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Mein Blog: Witze lustige Witze


Lehrbuch zu Netzwerktechnologien - Internet for Dummies

Viele von uns trafen irgendwo Wörter wie DHCP, TTL, PING und RAUTE. Das ist etwas, das mit dem Internet und der Kommunikation verbunden ist, das sind die Schlagworte für Spezialisten und Hacker. Willst du mehr darüber wissen, und auf der Ebene für Dummies, wie Vanya Pupkin? Dann lies den Artikel ...
DHCP
Du bist nach einem wilden Schnaps aufgewacht. Deine ersten Worte "Wer bin ich?" und "wo bin ich?". Ein Nachbar, der keinen Wodka mit Bier trank, sagt dir alle deine Parameter: wer du bist und wo. Dieser Nachbar fungiert als DHCP-Server. Beachten Sie, dass es so genannte "falsche DHCP-Server" im Netzwerk geben kann, zum Beispiel Ihre Frau - auf Ihre Frage "Wer bin ich?" Sie wird die falsche Information geben: "Du bist ein Alkoholiker". Es ist also nicht immer möglich, dynamische Parameter sicher auszugeben. Es empfiehlt sich, Ihre Parameter (wie Ihren Namen, Ihre Adresse usw.) auf ein Blatt Papier zu schreiben.
Standardroute
Nähern Sie sich dem Passanten und fragen Sie: "Sagen Sie mir, wie ich in die Leichenhalle komme, die nach Nevmirovich-Danchenko benannt ist?". Mit hoher Wahrscheinlichkeit wirst du nahy gesendet. Dies ist die Standardroute, dh wenn die Zieladresse nicht bekannt ist, werden Pakete standardmäßig an die Route gesendet (Synonyme: Standardgateway, Standardgateway).
Das Konzept von TTL
Stellen Sie sich vor, Sie sind 5 Jahre alt und möchten essen. Du gehst zu deinem Vater und sagst: "Papa, ich möchte essen." Dein Vater schaut fern, entsprechend der Routing-Tabelle, die dich zu Mom schickt. Du gehst zu ihr und fragst "Mamaaa, ich will essen". Mama plaudert mit einer Freundin am Telefon und schickt laut ihrem Routing-Tisch dich zu Papa. Und so gehst du wie ein Narr von Vater zu Mutter und zurück, hin und her, hin und her, und alles nur, weil die krummen Admins (Eltern von Vater und Mutter) die Routingtabelle falsch konfiguriert haben. Um sich vor solchen Situationen zu schützen, haben sie das Konzept der TTL (Time To Live) entwickelt, das in unserer Situation die Geduld des Jungen bedeutet, bis er "gefickt" sagt und vor den Füßen seiner Mutter in den hilflosen Zustand fällt. Letztere muss gemäß den Regeln (Standards - das ist "so in der Familie etabliert"), eine kurze, unvorteilhafte Antwort auf die Adresse desjenigen senden, der den Jungen zum Essen geschickt hat. Das ist das sogenannte ICMP-Paket "Der Junge ist gestorben"
Ping
Sie waren sicherlich in der Situation "der Narr selbst". Du schreist "Petya du, eblan" und als Antwort hörst du "Vasya, eblan selbst". Dies ist ein einfacher Ping. Du hast Vasya einfach gedrängt. Nicht jeder reagiert auf Pings, besonders auf kulturelle, beispielsweise Microsoft.com kümmert sich nicht darum, auf Ihre Anfragen zu antworten. Wenn solch ein Streit nutzlos ist, wissen wir, dass sie hören und wütend sind, aber wir können keine Reaktionen bekommen. Nichtsdestoweniger, Ping - ein guter Weg, um herauszufinden, ob der Wirt lebt, denn die Leiche mit den Füßen zu treten wird die Reaktion "der Narr selbst" nicht erreichen
Traceroute
Stellen Sie sich vor, Sie wohnen in der 9. Etage und möchten alle Mieter, die von Ihnen bis Klavki leben, ab dem 3. Stockwerk kennenlernen. Sie nehmen eine Explosion und, basierend auf der Formel des freien Falls, berechnen Sie die Zeit der Explosion des Pakets über den 8. Stock. Das ist TTL = 1. Nachdem das Paket kaputt gegangen ist, schaut das strubbelige Gesicht eines Nachbarn aus dem 8. Stock. Die Reaktionszeit hängt von der Serverlast ab, d.h. von der Beschäftigung des Nachbarn und von den Formen, d.h. in der Luft, ob Ihr System oder Sie auf einem Planeten leben, wo die Atmosphäre flüssiger Stickstoff ist. Also, wenn du keine Antwort erwartest - dein Nachbar ist taub - hat er ICMP-Antworten verboten, oder er hat ihnen nur für dich verboten, wenn er schon von deinen Tricks belästigt wurde und er gelernt hat, dich zu ignorieren. Dann setzen Sie TTL = 2 usw. Vergiss nicht, wenn Klavka über dir lebt, ist das kein Weg, Sad zu bewirten.
