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Networking Tutorial - Internet für Dummies

Viele von uns haben irgendwo Wörter wie DHCP, TTL, PING und RAUTE gefunden. Das hängt mit dem Internet und der Kommunikation zusammen, das sind Phrasen für Spezialisten und Hacker. Möchten Sie mehr darüber wissen, und auf der Ebene für Teekannen, wie Vanya Pupkin? Dann lies den Artikel ...
DHCP
Du bist aufgewacht nach einem wilden Schnaps. Deine ersten Worte sind "Wer bin ich?" und "wo bin ich?". Ein Nachbar, der keinen Wodka mit Bier trank, sagt dir alle deine Parameter: wer du bist und wo. Dieser Nachbar fungiert als DHCP-Server. Beachten Sie, dass es so genannte "falsche DHCP-Server" im Netzwerk geben kann, zum Beispiel eine Frau - auf Ihre Frage "Wer bin ich?" es wird falsche Information geben: "Sie verdammter Alkoholiker." Es ist also nicht immer sicher, dass das dynamische Problem der Parameter sicher ist. Es wird empfohlen, Ihre Parameter (wie ist Ihr Name, Ihre Adresse usw.) auf ein Blatt Papier zu schreiben.
Standardroute
Geh zu dem Passanten und frage: "Kannst du mir sagen, wie ich zum Leichenschauhaus Nevmirovich-Danchenko komme?". Mit hoher Wahrscheinlichkeit wirst du nahyy senden. Dies ist die Standardroute, dh wenn die Zieladresse nicht bekannt ist, werden Pakete an die Standardroute gesendet (Synonyme: Standardgateway, Standardgateway).
TTL-Konzept
Stellen Sie sich vor, Sie sind 5 Jahre alt und möchten etwas essen. Du gehst zu deinem Vater und sagst: "Papa, ich möchte essen." Dein Vater schaut fern, laut der Routing-Tabelle, die dich an Mama schickt. Du gehst zu ihr und fragst "Mamaaa, ich möchte essen." Mama spricht mit ihrer Freundin am Telefon und sendet laut ihrem Routing-Tisch an Papa. Und so gehst du wie ein Narr von Papa zu Mama und zurück, hin und her, hin und her, und alles, weil Krivoruk-Admins (Eltern von Mama und Papa) die Routing-Tabelle falsch konfiguriert haben. Um sich vor solchen Situationen zu schützen, haben sie das Konzept TTL (Time To Live) entwickelt, das in Bezug auf unsere Situation soviel Geduld bedeutet wie der Junge, bis er "misted" sagt und vor den Füßen seiner Mutter oder seines Vaters in einen hilflosen Zustand fällt. Letzteres ist nach den Regeln (Standards - das ist "so in der Familie eingeführt") verpflichtet, eine kurze, unfreundliche Rezension an die Adresse zu schicken, wer den Jungen zum Essen geschickt hat. Dies ist das sogenannte Boy-Died-ICMP-Paket.
Ping
Natürlich warst du selbst in der Situation des Narren. Du schreist "Petya du, eBlan" und als Antwort hörst du "Vasya, der eBlan selbst". Dies ist der einfachste Ping. Sie haben gerade Vasya angepingt. Nicht jeder reagiert auf Pings, besonders auf kulturelle, beispielsweise Microsoft.com kümmert sich nicht darum, auf Ihre Anfragen zu antworten. Mit solch einem Streit ist nutzlos, wir wissen, dass sie hören und sind wütend, aber wir können keine Reaktion erreichen. Nichtsdestotrotz ist Ping ein guter Weg, um herauszufinden, ob der Wirt am Leben ist, weil das Treten einer Leiche mit den Füßen nicht die "Narr selbst" -Reaktion bewirkt
Traceroute
Stellen Sie sich vor, Sie wohnen in der 9. Etage und Sie möchten alle Mieter, die von Ihnen bis nach Klavka leben, ab dem 3. Stockwerk kennenlernen. Sie nehmen die Feuerwaffe und berechnen anhand der Freifallformel den Zeitpunkt der Explosion des Pakets über dem 8. Stock. Das ist TTL = 1. Nach dem Paket und dem Bankier - wird das empörte Gesicht eines Nachbars vom 8. Stock ausschauen. Die Antwortzeit hängt von der Serverlast ab, d.h. aus der Beschäftigung des Nachbarn und aus den Formen, d.h. ob sich Ihr System in der Luft befindet oder Sie auf einem Planeten leben, dessen Atmosphäre flüssiger Stickstoff ist. Also, wenn Sie nicht auf eine Antwort warten - Ihr Nachbar ist taub - sind ICMP-Antworten für ihn verboten, oder er verbot ihnen nur für Sie, wenn Ihre Finten ihn bereits vergessen haben und er gelernt hat, Sie zu ignorieren. Weiterhin belichten Sie TTL = 2 usw. Vergiss nicht, dass, wenn Klavka über dir lebt, dies kein Weg ist, Sad zu beherbergen.
