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Mein Blog: Witze Witze lustige Geschichten


Ein weiterer Bus
Ich bin am Freitag zum Onkel aufs Land ins Dorf gefahren. Der Besuch wurde von einem reichlichen Trankopfer begleitet. Am Sonntagnachmittag wurde beschlossen, nach Hause zurückzukehren. Iwanowitsch und ich gingen zur Bushaltestelle, die auf der Straße war, aber über das Feld. Nachdem wir bereits das halbe Feld passiert hatten, bemerkten wir plötzlich, dass der Bus, der uns fahren sollte, abfuhr, aber ohne uns. Die nächsten zwei Stunden später. Komm zurück, Zapadlo. Ich sage: - Iwanowitsch, habe keine Angst. Ich kenne die Orte hier. Gehen wir zum nächsten Dorf, km 1,5, dort fahren alle halbe Stunde Busse zum Bahnhof. Kurz gesagt, lass uns gehen. Halt gefunden. Wir stehen, wir rauchen, wir warten. Wir rauchen, wir warten, wir stehen. wahrscheinlich stand ungefähr eine stunde. Plötzlich kommt eine Oma vorbei und fragt unauffällig: - Leute, wartet ihr zufällig hier auf einen Bus? - Ja Ja! Oma selbst, wann wird er gehen? Und dann gibt es keinen Zeitplan. - Eigentlich sind die Jungs schon seit zwei Jahren nicht mehr hier ... Ivanovich war sehr glücklich ...
Patienten besuchen
Zwei Freunde (einer von ihnen ist meine Frau, der zweite weiß es auch sehr gut) beschlossen, eine kranke Freundin zu besuchen. Alle drei Natasha, also nennen wir sie einfach Zwei Freundinnen und eine Kranke. Die Patientin war sehr krank, sie hatte eine Erkältung, die Temperatur war über 38. Nach einiger Zeit langweilte ich mich allein und bat um einen Besuch bei ihnen. Ölgemälde: Zwei Freundinnen sitzen am Tisch und wetteifern um ihr Mitgefühl. Die Patientin eilt zwischen Herd, Tisch und Kühlschrank, bedient Freundinnen. Außerdem schafft sie es immer noch, auf Sympathie für sie zu reagieren. Meine Ankunft fügte nur ihre Arbeit hinzu. Infolgedessen wurde der Patient nach zwei Stunden und 2 Litern Wein viel besser. Alle gesunden Menschen tanzten und sangen Karaoke.
Scherz über Tschuktschen
Ich arbeite als Manager und kommuniziere als Dienstleister mit Kunden. Kunden kamen - Jakuten. Das sind laut Pass - wie Ivan Ivanovich Gorokhov und laut Gesichtern - die gegossenen Mongoloiden aus dem Geschichtslehrbuch. Die Menschen sind alles andere als gebrechlich. Teint wie neue russische. Goldnüsse an den Fingern. Turner mit Hosen - Schnurrbart wie Menschen. Und jetzt sitzen sie mit dem Rücken zur Tür zum Arbeitszimmer. und sie reden mit mir Und in vielen sozusagen. Kollektive haben Persönlichkeiten. von denen jeder gehört hat, welche geschichten erzählt werden. Und solch eine Person werden wir ihn Alexei nennen - erscheint auf der Schwelle meines Büros. und platzt mit Bierflaschen. Die Gäste und mich zu sehen, ihre Gesichter nicht zu sehen - sie mit dem Rücken zu ihm - schreit plötzlich: - Max! Ich habe keinen neuen Witz über Chukchi gehört !!! Die Gesichter meiner Gäste drehen sich zu ihm um - und entsetzt sieht er zwei Tschuktschengesichter - neue russische Jakuten. und ihr Interesse an einem Witz zu hören. Also Alexey. der kiefer fällt langsam und die haare auf dem kopf steigen. Ich habe die Situation nur ein wenig entschärft. Sagte: - Alexei, denken Sie daran, dass Sie bereits einen Witz erzählt haben. Es gab ein Lachen - ungefähr 30 Minuten.
Quark mit Rosinen
Es war mein kleiner Sohn, ungefähr zwei Jahre alt und wir lebten in einer Jugendherberge (1994). Neben Studenten leben, wie Sie wissen, immer Insekten in Schlafsälen. Darüber hinaus ist der kleine Sohn ein geselliger Junge und sowohl mit dem ersten als auch mit dem zweiten gut vertraut. Aber mit den Produkten kannte ich mich wenig und nicht bei allen aus (1994 - Gesamtdefizit). Er hatte die Gelegenheit, "Curd Mass with Raisins" zu probieren. Der junge Zoologe sah auf den Teller und stellte fest: - Fliegen! Wir beeilten uns zu beruhigen: - Was bist du, hey, es ist nicht Fliegen. Dann fragte "Zayinka", angefüllt mit edlem Zorn, zitternde Lippen: - Ta-ra-kaaa-nah ?! - Nein, was bist du? Das sind Rosinen! - Wir beeilten uns zu erklären, um die Fortsetzung der zoologischen Interpretationen zu vermeiden. - Fu! Rosinen! - sagte "Zayinka" zimperlich, weil er mit einem solchen Tier nicht vertraut war. Und er lehnte es rundweg ab, sich kennenzulernen, egal wie wir versuchten, zu überzeugen. Und als wir versuchten, anhand eines persönlichen Beispiels zu zeigen, wie lecker es ist, fiel unsere Bewertung stark und wir standen neben den Einheimischen Australiens und Afrikas, die lebende Würmer essen.
