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Mein Blog: Witze Witze lustige Geschichten


Letzte Aufgabe
Es gab einmal einen sehr farbenfrohen Lehrer in der Abteilung für Physik und Technologie - Gosha B. Über ihn komponierten die Schüler viele Legenden, die auf realen Geschichten basierten. Hier ist einer von ihnen. Miete Student Gaucher. Eine Stunde mietet, zwei Mieten. Meine Güte hat es mit Macht und Kraft (er liebte dieses Ding ;-), der Student bläst bereits Dampf aus seinem Arsch und aus seinen Ohren. Im Allgemeinen kämpft er einige Zeit um die Klasse C. Schließlich beschloss Gosha, dieser Angelegenheit ein Ende zu setzen: - Weiter, sagt er, werden Sie das Problem lösen - lassen Sie die Klasse C los, Sie werden es nicht lösen - ich habe mich für eine Wiederholung entschieden. Und er geht irgendwohin. Rückkehr in einer halben Stunde. Hier sollte angemerkt werden, dass Goshas Gedächtnis nicht sehr gut war. Ja, und viele Studenten erinnern sich einfach nicht. - Und wie? Fragt Gosha. Nun, der Student sagt ihm: - Okay, ich habe dein Problem nicht gelöst. Setzen Sie mich vier. Also der glückliche Schüler mit dem Quad und ging!
Zeitungsanzeigen
Immerhin gibt es Zeitungsanzeigen ... hier sind einige, die ich besonders mag: B. / y. Burton Air Snowboard, Bindungen, Stiefel. Bitte kreisen Sie diese Anzeige ein, um sich von der Masse abzuheben. Ein Boot verkaufen. Der Text ist der gleiche wie in der vorherigen Ausgabe. Hallo! Ich bin ein kleiner BMW aus Pereberezka. Bring mich hier raus! Oder gegen ein Dieselauto tauschen. Ich werde einen Salora SV 6900-Videorecorder mit Fernbedienung kaufen oder nur D.W., mein Hund findet ihn sehr lecker. Fiat Rhythmo-88 wird zum Verkauf angeboten, ein schrecklicher, widerlicher Albtraum aller Senioren! Um diese Maschine loszuwerden, würden Kopfschmerzen vergehen. Helfen Sie der Person - bringen Sie ein paar Taschentücher mit, weinen Sie zusammen. Inspektion bestanden usw. usw. ... Preis: 3000 oder Wechsel zu 85000 Aspirin-Tabletten. Männliche Chinchilla zu verkaufen, 8 Monate, dringend; Der Hund glaubt, dass dies ihr Snack ist, ich stimme dem Austausch zu, biete alles an! Ich verkaufe das halb zerlegte JVC-Tonbandgerät für Teile, die gesamten Lautsprecher, das Radio funktioniert im Allgemeinen, aber ich kann den Ton nicht hören, die Kassette funktionierte, bis das Tonbandgerät zerlegt wurde.
Parteihistoriker
Es gab einen Professor am Historiker der MGIMO-Partei, einen alten Stalinisten, der wahrscheinlich gezwungen war, sich an die aktuelle Sicht der Partei auf ihre Geschichte zu halten. Einmal in einem Vortrag, in dem er über die stalinistischen "Exzesse" sprach und natürlich Beria, dem stalinistischen Chef der staatlichen Sicherheitsorgane, die Schuld an allem gab, gab er buchstäblich Folgendes heraus: - Beria wollte seine Organe über die Partei und die Regierung stellen.
Was tun mit Port?
War auf der Geburtstagsfeier eines Mädchens. Obwohl er 24 Jahre alt ist, sieht er aus wie ein Pionier: zwei Pferdeschwänze, eine dünne Stimme, blau-blaue Augen usw. Vor dem letzten Gericht (Kekskuchen, mmmmm ... wurde ich in die Küche gerufen. Wegen des riesigen Kochbuchs ragen die oben genannten Zöpfe heraus und Sie können schnurren: „Also Zitronenschale, hmm, Pulver, Ei, mr, PORTVAINE. Port ?! Hör zu, komm runter, wenn ich nicht hineinfalle, oder? .. - Ja! "" Wer kann dem blau-blauen Look widerstehen ?! Ich ziehe meine Jacke an, gehe in den Supermarkt, kaufe eine Flasche und bringe sie mit Fanfare in die Küche. !!! Der Kuchen ist fast fertig. - Ta-ak, rühre zwei Esslöffel Portwein mit ... - und senke plötzlich den Talmud: - Hör zu !!! Aber es steht nicht geschrieben, wo der Rest des Hafens hingelegt werden soll !!! Glaubst du, wir haben uns mit diesem Problem befasst? ..
Gegengewicht
Er war auf einer Geschäftsreise nach Barnaul. Ich mochte einen Laden. Es gibt Uhren (für Kinder) in Form eines Hasen. Das Zifferblatt am Bauch, der Hase schüttelt den Kopf. Und wo ist das Gegengewicht? Wie wo - zwischen den Beinen: Die Karotte hängt im Takt! P. S. Es gab auch andere Tiere, von denen jedes etwas Eigenes zwischen den Beinen baumelte.
