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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


ANMERKUNGEN DES BEWUSSTSEINS. Bericht über eine Reise nach Indien ...
Wir nannten unsere Essays "Notes of Consciousness", denn wenn das Bewusstsein Notizen macht, dann ist es nicht nur das. Und wenn du sie lesen kannst, dann bist du in Indien, mein Sohn! ... Fick aus dem Hotel, welches sich auf dem Weg traf. Habe den Namen vergessen und werde nicht mehr dort hingehen. Wir hatten Angst, dass wir auch in einer Scheune leben würden, aber jetzt verstehen wir, dass selbst wenn wir dort mit schmutzigen verschwitzten Hindus leben würden, wir nicht viel abgebrochen hätten. Unser Hotel ist gut. Mehr und besser ist nicht nötig. Sie aßen Fische, immer noch in gutem Zustand, und stellten fest, dass sie bereits damit begonnen hatten, sich auszuruhen, ohne anzunehmen, dass das Beste vor ihnen lag. Unser Zimmer ist eine Oase der Kühle. Klimaanlage und ein Ventilator rund um die Uhr geben uns viel Spaß. Sie nahmen das Fahrrad ab, was bisher nicht gegeben wurde. Zuerst haben sie sich darüber gestresst, aber jetzt sind sie hereingefahren, weil Die Marktbeziehungen haben hier einen veränderten Charakter, und so etwas wie Miete hat in Indien eine andere Bedeutung als in Russland. Wir haben Gras gekauft. Es wurde vorher mit einem Hindu vereinbart, dass 100 Gramm Gras 1000 Rupien (ungefähr $ 25) kosteten. Als wir am nächsten Tag zu ihm kamen, hörten wir, dass die Preise gestiegen waren und das Gras bereits 2000 Rupien betrug. Sagte, einen Versuch zu versuchen. Mein Freund Sasha sagte mir: "Ich weiß wie und wann du gefangen bist. Wenn du nichts sagen kannst, dann werden wir Gras für jedes Geld kaufen. Und wenn du es sagen kannst, dann sag, dass das Gras so ist. Lass uns verhandeln." Ich habe einen Joint geraucht. Nur gesagt "so-so" wie es mich brauchte. Sat, erstickt vor Lachen. Um dann nicht über die Auktion zu lachen, bin ich gegangen, um Bier zu trinken. Das Bieten dauerte fast eine Stunde. Während dieser Zeit gelang es mir, 8 Flaschen lokales Bier zu trinken (es gibt nur 3 Arten davon - und es ist immer noch Scheiße. Anscheinend schlechtes Wasser). Das Bieten ist vorbei. Wir kauften Gras für 500 Rupien inklusive 8 Flaschen Bier. Es stellte sich heraus, dass das Bier 60x8 = 480 Rupien wert war. Als Ergebnis kostet das Gras 20 Rupien (etwa 15 Rubel) pro 100 Gramm. Meine Güte. Sie flüchteten schnell aus dieser Bar, bis der Hindu verstand, wie er geworfen wurde. Auf dem Weg versuchten sie Krabben zu fangen. Sie sind wendig - fangen den Schwanz. Dann fanden sie die einzige Möglichkeit, eine Krabbe zu fangen - so muss man auf eine Krabbe pinkeln. Er erhebt seine verwirrten Augen, um dem Tau Gottes zu begegnen, und dankend der Welt, kommt er auf seinen Hinterbeinen zu Ihnen gerannt, damit er zum letzten Mal in seinem kurzen Krabbenleben auf das höhere Wesen schaut, dessen Name ein Tourist ist. Ich erinnere mich oft an Castaneda und Don Juan. Aber wir assoziieren uns nicht mit diesen Helden. Genauso wie wir uns diesem Planeten nicht anschließen. Wir sind Geschöpfe, die in der transzendentalen Masse des sträflichen Übergangs zu einem neuen Bewusstsein sind. Der letzte Satz ist wahrscheinlich Stift. Obwohl es nicht möglich ist. Creme rettet nicht vor Sonnenbrand. Indien ist ein Land, das an das Paradies erinnert. Menschen, die nach Indien kommen und nicht die Mittel unabhängiger Bewegung haben, geschärft in einem Hotel, das einer Muschelfalle für Touristen gleicht. Obwohl sie (Touristen) auf Reisen gehen und es als aktiven Urlaub bezeichnen, tut es uns leid, dieses Sommercamp gesehen zu haben. Die Russen wurden getroffen - die letzte Stufe der Degradierung. Nachts, am Strand, ohne Wodka, ohne Gras, Karaoke singen. Fick sie, mit diesen Russen. Wodka in Indien, gewöhnlicher russischer Wodka, riecht nach Cashewnüssen und kann wie gewöhnliches Wasser getrunken werden, das durch die Kehle fließt und süßlich das Innere verbrennt. Aber du fühlst keinen Alkohol - das gibt es nicht. Indien ist ein mysteriöses Land. Das Hauptgeheimnis ist, dass es hier keine negativen Emotionen gibt, aber es gibt einen starken Strom von positiven Dingen, der deinen Kopf von allem Scheiß reinigt. Eine Person, die aus Indien kam, kann an seinen Augen erkannt werden. Die Schüler sind geweitet, weil sie positiv absorbieren. Sie nahmen viele bewaffnete Shiva. Sprechende Raben, sprechende Eidechsen, gesichtslose Touristen. Keine Gedanken. Weder über Verwandte, noch über Moskau. Hier, wie in einem Traum. Ein großer Traum. Indien ist kein Elefant. Das ist ein Traum. Bullen in Indien verbieten das nächtliche Schwimmen am Strand im Hotel nackt, dürfen aber Gras auf dem Balkon rauchen. Trotzdem wollen sie nicht, dass du in den Pool springst - sonst macht sich das Personal Sorgen :) Dies ist ein Land der Verbote, in das hineingefahren werden kann, denn ein Verbot zu brechen bedeutet Aufregung, und Aufregung und Indien sind zwei unvereinbare Dinge. Uns ist es scheiße. Gras in Indien wächst auf Bäumen, wie andere Nahrungsmittel, die regelmäßig herunterfallen, so dass die am meisten genährten hier Makaken sind (sie können zum Guten zuerst kommen) und Touristen (sie können alles kaufen). Den Abend beobachten - Bacardi und Cola sollten nicht dunkel sein. Wir nehmen nicht - weil wir noch nicht losgelassen haben. Wir sind nicht gestört - weil es unmöglich ist. Die Sonne in Indien wirkt als Katalysator für den Schlaf. Wenn es im Ozean sitzt, steigt der Mond zum Himmel auf - der ebenfalls scheint, aber nicht aufsteigt. Wie ein guter Freund von mir. Alle Menschen teilen sich in diejenigen, die sich erheben (die Sonne), und diejenigen, die nicht aufsteigen (der Mond). Gedanken fließen so träge, dass sie aufgezeichnet werden können. Knallte die Tür zu. Jemand kam. Fick dich Keine Störungen. Ich bin ständig in Ahu von dem, was passiert. Literatur ist ein eindimensionaler Raum (Bedeutung), aber manifestiert sich zweidimensional auf Papier. Dies ist ein sehr eindimensionales (Licht meine Pfeife, Bruder), aber eine sehr nützliche Wissenschaft, weil Nachdem Sie die Essenz von Messungen verstanden haben, sogar einzelne (Fluss von Nullen und Einsen), beginnen Sie zu verstehen, dass sogar der eindimensionale Raum durch ein binäres System gemessen wird (ein vorübergehender Affe lächelt), der mit multidimensionalen Räumen verbunden ist. Diese können auch mit 0 und 1 beschrieben werden ? - Wen? ... (Pause) ... Niemand. Arme britische Teenager (sie gaben mir 16 Jahre, angesichts der drei Tage unrasiert). Nachdem wir geraucht hatten, kommunizierten wir mit ihnen in ihrer Muttersprache, aber es schien uns, dass sie die Sprache schlechter als wir kannten. Und warum? Deshalb. Nur weil. Es wäre schön, den Koran zu lesen. Aber für eine lange Zeit. Halbwertzeit zu verbringen. Sehr lang. Chetvert - es ist nur Scheiße. Wenn Sie jedoch nur noch eine Minute Zeit zum Leben haben, funktioniert die Theorie der Verbraucherpräferenzen nicht mehr. Ich habe versucht, in Indien Wirtschaftswissenschaften zu