Bearbeiten
Es gab einen Fall in der glorreichen Stadt Obninsk, Russland, im Jahr 92. Die Zweigstelle Obninsk des Moskauer Instituts für Technische Physik (MEPhI) war seit der Antike dort und wurde 1985 erfolgreich in das jetzt funktionierende und sogar recht anständige Obninsker Institut für Atomenergie (IATE) umbenannt. Daher gibt es im IATE ein halbes Seminar / eine halbe Vorlesung zu einem Computerthema. Ich (der Lehrer) spreche über die Funktionen und Schwierigkeiten beim Erstellen einer Benutzeroberfläche in gutem und gutem Russisch. Als Beispiel zitiere ich alle Arten von Standardbeschriftungen auf den TurboXXX-Schaltflächen und sage, dass es nicht immer einfach ist, eine gute Übersetzung zu finden, die auf die Schaltfläche passt und von einem russischen Benutzer definitiv verstanden wird, weit weg von der Welt der Bytes und Dateien. Die Gruppe, die ich damals hatte, war schlau, aktiv und die Mädchen waren da - schicken Sie sie einfach gleich zu den Topmodels. Und hier ist eine solche Krasulya von der Rezeption, die zur Vortrags- und Showaktivität beitragen möchte, ich schwöre bei Gott, eine unschuldige rhetorische Frage - Wäre es richtig, Change wörtlich zu übersetzen, wie man Change macht? gibt ein Stichwort - Ja, in der Tat ist es nicht klar, mit wem .... Der gesamte männliche Teil der Gruppe kroch unter die Tische und versuchte dann immer, die Benutzeroberfläche der Mädchen zu überprüfen (und sie nicht nur für den vorgesehenen Zweck zu verwenden) ...
Aufgeregt intelligent
Es gab eine Zeit, in der ich an einem wissenschaftlichen Institut der Akademie der Wissenschaften arbeitete. Und eines Morgens betritt sie das Labor - eine Intellektuelle in der dritten Generation, die bis zum Äußersten verfeinert wurde und gleichzeitig unter sechzig ist. Und sie ist sehr aufgeregt. Und er sagt zu mir: - Kannst du dir vorstellen, ich bin gerade ROT IM RÜCKEN !!! Es stellte sich heraus, dass jemand ihre Lada betreten hatte.
Marburger Bier
Das war in der herrlichen Stadt Marburg der Fall, wo ich 1995-96 die Gelegenheit hatte, zu studieren. Unsere Hauptbeschäftigung bestand natürlich darin, zu Hause und in den örtlichen Kneipen („Kneipps“) Bier zu trinken. In Marburg sind es dreimal so viele wie in meiner eigenen 1,5-millionsten E-Burg (80 Tausendstel). Einmal musste ich mit meinem Kameraden in den Armen einen Ausflug zu einer örtlichen Brauerei machen. Für ein solches Ereignis habe ich zwei Tage lang kein Bier getrunken, da ich in solchen Fällen eine obligatorische Verkostung erwartet hatte. Die Erwartungen wurden nicht getäuscht. Am vereinbarten Tag versammelte sich eine kleine Menge älterer Studenten (Deutsche) in der Nähe des Brauereigebäudes, zu dem auch wir gehörten. Nach einer einstündigen Besichtigung der Brauerei unter Beteiligung ihres Direktors wurden alle zu einer Verkostung eingeladen. Alles ist dekorativ mit einem Snack. Der Direktor stieß auf die Entwicklung kleiner Unternehmen an und schon ging es los. Die liebenswürdigen deutschen Studenten wurden vor ihren Augen zu gewöhnlichen Lithrobolisten. Der Regisseur auch ziemlich schlecht. Wir sind nicht zurückgeblieben, sondern haben versucht, uns im Rahmen zu halten. Zu dieser Zeit schrien die Deutschen bereits laut, schnappten sich ein paar Studenten für prominente Plätze und waren bereit, Volkslieder zu singen. Nach einiger Zeit war das Bier im Fass des Verkostungsraums vorbei. Die Menschen forderten die Fortsetzung des Banketts. Mit der Genehmigung des Direktors machten die Leute einen Ausflug zum Lagerhaus und schleppten noch ein paar Kisten ... Die Gesetzlosigkeit dauerte fünf Stunden. Ich fühlte bereits einen Überlauf und zog nach Hause. Aber das lustigste passierte mir am Morgen. Als ich morgens in einem schrecklichen Zustand aufwachte (schließlich hatte ich den schlimmsten Kater vom Bier), ging ich gedankenlos um 9:00 Uhr zu einem Paar (was Sie nicht mit einer Mahlzeit machen). Das Essen im Bus macht mich krank, meine körperliche Verfassung wie eine erhitzte Flasche Champagner. Bei dem bloßen Gedanken an Marburger Bier, allgemeines Bier und jede Flüssigkeit beginnt der Magen reflexartig zu vibrieren. Und irgendwann überholt der Bus das Auto, das in archinischen Buchstaben geschrieben ist ... ja ja ... MARBURG BIER. R. S. Ich habe es sehr erfolgreich geschafft, aus dem Bus zu springen und meinen Magen in einem nahe gelegenen Park zu leeren ...
Neue Zahlungsweise
Wir hatten eine Dame, die Wörter katastrophal verwirrte. Zum Beispiel ist eine ihrer Perlen "zwanzig Fahrten von hier". Aber hier ist ihr größtes Meisterwerk - etwas zu sagen, anstatt "Ich habe alle meine Ferien dafür gegeben", platzte heraus - "Ich habe alle meine Perioden gegeben." Die Leute waren zuerst erstaunt. und dann lachte er lange und geschmackvoll und tauschte Meinungen aus - hier ist jetzt diese Form der Bezahlung.