Tagebuch eines amerikanischen Jungen
Gefunden von chinesischen Archäologen im Jahr 2813 auf den Ruinen von Washington

3. April 2005
Mein Name ist Michael Down. Ich lebe in den USA. Dies ist ein Land, um das sich die Erde und die Sonne drehen. Ich habe kürzlich sogar einen Aufsatz zu diesem Thema geschrieben, und Itel gab mir die höchste Punktzahl.
Heute bin ich früh aufgestanden. Am Morgen sofort gewogen. Hurra! Ich habe noch 200 Gramm verloren. Und jetzt wiege ich nur 145 kg. Aber vor einem Monat war es 146! Aber Papa sagte, wenn ich nicht abnehmen würde, würden sich die Mädchen nicht mit mir treffen. Im Allgemeinen bevorzuge ich Jungen, weil Mädchen so altmodisch sind, sich zu treffen.
Dann habe ich gefrühstückt. Zum Frühstück gab es ein Müsli mit Magermilch und zwei Toast mit Marmelade. Als leichtes Dessert aß ich 4 Doppel Hamburger.
Das Frühstück hat Spaß gemacht. Mein Vater und ich konkurrierten, wer zieht lauter. Lauter ist mir passiert. Mein Vater schuldet mir jetzt 5 Dollar. Wenn ich bis zum Abend die Verurteilung nicht aufgeben werde.
Meine Schule ist 500 Meter von zu Hause entfernt. Gut, dass ich ein Auto habe. Deshalb bin ich in einer Stunde angekommen, heute musste ich für kurze Zeit im Stau stehen. Der Unterricht war langweilig. Zum Beispiel trug der Lehrer in der Geschichte irgendeinen Unsinn über das, was Kolumbus Amerika entdeckte. Wie nehmen sie einen Lehrer! Schließlich sagt die elementare Logik, Amerika sei von uns, den Amerikanern, entdeckt worden. Deshalb heißt es Amerika.
Es war interessanter in der Geographie. Wie viele interessante Dinge passieren in der Welt! Zum Beispiel sagte der Lehrer, dass es ein Land wie Afrika gibt. In seiner Hauptstadt Ägypten gibt es dreieckige Wolkenkratzer, die von bösen russischen Mumien bewohnt werden. Und warum geben uns diese Russen nicht Frieden?
Am Abend ging ich zur Party nach Leslie. Wir waren ungefähr 40. Mein Freund Jim stahl 2 Flaschen Bier von seinem Vater. Wir waren alle so betrunken, dass wir den Pool vergessen haben.

7. April.
Heute ist Feiertag. Ich wollte noch ein bisschen länger schlafen, aber mein Vater ließ mich auf dem Rasen vor der Tür Baseball spielen. Am Anfang war es langweilig, aber dann habe ich mich beteiligt. Es ist so aufregend, drei Stunden lang einen Ball aus einer Entfernung von 3 Metern zu werfen. Wunderbarer Sport und sehr intelligent!
Nach dem Abendessen ließ mich mein Vater die Nachricht von Präsident Bush im Fernsehen verfolgen. Wir hatten eine tolle Zeit: Wir aßen Popcorn und hörten dem Präsidenten zu. Er sprach darüber, wie wichtig es für Amerika ist, jeden zu bombardieren, weil sonst alle diese primitiven Völker nicht verstehen, welche Freude unser Land ihnen bringt. Es war mir immer unverständlich, warum diese Narren empört sind, wenn wir sie bombardieren. Schließlich werden sie nie den Geschmack von Coca-Cola und dem Hamburger kennenlernen und deshalb keine Demokratie aufbauen. Gott schütze Amerika, ein Land, das bereit ist, jeden zu lieben. Und wenn jemand nicht glücklich sein will, können wir ihn immer machen.
