nein, verdammt, muss nicht aus dem Krug in den Lieblingstopf deiner Mutter gießen und kochen, winkt ein dummer Ebalninkom. Gießen Sie einen halben Liter in einen elektrischen Kessel, kochen Sie und gießen Sie es zurück in den Krug.
Kvasnoe muss - viskose, schmutzige hueta von brauner Farbe, wie Kondensmilch - Sie können einen Schwanz von einem Löffel abwaschen. Lassen Sie sich nicht von den Anweisungen mitreißen, "8-9 Esslöffel" - das ist verdammt nochmal, in der Maische wird die ganze Küche sein, alle Hände, der ganze Krug, die Stimmung wird verderben, und der Krug wird aus dem Fenster Capitol fliegen.
Der Most füllt zuerst den ersten Plastikbecher zu zwei Dritteln. Denken Sie daran, dass das Glas nicht zylindrisch ist, so dass noch zwei Drittel mit dem Auge gemessen werden müssen. Dann sollte der Inhalt des Glases mit heißem Wasser in den Krug gegossen werden, ein verdammtes Lächeln verbreiten und zusehen, wie die braune Monstrosität das Bild in einer Kapazität füllt.
Als nächstes nehmen wir das zweite Glas, und das erste, das im Most verschmiert ist, schmeißt fucking oder in die Toilette in der Nähe der Toilette, um die Mitbewohner zu schockieren. Füllen Sie das leere Glas mit Zucker und füllen Sie es in den Krug mit Wasser und so - dreimal. Ich meine, wir gießen drei volle Gläser Zucker ins Wasser.
Jetzt greifen Sie nach der Hefe. Normalerweise werden sie in kleine Säcke von 11 (aus irgendeinem Grund) Gramm verpackt. Für den Fall, genug und 10, aber für ein Gramm zu tauschen, ohue, es ist nicht notwendig, er wird kein Wetter machen, müssen wir absolut nicht die Hefe auf einer ebenen Oberfläche verschütten, teilen Sie die Kreditkarte in gleiche Teile, schneiden Sie den Überschuss, kurz, fuck, gießen Sie das Paket in den Krug als Ganzes.
Praktisch beendet das Kochen, schließen wir all dieses Wunder mit einem Deckel und dummes Zittern. Obwohl, Shake Fucking ist wahrscheinlich nicht notwendig, aber ich schüttle diese Affäre mit Liebe. Je mehr Liebe für das Produkt, desto mehr Pimpy. Wenn die Substanz ein einheitliches Aussehen annimmt, nehmen wir den Dosenöffner und schlagen in den Deckel des Lochs ein, sonst wird dieses Element platzen und die Nachbarn werden Kwas von ihrer Decke knacken.
Jetzt kommt der Fall mit einem Pflaster und einem Stift. Schneiden Sie ein Stück Putzlänge von 10 Zentimetern ab, wir modellieren auf der Flasche, zeichnen fleißig darauf "Stepan Eremin", stellen Sie den Krug an einen warmen Ort und ziehen Sie sich stolz in Rente.
Nach 36 Stunden legen wir den Krug mit Kwas in den Kühlschrank und nach dem Abkühlen beginnen wir, das Produkt zu genießen. Wenn dein Fick nicht Kamaz ist und Kwas noch weitere 3 Tage im Kühlschrank ist, bekommst du ein alkoholarmes Getränk, mit dem du die Stimmung vor der Arbeit verbessern kannst.

Vor kurzem waren die Jungs aus unserer Klasse bei ihrem ersten Lehrer NM, einer wunderbaren Person. Wir waren sehr froh, Sie kennenzulernen. Hier ist ein Gast NM. erzählte uns, schon erwachsenen Kindern diese Geschichte.