Tagebuch eines amerikanischen Jungen
Gefunden von chinesischen Archäologen im Jahr 2813 auf den Ruinen von Washington

3. April 2005
Mein Name ist Michael Down. Ich lebe in den USA. Dies ist ein solches Land, um das sich die Erde und die Sonne drehen. Ich habe kürzlich sogar einen Aufsatz zu diesem Thema geschrieben, und der Lehrer hat mir die höchste Punktzahl gegeben.
Heute bin ich früh aufgestanden. Am Morgen sofort gewogen. Hurra! Ich habe noch 200 Gramm verloren. Und jetzt wiege ich nur 145 kg. Aber vor einem Monat waren es 146! Aber Dad sagte, wenn ich nicht abnehme, dann würden sich die Mädchen nicht mit mir treffen. Eigentlich bevorzuge ich Jungs, weil es so altmodisch ist, Mädchen zu treffen.
Dann habe ich gefrühstückt. Frühstück Ich bekam eine Diät Haferflocken mit Magermilch und zwei geröstete Toast mit Marmelade. Als leichtes Dessert aß ich 4 Doppel Hamburger.
Es hat Spaß gemacht beim Frühstück. Mein Vater und ich konkurrierten, wer lauter furzt. Laut stellte sich für mich heraus. Vater schuldet mir jetzt 5 Dollar. Wenn ich bis zum Abend nicht aufgeben werde.
Meine Schule ist weit weg von zu Hause 500 Meter entfernt. Es ist gut, dass ich ein Auto habe. So bin ich in einer Stunde dort angekommen, in Staus musste ich heute sehr wenig stehen. Der Unterricht war langweilig. Zum Beispiel trug der Lehrer in der Geschichte irgendeinen Unsinn über die Entdeckung von Kolumbus durch Amerika. Wie ein solcher Lehrer ist! Schließlich sagt die elementare Logik, Amerika sei von uns, den Amerikanern, entdeckt worden. Deshalb heißt es Amerika.
Es war interessanter in der Geographie. Wie viele interessante Dinge passieren auf der Welt! Zum Beispiel sagte der Lehrer, dass es ein Land wie Afrika gibt. In seiner Hauptstadt Ägypten gibt es dreieckige Wolkenkratzer, die von bösen russischen Mumien bewohnt werden. Und warum geben uns diese Russen nicht Frieden?
Am Abend ging ich zu einer Party mit Leslie. Wir waren ein Mann von 40 Jahren. Mein Freund Jim nahm zwei Flaschen Bier von seinem Vater. Wir haben alle so viel getrunken, dass der Pool verblasste.

7. April.
Heute ist Feiertag. Ich wollte länger schlafen, aber mein Vater ließ mich auf dem Rasen vor dem Haus Baseball spielen. Am Anfang war es langweilig, aber dann habe ich mich beteiligt. Es ist so aufregend, drei Stunden in einer Entfernung von 3 Metern voneinander zu werfen. Ein wunderbarer Sport und sehr intelligent!
Nach dem Abendessen ließ mich mein Vater die Adresse von Präsident Bush im Fernsehen verfolgen. Wir hatten eine tolle Zeit: Popcorn essen und dem Präsidenten zuhören. Er sprach darüber, wie wichtig es für Amerika ist, jeden zu bombardieren, weil sonst alle diese primitiven Völker nicht verstehen, was für ein Glück unser Land ihnen bringt. Ich habe mich immer gewundert, warum diese Narren empört sind, wenn wir sie bombardieren. Schließlich werden sie nie den Geschmack von Coca-Cola und Hamburger kennen, aber sie werden keine Demokratie aufbauen. Gott schütze Amerika, ein Land, das bereit ist, jemanden zu verblüffen. Und wenn jemand nicht glücklich sein will, können wir ihn immer zwingen.
