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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


Frauen Klassifikation: männliche Version.

Fettes Frauenabnehmen
Eine häufige Art von plump und nicht sehr, sowie Mädchen und Frauen, die sich als solche vorstellen. Mania für Gewichtsverlust beginnt bei ihnen in der Regel mitten in einem herzhaften Mittagessen oder in der Pause zwischen dem 5. und 6. Kuchen zum Mund geschickt und quält sie bis zum nächsten Angriff des Hungers. In der Zeit der Manie läuft die "fette Frau" mit Bekannten auf der Suche nach den richtigen Mitteln umher und kann mit Trauer sogar eine Diät machen. Glücklicherweise sind diese Manien kurzlebig und führen normalerweise nicht zu schwerwiegenden Folgen, wie zum Beispiel Gewichtsverlust. Impatiens pristavuchaya In der Regel eine Jungfrau, die von ganzem Herzen versucht, sich ihrem Ehemann und nur ihrem Ehemann zu geben. Während dieses hochmoralischen Verlangens besuchen sie mehr irdische Gefühle, insbesondere den Wunsch, mit dem anderen Geschlecht zu kommunizieren. Sei vorsichtig hier! Sie wird sich wie eine böse Frau benehmen, Augen auf dich richten, Fortschritte machen, zwinkern, aber sobald deine Hormone anfangen zu spielen, ist alles vorbei. Ein empfindlicher Mensch wird sich einreißen, sagen, dass alle Männer Männer sind und sich auf die Suche nach einem neuen Opfer machen.

Hexe des Prinzips
Asthenischer Körperbau, in einem eleganten Anzug und meistens mit Brille. (Ein Besen würde ihr jedoch viel mehr passen.) Kein sterblicher Pickel wagt es, sich ihr zu nähern. Weil sie zum nächsten Seminar (Training, Symposium) ein unglaublich schlaues Buch (des gleichen Linnaeus) zu meistern hat, oder sie derzeit wissenschaftliche Experimente durchführt, die Kakerlaken vorbereiten, Schwefelsäure auf Bambussprossen schütten, etc., usw. Also werden alle, auch die treuesten Fans der Naturwissenschaften, nach weniger beschäftigten Freundinnen suchen. Eine Hexe, die bis zu hundert Jahre in der Einsamkeit gelebt hat, stirbt friedlich während einer regelmäßigen wissenschaftlichen Konferenz.

Nun abgemagert
Fan von Thomas von Aquin, Kant, Zarathustra, Don Juan. Mit 3 Jahren und 9 Monaten erkannte sie, dass dieses Leben nicht geklappt hat und bereitet sich jetzt aktiv auf ein besseres Leben vor. Kein Fleisch, Leute, Fernsehen. Es ernährt sich von Weihwasser und << Herbalife >>. Ein solcher Lebensstil führt dazu, dass selbst Nachbarn und nahe Verwandte sich vor solch einer körperlosen Schöpfung scheuen, unfähig, dem langwierigen Philosophieren über den Sinn des Lebens und langen Zitaten aus der Bibel zu widerstehen.

Schönheit ist tränenreich
Es sieht aus wie ein Mädchen wie ein Mädchen, aber versuch ihr ein Wort zu sagen und du wirst sofort erfahren, was für ein schmerzliches Nachdenken es ist. Aus irgendeinem Grund vergossen Liter Tränen. Gehen Sie auf ein Date mit ihr, achten Sie darauf, alle Taschen auf ein Taschentuch zu legen. Jedes kleine Ereignis (der Tod einer geliebten Spinne, ein misstrauischer Blick, eine Flut in Burundi) lässt sie nicht gleichgültig. Es ist sehr geeignet für die Entwicklung von Salzvorkommen, aber lange Kommunikation mit solcher Schönheit wird Ihre Nerven unwiederbringlich ruinieren.

Gackernde Henne
Wenn Sie zu ihrem Haus kommen, finden Sie die Gastgeberin in der Küche. Unmittelbar vor dir ein Dutzend Gerichte. Während du isst, wird die Henne den Staub von dir wegfegen und in den Müll werfen. Vergiss nichts: Am nächsten Tag wird es gereinigt, gewaschen, gebügelt, ob es ein Taschentuch, Handschuhe, wissenschaftlicher Bericht ist. In der Nacht tut ihr Gewissen weh, weil sie keine Zeit hatte, die Hausarbeit zu machen. Kurz gesagt, billig, zuverlässig, praktisch zu Hause. Der Schwachpunkt ist Intelligenz, es hört nur Mutter und Ivanushek. Im Theater, seinem Museum und Fahrt ist nicht nur Socken, Kochtöpfe, Shvabrochki wert.