Morgen Teekanne
Meine Frau und ich hatten eine Tradition: Am Morgen, sobald der Wecker klingelte, stand einer von uns auf und schickte eine E-Mail. Der Ofenkessel pfiff und legte sich wieder hin. Und als das Wasser zu kochen begann und in der Wohnung ein ohrenbetäubendes Pfeifen ertönte, wachten wir endlich auf und machten uns bereit für die Arbeit. Also habe ich nach dem etablierten Algorithmus an einem schönen, sonnigen Morgen gehandelt - ich bin aufgesprungen, habe den Wasserkocher abgestellt und bin hingefallen. Schlief ein. Ich wache von der Tatsache auf, dass die ganze Wohnung in Rauch ist - ein geflochtener Strohständer, der am Boden des Kessels klebt. Nun, ich schlug ihre Hand in die Spüle, verfluchte, stellte den Wasserkocher auf den anderen Brenner (das Reinigen des Mülls war nicht Teil meines Morgenplans), nun, ich ging, um ihn aufzufüllen. Schlief ein. Ich wache von der Tatsache auf, dass die ganze Wohnung in Rauch ist. (Frau schläft) Ich renne in die Küche, wo sich herausstellt, dass ich ein ganz anderes Brenner-Drittel eingeschaltet habe, auf dem eine gusseiserne Pfanne mit den Resten unseres Abendessens stand ... Aber das ist alles Müll. Ich nahm ihre nackten Hände ...
Nachtpferd
Wir hatten eine Sekretärin in unserer Firma, die so hübsch war und nur einen Kopf abschoss. Ihr Werbespot ruft sie an und sagt: - Tanja, Sascha und ich fahren am Mittwoch mit einem "Nachtpferd" nach Moskau, bestellen uns Zugtickets. Tanya geht und kehrt nach 5 Minuten zurück. Mit besorgtem Gesicht sagt sie zum Regisseur: - Tatjana Alexandrowna, es gibt kein solches Zug- "Nachtpferd".
Kätzchen zu wem?
Aus einem Dialog in ICQ: - Wem gehört ein Kätzchen? Hohe Qualität Fast keine yuzany, insgesamt 2 Monate. Bestückt. Es gibt Wolle (eine fröhliche schwarz-weiße Farbe), Pfoten (4 Stück), einen Schnurrbart (nicht lesbar) und einen Seeigel (eingebaut). Das Subjekt hat die Funktion, auf die Toilette zu urinieren, auf dem Fernseher zu liegen, wobei sein Schwanz auf dem Bildschirm baumelt und unermüdliche Fröhlichkeit. Die Power-Funktion lässt sich einfach auf ein Wunder testen: Auch Brot und Nudeln essen gerne. Sowie ein einzigartiges Selbstreinigungssystem. Und ich gebe all dieses Glück einfach so, für gute Leute macht es mir nichts aus! - Marke? Gibt es irgendwelche Störungen? Upgrade? Manibek? Garantie? Erkennt die Maus?
Generisches Syndrom
Meine älteren Freunde haben mich gewarnt, dass Schwangerschaft und Geburt sich negativ auf das Gehirn auswirken, das heißt, Sie hören auf, etwas vollständig zu denken. Vor kurzem hatte ich die Gelegenheit, dies zu überprüfen. Im Entbindungsheim haben wir uns darauf eingestellt, Tee mit Kondensmilch zu trinken, damit Milch ankommt. Und Sie müssen im Esszimmer essen, als: Während das Kind schläft, essen Sie schnell Suppe, nehmen sich eine Sekunde und Tee oder Kompott und eilen ins Zimmer: Was, wenn Ihr Wunder aufwachte? Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass meine Tochter bald aufwachen würde und ich keine Zeit hatte, meinen Tee zu trinken, schnappte mir einen Becher, rannte ins Zimmer, mischte schnell Kondensmilch und setzte mich leise. Dann schaue ich, etwas schwebt im Kreis und verschwindet manchmal in kondensierter Wildnis. Merkwürdig finde ich, was sie in Tee geben? Eine halbe Stunde habe ich diesen Müll erwischt. Ich habe es gefangen. Ich überlegte lange, ich konnte nicht verstehen, was es war, dann fand ich heraus, dass es eine Art Beere gab. Merkwürdig finde ich, was ist das für ein Tee? Okay, ich glaube, ich werde nicht vergiftet. Ich fing an zu trinken: Was ist es, warum ist es so kalt und böse? Erst in der Mitte des Bechers wurde mir klar, dass es sich tatsächlich um ein Kompott handelte!
Luftangriff
Einmal fuhr ich 1905 mit einem Bus von Filey durch die Hauptstadt. Er fuhr lange. Irgendwann überquerte er die Allee. Diese Allee sah natürlich aus, wie nach einem guten Luftangriff. Und die Platte war angebracht: "Die Arbeit wird von der Su-25 ausgeführt."
Wo ist Sekan?
Er war an der hydrologischen Fakultät des stellvertretenden Dekans namens Sekan (oder vielleicht ist Sikan nicht der Punkt). Und dann musste sich ein Teilnehmer in einem Schlafsaal niederlassen. Erfahrene Leute rieten ihr, sich an Sekan zu wenden. Sie kommt in das Büro des Dekans und fragt, sagen sie, sagen Sie mir nicht, wo ich die Sekane der hydrologischen Fakultät finden soll. Die einfallsreichsten der Anwesenden schlugen das in der Sekante vor.