Witze von einem Notar
Die Arbeit eines Notarassistenten hat ihren eigenen Spaß. Am lustigsten sind Bewerbungen mit der Erlaubnis, ein Kind ins Ausland zu reisen. Unsere Eltern sind unser Stolz ... 1. Ein junges Paar kommt, um eine Erklärung auszufüllen. Ich frage: Wer ist das Kind, der Sohn oder die Tochter? Zur gleichen Zeit sagen glückliche Ehepartner, Vater: - Sohn. Mutter: - Tochter Eine stille Szene, der Ehemann dreht sich langsam zu seiner Frau um, sieht sie lange an, dann sehr überrascht: - Also hast du auch eine Tochter ?! 2. Wieder eine Erklärung. Da ist ein Mann. Ich frage: - Was ist das Geburtsjahr des Kindes. Ein Mann kratzt an einer Rübe: - Es scheint 1995. Ich sitze und tippe. Eingibt: - Vielleicht nicht 1994. Blätter, dann erscheint wieder: - Warten Sie, kann ich meine Frau anrufen? - Bitte. Er ruft an, er drängt lange auf die Mutter, was für ein Kind er eigentlich meint, dann entscheiden sie für weitere drei Minuten, wie alt er ist. Wir haben uns entschieden. Kurz gesagt, ein Mann, der geht, fragt klagend: - Und wenn es immer noch falsch ist, kann es behoben werden? 3. Die gleiche Aussage. Eine Frau kommt, gibt eine Geburtsurkunde. Ich drucke, gebe ihr den fertigen Text zur Überprüfung. Kommt: - Sie haben hier den Namen des Kindes Almenia gedruckt, und sie heißt Elmina. Ich frage mich, wie alles in Ordnung sein soll, ich schaue mir die Beweise an, es heißt auf Russisch: - Almenia. Zeigt sie. Sie sieht ihn schweigend an, dann auf die Aussage, dann wieder ... Nach einer Minute sagt sie schließlich: "Yele, und wir haben sie von Kindheit an Elmina genannt." 4. Der häufigste Kundenfehler: - Hallo, ich möchte eine Vollmacht für ein Kind schreiben. - Weißt du, das nennt man eine Aussage - Nein, [guter Onkel] hat mir gesagt, ich soll das Kind anvertrauen! - Nein, dieses Formular heißt Aussage! - Nein, ich brauche eine Vollmacht. - [müde, düster], na ja, und wem vertraust du ihm? - [ganz und freudig] Vasya Pupkin - [böswillig] und haben Sie eine Vollmacht mit dem Recht zu verkaufen oder nur zur Verwendung? [stille Szene] Der Vertrag ist auf seine Weise eine lustige Sache, aber es gibt nur wenige solche Kuriositäten. 5. Ein Großvater von ungefähr fünfhundert kommt und sagt: - Ich möchte den Vertrag versichern! Er gibt mir eine Heftbroschüre mit folgendem Wortlaut: "Ich möchte meine Wohnung, in der ich jetzt mit meinem Enkel Vasya Pupkin wohne, aufflammen lassen, den Schwager meines Schwagers behalten und mich herumlaufen lassen." Außerdem ist alles in der gleichen Richtung. Er bittet uns, nur ein Siegel zu setzen ... Es ist traurig, aber lustig.
Jugendliche
Wie Sie wissen, mögen erwachsene Männer verschiedene Frauen. Blondinen und Brünetten. Mollige Donuts und Kreaturen sind dünn wie ein russischer Windhund.
Schönheiten und einfach nur wow. Die Vielfalt der männlichen Anfragen wird vollständig durch die Vielfalt der Arten und Unterarten der Weibchen des Homo sapiens abgedeckt, aber unter dieser Sorte befindet sich eine kleine brennende Insel.
Ich beeile mich, Sie zu enttäuschen - die auf dieser Insel lebenden Kreaturen, die von einem großen Wissenschaftler entdeckt und beschrieben und poetisch als dieselben „Nymphoiden“ bezeichnet werden, werden nicht Gegenstand unseres Gesprächs sein.
Und jeder, der den katastrophalen Charme dieser unsterblichen Dämonen unter dem Deckmantel kleiner Mädchen schmecken möchte, kann sich einfach einem großartigen Buch zuwenden, das er wahrscheinlich gelesen oder zumindest eine seiner beiden schrecklichen Adaptionen gesehen hat, denn ich persönlich kann mir kaum einen erwachsenen Menschen um die Wende der letzten zwei Jahrtausende vorstellen wer hätte nicht gehört, wer Lolita ist. Wiederholen Sie diesen Namen, Schriftsetzer, bis die Seite leer ist.
Wir, stille, gesetzestreue Bürger, die das Strafgesetzbuch mehr als alles andere lesen, werden die philologische Biologie in Ruhe lassen und einfach die Tatsache feststellen: Junge, „kaum pubertierende“ Mädchen fast jeder Farbe und Konfiguration haben eine fantastische Fähigkeit, erwachsenen Männern Vernunft, Geld und Seelenfrieden zu entziehen . Wir werden diesen Mädchen sogar ihre unbewusste Kindheit überlassen, sie aufwachsen lassen, einen Pass bekommen und die Schule beenden. Und vielleicht sogar aufs College gehen.
Und nur dann - nur dann! - Wir richten unsere voreingenommene männliche Aufmerksamkeit auf sie. Aber auch danach werden wir uns immer daran erinnern, dass sie trotz ihrer frechen langen Beine und trotzig kurzen Röcke, des vulgären Ehrgeizes und des dummen Wunsches, Erwachsene zu sein, tatsächlich noch Kinder sind (nach etwa zehn Jahren werden sie verstehen, dass ein Erwachsener bedeutet , alt, aber es wird leider unwiederbringlich spät sein) und ... Und wir werden ihnen nichts Böses antun. Lass sie wachsen.
Mutters Tochter
Schwanenhals, Gazellenaugen, Taubencharakter. Lose Haare, keine Pariser Farbstoffe oder amerikanische Lockenwickler. Vielleicht sogar ein dickes Geflecht zu einem runden Hintern, aber das ist, wenn Sie schon ziemlich viel Glück haben. Berührend verwirrt in ihren eigenen Gliedern, liebt sie "Törtchen" -Kuchen und füllt sich aus einem zu engen Blick langsam mit fleckiger, feuriger Farbe - angefangen von kleinen transparenten Ohren bis hin zu einer unbedeutenden, aber sehr vielversprechenden Brust. Glücklicherweise erkennt sie ihren wirklichen Preis nicht. Tschüss.