Lange Beine kurz
Eine weibliche Kreatur, die zwei Ohren und Beine hat (die zweite wächst von der ersten und endet mit Schuhen auf einem abnorm hohen Absatz). Andere Teile des Körpers der langbeinigen oder abwesend, oder besetzen einen so kleinen Bereich, der keine Aufmerksamkeit erregt. Solch ein Mädchen ist gewöhnlich bunt bemalt und, um die Vorzüge ihrer Lieblingsorgane zu betonen (siehe oben), hängt an den ersten großen Ohrringen und bedeckt den oberen Teil der Sekunde mit einem Gegenstand, der stolz einen Rock genannt wird, aber bei näherer Betrachtung stellt sich heraus, dass es nur ein Band ist. Langbeinige Hunde sind meist harmlos, vor allem, wenn Sie nicht auf das Fehlen lebenswichtiger Dinge wie Gehirn und Hände achten.

Aktivist arbeitet
Schau nicht auf ihre Kleinwüchsigkeit! Es kann mit einem Pferd und mit einer brennenden Hütte und mit Ihnen zur gleichen Zeit fertig werden. Keine Sekunde der Ruhe: Ausschneiden mit einem Plastikpuzzle, Stricken eines Stacheldrahtstachels, Herausziehen von Zahnstein aus einem Mammutstoßzahn, und ein feierlicher Abschluss mit einer Schießscharte mit dem Körper. Und versuchen Sie nicht, sich davon zu schleichen! Arbeit, Arbeit, Arbeit! Immer im Vordergrund und unter dem Arm ein Liebling.

Anspruchsvoll anspruchsvoll
Ihre Lieblingssätze: << Fi, wenn nicht ästhetisch ansprechend! >> und << Nicht an den Tisch wird gesagt >>. Und tatsächlich hat dieses Mädchen eine extrem feine mentale Organisation: Sie ist vom Zigarettengeruch angewidert, taumelt beim Anblick einer dreitägigen Stoppel und hat vor einer Woche Ihre frisch gewaschenen Socken gesehen (gerochen), die Socken sind sofort ohnmächtig geworden. Vor dem Treffen mit ihr, nehmen Sie ein Bad mit einer schwachen Lösung von Kaliumpermanganat, behandeln Sie Ihre Sachen mit Bleichmittel und denken Sie sogar an Husten und Niesen (am besten natürlich, atmet überhaupt nicht, was ist, wenn Sie schlechten Atem haben?).

Witwe untröstlich
Witwenschaft für diese Frau ist kein sozialer Status, sondern ein Geisteszustand. Mourning Dress geht ihr mehr als andere Outfits, Trauermusik verursacht eine Welle von Fanatismus. Trotz dieser zukünftigen Vorlieben ist die Witwe jedoch eine energische und gesellige Kreatur (der Ehemann sucht mit Begeisterung einen Rang, zieht ihn fröhlich zum Standesamt und treibt ihn mit Enthusiasmus ins Grab). Etwas ärgerlich bei der Witwe ist, dass jeder nachfolgende ihr Ehemann offensichtlich schlechter als der vorherige ist. In ihrem Hobby erreichen die Witwen wahre Professionalität, indem sie meisterhaft mit einer Bratpfanne kämpfen und Pilze meisterhaft salzen. Obwohl ... Keine Frau wird dich nach dem Tod so fromm ehren, und am Ende bist du ein Ehemann, sagen wir, der neunte, verglichen mit dem achtundzwanzigsten Mann, du wirst wie ein Engel aussehen.

Racketeer unersättlich
Sie haben keine Tasche mit Geld? Fi, Junge, sie ist nicht für dich. Ihre Wünsche sind nicht klein: ein Urlaub auf den Kanaren, ein neuer Nerzmantel für jeden Winter, Restaurants, Blumen und andere lebenswichtige Kleinigkeiten wie Diamantketten und Ringe mit Inschriften. Die Beherrschung von Gaunereien kennt keine Grenzen, die du nie so gut verdienen wirst, wie sie keine Zeit hätte. Also, wenn Ihre Gesundheit und Ihr Wohlergehen Ihnen am Herzen liegen, wenn Sie auf einen solchen Gauner stolpern, können Sie ihn ruhig schicken ... zu den Kanarischen Inseln. Aber Gott verbiete dir, ihr eine Rückfahrkarte zu kaufen!