Der junge Lehrer hatte eine offene Stunde entweder in der 3. oder in der 2. Klasse. Sie leitete es in Form eines didaktischen Spiels: Sie brachte verschiedene Zimmerpflanzen mit und richtete einen Laden ein. Kinder mussten diese Pflanzen anrufen. Am Vorabend des glorreichen Ereignisses lernten die Kinder zusammen mit dem Lehrer fleißig die Namen aller Pflanzen kennen, unter ihnen gab es eine bemerkenswerte Schöpfung der Natur. Es war dunkelgrün, mit dicken, dicken Blättern ... Aber es ist so, kleine Dinge. Das Wichtigste war im Namen von HIS. Die obige Pflanze hieß Vorsicht! Trommelwirbel! .. ASPID!
Diejenigen, die bereits begonnen haben zu kichern, erklären mit voller Verantwortung, dass Sie völlig Recht haben. Die erste Petechka, die der Lehrer gebeten hatte, die Pflanze zu benennen, gab ihr ruhig:
- Herrin!
Nun, natürlich, die Kommission, die den Unterricht besuchte, rutschte auf das Linoleum, Klassenkameraden, lieber Junge Petechka waren kaum in der besten Verfassung, der arme Lehrer stand karminrot, wie eine Rote Bete. Aber der Kerl, der mit sich selbst fertig war und auf eine relative Ruhe im Publikum wartete, sagte zurückhaltend:
-Auswahl, falsch, setz dich hin. Kannst du, Anechka, diese Pflanze nennen?
Anechka stieg auf und mit wahrem feministischem Stolz für die ausgezeichneten und überlegenen Pflanzenparameter sagte weibliche Intelligenz:
- Pick hat die Pflanze falsch genannt, er hat ihn verflucht! In der Tat wird die Pflanze ein DISPENSER genannt!
Über was weitere Geschichte war, ist still. Ja, keiner von uns konnte nicht zuhören.
Wenn N.M. beendete die Geschichte, wir lagen auf dem Boden und Sofa, hielten sich an den Bäuchen, stöhnten vor Lachen und wischten die Tränen aus, die herauskamen ...
Sleepy Königreich
Eines Tages wollte mein Freund schlafen. Das Abendessen war vorbei, der Chef war noch nicht zurückgekehrt. Er öffnete ein dickes Buch über C ++ und hing darüber wie er liest. Nach einer Weile fiel er vollständig auf das Buch. Er lügt, liest, schnüffelt.
Dann kehrte der Chef zurück. Er wurde in seine Seite geschoben, stand auf, "Shuher" kam. Er wachte auf, gab vor, nicht müde zu sein, aber las, gab seine ganze Energie und Energie aus, um seine Augen zu öffnen, zog seine Augenbrauen hoch und schaute hin. Der Chef grunzte und ging in sein Büro.
"Chago?" - Hat mein Freund zu mir gedreht - was ist los?
Ich konnte ihm angesichts der plötzlichen Lachanfälle nicht antworten. Auf dem offenen Buch lag ein Blatt, das später an seiner LBU klebte und ein Stock an seiner Hand klebte. Hier in dieser Form erschien er vor dem Chef.
Erfolgreicher Verstoß
Ich gehe gestern Abend mit Kamerad X ... Beide betrunken. Genosse H.
am Steuer. Wir fallen für die Beschleunigung. X. gibt im Fenster der Rechten mit einer Hundert-Rubel-Note, aber er wird zur Prüfung angeboten. Ich bin schon in Panik. Schreiben Sie mich, um diesen Betrunkenen zu fahren (trotz der Tatsache, dass er selbst nicht nüchtern ist). Eine Minute später kommt H. mit einem absolut fröhlichen Gesicht zurück. Ich frage ihn:
- Was ist los?
Und er antwortet:
"Endlich gab ich ihnen eine gefälschte hundert Dollar ..."
Sieht nicht gut aus
Großmutter, als sie zum ersten Mal meinen Freund (den zweiten Studienjahren von MEPhI) sah, grüßte ihn und schüttelte kopfschüttelnd das Rutschen in die Küche ab, wo das Folgende wortwörtlich "frostgebissen" wurde:
"Armes Ding, es sieht nicht gut aus." Прямо как будто из могилы пописать встал.