STATUS. Teilnehmer.
BESTELLEN. Unterwürfig trägt halbkindliche Kleider in der Taille, sonnenausgestellte Röcke und Schuhe auf Nelken - kurz gesagt, alles, was ihre eigene Mutter in nostalgisch entfernter Jugend angezogen hat. Gleichzeitig schafft es - trotz allem - unerträglich sexy auszusehen. HOBBY Literatur Die Musik. Die Geschichte. Art.
Idol. Anna Akhmatova.
WIE MAN FUSS. Es scheint übrigens so, als würde die "Hölle" - entgegen der Meinung von Updike und Vonnegut - viel zeitlicher erscheinen als die "blasse Flamme". Alle Versuche des Babys, sich irgendwie zu entwickeln und eine aufregende Diskussion fortzusetzen, sollten mit einem dämonischen Grinsen und dem Satz beantwortet werden: "Hier wirst du erwachsen, dann reden wir."
WAS ZU GEBEN. Ein Kätzchen. Du kannst spielen.
WO MAN FAHRT. Zum Theater.
Welche Jungen mögen sie? Klug und erhaben.
SEX. Nun, wenn Sie Sex als heimliches Schütteln verschwitzter Mädchenhandflächen (auf dem Höhepunkt der nächsten Premiere) und als keuschen Kuss auf eine brennende Wange (unter den Bögen Ihrer eigenen Veranda) betrachten ...
Aber im Ernst, es ist besser, sich keine Sorgen zu machen, Kumpel. Während Sie stöhnen, seufzen und Angst haben, ein unschuldiges Kind mit einer nachlässigen Berührung zu beleidigen, wird sicherlich eine zerzauste Jugend der berüchtigtsten Art in der Arena auftauchen und ohne einen gewissen Gewissen den Honigbienenstock ruinieren, über den Sie so lange ehrfürchtig geschüttelt haben.
PROBLEME. Mama verbietet ihr, lange am Telefon zu sprechen und das Haus nach dem Programm "Gute Nacht, Kinder" zu verlassen. WAS ZU WACHSEN. Blauer Strumpf. Oder eine erstaunliche Hündin der höchsten Klasse.
RISIKO Sie können sich nicht nur auf die tödlichste Weise verlieben, sondern eines schönen Tages sogar mit einem Blumenstrauß und dem idiotischsten Gesichtsausdruck zu dem Mädchen nach Hause eilen - um zu heiraten.
BEENDEN. Spucke auf alles und schlag auf ihre Mutter. Sie ist übrigens auch noch mindestens wo.
STATUS. Peteushnitsa.
BESTELLEN. Ein embryonaler Rock aus Kunstleder, ein säurefarbenes T-Shirt und unverzichtbare schwarze Strumpfhosen mit einem unappetitlichen Stopf im Bereich des bezaubernden Gesäßes.
HOBBI. Anasha.
Idol. Vovan benannte Behemoth von einer lokal organisierten kriminellen Gruppe.
WIE MAN FUSS. Behandeln Sie eine Zigarette mit einem Filter und fahren Sie mit einem kühlen Auto.
WAS ZU GEBEN. Fünf Dollar.
WO MAN FAHRT. Im Glas.
Welche Jungen mögen sie? Cool
SEX. Gefährlich. Junger unternehmerischer Müll kann Sie mit allem belohnen. Vergessen Sie also nicht, Kondome zu benutzen. Besser zwei auf einmal.
PROBLEME. Er wird seinen Behemoth zu Ihnen und Ihrer Gesellschaft bringen.
WAS ZU WACHSEN. Station Bix.
RISIKO Es kann Sie leicht nicht nur mit Gonorrhoe, sondern auch mit Clonidin behandeln.
Alles, was von hier aus folgt.
BEENDEN. Chatte niemals mit Dungeonkindern.
Kleinigkeit
Es ist nicht sehr gut, aber bis zu Krämpfen in der Brust sehr jung. Berührend versucht sie, den Modetipps aller Hochglanzmagazine gleichzeitig zu folgen, so dass sie ein bisschen wie eine Dorfidiotin aussieht, nur sehr rein und duftend. Primitiv ungebildet und naiv, obwohl, wenn alle Anstrengungen, die sie unternimmt, um auf der Ebene zu sein, in die richtige Richtung gerichtet sind, der Welt eine weitere Maria Sklodowska-Curie erscheinen wird. Gleichzeitig ist es als Erwachsener sehr praktisch, funktioniert leicht in großen Mengen und ist absolut zuversichtlich, dass ein Mann, der kein Geld hat, keine Person ist.
STATUS. Modisches Mädchen.
BESTELLEN. Jacke von Tommy Нilfiger Rock von MoscНino, karierte Wolford-Strumpfhose, Casadei-Jeans, Le Carains-Jeans, D & G-Pullover von DKNY-Pullover und Kleid von Emorio Armam. All dies ist übereinander gebeizt und mit Perlen, Glasperlen, Glocken, Rollen, Klingeln und Schimmern bestickt. Mit einem Wort - Sterblichkeit. Und voll.
HOBBY Party.
Idol. Jean-Paul Gaultier.
WIE MAN FUSS. Schlagen Sie die Bentley-Tür zu, werfen Sie einen Blick auf die Patek PHilirre-Uhr, klicken Sie auf das Cartier-Feuerzeug und ziehen Sie die Belomor-Zigarette geschmackvoll an
Solche Krümel sind durchaus in der Lage, den Charme stilvoller sozialer Kontraste zu schätzen.
WAS ZU GEBEN. Cartier Uhr von Cartier.
