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Mein Blog: Witze lustige Witze


Die letzte Aufgabe
Es gab einmal einen sehr bunten Lehrer - Gosha B. Darauf legten die Schüler viele Legenden nieder, die auf realen Geschichten basierten. Hier ist einer von ihnen. Der Schüler Gaucher mietet. Übergibt eine Stunde, Hände über zwei. Gosh hat es mit Macht (er liebte dieses Geschäft ;-), der Student fällt schon aus dem Arsch aus den Ohren und aus den Ohren. Im Allgemeinen kämpft er lange Zeit um drei. Schließlich beschloß Gosha, diesem Geschäft ein Ende zu bereiten: "Er beschließt, das Problem zu lösen", sagt er. "Ich lasse mit dem Kadett los, du kannst nicht entscheiden - ich wollte es wiederholen." Und er geht irgendwohin. Rückkehr in einer halben Stunde. Es sollte hier angemerkt werden, dass Goshis Erinnerung nicht sehr gut war. Ja, und viele Studenten erinnern sich einfach nicht. - Und wie? - Fragt Gosh. Nun, der Schüler sagt zu ihm: - Okay, ich habe dein Problem nicht gelöst. Stell mir eine Vier. Also ein glücklicher Student mit einem Quads und weg!
Zeitungsanzeigen
Es gibt schließlich Anzeigen in den Zeitungen ... hier sind einige, die Sie besonders mögen: B. / u. Snowboard Burton Air, Reittiere, Stiefel. Bitte kreisen Sie diese Anzeige in einem Kreis ein, der sich von der Masse abhebt. Ich verkaufe ein Boot. Der Text ist der gleiche wie in der vorherigen Ausgabe. Hallo! Ich bin ein kleiner BMW von Podberezovka. Bring mich weg von hier! Oder Tausch gegen ein Dieselauto. Kaufen Sie Videorekorder Salora SV 6900 mit Fernbedienung, oder nur DU, mein Hund glaubt, dass es sehr lecker ist.Fit verkauft Fiat Ritmo-88, schrecklich, ekelhaft, Alptraum aller Rentner! Werde diese Maschine los, wäre gegangen und hätte Kopfschmerzen. Helfen Sie der Person - bringen Sie ein Paar Taschentücher, weinen zusammen. Technische Inspektion ist abgeschlossen, itd und so weiter ... Preis: 3000 oder ändern auf 85000 Tabletten Aspirin. Ausverkaufter männlicher Chinchilla, 8 Monate, dringend; der Hund denkt, dass dies ihr Snack ist, stimmt dem Austausch zu, bietet alles an! Ich verkaufe den JVC Kassettenrekorder, halb zerlegt, für Ersatzteile, die ganze Säule, das Radio funktioniert im Allgemeinen, nur der Ton ist nicht hörbar, die Kassette funktioniert, während das Tonbandgerät nicht demontiert wurde.
Historiker der Partei
Es gab einen Vortragenden bei der MGIMO - einen Parteihistoriker, einen alten Stalinisten, der wahrscheinlich der gegenwärtigen Sicht der Partei auf seine Geschichte folgen mußte. Als er einmal bei einem Vortrag über Stalins »Exzesse« erzählte und natürlich alles von Beria, dem Stalin-Chef der Staatssicherheitskommissionen, hergab, gab er buchstäblich folgendes heraus: - Beria wollte seine Organe über die Partei und die Regierung legen.
Wohin mit dem Hafen?
War am Geburtstag eines Mädchens. Trotz des Schlags von 24 sieht es wie ein Pionier aus: zwei Pferdeschwänze, eine dünne Stimme, ins Auge fallendes Blau-Blau, ect. Vor dem letzten Gericht (Biskuitkuchen, mmmm ... Ich wurde in die Küche gerufen. "Wegen des riesigen Kochbuchs stehen die oben genannten Zöpfe heraus und man hört ein Schnurren:" Also, Zitronenschale, hmm-hmm, Puder, Ei, Herr-Herr, PORTVEYN. Port ... Hör zu, geh, wenn nicht in der Leere, wie? .. - Ja! - Wer kann vor dem blau-blauen Blick stehen? Ich werfe meine Jacke, Prus im Supermarkt, kaufe eine Flasche, mit einem Pomp lief ich in die Küche. Der Kuchen ist fast fertig. "" Also, zwei Esslöffel Portwein zum Umrühren ... "und plötzlich den Talmud senken:" Hör zu! "Und er sagt nicht, wo er den Rest des Hafens stecken soll !!! Denkst du, wir haben dieses Problem bewältigt?
Gegengewicht
War auf Geschäftsreise in Barnaul. Ich mochte einen Laden. Die Stunden (Kinder) stehen in Form eines Hasen. Das Zifferblatt auf dem Bauch, schüttelt der Hase den Kopf. Und wo ist das Gegengewicht? Als wo - zwischen den Beinen: Karotte in einem hängenden baumeln! PS Es gab auch andere Tiere, jeder hatte etwas zwischen seinen Beinen baumelnd.