Traum verstreut
In der Kindheit las sie Bücher über scharlachrote Segel, Raumschiffe, schwarze << Mercedes >> und andere prestigeträchtige Dinge. Jetzt ist sie also in einer schönen Zukunft. Warten auf einen Prinzen. Wenn nicht auf << Ferrari-Turbo >>, dann zumindest auf einem weißen Hengst. Da das echte Träumen an dieser Unromantik nicht interessiert ist, braucht es Auge und Auge. Gebranntes Rührei, zerbrochene Lampe ist immer noch Blumen. Für die Ehe ist es geeignet für Männer mit einem hoch entwickelten väterlichen Instinkt und einer soliden Reserve von Nerven und Heftpflaster, die, wenn sie nicht träumen, ihre Tränen fortwischen und ihre seelischen Wunden von einer Kollision mit der harten Wahrheit des Lebens heilen müssen. Dafür wird sie dir jedoch mit einer kindlichen Hingabe antworten.
SAGA ÜBER MINETE.
Dieser Blowjob sollte nicht mit dem gängigen Konzept von "Nimm deinen Mund" verwechselt werden. Es gibt genau so viel Gemeinsamkeiten zwischen ihnen wie zwischen einem Maultier und einem arabischen Ross. Nicht alle Frauen (und nicht alle Männer) wissen, dass ein Mann mindestens zwei Arten von Orgasmus hat. Das erste ist leicht zu beschreiben: Es kommt als Folge der Masturbation. Die zweite ist gegeben, um nicht alle zu fühlen. Die erste Geige wird von einer Frau gespielt. Erklären Sie kurz den Unterschied.
Es ist trivial, irgendjemanden zu "beenden", die Nervenenden eher stark zu reizen. Der zweite ist viel komplizierter, es betrifft seine Majestät das Unterbewusstsein. Damit eine Frau unbegrenzte Macht über ein männliches Wesen erlangen kann, muss sie ihre Verteidigungslinie auf einer unterbewussten Ebene durchbrechen. Verwandle es von einem Höhlenmenschen, der "festgesteckt, herausgezogen, weggerannt" wurde in einen liebenden Mann, bewundert von einer Frau. Das ist übrigens ein Versprechen der ehelichen Treue.
Beginnen wir in der Reihenfolge ... Blasen Sie den Anfang aller Anfänge, den ersten Schritt zum Verständnis der Seele eines Partners.

Ausstattung:
Mädchen, mach nicht den ersten Blowjob wo und wie schrecklich. Es wird nicht mit etwas Ernstes enden, weil ein Mann einen falsch gemachten Blowjob als eine amüsante Form des Onanismus betrachtet.
Schaffen Sie eine ruhige, gemütliche Atmosphäre, wählen Sie ausschließlich die Musik im Hintergrund. Letztendlich ist es Ihr Ziel, einen Mann nicht physisch oder für kurze Zeit in Besitz zu nehmen. Ein gut durchdachtes Setting entspannt einen Mann und öffnet einen Spalt in seiner offensichtlich tauben, gnadenlosen Verteidigung. Nutzen Sie dies, Sie sollten genug Zeit haben.