WO MAN FAHRT. Zu Nachtclubs
Welche Jungen mögen sie? Wohlhabend.
SEX. Alles sollte langsam und schön sein, wie in einem sehr schlechten Film. Infolgedessen wird das üppige Entpacken, Umarmen von Bildern, anhaltende Küsse und andere Änderungen und Sprünge so viel Zeit und Mühe kosten, dass der Vorgang selbst etwa fünfzehn Sekunden dauern wird. Das Mädchen war jedoch nur besorgt, dass es die Marke Ihrer Unterwäsche nicht erkennen konnte. Es ist unwahrscheinlich, dass Sie sich schämen.
PROBLEME. Sie müssen sich immer daran erinnern, welche Schuhe für einen Smoking und welche zum Frühstück angezogen werden.
WAS ZU WACHSEN. Treuer Ehepartner und tugendhafte Mutter. Seltsamerweise.
RISIKO Irgendwann werden Sie entsetzt sein, wenn Sie feststellen, dass Sie sich in die Hauptfigur eines endlosen und dummen Werbespots verwandeln. BEENDEN. Vergessen Sie nicht, den Fernseher auszuschalten.
Unisex
Ein gekräuselter Knall, ein kleiner hartnäckiger Kiefer, ein sechsundfünfzigstes Stretch-T-Shirt und eine hässliche Baggy-Hose. Er raucht wie ein Tyrann im Garten, schwört wie ein Zweiter, fährt auf Rollen (Skateboard, Surfen, Fahrrad, Schubkarre usw.) - wie ein echtes Kind. Aber unter den hässlichen Teenager-Lumpen erwartet der Naturwissenschaftler geduldig eine schmale Taille, eine Brust mit Stupsnase und einen schönen, feurigen, samtigen, versunkenen Mädchenbauch. Die Hauptsache ist, das Baby nicht mit seiner erfrorenen Freundin zu verwechseln.
STATUS. Den Kopf abreißen.
BESTELLEN. Dumm. Alles ist rau, ungeschickt, schwer, fünf Größen größer als nötig und ragt sogar untereinander hervor, wie die Blätter von jungem, zottigem Kohl.
HOBBY Extrem
Idol. Schumacher und Anton Komolov mit MTV.
WIE MAN FUSS. Schütteln Sie die alten Zeiten und zeigen Sie dem Kleinen, wie man den Ball von zwei Beinen prägt. Hundertmal hintereinander. Oder sogar hundertzehn.
WAS ZU GEBEN. Dieses Mountainbike.
WO MAN FAHRT. Dort, wo sie rennen, springen und schießen.
Welche Jungen mögen sie? Sport.
SEX. Vielleicht sogar eine Gruppe eins, weil das kleine Tier es gewohnt ist, ein Rudelleben zu führen und seine Freuden und Probleme mit anderen jungen Tieren zu teilen.
PROBLEME. Angesichts des seltsamen Kleidungsstils des Mädchens beginnen einige konservative Bekannte, Sie als heimlichen Homosexuellen zu verdächtigen.
WAS ZU WACHSEN. Sportlehrer in der High School.
RISIKO Der Versuch, dem flinken kleinen Mädchen zu beweisen, dass das alte Pferd auch weiß, wie man mit einem Gleitschirm fliegt und zwölf Meter ohne Tauchausrüstung taucht, bekommt in Kürze einen Herzinfarkt. Das echte ist das Myokard.
BEENDEN. Behalten Sie Ihre Herzfrequenz und Ihr Gewicht im Auge. Nur für den Fall.

MÄDCHEN HINWEIS.
Zweifel, was dein neuer Freund nicht hat, keinen Penis, nur einen Charakter? Und was sind seine geheimen Abhängigkeiten? Du musst ihn in Liebesspielen beobachten: Was flüstert er dir ins Ohr, wie berührt er deine Brust? Schließlich, welche Position bevorzugt er und wie verhält er sich. Er ahnt nicht, dass in diesem Moment Ihr aufmerksamer Blick seine ganze Essenz offenbart, wie auf einem Röntgenbild. "Erstellen Sie eine Pose für sich selbst und haben Sie den Charakter, um es zu widerstehen", sagte Daniel Harms.
<< Sandwich Maker >>
Lieblingsposition: klassisch, „Missionar“: Er ist oben, Sie sind unten. Zerquetscht dich gerne mit der ganzen Masse, wenn du horizontal auf deinem Rücken bist. Im Allgemeinen stellt sich heraus, dass es sich um ein typisches „Sandwich“ handelt, bei dem Sie zwischen seinem Körper und dem Bett „füllen“. Er mag sich dessen selbst nicht bewusst sein, aber es erregt ihn, weil er von oben ist und daher den Ball regiert. Normalerweise bemüht er sich jedoch, Ihr Ohrläppchen zu beißen oder mit einem leidenschaftlichen Kuss in den Hals zu graben. Die Diagnose. Wenn er sich wie ein Kaninchen treibt, hat er schnell Freude und fällt ab, was bedeutet, dass er furchtbar eifersüchtig, gierig und anfällig für momentane Freuden und im Allgemeinen ein schlechter Liebhaber ist. Er hat häufige Kopfschmerzen, einen schmerzenden unteren Rücken, er raucht viel, ist anfällig für Anfälle, seine Vorbilder sind Trainer Romantsev mit einer Nippelzigarette und Jim Carrey. Wenn Sie sich langsam bewegen, laut seufzen und viel schwitzen, aber noch nicht wissen, wohin Sie gehen sollen, wenn es nur schneller wäre, ist dies ein problematischer Fall, der sich nicht sicher ist. Du kannst nicht die Worte bekommen, die die Mädchen so sehr von ihm brauchen, wie zum Beispiel: << Ich fühle mich gut mit dir, Maus >> oder cool: << Baby, und du bist cool >>. Er ist nicht zu Kunststücken und Experimenten fähig.