Nachdem sie Bushs Adresse gesehen hatte, sang die ganze Familie lange die amerikanische Hymne und weinte von der Erkenntnis unserer Größe und unseres Verständnisses der göttlichen Mission, die uns vom Herrn anvertraut wurde.
Während des Abendessens arrangierten mein Vater und ich wieder einen Wettbewerb für den lautesten Haufen. Unser Hund hat gewonnen. Sie tat es so laut, dass die erschrockenen Nachbarn "Russisch kommen!" Brüllten. Versteckt im Keller. Ich musste sie bis in die Nacht locken. Bis ich schließlich beschloss, ihnen zu sagen, dass es morgen einen Verkauf im nächsten Supermarkt geben würde, und sie könnten elektrische Popwaschmaschinen kaufen, die 10 Cent billiger als der übliche Preis wären. Sofort sprang aus
Alles, ich habe beschlossen, Geograph zu werden. Ich möchte, genau wie sie, diese schöne Geometrie studieren. Heute hat unser Lehrer eine bemerkenswerte Lektion gehalten! Er sprach von einem entfernten Land namens Russland. Ich wusste vorher viel über diesen wilden Zustand. Zum Beispiel ist allen bewusst, dass Russen eine Kreuzung zwischen einem Bären und einem Mann sind, die Alkohol und Birken essen, in tiefen Löchern in der Taiga leben und in den Ferien den Kreml in Brand setzen und rund um ihn tanzen.
Nach der Geschichte des Lehrers weiß ich über Russland, wahrscheinlich mehr als seine Bewohner selbst. Zum Beispiel in diesem Land sind die amerikanischen Reserven von Öl und Gas. Wenn wir sie brauchen, werden wir für sie kommen. Darüber hinaus gibt es in Russland Ablagerungen von schwarzem und rotem Kaviar, sowie Ablagerungen von Wodka und Pfannkuchen. Die Russen geben diese Reichtümer barbarisch aus: Sie essen und trinken und berauben zukünftige Generationen von Amerikanern. Das wahre böse Reich!
Nach der Schule ging ich zu einem Psychoanalytiker. Ich besuche ihn zweimal in der Woche. Er gibt mir Ratschläge und lehrt, wie man lebt. Heute hat er mir beigebracht, mich auf der Toilette zu spülen. Und ich dachte, warum wir immer auf der Toilette stinken. Muss deiner Familie noch nicht sagen
Am Abend spielte er Tetris. Tödliche Aktion! Auf der dritten Ebene wurde ich abgeschnitten, dann kletterte ich auf Pornoseiten www. pentagon.com und www. whitehouse.org. Einsätze nicht kindisch + Zufrieden mit dem Tag und seiner rechten Hand, ging zu Bett

24. April.
Heute haben sie in der Mathematik gelernt, bis zehn zu zählen. Schwere diese Wissenschaft. Jetzt ist es klar, warum wir anfangen, es nur in der High School zu lernen. Ich kam zu 7. Der Lehrer lobte mich. Ich habe es auch.
Dann gab es Sportunterricht. Während meine Freunde in der Dusche für die Mädchen spionierten, schaute ich auf den physischen Lehrer. So davon getragen, dass er nicht bemerkte, wie alle bereits geduscht hatten und begann, mich auszuspionieren.
Bei der großen Pause brachte Bob die Pistole seines Vaters und fing an, auf die Mädchen zu schießen. Das hat Spaß gemacht! Die Mädchen quiekten, versuchten wegzurennen, aber Bob holte sie ein und beendete sie mit einem Kontrollschuss in den Kopf. Dann kam die Polizei und aus irgendeinem Grund wurde Bob weggebracht. Aber er hatte nur Spaß ... Wir wurden sofort in ihre Häuser entlassen.