Ansteckung
Ich war einmal mit einem Freund bei seiner Freundin. Wir sitzen in der Küche, trinken Kaffee und die Mutter des Mädchens hat sich im Schlafzimmer entspannt. Und während eines gemächlichen Gesprächs erwähnte ich, dass eine Art Infektion in Moskau stattgefunden hat und ich seit zwei Tagen in einem schmerzhaften Zustand bin. Auf die das Mädchen antwortet, sagen sie: - Ich habe auch eine Art Infektion in meiner Wohnung. Ein Freund, der nicht von einer Tasse Kaffee aufschaut (so traurig): - Ja, er geht. Erst jetzt schläft sie.
Chinesische Esel
War in den 90ern in Amerika. Der Direktor der CIA ist Robert Gates. Bereits im Ruhestand hat er ein sehr interessantes Buch geschrieben, einen Auszug, auf den ich Sie aufmerksam mache. Die Geschichte ist real und bestätigt. Wie Sie wissen, verschlechterten sich die Beziehungen zwischen der UdSSR und China in den 60er Jahren rapide. Gegenseitige Beleidigungen und Verleumdungen auf Parteiebene sind zur Norm geworden. Nun, wenn die Mitglieder der KPdSU und der KPCh sich gegenseitig als Feinde behandeln, und auf einer niedrigeren Ebene, nach einer Installation von oben, haben sich auch normale Russen und Chinesen nicht gegenseitig geehrt. Nun stell dir vor. Einer der Abschnitte der chinesisch-sowjetischen Grenze. Fast jeden Tag stellten sich chinesische Grenzschutzbeamte an, zogen ihre Hosen aus und zeigten der UdSSR ihre Ärsche und beobachteten durch ein Fernglas die Reaktion der russischen Grenzschutzbeamten. Eines schönen Tages hatten die sowjetischen Soldaten es satt und es wurde eine radikale und witzige Entscheidung getroffen. Als sich die chinesischen Kameraden wieder am Ufer aufstellten und ihre Esel freilegten, hoben die sowjetischen Soldaten als Antwort Fabrikplakate mit dem Bild von ... Mao Zedong vom Boden. Der chinesische Kommandant sah seinen Anführer durch ein Fernglas und gab sofort den Befehl, seine Hose anzuziehen. Unsere Grenzbeamten auf der anderen Seite der Grenze der nackten Esel sahen nicht mehr. Leider beschreibt das Buch nicht, ob einer der Chinesen für diese Empörung erschossen wurde oder nicht. Das Buch sagt auch nichts darüber aus, ob jemand vom sowjetischen Kommando eine Medaille für Erfindergeist erhalten hat.
Sexuelle Krankheit
Er kam zu seiner Freundin. Und ihr Bett ist klein, na ja, sie haben sich auf dem Boden niedergelassen (im Sinne von nur zusammen liegen und plaudern), keine Intimität ... Fast ...) Im Allgemeinen lügen wir, sie hat ihren Kopf auf meine Füße gelegt ... Ruhend. Dann kommt die Mutter des Mädchens herein, schaut sich dieses Bild an (dies ist nicht das erste Mal, dass sie es gesehen hat) und gibt eine Perle aus: - Herr !!! Ja, was hast du für eine SEXUELLE KRANKHEIT wie diese !!! Mit Lachen starben alle ... nervös Vortrag in der Nacht
Es gab Zeiten, in denen ich spät von der Arbeit zurückkam und mein Mann, der unseren fünfjährigen Sohn hinlegte, ihm nicht wie die meisten Eltern Geschichten erzählte, sondern kleine Sachvorträge hielt. Dies gefiel meinem Sohn, und als ich die Ehre hatte, ihn abzulegen, wandte er sich mit der Bitte an mich: - Erzählen Sie mir von dem Laser oder von den Molekülen. Dann sah er mich an, dachte nach und fuhr fort: - Oder zumindest über das Brötchen.
Radio Spielzeug
Wir waren einmal mit meinem Mann in einem Spielwarengeschäft. Er hat ein ferngesteuertes Auto gesehen und Feuer gefangen: Ich möchte meinen Neffen für die Ferien geben - lassen Sie sie sagen, dass das Kind glücklich sein wird. Nun, kaufte es. Die Zeit vergeht, kein Wort über meinen Neffen. Jetzt sitzt er am Computer, arbeitet, die Fernbedienung ist neben dem Auto - sie redet mit mir, wenn ich in der Küche bin und Bier trinke.
Spektakel Wächter
Ein guter Freund von mir hatte Namenstage. Natürlich haben wir getrunken. Und zwei unserer Freunde, Ehemann und Ehefrau, verließen den Urlaub zwei Stunden zuvor. Der Rest der Kompanie erinnerte sich gegen ein Uhr morgens an die Verstorbenen. Und ich beschloss, sie zu besuchen. Eine Stunde laufen, nicht mehr. An den Ständen auf dem Weg wurde natürlich ein zusätzliches Getränk gekauft. Also gingen wir, sangen Lieder. Bereits auf dem Weg zum Haus der Freunde stolpere ich und meine Brille fällt. Sie fallen in das Kellerfenster, das mit Gittern verschlossen ist. Es scheint, dass das Objekt sichtbar ist, es aber nicht bekommt (das Gitter stört). Es waren zwei von den Jungs - ich und mein Freund. Weiter weg von den Worten meiner Frau. Ich sage meinem Freund - schütze die Brille. Ich erinnere dich daran, dass es Geburtstag ist, ich habe viel getrunken, sie haben Lieder gesungen. Und meine Frau und ich gehen in die Wohnung meines Freundes. Wir rufen, die Tür öffnet sich, sie lassen uns ein. Wir erklären die Situation: Gläser sind hinter Gittern, sie scheinen schade zu sein, der Rahmen des Geldes ist es wert. Und ich bin schon auf einem Stuhl im Flur eingeschlafen. Mein Freund bekam ein Problem und ging, um Punkte zu sparen. Er geht auf die Straße und greift nur nach seiner Brille, dann betritt ein Freund, der die Brille bewacht, die Arena. Er mit all dem Dope formt sich in die Stirn meines Freundes. Es gab eine kleine Schlägerei, weil nicht jeder sofort wusste, wo wir waren, sondern wo die Deutschen waren. Und am nächsten Morgen sagte der Freund Folgendes: Ich liege, schlafe, wache mitten in der Nacht auf, werde auf die Straße und in die Stirn getragen. Dies ist auch die Situation.