unterrichten, und mir wurde klar, dass in Indien Leben und Wirtschaft viel andere Dinge sind als im Rest der Welt. Die Welt baut das Leben relativ zur Wirtschaft auf und erlebt einen Preisrückgang, einen Rückgang der Beschäftigung. Indien baut eine Wirtschaft relativ zum Leben auf. Und das ist nicht einmal senkrecht - das ist ein Gegenvektor. Knallte die Tür zu. Jemand ist gegangen. Fick dich Mein Freund Sasha und ich, Saschas Freund Artem, sitzen auf dem Balkon. Tatsächlich kann ich bezweifeln, dass Sascha mein Freund ist, weil ich wirklich daran zweifeln kann, dass ich in Indien bin und nicht in einem anderen warmen Land. Beinahe hätte ich meinen Namen vergessen, ich erkenne mich morgens im Spiegel nicht wieder. Mit einem solchen Blick gibt es keine geschlossenen Orte - jeder Club möchte dich einladen, einfach weil sie verstehen, in diese Augen schauen - "fick ihn so sehr, dass es nicht passiert, wir werden viel verlieren, wenn er nicht untergeht". Wenn sie mir hier einen anderen Namen geben würden, würde ich zustimmen, weil es mir egal ist. Wenn ich Dick geheißen hätte, dann hätte ich für etwa 15 Sekunden gezweifelt, dass es wie Moby Dick war und überhaupt nicht Dick. Aber Zweifel sind nur einige verdammt 15 Sekunden. Das meiste ist, dass wir auf ein Motorrad steigen und reiten können, und ich scheiß wirklich, dass es überfällig ist. Nun, das hat es verlassen. Es wird leben. Ich erinnere mich nicht, was ich sagen wollte, aber der Gedanke war entmutigend. Indien ist wie Kanäle, die ständig wechseln, aber Sie sind immer auf der richtigen Welle. Sie pokuyu auf Kanälen. Es gibt Kanäle in Venedig, in St. Petersburg, in Moskau - im Allgemeinen gibt es ganze Flüsse. Wenn der Gedanke nicht liegt, füge Bacardi zum Glas hinzu. Schreiben ist cool. Die Idee hat keine Zeit, um aus dem Kopf zu entkommen, hängt in der Luft. Ich schreibe jetzt schneller als ich denke. In Indien gibt es fast keine rote Farbe - Feuerschild, Verkehrszeichen und Werbung. Und alle. Es gibt nur drei Verkehrszeichen - Tempolimit, gefährliche Kurve und ^^^ - Geschwindigkeitsschwelle. Und meine Schultern brannten nieder und ich sah aus wie ein Hummer. Seltsam, es gibt keinen Kater. Wir trinken jeden Tag bis 5 Uhr morgens und haben schon 4 mal unser Frühstück eingenommen. Ein weiterer seltsamer Moment - will nicht ficken. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich mit dem üblichen Gefühl eines Morgenreiters aufwache. Ich brauche nichts. Ich kann nicht schreiben. Ich bin kein Schriftsteller fucking - ich bin ein Erzähler. Ich erkannte auch, dass Kühe heilige Tiere sind - weil sie faul sind, in den Arsch zu treten. Jeder denkt, dass Sasha und ich Schwuchteln sind. Aber nicht weil wir mit ihm ficken, sondern weil wir Schwuchteln sind. Eine Kippe zu sein ist praktisch - niemand versteht es. Trotzdem sagte Sashka, dass er mich nicht ficken will, obwohl ich einen tollen Arsch habe. Danke, Sascha. Sie können vertrauenswürdig sein. Diese Notiz könnte die letzte sein, weil wir angeschwollen sind (wir haben den Nummerierungsdienst aus dem Gras geworfen, wir haben ihn versehentlich im Spiegel vergessen) und sind nach Nord-Goa gegangen, um nach einem Treffen und einer Wunde zu suchen (dies wird ein spezieller literarischer Teil Nr. 2). Die meisten Hämorrhoiden - ist es, die Servietten herauszuziehen. Sie werden eins nach dem anderen herausgezogen, aber Sie brauchen viel! - Und warum? "Weil eine große Kuh einem kleinen Hund ein bisschen miaut hat." Mindestens zwei Russen hören mich jetzt - ich und du.