8. Mai.
Heute war eine ungewöhnliche Geschichtsstunde. Ein Lehrer erzählte uns, wie genau vor 28 Jahren die amerikanischen Truppen Berlin eroberten und Deutschland besiegten. Es stellt sich heraus, dass der blutige Diktator Saddam Hussein, der damals Deutschland führte, London attackierte und seine Hauptstadt Warschau bombardierte. Die Deutschen mit Panzern und Fahrrädern eroberten Paris, Brüssel, Kiew und Birobidschan. Nach der Einnahme von Birobidschan verloren die Vereinigten Staaten die Geduld und sie traten in den Krieg ein. Zuerst wurden die Deutschen in Afghanistan bombardiert, dann in Syrien, dann in Disneyland. Die Deutschen begannen sich zurückzuziehen. Dann umzingelten die amerikanischen Truppen Deutschland und zerstörten das ganze Berlin mit punktförmigen Streiks und hissten eine stern- und gestreifte Fahne über den Eiffelturm. Saddam Hussein wurde in einem Berliner Vorort gefangen, wo er sich im Keller eines Supermarktes versteckte. Der blutige Diktator wurde vor Gericht gestellt und auf St. Helena in Zuchthaus geschickt. Und alle Völker der Welt applaudierten den tapferen Soldaten der US-Armee einstimmig und warfen Blumen, Obst und Gemüse auf sie. Und so endete der Zweite Weltkrieg, nach dem allen blutigen Diktatoren klar wurde: Noch lebte niemand von der Demokratie

11. Mai
Heute, nach der Schule, wurden wir zu einem Ausflug in eine Kunstgalerie geführt. Gefunden, was zu überraschen: einige Flecken, Frauen sind nackt. Ich habe es im Internet besser gesehen. Jim pinnte und klebte den Kaugummi an ein Bild an der Wand. Und Leslie hat einen Finger von einer Skulptur abgebrochen.
Als unser Bus bereits losfuhr, begann eine Panik in der Galerie. Eine alte Frau rannte und schrie: "Sie ist anderthalb Millionen Dollar wert!". Jim und Leslie und ich zwinkerten einander zu, weil es unser Beitrag zur Weltkultur war. Wir haben uns wie echte Amerikaner verhalten.
Am Abend mit meinem Vater ging zum Hockey. Die erste Periode begann, und ein Puck flog mir direkt in den Kopf. Wachte im Krankenhaus auf. Die Ärzte schüttelten überrascht den Kopf: Oh, nein, es gibt keine Gehirnerschütterung

33 Regeln für Gäste
1. Geburtstage lieben große und teure Geschenke. Kaufen Sie einen Freund ein Protokoll und übergeben Sie es mit den Worten "Alter Mann! Jetzt haben Sie etwas an Samstagen zu tragen!".
2. Legen Sie Ihre Schuhe in den Kühlschrank und versichern Sie den Besitzern aufrichtig, dass dies den Produkten einen einzigartigen Geschmack und Aroma verleiht.
3. Ständig kontaktieren Sie den Gastgeber "Hey! Sie! Wo habe ich dich schon einmal gesehen?!"
4. Wenn alle anfangen, Witze und Geschichten zu erzählen, erinnern Sie sich, als die Frau des Besitzers, wie Sie mit ihm und den Mädchen in die Sauna gingen. Wink dem Besitzer - "Nun, du hast ihnen die Hitze gegeben!"
5. Werfen Sie einen Blick auf den Gastgeber, dann flüstern Sie ihm zu: "Hören Sie, ich kenne hier einen guten Arzt ..."
6. Wenn Sie eingeladen sind, die Nacht zu verbringen, fragen Sie, ob Sie nicht mit der Gastgeberin schlafen können.
7. Heben Sie den Hund des Meisters am Schwanz, schauen Sie lange hin und sagen Sie "Was für eine böse Katze ...".
8. Stehen Sie mitten im Spaß still und düster auf und sagen "The Game". Schau dir die Reaktion anderer an.
9. Fragen Sie die Gastgeberin - ist sie so fett, oder haben Sie eine schlechte Brille?
10. Kontaktieren Sie ständig die Gastgeberin "Desh-shka! Zwei Shampusika und Mädchen im Zimmer, bitte!"
11. Präsentieren Sie für das neue Jahr einen Einlauf. Gerne vorschlagen, es auf dem Host zu versuchen. Oder erzähle mir, dass dies ein Familienerbstück von deinem Urgroßvater ist.
12. Sieh dir die Möbel an und frage: "Hast du es auf dem gleichen Flohmarkt gekauft wie die Nachbarn unten, oder haben sie deine weggeworfen?"
13. Bringen Sie die Bilder vom "Die Polizei sucht nach ihnen" Stand (und dem Stand selbst und fünf bis vierzig Personen von der Polizeiwache) und vergleichen Sie akribisch die Fotos mit den Gesichtern der Anwesenden.