<< Männlich >>
Lieblingsposition: << Doggy Style >> oder << Roman Horse >>. << Doggy >> oder << Horse >> du bist es natürlich. Und er ist ein "Mann" oder "Zahmer". Sie versuchen, ihn zu satteln, und er bemüht sich, sich am Rücken zu befestigen. Vielleicht peitscht es dich auf das Gesäß und zieht ab und zu an deinen Haaren. Die Diagnose. Wenn er streng "hin und her" "liebt", mit Macht, still und streng, wie Suworow, der beschlossen hat, den Feind mit allen Mitteln zu bombardieren, dann warte! Vor Ihnen (oder besser gesagt hinter Ihnen) befindet sich eine gefährliche Person mit einer Vergangenheit. Das Summen von "Sieg" ist für diesen Typ wichtig: Der Partner ist auf allen Vieren besiegt. Gleichzeitig kann er sein "Hündchen" mit der ganzen Seele seines "Hundes" wirklich lieben. So liebevoll, dass das Leben von seinen Liebesfesseln nicht mehr ausbrechen wird. Ein weiterer Liebhaber dieser Pose: Ein Romantiker, der Variationen des Themas „Hüften drehen“ liebt, sie nach rechts und links bewegt, während er mit den Armen wie Flügel wedelt und beispielsweise „Ave Maria“ singt. Dies mag sich als merkwürdiger Charakter für die Kommunikation herausstellen, aber ein Feigling, der bei dem Gedanken zittert, dass Sie dem Mädchen in die Augen schauen müssen, wenn Sie ihr von Angesicht zu Angesicht gegenüberstehen. Er liebt es << it >> sehr oft mit verschiedenen Mädchen zu machen. Eine Art Sammler weiblicher Pobacken, die im Gegensatz zu Augen und Lippen „still“ sind. Es ist einfacher. Der Romantiker mag keine Schwierigkeiten, läuft der Verantwortung davon. Isst Schokolade, trinkt starke Getränke, spielt in einem Casino.
<< Estet >>
Lieblingspose. Es mag mehrere geben, aber sie stammen alle aus dem Bereich des unvorstellbaren Balanceakts mit einer Reihe verschiedener verwandter Feinheiten. Das heißt, alles außer traditionellen Vorlieben. Während des Geschlechtsverkehrs beginnt es, Sie in „Knoten“ zu verwandeln, bemüht sich, Sie in eine Lotussitzung zu bringen, sie in Schnüre zu dehnen und existenzielle sexuelle Experimente durchzuführen. Die Diagnose. In der Regel ist dies eine ästhetische Sehnsucht nach Tantra, die alternative Musik hört und oft nicht weiß, was er im Leben will. Ja, vielleicht nur eine Abkehr von Langeweile, Traditionen und Seelenfülle. Weil er unglaublich egoistisch, eingebildet und ehrgeizig ist. Das Zentrum seines Universums ist er selbst. Wenn Sie sich entscheiden, bei ihm zu bleiben, warten Sie nicht auf Fürsorge und Aufmerksamkeit und seien Sie bereit, seine Launen, einschließlich sexueller, zu erfüllen. Der einzige Vorteil ist die unglaubliche Sauberkeit.
<< Trainer >>
Lieblingsposition: << Katze auf einem Baum >>. Das heißt, Liebe << Gewicht >>: Sie stehen beide, hängen daran und wickeln Ihre Beine um seine Taille. Er nimmt dich auf, "hängt" sich auf und beginnt sich mit Gewalt zu bewegen. Er tut es heftig und schreit wie Tarzan (der echte und nicht der, der der Vater des Kindes Natasha Koroleva ist). Kann es am großen Spiegel tun, um sich selbst zu bewundern. Ja, ja, zuallererst. Und dann Sie, wenn Sie perfekt gebaut sind. Die Diagnose. Verrückte Narzisse. Meistens beschäftigen sich diese mit Bodybuilding, Fitness und Tennis. Und Menschen mit Komplexen gehen zu Bodybuildern, die zuerst mit sich selbst unzufrieden sind, dann aufgrund praller Muskeln zu sehr in sich selbst verliebt sind. Er ist unglaublich polygam, kann nicht ein oder zwei Mädchen genießen, er braucht definitiv ein Dutzend oder zwei und sicherlich Schönheiten. Er wird Sie dazu bringen, die Wohnung mit seinen Nacktfotos aufzuhängen, ihm ein Meer von Komplimenten zu erzählen, mit ihm sein Protein zu essen, das für Bodybuilder notwendig ist. Er hört Hard Rock, Zemfira, trinkt keinen Alkohol und raucht nicht. Das ist vielleicht ein Plus. Aufgrund ständiger Belastungen des unteren Rückens kann ein Freund aufgrund der Tatsache, dass er die Pose „Katze“ bevorzugt, Probleme mit der Wirbelsäule haben und unter Verstopfung leiden.
<< Brezel >>
Lieblingsposition: an der Seite. Er dreht dich auf die Seite, legt sich hinter dich, kuschelt sich hinein und "steckt" sich in die Biegungen deines Körpers. Es stellt sich heraus, << Brezeln >> oder
<< kalachik >> wie jeder andere auch. Fast das gleiche kann passieren, wenn er dich zu ihm dreht. Er genießt ein langsames und tiefes Eindringen in dich, umarmt ihn fest und flüstert dort etwas. Die Diagnose. Er gewöhnte sich an warme Kuchen und weiche Hausschuhe, einen gemessenen Lebensrhythmus, so dass „alles in den Regalen“, so dass der Orgasmus pünktlich kam und im sexuellen Kontakt alles vorhersehbar war. Typ Sissy oder langweiliger verheirateter Mann. Langweilig, wie Karl Marx zum Zeitpunkt der Arbeit an << Capital >>. Wenn das Schicksal Sie bringt, werden Sie mit << by Capital >> Stunden >> mit seltenem Sex auf der einen Seite versorgt.