Narcotic Evil ... Mädchen im Ball
Nachdem ich den Anasha vor der Tierfaulheit geraucht hatte, kam ich zum medizinischen Ausschuss am Draft Board. Ein Blick auf Colonel Zhelnov war genug, friedlich, aber schlau genug, um minderwertigen Tabak in Form von << Dukat >> -Zigarette (weiches tomatenrotes Paket, 40 Kopeken) in der Lobby zu konsumieren, um meiner Psyche eine Ferse zu geben. Ich drehte mich in den Fersen und versuchte buchstäblich sofort auszugehen. Aus diesem Grund fing ich an, krampfhaft den Türknauf zu schütteln, aber mein Freund (nicht weniger bekifft) als ich, der mich freiwillig zum Draft Board brachte, quietschte jetzt vor Lachen, hielt die Tür auf der Rückseite und schien diesen Viehtrick witzig zu finden. Colonel Zhelnov hatte die Vergiftung bei << Dukat beendet und, nachdem er einen Stummel hinter einer Mülltonne verpasst hatte, marschierte er langsam in meine Richtung. Nachdem ich meinen Bauch sanft in den Rücken vergraben hatte, und mit einem Schirm aus der Kappe unter den Schulterblättern, bellte er irgendwo in der Wirbelsäule: << Nachname !!! >>. Wenn seine Stimme lauter als ein halbes Dezibel geklungen hätte, wäre ich definitiv beschissen. Ich ließ den Türgriff los, gelockert wie ein Milchzahn, drehte meinen Bauchnabel auf den Knoten seiner Krawatte und stöhnte in meiner Seele und stöhnte fragend: "Mae gehört mir?" Bei Oberst Shelnova platzten zwei Schiffe in jedes Auge, und er so geschrien, dass auf der Straße der Alarm von jemandes altem << Behi >> geklungen wurde, ein halbes Jahr, das auf Ziegelsteinen steht: << Nein, fuck, mine !!!!! >>. Diesmal wurde ich durch den spontanen Stuhlgang nur dadurch gerettet, dass ich zu allem bereit war. Ab dem dritten Mal, stammelnd, rief ich meinen Nachnamen an. << Die Tagesordnung hier! >>, zischte der Oberst mit unerwartetem Hass. Ich gab ihm ein Stück Papier, auf dem er bösartig unterschrieb. Da die Länge meiner Haare zu dieser Zeit ein wenig höher war als mein Hintern, zog mich Zhelnov kurz an einem der aus der Kapuze herausragenden Schwänze heraus: << Und was ist das? >> - << Nun, ich weiß nicht, Hair, wahrscheinlich >> - sich versammelt Faust all meine Einfallsreichtum, versuchte ich, von der Frage wegzukommen. << Nein Das ist kein Haar. Das sind patly. Fiese Affen patly! Er riß eifrig seine Mütze ab und enthüllte einen faulen rostigen Igel, der sich in eine pockennarbige kahle Stelle verwandelte, und der Geruch eines verlassenen Sandkastens durchquerte den Raum - Stoppen Sie den Affen! Hier ist das Haar! er stocherte mit einer solchen Kraft mit seinem Zeigefinger mit solcher Kraft, dass ein Finger mit einem Knirschen in die entgegengesetzte Richtung wölbte. "Aber das", er zog wieder schmerzhaft an meinem "Patlu", "es sollte nicht sein!" Morgen, wie meine Haare! Verstehst du ?! >> Nickend blies ich ihn fast aus dem Tor. In diesem Moment öffnete sich die Haustür ein wenig und das spöttische Gesicht meines Freundes lächelte über die entstandene Lücke. << Stand !!! - Oberst Zhelov schrie: "Hier !!!" Das Lächeln eines Freundes bewegte sich sofort auf das linke Schlüsselbein. "Beide folgen mir!" Befahl