14. Geh um vier Uhr morgens zu einem Freund und frage mitfühlend: "Kannst du auch nicht schlafen, alter Mann?"
15. Fragen Sie, ob Sie mit seiner Freundin und seiner Geliebten im Badezimmer schwimmen können.
16. Bring eine FRAU mit. Erklären Sie, dass dies ein entfernter Verwandter und enger Freund ist, der nirgendwo viel zu sehen hat.
17. Brechen Sie die letzte Flasche Wodka.
18. Am Morgen mit einem Kater Angebot auf einer Schaukel oder Achterbahn fahren.
19. Schaue genau auf den Sohn der Besitzer und sage: "Es sieht überhaupt nicht wie ein Ordner aus ... absolut ...". Oder sag "Nun, alles im Vater" und Wink Hostess.
20. Rufen Sie nachts einen Krankenwagenfreund an.
21. Bestellen Sie die Mädchen an alle Gäste und zwei an den Besitzer persönlich. Natürlich alles auf seine Kosten.
22. Bevor Sie gehen, leihen Sie sich Geld.
23. Überzeugen Sie die Besitzer, um jetzt eine Permutation und Reparatur im Haus zu beginnen. Beginnen Sie sofort mit dem Abreißen der Tapete.
24. Fragen Sie, ob die Eigentümer Nobelpreisträger auf dem Gebiet der Kakerlake sind.
25. Geben Sie dem Besitzer eine Reihe von Frauen Kosmetika und die Gastgeberin - eine Peitsche und Ledergürtel.
26. Kommen Sie in einen Strahlenschutzanzug.
27. Frage "Wie riecht es hier?!" dann schreie weg.
28. Zeige Master mehrere Techniken Jiu-Jitsu. Zahle ihm nicht das Krankenhaus und behaupte, dass er selbst dafür verantwortlich ist.
29. Besorge dir eine Spritze und ein verdächtiges weißes Pulver mit den Worten: "Ich dispatcher! Flug nach Nirvana, bereite dich auf die Abfahrt vor!".
30. Bei dem Treffen, küsse den Meister freudig auf die Wangen und Nase, nimm die Hände und sag: "Weißt du, in meinem Leben hat sich etwas verändert!"
31. Anruf. Wenn Sie öffnen, öffnen und schließen Sie Ihren Mund, Falten Sie Ihren Mund. Dann gestehen wir dem Besitzer verwechselt "Alter Mann, etwas habe ich vergessen, wie heißt du ...".
32. Wenn die Gastgeber dich anderen Gästen vorstellen, grüße sie mit den folgenden Phrasen oder murmle leise vor sich hin: "Ich erinnere mich, ich erinnere mich, $ 50 pro Stunde", "Oh, hast du dann die alte Frau im Laden geschlagen?", "Oh, du so wirst du in einem Salat mit einem Gesicht gut aussehen "," (schnüffelt mit einem sauren Gesicht) Ja, der Mann sollte nur wie ein Mann riechen "," Hast du Gewicht verloren? (Gast, Gast :) - Nein. (Du :) "Sehr ..."
33. Mit einem finsteren Blick gehen Sie den Gästen nach und treten vorsichtig auf die Füße.
Hinweise des Neugeborenen
... Und lehne dein Ohr nicht gegen den Bauch und stelle eine idiotische Frage! Nicht nötig! Ist Junge oder Mädchen? Junge ich Junge Oder ein Mädchen? Versuche hier im Dunkeln zu zerlegen!
Meine Mutter will unbedingt, dass ich ein fester Freund bin. Es ist einfacher für einen Jungen, keinen Jungen zu heiraten.
Und ich will nichts. Jungs sind alle verrückt. Mein Großvater zum Beispiel. Jede halbe Stunde beginnt das Schreien: "Es hat begonnen, es hat begonnen! Schnell, schnell!" Und so der fünfte Monat.
Mein Vater ist auch verrückt. Er verließ uns, als ich nicht einmal drei Monate von der Empfängnis entfernt war. Er sagt, es ist immer noch unbekannt, wessen Kind ich bin. Wie ist es für sie? Wie ist es, wessen? Was, ich erinnere mich nicht, was wenn! Ja, ich erkenne alle mit Stimme, wende dich nicht ab!