Nachdem wir Bushs Botschaft gesehen hatten, sangen wir alle lange die amerikanische Hymne und weinten von der Erkenntnis unserer Größe und unseres Verständnisses der göttlichen Mission, die uns vom Herrn anvertraut wurde.
Beim Abendessen arrangierten mein Vater und ich wieder einen Wettbewerb für den lautesten Haufen. Unser Hund hat gewonnen. Sie hat es so laut gemacht, dass Nachbarn mit Schreien "Russian go!" Erschreckt haben. Versteckt im Keller. Fange sie bis zur Nacht. Bis ich ihnen endlich klar wurde, dass es morgen einen Verkauf im nächsten Supermarkt geben wird, und sie können elektrische Wasserhähne für 10 Cent billiger als den üblichen Preis kaufen. Sofort sprang aus
Alles, ich habe beschlossen, Geograph zu werden. Ich möchte, wie sie, diese schöne Geometrie studieren. Heute hat unser Lehrer eine bemerkenswerte Lektion gegeben! Er sprach von einem entfernten Land namens Russland. Ich wusste vorher viel über diesen wilden Zustand. Zum Beispiel ist allen bekannt, dass die Russen eine Kreuzung zwischen einem Bären und einem Mann sind, die Alkohol und Birke essen, in tiefen Löchern in der Taiga leben und in den Ferien den Kreml in Brand setzen und um ihn herum tanzen.
Nachdem ich dem Lehrer erzählt habe, weiß ich über Russland, wahrscheinlich mehr als die Bewohner selbst. Zum Beispiel gibt es in diesem Land amerikanische Reserven von Öl und Gas. Wenn wir sie brauchen, werden wir für sie kommen. Darüber hinaus gibt es in Russland Ablagerungen von schwarzem und rotem Kaviar, sowie Ablagerungen von Wodka und Pfannkuchen. Diese Reichtümer verbringen die Russen auf eine barbarische Weise: Sie essen und trinken und berauben die zukünftigen Generationen von Amerikanern. Ein echtes Reich des Bösen!
Nach der Schule ging ich zu einem Psychoanalytiker. Ich besuche ihn zweimal in der Woche. Er gibt mir Rat und lehrt mich zu leben. Heute hat er mir beigebracht, mich auf der Toilette zu waschen. Und ich dachte, warum stinkt es immer in unserer Toilette? Ich muss sagen, meine Familie weiß es noch nicht
Abends habe ich Tetris gespielt. Killer Aktion! Auf der dritten Ebene wurde ich abgeschnitten, dann kletterte ich auf Pornoseiten www. pentagon.com und www. whitehouse.org. Einfügen nicht kindlich + Zufrieden mit dem Tag und seiner rechten Hand, ging zu Bett

24. April.
Heute haben sie in der Mathematik gelernt, bis zehn zu zählen. Das ist harte Wissenschaft. Jetzt ist es klar, warum wir es nur in der Schule lernen. Ich wurde 7 Jahre alt. Der Lehrer lobte mich. Ich habe ihn auch.
Dann gab es Sportunterricht. Während meine Freunde für Mädchen in die Dusche guckten, guckte ich auf den Fizruk. Ich war so hin und weg, dass ich nicht bemerkte, dass alle schon gewaschen waren und sich um mich kümmerten.
Bei einer großen Veränderung brachte Bob die Waffe seines Vaters und fing an, auf die Brocken des Mädchens zu schießen. Das hat Spaß gemacht! Die Mädchen kreischten, versuchten zu fliehen, aber Bob überholte sie und endete mit einem Kontrollschuss in den Kopf. Dann kam die Polizei und aus irgendeinem Grund wurde Boba gefasst. Aber er hatte nur Spaß ... Wir wurden sofort in unsere Häuser entlassen.