Konkretes Loch
Es gab Zeiten, in denen unsere "kleineren Brüder" aus Südostasien nicht nur auf den Märkten herumhingen, sondern auch auf den Baustellen der Volkswirtschaft schockierten. Der Fall fand auf einer normalen Baustelle statt. Dem Vorarbeiter wird das Kommando über eine Brigade von mehreren Personen solcher flotter und kluger vietnamesischer Brüder übertragen. Nachdem er einen Großteil der Brigade geschickt hatte, um sich auf "intellektuelle Arbeit" mit dem Ziehen und Ablegen von Gewichten einzulassen, überließ er einer (der seiner Meinung nach intelligentesten) Aufgabe - dem Betonieren eines kleinen Lochs im Boden im ersten Stock. Zuvor wurden verschiedene Arbeiten im Keller durchgeführt und um den Generator nicht in den Keller zu schleppen, wurde ein Loch mit einem Durchmesser von ca. 20 cm in den Boden für das Kabel gestanzt, das repariert werden musste. Die Anweisungen waren minimal, weil die Technologie der Arbeit einfach zu blamieren ist. Kurz gesagt, die Schaufel ist da, das Auto mit der Lösung ist da, das Loch ist da! Nach 2 Stunden rennt der "Bruder" los und meldet sich glücklich beim Vorarbeiter: - Commander, die Lösung ist vorbei! Der Vorarbeiter wird langsam verrückt, na gut, er hat zwei Stunden rumgehangen, aber wo, verdammt, das Auto der Falllösung, der Geschäftsmann? Ich ging nachsehen und was er sieht - der Arbeiter schnappt sich eine Schaufel Lösung und schlägt mit aller Kraft in das Loch. Die Lösung fällt mit einem festen Schlag in den unteren Raum. Anstatt den Boden mit einer Schaufel abzustützen und das Loch zu betonen, warf dieser Handwerker die Mörtelmaschine in den Keller und genoss anscheinend den Prozess. Für den Rest des Tages schleppte die vietnamesische Brigade die Lösung zurück ...
Meine Lieben
Ich hatte eine freundin Vielmehr ist sie jetzt aber schon weit von mir entfernt. Also. Ich weiß nicht mehr, wie lange, aber wir haben angefangen, uns "Liebling" zu nennen, und so haben wir diese Spitznamen aneinander geklebt und aufgehört, uns bei ihren Namen zu nennen: Wir sind alle teuer (selbst ich habe meine Schachtel mit Disketten signiert) - Die Kunden hatten Angst: Sie dachten, dass meine Dienstleistungen zu höheren Preisen angeboten würden, aber das war nicht die Geschichte ...) Als wir einmal mit der Straße unterwegs waren, hatten wir es schrecklich eilig und fingen an, ein Auto zu erwischen. Alle diese Art und Weise getönten 99. stoppten für uns. Am Steuer - eine Person kaukasischer Nationalität. Freudig lächelnd kündigte das Gesicht an, dass es uns überall hin und kostenlos bringen würde, wenn es auf seinem Weg wäre. Es stellte sich heraus - auf dem Weg. Wir setzten uns wie gewohnt auf die Straße: Ich sitze vorne neben dem Fahrer und DEAR hinten. Mein Lieber und ich haben einen solchen Dialog: - Liebling, warum setzt du mich immer auf den Vordersitz? - Weil du immer gut aussiehst ... - Liebling, du schmeichelst mir wieder ... Tagelang schmeichelst du mir ... Für den Rest des Weges lächelte eine Person kaukasischer Nationalität nicht und sagte kein Wort, aber als wir am Haus ankamen und aus dem Auto stiegen, Als ich mich im Dienst bedankte, ertönte ein Schrei: "Warte ... Hab keine Angst (wir sehen unsere überraschten Gesichter) - ich brauche nichts von dir, sag einfach: Immerhin, wer von euch ist schmeichelhaft ?!"
Große Kartoffel, kleine Kartoffel
Wir waren letzten Sommer in einem Trainingslager in einer Militäreinheit in der Nähe von Sablino. Es gab also eine Scheune, in der Gemüse und Konserven für Soldaten aufbewahrt wurden. Es gab vier große Kartons für Kartoffeln mit den folgenden Aufschriften (von links nach rechts): "große Kartoffel", "mittlere Kartoffel", "kleine Kartoffel" und "Kartoffelfarm" Ruchey "." PS: Sorry, vielleicht nicht lustig, aber wahr.
Vielen Dank, Vaso!