Mädchen auch, nicht sehr jagen.
Nun, lassen Sie uns sagen, meine Großmutter hat noch nichts. Sie arbeitet in unserem Restaurant. Ohne sie wären Mutter und ich schon lange vor Hunger gestorben. Meine gute Großmutter erinnert uns jeden Tag daran.
Und die Freunde meiner Mutter? Shh ... Nur still. Sie mögen mich nicht. Sie sagen, dass es notwendig ist, mich loszuwerden. Was habe ich mit ihnen gemacht? Sie sagen, wenn es ein Mädchen gibt, wird sie unglücklich sein, so wie es ist, und wenn es einen Mann gibt, dann ist es besser, dieses Reptil zu töten.
In! Wieder kamen sie, um Ratschläge zu geben, wie man mit meiner Mutter eine Fehlgeburt machen könnte. Badezimmer mit Senf, auf ihren Rat haben wir schon genommen. Nadeln stachen. Gestern hatten wir sogar Angst vor dem Skelett aus der Ecke. Mama wurde kaum ein Stotterer, und ich warf mich fast aus dem Lachen.
Und heute hat beschlossen, aus dem Schrank zu springen. Und eins, zwei und drei! Flieg! Cooles Gefühl! Wie in einem Flugzeug. Es stimmt, ein wenig aus dem Fenster weht, aber immer noch großartig. Mama tut mir nur leid, nichts, und sie erwiderte den ganzen Arsch, als sie näher kam.
Fools Frauen, vergeblich versuchen. Ich habe nicht vor, hier zu gehen. Was habe ich dort nicht gesehen? Was sind deine Probleme? Kurz gesagt, ich beschloss, die Rippen bis zuletzt zu halten.
Und jetzt steht meine Mutter in der Schlange. Eine seltsame Schlange. Allein blind. Jeder drängt, tritt auf die Füße, und wenn sie auf die Preise schauen, werden sie schielen und wieder fragen: Wie viel, wie viel?
Bürger hinterher, schieb nicht deinen Bauch! Ist es auch schwanger? Und sein Kind gluckst so seltsam? Ertrunken was?
Und du, der Mann vorne, drück nicht auf den Bauch. Nicht zu mir Mama. Entschuldigt! Er spottet immer noch. Und die Tasche nach Hause mitnehmen! Nun, nur voreilig. Siehst du nicht, dass wir schwanger sind? Das Telefon fragt. Sagt, es ist Liebe auf den ersten Blick. Er ist auch ein Idiot. Ist es in unserer Zeit auf den ersten Blick in jemanden verliebt? Ich verstehe den Blick vom zweiten oder dritten.
Dummkopf! Sie gab nicht das Telefon, aber sie log auch, dass sie einen strengen und eifersüchtigen Ehemann hatte. Und du hast mich gefragt? Vielleicht habe ich die ganze Schwangerschaft von einem solchen Vater geträumt, aber ihr Telefon wurde nicht allzu oft gefunden.
Hey, Kumpel, warte! Steh, ich sag es dir! Du glaubst meinem Narren nicht. Glaubst du mir? Wir haben keinen Ehemann, ein paar Bastarde. Wir brauchen einen Ehemann wie nötig!
Vater! Batyana! Ordner! Papa! .. Infektion! Gegangen! Und dieser ist weg! Und unsere Tasche mit einem beansprucht. Wahrscheinlich vor Aufregung. Hier und meine Mutter etwas aufgeregt.
Oh, Mama! Es scheint, dass diese, als sie dort, Kämpfe begonnen haben! In, als Mama schreit! Wie gequält, armes Ding! Aber ich werde immer noch nicht gehen. Gebt irgendjemanden zur Welt: Igel, Elefanten, Orang-Utans, aber nicht ich.
Und wer sonst spürt uns von allen Seiten? Tatze nicht! Pfote nicht, meine Mutter, sagte ich! Und mir ist es egal, was ein Gynäkologe ist. Nun, was starrst du an, schamlose Augen? Rausgehen? Schlau was. Wer braucht mich da? Holen Sie sich lieber einen Zwilling.
Was ist das? Etwas Warmes, Zärtliches. Hand! Weiche Mutters Hand! Sie tätschelt mich! Mama liebt mich! Also ich brauche jemanden!