der Colonel, und wir folgten ihm pflichtbewusst in die Hölle. Wir fuhren vorbei an den Sehhilfen, bunt erzählt uns über das Leben Weg eines freudlos durchschnittlichen Stammes, erschienen vor einem potentiellen Publikum in den verschiedenen Manifestationen seiner Karriere von einem einfachen mickrig conscript in ausgebeultem Mantel, um die rosigen Schweinchen in einer Weste aufbringen, govnoobrazno an der Bar hängen. Wir segelten vorbei an verblichenen Plakaten mit Gewehrgewehren. Wir segelten an der Tür vorbei mit einem Schild << A Prisovnik Corner >>; Wir segelten an der Tür vorbei mit einem Schild << Voenk >>; hinter der Tür << Chirurg >>; hinter der Tür << Supreme Neuropathologist >>; hinter der Tür << Mehrere Orgasmen >>; hinter der Tür Neuropathologist >> << Sudden Death >>; hinter der Tür << Sinners >>; hinter der Tür << Stupa of Peace >>; hinter der Tür Tod >> << Hungry Entities and Demons >>; hinter der Tür << Materialisierung der Alliierten >>; hinter der Tür "Unbreakable Experience"; << T-Stelle >>; << Auswahl Zhirovoska >>; << Bündel von gummiartigen Verbindungen >>, << Irreversibilität >>, << Oblivion >>, << Regelmäßigkeit >> dann blitzten die Platten mit solcher Geschwindigkeit auf, dass es fast unmöglich wurde, sie zu lesen. In der Hölle war es heiß und feucht wie in einem Heizraum. Virgil Zhanov setzte sich mit dem Rücken zum Eingang des Betonbodens, streckte die kurzen Beine aus, knöpfte die Hose auf und lächelte mit verschwörerischem Augenzwinkern: << Naja, wir wichsen? >> Mein Freund und ich tauschten schweigend einen Blick. << Nun, wie sie sagen, wollen Sie nicht, was Sie wollen. Meine Aufgabe ist es, Ihnen >> zu geben - er gab vor, dass Virgil zurückgefordert hatte und begann, an seinem schlaffen Penis zu zerren, etwas, das an sich selbst klirrte. Lautlos wie ein Soldat, nachdem er seine Mütze vollendet hatte, warf er sie mit einer geschickten Bewegung über seinen Kopf. << So! er bellte lebhaft, "Ich erkläre die Situation!" Die Armee braucht Abschaum. Und diese Abschaum, junge Leute! Bedenken Sie, dass Sie bereits im Dienst sind. Ich habe es entschieden. Ich habe es so entschieden! Ich Das ist die Hölle. Ich habe dich in kurzer Zeit hierher gebracht. Seit zwei Jahren wird dich niemand mehr hier rauslassen. Sie sind mit der hohen Mission betraut, einen Prototyp Weisheit des brutalen Soldaten fucking >> zu lehren. Der Oberst klatschte in die Hände, und ein Teil der Höllenwand fuhr zur Seite und entblößte einen grauen Himmel, der dem Straßengefolge eines überholten dreidimensionalen Schützen ähnelte. Der Boden, der an der Schwelle des Heizraumes begann, wurde durch riesige gelbe Streifen gebogen und irgendwo über dem Horizont beschnitten. "Das sind die anderen Kreise", erklärte er, "Sie haben dort nichts zu tun. Und hier ist das Experimental Design. Es heißt, wie du schon vermutet hast, << Mädchen-in-Shar! >> Er hat uns deutlich überschätzt - wir haben nicht nur nicht geahnt, sondern auch bis zum Ende durchgefickt: Vom Horizont wurden wir nach und nach von einem transparenten Ball angesprochen, in dem geschlafenes Mädchen mit ausladenden Brüsten. Sie