<< Kombi >>
Lieblingsposition: Das war's! Er ist einzigartig: frech wie ein Husar und höflich wie ein Aristokrat; unhöflich und sanft; frech und schüchtern, unberechenbar. Die Diagnose. Ein solcher Mann ist ein universeller Liebhaber. Seine Hauptleidenschaft ist das Vergnügen der Frau, die er liebt. Er wird sie befriedigen und sich selbst nicht vergessen. Was ist die Position für ihn die zehnte Sache. Wenn er also liebt, wird er jedes Opfer für dich bringen. Es stimmt, für eine lange Zeit ist es unwahrscheinlich, dass es ausreicht: Es gibt so viele Gegenstände für die Anbetung
Fehlende Rechte
Ich reise von Berdsk, Heimat meiner Heimatstadt Novosib, ich rauche, ich höre Musik, sie halten auf einem miesen Hügel an, es ist mir egal, alle Dokumente sind in Ordnung, meine Stimmung ist gut, ich gehe raus - ich sage es dem Polizisten
- ÜBERSETZUNG!
Ich fange an, Dokumente zu bekommen. Vollmacht, Zulassungsbescheinigung, Versicherung .... RECHTE. Hör auf, wo sind sie? Der Durchgang durch die Taschen, der zweite Durchgang, krampfhafter ... Nein. Das Gehirn versucht sich zu erinnern, aber es funktioniert nicht. WO? Milzoner freut sich, zeigt dies aber wie immer nicht, seufzt und wechselt von Fuß zu Fuß. Ich hole meine Frau ab und frage, ob sie Rechte auf dem Tisch sieht, sie sagt nein, und erinnert sich, vor ein paar Tagen gingen wir zur Eisbahn, mieteten Schlittschuhe, wurden als Garantie zurückgelassen - ich habe es nicht genommen. Weiter, wie immer, ein schöner Parkplatz, ein feiner, lass uns gehen, deine Angebote, 200, ein Protokoll in deinen Händen, denke an ein Stück Papier, 400, UUUU, nuuuu, 500. OK! Am Morgen ging ich zur Eisbahn, es gab keine Tanten zu mieten, ich hatte einen Onkel, ich hatte ein Problem, ich sagte ihm, dass ich 500 Rubel lief, er lachte. Wir haben die Schlüssel gefunden, gesucht - nein, er ruft die Tante an der Abendkasse an, sie sagt, dass sie keine Rechte in ihren Augen gesehen hat, ich stelle die Schlüsselfrage:
- WO legen Sie normalerweise eine Kaution in Ihren Schreibtisch oder in eine Tüte Schuhe?
Die Antwort lautet:
- Nein, nicht in einer Tasche, direkt in die Schuhe stecken ...
Eine zweite Verzögerung ... Ich ziehe meinen rechten Stiefel aus. Onkels Augen werden so groß (er hat nicht gehört, was sie mir am Telefon erzählt hat). Ich ziehe den Stiefel richtig aus ... OUT!
Meine Herren, Autofahrer, denken Sie daran, dass verlorene Rechte nicht nur in Ihren Taschen gestöbert werden müssen, sie können auch an den interessantesten Orten sein! Ich stehe vor diesem Reptil, er züchtet mich und seine Rechte sind in einem Stiefel ...

Schilder
Der Ehemann erzählte. Sobald er ein bestimmtes Büro suchte, war dies für die Arbeit notwendig, und deshalb achtete er auf die Schilder. Und jetzt gibt es ein Gebäude, an dem alle Schilder dicht beieinander hängen. Darin befindet sich eine breite Doppeltür, von der jedes Blatt anscheinend zu einem eigenen Büro führte. Über dem linken Flügel stand in hellen Buchstaben "INTIM". Rot auf Schwarz. Über dem rechten Flügel zur Schau gestellt bescheiden "Lombard".
Der Gesamteindruck ist Intimate Pawnshop. Ich frage mich, welche Werte dort weitergegeben werden können.

Straßenbahn abwerfen
Zuletzt mit der Straßenbahn. Es war ein Tag nach einem Urlaub, ich kann mich einfach nicht mehr sicher erinnern. Wir gehen und hier, nach einer Kurve, verlangsamt sich die Straßenbahn stark. Der Schaffner öffnet die erste Tür und dann sieht jeder zu, wie der Schaffner in die Kabine der Straßenbahn rennt, aber mit einer riesigen Seitenwand von der Straßenbahn. Dann ritten alle und hielten kaum ein Lächeln auf seinem Gesicht zurück.

Letzter Ausweg
Dies ist nicht das erste Jahr, in dem ich (mit Gottes Hilfe) freiberuflicher Computerberater der Diözese Rostow war. Ein gutherziger Mensch, ein kluges und herausragendes Talent, das der Versöhnung von L.P. dient, behandelt seinen Computer mit ehrfurchtsvoller Ehrfurcht und ist bereit, dafür zu beten.
Ich habe ihr beigebracht, wie man es benutzt, und es funktioniert sicher, aber sie kann die Panikangst vor Technologie nicht überwinden. Für jede Kleinigkeit ruft sie mich und mich mit einer Stimme voller Verzweiflung und Angst an und klagt über "katastrophale Probleme". Ich muss immer mit den Worten antworten:
"Lieber L.P., lass uns beruhigen und es in der richtigen Reihenfolge regeln: Was ist passiert, was hast du getan und was muss getan werden?"