"польза" техники
в нашем доблесном городе ижевске есть банк под названием мобилбанк. и вот непонятно под каким порывом завышенной самооценки они поставили систему под названием электронная очередь(для ускорения обслуживания) - подходиш к аппарату. выбираешь тему, отпечатывается номерок, ждешь пока загорится твой номер и направит тебя к определенному специалисту. я собрался поехать на отдых через 2 дня и решил чтобы не носить деньги с собой положить их на международную карту (у меня была только местная) о существовании электроочереди я и не преполагал Захожу в банк, время 9-00, 6 специалистов сидят скучают, народу никого. Подхожу к первой операционистке и минут 5 объясняю что мне нужно. девушка понятливо так выслушивает, дожидается пока я закончу и произносит фразу ставящую меня в тупик: - Номерок возьмите пожалуйста!! на мои непонимающие вопросы подбегает охранник проводит меня к аппарату, заставляет набрать тему, торжественно вручает мне номерок, ... посадил на диванчик и заставил ждать пока на тенде загорится к кому же мне идти. (народу никого) через некоторе время загорается мой номерок - и меня отправляют к той же девушке, к которой я уже подходил.... Она снова меня выслушала - и ответила что все равно они не успевают сделать мне карту за 2 дня. все мой верещания по поводу того почему нельзя было сказать мне об этом сказать сразу остались без ответа Я успокоился и решил просто внести деньги н счет. подошел к кассе, сую деньги - и слышу знакомую фразу про то что мне просо необходимо взять номерок иначе меня не будут обслуживать. (Народу никого). Повторяется вся процедура: аппарат, номерок, диванчик, касса - только теперь я не сую деньги а снимаю их все Вот такое ускорение обслуживания. хотел расширить сервис - убедили забрать деньги и закрыть счет.
Не мое
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба: каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды, сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, вашу мать.. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. - Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может - короче, стоит. - Товарищ матрос, разр ешите пройти, - еще раз тщетно повторяет начальник. Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: - Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда, медленно просочась через уши, дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул и путь освободился, адмирал продолжил свой прерванный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не называл. Впрочем, он и не обижался
У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: - Анюта, что должно быть всегда в кармашке? На что ребенок без тени сомнения ответил: - Деньги
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.
Третий трудовой семестр (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и неправдами пытается отлынить от работы, вплоть до самострела всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерить температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое, естественно, никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней болеем. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились проболеть дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением и т. д. Эти справки, естественно, никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей или постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет. Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски? Не предателей Родины учат же. Многие про слова MАLЕ/FЕMАLЕ и не догадывались. Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Nаmе - ОК, эт мы знаем, и т. д. Доходит он до вышеупомянутой графы SЕХ, а там, чтоб народ не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова, подходящие в этот контекст и... смело и уверенно подчеркивает букву F. Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен, что F означает Мужчина, проверочное слово Fаthеr. M-Mоthеr.
А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))
Много лет назад, году так в 1996, зимой, приехала к нам в гости тетка с сыном Алешей, ему тогда было лет 12. Видели бы Вы, как тетка с ним сюсюкалась - как курица с яйцом. Он у нее был самый любимый (еще у нее было 2 девчонки, дочки мужа от первого брака), самый красивый, обожаемый, ну, и конечно, самый ранимый. Мой брат, ровесник этого Леши, старался с ним не связываться по причине недолюбливания и вообще, Артик (мой брат) не понимал, как можно быть таким нюней и маменьким сынком, сам-то он регулярно принимал непосредственное участие в дворовых драках, после получая нагоняй уже дома. И вот когда настал наш с Артом долгожданный день, день "отъезда" этой парочки на историческую родину, поезд уходил вечером, у Арта созрел коварный план. мести. - Пора показать этому сосунку - сказал Арт и, улыбаясь, подошел к Леше и позвал его гулять на улицу. Тетка, перед выходом провела инструктаж, шапку не снимать, далеко не уходить, на горке стоя не кататься, снежками в лицо не кидать (за день до этого Арт залепил Леше снежком в глаз - реву было часа на 4). И вот мы идем кататься на горку (их у нас заливали дай Бог). Здесь Артик проявил не только мастерство катания (и падания), но и красноречия - так довести живого человека до истерики (догадайтесь кого). - Смотри как я стоя катаюсь. А ты так не умеешь. Бе-бе-бе. И т.п. и т. д. И Леша покатился стоя с горки. Столько радости в детских глазах, глазах Арта, я не видела никогда. Эйфория вперемешку с восторгом. В поезд Леша садился с перевязанным носом, в каждой ноздре по тампону, кричащая и ворчащая тетка уже нас совсем занимала. Мы с гордостью выполненного долга таращились на наше произведение искусства. разбитый нос.