8. Mai.
Heute war eine ungewöhnliche Lektion in der Geschichte. Der Lehrer erzählte uns, wie genau vor 28 Jahren die amerikanischen Truppen Berlin eingenommen und Deutschland besiegt haben. Es stellt sich heraus, dass der blutige Diktator Saddam Hussein, der zu dieser Zeit Deutschland führte, 1958 London attackierte und seine Hauptstadt Warschau bombardierte. Die Deutschen mit Panzern und Fahrrädern eroberten Paris, Brüssel, Kiew und Birobidschan. Nach der Ergreifung von Birobidschan ging den Vereinigten Staaten die Geduld aus und sie traten in den Krieg ein. Zuerst wurden die Deutschen in Afghanistan bombardiert, dann in Syrien, dann in Disneyland. Die Deutschen begannen sich zurückzuziehen. Dann umringten die amerikanischen Truppen Deutschland und zerstörten ganz Berlin mit punktuellen Schlägen und hissten eine sterngestreifte Flagge über den Eiffelturm. Saddam Hussein wurde in einem Berliner Vorort gefangen, wo er sich im Keller eines Supermarkts versteckte. Der blutige Diktator wurde vor Gericht gestellt und nach St. Helena geschickt. Und alle Völker der Welt applaudierten den tapferen Soldaten der US-Armee in einem einzigen Anfall und warfen Blumen, Obst und Gemüse in sie. So endete der Zweite Weltkrieg, nach dem alle blutigen Diktatoren klar wurden: Von der Demokratie lebte niemand mehr

11. Mai.
Heute nach der Schule machten wir einen Ausflug in die Bildergalerie. Haben es überraschend gefunden: ein Klecks, einige, nackte Frauen. Ich bin im Internet und habe es besser gesehen. Jim pinnte und band das Wiedersehen an ein Bild an der Wand. Und Leslie brach sich den Finger von der Skulptur.
Als unser Bus bereits ging, begann Panik in der Galerie. Eine alte Frau rannte und schrie: "Sie kostet eine halbe Million Dollar!". Jim und Leslie zwinkerten einander zu, es war unser Beitrag zur Weltkultur. Wir haben uns wie echte Amerikaner verhalten.
Am Abend bin ich mit meinem Vater zum Eishockey gegangen. Die erste Periode begann, und eine Waschmaschine flog direkt in meine Stirn. Ich bin im Krankenhaus aufgewacht. Die Ärzte schüttelten überrascht den Kopf: Nun, Sie sollten nicht einmal Gehirnerschütterungen haben

33 Regeln für Gäste
1. Geburtstagsfeiern mögen große und teure Geschenke. Kaufen Sie ein Protokoll und übergeben Sie einen Freund mit den Worten "Der alte Mann, jetzt haben Sie etwas zu subbotniks zu tragen!".
2. Stellen Sie Ihre Schuhe in den Kühlschrank und versichern Sie den Besitzern aufrichtig, dass sie den Produkten einen einzigartigen Geschmack und ein einzigartiges Aroma verleihen.
3. Ständig Kontakt mit dem Besitzer "Hey, du, wo habe ich dich gesehen?"
4. Wenn alle beginnen, Witze und Geschichten zu erzählen, erinnern Sie sich, als die Frau des Meisters, als Sie und er und die Mädchen in die Sauna gingen. Wink den Besitzer - "Nun, Sie gaben ihnen dann die Hitze!"
5. Steh auf den Besitzer, dann flüstere ihm zu: "Schau, ich kenne hier einen guten Arzt ..."
6. Wenn Sie eingeladen sind, die Nacht zu verbringen, fragen Sie, ob Sie mit der Vermieterin schlafen können.
7. Heben Sie den Hund des Besitzers am Schwanz, schauen Sie ihn lange an und sagen Sie "Was für eine fiese Katze ...".
8. Stehe auf dem Höhepunkt des Spaßes still auf und sage düster "Giblartar". Schau auf die Reaktion anderer.
9. Frage die Gastgeberin, ist sie so fett, oder hast du eine schlechte Brille?
10. Kontaktieren Sie ständig die Gastgeberin "Deshsh-shka! Zwei Shampusik und Mädchen im Raum, Pzhals-ta!"
11. Präsentieren Sie einen Einlauf für das neue Jahr. Gern biete ich an, es beim Vermieter auszuprobieren. Oder erzähle mir, dass dies ein Familienerbstück ist, das du von deinem Urgroßvater hinterlassen hast.
12. Sieh dir die Möbel an und frage: "Hast du sie auf dem gleichen Flohmarkt gekauft wie die Nachbarn von unten, oder haben sie ihre abgegeben?"
13. Bringen Sie Fotos vom Stand "Sie werden von der Miliz durchsucht" (und besser als der Stand und fünf oder vierzig Leute von der Polizei) und vergleichen Sie akribisch die Fotos mit den Gesichtern der Anwesenden.
14. Geh um vier Uhr morgens zu einem Freund und frage mitfühlend: "Kannst du nicht auch schlafen, alter Mann?"
15. Fragen Sie, ob Sie mit Ihrer Freundin und Ihrer Geliebten im Badezimmer schwimmen können.
16. Bringen Sie die Obdachlosen mit. Erklären Sie, dass dies ein entfernter Verwandter und ein enger Freund ist, der für lange Zeit keinen Platz hat.
17. Brechen Sie die letzte Flasche Wodka.
18. Fragen Sie am Morgen mit einem Kater, auf einer Schaukel oder einer Achterbahn zu fahren.
19. Sieh Dir den Sohn der Besitzer genau an und sage: "Es sieht überhaupt nicht wie ein Ordner aus ...". Oder sag "Nun, alles in Batka" und zwinkert der Herrin.
20. Rufen Sie nachts einen Krankenwagen zu einem Freund.
21. Bestellen Sie die Mädchen alle Gäste und zwei - persönlich der Besitzer. Natürlich ist alles auf seine Kosten.
22. Bevor Sie gehen, nehmen Sie Geld in Schulden.
23. Ermutigen Sie die Gastgeber, sofort mit der Umgestaltung und Reparatur des Hauses zu beginnen. Sofort mit dem Abreißen der Tapete beginnen.
24. Fragen Sie, ob die Besitzer die Nobelpreisträger auf dem Gebiet der Kakerlake sind.
25. Geben Sie dem Besitzer eine Reihe von Frauen Kosmetika und der Besitzer - eine Peitsche und Lederriemen.
26. Besuchen Sie ein Kostüm des Strahlenschutzes.
27. Frage "Wie riecht das?!" dann renn weg mit Schreien.
28. Zeigen Sie dem Besitzer einige Jiu-Jitsu-Techniken. Zahle ihm kein Krankenhaus und behaupte, dass er schuld ist.
29. Entferne die Spritze und das verdächtige weiße Pulver mit den Worten "Ich bin der Dispatcher, der Flug nach Nirvana, mach dich bereit für den Flug!".
30. Bei einem Treffen, küsse den Besitzer freudig auf die Wangen und Nase, halte die Hände und sage: "Weißt du, in meinem Leben hat sich etwas verändert!"
31. Anruf. Wenn Sie öffnen, öffnen und schließen Sie Ihren Mund, Falten Sie Ihren Mund. Dann peinlich gestanden Master "Der alte Mann, etwas habe ich vergessen, wie Ihr Name ...".
32. Wenn die Gastgeber dich anderen Gästen vorstellen, grüße sie mit den folgenden Redewendungen oder murmeln leise vor sich hin: "Ich erinnere mich, ich erinnere mich, 50 Dollar pro Stunde." "Oh, hast du die alte Frau im Laden geschlagen?", "Oh, du so wunderbar wird in das Salatgesicht schauen "" (schnüffelt mit saurem Gesicht) Ja, ein Mann sollte wie ein Mann riechen "," Hast du abgenommen? "(Gast, Gast :) - Nein. (Du :) -Es ist bemerkenswert ... ".
33. Gehen Sie mit einem grimmigen Blick hinter die Gäste und treten Sie vorsichtig auf die Füße.
Hinweise des Neugeborenen
... Und lehne dein Ohr nicht gegen den Bauch und stelle eine idiotische Frage! Nicht nötig! Ein Junge oder ein Mädchen? Ich bin ein Junge, Junge! Oder ein Mädchen? Versuche hier im Dunkeln zu zerlegen!
Meine Mutter will unbedingt, dass ich ein Typ bin. Es ist einfacher für einen Jungen, einen Jungen zu heiraten, wenn er nicht heiraten muss.
Und ich fühle mich nicht wie etwas. Jungs sind alle abnormal. Mein Großvater zum Beispiel. Jede halbe Stunde beginnt zu schreien: "Es begann, es begann, schnell, schnell!" Und so ist es schon der fünfte Monat.
Mein Vater ist auch abnormal. Er hat uns verlassen, als ich drei Monate alt war. Er sagt, es ist immer noch unbekannt, wer ich bin. Wie geht es ihr? Wie ist das? Ich erinnere mich nicht, was, wer! Ja, ich erkenne nicht alle mit Stimme!
Auch ein Mädchen jagt nicht sehr.
Nun, lass uns sagen, meine Großmutter hat nichts. Sie arbeitet in unserem Restaurant. Ohne sie wären meine Mutter und ich schon lange an Hunger gestorben. Meine gute Großmutter erinnert uns jeden Tag daran.
Und die Freunde meiner Mutter? Shh ... Nur leise. Sie mögen mich nicht. Sie sagen, dass ich mich selbst loswerden muss. Was habe ich mit ihnen gemacht? Es wird gesagt, dass, wenn es ein Mädchen gibt, es unglücklich sein wird, wie sie, und wenn es einen Mann gibt, ist es besser, den Räuber vorher zu töten.
In! Wieder kam Rat, um zu geben, wie wir es mit Mama tun, um eine Fehlgeburt zu machen. Ein Bad mit Senf haben wir ihrem Rat zufolge schon genommen. Nadeln wurden gestochen. Gestern hatten wir sogar Angst vor der Ecke mit einem Skelett. Mama wurde kaum zu einem Stotterer, und ich hätte fast mein Gelächter hinausgeworfen.
Und heute hat es sich entschieden aus dem Schrank zu springen. Und eins, zwei und drei! Flog! Cooles Gefühl! Wie in einem Flugzeug. Es stimmt, ein wenig vom Bullauge weht, aber immer noch großartig. Mamanu tut mir nur leid, dann nichts, aber sie hat den ganzen Weg abgestoßen.
Dummköpfe versuchen es dummerweise. Ich habe nicht vor, diesen Ort überhaupt zu verlassen. Was habe ich dort nicht gesehen? Deine Probleme oder was? Kurz gesagt, ich entschied mich, die Rippen bis zum letzten zu halten.
Und jetzt steht meine Mutter Schlange. Die Warteschlange ist irgendwie komisch. Manche sind blind. Alle drängeln sich, die Beine kommen, aber wenn die Preise betrachtet werden, schielen sie und fragen: Wie viel, wie viel?
Bürger von hinten, schieb nicht deinen Bauch! Ist er auch schwanger? Und sein Kind ist so seltsam gurgeln? Ertrunken was?
Und du, der Mann vorne, drück nicht auf den Bauch. Nicht für meine Mutter. Ich habe mich entschuldigt! Er macht sich immer noch lustig. Und ich nahm die Tasche zum Haus! Nun, genau voreilig. Siehst du nicht, dass wir schwanger sind ?! Das Telefon fragt. Er sagt, das ist Liebe auf den ersten Blick. Er ist auch ein Idiot. Verlieben sich Menschen in unserer Zeit auf den ersten Blick in jemanden? Ich verstehe den Blick vom zweiten oder vom dritten.
Dummkopf! Das Telefon gab nicht, und immer noch gelogen, dass sie einen strengen und eifersüchtigen Ehemann hatte. Und du hast mich gefragt? Vielleicht habe ich von all meiner Schwangerschaft über einen solchen Vater geträumt, aber sie hatte kein zusätzliches Telefon.
Hey, Kumpel, hör auf! Steh, ich sage es dir! Vertraue meinem Dummkopf nicht. Du glaubst mir! Wir haben keinen Ehemann, ein paar Bastarde. Ehemann für uns bei Bedarf!
Vater! Bathyanja! Ordner! Papulechka! .. Infektiös! Raus! Und dieser ist weg! Und unsere Tasche trug mit uns. Wahrscheinlich vor Aufregung. Dann machte sich meine Mutter Sorgen um etwas.
Oh, Mama! Es scheint, dass diese, als sie dort sind, Kämpfe begannen! In, wie Mamanya schreit! Wie er leidet, armes Ding! Aber ich werde immer noch nicht ausgehen. Gebt irgendjemanden zur Welt: Igel, Elefanten, Orang-Utans, aber nicht ich.
Und wer sonst berührt uns von allen Seiten? Tatze nicht! Pfote nicht, meine Mutter, sagte ich! Und es ist mir egal, was der Gynäkologe. Nun, was starrst du an, deine schamlosen Augen? Ausgehen? Schlau was. Ich brauche jemanden dort. Holen Sie sich lieber einen Zwilling.
Und was ist das? Etwas Warmes, Zärtliches. Hand! Weiche Mutters Hand! Sie streichelt mich! Also, meine Mutter liebt mich! Also, ich brauche jemanden!
Nun, Sie, Gynäkologe, hören Sie! So sei es, ich werde ausgehen. Nur ohne Hände geben. Ohne Hände, sagte ich! Er wird mir sagen, wie man richtig gebären kann! Im Allgemeinen solltest du besser aus dem Bett aufstehen. Und dann riecht er nach Alkohol, schon in seinen Augen ist es dunkel.
Nun, mit dieser Unruhe vergaß, wie dort: vorwärts mit deinen Füßen oder Kopf? Vorwärts oder Kopf treten? Oh, ja, jetzt mit deinem Kopf und dann mit deinen Füßen nach vorne.
Jetzt! Mein Ausweg! .. A-ah! Warum schaust du? A-ah! Ich schreie schon müde. A-ah! Nun, applaudieren Sie endlich!

Männliche Logik gegen Frauen
Das ist Logik, die logisch ist, und die Logik der Frauen besonders zu betonen.
Unsinn ist all das, obwohl es etwas mit meiner Frau sein kann und etwas, das ich nicht verstehe.
Ich sende meinen Mann auf ein Bier, ich sage:
Kaufe zwei Flaschen Bier.
Rückkehr, bringt vier. Nicht, dass ich sehr empört wäre, aber ich habe immer noch aufmerksam gemacht:
Ich mag zwei, die gefragt werden, um zu kaufen?
Der Ehemann antwortet:
Alles klar, zwei für dich, zwei für mich.
Ist es logisch? Also dachte ich, es wäre logisch. Aber sie fügte hinzu: "Wir müssen etwas dagegen tun."
Das nächste Mal, wenn ich meinen Mann auf ein Bier schicke, sage ich:
Kaufe zwei Flaschen Bier. Einer für dich, einer für mich. Verstehst du?
Verstanden!
Rückkehr, bringt vier. Ich breitete meine Hände an den Seiten aus und versuchte zu klären:
Ich spreche über zwei.
Die Antwort war so logisch wie die vorherige.
In Ordnung, du hast zuerst zwei Flaschen Bier gesagt, und dann hast du mir eines hinzugefügt, in der Summe ergeben sich vier.
Ist es logisch? Also dachte ich, es wäre logisch. Über mich selbst, fügte die Wahrheit hinzu: "Wir müssen irgendwie dagegen kämpfen."
Ich sende meinen Mann auf ein Bier und erinnere mich an frühere Fälle, die ich versuche, mich klar auszudrücken.
Kaufen Sie eine Flasche Bier für sich selbst, eine für mich. Verstehst du? und so für die Klarheit wiederholte ich zu mir selbst, einer zu mir.
Zurückgegeben. Bringt vier. Ich überprüfe das Paket und denke: "Nun, ich habe an zwei von ihnen gedacht. Kann in den Augen verdoppeln? >> Es gibt keine wahren Vier.
Im Allgemeinen stehe ich mit den Augen und zwischen den Geschäften entwickle ich die Politik der Partei, aber für den Anfang erkläre ich:
Sind es zwei?
Warum zwei? vier.
Also sagte ich eins nach dem anderen?
Das stimmt, du hast es gesagt. Eins für dich, eins für dich, eins für dich selbst, eins für dich, insgesamt vier.
Ist es logisch? es ist logisch. Nun, ich denke, Mathematiker, wir können es einfach nicht akzeptieren.
Wir gehen, unter die Geister, Bücher klug Blatt, Kreuz sticken und karmesinrot auch, kann .. Löffel aus dem Glas. Nun gut.
Ich schicke meinen Mann auf ein Bier.
Ich erzähle zwei Flaschen Bier, die ich für diese dankbare Mission bereitstelle, und ich erkläre die genaue Menge der Lieferung, die ich zurückbekommen möchte. Zurückgegeben. Bringt vier.
Ich stehe, ich schaue in das Paket. Ich denke, Deja Vu. Natürlich mache ich mir sofort die Hände in die Seiten und das schlaue Auge einer professionellen Schlampe:
Nun?
Wheelies von Gnus! ergeben.
Also habe ich es nicht geschafft, zu streiten, nichts, wir werden bis zu besseren Zeiten verschieben, aber nur Zweifel blieben noch
Aber dennoch vier und ergeben, als von zweien ist es nicht klar Yablonya, was hier ist es auf Ihrem nicht klar? Ich habe dann Geld
Obwohl es hier eine Logik geben kann und nicht und und kann es einfache Zickigkeit sein?