Chochma vom Notar
Die Arbeit der Assistentin eines Notars hat ihre eigene Chochma. Am meisten Spaß - Anträge mit Erlaubnis, das Kind ins Ausland zu lassen. Unsere Eltern sind unser Stolz ... 1. Ein junges Paar kommt, um eine Aussage zu machen. Ich frage: Wer das Kind, der Sohn oder die Tochter? Gleichzeitig sagen glückliche Ehepartner, Vater: - Sohn. Mutter: - Tochter Eine schweigsame Szene, der Ehemann wendet sich langsam an seine Frau, schaut sie lange an, dann sehr überrascht: - Also hast du auch eine Tochter ?! 2. Noch einmal, die Aussage. Da ist ein Mann. Ich frage: - Welches Jahr der Geburt des Kindes. Ein Mann kratzt seine Rübe: - Wie 1995. Ich sitze und tippe. Kommt: - Nein, vielleicht, 1994. Blätter, dann erscheint wieder: - Warte, aber kann ich meine Frau anrufen? - Bitte. Er ruft an, er sagt seiner Mutter lange, was für ein Kind er wirklich meint, dann entscheidet er sich für weitere drei Minuten, wie alt er ist. Wir haben uns entschieden. Kurz gesagt, abgehend, bittet der Bauer flehend: - Und wenn das ganze Unrecht, es möglich sein wird, zu korrigieren? 3. Die gleiche Aussage. Eine Frau kommt, gibt eine Geburtsurkunde eines Kindes. Ich drucke, ich gebe ihr den fertigen Text zur Verifizierung. Kommt: - Sie haben hier den Namen des Kindes von Almenia eingegeben, und ihr Name ist Elmina. Ich bin überrascht, als ob alles in Ordnung sein sollte, schaue ich auf das Zertifikat, dort wird es in Russisch geschrieben: - Almenia. Ich zeige es ihr. Sie schaut stumm in ihn, dann in die Aussage, dann wieder ... Nach einer Minute sagt sie schließlich: "Eli, und wir haben sie seit Elmina's Kindheit angerufen." 4. Der häufigste Fehler des Kunden: - Hallo, ich möchte eine Vollmacht für das Kind schreiben. - Weißt du, das nennt man eine Aussage - Nein, ich [der freundliche Onkel] sagte, dass ich dem Kind vertrauen muss! - Nein, diese Form wird als Aussage bezeichnet! - Nein, ich brauche eine Vollmacht. - [müde, düster], nun, und wem vertraust du ihm? - [lieber und freudig] Vasya Pupkin - [böswillig] und Sie haben eine Vollmacht mit dem Recht zu verkaufen oder nur zur Verwendung? [stumme Szene] Der Vertrag ist auf seine Art eine lustige Sache, aber es gibt wenige solche Kuriositäten. 5. Der Großvater von fünfhundert Jahren kommt, sagt: - Ich will den Vertrag sichern! Er gibt mir ein Notizbuch, wo es über folgendes geschrieben steht: "Khachu gib meine Wohnung wo ich jetzt lebe mein Enkel Vasya Pupkin, mein Schwiegersohn ist ein Baum und wird mich obezhaet." Weiter alle im selben Geist. Er bittet uns, einfach ein Siegel zu setzen ... Es ist traurig, aber lustig.
Babys
Wie Sie wissen, mögen ältere Männer verschiedene Frauen. Blondinen und Brünetten. Chubby Pampushki und Kreaturen sind dünn wie ein russischer Windhund.
Schönheiten und einfach wow. Die Mannigfaltigkeit der Wünsche der Männer wird vollständig durch die Vielfalt der Arten und Unterarten der intelligenten menschlichen Weibchen abgedeckt, aber unter dieser Vielfalt gibt es eine kleine flammende Insel.
Ich beeile mich, Sie zu enttäuschen - die Geschöpfe, die auf dieser Insel gefunden wurden, von einem großen Wissenschaftler entdeckt und beschrieben und von ihm poetisch "nymphets" genannt, werden nicht Gegenstand unserer Unterhaltung mit Ihnen sein.
Und alle, die den unheilvollen Charme dieser unsterblichen Dämonen in Gestalt von kleinen Mädchen schmecken wollen, können sich einfach an das große Buch wenden, dass sie eine der beiden schrecklichen Filmadaptionen gelesen oder zumindest angeschaut haben, denn ich persönlich kann mich kaum vorstellen, dass ein erwachsener Mensch um die Wende der letzten zwei Jahrtausende steht Wer hätte nicht gehört, wer Lolita ist? Wiederholen Sie diesen Namen, den Compositor, bis die Seite endet.
Wir, die stillen, gesetzestreuen Bürger, die vor allem das Strafgesetzbuch lesen, verlassen die philologische Biologie in Ruhe und sagen einfach aus: sehr junge Mädchen, die in fast jedem Anzug und jeder Konfiguration "fast entkleidet" sind, haben eine phantastische Fähigkeit, erwachsenen Männern Vernunft, Geld und Seelenfrieden zu nehmen . Wir lassen diese Mädchen sogar mit ihrer ungewollten Kindheit zurück, lassen sie erwachsen werden, bekommen einen Pass, beenden die Schule. Und vielleicht sogar aufs College gehen.
Und nur dann - nur dann! - Wir wenden uns ihrer voreingenommenen männlichen Aufmerksamkeit zu. Aber selbst dann werden wir uns an die ganze Zeit erinnern, dass sie tatsächlich Kinder sind, trotz ihrer frech langen Beine und trotzig kurzen Röcke, vulgären Ehrgeizes, dem dummen Verlangen, erwachsen zu sein (in zehn Jahren werden sie verstehen, dass ein Erwachsener bedeutet) , alt, aber es wird leider unwiderruflich spät) und ... Und wir werden ihnen keinen Schaden zufügen. Lass sie wachsen.
Mutters Tochter
Schwanenhals, Gazellenaugen, Taubenschlag. Zerbrechliches Haar, das keine Pariser Farben kannte, noch amerikanische Lockenwickler. Vielleicht sogar ein dicker Zopf vor den runden Priestern, aber das wenn du schon sehr viel Glück hast. Berührend in ihren eigenen Gliedmaßen verwickelt, liebt sie Kuchen "Körbe" und aus zu engen Blick gießt langsam gefleckte feurige Farbe - aus kleinen transparenten Ohren und endet mit einer kleinen, aber sehr vielversprechenden Brust, zum Glück, und weiß nicht über ihren wahren Preis. Tschüss.
Status. Antragsteller.
PRIKID. Trägt leise Halbkleider in der Taille, sonnenverbrämte Röcke und Schuhe an den Nelken - kurz, alles, was ihre eigene Mutter in einer nostalgisch fernen Jugend verkleidet. Gleichzeitig gelingt es - trotz allem - unerträglich sexy auszusehen. HOBBYS. Literatur. Musik. Geschichte. Kunst.
Leerlauf Anna Achmatowa.
Wie man HUMBELN kann. Wie übrigens, man sagt, dass "Ada" - im Gegensatz zu der Meinung von Updike und Vonnegut - dir viel zeitlicher erscheint als die "blasse Flamme". Um alle Versuche des kleinen Mädchens irgendwie zu entwickeln und die faszinierende Diskussion fortzusetzen, sollte man mit einem dämonischen Grinsen und einem Satz antworten: "Hier wirst du erwachsen, dann reden wir."
WAS VORBEREITEN Das Kätzchen. Du kannst Spielzeug spielen.
Wohin fahren? Zum Theater.
WIE JUNGEN wie es. Clever und erhaben.
GESCHLECHT. Nun, wenn Sie Sex als heimliches Schütteln schwitzender Mädchenhände (mitten in einer anderen Premiere) und einen keuschen Kuss in der flammenden Wange (unter den Bögen Ihres eigenen Eingangs) betrachten ...
Aber ernsthaft, es ist besser, sich nicht einmal Sorgen zu machen, Kumpel. Solange Sie seufzen, seufzen und Angst haben, ein unschuldiges Kind mit einer leichtsinnigen Berührung zu beleidigen, wird unvermeidlich ein unentwickelter Jüngling in der Arena erscheinen und ohne Gewissensbisse einen Honigstock zerstören, über den Sie so lange und ehrfürchtig gezittert haben.
Probleme. Mama verbietet ihr, lange Zeit am Telefon zu reden und das Haus nach dem Programm "Gute Nacht, Kinder" zu verlassen. WAS WÄCHST. Blauer Strumpf. Oder eine erstaunliche Hündin der höchsten Klasse.
RISIKO. Sie können sich nicht nur in der verhängnisvollsten Weise verlieben, aber eines Tages sogar pripiretsya zum Mädchen nach Hause mit einem Blumenstrauß und dem dümmsten Ausdruck einer Person - um ein Match zu machen.
Beenden. Spuck auf alles und priudarite für ihre Mutter. Sie ist übrigens auch woanders.
Status. Pateuschniza.
PRIKID. Ein verzauberter Rock aus Kunstleder, ein säurehaltiges Shirt und unverzichtbare schwarze Strumpfhosen mit einem unappetitlichen Stöpsel in der Nähe des lieblichen Gesäßes.
HOBBI, Anasha.
Leerlauf Vovan benannte Begemot von der lokalen OPG.
Wie man HUMBELN kann. Behandle eine Zigarette mit einem Filter und fahre mit einer coolen Schubkarre.
WAS VORBEREITEN Fünf Dollar.
Wohin fahren? Im Glas.
WIE JUNGEN wie es. Steil.
GESCHLECHT. Gefährlich. Junge Unternehmungslust kann dich mit allem belohnen, also vergiss nicht Kondome zu benutzen. Besser nur zwei.
Probleme. Wird deinen Behemoth auf dich und deine Gesellschaft setzen.
WAS WÄCHST. Station Bix.
RISIKO. Kann dir nicht nur Gonorrhoe, sondern auch Clonidin leicht kaufen.
Das ist alles, was folgt.
Beenden. Kommuniziere niemals mit den Kindern des Verlieses.
Schtuchka
Nicht so gut, aber sehr jung bis zu Krämpfen in der Brust. Berührt rührend den modischen Rat aller Hochglanzmagazine auf einmal, also ein wenig wie ein Dorfsänger, nur sehr chisty und duftig. In erster Linie ungebildet und naiv, obwohl, wenn alle Anstrengungen, die sie unternimmt, um auf der Ebene zu sein, um in die richtige Richtung zu lenken, eine andere Maria Sklodowska-Curie der Welt erscheinen wird. Zur gleichen Zeit ist es in der Praxis ziemlich erwachsen, es ist leicht, große Mengen zu behandeln, und glaubt absolut ernstlich, dass ein Mann, der kein Geld hat, keine Person ist.
Status. Modisches Mädchen.
PRIKID. Jacke von Tommy Nilfiger Rock von MoscNino, karierte Strumpfhose Wolford, Jeans Stiefel Casadei Jeans Le Carains, Pullover von D & G Jacke von DKNY und Kleid von Emrorio Armam. All dies ist bestickt mit Perlen, Trompeten, Glöckchen, Rollen, Klingeln und Schimmern In einem Wort - Otpad. Und voll.
HOBBYS. Hangouts
Leerlauf Jean-Paul Gaultier.
Wie man HUMBELN kann. Schlage die Bentley-Tür, schau dir die Patek RNiirr Uhren an, klicke auf das Cartier Feuerzeug und ziehe eine Zigarette "Belomor" an.
Solche Krümel sind durchaus in der Lage, den ganzen Charme stilvoller sozialer Gegensätze zu schätzen.
WAS VORBEREITEN Sieh dir den Tank von Cartier an.
Wohin fahren? In Nachtclubs
WIE JUNGEN wie es. Wohlhabend.
GESCHLECHT. Alles sollte langsam und schön sein, wie in einem sehr schlechten Film. Das üppige Aufknöpfen des Blitzes, die Umarmungen der Bilder, die langen Küsse und andere Grimassen und Sprünge werden so viel Zeit und Mühe kosten, dass der Prozess selbst etwa fünfzehn Sekunden dauert, aber das Mädchen allein wegen der Tatsache, dass sie keine Zeit hatte, die Marke Ihrer Unterwäsche zu sehen, merkt kaum, dass es dir peinlich ist.
Probleme. Man muss sich immer daran erinnern, welche Schuhe in einen Smoking gesteckt werden und welche - zum Frühstück.
WAS WÄCHST. Ein treuer Ehepartner und eine tugendhafte Mutter. Seltsam wie es scheinen mag.
RISIKO. Eines Tages werden Sie mit Entsetzen feststellen, dass Sie zum Protagonisten einer endlosen und dummen Werbung werden. Beenden. Vergiss nicht, den Fernseher auszuschalten.
Unisex
Zerzauster Pony, ein kleiner, sturer Kiefer, ein dehnbares, halbhohes T-Shirt und hässliche weite Hosen. Er raucht wie ein heimischer Hooligan, schwört wie ein Repetierer, treibt Rollerblades (Skate, Surf, Bike, Schubkarre, etc.) - wie ein richtiger Junge. Aber unter den hässlichen Teenagerlumpen wartet die schmale Taille geduldig, die stumpfnasige Brust und charmant, der ganze feurige, samtige, hohle mädchenhafte Bauch wartet geduldig. Die Hauptsache ist nicht, die Krume mit ihrem erfrorenen Freund zu verwechseln.
Status. Ein dreckiger Kopf.
PRIKID. Dumm. Alles rau, ungeschickt, schwer, fünf Größen größer, was es braucht, und ragt sogar unter dem anderen hervor, wie die Blätter von jungem zottigen Kohl.
HOBBYS. Extrem.
Leerlauf Schumacher und Anton Komolov mit MTV.
Wie man HUMBELN kann. Schütteln Sie die alten Zeiten und zeigen Sie dem Kind, wie man den Ball von zwei Beinen prägt. Hundertmal in Folge. Oder sogar einhundertzehn.
WAS VORBEREITEN Ein echtes Mountainbike.
Wohin fahren? Dort, wo sie rennen, springen und schießen.
WIE JUNGEN wie es. Sport.
GESCHLECHT. Vielleicht sogar Gruppe, weil ein kleines Tier in einem Schulleben lebt und seine Freuden und Probleme mit anderen jungen Menschen teilt.
Probleme. Angesichts der seltsamen Art, in der sich Mädchen kleiden, beginnen einige konservative Freunde, dich eines heimlichen Homosexuellen zu verdächtigen.
WAS WÄCHST. Ein Sportlehrer in der High School.
RISIKO. Versuchen, dem flinken kleinen Mädchen zu beweisen, dass das alte Pferd auch einen Gleitschirm fliegen und zwölf Meter lang ohne Tauchausrüstung tauchen kann, nicht lange um einen Herzinfarkt zu bekommen. Der wahre ist das Myokard.
Beenden. Achten Sie auf Puls und Gewicht. Nur für den Fall.

MÄDCHEN AUF DIE ANMERKUNG.
Zweifelst du daran, was dein neuer Freund hat, nicht einen Penis, nur einen Charakter? Und was sind seine geheimen Eigensinne? Ich werde ihn in Liebesspielen beobachten müssen: was er in dein Ohr flüstert, wie er deine Brust berührt. Schließlich, welche Haltung bevorzugt und wie man sich in diesem Fall verhält. Er ahnt nicht einmal, dass in diesem Moment Ihr ganzer Blick wie auf einer Röntgenaufnahme seinen Blick öffnet. << Erstellen Sie eine Pose und haben Sie einen Charakter, um es zu erhalten >>, sagte Daniel Harms.
<< Sandwich Maker >>
Lieblingspose: klassisch, << Missionar >>: Er ist oben, du bist von unten. Er mag es, dich mit der ganzen Masse festzunageln, wenn du in einer horizontalen Position auf dem Rücken bist. In der Regel bekommt man ein typisches "Sandwich", wo man zwischen Körper und Bett "stopft". Er, vielleicht, erkennt es nicht selbst, aber es erregt ihn, ch, dass es er von oben ist, was bedeutet, dass er den Ball regiert. In diesem Fall ist er in der Regel bestrebt, in den Lappen des Ohres zu beißen oder einen leidenschaftlichen Kuss auf den Hals zu küssen. Die Diagnose. Wenn Unsinn, wie ein Hase, schnell Vergnügen findet und abfällt, bedeutet das, dass er furchtbar eifersüchtig, gierig und geneigt ist, momentane Freuden zu empfangen, und im Allgemeinen ein schlechter Liebhaber ist. Er hat häufige Kopfschmerzen, eine Rückenschmerzen, er raucht viel, neigt zum Trinken, seine Idol-Coach Romanzew mit einem Zigaretten-Schnuller und Jim Carrey. Wenn er sich langsam bewegt, seufzt er laut und schwitzt viel, und Sie wissen nicht mehr, wohin er gehen soll. Wenn es nur früher enden wird, ist dies eine problematische Kopie, unsicher von sich selbst. Du wirst nicht darauf warten mit so notwendigen Worten für Mädchen, wie: "Mir geht es gut mit dir, Maus" oder cool: "Baby, und du bist cool." Er ist nicht in der Lage, Kunststücke und Experimente durchzuführen.
<< Der Hund >>
Lieblingsposition: << doggy style >> oder << Roman horse >>. << Hund >> oder << Pferd >> Sie sind es natürlich. Und er ist ein "Hund" oder "Zahmer". Du versuchst ihn zu satteln und er versucht, hinter ihn zu kommen. Wahrscheinlich peitscht es dich auf die Pobacken und zieht ab und an an den Haaren. Die Diagnose. Wenn er streng "hin und her" "liebt", mit Gewalt, lautlos und streng, wie Suworow, der sich entschieden hat, den Feind um jeden Preis zu bombardieren, halten Sie sich fest! Bevor Sie (oder eher hinter Ihnen) ist eine gefährliche Person mit einer Vergangenheit. Dieser Typ ist wichtig kaif vom << Sieg >>: der Partner wird auf allen Vieren besiegt. Aber gleichzeitig kann er sein << doggy >> wirklich mit seiner ganzen "Kobelinoy" Seele lieben. So zu lieben, dass das Leben seiner Liebesfesseln nicht mehr ausbrechen wird. Ein anderer Liebhaber dieser Pose ist ein Romantiker, der Variationen über das Thema "Hüften drehen", nach rechts und links bewegt, mit den Händen winken, mit den Flügeln schwingen, singen, sagen wir "Ave Maria". Dies mag sich als ein merkwürdiger Charakter für die Kommunikation erweisen, aber ein Feigling, der vor dem Gedanken zittert, man müsse in die Augen eines Mädchens schauen, wenn sie sich ihr gegenüber sehe. Er liebt "es" oft mit verschiedenen Mädchen. Eine Art Sammler von weiblichen Ärschen, die "still" sind, im Gegensatz zu Augen und Lippen. Es ist einfacher. Ein Romantiker mag keine Schwierigkeiten, läuft der Verantwortung ab. Er isst Schokolade, trinkt starke Getränke, spielt in einem Casino.
<< Aesthete >>
Lieblingsposition. Es mag einige geben, aber sie alle stammen aus einem unvorstellbaren Balanceakt mit einer Reihe verschiedener begleitender Feinheiten. Das ist alles, außer den traditionellen Vorlieben. Wenn der sexuelle Kontakt beginnt, Sie in << Knoten >> zu drehen, versucht, ihn in eine Pose << Lotus >> zu setzen, dehnen, um zu schnüren, arrangiert existentielle sexuelle Erfahrungen. Die Diagnose. In der Regel ist dies ein Ästhet, der sich nach Tantra sehnt, alternative Musik hört und oft nicht weiß, was er im Leben will. Ja, vielleicht, nur eine Abweichung von Langeweile, Tradition und Aufrichtigkeit. Weil er unglaublich egozentrisch, eitel und ehrgeizig ist. Das Zentrum seines Universums ist er selbst. Du entscheidest, bei ihm zu bleiben, erwarte nicht Sorgfalt und Aufmerksamkeit und sei bereit, seine Launen zu erfüllen, einschließlich sexueller. Der einzige Vorteil ist die unglaubliche Sauberkeit.
<< Der Trainer >>
Lieblingsposition: << Katze auf dem Baum >>. Das heißt, Liebe ist "auf Gewicht": Sie stehen beide, Sie hängen daran und wickeln es mit Ihren Füßen um Ihre Taille. Er nimmt dich auf, hängt an dir und beginnt sich mit Gewalt zu bewegen. Er tut es heftig, schreit wie Tarzan (echt, nicht der, dessen Vater Natasha Koroleva ist). Kann dies in einem großen Spiegel tun, um dich selbst zu bewundern. Ja, ja, zuerst einmal. Und dann Sie, wenn Sie perfekt komponiert sind. Die Diagnose. Verrückter Narziss. Meistens sind solche in Bodybuilding, Fitness, Tennis beschäftigt. Und die Bodybuilder sind Menschen mit Komplexen, die zuerst unzufrieden mit sich selbst sind und dann aufgrund der prall gefüllten Muskeln auch in sich selbst verliebt sind. Er ist unglaublich polygam, kann nicht ein oder zwei Mädchen genießen, er braucht sicherlich ein oder zwei Dutzend und sicherlich Schönheiten. Er wird dich zwingen, die Wohnung mit deinen Nacktfotos zu umarmen, ihm viele Komplimente zu erzählen, mit ihm seine Proteinnahrung zu essen, die von Bodybuildern benötigt wird. Er hört auf schweren Stein, Zemfira, trinkt keinen Alkohol und raucht nicht. Das ist vielleicht ein Plus. Aber von ständigen Belastungen auf dem unteren Rücken, aufgrund der Tatsache, dass er die "Katze" Position bevorzugt, kann ein Freund Probleme mit der Wirbelsäule haben, er kann an Verstopfung leiden.
<< Brezel >>
Lieblingsposition: auf der Seite. Er dreht dich auf seine Seite, legt sich hinter dich, kuschelt dich und "setzt es" in die Kurven deines Körpers. Es stellt sich heraus, dass es eine Brezel ist
<< Kalachik >>, wie jeder. Fast genauso kann es sein, wenn er dich an sein Gesicht wendet. Er genießt langsames und tiefes Eindringen in dich, umarmt fest, flüstert etwas. Die Diagnose. Er war es gewohnt, warme Kuchen und weiche Hauspantoffeln zu essen, einen gemessenen Lebensrhythmus, so dass alles im Regal lag, damit der Orgasmus pünktlich kam und im sexuellen Kontakt alles vorhersehbar war. Geben Sie Mamas Sohn oder langweilige Frau ein. Mühsam wie Karl Marx, als er an "Capital" arbeitete. Wenn das Schicksal dich zerstört, wirst du mit einem seltenen Geschlecht auf der Seite mit einem Leben versorgt werden.
<< Universal >>
Lieblingspose: Das ist es! Er ist einzigartig: ein Therapeut wie ein Husar und höflich wie ein Aristokrat; unhöflich und sanft; unverschämt und schüchtern, unberechenbar. Die Diagnose. Es ist solch ein Mann ein universeller Liebhaber. Seine Hauptvorliebe ist es, der geliebten Frau Vergnügen zu bereiten. Er wird sie befriedigen und nicht über sich selbst vergessen. Welche Art von Pose ist das zehnte für ihn? Also wenn er mag, wird er für jedes Opfer für dich gehen. Es ist wahr, für eine lange Zeit ist es kaum genug: Es gibt so viele Objekte für die Anbetung
Fehlende Rechte
Ich gehe von Berdsk, Heimat meiner Novosib, ich rauche, ich höre Musik, sie halten mich auf einem lausigen Hügel auf, es ist mir egal, alle Unterlagen sind in Ordnung, meine Laune ist gut, ich gehe raus - ich sage dem Boten:
- ÜBERSETZUNG!
Ich fange an, Dokumente zu bekommen. Vollmacht, Zulassungsbescheinigung von Fahrzeugen, Versicherung .... RECHTE. Warte, wo sind sie? Pass durch die Taschen, der zweite Durchgang, krampfhafter ... Nein. Das Gehirn versucht sich zu erinnern, aber es funktioniert nicht. WO? Milzoner freut sich, aber wie immer zeigt es nicht, seufzt, wechselt von Fuß zu Fuß. Ich wähle meine Frau, ich frage sie, ob sie die Rechte auf dem Tisch sieht, sie sagt, dass sie nicht, und ERINNERUNG, vor ein paar Tagen auf die Eisbahn ging, vermietete Schlittschuhe, verließ das Versprechen der rechten - er nahm es nicht. Als nächstes, wie immer, der Parkplatz, gut, shcha gehen, Ihre Vorschläge, 200, das Protokoll in der Hand, mnem Stück Papier, 400, UUUU, Nuuuu, 500. OK! Am Morgen - auf der Eisbahn, gibt es keine Tanten von der Miete, da ist ein Onkel, ich habe ein Problem, ich sagte ihm, dass er für 500 Rubel skaten, er lachte. Wir haben die Schlüssel gefunden, haben danach gesucht - nein, er ruft die Tante vom Vermietungsbüro an, sie sagt, dass sie keine Rechte in den Augen sieht, ich stelle die Schlüsselfrage:
- Wo legst du das Versprechen normalerweise auf deinen Tisch oder in eine Tasche mit Schuhen?
Antwort:
- Nein, nicht im Paket, wir legen es direkt in die Schuhe ...
Sekundäre Verzögerung ... Ich ziehe meinen rechten Schuh aus. Die Augen des Onkels sind so groß (er hat nicht gehört, was sie mir am Telefon gesagt hat). Ich nehme aus dem Kofferraum ... OUT!
Herren von Autofahrern ERINNERN, dass die verlorenen Rechte nicht nur Taschen fummeln müssen, sie können an den interessantesten Plätzen sein! Ich stehe vor diesem Bastard, er züchtet mich und die Rechte - in seinem Schuh ...

Schilder
Mein Mann hat es mir gesagt. Sobald er nach einem Büro suchte, war es notwendig für die Arbeit und achtete deshalb auf die Zeichen. Und jetzt gibt es ein Gebäude, alle Zeichen hängen eng aneinander. In ihr befindet sich eine breite Doppeltür, von denen jede offenbar zu ihrem Büro führte. Über dem linken Blatt waren helle Buchstaben "INTIM" geschrieben. Rot in Schwarz. Über dem rechten Flügel schmückte bescheiden der "Lombard".
Der Gesamteindruck ist "Intim-Pfandhaus". Ich frage mich, welche Werte dort weitergegeben werden können?

Straßenbahn verschütten
Zuletzt war ich in einer Straßenbahn. Der Tag war nach dem Urlaub von einigen, ich kann mich nicht genau erinnern. Wir fahren und hier, vorbei an der Kurve, bremst die Straßenbahn scharf. Die erste Tür öffnet sich und der Schaffner läuft aus und dann sieht jeder den Schaffner in den Straßenbahnwagen laufen, aber mit einer riesigen Seitenwand von der Straßenbahn. Weiter alle beschränkte sich kaum ein Lächeln auf dem Gesicht.

Die letzte Instanz
Seit einigen Jahren bin ich (mit Gottes Hilfe) der Nicht-Stabsberater der Rostower Diözese in Computerfragen. Ein gutherziger Mensch, ein kluges und außergewöhnliches Talent, das mit ehrfürchtiger Ehrfurcht der LP mit dem gleichen Titel dient, bezieht sich auf seinen Computer und ist bereit, für ihn zu beten.
Ich brachte ihr bei, wie man es benutzt, und sie arbeitet selbstbewusst, aber sie kann die Angst vor Technologie nicht in Panik versetzen. Für jede Kleinigkeit ruft sie mich an und ich beschwere mich mit einer Stimme voller Verzweiflung und Angst über "katastrophale Probleme". Ich muss immer mit den Worten antworten:
"Schöne LP, lass uns beruhigen und sortieren: Was passiert ist, was du getan hast und was du tun musst."
Nach dem Anruf heute begann LP sich wie üblich beklagenswert zu beschweren. Heute ist das Papier im Drucker gestaut und kann nicht extrahiert werden. - Kann nicht? Ich habe dir schon gesagt, wie man in diesem Fall handelt. Was hast du gemacht?
- Ich hob den Deckel und für mehr Mut hatte ich nicht genug.
"Was dann?"
- Ich habe Pater Alexander angerufen, aber er konnte es nicht herausnehmen.
- Ich sympathisiere. Was dann?
- Ich habe mein Gebet an Nikolai, den Erlöser, gerichtet.
- Und es hat nicht geholfen?
- Ach, nein, Gott verzeih mir.
"Was dann?"
- Dann habe ich beschlossen, dich zu stören ...

Zubereitung von Knödeln
Mein Freund namens Duke studierte an der Universität von Minsk, er hatte einen Landsmann. Im ersten Jahr, in dem sie Freunde wurden, lebten sie in benachbarten Wohnblocks.
Einmal von einem permanenten Hungergefühl gequält, hörte Duke ein Klopfen und ging, um die Tür zu öffnen. Hinter der Tür stand du und weißt wer - dieser notorische Nigger (ich erinnere mich nicht wie sein Name war). Er hat gesagt:
- Sasha, ich kaufte dieses russische Gericht - Pi ... Pilmeni. Aber ich weiß nicht, wie ich sie vorbereiten soll.
Verblüfft von freundlichem Mitgefühl und Magensäften zog Duke den Neger mit einer Packung Pelmeni freudig in die Küche.
- Schau. Wir nehmen einen Topf, gießen das halbe Wasser, gießen ein wenig Salz und legen es auf das Feuer. Sobald das Wasser kocht, werfen wir Pelmeni.
Alles wurde genau ausgeführt.
- Nun, wenn Pelmeni bedeckt sind, müssen wir zusehen: diese Pel'menis, die hier auf dieser Platte schwimmen, fangen und werfen werden. Es ist schlecht. Nach 10 Minuten sind die restlichen am Boden gebrauchsfertig.
Die Anweisungen wurden ausgeführt, und ein Dutzend Ravioli erschien auf dem Teller. Ungefähr die gleiche Menge in der Pfanne. Ein schwarzer Freund machte einen Antrag, die verdorbenen Knödel der Müllabfuhr zuzuordnen, doch besessen von internationaler Solidarität und innerlich hungrigem Herzog schrie er auf:
- Nein! Lass es mich auf dem Weg zu mir tragen, und du brauchst meine Aufsicht nicht mehr.

Radierer Heute wurden zwei neue Buchhalterinnen eingestellt.
Vielleicht sind sie als Buchhalter gut, aber als PC-Nutzer ist es einfach Horror. Essenz: In der Steuer gab eine Diskette mit dem Programm.
Am Ende des Monats muss die Buchhaltungsabteilung alle Berichte auf den Formularen von dieser Diskette an die Steuer übermitteln. Und die alten Dateien von der Diskette zu löschen. Ich bringe den wörtlichen Text aus der Hilfedatei von der Steuerplatte mit: "... die Dateien für den vergangenen (vergangenen) Monat müssen mit der Löschtaste von der Diskette gelöscht (gelöscht) werden". Stellen Sie sich meine Überraschung vor, als ich auf dem Tisch alle zerkratzte Diskette und Tastatur ohne die Löschtaste sah.
p. s. Morgen müssen Sie das Modem kaufen / installieren, sonst werden sie dort etwas "löschen"; -)

Radio hören
История сия, говорят, имела место лет... дцать назад в военном госпитале славного города Екатеринбурга, куда попал то ли на лечение, то ли на профилактику один молодой лейтенант. Ну, о том как "шикарно" благоустроены палаты в наших лечебных заведениях (да еще и в те далекие времена) - говорить не приходится, ни тебе телевизора, ни радио - скукотища... Однако, как известно, "голь на выдумки хитра" - и в один прекрасный день, перечитав от корки до корки все имеющиеся в наличии печатные издания, и постепенно впадая в тоску неимоверную, от нечего делать молодой человек обнаружил интересную особенность обычной советской электробритвы - если ее включить в розетку (уж не скажу точно в какую: обычную или радио), то можно успешно принимать передачи родной радиостанции "Маяк". Вот за этим-то содержательным занятием (электробритва приложена к уху, на лице выражение хмурой сосредоточенности) и застал лейтенанта лечащий врач и, естественно, задал вполне закономерный вопрос:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
На что немедленно получил не менее закономерный ответ:
- Радио слушаю...
Немая сцена... Тут молодой человек спохватился, перехватив тревожно-настороженный взгляд врача: - Доктор, вы только не подумайте чего... Вот, возьмите, сами послушайте - и передает бритву врачу. Тот прикладывает ее к уху, но, как на грех, в передаче пауза, то ли перед сигналами точного времени, то ли еще что, ну, неважно..., одним словом - ТИШИНА...
- Тааааааак... Хо-ро-шоооооо...
- сказал доктор, отдавая пациенту бритву...
А дальше был цирк, долго еще пришлось несчастному лейтенантику доказывать, что он не верблюд, но, говорят, закончилось все вполне благополучно, только долго еще эта байка по гарнизону ходила...

Презентация
Прикол с праздничного вечера у меня на работе. Для пояснения скажу. что наша фирма в основном занимается разработкой бухгалтерского ПО,... Отдел презентаций показывает свое выступление. В конце его выходит на сцену некая дама, изображающая новую версию программы. У меня за спиной слышится шепот программистов:
- Не дай бог программа такая же страшная выйдет...
Слыша это, одна из стоящих рядом девушек из диллерского отдела их утешает:
- Ничего, главное, чтобы такая же продажная была...
Тут выпитое дало о себе знать и я лег...

Наглый рыжий кот
Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну, а потом идем себе по аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он, разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну, так он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше. И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки.
Увидели они валяющегося все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа:
- А кому тут пи#дюлей?
И они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально, одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы. Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось, что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны, третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было написано:
- Ну, ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО НЕСПЕШНЫЕ!
И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...

Леший Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой человек - Леший. Эдакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила такая история.
Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончает быстро". Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом:
- Ну, что, мать, перепихнемся, чем Бог послал?

Гетеродин
Во время занятий на военной кафедре был прикол... Капитан (нынче уже майор) Левшин захотел убедиться в полном отсутствии знаний студента Ромы Панькина (была у нас такая весьма колоритная личность).
- Что это такое? - спросил он, тыкая указкой на квадратик с буковкой "Г1" на структурной схеме супергетеродинного приемника Р-250 М. - Гетеродин! - бодро ответил Рома, услышав чью-то подсказку.
- А это тогда что? - задал вопрос Левшин, тоже обладавший неплохим слухом, показывая на квадратик "Г2".
- Гетер-два! - догадался Рома.
Такой довольной рожи я у Левшина еще не видел :)
- За что я люблю армию, так это за подобные приколы! - заявил он, когда закончился пятиминутный приступ смеха в аудитории, проставляя заслуженную отметку своему любимому ученику.

Завуч и Петя Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас!
Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем,... И правда - ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем фольклор. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя...
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л#-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что бы не дай Бог не засмеяться, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой же происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛ#ПУ покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.