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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


Letzte Aufgabe
Es gab einmal einen sehr farbenfrohen Lehrer am Physik- und Technologieinstitut - Gosh B. Über ihn legten die Schüler viele Legenden nieder, die auf wahren Geschichten basierten. Hier ist einer von ihnen. Ein Student ist Gosha. Stundenzeiger, zwei Hände. Gott hat es mit Macht und Haupt (er liebte dieses Geschäft; -), der Student hat die Paare schon aus dem Arsch und aus den Ohren geschlagen. In der Regel kämpft er lange Zeit für C-Klasse. Schließlich beschloss Gosh, diesem Geschäft ein Ende zu machen: "Sie lösen das Problem, sagt er, ich lasse mit der C-Note los, Sie werden nicht entscheiden, ich ging zu einer Wiederholung." Und er geht irgendwohin. Rückkehr in einer halben Stunde. Hier sollte es bemerkt werden, die Erinnerung von Gosha war nicht sehr. Ja, und viele Studenten erinnern sich einfach nicht. - Und wie? - fragt Gosh. Nun, der Student sagt zu ihm: - Ok, ich habe dein Problem nicht gelöst. Gib mir eine Vier. So glücklicher Student mit einem Viertel und verließ!
Zeitungsanzeigen
Es gibt Anzeigen in den Zeitungen ... hier sind einige, besonders gemocht: B. / y. Snowboard Bururt Air, Befestigungen, Stiefel. Bitte kreisen Sie diese Anzeige ein, um sich von der Masse abzuheben. Ich verkaufe das Boot. Der Text ist der gleiche wie in der vorherigen Ausgabe. Hallo! Ich bin ein kleiner BMW von Podberezovka. Hol mich hier raus! Oder Tausch gegen ein Dieselauto. Ich werde Salors SV 6900 Videorekorder mit Fernbedienung kaufen, oder einfach nur D. W., mein Hund denkt, dass es sehr lecker ist, Fiat Ritmo-88 steht zum Verkauf, ein schrecklicher, ekelhafter Albtraum aller Rentner! Werde diese Maschine los, würde passieren und Kopfschmerzen. Hilf dem Mann - bring ein Taschentuchpaar mit, weine zusammen. Inspektion bestanden, usw., etc. ... Preis: 3000 oder Wechsel zu 85.000 Aspirintabletten. Verkauft Chinchilla männlich, 8 Monate, dringend; der Hund denkt, dass es für ihren Snack ist, ich stimme dem Austausch zu, biete alles an! Ich verkaufe den JVC Kassettenrekorder, halb zerlegt, für Teile, Lautsprecher, das ganze Radio funktioniert, nur ich kann den Ton nicht hören, die Kassette funktionierte, bis der Kassettenrecorder demontiert wurde.
Partei Historiker
Es gab einen Parteihistoriker bei MGIMO, einen alten Stalinisten, der wahrscheinlich gezwungen war, sich an die gegenwärtige Sicht der Partei auf seine Geschichte zu halten. Als er einmal über die stalinistischen "Exzesse" sprach und natürlich alles, Beria, den stalinistischen Führer der Staatssicherheitsorgane, beschuldigte, gab er buchstäblich folgendes heraus: - Beria wollte seine Organe über die Partei und die Regierung stellen.
Wohin mit dem Hafen?
Ich war auf der Geburtstagsparty eines Mädchens. Obwohl sie 24 Jahre alt ist, sieht sie wie ein Pionier aus: zwei Schwänze, eine kleine Stimme, blau-blaue Augen usw. Vor dem letzten Gericht (Biskuit, mmmmm ... wurde ich in die Küche gerufen. Die oben erwähnten Zöpfe ragen hinter dem riesigen Kochbuch hervor und man hört das Schnurren: - Also, Zitronenschale, hmm-hmm, Puder, Ei, Herr-Herr, Portwein. Portwein?! Hör zu, geh, wenn nicht vpadlu, eh? .. - Ja! - Wer kann vor dem blau-blauen Blick stehen?! Ich ziehe meine Jacke an, gehe in den Supermarkt, kaufe eine Flasche, bringe sie mit Prunk in die Küche. !!! Der Kuchen ist fast fertig. - Also, zwei Esslöffel Portwein sollte mit ... gemischt werden - und plötzlich, den Talmud fallen lassen: - Hören Sie !!! Und hier ist es nicht geschrieben, wo man den Rest des Hafens setzt !!! Denkst du, wir haben dieses Problem bewältigt?
Gegengewicht
War auf Geschäftsreise in Barnaul. Wie ein Laden. Es gibt Stunden (Kinder) in Form eines Hasen. Das Zifferblatt auf dem Bauch, der Hase schüttelt den Kopf. Und wo ist das Gegengewicht? Wie, wo - zwischen den Beinen: die Karotte ist in der Zeit! P. S. Es gab auch andere Tiere, jedes mit etwas zwischen seinen Beinen baumelnd.
Chochma vom Notar
Die Arbeit eines Notars hat einen eigenen Witz. Am meisten Spaß - Aussagen mit der Erlaubnis, das Kind ins Ausland zu lassen. Unsere Eltern sind unser Stolz ... 1. Ein junges Paar kommt, um eine Erklärung abzugeben. Ich frage: Wer ist ein Kind, Sohn oder Tochter? Zur gleichen Zeit sagen glückliche Ehepartner Vater: - Sohn. Mutter: - Tochter Stumme Szene, der Gatte dreht sich langsam zu seiner Frau um, schaut sie lange an, dann sehr überrascht: - Du hast also auch eine Tochter ?! 2. Nochmal eine Aussage. Es ist ein Mann. Ich frage: - Was ist das Geburtsjahr des Kindes? Ein Mann kratzt eine Rübe: - Wie 1995. Ich sitze, tippe. Eingabe: - Nicht, vielleicht, 1994. Blätter, dann erscheint wieder: - Warte, kann ich meine Frau anrufen? - Bitte. Er ruft, lange Zeit interpretiert er die Mutter, was für ein Kind meint er, dann entscheidet er noch drei Minuten, wie alt er ist. Wir haben uns entschieden. Kurz gesagt, wenn er geht, fragt der Bauer klagend: "Und wenn es immer noch falsch ist, kann es repariert werden?" 3. Die gleiche Aussage. Eine Frau kommt, gibt eine Geburtsurkunde. Ich tippe und gebe ihr einen fertigen Text zur Überprüfung. Kommt: - Hier ist der Name des Kindes Almenia, und ihr Name ist Elmina. Ich bin überrascht, dass alles in Ordnung zu sein scheint, schaue ich auf das Zeugnis, es heißt auf Russisch: - Almenia. Zeigt sie. Sie sieht ihn stumm an, dann die Aussage, dann wieder ... Nach einer Minute sagt sie endlich: - Ely, und wir haben sie von Kindheit an Elmina genannt. 4. Der häufigste Fehler des Kunden: - Hallo, ich möchte eine Vollmacht für das Kind schreiben. - Weißt du, das nennt man eine Aussage - Nein, ich [freundlicher Onkel] sagte, dass ich das Kind anvertrauen sollte! - Nein, diese Form wird als Aussage bezeichnet! - Nein, ich brauche eine Vollmacht. - [müde, düster], nun, und wem vertraust du ihm? - [hübsch und fröhlich] Vasya Pupkin - [böswillig] brauchen Sie eine Vollmacht mit dem Recht zu verkaufen oder einfach nur zu benutzen? [stumme Bühne] Der Vertrag ist auf seine Art eine lustige Sache, aber es gibt wenige solche Kuriositäten. 5. Ein fünfjähriger Großvater kommt, sagt: - Ich will den Vertrag sichern! Er gibt mir ein Notizblatt, das ungefähr so ​​lautet: "Hachu Padarit, meine Wohnung, wo ich jetzt zu meinem Enkel Vasya Pupkin wohne, mein Schwiegersohn schikaniert und ärgert mich." Dann ist alles im Geiste. Er bittet uns, nur einen Stempel zu setzen ... Traurig, aber lustig.
Jugendliche
Wie Sie wissen, mögen erwachsene Männer verschiedene Frauen. Blondinen und Brünetten. Chubby Pampushkas und Kreationen sind dünn wie ein russischer Windhund.
Schönheiten und einfach wow. Die Mannigfaltigkeit männlicher Wünsche wird vollständig durch die Arten- und Unterartenvielfalt der Weibchen des vernünftigen Menschen abgedeckt, aber unter dieser Vielfalt gibt es eine kleine, flammende Insel.
Ich beeile mich, Sie zu enttäuschen - die Kreaturen, die auf dieser Insel leben, von einem großen Wissenschaftler entdeckt und beschrieben und von ihm poetisch "Nymphet" genannt, werden nicht Gegenstand unserer Unterhaltung sein.
Und jeder, der den verhängnisvollen Charme dieser unsterblichen Dämonen in Gestalt von kleinen Mädchen schmecken will, kann sich einfach dem großen Buch zuwenden, das sie wahrscheinlich lesen oder wenigstens einer seiner beiden schrecklichen Adaptationen zuschauen, denn persönlich kann ich mir kaum einen erwachsenen Menschen aus den letzten zwei Jahrtausenden vorstellen. Wer hätte nicht gehört, wer Lolita ist? Wiederhole diesen Namen, den Setzer, bis die Seite endet.
Wir, ruhige, gesetzestreue Bürger, die das Strafgesetzbuch mehr als alles andere achten, werden die philologische Biologie in Ruhe lassen und einfach eine Tatsache angeben: Junge, "kaum pubertierende" Mädchen in fast jeder Farbe und Konfiguration haben die fantastische Fähigkeit, erwachsenen Männern Vernunft, Geld und geistiges Gleichgewicht zu nehmen . Wir werden diese Mädchen sogar ihrer törichten Kindheit überlassen, sie aufwachsen lassen, einen Pass bekommen, die Schule beenden. Und vielleicht sogar aufs College gehen.
Und nur dann - nur dann! - Lasst uns ihnen unsere voreingenommene männliche Aufmerksamkeit zuwenden. Aber auch danach werden wir uns an die ganze Zeit erinnern, dass sie sehr kleine Kinder sind, trotz ihrer frechen langen Beine und trotzig kurzen Röcke, vulgären Ambitionen, dummen Verlangens, Erwachsene zu sein (nach zehn Jahren werden sie verstehen, dass ein Erwachsener bedeutet , alt, aber es wird leider unwiderruflich spät) und ... Und wir werden ihnen keinen Schaden zufügen. Lass sie wachsen.
Mutters Tochter
Schwanenhals, Gazellenaugen, Taubenschlag. Bröckeliges Haar, weder Pariser Farben noch amerikanische Lockenwickler kennend. Vielleicht sogar ein dicker Zopf an einen runden Priester, aber das, wenn Sie schon ziemlich glücklich sind. Es ist berührend verwirrt in seinen eigenen Gliedern, es liebt die "Korb" -Kuchen und aus dem sehr nahen Blick wird es langsam mit fleckiger feuriger Farbe gefüllt - beginnend mit kleinen transparenten Ohren und endend mit einer unbedeutenden, aber sehr vielversprechenden Truhe. Glücklicherweise weiß es seinen wahren Preis nicht. Tschüss.
Status. Der Teilnehmer.
KAP. Submissiv trägt halb kindliche Kleider bis zur Taille, ausgestellte Röcke und Schuhe an Nelken - kurz, alles, was ihre eigene Mutter in einer nostalgisch fernen Jugend verkleidet. Gleichzeitig gelingt es - trotz allem - unerträglich sexy auszusehen. HOBBYS. Literatur. Musik Geschichte. Kunst
Idol. Anna Achmatowa.
WIE MAN IMMUNIERT. Wie unter dem Deckmantel scheint dir diese "Ada" - entgegen der Meinung von Updike und Vonnegut - viel zeitlicher zu sein als die "Blasse Flamme". Alle Versuche des kleinen Mädchens, die faszinierende Diskussion irgendwie zu entwickeln und fortzusetzen, sollten mit einem dämonischen Grinsen und dem Satz beantwortet werden: "Hier wirst du erwachsen, dann reden wir."
WAS ZU GEBEN. Kitty. Du kannst Spielzeug spielen.
Wohin fahren? Zum Theater.
WAS JUNGEN ES LIEBEN. Clever und erhaben.
GESCHLECHT. Nun, wenn Sie Sex-Geheimnis schütteln verschwitzten mädchenhaften Palmen (in der Mitte der nächsten Premiere) und einen keuschen Kuss auf die brennende Wange (unter den Bögen des einheimischen Eingangs) ...
Aber im Ernst, es ist besser, sich keine Sorgen zu machen, Kumpel. Während Sie stöhnen, seufzen und Angst haben, ein unschuldiges Kind mit einer sorglosen Berührung zu beleidigen, wird in der Arena sicherlich eine zerfallene Jugend der abscheulichsten Art und ohne Gewissensbisse den Honigstock verderben, über den Sie so lange und ehrfürchtig erschüttert haben.
Probleme. Mama verbietet ihr, lange Zeit am Telefon zu reden und das Haus nach dem Programm "Gute Nacht, Kinder" zu verlassen. WAS WÄCHST. Blauer Strumpf. Oder eine tolle Hündin der höchsten Klasse.
RISIKO. Es ist möglich, sich nicht nur in der verhängnisvollsten Weise zu verlieben, aber eines schönen Tages sogar, um sich am Haus des Mädchens mit einem Blumenstrauß und dem idiotischsten Gesichtsausdruck zu befestigen - um zu wehen.
AUSGABE Spuck auf alles und blase für ihre Mutter. Sie ist übrigens auch woanders.
Status. Peteuschniza.
KAP. Ein rudimentärer Rock aus Kunstleder, ein säurehaltiges T-Shirt und eine unverzichtbare schwarze Strumpfhose mit einem unappetitlichen Stöpsel im Bereich des charmanten Gesäßes.
HOBBI.Anascha.
Idol. Vova, Spitzname Behemoth von einer lokalen organisierten kriminellen Gruppe.
WIE MAN IMMUNIERT. Mit einer Zigarette mit einem Filter behandeln und auf einem kühlen Auto fahren.
WAS ZU GEBEN. Fünf Dollar.
Wohin fahren? Im Glas.
WAS JUNGEN ES LIEBEN. Steil.
GESCHLECHT. Gefährlich. Junger, unternehmungslustiger Trash ist durchaus in der Lage, Sie mit allem zu belohnen, also vergessen Sie nicht, Kondome zu benutzen. Besser nur zwei.
Probleme. Wird Sie und Ihre Firma zu Ihrem Hippo führen.
WAS WÄCHST. Bahnhof.
RISIKO. Es kann leicht nicht nur Gonorrhoe, sondern auch Clonidin behandeln.
Ganz von hier aus folgt.
AUSGABE Kommuniziere niemals mit Kinderdungeons.
Kleine Sache
Nicht dass es sehr gut ist, aber sehr jung zu Krämpfen in der Brust. Es ist berührend, den modischen Ratschlägen aller Hochglanzmagazine auf einmal zu folgen, daher ist es ein bisschen wie ein Dorftrottel, nur sehr h und duftig. Primitive ist ungebildet und naiv, obwohl, wenn alle Bemühungen, die sie setzt, um auf der Ebene zu sein, direkt in die richtige Richtung, die Welt eine andere Maria Sklodowskaja-Curie sein wird. Zur gleichen Zeit ist es in einer erwachsenen Weise ziemlich praktisch, es funktioniert leicht mit großen Summen und ist absolut ernsthaft überzeugt, dass ein Mann, der kein Geld hat, kein Mann ist.
Status. Modisches Mädchen.
KAP. Jacke von Tommy Hilfiger Rock von MoscNino, karierte Strumpfhose Wolford, Jeans Stiefel Casadei Jeans Le Carains, Pullover von D & G Kofto Chka von DKNY und Kleid von Emrario Armam. All dies ist gefüllt mit Perlen, Glasperlen, Glockenringen, Rollen, Ringen und Überläufen - mit einem Wort - Sterblichkeit. Und voll.
HOBBYS. Party
Idol. Jean-Paul Gauthier.
WIE MAN IMMUNIERT. Werfen Sie einen Blick auf die Tür des Bentley, werfen Sie einen Blick auf die berühmten Uhren von Patek Rínírre, klicken Sie auf das Cartier-Feuerzeug und probieren Sie es mit einer weißen Belomor-Zigarette
Solche Babys sind durchaus in der Lage, die Schönheit von stilvollen sozialen Kontrasten zu schätzen.
WAS ZU GEBEN. Watch Tank von Cartier.
Wohin fahren? In Nachtclubs
WAS JUNGEN ES LIEBEN. Wohlhabend.
GESCHLECHT. Alles sollte langsam und schön sein, wie in einem sehr schlechten Film. Als Ergebnis wird es so viel Zeit und Mühe kosten, Reißverschlüsse, Bilderumarmungen, verlängerte Küsse und andere Grimassen und Sprünge zu lösen, aber das Mädchen, das nur darum besorgt war, seine Wäschemarke nicht gesehen zu haben, merkt kaum, dass es dir peinlich ist.
Probleme. Wir müssen uns immer daran erinnern, welche Schuhe sie zu einem Smoking tragen und welche zum Frühstück.
WAS WÄCHST. Ein treuer Ehepartner und tugendhafte Mutter. Seltsamerweise.
RISIKO. In einem schönen Moment werden Sie mit Entsetzen verstehen, dass Sie der Protagonist einer endlosen und dummen Werbung werden. AUSGABE Vergiss nicht, den Fernseher auszuschalten.
Unisex
Zerrissener Pony, ein kleiner sturer Kiefer, ein gestrecktes T-Shirt der Größe sechsundfünfzig und hässliche weite Hosen. Er raucht wie ein Hoffnungsloser, schwört wie ein Replayer, fährt auf Rollen (Skate, Surf, Bike, Schubkarre, etc.) - wie ein richtiges Kind. Aber unter den hässlichen Teenager-Lumpen, die geduldig auf die naturalistische schmale Taille, stumpfnasige Brüste und einen charmanten, alle feurigen, samtigen, eingesunkenen Mädchen-Bauch warten. Die Hauptsache ist, das Baby nicht mit ihrem erfrorenen Freund zu verwechseln.
Status. Ziehe den Kopf ab.
KAP. Dumm. Alles ist grob, ungeschickt, schwer, fünf Größen größer als es braucht, und es klebt auch eins aus dem anderen, wie die Blätter von jungem zottigen Kohl.
HOBBYS. Extrem
Idol. Schumacher und Anton Komolov mit MTV.
WIE MAN IMMUNIERT. Schütteln Sie die alten Zeiten und zeigen Sie den Kleinen, wie der Ball mit zwei Beinen geprägt wird. Hundertmal in Folge. Oder sogar einhundertzehn.
WAS ZU GEBEN. Dieses Mountainbike.
Wohin fahren? Wo sie laufen, springen und schießen.
WAS JUNGEN ES LIEBEN. Sport.
GESCHLECHT. Vielleicht sogar eine Gruppe eins, denn der kleine Junge war es gewohnt, das Rudelleben zu leben und seine Freuden und Probleme mit anderen Jugendlichen zu teilen.
Probleme. Angesichts der seltsamen Art, sich zu kleiden, vermuten einige konservative Bekannte, dass Sie ein heimlicher Homosexueller sind.
WAS WÄCHST. Sportlehrer in der High School.
RISIKO. Um dem schlauen Kleinen zu beweisen, dass das alte Pferd auch einen Gleitschirm fliegen und zwölf Meter ohne Taucherbrille tauchen kann, ist es nicht lange her, einen Herzinfarkt zu bekommen. Der wahre ist das Myokard.
AUSGABE Achten Sie auf Puls und Gewicht. Nur für den Fall.

MÄDCHEN AUF DIE ANMERKUNG.
Zweifel, was dein neuer Freund hat keinen Penis, nur ein Charakter? Und was sind seine geheimen Süchte? Wir müssen ihn in Liebesspielen beobachten: Was flüstert er dir ins Ohr, wie berührt er deine Brust? Schließlich, welche Haltung bevorzugt und wie sie sich verhält. Er ahnt nicht einmal, dass sich in diesem Moment Ihre gesamte Essenz Ihrem aufmerksamen Blick öffnet, wie auf einer Röntgenaufnahme. "Erstellen Sie eine Pose für sich selbst und haben Sie den Charakter, um es zu ertragen", sagte Daniel Harms.
<< Sandwich Maker >>
Lieblingshaltung: klassisch, << missionarisch >>: es ist oben, du bist auf dem Boden. Er mag es, dich mit der ganzen Masse zu kneifen, wenn du in einer horizontalen Position auf dem Rücken bist. Im Allgemeinen stellt sich ein typisches "Sandwich" heraus, bei dem Sie sich zwischen dem Körper und dem Bett befinden. Er mag sich selbst nicht bewusst sein, aber er wird durch die Tatsache geweckt, dass er von oben ist, was bedeutet, dass er den Ball regiert. Gleichzeitig versucht er normalerweise, in dein Ohrläppchen zu beißen oder mit einem leidenschaftlichen Kuss in deinen Nacken zu graben. Die Diagnose. Wenn er flink ist, wie ein Hase, wird er schnell befriedigt und fällt ab, bedeutet das, dass er furchtbar eifersüchtig ist, gierig und anfällig für momentane Freuden und generell ein schlechter Liebhaber. Er hat häufige Kopfschmerzen, wunde Lende, er raucht viel, neigt zu hartem Trinken, seine Idole sind der Trainer Romanzew mit einer Nippelzigarette und Jim Carrey. Wenn es sich langsam bewegt, seufzt und viel schwitzt, und Sie nicht mehr wissen, wohin es gehen soll, wenn nur alles schnell endet, ist das ein problematisches Exemplar, das sich selbst unsicher ist. Warten Sie nicht auf ihn so notwendig für Mädchen Worte, wie: << Ich fühle mich gut mit dir, Maus >> oder cool: << Baby, und du bist cool >>. Er ist nicht fähig zu Exploits und Experimenten.
<< männlich >>
Lieblingshaltung: << doggy-style >> oder << Roman horse >>. << Hund >> oder << Pferd >> das sind Sie natürlich. Und er << Hund >> oder << Tamer >>. Du versuchst ihn zu satteln, aber er versucht immer noch, sich von hinten anzusiedeln. Vielleicht peitschen Sie sich auf das Gesäß und ziehen hin und wieder an den Haaren. Die Diagnose. Wenn er << strikt << hin und her »liebt, mit Gewalt, lautlos und streng, wie Suworow, der sich entschieden hat, den Feind mit allen Mitteln zu bombardieren! Vor dir (oder eher hinter dir) ein gefährlicher Mann mit der Vergangenheit. Diese Art von großem Nervenkitzel aus dem << Sieg >>: Der Partner ist auf allen Vieren. Aber gleichzeitig kann er sein Doggy mit seiner ganzen "Kobelina" Seele wirklich lieben. So zu lieben, dass das Leben von seinen Liebesfesseln nicht frei wird. Ein anderer Liebhaber dieser Pose ist ein Romantiker, der Variationen über das Thema "Hüften drehen" liebt, sie nach links und rechts bewegt, die Hände mit ihnen schwingt, wie Flügel, singen, sagen wir, << Ave Maria >>. Das mag ein merkwürdiger Charakter sein, um zu kommunizieren, aber ein Feigling, der bei dem Gedanken zittert, dass man in die Augen eines Mädchens schauen muss, wenn er sich ihr gegenüber sieht. Er liebt es sehr oft mit verschiedenen Mädchen. Eine Art Sammler von weiblichem Arsch, die im Gegensatz zu den Augen und Lippen "schweigen". Es ist einfacher. Romantik mag keine Schwierigkeiten, läuft vor Verantwortung weg. Er isst Schokolade, trinkt starke Getränke, spielt in einem Casino.
<< Estet >>
Lieblingshaltung. Es kann einige von ihnen geben, aber sie sind alle aus dem Bereich der unglaublichen Balanceakt mit einer Reihe von verschiedenen verwandten Feinheiten. Das heißt alles außer traditionellen Vorlieben. Während des sexuellen Kontakts fängt es an, dich zu "Knoten" zu verdrehen, versucht, in der Lotusposition zu sitzen, dehnt sich zu Spaltungen aus, arrangiert existentielle sexuelle Erfahrungen. Die Diagnose. In der Regel ist dies ein Ästhet, der sich nach Tantra sehnt, alternative Musik hört und oft nicht weiß, was er im Leben will. Ja, vielleicht, nur eine Flucht vor Langeweile, Tradition und Lebensfreude. Weil er unglaublich egozentrisch, eitel und ehrgeizig ist. Das Zentrum seines Universums ist er selbst. Entscheiden Sie sich, bei ihm zu bleiben, erwarten Sie keine Sorgfalt und Aufmerksamkeit und seien Sie bereit, seine Launen, einschließlich der sexuellen, zu erfüllen. Die einzige Tugend ist unglaubliche Sauberkeit.
<< Trainer >>
Lieblingshaltung: << Katze am Baum >>. Das heißt, Liebe << in Gewicht >>: Sie beide stehen, Sie hängen daran, umklammern Sie es mit Ihren Beinen um die Taille. Er hebt dich auf, "hängt" an sich selbst und beginnt sich mit Gewalt zu bewegen. Er tut es heftig und schreit wie Tarzan (der echte, nicht der, der der Vater des Kindes Natascha Koroleva ist). Kann es am großen Spiegel tun, um dich zu bewundern. Ja, ja, zuerst einmal. Und dann Sie, wenn Sie perfekt gefaltet sind. Die Diagnose. Verrückte Narzisse. Meistens sind diese in Bodybuilding, Fitness, Tennis beschäftigt. Und Bodybuilder gehen zu Menschen mit Komplexen, die zunächst unzufrieden mit sich selbst sind und sich dann aufgrund vorgebeugter Muskeln zu sehr in sich selbst verlieben. Er ist unglaublich polygam, kann nicht ein oder zwei Mädchen genießen, er braucht unbedingt ein Dutzend oder zwei, und sicherlich Schönheiten. Er wird dich dazu bringen, die Wohnung mit seinen Nacktfotos aufzuhängen, ihm ein Meer von Komplimenten zu erzählen, mit ihm sein Proteinessen zu essen, was für Bodybuilder notwendig ist. Er hört auf harten Stein, Zemfira, trinkt keinen Alkohol oder raucht. Das ist wahrscheinlich ein Plus. Aber von ständigen Belastungen auf dem unteren Rücken, aufgrund der Tatsache, dass er die "Katze" Position bevorzugt, kann ein Freund Probleme mit der Wirbelsäule haben, er kann an Verstopfung leiden.
<< Brezel >>
Lieblingshaltung: auf der Seite. Er dreht dich auf die Seite, legt sich hinten hin, kuschelt sich ein und "steckt" in die Kurven deines Körpers ein. Es stellt sich heraus << Pretzeldek >> oder
<< kalachik >> als jemand. Fast genauso kann es sein, wenn er dich an sein Gesicht wendet. Er genießt langsames und tiefes Eindringen in dich, umarmt ihn fest, flüstert etwas. Die Diagnose. Er war gewohnt, Kuchen und weiche Hauspantoffeln zu erwärmen, einen gemessenen Lebensrhythmus, so dass "alles in den Regalen steht", so dass der Orgasmus pünktlich eintreffen würde und im sexuellen Kontakt alles vorhersehbar war. Typ Sissy oder langweilig verheiratet. Mühsam wie Karl Marx zur Zeit der Arbeit am << Kapital >>. Wenn das Schicksal dich antreibt, wirst du ein Leben << nach Capital >> watch >> mit seltenem Sex auf der Seite haben.
<< Universal >>
Lieblingsposition: Alle! Er ist einzigartig: ein frecher Mensch wie ein Husar und karitativ, wie ein Aristokrat; unhöflich und zart; mutig und schüchtern, unberechenbar. Die Diagnose. Solch ein Mann ist ein universeller Liebhaber. Seine Hauptleidenschaft ist die Lieferung von Vergnügen an seine geliebte Frau. Er wird sie befriedigen und wird sich selbst nicht vergessen. Was für eine Pose für ihn zehnten. Wenn er also liebt, wird er für Sie Opfer bringen. Für eine lange Zeit reicht es jedoch kaum aus: Es gibt so viele Objekte zum Gottesdienst
Fehlende Rechte
Ich reise von Berdsk, Heimat meiner Heimat Nowosibirsk, ich rauche, ich höre Musik, sie halten auf dem lausigen Hügel an, mir ist es egal, alle Unterlagen sind in Ordnung, die Stimmung ist gut, ich gehe raus - ich sage zur Milonera:
- VORRANGIG!
Ich fange an, die Dokumente zu bekommen. Vollmacht, Zulassungsbescheinigung des Fahrzeugs, Versicherung .... RECHTS. Halt wo sind sie? Durchgang durch die Taschen, der zweite Durchgang, krampfhafter ... Nein. Das Gehirn versucht sich zu erinnern, scheitert aber. WO? Milzoner ist glücklich, aber wie immer zeigt er es nicht, seufzt, schlurft von einem Fuß auf den anderen. Ich wähle meine Frau und frage, ob sie Rechte auf dem Tisch sieht, sie sagt nein, und REMEMBER, ging vor ein paar Tagen auf die Eisbahn, nahm Schlittschuhe, hinterließ das Pfandrecht - ich nahm es nicht. Weiter, wie immer, der Parkplatz, gut, wir werden gehen, Ihre Sätze, 200, Protokoll in der Hand, mneem Stück Papier, 400, UUUU, Nuuuu, 500. OK! Am Morgen - auf der Eisbahn, gibt es keine Tanten mit Miete, es gibt einen Onkel, der von einem Problem durchdrungen ist, ich habe ihm gesagt, dass er für 500 Pfund auf Schlittschuhen skaten hat, er hat gelacht. Gefunden die Schlüssel, gesucht - nein, er ruft die Tante aus der Miete, sie sagt, dass sie nie etwas richtiges gesehen hatte, frage ich die Schlüsselfrage:
- Wo setzen Sie normalerweise ein Versprechen, sich in den Tisch oder in ein Paket mit Schuhen?
Antwort:
- Nein, nicht in der Tasche, leg es direkt in die Schuhe ...
Zweite Verzögerung ... Ich ziehe meinen rechten Schuh aus. Die Augen des Onkels sind so groß (er hat nicht gehört, was sie mir am Telefon gesagt hat). Ich nehme den Stiefel raus ... OUT!
Gentlemen Autofahrer ERINNERN Sie sich, dass verlorene Rechte nicht nur in Ihren Taschen fummeln müssen, sie können an den interessantesten Plätzen sein! Ich stehe vor diesem Reptil, er scheidet mich und die Rechte - im Schuh ...

Beschilderung
Ehemann erzählt. Sobald er nach einem Büro gesucht hat, war es für die Arbeit notwendig und hat deshalb auf die Zeichen geachtet. Und hier steht das Gebäude, alle Zeichen hängen dicht beieinander. Da ist eine breite Doppeltür, deren Klappen offenbar in ihr Büro führten. Über dem linken Flügel in hellen Buchstaben wurde "INTIM" geschrieben. Rot auf Schwarz. Über dem rechten Flügel bescheiden präsentiert "Lombard".
Der Gesamteindruck ist ein intimer Pfandhaus. Ich frage mich, welche Werte du da durchgehen kannst?

Straßenbahn verschütten
Gerade erst ist die Straßenbahn gefahren. Der Tag war nach einem Urlaub, an den ich mich definitiv nicht erinnern kann. Wir gehen und dann, vorbei an der Kurve, wird die Straßenbahn dramatisch langsamer. Die erste Tür öffnet sich, der Schaffner läuft aus und dann sieht jeder, wie der Dirigent ins Innere der Straßenbahn stürzt, aber mit einer riesigen Seitenwand aus der Straßenbahn. Dann ritten alle kaum noch ein Lächeln auf seinem Gesicht.

Letzter Ausweg
Es ist nicht das erste Jahr, in dem ich (mit Gottes Hilfe) ein freiberuflicher Computerberater der Diözese Rostow war. Ein gutherziger Mann, ein kluges und außergewöhnliches Talent, der L.P.s Büro mit ehrfürchtiger Ehrfurcht bedient, behandelt ihren Computer und ist bereit, für ihn zu beten.
Ich brachte ihr bei, es zu benutzen, und sie arbeitet selbstbewusst, aber sie kann ihre Panikangst vor der Technologie nicht überwinden. Für irgendeine Kleinigkeit ruft sie mich an und ich beklagt mich mit einer Stimme voller Verzweiflung und Angst über "katastrophale Probleme". Ich muss immer mit den Worten antworten:
"Mein lieber L. P., beruhigen Sie sich und sehen Sie in der richtigen Reihenfolge: was ist passiert, was Sie getan haben und was Sie tun müssen."
Heute, wie üblich, begann L. P. zu jammern. Heute ist das Papier im Drucker gestaut und kann nicht entfernt werden. - Kann nicht? Ich habe dir schon gesagt, wie man in diesem Fall handelt. Was hast du gemacht?
- Ich hob den Deckel und ich hatte nicht genug Mut.
- Was dann?
- Ich habe Pater Alexander angerufen, aber er konnte die Zeitung auch nicht herausnehmen.
- Es tut mir leid. Was dann?
- Ich habe Nikolai dem Angenehmen gebetet.
- Und es hat nicht geholfen?
- Ach, nein, Gott verzeih mir.
- Was dann?
- Dann habe ich beschlossen, dich zu stören ...

Knödel kochen
Mein Freund, Spitzname Herzog, studierte an der Universität von Minsk, er hatte einen schwarzen Mitschüler. Im ersten Jahr wurden sie Freunde, sie lebten in benachbarten Wohnblocks.
Eines Tages, von einem anhaltenden Hungergefühl gequält, hörte Duke ein Klopfen und ging, um die Tür zu öffnen. Hinter der Tür stand selbst du weißt wer - das notorische Schwarz (ich erinnere mich nicht an seinen Namen). Er hat gesagt:
- Sasha, ich kaufte dieses russische Gericht - Pi ... Pilsen. Aber ich weiß nicht, wie ich sie vorbereiten soll.
Überwältigt von freundlicher Sympathie und Magensäften schleppte Duke den Neger glücklich mit einer Packung Knödel in die Küche.
- Schau. Wir nehmen einen Topf, füllen ihn mit halbem Wasser, salzen ihn ein wenig und zünden ihn an. Sobald das Wasser kocht, Knödel werfen.
Alles wurde genau gemacht.
- Nun, wenn die Knödel gefüllt sind, müssen Sie folgen: diese Knödel, die auftauchen, fangen und zurückwerfen, hier in diesem Teller. Das ist schlecht. Nach 10 Minuten am Boden bleiben - fertig zum essen.
Die Anweisungen wurden befolgt, und ein Dutzend Knödel waren auf dem Teller. Ungefähr so ​​viel wie in der Pfanne gelassen. Ein schwarzer Freund verpflichtete sich, der Müllabfuhr verdorbene Knödel zuzuordnen, aber besessen von internationaler Solidarität und innerer Hungersnot, rief Herzog:
- Nein! Lass es mich nehmen - auf dem Weg, und du brauchst meine Aufsicht nicht mehr.

Radierer Heute wurden zwei neue Buchhalterinnen eingestellt.
Vielleicht, als Buchhalter, sind sie gut, aber als PC-Nutzer ist es einfach schrecklich. Die Quintessenz: In der Steuer gab Diskette mit dem Programm.
Am Ende des Monats sollte die Buchhaltung alle Berichte auf Formularen von dieser Diskette zu Steuern vorlegen. Und alte Dateien von einer Festplatte zu löschen. Ich zitiere einen wörtlichen Text aus einer Hilfe von einer Steuerdiskette: "... Berichtsdateien für den letzten (letzten) Monat müssen mit der Löschtaste von der Diskette gelöscht (gelöscht) werden." Was war meine Überraschung, als ich auf dem Tisch alle zerkratzten Disketten und Tastaturen ohne die Delete-Taste sah.
r. s. Morgen müssen Sie ein Modem kaufen / installieren, sonst werden sie dort etwas "löschen"; -)

Höre Radio
Diese Geschichte, so sagen sie, fand vor zwanzig Jahren im Militärkrankenhaus der glorreichen Stadt Jekaterinburg statt, wo entweder ein junger Leutnant in Behandlung oder Vorbeugung kam. Nun, es gibt keine Notwendigkeit darüber zu reden, wie "schick" die Schutzzauber in unseren medizinischen Einrichtungen (und sogar in jenen Tagen) arrangiert sind, weder Sie noch der Fernseher, noch das Radio - ist langweilig ... Wie Sie jedoch wissen, "das Bedürfnis nach Erfindung ist schwierig" - und eines Tages, nachdem er vom Druck über alle verfügbaren Printmedien gelesen hatte und allmählich in eine unglaubliche Sehnsucht verfallen war, entdeckte der junge Mann eine interessante Eigenschaft des üblichen sowjetischen Elektrorasierers - wenn man ihn in eine Steckdose steckt (ich sage nicht genau was : regelmäßig oder Radio), dann können Sie erfolgreich Übertragung Mutter einheimischen Radiosender „Majak“. Es war hinter dieser bedeutungsvollen Beschäftigung (der Elektrorasierer ist am Ohr befestigt, auf dem Gesicht ist ein Ausdruck der düsteren Konzentration) und der behandelnde Arzt hat den Leutnant gefunden und hat natürlich eine völlig natürliche Frage gestellt:
- WAS MACHEN SIE?
Ich erhielt sofort eine nicht weniger logische Antwort:
- Ich höre Radio ...
Stille Szene ... Dann erwischte der junge Mann sich und fing den ängstlich-argwöhnischen Blick des Doktors ab: - Doktor, Sie denken einfach nicht, was ... Nehmen Sie das, hören Sie selbst zu - und geben Sie dem Arzt das Rasiermesser. Er legt es ans Ohr, aber als eine Sünde, in der Übertragung einer Pause, oder vor den Signalen der genauen Zeit, oder etwas anderes, nun, es ist egal ... in einem Wort - Stille ...
- Taaaaaaak ... Ho-Ro-Shoooooo ...
- sagte der Arzt und gab dem Patienten ein Rasiermesser ...
Und dann gab es einen Zirkus, lange Zeit musste der unglückliche Leutnant beweisen, dass er kein Kamel war, aber, sagt man, alles endete gut, nur für eine lange Zeit ging dieses Rad zur Garnison ...

Präsentation
Witz vom festlichen Abend bei meiner Arbeit. Zur Klarstellung werde ich sagen. dass unser Unternehmen hauptsächlich in der Entwicklung von Buchhaltungssoftware tätig ist, ... Die Präsentationsabteilung zeigt ihre Leistung. Am Ende tritt eine bestimmte Dame auf, die eine neue Version des Programms darstellt. Hinter mir ist ein Flüstern von Programmierern zu hören:
- Gott bewahre, das gleiche Programm wird schrecklich sein ...
Als sie dies hören, tröstet eines der Mädchen des nahen Dealers sie:
- Nichts, die Hauptsache ist, dass der gleiche Verkäufer war ...
Dann machte sich das Getränk bemerkbar und ich ging ins Bett ...

Unverschämte rote Katze
Ich war geschäftlich in Moskau und wir gingen mit einem Freund auf den Friedhof von Vagankovo. Wir gingen nach Vysotsky, naja, und dann gehen wir die Allee entlang. Und wir beobachten in der Mitte der Gasse eine riesige rote Katze. Er lungerte, brach unter der Frühlingssonne zusammen, zufrieden mit dem Leben. Sie begannen, die Katze zu kratzen, also, er fiel völlig zusammen, drehte sich auf den Rücken, legte den Bauch hinein und streckte die Beine aus wie ein Seestern. Wir haben mit ihm gesprochen und sind weitergegangen. Und wir sehen: Drei Hunde kommen uns entlang der Allee entgegen.
Sie sahen die Katze immer noch oben liegen, einer der Hunde bellte etwas, wie:
- Und wer ist pi # dyule?
Und sie gingen sofort in den Galopp. Die Katze reagierte sofort, sprang mit einem Sprung auf die Füße und rutschte hinter den Zaun des nächsten Grabes. Nach einer Sekunde erschienen die Hunde an der Stelle, wo die Katze gerade Glückseligkeit hatte. Sie verlangsamten ihre exponierten Pfoten. Es kam uns sogar vor, als könnten wir das Quietschen von Bremsen hören und den Geruch von brennendem Gummi spüren. Die Hunde drehten sich um den Zaun herum, zwei auf einer Seite, die dritte auf der anderen. Sie eilten dorthin, trampelten, fluchten und dann ... Eine Katze kam hinter dem Zaun hervor. Er schaute über seine Schulter und es stand auf seinem Gesicht geschrieben:
- Gut, Leute, du spielst hier, und ich muss gehen, ich bin im Geschäft. ABER UNERSCHÖPFLICH!
Und diese unverschämte Tasse nicht, ist nicht davongelaufen, er hat entlang der Allee GOT, es ist wichtig und gemächlich. Und die Hunde durchsuchten weiterhin den Zaun ...

Der Goblin Es gab, und vielleicht auch jetzt, in Akadem (der Stadt Nowosibirsk) solch eine Person - den Goblin. Eine Art von, Sie wissen, Witz, Autodidakt. Er sah immer düster aus. Aber mit einem Sinn für Humor ist alles in Ordnung. Also gab es eine solche Geschichte über ihn.
Ich muss sagen, dass im intimen Leben des Wohnheims - das Konzept ist sehr bedingt. So wussten zum Beispiel über Leszhego Mädchen, dass er (ich zitiere, wer diese Freundin getestet hat) "ein guter Mann ist, aber er endet schnell." Also, Goblin kommt zu einer entfernten Bekanntschaft. Sehr betrunken. Sie geben immer noch nach. Und er sagt zu ihr mit menschlicher (noch) Stimme:
- Nun, was, Mutter, lass uns ficken, als Gott geschickt hat?

Heterodyne
Während des Unterrichts in der Militärabteilung war lustig ... Captain (jetzt Major) Levshin wollte sicherstellen, dass Roma Pankin, ein Student, nicht das Wissen (wir hatten so eine sehr bunte Persönlichkeit).
- Was ist das? - Er fragte, einen Zeiger auf das Quadrat mit dem Buchstaben "G1" auf dem Blockdiagramm des Superheterodyn Empfänger P-250 M stochern. - Heterodyne! - Roma antworteten fröhlich, hörten jemandes Hinweis.
- Und was ist es dann? - fragte Levshin, der ebenfalls ein gutes Ohr hatte und auf die Box "G2" zeigte.
- Geter-zwei! - Roma hat es vermutet.
Ich habe noch nie ein so glückliches Gesicht vor Levshin gesehen. :)
- Für was ich die Armee liebe, so ist es für diese Witze! - Sagte er, als der fünfminütige Angriff des Gelächters im Publikum endete und seinem geliebten Studenten eine verdiente Note gab.

Der Schulleiter und Peter Wir alle sind einmal in die Schule gegangen. Und jeder kennt dieses schreckliche Wort - ZAVUCH. Ich weiß nichts von dir, aber Unas in der Schule 882. Tamara Grigorjewna, die Schulleiterin, hat ihre Position für alle 200% ausgearbeitet. Jetzt die Geschichte selbst: Einmal wurde ein Geographielehrer krank. Aus heiterem Himmel. Niemand warnte. Nun, wir waren entzückt - es gibt keine Lektion, es gibt niemanden, der das geografische ersetzt ... Ja, jetzt!
Wir blicken den Korridor in unsere Richtung entlang, klein und zornig kratzt Tamara mit voller Kraft. Nun, wir denken ... Und die Wahrheit ist ...
In der Klasse ti-iho. Selbst die Fliegen fliegen nicht - sie haben auch Angst. Über den Tischen wird eine ruhige Stimme ohne Intonation gesendet. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем фольклор. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя...
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л#-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что бы не дай Бог не засмеяться, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой же происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛ#ПУ покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.