L.P. rief heute wie üblich an und begann sich traurig zu beschweren. Heute ist das Papier im Drucker gestaut und kann nicht entfernt werden. - Kann es nicht? Ich habe Ihnen bereits gesagt, was Sie in diesem Fall tun sollen. Was hast du gemacht
- Ich hob den Deckel und für mehr Mut hatte ich nicht genug.
- Was dann?
- Ich habe Vater Alexander angerufen, aber er konnte die Zeitung auch nicht herausnehmen.
- Es tut mir leid. Was dann?
- Ich habe Nikolai Ugodnik gebetet.
"Und das hat nicht geholfen ?!"
- Ach nein, Gott vergib mir.
- Was dann?
- Dann habe ich beschlossen, dich zu stören ...

Knödel
Mein Freund mit dem Spitznamen Duke studierte an der Universität von Minsk und hatte einen Negerkollegen. Im ersten Jahr wurden sie Freunde, sie lebten in den benachbarten Blöcken im Hostel.
Einmal hörte Duke, gequält von einem ständigen Hungergefühl, ein Klopfen und ging, um die Tür zu öffnen. Hinter der Tür wussten Sie selbst, wer der berüchtigte Neger war (ich erinnere mich nicht an seinen Namen). Er hat gesagt:
- Sasha, ich habe dieses russische Gericht gekauft - pi ... pilmen. Aber ich weiß nicht, wie ich sie kochen soll.
Von freundlichem Mitgefühl und Magensäften überwältigt, schleppte Duke den schwarzen Mann freudig mit einer Packung Ravioli in die Küche.
- Schau. Wir nehmen einen Topf, füllen ihn mit halbem Wasser, salzen ein wenig und setzen ihn in Brand. Sobald das Wasser kocht, werfen wir die Knödel.
Alles wurde genau ausgeführt.
- Jetzt, wo die Knödel gefüllt sind, müssen Sie aufpassen: Die Knödel, die aufschwimmen, fangen und auf diesen Teller fallen lassen. Das sind die schlechten. Nach 10 Minuten am Boden - fertig zum Essen.
Die Anweisungen wurden befolgt und ein Dutzend Knödel erschienen auf dem Teller. Etwa so viel wie in der Pfanne übrig. Ein schwarzer Freund machte einen Versuch, die verdorbenen Knödel als Müll zu klassifizieren, aber besessen von internationaler Solidarität und innerem Hunger, rief Duke aus:
- Nein! Lass es mich nehmen - ich bin unterwegs und du brauchst meine Aufsicht nicht mehr.

Erasers Today stellte zwei neue Madame-Buchhalter ein.
Sie mögen gut als Buchhalter sein, aber als PC-Benutzer ist es einfach schrecklich. Fazit: In der Steuer gab es eine Diskette mit einem Programm.
Am Ende des Monats sollte die Buchhaltung alle Berichte über Formulare von dieser Diskette an die Steuerbehörde senden. Und löschen Sie alte Dateien von einer Diskette. Ich bringe den wörtlichen Text aus der Hilfe der Steuerdiskette: "... Berichtsdateien für den letzten (letzten) Monat müssen mit der Entf-Taste von der Diskette gelöscht (gelöscht) werden." Stellen Sie sich meine Überraschung vor, als ich auf dem Tisch alle zerkratzten Disketten und Tastaturen ohne die Entf-Taste sah.
r s. Morgen müssen Sie das Modem dort kaufen / installieren, sonst "löschen" sie dort etwas anderes. -)

Ich höre Radio
Diese Geschichte, sagen sie, fand vor Jahren statt ... vor zwanzig Jahren in einem Militärkrankenhaus in der glorreichen Stadt Jekaterinburg, wo ein junger Leutnant entweder zur Behandlung oder zur Vorbeugung kam. Nun, darüber, wie "schick" die Stationen in unseren medizinischen Einrichtungen gut ausgestattet sind (und selbst in diesen fernen Zeiten) - wir müssen nicht sagen, dass Sie keinen Fernseher oder Radio haben - langweilige Dinge ... Wie Sie jedoch wissen, "ist das Gerücht gerissen" - und eines schönen Tages, nachdem der junge Mann alle verfügbaren Printmedien von Anfang bis Ende gelesen hatte und allmählich in unglaubliche Angst geriet, hatte er nichts zu tun, um ein interessantes Merkmal eines gewöhnlichen sowjetischen Elektrorasierers zu finden - wenn es angeschlossen ist (ich werde nicht genau sagen, welches : normal oder radio) können Sie erfolgreich akzeptieren Übertragung Mutter einheimischen Radiosender „Majak“. Nach dieser inhaltlichen Lektion (ein Elektrorasierer wurde auf das Ohr aufgebracht, ein Ausdruck stirnrunzelnder Konzentration im Gesicht) wurde der Leutnant vom behandelnden Arzt gefunden und stellte natürlich eine völlig logische Frage:
- WAS MACHEN SIE?
Auf die ich sofort eine nicht weniger logische Antwort erhielt:
- Ich höre Radio ...
Eine stille Szene ... Dann fing der junge Mann auf und fing den ängstlich vorsichtigen Blick des Arztes auf: - Doktor, Sie denken einfach nicht was ... Hier, nehmen Sie es, hören Sie es sich selbst an - und geben Sie das Rasiermesser an den Arzt weiter. Er legt es an sein Ohr, aber als Sünde in einer Pause, entweder vor den Signalen der genauen Zeit oder vor etwas anderem, na ja, es spielt keine Rolle ... mit einem Wort - STILLE ...
- Taaaaaaaak ... Ho-ro-shoooooo ...
- sagte der Arzt und gab dem Patienten ein Rasiermesser ...
Und dann war da noch der Zirkus, lange Zeit musste der unglückliche Leutnant beweisen, dass er kein Kamel war, aber man sagt, alles endete ganz gut, nur für eine lange Zeit fuhr dieses Fahrrad um die Garnison herum ...