Я сам-то инженер-программист-системотехник (вот такой замес по роду деятельности), каждый день с десятком, другим ламеров и юзеров имею дело (служба эксплуатации). У нас популярна ситуация под названием "С добрым утром": Звонок в 07.00 взволнованный голос: - У меня поломался компьютер, я его включила а там черный экран, что-то с диском, он (компьютер) на диск ругается, а у меня там отчёт нераспечатанный, а начальник к себе с отчётом требует, СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!!?! - Дискету вытащите и перезапустите компьютер. - А у меня её там нет!!!.. прошло 3 секунды. - Ой?! Извините! Я её вчера там забыла. Извините. - С добрым утром?!
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде. Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Уточки
Лет двадцать назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история. Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средств борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока... У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно. Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены... нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"! Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглощали напиток к зависти не имеющих тары, сомнения отпали. "Уточки" были раскуплены за два дня! А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
Английский пациент
Эту историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть... В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся... Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Грязная бумажка
На работе случилось... Наша конторка снимала офисные помещения у старинного полуразваленного совдеповского завода, и долго надо сказать мы там ютились года 3 наверное, но это не главное. А главное то, что у них был очень интересный сортир - вход для мужчин и женщин один, а дальше пути расходятся мужчины - налево, женщины направо. А еще у нас было принято, в целях экономии, документы не первой важности печатать на уже использованных листах, которые не выбрасывались, а чистые хранились в столе бухгалтершы которая ими в основном и пользовалась. Поэтому в довольно частых диалогах мы обсуждали какие листы использовать как "грязные". Теперь главное. Как-то ранним утром в нашу контору нагрянула инспекция какая-то с проверкой. Бухгалтерша, естественно, свалила, дабы не палиться, а мы в один голос повторяли, что типа она давноооо болеет. Все бы хорошо, но идиллию нарушило требование одного из инспекторов выдать им официальный документ о том, что проверка не может состояться по нашей вине, а то они тут весь день сидеть будут, а время надо сказать шло к обеду... При чем обратились они с этой просьбой почему то к программеру нашему, Мишке. Загвоздка была вот в чем -нет бухгалтершы - нет листов! Бедный Миша оббегал все этажи нашей 5-ти этажки, но увы - обед есть обед. После полутора (!) часов поиска бумажки, уставший и изнеможенный он выползал из курилки (которая в туалете) он увидел нашу бухгалтершу выходившую из того же сортира. Глаза Мишины округлились и он совсем не думая о последствиях, открыв настежь общую дверь туалета закричал ей вслед (а вокруг народу было много в т. ч. и я): - Валентина Михална, дай бумажку срочно, а то у меня грязная!
Пельмени из помоев
Служи я как то раз в Подмосковье простым рядовым. И был у нас один офицер, уж больно с высоким самомнением, и простых солдат за людей не считал. Приспичило его как-то пельмени поесть. одного послал за пельменями. Принесли. Другому дает их сварить. - Свари, - говорит офицер, - мне пельмени, ДА ПОБЫСТРЕЕ!
- Дык, товарищчь Капитан, воды нет!
- Меня не еб#т! Быстро мне пельмени готовь!
Делать нечего, идем на кухню, пельмени готовить. Сказано, сделано. На кухне из воды - только помои в кастрюле.
Выбирать не приходится. Посолили и вперед - на плиту. Через 10 минут чаинки с офицерских пельменей повыкавыревывали, майонезом полили и вперед... Такие вот были наши солдатские будни. А офицер даже не заметил.
Так задумано!
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечатление не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете... - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!