Mein Blog: lustige Witze Witze Geschichten

Im vergangenen Jahr fiel Schnee ging ich etwas zu kaufen während Überstunden zu kauen und das Bild Repin zu sehen. Gegeben: in der Halle zwischen den Türen ist kleiner Mann, gut, genau die Art von vorrevolutionären, die Vanka Schukow einen Brief an das Dorf schrieb - Opa, in einem Wort. Alle Rang nach Rang - gepolsterte Jacke Licht khaki, dunkel khaki Baumwollhosen, Stiefel zdorooovye mit glänzenden Galoschen, Treukhov à la Mann aus "im letzten Jahr fiel Schnee" - alle drei Ohr in verschiedenen Richtungen, und nezavyazannye zwei Schnüre hängen.
Beard mit einem Schnurrbart - kurz gesagt, ein Geschenk des Himmels für den Regisseur eines historischen Films. So gibt es dieser kleine Mann polubomzhovogo Form (aber bomzhovogo nicht - es gibt einige interne Disziplin, korrekte domostroevskogo) und mit einem ernsten Blick auf sein Handy Gutara kostet ein Minimum von Stücken in einer halben Dollar. Ich Prus leise von diesem Bild, und er beendet das Gespräch, entfernt das Telefon unter seiner Jacke, verlässt den Laden, sitzt in der Silber Lexus und findet damit sofort in den Sinn kommt, ist "Oh, drei, Vogel-Troika".
gestern Nass Schmelzen, saß mit Freunden und beobachtete die Szene: Dad mit einem kleinen kleinen Jungen ins Badezimmer ging , um seine Hände zu waschen. Son sieht das Becken größere Wäsche liegend auf der Papas Badehose getränkt, hebt den Kopf und zu wissen - mitleidig fragte:
- Was, Dad, zapisyalsya?
Transistor Einmal, in den ersten Tagen unserer Ehe, mein Mann weckte mich um vier Uhr morgens auf und ganz ruhig und wach lauter Stimme sagte ich: - Nadia! Transistor drei Beine! Einem Kollektor zum anderen emitor und die dritte an der Basis.
Dann drehte er sich und begann zu schnarchen.
Am nächsten Morgen hat er nichts erinnern. Aber über den Transistor erinnere ich mich ein Leben lang.
Niemand bemerkt? Es war lange her, als Schulen wurden regelmäßig gehalten "offen" Klassen, in denen die Lehrer mehr als Studenten waren. Es war so eine Lektion, ob in der Geschichte, oder Geographie, und der Lehrer war nur in Schock, das gesamte Board in drei Schichten aufgebraucht, die Geschichte war atemberaubend, sowohl Erwachsene als auch Kinder saßen mit offenem Mund. Nach der Lektion, die Lehrerin fragte ängstlich, und ihre weiblichen Kollegen:
- Und wie? Niemand bemerkt?
- Was?
Es stellt sich heraus, in der Mitte eine Lektion, die sie brach rezinochka, sorry, auf dem Höschen, und sie rutschte von ihr unter den Rock auf den Boden.
Ohne die Geschichte zu unterbrechen, kam sie aus ihnen heraus, hob vom Boden und begann, sie mit Kreidetafel als Lappen zu waschen.
Welche Farbe in kurzen Hosen war, Geschichte schweigt ...
Die Katze ... Meine Schwester Olja heute zur Anrichte entschlossene Gangart geeignet, nimmt Kochbuch ( "Über schmackhafte und gesunde Lebensmittel") sehr ernst für ein Kätzchen suchen, sitzt dann mit einem Seufzer, öffnet das Buch und laut führt den Finger auf dem Inhaltsverzeichnis kommentierte:
- Anzahl der ... com con ... ... Oh! Gefunden - Katze ...
Ich bin kalt der Vorahnung.
- Was? - Fragte ich mit zitternder Stimme?
- Ja, das wollen Koteletts zu braten ...
Es ist ein Zoo? Es ist in einer sehr rosig Kindheit, in jeder Klasse.
Sie nannten uns die gleiche wie ich, juvenile obalduem nach einer beliebigen Anzahl und fragte seine erstaunliche ursprüngliche Frage:
- Das ist der Zoo?
(Was folgt, ist nicht weniger exquisite Passage: Wenn Sie sagen, dass dies nicht ein Zoo ist, du Idiot kichern, zu fragen:
- Und warum ist der Affe auf dem Handy)?
Der Aufruf eine andere Nummer und die ewige Frage zu stellen, die ich für eine kurze Zeit bin, während die Person am anderen Ende dachte über die Antwort das Klappern von Geschirr zu hören war, die Stimme der jungen Frau, die Stimme einer älteren Frau (beide - mit erhobener Stimme), und blockiert alle anderen Töne , ein Baby zu weinen. Nach einer kurzen Pause antwortete müde männliche Stimme mich:
- Fast ...
Der Laptop auf dem Boden links Mein Freund einen Laptop auf dem Boden die Hälfte unter dem Bett. Seine Tante dachte auch, es skaliert und stand auf, um ihre 90 kg prüfen ... Der Bildschirm in zwei Teile gespalten, und der Mann für ihn von 2 Monaten Dienst wartete.
Sie nicht Ihren Laptop auf dem Boden liegen lassen!
Versteckte Kamera im Sommer war ein Fall , in dem Land.
Klettert auf der Pole mit Drähten elektrisch: alles, wie es sein sollte - bei Katzen, obvyazany Kette, Drahtschneider in der Hand, beginnt mit Drähten durcheinander, und das nächste ist ein Junge, 12 Jahre alt, mit einer Videokamera in den Händen und beginnt Elektriker zu schießen (an der Kamera). Fünf Minuten vergangen - der Junge nimmt ab.
Zehn Minuten vergangen - der Junge nimmt ab. Fünfzehn Minuten vergingen - die Elektriker fragte: - Junge, was ist, dass Sie alle schießen und schießen (die Kamera) haben, und?
Ein Junge und sagt:
- Und das ist mir, Herr, möchte ich Ihnen einen Zeugen zu senden, wie Sie von hier nach unten fallen, wenn Sie Schock ficken !!!
Props! Die Strahlen! Decken! Keine Witze steiler als im Leben, man muss nur in der Lage sein, sie von der Umwelt zu identifizieren. Zum Beispiel vorstellen, die Szene: der Tisch Sit-in-law und Mutter-in-law. In-Gesetz nimmt eine kleine saubere Zeichnung A4 und beginnt schreien:
- Props! Die Strahlen! Decken! Grunt! Rahmen!
Welche Mutter-in-law nimmt die gleiche professionell, aber ein bisschen eine Zeichnung und schreit zurück:
Overlap - Der Taupunkt! Kondensation!
Schon ein bisschen lächerlich, ist es nicht? Und wenn ich sage, dass dieses Bild fast sechs Monate lang jeden Tag hier wiederholt wird? Die Tatsache, dass der Sohn (Ingenieur-Designer von schweren Maschinenfabriken) und Mutter-in-law (Konstrukteur Raffinerie) kann unmöglich in Meinung konvergieren, wie es sollte Toilette in der Hütte gebaut werden ...
Deshalb denke ich - woher ich komme, ein Geek Programmierer in einer Familie von Bauherren?
30 der Regeln der Extraklasse Herrin. Männer lieben Sex, sie Frauen lieben, die Sex lieben, so auch nicht für schlechte Liebhaber zu zögern und zu wiederholen, und einfach nicht sehr intelligente Frauen << sie genau das und nicht ... >>.
Schließlich wissen wir sicher, dass es nicht so ist!
1. Sie können die Liebe nicht auf vollen Magen machen, ein herzhaftes Abendessen belastet, sonst ein Mann träge sein und schläfrig, und das Blut wird in den Magen gegossen werden, aber nicht, wo Sie wollen.
2. << >> Essen und Trinken vor dem Sex sind beste Aphrodisiakum Lebensmittel:
- Meeresfrüchte;
- Austern (übrigens, ihre geliebten Casanova);
- Milkshake mit frischen Früchten;
- Eier;
- Sandwiches mit Kaviar;
- Ein Schuss von anisette;
- Koteletts mit Knoblauch und andere Knoblauch >> << Essen (es ist sicherlich vdvoё m!);
- Schokolade;
- Cedar und andere Nüsse;
- Saure Sahne und frischen Kräutern;
- Würzig, aber nicht sehr hochkalorische Nahrung;
- Gemüsepflanzen und Obstsalate sowie frisches Obst und Gemüse;
- Würzige Gerichte (etwa Temperament Kaukasiern, ich glaube, Sie mehr als einmal gehört habe);
- Glühwein (in hohen Dosen verursacht Schläfrigkeit);
- Cup (in hohen Dosen verursachen Beeinträchtigung der motorischen Koordination);
- Ein Glas Schnaps;
- Ein Glas Wein;
- Tasse Kakao, starken Tee oder Kaffee.

3. Gute Liebhaber immer weiß, was sie ihr Mann will. Es ist eine Vermutung oder das Gefühl berechnet durch die Auswahl und mit ausreichender Erfahrung ein, auch die Theorie der Wahrscheinlichkeit. Sex endet im Bett auf und beginnt mit den Gedanken und Gespräche des Vertrauens und der Zusammenarbeit Erfahrungen. Männer machen Liebe Gehirne, nicht << >> einem Ort, und ficke nur mit Frauen, die nicht verstehen.

4. Wir müssen nicht denken, und geben den Mann, was er will seine Liebkosungen zu füllen, aus einer Laune heraus zu erfüllen, aber nicht in persönlichen Beziehungen aufdringlich sein (zB << >> umuchivat seine Anrufe, die Aufmerksamkeit auf sich anspruchsvoll). Die meisten soliden Netzwerk unsichtbar. Das clevere Verführerin drehen sie um den Körper, die Seele und das Gehirn den Menschen.

5. Mehr Geisha kannte den richtigen Weg Zauber zu lieben >> << - up Gesten, Worte, Mimik Männer. Psychologen sagen, dass woo neuer Freund ist durch Kopieren es am einfachsten. Wahrscheinlich tritt die Einrichtung von Kontakt unbewusst, auf der Grundlage der alten Instinkte, die Sie immer noch an Tiere spähen kann. Der Interviewte führt für seine Rudelmitglied, wenn Sie mit einem rituellen Tanz ausgeführt werden. Kontakt hat Feedback. Sie beginnen, sich besser den Gesprächspartner zu verstehen und damit besser seine Erwartungen sootvetstvuesh.

6. Mistress-Klasse hat sich nicht erlauben zu werden << >> veschemankoy, die Kleidung aus einer Laune heraus oder auf seine eigene Art und Weise kauft, ist nicht sehr guten Geschmack. Fit, auch ohne die Auserwählte zu sehen - auf den Mann ihrer Träume vorgegeben. Sie haben die Ausgabe von Kleidung völlig auf der anderen Seite zu nähern, von einem Mann, der das erste Mal, dich anschaut. Und er schaut und nicht auf der Kleidung an, sondern auf die ganze Sie. Und er kümmert sich nicht um die Kosten für Ihr Outfit. Das Maximum, das fähig ist, die durchschnittliche Mann zu berechnen, ist es der chinesische Markt Frau gekleidet ist oder aus einem teuren Geschäft. Auf Kleidung zahlen häufiger die Aufmerksamkeit auf, wenn es nicht geht << >>.

7. Die Hauptsache in einer Beziehung mit einem Mann - zuerst alle geben, die Sie haben, nicht über sich selbst zu denken, ohne Egoismus und Fehlkalkulationen von dem, was als nächstes passieren wird, keine Angst vor der Verwöhnung zu sein, und dann über sie dreifach bekommen.

8. Schauen Sie nicht einen Mann im Auge nach der in Verbindung mit der Frage nach der Nacht gehalten zuerst: << Wenn Sie das nächste Mal kommen >>. Der Mann ist sehr wichtig, wie ein Meister zu fühlen. Der Aufruf ihm ein Haus und einen Job, setzen Sie ihn in eine unangenehme Lage vor einem Kollegen - E, und kann sein, und eine andere Frau, mit der er nicht, bis Sie aufgeben wird sicherstellen, dass Sie besser sind. Warum von Anfang an alles zu verderben? So wird ein guter Liebhaber nie erlauben, sich aufdringlich zu sein.

9. Männer sind am wenigsten wie vor eine harte Wahl gestellt werden. Muzhch ina verloren und verbittert ... tut absolut unlogisch Aktionen, die dann lange bereut. Was auf die Stärke seiner Gefühle zu überprüfen, ob die gleichen Kräfte, die die Tatsache nutzen kann sie stärker zu machen?

10. Beschweren Mann - das letzte, was. Normalerweise scheinen unsere Probleme unbedeutend zu ihnen, und lustig, und Beschwerden - weibliche Launen. Dass sie, die Männer, die Probleme der Gegenwart, können sie Stunden gesprochen werden - mi. Also, wenn es um die Schwierigkeiten des Lebens kommt - zählen auf sich selbst, vergessen die Stunden haben Sie einen Favoriten oder auf ihn beziehen sich nur als letztes Mittel und in der Tat ein schwerer Fall.

11. Männer im Großen und Ganzen ist es egal, an allen -, der der Fall, auf den ersten, tun Sie Vergnügen im Bett fühlen. Nur sehr wenige Menschen können Heuchler zeigt Leidenschaft erkennen. Nicht leidenschaftliche Frau, und ihr Wunsch, das männliche Ego zu schmeicheln. Viele nevzrachen Nye und dumme Frauen haben das Herz elegant, schön und nicht arme Menschen nur gewonnen, weil klar diese Regel gelernt. Nur haben erreicht, dass Sie möchten, können Sie Liebkosungen behaupten, die Sie oben auf Vergnügen bieten soll.

12. Es sind falsche Vorstellung, dass Männer nicht klug mögen. Nicht klug, aber diejenigen, die zu sind zeigt den Geist, indem er auf den Mann in die Lücken in seinem Wissen. Intelligente Frau nie zeigt es klüger nicht podchё rkivaet seine Überlegenheit in irgend etwas.

13. Die Möglichkeit, das Haus schön und gemütlich zu machen, noch niemandem schadet. Jeder Mann Rang schön zu kommen in das Haus, in welcher Reihenfolge und riecht gut (in Bezug auf die innere Ordnung der Geruch - es ist fast gleichbedeutend ist).

14. Mistress-Klasse wissen, für Männer, dass die in der Liebe als bei Frauen weit weniger wichtig ist. Sie nicht, den Mann zu quälen, was ihn << zu sagen, wie sehr du mich liebst >>. Männer ein solches Verhalten drückt die Idee, dass Frauen im Sinn haben, nur allerlei Unsinn und romantische RP G, und daher sind sie dumm wie eine Gans.

15. Selbst wenn ein Mann spree, quäle ihn nicht << >> Verdacht, wird sie nicht erkannt. Da auf der anderen Seite der Barrikade, das heißt, ein Liebhaber zu sein, wie es nicht nötig, zu arrangieren << >> Tags ist: dirty seine Kleidung Lippenstift und Parfüm zu Wasser, Kratzen, in einem Anfall von Leidenschaft es zurück. Er - nicht Ihr Eigentum.

16. Die nächste Regel: nie einen Mann lehren zu leben. Ethik und Moral, die wir alle lieben ist noch nicht in der Schule, und viele der Predigten war nicht ihre Eltern lieben. Sie wollen nicht so sein wie sie?

17. Die Fähigkeit zu vergeben - es ist auch die Fähigkeit, nicht die Fehler der Vergangenheit erinnert werden. Einfach - um zu vergessen ... oder so tun, vergessen zu haben.

18. Mistress-Klasse weiß, dass alle Menschen von der Idee besessen, dass sie verwenden wollen, und lassen Sie die Welt rauben. Nichts schreckt in den ersten Tagen und Monaten der Datierung, wie Kommerz.

19. Koketterie - unsere Waffen, wenn sie angemessen und sinnvoll genutzt. Das Problem der sexuellen Frau - es ist klar, dass, obwohl sie und eine weibliche, aber nicht Vai Hure deshё.

20. Mistress-Klasse wissen, dass der Sprung nach dem ersten (und nachfolgende) Nächte und Lauf gemalt waschen dumm. Die meisten Männer lieben << >> am Morgen begnadigt, wie sie Frauen ohne << >> Kriegsbemalung. Und wenn Sie zögern, kaufen wasserfeste Mascara oder Licht Tattoo machen.

21. Es ist töricht, zu glauben, dass ein Mann, der ernste Absichten hat - von, eine Pause zu halten und rufen Sie nicht für ein paar Wochen. Der Mann, den Sie möchten, wahrscheinlich wird für drei Tage nennen, und den Rest - es ist sicherlich ein Versuch ist, die Sie verwenden, um bezbabe << >>. Es macht keinen Sinn zu warten und durchgeführt werden << >> über den Vorschlag, die ein paar Wochen kam, oder sogar Monate und gewartet werden >>.

22. Mistress-Klasse wird nie abgeschlossen über ihr Aussehen zu wissen, dass die meisten Männer auf der Flucht vor der geklemmten und berüchtigt, und nicht aus dem prall und Sitte. Und vor allem laufen nicht weg von Kumpels nur wegen der Größe der Brust.

23. Wenn Sie wollen alles endete schnell:
Drücken Sie die Muskeln der Vagina -;
Ändern Sie Ihre Position im Inneren zu werden << >> enger und Kopf des Penis mit jeder Reibung stimuliert Gebärmutterhals -;
Achten Sie auf die Position, die Annäherung an die Ejakulation zu beschleunigen -:
Bozeman zu allen Variationen; eine Frau auf dem Rücken mit den Füßen stark komprimiert (der Unterschied ist nicht groß - sie verlängert werden oder auf Brusthöhe angehoben und gebogen); in Hussar - Bein auf dem Rücken liegend, rollte die Frau über chi Partner tätig; Fisch - eine Frau auf dem Bauch mit geraden Beinen und einen kräftigen, der Mann - der Oberseite;
Nehmen Sie eine aktive Haltung und die Verwaltung des Mitglieds überwachen, um zu erhalten, alos - einmal - bis zum Ende, und die beiden - nur oberflächliche Einführung, anregend Kopf;
- Aktive orale Stimulation - die perfekte Ergänzung des Geschlechtsaktes;
- Bei unzureichender Schmierung ist, ein Gleitgel verwenden - es wird den Fall beschleunigen;
- Es einige kleine, schmutzige Worte flüstern, kann es und werden Sie schließlich führen;
- Zusammenstellung von Position, das Basiselement mit zwei Fingern umarmt und sein Co-stimulierenden;
Streicheln Sie sich selbst, Ihre Agitation - - einen starken Anreiz für den Mann;
Bitten Sie den Rest, und 30 Minuten später wieder Petting -;
- Um es zu tief nasazhivayas Flick << >> auf den Penis.
Kuss seine Ohren, Hals, kratzte sich am Rücken, drücken Sie Ihr Gesäß mit den Händen oder sanft massieren Sie Ihre Hoden -;
- Porträtiert spaßeshalber das Opfer, versuchen Sie ihn sanft weg und povyryvatsya zu schieben, es nur nicht übertreiben;
- Lassen Sie ihn nicht aus dem Rhythmus verirren;
- Ihre Lieblings laut stöhnt Jubeln.
24. Für ein freies und selbstbewusste Frauen sind keine Regeln, wann und wo sie den ersten Menschen gegeben werden, und in der Folgezeit. Wenn die Frau in die Nähe der ersten Nacht stimmt, bedeutet dies noch nicht, dass folgen Rang Mann würde ihr eine besondere Tugend leicht nehmen. Laut Statistik nur dreißig Prozent der Männer sind Anhänger der schrittweisen Entwicklung der Beziehungen und der Balz.

25. Mistress-Klasse wird nie zögern, Angelegenheiten mit dem Mann, der Empfängnisverhütung zu diskutieren. Was ist die Scham? Ja, ein höheres Maß an Schutz - es ist Ihr Problem, aber einen Mann zu zwingen, ein Kondom für zwei zu tragen - auch keine Option. Nach Männern, wenn eine Frau ist nicht in dem, was stimmt nicht, Sex zu haben, ohne ein Kondom (natürlich nicht in der ersten Sitzung, und wenn die Beziehung für einige Zeit gedauert hat), denken, ein Mann, dass sie einige Geschlechtskrankheiten oder Verdächtigen krank ist das kann krank selbst sein. Beide sind sich nicht sehr angenehm.
Wenn Sie kein Geld auf die Pille haben, fragen Sie mutig lernen astvovat ihre Ihr Mann kaufen. Es ist nichts falsch mit einem solchen Antrag nicht ist, und der Kauf von Gorm - tionalen Verhütungsmittel löst zwei Probleme auf einmal: eine Schwangerschaft zu verhindern und die volle Zufriedenheit der Intimität ohne Widerspruch Kondom zu bekommen.

26. Sie engagieren nicht Handbücher über sexuelle Techniken beim Lesen.
Die meisten von ihnen sind nicht allzu erfolgreich Aufguss << >> << >> Kamasutra mit Kommentaren Anliegen der Autoren. Tipps Ausländer wir nicht passen. Was sagen Sie nach der Arbeit müde, mein Mann, wenn man ihn an der Tür in Latexhöschen treffen? Die Auswirkungen der sexuellen Revolution rückgängig gemacht werden kann - wird ein Mann fliehen auf Sex traditsionalistke zu nezamorochennoy << >>.

27. Wenn Sie das Vergnügen zu verlängern:
- Lassen Sie ihn nicht zu schnell bewegen;
Entspannen Sie die Muskeln der Vagina -;
- Bitten Sie ihn, um die Reibungen kurz zu stoppen;
- Ihre Haltung ändern;
Achten Sie auf die Positionen, die den sexuellen Akt zu verlängern -: die Frau an der Spitze, eine Frau auf dem Rücken liegend, mit gespreizten Beinen und an der Seite << >> Löffel (Frau - zurück Partner zu Angesicht), Sitz einander zugewandt sind;
- In der Mitte des Extraktes Penis aus der Scheide - und ihn zu küssen, nur sehr vorsichtig, sonst wird es schnell zu Ende;
- Bitten Sie ihn, tief zu atmen;
- Sagen Sie mir über die Tugenden des tantrischen oder taoistischen Sex. Special (die übrigens nicht zu kompliziert) Übungen lange wird die Ejakulation helfen, wie Sie möchten.
28. Die richtige Unterwäsche zu wählen: kaufen nur das, was Sie für Ihre Liebste mag. Schöne Unterwäsche und Bettwäsche - ein Versprechen von starken und langen Beziehungen und Vertrauen.
29. Der beste Geruch - der Geruch des Körpers, sowie ein gewisses Maß an guter Laune. Männer schreckt oft übertrieben und parfümierten Geruch von Schweiß (Alptraum gepfropft Werbung!), Als kein Parfüm riechen.
30. Männer lieben Sex, sie Frauen lieben, die Sex lieben, so auch nicht für schlechte Liebhaber zu zögern und zu wiederholen, und einfach nicht sehr intelligente Frauen << sie genau das und nicht ... >>.
Schließlich wissen wir sicher, dass es nicht so ist!
Getötet dem Neger ... Ich glaube , ich bin nicht sehr originell, aber für die ganze Zeit meines Aufenthalts in der Republik Togo (kurze , aber sehr bewegtes) Ich habe oft daran erinnert, bekannt aus der Kindheit String Korney Ivanovich Tschukowski: << Gehen Sie nicht, Kinder, Afrika für einen Spaziergang! >>. Aber ich ging. Und es war exotisch - mehr als genug.
Nicht nur nicht angezeigt.
In Togo haben die Flugzeuge Aeroflot nicht fliegen. In Moskau gibt es nicht einmal die Botschaft dieses niedliche afrikanische Land. Es war einmal war es, aber es war geschlossen. In Togo, ich war auf der Durchreise auf dem Weg von Ghana nach Benin.
Ghanaischen Taxifahrer fuhr mich an die Grenze. Wie anlässlich der ewigen Hitze Fenster offenbart prähistorische Toyota sofort seine zahlreichen Che polare Hand mit einem dicken Bündel Geld stecken. Straße Geldwechsler bot mir die ghanaischen Cedi zu ändern, die außerhalb von Ghana unter dem Toilettenpapier auf das Funktionieren auf dem Gebiet von Togo und mehrere Nachbarländer Währung gesucht - dem CFA-Franc.
Durch die gemeinsame Nutzung, weigerte ich mich, weil Junk-ghanaische Währung ohne Reserve ausgegeben, und in der Tasche Dollar liegen gut konnte, bis zu dem Zeitpunkt, geduldig zu sein, wie ich die Grenze überschritten und in der Hauptstadt von Togo am Ende - Lome. Wie auch immer, ich war in diesem Moment denken. Ich stieg aus dem Auto und fragte den Fahrer, den Kofferraum zu öffnen, in dem meine Tasche Wegpunkt lag. Tasche nahm sofort einige Nigger auf und lief in Richtung der Grenze. Denke nicht, dass er es zu stehlen wollte - er wollte nur leicht machen. In Westafrika wollen ein weißer Mann, der gerade über alles zu machen, mit denen er konfrontiert ist.
Außer vielleicht die reichste, bieten bereits für ihre Familien mit dem Geld des IWF und anderen philanthropischen Organisationen. Negra Ich war sofort von der Schulter gefangen und erklärte, dass es in der Lage ist, Ihre eigene Tasche zu bringen.
Dann bot er seine Dienste in einem anderen Fall - um einen reibungslosen Übergang Grenze. Insgesamt 20.000 Cedis (dh $ 3) Ich war ein paar Stunden versprochen ich in der Lage sein werden zwei Grenzposten und Gewohnheiten zu führen 2 an der Reihe ist, keine Durchsuchungen, Erwartungen und andere Probleme. Ich schaute nach vorn. Vor dem Kontrollpunkt kleinen hoop Grenze war eine Gruppe von schwarzen Bürger, Nummerierung und Organisation erinnert an den Bekleidungsmarkt im Luzhniki-Stadion. Und ich nahm leider mir ein Angebot gemacht.
Neben dem schwarzen Mann kam sofort seinen Freund, der auch der beste Freund aller Grenz- und Zollordnungen beider Länder war. Wir haben wirklich ohne Warteschlange übergeben. Die Grenzwache nahm meinen Pass und sagte, dass alle Dokumente in Ordnung sind, nicht detailliert genug. Kleine Rechnungen - bester Freund übersetzt.
Das Papier im Wert von $ 1 in der Schublade seines Schreibtisches verschwunden und Papiere waren in Ordnung. Mehr $ 1 Zollbeamte zu glauben, dass ich nicht zu inspizieren zu bekommen.
Auf NML kleine Böcke, ach, vorbei. Und begann ein großes Problem. Old Augen Soldaten blockiert meinen Weg und meine Begleiter mit einem Gummiknüppel. Sie können zu Fuß? - Fragte ich. Es ist heiß heute - ein Auge in leuchtend blauen afrikanischen Himmel suchen, er bemerkte der Veteran von einigen afrikanischen Krieg. Ich wiederholte die Frage.
Ach, zu trinken ein Bier - angedeutet Soldaten. Ich sah mich um, um zu sehen, ob nicht Bier in der Nähe verkaufen. Wir verkaufen nicht. Die kleinste Banknote, liegend in meiner Brieftasche, war Würde 500 Französisch Franken. Mit diesem Geld in Westafrika kann einen Kasten Bier trinken pro Tag für einen Monat und Vermietung werden.
Ich bin ziemlich entschieden, dass der Veteran wäre zu fett sein. Er hat auch vernünftig beurteilt, dass eine solche gierig weiß müssen nicht beginnen. Historische Augen verlief ruhig andere wollen in zu bekommen, ich stand auf der Stelle und tridtsatipyatigradusnaya Wärme gibt mir die Idee, dass Bier wirklich praktisch wäre. Hier komme ich auf die Hilfe von einer meiner Begleiter: Komm, ich es bezahlen werde, und du gibst mir auf der anderen Seite geben Ihnen. Ich nickte, die Soldaten ein Vermögen für 1000 CFA-Francs gemacht (oder, wie sie sie in Afrika, CIF nennen), der Prozess, die Grenze zu überqueren.
Der nächste Schritt war die togolesische Grenzwache. Es ist ein Visum? - Fragte er. Das Visum ich umsichtig in Togo Botschaft in Ghana bekam und deshalb zeigte stolz die gewünschte Seite des Passes Grenzschützer. Für ihn war es eine sehr negativen Eindruck. - Wie viel haben Sie dafür bezahlen? - Fragte er.
- 20 Tausend CIF.
- Das Visum ist nicht gültig.
- Warum?
- Zahlen Sie mich 20 Tausend, dann wird es gültig sein.
Ich mag diese Idee nicht zu aufregend erscheinen, aber dann begleitete mich Nigger Grenzsoldat reichte zwei Papiere von 10 Tausend und zog mich an der Seite der zweiten Zoll. Grüne Korridor Kosten in 1000 zurück. Und ich brachte schließlich den Fuß auf das Land Togo. Ich änderte etwas Geld, aber in der Zwischenzeit meine Begleiter ein Taxi für mich erwischt. sorgfältig Tasche in den Kofferraum gelegt, öffnete gastlich die Haustür vor mir, und selbst saß auf dem Rücksitz.
- Denken Sie daran, versprochen, dass du mir das Geld zurück zu geben, die ich für die Reise bezahlt? Mehr müssen Sie für unsere Dienstleistungen zu bezahlen. Ich denke, $ 300 für 2 Stunden wird estno. Er sagte, verträumt Afrikaner.
Ich dachte, er mache einen Scherz oder oder ich falsch verstanden. Antwort habe ich nicht.
- Oder mindestens $ 200. Сто - мне, сто - моему другу.
Хм, значит, не ослышался. Но услуги по выдаче коррумпированным госслужащим мелким купюр, на мой взгляд, не стоили 100 долларов, не говоря уж об услугах носильщика.
- Это очень много, - сказал я.
- Давай 100 долларов на двоих, - снизил запросы носильщик.
- 100 долларов - это тоже много.
- А сколько же ты хочешь заплатить?
- Максимум 10 долларов.
- Моё последнее слово - 50.
- А моё последнее слово - бери 10 и до свиданья - твёрдо заявил я, даже не поворачиваясь в сторону заднего сиденья.
Похоже, чернокожие исчерпали свой словарный запас. Потому что я неожиданно ощутил у своего горла что-то металлическое. Я скосил глаза вниз и убедился, что это лезвие ножа. Тут мне в голову неожиданно пришла мысль, что жаднич ать нехорошо, ребята трудились как могли, а я лишаю несчастных голодающих африканцев их законного заработка. Я достал кошелёк и протянул им свою самую мелкую, 500-франковую бумажку. Африканцы вышли из машины, а таксист, все это время с интересом наблюдавший за нашей беседой, повёз меня в отель. Проблема была в том, что надо было где-то поменять деньги. После потери 500 франков у меня остались только самые популярные у россиян купюры - 100-долларовики. Я попросил таксиста остановить машину у какого-нибудь банка.
Банк подвернулся скоро. Он был закрыт. В пяти метрах от входа стоял популярный в Африке дорожный знак Тут писать запрещено . Знак этот выглядит следующим образом . красный круг (как на обычных дорожных знаках), внутри него на белом фоне черный кудрявый человечек, от которого тянется параболическая струйка. Безобразник перечеркнут красной полосой.
Подобные знаки встречаются нечасто. В Того и сопредельных государствах они устанавливаются около банков, солидных офисных зданий, дорогих супермаркетов. Все остальные места используются местными жителями как общественный туалет. Только самые стеснительные пользуются для подобных целей пляжами. Обычные же туалеты, в европейском понимании этого слова, встречаются не чаще, чем у нас в тундре.
Около знака - и это тоже западноафриканская традиция - стоял охранник, следивший за тем, чтобы никто не нарушал требования дорожного знака. - Почему банк закрыт? - спросил я.
- Пасха.
- Какая пасха зимой? - обалдел я.
- Я - вудуист, меня не волнуют ваши христианские праздники - пояснил охранник.
- А завтра будет работать?
- Завтра - будет, - пообещал поклонник вуду.
И вдруг резко вставил в рот свисток и куда-то побежал, свистя на ходу. Я проследил за ним взглядом. На небольшом расстоянии от нас какой-то прохожий справлял малую нужду, несмотря на знак. Кроме охранника банка, к нему с другой стороны бежали трое полицейских. Подбежав, они вежливо попросили виновного проследовать в участок, предварительно вылив на него балончик слезоточивого газа и немного побив резиновыми дубинками и ногами, пока лицо и белая рубашка негра не приобрели одинаковый цвет - красный.
Бедняга! - подумал я. - А деньги в отеле придется поменять. Только на курсе, небось, обманут - подумал я. Это решение тоже оказалось ошибочным.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника.
Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит:
"Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Die Spannung wächst. И тут я говорю.
"Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.
Отношение к мышам
Мы с моей мамой очень похожи, но отношение к мышам у нас диаметрально противоположное.
С мамой произошел как-то такой случай. Сидела она как-то еще до Горби на посольской даче под Нью-Йорком, и начали на территорию ломиться какие-то демонстранты-экстремисты. Мама стала звонить в полицию. А на даче жила кошка. Страшная, как смерть, но с нежным и ласковым характером. И вот мама объясняется с полицейскими, а тут появляется Фима с полуживой мышкой в зубах и кладет ее у маминых ног.
Подарок, мол. Выдержка советских людей не знает границ - мама продолжает говорить по телефону, медленно покрываясь холодным потом. Фима, видимо, подумала, что мама не умеет кушать мышку в шкурке, и, придушив продукт, стала его разделывать, заботливо подкладывая самые вкусные кусочки маме на колени. В полиции повесили трубку, и тут мама, наконец, закричала. А на линии оставалась телефонистка.
Говорят, в тот раз полицейский наряд, обычно в таких случаях не спешивший, приехал через две минуты.
А со мной все наоборот. Мы с Майком работали по ночам.
Иногда уходили рано - часов в пять утра. Как-то раз заперли уже все двери, и вдруг я вижу - бежит по коридору мышка. Ей деваться было особо некуда, ну, я ее и поймала. Запихнула в карман. Идем к выходу. Майк пошел электричество вырубать, а я стою около вахтера (который нас доставал безумно своими визитами на наш этаж и претензиями к нашей ночной работе).
И вот тут-то мышь у меня из кармана и выпрыгнула. Во мне проснулись соответствующие инстинкты, и с диким криком "Мяу" я бросилась на убегающую мышь. На глазах у вахтера.
Поймала. Мышь у нас несколько дней прожила, потом мы ее выпустили. А вахтер в наш отдел больше никогда не заходил - даже днем. 2 модема
Приходит как-то к нам в фирму, торгующую железом, один весьма амбициозный господин и требует продать ему два модема - внутренний и внешний.
- А зачем вам одному два модема? - спрашиваем. Он поглядел свысока:
- Как это зачем? Внутренний для связи в России, внешний с заграницей.
Пришлось продать оба - очень уж он настаивал. Фамилии
Сегодня на работе от нефига делать решил сидюк с телефонной базой покрутить. Дык такие корки - я часа два этой фигней страдал. Вот, например, выяснил, что в Москве обитают: 4 Сидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Проц, 4 Мейлера, 1 Пентюх, целых 8 Виндюковых, 9 Саксов, 1 Хакер (неплохо, а?) и аж 6 человек по фамилии Бизи... А вот просто корочные фамилии:
Слон, Жмотов, Чмырь (аж 13 человек!), Хернес, Пукман, Нарков (причем я там еще Наркевичуса нашел;) и Тормоз...
Еще я хотел бы посмотреть на человека с фамилией Дохлик. А увидев фамилии Нирванов, Металликов и Пантеров я просто со стула упал...
Таможенное пари
Однажды генерал-губернатор Новороссийского края князь Воронцов и его друг помещик Торопов присутствовали при задержании контрабандистов на таможне.
- Дураки, - сказал помещик, - не могут провести незаметно контрабанду. Ведь таможенников очень легко обмануть.
- Вы ошибаетесь, - ответил ему главный таможенный начальник, - мы контрабанду легко найдем, где бы ее ни спрятали.
- Раз вы так уверены, давайте заключим пари.
В разговор вмешался князь Воронцов.
- Я принимаю пари и ставлю сто тысяч рублей. Вам контрабанду незаметно не провезти.
- Завтра в двенадцать часов дня я провезу контрабанду, и вы ее не заметите. В свою очередь, против ваших ста тысяч я ставлю свое имение. Посмотрим, чья возьмет.
- Что же вы повезете? - поинтересовался таможенный начальник.
- Кружева, бриллианты и другие драгоценности. Ровно на десять тысяч рублей.
На следующий день в назначенный час к таможне подъехала коляска, в которой сидел помещик Торопов. Начался обыск.
Помещика увели в отдельную комнату, раздели догола, осмотрели каждую складку его платья и белья, но ничего не нашли. Такому же строгому обыску был подвергнут его кучер.
Отпороли обивку экипажа. Нигде контрабанды не было.
Пошли на крайнюю меру: разрубили экипаж, предварительно уплатив Торопову приличную сумму денег за него. Нигде ничего.
- Ну, что, закончили осмотр?
- Закончили, - уныло подтвердили таможенники.
- Где же ваша контрабанда? Показывайте!
- обратился к помещику князь.
Торопов подозвал к себе белую собачонку, спокойно дремавшую у дерева, и попросил подать ему ножницы. Потом он распорол <шкуру> своего пуделя вдоль спины. Оказалось, что он навертел на простую дворняжку дорогих кружев, между ними расположил бриллианты и другие драгоценности, после чего искусно <упаковал> невольную сообщницу в шкуру пуделя, а лапы, хвост и голову выкрасил в белый цвет.
Пари он, разумеется, выиграл. Карлсон
Лет -надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на лыжи, включил пропеллер и поехал.
Я видел финальную стадию этого трюка. Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона:
<Голубые, от винта! >). Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены. Я пищал от восторга! Диалог
Как-то после сложной трудовой недельки меня разбудить пытались, так диалог произошел примерно такой:
- Наташ, вставай!
- Ты цены на флопы и сидюки знаешь?
- Наташ, ты чего?
- Короче, забирай шнур, и уходи.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?"
После того, как солист ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".
- Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.
Антирадар
Еду, значит, сегодня в машине (с водителем за рулём), и тут антирадар как запищит. Заканчиваем поворот и видим: стоит мент, залез рукой под плащ и копается в районе ширинки.
- Радар поправляет, - говорит водитель.
Следующая остановка
На остановке Платонова в переполненный автобус лез какой-то пенсионер и ему руку зажало дверью:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!!!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка гипсовый завод...