Grundlagen:
Was sollte eine kluge Frau während eines Blowjobs denken?
1. über einen Mann
2. über seine h
3. über dich selbst? Die richtige Antwort ist über dich selbst. Versuche nicht, dem Mann zu gefallen: Er sieht es, und dein Podest zerfällt mit katastrophaler Geschwindigkeit in Stücke. Ein Mitglied während eines Blowjobs ein UNABHÄNGIGES Lebewesen, ein Despot männlichen Bewusstseins. Er steht zwischen dir und dem Mann. Es ist unmöglich, ihn zu täuschen, diese hinterhältige Schöpfung wird seinen Meister sofort über Ihre Heuchelei informieren. Kenne es. Ein Mitglied kann Ihre pathetischen Versuche schnell stoppen, indem es schnell Samen spuckt und dadurch den Eisernen Vorhang zwischen Ihnen und dem Unterbewusstsein Ihres Partners drückt. Das ist nicht dein Ziel. Vergiss seinen Meister und führe den Dialog ungefähr folgendermaßen: "Lass mich zur Seele deines Meisters gehen: Ich bin es wert, ich bin eine Frau, ich liebe dich genauso wie dein Herr. Schau, was für ein Vergnügen du mir gibst, du machst mich zu einer FRAU! >> Das ist kein Witz, denk daran, dass du es nicht ausgeben kannst. Du erlaubst männlichen Händen nicht, sich in deinen Dialog einzumischen: auch sie bemühen sich, die Essenz des Menschen zu beschützen, sie führen dich in die Irre. Lerne, das unscheinbarste Flattern zu fühlen, sind die Worte des Dialogs, ein Hinweis, was zu tun ist und was nicht zu tun ist. Blicken Sie nicht bis zum Ende des Aktes fragend in die Augen des Partners: es erniedrigt Sie. Zieh verzauberte Augen.
Du bist eine Frau. Die Königin. Souverän Atme den Blick einer wilden Frau in den Augen des Partners in dem Moment, in dem er einen Orgasmus erleben wird, schau nicht weg, bis er erschöpft zusammenbricht. ES GIBT EINEN MOMENT, WENN DIESES GEHEN GEHT.
Nur jetzt bekommst du KRAFT über das Unterbewusstsein. Erst jetzt werden Sie erstaunt sein, die Augen eines Jungen zu sehen, der das UNBEKANNTE kennt. So eine Frau kann ein Mann nicht vergessen oder beleidigen. Technik:
Wenn man das oben Gesagte liest, gibt es KEINE universelle Technologie (man kann schließlich erkennen), dass es in der Literatur oft erstaunlichen Unsinn gibt, der die Phantasie von Menschen, die sehr weit von der Wahrheit entfernt sind, in den Bann zieht. Ergebnis:
Wenn du Glück hast und du hast erreicht, was du wolltest, benutze es nie, erinnere dich, dass Mrs. Luck dir die Seele eines Mannes gegeben hat. Trample es nicht:
Die Folgen werden blutig und katastrophal sein.
Ovechkin und Baranowa
Wir an der Universität waren ein Lehrer namens Ovechkin. Und alle Studenten in den Prüfungen haben sehr gekämpft. Und so liebte ihn niemand. Und der Name seiner Frau war Baranova. Also schossen die Studenten ab und schrieben die Zeitschrift "Schafzucht" auf.
Stehe bei den Dorfbewohnern
Wir hatten einen solchen Lehrer an der Polytechnischen Universität Kiew - Viktor Semenovich Podlipyensky, bekannt unter dem Spitznamen "Großvater Magnet". Er war Professor in allen Bereichen, die sich mit den Grundlagen der Elektromechanik der Mitte des letzten Jahrhunderts befassten, die er alle diese 50 Jahre erfolgreich unterrichtete. Die Schüler hatten Angst und mochten ihn nicht - es war eine Schande, aus dem Institut zu fliegen, wegen des Themas, das sich mit Verstärkern auf Kohlensäulen beschäftigt, während alle auf Mikroschaltungen umstellten. Und alle versuchten irgendwie herauszukommen, aber der Großvater-Magnet gab keine Gründe - er fing alle Impulse auf, um ihn im Moment zu täuschen. Ein unangenehmer Moment in seiner Lehrmethode war die Durchführung von Laborarbeiten. Er hatte in dieser Hinsicht ein ganzes Bewertungssystem entwickelt, und die Person, die mit diesem System keine Punkte erzielte, durfte die Prüfung nicht ablegen. Und wir hatten so etwas wie "Schwänze" nicht - entweder haben wir bestanden oder sind nicht gegangen.
Ein "nicht bestanden" - das ist ein direkter Weg zur Sowjetarmee. Aber es gab eine Entschuldigung für Opa Magnit - Hilfe bei der Aktualisierung der Laborausrüstung, das heißt, der Schüler, der den neuen Laborstand gemacht hatte, erhielt den "Genuss" und den Segen persönlich von Großvater. Nur wenige Menschen waren in der Lage, die Ausrede zu gebrauchen, weil das Thema selbst die Schüler abscheulicher anwiderte als die Kakerlaken mit der Maus an einer durchschnittlichen städtischen Frau. Und etwas zu tun, und damit es noch funktioniert?
Aber es gab Fälle. Einer von ihnen ging in die Annalen des KPI ein und, was am beleidigendsten ist, ist es nicht länger möglich, diesen Stand zu sehen (sie sagen, dass Großvater Magnet es in einer besonders abscheulichen rituellen Art verbrannte). Es war ein Stand mit Dorfbewohnern. Celsius - eine solche Vorrichtung, grob gesagt, überträgt den Drehwinkel durch die Drähte, aufgrund der magnetischen Eigenschaften der Wicklungen, in die ihre Kerne eingeführt werden, und besteht aus zwei großen runden Knöpfen. Wenn man einen von ihnen dreht, sollte sich der zweite im genau gleichen Winkel drehen - um die Genauigkeit zu messen, wurde eine spezielle Skala an den Griffen angebracht. Eine Gruppe von Studenten, als Nachsicht, startete ein ähnliches Gerät und brachte es zur Prüfung. Mein Großvater schaltete das Gerät, das in einer schrecklichen Eisenkiste versteckt war, fröhlich in das Netz ein, und es gab ein charakteristisches Brummen.
"Die Leistung beträgt 60 Watt", sagte ein Student. Der Großvater nickte glücklich, bemerkte aber besorgt:
- Ist es nicht viel?
Die Studenten sagten mit einem Lächeln:
- Nichts. Wird nicht brennen. Selsin hat einfach super funktioniert: Wenn man einen Knopf drehte, begann sich der zweite zu bewegen, und nachdem er sich verzögert hatte, drehte er sich genau im selben Winkel. Studenten erhielten die "fünf" und ein Jahr später verließ das Institut. Ein Jahr später, als etwa 150 Studenten die Laborarbeit an dieser "Selsyn" bereits bestanden hatten, hörten die "Selsyn" auf zu arbeiten.
Großvater sagte:
"Wahrscheinlich ist der Kontakt weg", und mit einem Schraubenzieher nahm er zum ersten Mal ein gesundes Eisengehäuse ab. Unter der Hülle eröffnete er ein interessantes Bild. Es stellte sich heraus, dass die Griffe der Selsyn an langen Scheiben in gut geölte Lager eingesetzt wurden und mit einer Schnur mit einem elastischen Band und einer Feder verbunden waren, wodurch die "Selsyn" solche unebenen, aber immer präzisen Bewegungen hervorbrachten. Und die "Macht" Draht durch den Transformator Spannung an den Elektromagneten, die eine kleine Schraube auf eine Feder in den Kern eines der "selsyns" geschraubt gezogen, so dass die "Sperre" von ihm entfernen, so dass die "selsyns" könnte "arbeiten." Opa Magnet war geschockt. Seitdem war er immer auf der Hut vor Ständen, die von Studenten gegeben wurden ...
Zuerst oder nicht?
Ich war einmal in einem Büro und beobachtete die folgende Geschichte.
Die Sekretärin hat den Manager gebacken:
- Sasha, gib zu, du warst der Erste der mit deiner Frau zusammen war?
Er ist still.
- Also zuerst oder nicht?
Er ist still.
- Sasha, nun, sag, der erste oder nicht der erste?
Dann kommt ein anderer Manager herein, der nur den letzten Satz gehört hat und dachte, dass es in der Unterhaltung um einen Kunden geht und sagt:
- Das erste ist nicht das erste, Gott bewahre, nicht das letzte.
Sasha war beleidigt ...
Was kaufst du für einen Penny?
Einer unserer Kollegin, Mikhalych, zeichnete sich durch Originalität aus und es war nicht klar, warum Frauen ihn mochten. Einmal, während einer Pause zwischen Vorlesungen auf der Veranda des Instituts, wo alle Studenten zum Rauchen gingen, fand er irgendwo einen Penny und begann jeden zu fragen, was er damit machen sollte. Jemand sagte ihm, dass man mit einem solchen Geld kein Donut-Loch kaufen könne. Wie absichtlich stand eine junge Bonbonverkäuferin nicht weit entfernt. Ihr Sortiment umfasste Bagels. Ohne zu zögern, näherte sich Mikhalych ihr, reichte ihm einen Pfennig und verlangte:
- Mädchen, verkaufe das Loch!
Darauf hat sie leicht gerötet mit einer Frage geantwortet:
- Welcher?
Allgemeines Lachen unterbrach die Entwicklung der Ereignisse ...
Bist du immer noch hier?
Wir hatten ein Thema auf dem dritten Kurs - die Struktur der Materie. Chemiker brauchen es, wie ein Kuhei, also behandelten sie es ziemlich cool. Die meisten schafften es trotzdem, den Test zu bestehen, aber einige besonders Begabte hatten kein Glück. Zum Beispiel studierten zwei Kameraden, von denen einer es siebenmal und die zweite 11 (elf) bestand. Als sie zum siebten Mal vorbeikamen, war die Sitzung bereits im Gange, und der Ritus fand im Labor des Lehrers statt. Der erste wurde ziemlich schnell abgeholt, ging in den Korridor und begann einen Partner zu erwarten. Plötzlich verlässt der Lehrer den Raum, bemerkt den armen Mann und sagt:
- Bist du noch hier? Großartig! Lass uns das Protokoll aufnehmen! - versetzt und erklärt:
- Siehst du, da trägt dein Freund das, verglichen mit ihm, du bist nur Lomonossow!
Fluss, Wald, Zelt
Mein Verwandter im Norden der Stadt Serov diente und in Teilen von ihnen diese Geschichte von Generation zu Generation weitergegeben. Teil 1. Flog irgendwie An-2 (wie - zu einer höheren Autorität - für Wodka lesen). Nicht weit entfernt - entlang der Tundra für 100 Werst Mehr als einmal die Crew diese Route, wusste die Straße gut, brauchte keine Karte, und nahm es nicht. Und noch zwei Features: Die An-2 war ein Wrack, anscheinend nur für den Flugwodka bei PMU und wurde benutzt. Im Allgemeinen haben Höhenmesser daran im Leben nicht gearbeitet, Geschichte schweigt sich über das Vorhandensein von Radiokommunikationen. Das zweite Feature - es war im Herbst, kurz vor dem Schnee. Das Wetter ist instabil ... In der Regel flog es dort ohne Probleme. Wir flogen mit starkem Gegenwind zurück (ein bedeutendes Detail - der Wind stieg nach dem Start).
Irgendwelche Wolken erschienen - ich musste höher klettern.
Zu der Zeit, als es Zeit zum Einfliegen scheint, sind sie heruntergekommen, unter Wolken herausgekommen, fliegen und staunen - sie haben noch nie eine solche Landschaft an diesen Orten gehabt - der Fluss ist nicht klein und entlang der Ufer ist _les_ (!) (Die Tundra hätte eigentlich sein sollen). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше.
Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовый лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу.
Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...
Неприступная англичанка
У нас на курсе учился один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали - был он нас, соответственно, старше на все четыре. И вот как-то он является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло. Собрались, значит, Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения... Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька - вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе, и он вообще за весь семестр ни разу не появился! И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну, что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная.
Народ начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют "добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех. А красная, как рак, Леночка произносит язвительно:
- Ладно уж, Лешенька, так и быть, поставлю я тебе зачет!