Ich hatte ein Auto in 92, meine Heimatstadt 2106, 1600, alle Angelegenheiten, Diplomat. Angebetet wurde ihre direkte Stärke nicht. Aber manchmal hat sie sich auf Kleinigkeiten festgeklemmt. Irgendwie verlasse ich die Sprechstunde um 20 Uhr. Es ist niemand auf der Straße (Fall in St. Petersburg, Rzhevka, Kosygin Avenue). Ich steige ins Auto - fang nicht an. Die Batterie ist leer. Ich zog meine Jacke mit Taschen aus, schob sie nach unten (ich war in meiner Tasche geparkt), sprang hinein - packte sie fast. Sie schob sich zurück in den Berg, wieder hinunter und sprang - nun, sie hätte es fast gepackt! Wieder bergauf (aber schon langsamer), runter, springen, fast! Er zog sein Hemd aus, zog es rot an, rückwärts, den Hügel hinauf, stieß, sprang, keine Worte, wie nah es war. Ich stehe, der Schweiß fließt. Hier von hinten mit leiser Stimme: - Bruder, es gibt keine Kraft zu schauen, eine Tomate zu essen. Ich sehe mich um, Mann, aus Aserbaidschan oder Dagestan, jung, mit einer Tomate. - Danke, sag ich, könntest du mir helfen? - Nein, iss einfach eine Tomate, ich kann nicht anders, wir streiten um Geld für dich! Ok, ich denke, verdammt noch mal, das Leben eines Giftpilzes, wieder hineingeschoben, hineinspringen ist ein Wahnsinn !!! Dann bin ich ausgeflippt, habe meinen Fuß im Gesicht, habe sie beschimpft und bin runter in sie, verdammt! Zurück, ich machte mich bereit, den Strom zu treiben - es gab einen Tritt von hinten: drei Männer und derselbe mit einer Tomate aus einem Stall mit wilden Gesichtern: - Setz dich, schrei, setz dich, treib dich, Vasos Geld ging aus !!! Er setzte sich, fing an, ging, danke, Vaso!
Mr. in Gläsern
Ich hatte eine Freundin, Lucy. Sie ist ein sehr geselliges Mädchen. Und sehr mutig. Denn wenn er abends nach Hause kommt, geht er aus der U-Bahn. Oft geht sie mit jemandem in die Firma, damit es nicht so unheimlich wird. Und so geht sie eines Tages nach Hause durch die Dunkelheit von Izmailov und neben sich - ein anscheinend anständiger Gentleman, ungefähr fünfunddreißig, mit Aktentasche und Brille. Sie gehen und plaudern über dies und das. Plötzlich enden die Gesprächsthemen. Eine alarmierende Pause hängt, die sich alle ausdehnt und ausdehnt. Zehn Minuten. Schließlich fragt ein Mitreisender plötzlich mit einem schlauen nach Lenins Stil: „Weißt du, was in meiner Aktentasche ist? .. Lucy hatte Angst. Hat eine Person etwas in einem Portfolio? Ich möchte nicht einmal darüber nachdenken. Der Herr in Gläsern, der nicht auf eine Antwort wartet, lächelt geheimnisvoll und sagt: - Bu-Gehirne sind anders ...
Kernbereich
Wir hatten einen Lehrer in unserer Schule. Sie unterrichtete Physik. Sie war als Rentnerin schon weit weg und hatte schon ein wenig schlecht gehört. Aber sie war emotional, sie sprach immer mit Ausdruck und zeigte sehr gern mit ihren Händen, wovon sie sprach. Natürlich machten sich alle oft über sie lustig, sie gab viele Gründe an. Sie erklärte der Klasse einmal, wie Neutronenbomben mit Urankernen bombardiert und wie sie gespalten werden. In ihren Händen zeigend, wie sich der Kern verhält, sagt sie: - Der Kern wird mit Neutronen bombardiert. Und so beginnt es sich unter dem Einfluss von Schlägen zu dehnen. Und so erstreckt es sich, erstreckt sich, erstreckt sich und ... Dann schaut sie sich in der Klasse um und hält inne, als suche sie nach Worten, um ihre Gedanken auszudrücken. In diesem Moment ist irgendwo von hinten auf dem Schreibtisch ziemlich laut zu hören: - X ## to! - Ja! - sagt der Physiker und mit solcher Erleichterung, dass es genau das Wort war, das sie suchte. Wie sonst kann sich der Urankern spalten? Die Klasse lag zwanzig Minuten am Schreibtisch und lachte.
Bill Gates. Microsoft Creation
Ich war gestern auf einer Buchmesse. Verschiedene Läden und Verlage haben ihre Vertreter dorthin geschickt. Das Zimmer ist klein, aber voller Menschen. Bücher stehen nicht nur auf repräsentativen Tischen, sondern auch in Schubladen. Außerdem sind sie mehr oder weniger thematisch sortiert: eine Schachtel mit Kochbüchern, eine Schachtel mit Belletristik usw. ... Ich gehe zur nächsten Schachtel und sehe nach, was für Bücher es gibt. Das erste, was auffällt - "Bill Gates. Die Schaffung von Microsoft." Nun, ich denke, was für ein Thema? Computer oder Biografien? Ich schaue mir das nächste Buch an - "Berühmte Psychopathen" ...
Klatschen Sie sho?!
Wir waren 1984 einmal mit einer Freundin Zhenya in der prächtigen Stadt Kiew an der Studentenlinie. Unter anderem besuchten wir den Bessarabischen Markt. Eugene - er ist ein Südstaatler mit Odessa-Wurzeln, er hat sich entschieden, Feta-Käse zu kaufen, der damals in unseren nordestnischen Ländern nicht zu finden war ... Wir gingen zu meiner Tante, fragten, wie viel es kostete, fragten nach 500 Gramm, wir bekamen das Geld. Plötzlich sehen wir - die Großmutter war irgendwie verwirrt, mitten im Gesicht verändert: - Hloptsi, vi sho?! Jetzt sind wir ratlos: - Und was ist das? Und hier gibt die Tante aus: - ... A-O-O-TORGOVA-A-ATSYA ??!
DEUTSCHLAND REISE.