schlief, Arme und Beine ruhten auf den transparenten Wänden der Kugel, und ihre Haare wurden langsam in langsamen Wellen verteilt, die den freien Raum füllten. << Hier. Wir nennen diese Kreatur "Preiimage", du wirst zwei Jahre lang ficken müssen, da du komplett von der realen Welt isoliert bist. Von dir wird nichts mehr verlangt. Am Ende der Nutzungsdauer erhält jeder von Ihnen alle notwendigen Dokumente und kehrt nach Hause zurück. Außerdem, - Zhelov hat eine bedeutende Pause fallen gelassen, - Sie erhalten die so genannte << Faltbare Freundin >>. Er nahm etwas aus der Luft, das einem großen Weihnachtsbaum-Spielzeug ähnelte, zwei starke weibliche Brüste wurden durch metallene << Blitz >> aneinander befestigt, an den Seiten ragten dunkle rosa Nippel hervor. Er hielt die "Faltbare" der Freundin für den Reißverschluss und berührte die Brustwarze mit seinem Finger, der leicht verzog, sich verdunkelte und anspannte. << Hier, fuck! Lebe! lächelte süffisant Zhelnov - Letzte Entwicklung! Zuerst habe ich es geöffnet, ich habe ungefähr fünf Minuten gewartet, bis es fertig ist und ficke so viel du willst! Schön, schlau! Sie können sogar heiraten, wenn es ungeduldig ist. Eine exakte Kopie des << Preiimage >>. Alles, was << Preiimage >> tun kann, kann << Faltbare Freundin >>. Das ist alles. Irgendwelche Fragen? .. >> Ich sah meinen Freund an: Er war so blass, dass sein Teint ihn an minderwertiges Geschenkpapier erinnerte; er zitterte fein; Er versuchte etwas zu sagen, aber er konnte es nicht. Schließlich, ein trockenes Geräusch in seiner Kehle machend, und schmerzlich angepisst, hat er oft - oft gesprochen: "Herr, nein, Herr, nein, Bitte, Herr, nein, Herr, nein, Herr, nein, nein, Herr, nein, Herr, nein, Herr, bitte, bitte, Herr, Herr, nein, Herr, nein, Herr, nein, Herr, nein, nein, nein, gut, nicht gleich !!! NEIN!!!!! Herr, nein! ... Er zitterte bereits wie ein schwerer Epileptiker. Als er zu Boden stürzte, kroch er zum Oberst und begann, ihm den richtigen Schuh anzuknabbern: "Herr, Herr, Nein, Nein". Zhanov otdernul Bein, und ein Freund mit einem Heulen lief unter dem grauen Himmel, in Richtung der Kreise. << Alle Von Ihrem Freund abgefuckt, - sagte der Oberst ruhig, - er wird das Glas jetzt sofort töten >> In diesem Moment blitzte etwas am Himmel auf. Ein kräftiges Glasquadrat mit einer Pfeife betrat den weichen Boden und zerschnitt meinen Kameraden leicht. Es schien mir, dass er immer noch quietscht, sogar in zwei Hälften geteilt, die getrennten Seiten seines Bewusstseins beobachtet, seine eigenen blutigen Eingeweide, die sanft aus dem zerstörten Organismus fallen. << Das ist, weil, fuck, wie es passiert - Colonel Virgil Zhelnov wurde bereitwillig traurig und, aus irgendeinem Grund, aufgemuntert - Nun gut! .. Sie müssen den Rap von sich selbst nehmen! Kannst du es machen? .. Okay, ich bin gesprungen, sonst werden wir bald zu Mittag essen, aber trotzdem hat es dich nicht gestört, einen Haarschnitt zu haben. Ich bringe die Schere morgen. Komm schon! >> Er schlug schon die Tür hinter sich zu, und ich nickte immer noch mechanisch und sah das schlafende Mädchen-in-Shar an.