Präsentation
Ein Witz vom festlichen Abend bei meiner Arbeit. Ich werde zur Klarstellung sagen. dass unser Unternehmen hauptsächlich in der Entwicklung von Buchhaltungssoftware tätig ist, ... Die Präsentationsabteilung zeigt ihre Präsentation. Am Ende erscheint eine bestimmte Dame auf der Bühne, die eine neue Version des Programms zeigt. Ein Flüstern von Programmierern ist hinter mir zu hören:
- Gott bewahre, ein so schreckliches Programm wird herauskommen ...
Als eines der Mädchen in der Nähe aus der Autohausabteilung dies hört, tröstet es sie:
- Nichts, Hauptsache, der gleiche Verkauf war ...
Dann machte sich das Getränk bemerkbar und ich legte mich hin ...

Unverschämte Ingwerkatze
Ich war einmal geschäftlich in Moskau und mein Freund und ich gingen zum Vagankovskoye-Friedhof. Wir gingen nach Wyschotski und gingen dann die Gasse entlang. Und wir beobachten mitten in der Gasse eine riesige Ingwerkatze. Er legte sich nieder, zerquetscht unter der Frühlingssonne, zufrieden mit dem Leben. Sie fingen an, die Katze zu kratzen, also fiel er ganz weg, rollte sich auf den Rücken, richtete seinen Bauch auf, Beine wie Seesterne ragen seitlich heraus. Wir sprachen mit ihm und gingen weiter. Und wir sehen: Drei Hunde gehen die Gasse entlang auf uns zu.
Sie sahen eine Katze, die immer noch verkehrt herum lag. Einer der Hunde hatte etwas falsch gemacht, wie:
- Und wer ist da?
Und sie gingen sofort in einen Galopp. Die Katze reagierte sofort mit einem Sprung auf die Füße und eilte hinter den Zaun des nächsten Grabes. Eine Sekunde später, an der Stelle, an der die Katze gerade gesegnet hatte, waren Hunde. Sie wurden langsamer mit den Pfoten nach vorne. Es schien uns sogar, dass wir das Kreischen von Bremsen hören und den verbrannten Gummi riechen. Die Hunde drehten sich abrupt um und eilten um den Zaun, zwei auf der einen Seite, ein dritter auf der anderen. Sie eilten dorthin, stampften, fluchten und dann ... Eine Katze kam hinter dem Zaun hervor. Er sah über die Schulter und auf seinem Gesicht stand geschrieben:
"Na dann, Leute, du spielst hier, aber ich muss gehen, ich habe Geschäfte." ABER NICHT ERFOLGREICH!
Und dieser arrogante Becher war nicht da, er rannte nicht weg, er war wichtig und gemächlich die Gasse entlang gegangen. Und die Hunde scheuerten weiter den Zaun ...

Leshy Es gab und lebt vielleicht sogar jetzt in der Akademie (der Stadt Nowosibirsk) eine solche Person - Leshy. Eine Art autodidaktischer Witz. Er sah immer grimmig aus. Aber mit Sinn für Humor ist alles in Ordnung. So ging eine solche Geschichte über ihn.
Ich muss sagen, dass in einem Hostel ein intimes Leben ein sehr konventionelles Konzept ist. So wussten die Mädchen zum Beispiel über Lesha, dass er (ich zitiere einen Freund, der dies überprüfte) "ein guter Mann ist, aber er endet schnell". Also kommt Leshy irgendwie zu einem entfernten Bekannten. Sehr betrunken. Sie geben immer noch nach. Und er sagt zu ihr mit menschlicher (stiller) Stimme:
- Nun, Mutter, lass uns legen, was hat Gott gesandt?

Heterodyne
Während des Unterrichts in der Militärabteilung gab es einen Witz ... Der Kapitän (jetzt Major) Levshin wollte sicherstellen, dass der Student Roma Pankin (wir hatten eine so farbenfrohe Persönlichkeit) überhaupt keine Kenntnisse hatte.
- Was ist das? fragte er und zeigte auf das kleine Quadrat mit dem Buchstaben "G1" auf dem Blockdiagramm des Überlagerungsempfängers R-250 M. "Heterodyn!" - Roma antwortete fröhlich, nachdem sie einen Hinweis von jemandem gehört hatten.
- Und was dann? - fragte Levshin, der ebenfalls gut hörte und auf das Quadrat "G2" zeigte.
- Geter zwei! - vermutete Roma.
Ich habe in Levshin kein so glückliches Gesicht gesehen :) :)
- Für das, was ich die Armee liebe, ist es für solche Witze! - sagte er, als der fünfminütige Lachanfall im Publikum endete und seinem geliebten Schüler ein wohlverdientes Zeichen gab.

Der Schulleiter und Petja Wir sind alle einmal zur Schule gegangen. Und wir alle kennen dieses schreckliche Wort genau - MISS. Ich weiß nichts über dich, aber Tamara Grigorievna, Schulleiterin in der Schule 882, hat ihre Position zu 200% ausgearbeitet. Nun das Märchen selbst: Einmal wurde ein Geografielehrer krank. Auf einmal. Ohne Vorwarnung. Nun, wir waren begeistert - es gibt keine Lektion, es gibt niemanden, der die Geographie ersetzt ... Ja, jetzt!
Wir schauen den Korridor entlang in unsere Richtung, die kleine und bösartige Tamara kratzt mit Volldampf. Nun, wir denken ... und die Wahrheit ist ...
In der t-i-iho Klasse. Auch Fliegen fliegen nicht - sie haben auch Angst. Über den Schreibtischen sendet eine leise, gleichmäßige Stimme völlig ohne Intonation. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем фольклор. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя...
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л#-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что бы не дай Бог не засмеяться, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой же происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛ#ПУ покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.