Ich sage es dir von Anfang an. Ein Freund von mir (der zusammen in Mozdok diente) sagte, dass es schön wäre, sich zu treffen. Ich wollte ihn überraschen. Dort ist er ein großer Mann, repariert Busse, baut auf Kredit in fünf Jahren ein zweistöckiges Haus, kauft ein Auto, heiratet aber nicht. Per Haken oder Gauner, der drei Wochen lang Dokumente für ein Visum sammelte (gab dafür ein halbes Tausend, einschließlich verschiedener Versicherungen), fing ich an, Bewertungen von denen zu lesen, die bereits dort waren. Es ist enttäuschend. Brot ist teuer, Fleisch ist teuer, Wodka umso mehr. Ich holte eine volle Tüte Eintopf, eine 1-Liter-Flasche Wodka (nicht mehr möglich), einen Block starker Zigaretten und das letzte Geld (nur 8.200 Rubel). Zerlegt und geschmiert die Waffe, versteckte seine Teile und Patronen zwischen den Ufern. Ich nahm auch einen Regenmantel, eine Packung Streichhölzer, Haken, eine Angelschnur und einen Rucksack mit, damit ich ihn bequem tragen konnte. Ich bin nach Moskau gekommen. Der gleiche Müllcontainer wie vor fünf Jahren. Unklar, die Bullen bei jedem Schritt, aber sie scheinen nicht zu belästigen. Ich kam in der Botschaft an, reichte Unterlagen ein und sagte, ich solle bis übermorgen warten. Ich habe zweimal auf dem Dach des der Botschaft am nächsten gelegenen Hauses geschlafen und musste das Schloss mit einer Metallsäge durchtrennen. Er aß Eintopf und versuchte, leise zu sein. Immerhin Moskau. Um Mitternacht kam er in der Botschaft an. Wow, sie gaben ein Visum (und der Führer hatte wütende Gesichter beim Interview, ich dachte, sie geben es nicht). Gerade ausgestiegen, war ich von verschiedenen Freaks umgeben, die Bustickets verkauften. Es war notwendig, Geld zu sparen, deshalb kaufte ich nach zwei Stunden, nachdem ich sie durch << Büros >> geschleppt hatte, ein Ticket nach Berlin und zurück. Sie wollten viertausend in die Büros bringen >>, aber sie haben verdammt noch mal dreieinhalb bezahlt, obwohl sie versprochen hatten, mich direkt an der Grenze zu Polen abzulegen. Said kein Problem. Sie fragten, wie ich nach Berlin komme. Er zeigte einen Regenmantel und sprach über den Eintopf. Überrascht. Es ist, als wären einige reiche Leute mit einem Bus nach Deutschland gefahren. Seltsamer Check-out in zwei Stunden! Ich habe eine weitere Flasche Wodka gekauft, damit es mehr Spaß macht, an die Grenze zu gehen. Staus in Moskau, Mozhaysk, dann Minsk (es gab keine Inspektion), dann Grodno. Halt beim Zoll. Sie sagten, dass sie zuerst die Belarussen, dann die Polen beobachten würden. Ich ging auf die Toilette (belarussisches Territorium). Eingang 300 reiben. Kam raus. Ging in die Büsche. Dann fand er heraus, dass 300r Weißrussen, unsere weniger als 5r. Freaks. 160r kündigte einige Umweltbelastungen aus der Nase an. Weigerte sich zu zahlen. Wir haben den Landevorgang vom Bus aus gestartet. Ich habe bezahlt. Beim Zoll (Spaß!) Dinge nicht inspizieren! Die abgesägte Schrotflinte konnte nicht zerlegt werden, sondern nahm einen vollen Beutel mit Patronen und bedeckte ihn mit Lappen. Die Belarussen sahen sich die Taschen überhaupt nicht an und die Polen baten, sie sofort zu öffnen und zu schließen. Ich kaufte mehr Wodka in der Duty Frey (teuer, ca. 250 Rubel) und trank es sofort, aß Eintopf (der lokale Snack ist zu teuer). Dann erinnere ich mich schlecht, sie sind nur in Polen aufgewacht. Sie fütterten Suppe und Kartoffeln mit Fleisch. Lecker Beim deutschen Zoll schauten sie nur auf den Reisepass. Nicht wie versprochen aussteigen, sondern nach Berlin fahren. Ging dort in der Nähe des Bahnhofs. Überraschen Die Verkäuferin im Bücherraum suchte lange nach Lorup (mein Freund wohnt dort) und sagte (schrieb auf ein Stück Papier) 400km. Auf Deutsch boome ich nicht wie auf Russisch, daher konnte ich nicht erklären, wie ich dorthin komme. Hat eine Karte gegeben. Gab ihr eine Dose Eintopf als Gegenleistung. Sie lehnte eine Schachtel Zigaretten ab. Nach einer Stunde der Debatte (am Ende ging ein Russe dorthin) stellte ein Ticketkiosk fest, dass ein Ticket mehr als siebentausend Einzelfahrten kostet. Freaks. Er sagte, ich würde gehen. Er bat mit einem Stift, eine Route zu zeichnen, sie starben für eine lange Zeit, aber sie zeichneten. Potsdam Braunschweig Hannover Bremen Lorup. Fast 6 Tage überwand ich diese Strecke mit einer Pause und Essen. Ich habe versucht, dicht an der Straße zu bleiben und mich nicht öffentlich zu zeigen. Nach dem ersten Kilometer stürzte er sich in den Wald. Habe eine abgesägte Schrotflinte gesammelt. Ging weiter. Nachts habe ich im Regenmantel geschlafen, kein Feuer gemacht (es war warm). Der einfachste Weg war, von Braunschweig nach Hannover zu gelangen, wo mich ein Mitreisender übergab (ich verstehe, dass es sinnlos ist, mit erhobener Hand die Autobahn entlang zu stehen, ich wusste nur in Braunschweig, wie man weitergeht, und der Mann erklärte mit Anzeichen, dass er dorthin fährt und mitfährt). Die größte Schwierigkeit trat sofort danach auf. 10 km von Hannover entfernt landete ich mit Eintopf. Es gab nichts zu essen, aber nach weiteren 10 km stolperte ich versehentlich über einen See in der Stadt Stein½ude. Nachdem ich ein bisschen gesucht hatte, fand ich ein paar schöne Würmer und einen festen Stock. Die Angel war fertig. Es gibt viele Fische in Deutschland und es ist leicht, sie zu fangen. Nachdem ich ein kleines Feuer gemacht hatte, kochte ich den Fisch, aß und bereitete den Rest für die Zukunft vor und wollte gerade das Feuer löschen, als ein Mann in Jeans und einem Rucksack angerannt kam. Er hat lange Zeit etwas bewiesen, mit Speichel besprüht. Als er merkte, dass ich nichts verstand, erklärte er mit Anzeichen, dass er Baur hieß. Mir ist klar geworden, dass das Thema doof ist und ich habe mich nicht vorgestellt. Ich habe versucht, mich zu überreden, meinen Reisepass vorzuzeigen. Ich habe gesagt, dass Sie kein Feuer machen können. Er zeigte auf den vorbereiteten Fisch, der fast geweint hätte. Ich wollte nicht auf ihn hören, ich wollte gehen. Er hat mich nicht reingelassen. Er holte seine Brieftasche heraus, zeigte 100 Euro und begann mir zu beweisen, dass ich sie ihm schulde. Ich habe ihn weggeschubst (ich habe einmal mit Schlägern in meiner Stadt gekämpft, ich habe Erfahrung). Ging um den See herum. Nach ungefähr 500 Metern hörte ich einen Schuss hinter mir. Er legte sich hin, grub sich so gut er konnte ein, nahm eine abgesägte Schrotflinte heraus und lud sie auf. Ich schaue zu, es gibt zwei, die mich angeschrien haben, die zweite jünger und mit einem Gesicht wie (wahrscheinlich Sohn). Die Leute sind nicht vorbereitet, sie rennen zehn Meter von mir weg und sie sehen nicht, sie haben nicht einmal die Waffe nachgeladen und die Waffe ist Lohovskoye, sie ist mit Salz für den Feldzug aufgeladen. Er rannte zu dem Älteren, warf den Hintern nieder und nahm die Waffe. Young warnte, fiel auf die Knie. In russischer Sprache weder Boom noch Boom. Aber sie haben gemerkt, dass ich schießen werde, wenn sie zucken. Er fing an zu weinen, die Brieftasche warf mich. Ja, ich wollte sie nicht schlagen, sie stiegen in Schwierigkeiten. Er nahm das Geld mit der Waffe (er warf die Waffe später). Ich habe diese Schwuchteln mit einer Angelschnur am Baum befestigt, damit sie nicht zucken. Ich lief in 15 Minuten nach Hagenburg, einer kleinen Stadt. Ich kaufte eine neue Hose (in Bauras Brieftasche steckten fast 200 Euro), eine Jacke, ging zum örtlichen Friseur, rasierte sich, rasierte sich kahl. Den Rest des Geldes gab er dem Taxifahrer, er fuhr mich nach Melle. Es war nicht unterwegs, aber immer noch näher. Dann ging Baurs Geld aus und ich wollte mein Geld nicht für ein Taxi ausgeben. Nach anderthalb Tagen kam ich nach Drugan. Auf dem Weg endete der Fisch, den ich gefangen habe, aber in den einheimischen Wäldern gibt es viele Hasen, sie haben ein wenig geschossen. Zwei Wochen lang fuhren wir zu Wasserparks, rauchten Drogen in den Niederlanden (es ist in der Nähe und die Zollstelle ist nicht bewacht), zogen unsere Tanten aus und fühlten uns im Allgemeinen großartig. Und dann brachte er mich mit seinem Mitsubishi zurück nach Berlin. Es ist nicht interessant, im Detail zu sprechen, zum einen kann ich mich nicht an alles erinnern, zum anderen haben sie mich genau so getroffen, wie Freunde mich treffen sollten. Russen werden mich verstehen. Gesamtmeinung: Alles, was über Deutschland geschrieben wird, ist Unsinn. Sie brauchen nicht wirklich Geld fürs Leben, es gibt viel mehr Trottel als unsere, sie werden auf der Straße besser gereinigt und nur Freaks fahren Autos. Es scheint, dass sie so fahren werden, wenn sie auf ihrer Autobahn eine Höchstgeschwindigkeit von 5 km / h haben. Im Allgemeinen erinnert es mich sehr an meine Heimat Kaluga, nur viel sauberer (obwohl, wenn wir unserem Hausmeister so viel Geld zahlen wie der Führer, er anfängt, die Sprache der Straße zu reinigen). Es gibt nur Holzhäuser und alle haben Kunststofffenster. Und ein anderer Freund sagte, der Staat habe ihm einen Kühlschrank gegeben. Wir wären so. Er gab ihm eine abgesägte Schrotflinte, er lachte wie ein Kind. Rückfahrt mit dem Bus ohne Zwischenfall. Sie fütterten in Polen wieder die gleiche Suppe. In Belarus habe ich mit meinem eigenen Geld gegessen. Zurück im Zoll schlurften die Weißrussen gut, obwohl sie die abgesägte Schrotflinte immer noch nicht bemerkt hätten. Er brachte anderthalbtausend zurück. Mama weinte vor Freude. Bald zurück in die Fabrik. Ich werde nicht mehr gehen. Langweilig sind die richtigen zu viel.