Nun, Sie, Gynäkologe, hören Sie! So sei es, ich werde ausgehen. Komm einfach ohne Hände. Keine Hände, sagte ich! Er wird mir auch sagen, wie man richtig geboren wird! Im Allgemeinen solltest du besser aus dem Weg gehen. Und dann ist es mit Alkohol gebrochen, es ist schon dunkel in den Augen.
So, mit diesem Getümmel hat vergessen, wie dort: Vorwärtsbeine oder ein Kopf? Füße vor oder Kopf? Oh ja, jetzt Kopf, und dann trat dann nach vorne.
Also! Mein Ausweg! .. Ahhh! Nun, was schaust du an? Aaaa! Ich schreie schon müde. Aaaa! Nun, applaudieren Sie endlich!

Männliche Logik gegen Frau
Sie sagen, Logik ist Logik und sie lieben auch weibliche Logik.
Unsinn ist all das, obwohl ich und meine Frau vielleicht nur etwas sind, was ich falsch verstehe.
Ich sende meinen Mann auf ein Bier und sage:
Kaufe zwei Flaschen Bier.
Rückkehr, bringt vier. Nicht, dass ich stark verärgert wäre, aber trotzdem aufgepasst hätte:
Ich habe irgendwie gefragt, zwei zu kaufen?
Der Ehemann antwortet:
Alles klar, zwei für dich, zwei für mich.
Ist es logisch? also dachte ich, es wäre logisch. Aber sie fügte hinzu: << Damit musst du etwas machen >>
Das nächste Mal, wenn ich meinen Mann auf ein Bier schicke, sage ich:
Kaufe zwei Flaschen Bier. Einer für dich, einer für mich. Hast du es?
Verstanden!
Rückkehr, bringt vier. Ich spreize meine Arme zur Seite und versuche zu klären:
Ich habe über die beiden geredet.
Die Antwort war so logisch wie die vorherige.
Das ist richtig, du hast zuerst zwei Flaschen Bier gesagt, und dann hast du mir eins hinzugefügt, also insgesamt vier.
Ist es logisch? also dachte ich, es wäre logisch. Für mich selbst fügte die Wahrheit hinzu: "Wir müssen das irgendwie bekämpfen".
Ich schicke meinen Mann auf ein Bier, unter Berücksichtigung der vorherigen Fälle, versuche klar zu kommunizieren.
Kaufen Sie eine Flasche Bier für sich selbst, eine für mich. Hast du es? und so wiederholte sie aus Gründen der Klarheit Eines für sich, eines für mich.
Kommt zurück. Bringt vier. Ich schaue mir das Paket an und denke: "Nun, irgendwie, na ja, sie hat sich über zwei ziemlich geäußert. Vielleicht in den Augen von zwei? >> nein, richtig, wirklich vier.
Im Allgemeinen stehe ich, ich klatsche in die Augen, und ich erarbeite die Politik der Partei, aber zuerst erkläre ich:
Sind es zwei?
Warum zwei? vier.
Also sagte ich eins nach dem anderen?
Das stimmt, du hast es gesagt. Eins für dich, eins für dich, eins für dich selbst, eins für dich, insgesamt vier.
Ist es logisch? ist logisch. Nun, ich denke, ein Mathematiker, Sie können uns einfach nicht nehmen.
Nun, wir gehen, in der Stimmung, schlaue Bücher blättern durch, wir kreuzen und wir können auch Himbeermarmelade machen ... mit einem Löffel aus einem Glas. Na gut.
Ich schicke meinen Mann auf ein Bier.
Kauf sagen zwei Flaschen Bier Ich ordne Mittel für diese dankbare Mission und Stimme die genaue Menge der Lieferung, die ich zurückbekommen möchte. Kommt zurück. Bringt vier.
Ich stehe im Paket. Ich denke, Deja Vu. Natürlich mache ich sofort meine Hände an den Seiten und das schlaue Schielen der Augen einer professionellen Hündin:
Nun?
Baranka Gnu! Hingabe halten.
Also war es unmöglich zu streiten, nichts, wir werden es auf eine bessere Zeit verschieben, aber es gibt immer noch Zweifel.
Aber immer noch, vier und Kapitulation, als von zwei ist es nicht klar, Apfelbaum, was ist nicht klar über deins? Ich habe auch Geld
Obwohl es hier Logik geben mag und nicht wo es nur Zickigkeit sein kann?