Данила и стиральная машина
Работал я в одном южном городе на военном заводе. Был на заводе прекрасный малярный участок. Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т. п. Предприятие маленькое, все друг друга знают. Приятельствовал я с водителем одним, дядей Ваней звали, он мне в отцы годился.
Отношения добрые. И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ, ни мэ, но метра 2 с лишним. Как звали не помню, но кликали Данилой. Надо сказать, что дядя Ваня жил в собственном доме. Как-то один сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку.
Круглая такая. Старая, облезлая. Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну, попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно, на дно кузова на брезент, и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце), завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу. Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда. Приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит, открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле. Он кладет ее себе на плечи за голову и идет за дядей Ваней. Дядя Ваня краем глаза увидев, что Данила за ним поплелся, поворачивается к нему. Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает: куда ее? (машинка на плечах!). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь:
- Да, закинь ее воон в тот двор.
Тут же руки Данилы, как пружины разгибаются, машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80, и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Все происходит в доли секунды. Немая сцена: дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины; я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие, ничего не видевшие крутят пальцем у виска; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице, улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам. Через минуту крик, мат в три этажа. Пара минут, и некоторое затишье. Пошли в огород посмотреть, что с машинкой. Вытащили с грядок из грязи, посмотрели, и у меня опять челюсти свело. Слезы из глаз... Ободрана, низ квадратный. Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать. Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах, порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно, в кабине. До работы все 20 минут езды ор, мат, чуть не рукоприкладство. Вот такая история. Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял. Я, конечно, получил массу положительных эмоций...
Где была?
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: - Где была? Жена: - На работе...
- Нет, я спрашиваю - ты где была?
- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
- Врешь. Ты на чем домой приехала?
- На троллейбусе.
- А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Открытие
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку.
Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:
- Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...
Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. Alles
Ядра - чистый изумруд
Гостил у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз:
- Ты - какой изумруд?
Клещи
Ездил я на 4 дня в Москву. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: - Что ЭТО?!
Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение странного предмета, но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом.