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Mein Blog: Witze Witze lustige Geschichten


Noch ein Bus
Ich ging am Freitag zum Onkel aufs Land im Dorf. Der Besuch wurde von einem reichlichen Trankopfer begleitet. Am Sonntagnachmittag wurde beschlossen, nach Hause zurückzukehren. Iwanowitsch und ich gingen zur Bushaltestelle, die auf der Straße war, aber über das Feld. Nachdem wir bereits die Hälfte des Feldes passiert hatten, bemerkten wir plötzlich, dass der Bus, der uns fahren sollte, abfuhr, aber eindeutig ohne uns. Nächste zwei Stunden später. Komm zurück, Zapadlo. Ich sage: - Iwanowitsch, hab keine Angst. Ich kenne die Orte hier. Wir fahren zum nächsten Dorf, km 1,5, wo jede halbe Stunde Busse zum Bahnhof fahren. Kurz gesagt, lass uns gehen. Habe einen Halt gefunden. Steh auf, rauche, warte. Wir rauchen, wir warten, wir stehen. stand wahrscheinlich ungefähr eine Stunde. Plötzlich kommt eine Oma vorbei und fragt unauffällig: - Leute, wartet ihr hier zufällig auf einen Bus? - Ja Ja! Oma selbst, wann wird er gehen? Und dann gibt es keinen Zeitplan. - Eigentlich sind die Jungs seit zwei Jahren nicht mehr hier ... Ivanovich war sehr glücklich ...
Einen Patienten besuchen
Zwei Freunde (einer von ihnen ist meine Frau, der zweite weiß es auch sehr gut) beschlossen, eine kranke Freundin zu besuchen. Alle drei Natasha, also nennen wir sie einfach Zwei Freundinnen und eine Kranke. Der Patient war wirklich krank, hatte eine Erkältung, die Temperatur war über 38. Nach einiger Zeit langweilte ich mich alleine und bat um einen Besuch. Ölgemälde: Zwei Freundinnen sitzen am Tisch und wetteifern um ihr Mitgefühl. Der Patient eilt zwischen Herd, Tisch und Kühlschrank und bedient Freundinnen. Außerdem schafft sie es immer noch, auf Sympathie für sie zu reagieren. Meine Ankunft fügte nur ihre Arbeit hinzu. Infolgedessen wurde der Patient nach zwei Stunden und 2 Litern Wein viel besser. Alle gesunden Menschen tanzten und sangen Karaoke.
Witz über Chukchi
Ich arbeite als Manager und kommuniziere mit diensthabenden Kunden. Kunden kamen - Jakuten. Das heißt, laut Pass - wie Ivan Ivanovich Gorokhov und nach den Gesichtern - die gegossenen Mongoloiden aus dem Geschichtslehrbuch. Die Menschen sind alles andere als gebrechlich. Teint wie der neue Russe. Goldnüsse an den Fingern. Turner mit Hosen - Schnurrbart wie Menschen. Und jetzt sitzen sie mit dem Rücken zur Tür zum Arbeitszimmer. und sie reden mit mir Und bei vielen sozusagen. Kollektive haben Persönlichkeiten. was jeder hört, welche Geschichten erzählt werden. Und eine solche Person wird ihn Alexei nennen - erscheint an der Schwelle meines Büros. und platzt mit Bierflaschen heraus. Die Gäste und mich zu sehen, ihre Gesichter nicht zu sehen - sie mit dem Rücken zu ihm - schreit plötzlich: - Max! Ich habe keinen neuen Witz über Chukchi gehört !!! Die Gesichter meiner Gäste drehen sich zu ihm - und entsetzt sieht er zwei Tschuktschen-Maulkörbe - die neuen russischen Jakuten. und ihr Interesse daran, einen Witz zu hören. Also Alexey. Der Kiefer fällt langsam und die Haare auf dem Kopf steigen. Ich habe die Situation nur ein wenig entschärft. Sagte: - Alexei, denken Sie daran, dass Sie bereits einen Witz erzählt haben. Es wurde gelacht - ungefähr 30 Minuten.
Quark mit Rosinen
Es war mein kleiner Sohn, ungefähr zwei Jahre alt, und wir lebten in einem Hostel (1994). Insekten leben neben Studenten immer in Schlafsälen. Darüber hinaus ist der Sohn ein geselliger Junge und war sowohl mit dem ersten als auch mit dem zweiten gut vertraut. Aber mit den Produkten wusste ich wenig und nicht mit jedem (1994 - Gesamtdefizit). Er hatte die Gelegenheit, "Curd Mass with Raisins" zu probieren. Der junge Zoologe schaute auf den Teller und stellte fest: - Fliegen! Wir beeilten uns zu beruhigen: - Was bist du, hey, es sind keine Fliegen. Dann fragte "Zayinka", erfüllt von edlem Zorn und zitternden Lippen: - Ta-ra-kaaa-nah ?! - Nein, was bist du? Das sind Rosinen! - Wir beeilten uns zu erklären, um die Fortsetzung der zoologischen Interpretationen zu vermeiden. - Fu! Rosinen! - sagte "Zayinka" zimperlich, weil er mit einem solchen Tier nicht vertraut war. Und er weigerte sich rundweg, sich kennenzulernen, egal wie wir versuchten zu überzeugen. Und als wir versuchten, anhand eines persönlichen Beispiels zu zeigen, wie lecker es ist, fiel unsere Bewertung stark und wir befanden uns neben den Einheimischen Australiens und Afrikas, die lebende Würmer essen.
Bearbeiten
In der glorreichen Stadt Obninsk, Russland, gab es im Jahr 92 einen Fall. Die Obninsker Zweigstelle des Moskauer Instituts für technische Physik (MEPhI) war seit der Antike dort und wurde 1985 erfolgreich in das heute funktionierende und sogar recht anständige Obninsker Institut für Atomenergie (IATE) umbenannt. Daher gibt es im IATE ein halbes Seminar / eine halbe Vorlesung zu einem Computerthema. Ich (der Lehrer) spreche über die Funktionen und Schwierigkeiten beim Erstellen einer Benutzeroberfläche in gutem und gutem Russisch. Als Beispiele zitiere ich alle Arten von Standardbeschriftungen auf den Schaltflächen der TurboXXX-Tasten und sage, dass es nicht immer einfach ist, eine gute Übersetzung zu finden, die auf die Schaltfläche passt und von einem russischen Benutzer definitiv verstanden wird, weit weg von der Welt der Bytes und Dateien. Die Gruppe, die ich damals hatte, war klug, aktiv und die Mädchen waren da - schick sie einfach zumindest sofort zu den Topmodels. Und hier ist eine solche Krasulya von der Rezeption, die zum Vortrag beitragen und aktiv sein möchte. Ich schwöre bei Gott, eine unschuldige rhetorische Frage: Wäre es richtig, Change wörtlich zu übersetzen, wie man sich verändert? gibt ein Stichwort - Ja, in der Tat ist nicht klar, mit wem .... Der gesamte männliche Teil der Gruppe kroch unter die Tische und versuchte dann immer, die Benutzeroberfläche der Mädchen zu überprüfen (zusätzlich zu ihrer Verwendung für den beabsichtigten Zweck) ...
Aufgeregt intelligent
Es gab eine Zeit, in der ich an einem wissenschaftlichen Institut der Akademie der Wissenschaften arbeitete. Und eines Morgens betritt sie das Labor - eine Intellektuelle in der dritten Generation, die bis zum Äußersten verfeinert wurde und gleichzeitig unter sechzig ist. Und sie ist sehr aufgeregt. Und er sagt zu mir: - Kannst du dir vorstellen, ich bin gerade ROT IM RÜCKEN !!! Es stellte sich heraus, dass jemand in ihre Lada eingetreten war.
Marburg Bier
Es war der Fall in der glorreichen Stadt Marburg, wo ich 1995-96 die Gelegenheit hatte, zu studieren. Unsere Hauptbeschäftigung war natürlich das Trinken von Bier zu Hause und in örtlichen Pubs („Kneipps“), die in Marburg dreimal so viele sind wie in meiner eigenen 1,5-millionsten E-Burg. Einmal musste ich mit meinem Kameraden in den Armen einen Ausflug zu einer örtlichen Brauerei machen. Für ein solches Ereignis habe ich zwei Tage lang kein Bier getrunken, da ich in solchen Fällen eine obligatorische Verkostung erwartet hatte. Erwartungen wurden nicht getäuscht. Am vereinbarten Tag versammelte sich eine kleine Menge älterer Studenten (Deutsche) in der Nähe des Brauereigebäudes, dem wir uns ebenfalls anschlossen. Nach einer einstündigen Besichtigung der Brauerei unter Beteiligung ihres Direktors wurden alle zu einer Verkostung eingeladen. Alles ist dekorativ mit einem Snack. Der Direktor stieß auf die Entwicklung kleiner Unternehmen an und los geht's. Einfache deutsche Studenten verwandelten sich vor ihren Augen in gewöhnliche Lithrobolisten. Der Regisseur auch ziemlich schlecht. Wir sind nicht zurückgeblieben, sondern haben versucht, uns im Rahmen zu halten. Zu dieser Zeit schrien die Deutschen bereits laut, schnappten sich ein paar Studenten nach prominenten Orten und waren bereit, Volkslieder zu singen. Nach einer Weile war das Bier im Fass des Verkostungsraums vorbei. Das Volk forderte die Fortsetzung des Banketts. Mit der Sanktion des Direktors machten die Leute einen Ausflug zum Lagerhaus und schleppten noch ein paar Kisten ... Die Gesetzlosigkeit dauerte fünf Stunden. Ich spürte bereits einen Überlauf und zog nach Hause. Aber das lustigste ist mir am Morgen passiert. Als ich morgens in einem schrecklichen Zustand aufwachte (schließlich hatte ich den schlimmsten Kater vom Bier), ging ich gedankenlos um 9:00 Uhr zu einem Paar (was Sie mit einer Mahlzeit nicht tun werden). Das Essen im Bus macht mich also krank, mein Körperzustand, wie eine erhitzte Flasche Champagner. Bei dem bloßen Gedanken an Marburg-Bier, Bier im Allgemeinen und jede Flüssigkeit beginnt der Magen reflexartig zu vibrieren. Und irgendwann überholt der Bus das Auto, das in Archin-Buchstaben geschrieben ist ... natürlich ja ... MARBURG BIER. R. S. Ich habe es sehr erfolgreich geschafft, aus dem Bus zu springen und meinen Magen in einem nahe gelegenen Park zu leeren ...
Neue Zahlungsweise
Wir hatten eine Frau, die die Worte katastrophal verwirrte. Zum Beispiel ist eine ihrer Perlen "zwanzig Fahrten von hier". Aber hier ist ihr größtes Meisterwerk - etwas zu erzählen, anstatt "Ich habe meinen ganzen Urlaub dafür gegeben", platzte heraus - "Ich habe alle meine Perioden gegeben." Die Leute waren zuerst erstaunt. und dann lachte er lange und geschmackvoll und tauschte Meinungen aus - hier ist jetzt diese Zahlungsweise.
Morgenteekanne
Meine Frau und ich hatten eine Tradition: Am Morgen, als der Wecker klingelte, stand einer von uns auf und schrieb eine E-Mail. Der Kessel pfiff und legte sich wieder hin. Und als das Wasser zu kochen begann und in der Wohnung ein ohrenbetäubendes Pfeifen ertönte, wachten wir endlich auf und machten uns bereit für die Arbeit. Nach dem etablierten Algorithmus handelte ich also an einem schönen sonnigen Morgen - ich sprang auf, stellte den Wasserkocher ab und ließ mich fallen. Schlief ein. Ich wache aus der Tatsache auf, dass die ganze Wohnung in Rauch ist - ein gewebter Strohhalm, der am Boden des Kessels klebt. Nun, ich warf ihre Hand in die Spüle, fluchte, stellte den Wasserkocher auf einen anderen Brenner (das Reinigen des Mülls war nicht Teil meines Morgenplans) und ging, um zu tanken. Schlief ein. Ich wache aus der Tatsache auf, dass die ganze Wohnung in Rauch ist. (Frau schläft) Ich renne in die Küche, wo sich herausstellt, dass ich ein ganz anderes Brennerdrittel eingeschaltet habe, auf dem eine gusseiserne Pfanne mit den Resten unseres Abendessens stand ... Aber das ist alles Müll. Ich nahm ihre nackten Hände ...
Nachtpferd
Wir hatten eine Sekretärin in unserer Firma, die so hübsch war und nur einen Kopf abschoss. Ihr Werbespot ruft sie an und sagt: - Tanya, Sasha und ich fahren am Mittwoch mit einem "Nachtpferd" nach Moskau, bestellen uns Bahntickets. Tanya geht und kehrt nach 5 Minuten zurück. Mit besorgtem Gesicht sagt sie zu dem Regisseur: "Tatyana Alexandrovna, es gibt keinen Zug wie ein Nachtpferd."
Kätzchen an wen?
Aus einem Dialog in ICQ: - Für wen ist ein Kätzchen? Hohe Qualität. Fast keine Verwendung, insgesamt 2 Monate. Bevorratet. Es gibt Wolle (eine fröhliche schwarz-weiße Farbe), Pfoten (4 Stück), einen Schnurrbart (unlesbar) und einen Bengel (eingebaut). Das Subjekt hat die Funktion, auf die Toilette zu urinieren, auf dem Fernseher zu liegen, sein Schwanz baumelt auf dem Bildschirm und unermüdliche Fröhlichkeit. Die Power-Funktion wird einfach auf einem Wunder getestet: Sogar Brot und Nudeln werden mit Vergnügen gegessen. Sowie ein einzigartiges Selbstreinigungssystem. Und ich gebe all dieses Glück einfach so, für gute Leute macht es mir nichts aus! - Marke? Gibt es irgendwelche Pannen? Upgrade? Manibek? Garantie? Erkennt die Maus?
Generisches Syndrom
Meine älteren Freunde warnten mich, dass Schwangerschaft und Geburt das Gehirn negativ beeinflussen, das heißt, Sie hören auf, etwas vollständig zu denken. Vor kurzem hatte ich die Gelegenheit, dies zu überprüfen. In der Entbindungsklinik haben wir uns darauf eingestellt, Tee mit Kondensmilch zu trinken, damit die Milch ankommt. Und so muss man im Esszimmer essen: Während das Kind schläft, isst man schnell Suppe, schnappt sich eine Sekunde und Tee oder Kompott und eilt ins Zimmer: Was ist, wenn dein Wunder erwacht? Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass meine Tochter bald aufwachen würde und ich keine Zeit hatte, meinen Tee zu trinken, schnappte mir einen Becher, rannte ins Zimmer, mischte schnell Kondensmilch und setzte mich ruhig. Dann schaue ich, etwas schwebt im Kreis und verschwindet manchmal in der verdichteten Wildnis. Seltsam, ich denke, was sie in Tee geben? Eine halbe Stunde habe ich diesen Müll gefangen. Ich habe es gefangen. Ich überlegte lange, ich konnte nicht verstehen, was es war, dann fand ich heraus, dass es eine Art Beere gab. Seltsam, denke ich, was für ein Tee ist das? Okay, ich glaube, ich werde nicht vergiftet. Ich fing an zu trinken: Was ist es, warum ist es so kalt und böse? Erst in der Mitte des Bechers wurde mir klar, dass es sich tatsächlich um ein Kompott handelte!
Luftangriff
Einmal fuhr ich 1905 mit einem Bus von Filey durch die Hauptstadt. Er ritt lange. Irgendwann überquerte ich die Allee. Dieser Prospekt sah natürlich aus, wie nach einem guten Luftangriff. Und die Platte war angemessen: "Die Arbeit wird von der Su-25 ausgeführt."
Wo ist Sekan?
Er war an der hydrologischen Fakultät des stellvertretenden Dekans namens Sekan (oder vielleicht geht es nicht um Sikan). Und dann musste sich ein Teilnehmer in einem Schlafsaal niederlassen. Fachleute rieten ihr, sich an Sekan zu wenden. Sie betritt das Dekanat und fragt, sagen sie, sag mir nicht, wo ich die Sekane der hydrologischen Fakultät finden soll. Die einfallsreichsten der Anwesenden schlugen dies in der Sekante vor.
Ansteckung
Ich war einmal mit einem Freund bei seiner Freundin. Wir sitzen in der Küche, trinken Kaffee und die Mutter des Mädchens entspannte sich im Schlafzimmer. Und während eines gemächlichen Gesprächs erwähnte ich, dass in Moskau eine Infektion aufgetreten ist und ich seit zwei Tagen in einem schmerzhaften Zustand bin. Worauf das Mädchen antwortet, sagen sie: - Ich habe auch eine Art Infektion in meiner Wohnung. Freund, der nicht von einer Tasse Kaffee aufschaut (so traurig): - Ja, er geht. Erst jetzt schläft sie.
Chinesische Esel
War in den 90ern in Amerika. Der Direktor der CIA ist Robert Gates. Bereits im Ruhestand schrieb er ein höchst interessantes Buch, einen Auszug, auf den ich Sie aufmerksam mache. Die Geschichte ist real und bestätigt. Wie Sie wissen, verschlechterten sich die Beziehungen zwischen der UdSSR und China in den 60er Jahren rapide. Gegenseitige Beleidigungen und Verleumdungen auf Parteiebene sind zur Norm geworden. Nun, wenn die Mitglieder der KPdSU und der KPCh sich gegenseitig als Feinde behandeln und sich auf einer niedrigeren Ebene nach einer Installation von oben auch gewöhnliche Russen und Chinesen nicht gegenseitig ehren. Stellen Sie sich jetzt vor. Einer der Abschnitte der sowjetisch-chinesischen Grenze. Fast jeden Tag stellten sich chinesische Grenzschutzbeamte auf, zogen ihre Hosen aus und zeigten der UdSSR ihre Ärsche, wobei sie durch ein Fernglas die Reaktion der russischen Grenzschutzbeamten beobachteten. Eines schönen Tages hatten die sowjetischen Soldaten es satt und eine radikale und witzige Entscheidung wurde getroffen. Als sich die chinesischen Genossen erneut am Ufer aufstellten und ihre Ärsche entblößten, hoben die sowjetischen Soldaten als Antwort Fabrikplakate mit dem Bild von ... Mao Zedong vom Boden. Als der chinesische Kommandant seinen Anführer durch ein Fernglas sah, gab er sofort den Befehl, seine Hose anzuziehen. Unsere Grenzschutzbeamten auf der anderen Seite der Grenze der nackten Esel sahen nicht mehr. Leider beschreibt das Buch nicht, ob einer der Chinesen wegen dieser Schande erschossen wurde oder nicht. Das Buch sagt auch nichts darüber aus, ob jemand vom sowjetischen Kommando eine Medaille für Einfallsreichtum erhalten hat.
Sexuelle Krankheit
Er kam zu seiner Freundin. Und ihr Bett ist klein, gut und auf dem Boden angesiedelt (im Sinne von nur zusammen liegen und plaudern), keine Intimität ... Fast ...) Im Allgemeinen lügen wir, sie legte ihren Kopf auf meine Füße ... Ruhend. Dann kommt die Mutter des Mädchens herein, schaut sich dieses Bild an (es ist nicht das erste Mal, dass sie das gesehen hat) und gibt eine Perle aus: - Herr !!! Ja, was haben Sie für eine SEXUELLE KRANKHEIT wie diese !!! Alle starben vor Lachen ... nervöser Vortrag in der Nacht
Es gab Zeiten, in denen ich spät von der Arbeit zurückkam und mein Mann, der unseren fünfjährigen Sohn niederlegte, ihm nicht wie die meisten Eltern Geschichten erzählte, sondern kleine Sachbücher hielt. Meinem Sohn gefiel es und als ich, anders als gewöhnlich, die Ehre hatte, ihn niederzulegen, wandte er sich mit der Bitte an mich: - Erzählen Sie mir von dem Laser oder von den Molekülen. Dann sah er mich an, dachte nach und fuhr fort: - Oder zumindest über das Brötchen.
Radiospielzeug
Wir waren einmal mit meinem Mann in einem Spielzeugladen. Er sah ein ferngesteuertes Auto und fing Feuer: Ich möchte, sagt er, meinem Neffen für die Feiertage geben - lassen Sie sie sagen, dass das Kind glücklich sein wird. Nun, kaufte es. Die Zeit vergeht, kein Wort über meinen Neffen. Jetzt sitzt er an einem Computer, arbeitet, die Fernbedienung ist neben dem Auto - sie kommt zu mir, wenn ich in der Küche bin, um Bier zu kaufen.
Brillenwächter
Mein Freund hatte einen Namenstag. Natürlich haben wir getrunken. Und zwei unserer Freunde, Ehemann und Ehefrau, verließen den Urlaub zwei Stunden zuvor. Der Rest der Gesellschaft erinnerte sich irgendwo gegen ein Uhr morgens an die Verstorbenen. Und ich beschloss, sie zu besuchen. Eine Stunde laufen, nicht mehr. In den Ständen auf dem Weg wurde natürlich ein zusätzliches Getränk gekauft. Also gingen wir, sangen Lieder. Schon auf dem Weg zum Haus der Freunde stolpere ich und meine Brille fällt. Sie fallen in das Kellerfenster, das von Balken verschlossen ist. Es scheint, dass das Objekt sichtbar ist, es aber nicht bekommt (das Gitter stört). Da waren zwei der Jungs - ich und mein Freund. Weiter von den Worten meiner Frau. Ich sage meinem Freund - schütze die Brille. Ich erinnere dich daran, dass es Geburtstag ist, ich habe viel getrunken, sie haben Lieder gesungen. Und meine Frau und ich gehen in die Wohnung meines Freundes. Wir rufen an, die Tür öffnet sich, sie lassen uns herein. Wir erklären die Situation: Brillen stehen hinter Gittern, sie scheinen schade zu sein, der Rahmen des Geldes ist es wert. Und ich bin schon auf einem Stuhl im Flur eingeschlafen. Mein Freund hatte ein Problem und ging, um Punkte zu sparen. Er geht auf die Straße und greift nur nach seiner Brille, dann kommt ein Freund in die Arena, der die Brille bewacht. Er mit all dem Dope formt sich in die Stirn meines Freundes. Es gab eine leichte Schlägerei, weil nicht jeder sofort wusste, wo unsere waren, sondern wo die Deutschen waren. Und am nächsten Morgen sagte der Freund Folgendes: Ich liege, schlafe, wache mitten in der Nacht auf, werde auf die Straße und in die Stirn gebracht. Dies ist auch die Situation.
Betonloch
Es gab Zeiten, in denen unsere "kleineren Brüder" aus Südostasien nicht nur auf den Märkten herumhingen, sondern auch auf den Baustellen der Volkswirtschaft schockiert waren. Der Fall fand auf einer normalen Baustelle statt. Der Vorarbeiter befehligt eine Brigade von mehreren Leuten solch lebhafter und kluger vietnamesischer Brüder. Nachdem er den größten Teil der Brigade geschickt hatte, um „intellektuelle Arbeit“ am Ziehen von Gewichten zu leisten, ließ er einen (seiner Meinung nach den intelligentesten), um eine bestimmte Aufgabe auszuführen - das Betonieren eines kleinen Lochs im Boden im ersten Stock. Zuvor wurden verschiedene Arbeiten im Keller durchgeführt, und um den Generator nicht in den Keller zu ziehen, wurde ein Loch mit einem Durchmesser von etwa 20 Zentimetern in den Boden für das Kabel gestanzt. Dieses musste repariert werden. Die Anweisungen waren minimal, weil die Technologie der Arbeit einfach zu blamieren ist. Kurz gesagt, die Schaufel ist da, das Auto mit der Lösung ist da, das Loch ist da! Nach 2 Stunden rennt der "Bruder" hoch und meldet sich glücklich beim Vorarbeiter: - Commander, die Lösung ist vorbei! Der Vorarbeiter wird langsam verrückt, na ja, okay, er hat zwei Stunden rumgehangen, aber wo, verdammt noch mal, das Auto der Falllösung, der Geschäftsmann? Ich ging nachsehen und was er sieht - der Arbeiter schnappt sich eine Schaufel Lösung und schlägt mit aller Kraft in das Loch. Die Lösung fällt mit einem festen Schlag in den unteren Raum. Anstatt den Boden mit einer Schaufel abzustützen und das Loch zu betonieren, warf dieser Handwerker die Mörser-Maschine in den Keller und genoss anscheinend den Vorgang selbst. Für den Rest des Tages zog die vietnamesische Brigade die Lösung zurück ...
Meine Lieben
Ich hatte eine Freundin. Eher ist sie jetzt, aber schon weit von mir entfernt. Also. Ich erinnere mich nicht an wann, aber wir fingen an, uns "Liebling" zu nennen, und so klebten wir diese Spitznamen aneinander, dass wir aufhörten, uns bei ihren Namen zu nennen: Wir waren teuer (sogar ich habe meine Box mit Disketten signiert - Die Kunden hatten Angst: Sie dachten, meine Dienstleistungen seien zu höheren Preisen, aber in der Geschichte ging es nicht darum ...) Einmal mit der STRASSE hatten wir es irgendwo eilig und erwischten ein Auto. All diese artig getönten 99. hielten uns auf. Am Steuer - eine Person kaukasischer Nationalität. Das Gesicht lächelte freudig und sagte, dass es uns überall und kostenlos hinbringen würde, wenn es auf seinem Weg wäre. Es stellte sich heraus - auf dem Weg. Wir setzten uns wie gewohnt auf die Straße: Ich sitze vorne neben dem Fahrer und DEAR hinten. Mein Lieber und ich haben so einen Dialog bekommen: - Liebling, warum setzt du mich immer auf den Vordersitz? - Weil du immer gut aussiehst ... - Liebling, du schmeichelst mir wieder ... Den ganzen Tag schmeichelst du mir ... Für den Rest des Weges lächelte eine Person kaukasischer Nationalität nicht und sprach kein Wort, aber als wir im Haus ankamen und aus dem Auto stiegen, Als ich mich im Dienst bedankte, gab es einen Schrei: "Warte ... Hab keine Angst (sehe unsere überraschten Gesichter) - ich brauche nichts von dir, sag einfach: Immerhin, wer von euch ist schmeichelhaft ?!
Große Kartoffel, kleine Kartoffel
Wir waren letzten Sommer in einem Trainingslager (Schüler besuchen solche Kurse in einer Militärabteilung) in einer Militäreinheit in der Nähe von Sablino. Es gab also eine solche Scheune, in der Gemüse und Konserven für Soldaten gelagert werden. Es gab vier große Kisten für Kartoffeln mit den folgenden Inschriften (von links nach rechts): "große Kartoffel", "mittlere Kartoffel", "kleine Kartoffel" und "Kartoffelfarm" Ruchey "." PS: Entschuldigung, vielleicht nicht lustig, aber wahr.
Danke Vaso!
Ich hatte ein Auto in 92, meine Heimat 2106, 1600, alle Angelegenheiten, Diplomat. Ihre direkte Stärke verehrte sie nicht. Aber manchmal klemmte sie sich an Kleinigkeiten. Irgendwie verlasse ich die Bürozeiten um 20 Uhr. Es ist niemand auf der Straße (Fall in St. Petersburg, Rzhevka, Kosygin Avenue). Ich steige ins Auto - fange nicht an. Die Batterie ist leer. Ich zog meine Jacke mit Taschen aus, drückte sie nach unten (ich war in meiner Tasche geparkt), sprang hinein - packte sie fast. Sie schob sie zurück in den Berg, wieder runter und sprang - nun, sie hätte es fast gepackt! Wieder bergauf (aber schon langsamer), runter, springen, fast! Er zog sein Hemd aus, zog es, errötete rückwärts den Hügel hinauf, schob, sprang, keine Worte, wie nahe es war. Ich stehe, Schweiß fließt. Hier hinten mit leiser Stimme: - Bruder, es gibt keine Kraft zu schauen, eine Tomate zu essen. Ich sehe mich um, Mann aus Aserbaidschan oder Dagestan, jung, mit einer Tomate. - Danke, sage ich, könnten Sie mir helfen? - Nein, iss einfach eine Tomate, ich kann nicht anders, wir streiten um Geld für dich! Ok, ich denke, verdammt das Leben eines Fliegenpilzes, wieder geschoben, hineingesprungen - verdammt! Dann flippte ich aus, unterstützte sie mit meinem Fuß im Gesicht und fluchte sie an, runter in sie, verdammt! Zurück, ich machte mich bereit, die Strömung zu schieben - es gab einen Tritt von hinten: drei Jungs und derselbe mit einer Tomate aus einem Stall mit wilden Gesichtern: - Setz dich, schrei, setz dich, drück, Vasos Geld ist ausgegangen !!! Er setzte sich, fing an, ging, danke, Vaso!
Herr in Gläsern
Ich hatte eine Freundin Lucy. Sie ist ein sehr geselliges Mädchen. Und sehr mutig. Denn wenn er abends nach Hause kommt, geht er von der U-Bahn. Oft geht sie mit jemandem in die Firma, damit es nicht so gruselig wird. Und so geht sie eines Tages durch die Dunkelheit von Izmailov nach Hause und neben sich - ein scheinbar anständiger Herr, ungefähr fünfunddreißig, mit Aktentasche und Brille. Sie gehen und unterhalten sich über dies und das. Plötzlich enden die Gesprächsthemen. Eine alarmierende Pause hängt, die sich alle erstreckt und erstreckt. Zehn Minuten. Schließlich fragt ein Mitreisender plötzlich mit solch einer List den Leninisten: „Weißt du, was in meiner Aktentasche ist? Lucy hatte Angst. Hat eine Person etwas in einem Portfolio? Ich möchte nicht einmal darüber nachdenken. Der Herr in Gläsern, der nicht auf eine Antwort wartet, lächelt geheimnisvoll und sagt: - Bu-Gehirne sind anders ...
Kernbereich
In unserer Schule gab es einen Lehrer. Sie unterrichtete Physik. Als Rentenalter war sie schon weit weg und hatte schon schlecht gehört. Aber sie war emotional, sie sprach immer mit Ausdruck und zeigte sehr gern mit ihren Händen, wovon sie sprach. Natürlich machten sich alle oft über sie lustig, sie gab viele Gründe an. Sie erklärte der Klasse einmal, wie Neutronenbomben von Urankernen bombardiert werden und wie sie gespalten werden. Sie zeigt in ihren Händen, wie sich der Kern verhält, und sagt: - Der Kern wird mit Neutronen bombardiert. Und so beginnt es sich unter dem Einfluss von Schlägen zu dehnen. Und so erstreckt es sich, erstreckt sich, erstreckt sich und ... Dann macht sie eine Pause, als würde sie nach Worten suchen, um ihre Gedanken auszudrücken. In diesem Moment ist irgendwo von der Rückseite des Schreibtisches ziemlich laut zu hören: - X ## to! - Ja! - sagt die Physikerin und mit solcher Erleichterung, dass dies genau das Wort ist, nach dem sie gesucht hat. Wie kann sich der Urankern sonst noch spalten? Die Klasse lag zwanzig Minuten und lachte über die Schreibtische.
Bill Gates. Microsoft Creation
Ich war gestern auf einer Buchmesse. Verschiedene Geschäfte und Verlage haben ihre Vertreter dorthin geschickt. Der Raum ist klein und die Leute sind voll. Bücher stehen nicht nur auf repräsentativen Tischen, sondern auch in Schubladen. Außerdem sind sie mehr oder weniger nach Themen sortiert: eine Schachtel mit Kochbüchern, eine Schachtel mit Belletristik usw. ... Ich gehe zur nächsten Schachtel und sehe, welche Art von Büchern es gibt. Das erste, was auffällt - "Bill Gates. Die Schaffung von Microsoft." Nun, ich denke, was für ein Thema? Computer oder Biografien? Ich schaue auf das nächste Buch - "Berühmte Psychopathen" ...
Klatsch, du sollst ?!
Wir waren im Jahr 1984 einmal mit einem Freund Zhenya in der glorreichen Stadt Kiew an der Studentenlinie. Unter anderem besuchten wir den bessarabischen Markt. Eugene - er ist ein Mann aus dem Süden mit Wurzeln in Odessa. Er hat beschlossen, Feta-Käse zu kaufen, der zu dieser Zeit in unseren nordestnischen Ländern nicht gefunden wurde. Wir gingen zu meiner Tante, fragten, wie viel es kostet, fragten nach 500 Gramm, wir bekommen das Geld. Plötzlich sehen wir - die Großmutter war irgendwie verwirrt, direkt im Gesicht verändert: - Hloptsi, vi sho ?! Jetzt sind wir ratlos: - Und was ist das? Und hier gibt die Tante aus: - ... A-O-O-TORGOVA-A-ATSYA ??!
DEUTSCHLAND REISEN.
Ich sage es dir von Anfang an. Ein Freund von mir (zusammen in Mozdok serviert) sagte, dass es schön wäre, sich zu treffen. Ich wollte ihn überraschen. Er ist dort ein großer Mann, repariert Busse, hat in fünf Jahren ein zweistöckiges Haus auf Kredit gebaut, ein Auto gekauft, aber nicht geheiratet. Durch Haken oder Gauner, der drei Wochen lang Dokumente für ein Visum sammelte (gab dafür ein halbtausend, einschließlich verschiedener Versicherungen), begann ich, Bewertungen von denen zu lesen, die bereits dort waren. Es ist enttäuschend. Brot ist teuer, Fleisch ist teuer, Wodka umso mehr. Ich nahm eine volle Tüte Eintopf, eine 1-Liter-Flasche Wodka (nicht mehr möglich), einen Block starke Zigaretten und das letzte Geld (insgesamt 8200 Rubel). Demontierte und schmierte die Waffe, ihre Teile und Patronen versteckten sich zwischen den Ufern. Ich nahm auch einen Regenmantel, eine Packung Streichhölzer, Haken, eine Angelschnur und einen Rucksack mit, damit es bequem zu tragen war. Ich bin nach Moskau gekommen. Der gleiche Müllcontainer wie vor fünf Jahren. Unklar, die Bullen auf Schritt und Tritt, aber sie scheinen nicht zu belästigen. Ich kam in der Botschaft an, reichte Dokumente ein, sie sagten, sie sollten bis übermorgen warten. Ich habe zweimal auf dem Dach des Hauses geschlafen, das der Botschaft am nächsten liegt, und musste das Schloss mit einer Bügelsäge aufschneiden. Er aß Eintopf und versuchte ruhig zu sein. Immerhin Moskau. Um Mitternacht kam er in der Botschaft an. Wow, sie gaben ein Visum (und der Führer hatte wütende Gesichter beim Interview, ich dachte, sie geben es nicht). Ich bin gerade ausgestiegen und von verschiedenen Freaks umgeben, die Bustickets verkaufen. Es war notwendig, Geld zu sparen, deshalb kaufte ich nach zwei Stunden, in denen ich sie durch << Büros >> geschleppt hatte, ein Ticket nach Berlin und zurück. Sie wollten viertausend in die Büros bringen >>, aber sie haben es verdammt noch mal geschafft, dreieinhalb bezahlt, obwohl sie versprochen hatten, mich direkt an der Grenze zu Polen abzusetzen. Sagte kein Problem. Sie fragten, wie ich nach Berlin kommen würde. Er zeigte einen Regenmantel und sprach über den Eintopf. Überrascht. Es ist, als wären einige reiche Leute mit einem Bus nach Deutschland gefahren. Seltsam Check out in zwei Stunden! Ich kaufte eine weitere Flasche Wodka, damit es mehr Spaß macht, an die Grenze zu gehen. Staus in Moskau, Mozhaysk, dann Minsk (es gab keine Inspektion), dann Grodno. Halt beim Zoll an. Sie sagten, die Weißrussen würden zuschauen, dann die Polen. Ich ging zur Toilette (belarussisches Gebiet). Eingang 300 reiben. Kam raus. Ging zu den Büschen. Dann fand er heraus, dass 300r Weißrussisch, unsere weniger als 5r. Freaks. Kündigte weitere 160r einiger Umweltbelastungen aus der Nase an. Weigerte sich zu zahlen. Wir starteten den Landevorgang vom Bus aus. Ich habe bezahlt. Beim Zoll (Spaß!) Dinge nicht inspizieren! Die abgesägte Schrotflinte konnte nicht zerlegt werden, sondern nahm einen vollen Beutel mit Patronen auf, der mit Lappen bedeckt war. Die Weißrussen sahen sich die Taschen überhaupt nicht an, und die Polen baten darum, sie sofort zu öffnen und zu schließen. Ich kaufte mehr Wodka im Duty Frey (teuer, ungefähr 250 Rubel) und trank ihn sofort, aß Eintopf (der lokale Snack ist zu teuer). Dann erinnere ich mich schlecht, sie sind nur in Polen aufgewacht. Mit Suppe und Kartoffeln mit Fleisch gefüttert. Lecker. Beim deutschen Zoll schauten sie nur auf den Pass. Nicht wie versprochen abfahren, nach Berlin gefahren. Ging dort in der Nähe des Bahnhofs. Überraschung Die Verkäuferin im Buchraum suchte lange nach Lorup (mein Freund lebt dort) und sagte (schrieb auf ein Stück Papier) 400 km. Auf Deutsch habe ich keinen Boom-Boom, genau wie sie auf Russisch, also konnte ich nicht erklären, wie ich dorthin komme. Gab eine Karte. Gab ihr eine Dose Eintopf als Gegenleistung. Sie lehnte eine Packung Zigaretten ab. Nach einer Stunde Debatte (am Ende ging ein Russe dorthin) fand ein Ticketkiosk heraus, dass ein Ticket mehr als siebentausend einfache Fahrt kostet. Freaks. Er sagte, ich würde gehen. Er bat mit einem Stift, eine Route zu zeichnen, sie starben für eine lange Zeit, aber sie zeichneten. Potsdam Braunschweig Hannover Bremen Lorup. Fast 6 Tage lang habe ich diese Route zusammen mit einer Pause und Essen überwunden. Er versuchte, in der Nähe der Straße zu bleiben und sich nicht öffentlich zu zeigen. Nachdem er den ersten Kilometer zurückgelegt hatte, stürzte er sich in den Wald. Sammelte eine abgesägte Schrotflinte. Ging weiter. Nachts habe ich in einem Regenmantel geschlafen, kein Feuer gemacht (es war warm). Der einfachste Weg war, von Braunschweig nach Hannover zu gelangen, wo mich ein Mitreisender übergeben hat (ich verstehe, dass es nutzlos ist, mit erhobener Hand auf der Autobahn zu stehen, ich wusste nur in Braunschweig, wie man weitergeht, und der Mann erklärte mit Zeichen, dass er dorthin fahren und mitfahren würde). Die größte Schwierigkeit trat unmittelbar danach auf. Nach 10 km von Hannover landete ich mit Eintopf. Es gab nichts zu essen, aber nach weiteren 10 km bin ich versehentlich auf einen See in der Stadt SteinНude gestoßen. Nachdem ich ein bisschen gesucht hatte, fand ich einige hübsche Würmer und einen festen Stock. Die Angel war fertig. In Deutschland gibt es viele Fische und es ist leicht, sie zu fangen. Nachdem ich ein kleines Feuer gemacht hatte, kochte ich den Fisch, aß und bereitete den Rest für die Zukunft vor und wollte gerade das Feuer löschen, als ein Mann in Jeans und einem Rucksack angerannt kam. Er hat lange Zeit etwas bewiesen, mit Speichel besprüht. Als er merkte, dass ich nichts verstand, erklärte er mit Anzeichen, dass er Baur hieß. Ich erkannte, dass das Thema dumm ist und stellte mich nicht vor. Ich habe versucht, mich zu überreden, meinen Reisepass vorzuzeigen. Ich sagte, dass Sie kein Feuer machen können. Er zeigte auf den vorbereiteten Fisch, fast geweint. Ich wollte nicht auf ihn hören, ich wollte gehen. Er hat mich nicht reingelassen. Er holte seine Brieftasche heraus, zeigte 100 Euro und begann mir zu beweisen, dass ich sie ihm schulde. Ich habe ihn weggeschoben (ich habe einmal mit Schlägern in meiner Stadt gekämpft, ich habe Erfahrung). Ging um den See herum. Nach ungefähr 500 Metern hörte ich einen Schuss hinter mir. Er legte sich hin, grub sich so gut er konnte ein, holte eine abgesägte Schrotflinte heraus und griff sie an. Ich schaue zu, es gibt zwei, der eine, der mich angeschrien hat, der zweite jünger und mit einem Gesicht wie (wahrscheinlich Sohn). Die Leute sind nicht vorbereitet, sie rennen zehn Meter von mir weg und sie sehen nicht, sie haben nicht einmal die Waffe nachgeladen, und die Waffe ist Lohovskoye, sie ist mit Salz für die Kampagne belastet. Er rannte zu dem Älteren, schlug den Hintern nieder und nahm die Waffe. Warnte Young und fiel auf die Knie. Auf Russisch weder Boom Boom. Aber sie haben gemerkt, dass ich schießen werde, wenn sie zucken. Er fing an zu weinen, die Brieftasche warf mich. Ja, ich wollte sie nicht schlagen, sie gerieten in Schwierigkeiten. Er nahm immer noch das Geld mit der Waffe (er warf die Waffe später). Ich befestigte diese Schwuchteln mit einer Angelschnur am Baum, um nicht zu zucken. Ich lief in 15 Minuten nach Hagenburg, einer kleinen Stadt. Ich kaufte eine neue Hose (es gab fast 200 Euro in Baurs Brieftasche), eine Jacke, ging zum örtlichen Friseur, rasierte mich, rasierte mich kahl. Er gab dem Taxifahrer den Rest des Geldes und fuhr mich nach Melle. Es war nicht unterwegs, aber noch näher. Dann ging Baurs Geld aus und ich würde mein Geld nicht für ein Taxi ausgeben. Nach anderthalb Tagen erreichte ich Drugan. Unterwegs endete der Fisch, den ich gefangen habe, aber in den lokalen Wäldern gibt es viele Hasen, sie haben ein wenig geschossen. Zwei Wochen lang fuhren wir in Wasserparks, rauchten Drogen in den Niederlanden (sie ist in der Nähe und die Zollstelle ist nicht bewacht), zogen ihre Tanten aus und fühlten uns im Allgemeinen großartig. Und dann brachte er mich mit seinem Mitsubishi zurück nach Berlin. Es ist nicht interessant, im Detail zu sprechen, einerseits erinnere ich mich nicht an alles, andererseits haben sie mich genau so getroffen, wie Freunde mich treffen sollten. Die Russen werden mich verstehen. Allgemeine Meinung: Alles, was über Deutschland geschrieben wird, ist Unsinn. Sie brauchen nicht wirklich Geld fürs Leben, es gibt viel mehr Trottel als unsere, sie putzen besser auf der Straße und nur Freaks fahren Autos. Es scheint, dass sie so fahren werden, wenn sie auf ihrer Autobahn ein Limit von 5 km / h setzen. Im Allgemeinen erinnert es mich sehr an meine Heimatstadt Kaluga, nur viel sauberer (obwohl unser Hausmeister, wenn er so viel Geld bezahlt, wie der Führer für sich selbst bezahlt, anfängt, die Sprache der Straße zu reinigen). Es gibt nur Holzhäuser und alle haben Plastikfenster. Und ein anderer Freund sagte, der Staat habe ihm einen Kühlschrank gegeben. Wir wären so. Er überreichte ihm eine abgesägte Schrotflinte, er lachte wie ein Kind. Ohne Zwischenfälle wieder mit dem Bus fahren. Wieder in Polen mit der gleichen Suppe gefüttert. In Weißrussland habe ich mit meinem eigenen Geld gegessen. Zurück beim Zoll schlurften die Weißrussen gut, obwohl sie die abgesägte Schrotflinte sowieso nicht bemerkt hätten. Er brachte eineinhalb Tausend zurück. Mama weinte vor Freude. Bald zurück in die Fabrik. Ich werde nicht mehr gehen. Langweilig, die richtigen sind allzu viel.