Grüner Mann
Ich werde dir erzählen, wie ich einmal in der Rolle eines "grünen Mannes" war ... In diesem Sommer zogen wir von einer Wohnung zur nächsten. Unsere Familie lebte ungefähr 40 Jahre in dieser Wohnung, und deshalb wurde bei ihrer Ankunft viel Müll gefunden, lange verloren gegangene Dinge. Darunter befanden sich eine Gasmaske und eine Halbmaske des alten Modells, mit einem langen Verbindungsrohr ("trunk") und natürlich ohne Filter. Ich war dann 10-11 Jahre alt und ich war überwältigt von dem Fund, ich putzte ihn von Staub und zog ihn sofort an. Die Gasmaske kicherte lächerlich, und in einem grünen Mantel und grünen Hosen fing ich an, wie ein Krieger aus der Zeit der chinesischen Revolution auszusehen. Das Packen der Dinge ging lange nach Mitternacht weiter ... Irgendwann gegen 3 Uhr morgens ging ich los, um einen weiteren Stapel unnötiger Sachen in den Müll zu bringen und um für das Gelächter (brauchte ich viele Kinder) die grunzende Gasmaske anzuziehen. Ich verließ das Haus. Eine Laterne am Eingang beleuchtete einen kleinen Teil des Hofes, Panzer mit Müll waren auf der anderen, unbeleuchtet, Ende des Hofes. Spaß grunzende Gasmaske, ich nahm den Müll in die Tanks und begann zurückzukehren. Als ich den beleuchteten Teil des Hofes betrat, sah ich eine Frau, die etwas beschwipst auf mich zukam. Etwas Grünes und Grunzendes sehend, schrie die Frau mit einer unmenschlichen Stimme (so sehr, dass die Nachbarn im ersten Stock aufwachten), warf ihre Hände hoch und rannte in die Dunkelheit der Nacht ... Ja. Es ist nicht schwierig, sich den Zustand einer betrunkenen Dame vorzustellen, wenn sie um 3 Uhr nachts etwas Grünes und Grunzendes trifft und mit einem langen Stamm. Was später mit ihr geschah, weiß ich nicht, vielleicht war sie so verängstigt, dass sie den Rest ihres Lebens in einem psychiatrischen Krankenhaus verbrachte, oder im Gegenteil, sie kehrte zu ihrer Familie zurück, schwor, nachts zu trinken und zu taumeln. Also gibt es keine grünen Männer.
Rote-Bete-Tag
Es war vor ein paar Jahren, als ich in einem sehr beliebten Radiosender arbeitete. Ich war in der Nacht, und Philip, mein Partner, war ein cooler Techie, aber mit jedem ätherischen Vorfall fiel Phil in einen Zustand der Benommenheit und Stille (und manchmal nicht sehr) Hysterie ... Kurz gesagt, einmal am Morgen erhielten wir Anrufe von erwachenden Moskowiter, die füttere dich nicht mit Brot - lass das frühe Morgenlicht leben und noch besser singen (wir haben es getan und haben es noch nicht getan). Und dann klingelt ein Onkel und gratuliert mit fröhlicher Stimme in den Urlaub. Und ich muss sagen, dass es wirklich einen orthodoxen Feiertag gab, nicht einen der größten. "Danke, - ich sage, - und du auch! .." Ja, - sagt Onkel, - frohe Festtage für dich! Mit dem Ferien-Rübenanbauer! "Ich sah zu Phil auf und sah seine hervorquellenden Augen. Phil fiel in eine Benommenheit - es gab keine Notwendigkeit, auf Unterstützung zu zählen, er musste selbst raus." Nun, natürlich, das Gleiche! - Ich sage - Schließlich hat gestern nur der Präsident ein Dekret unterzeichnet! "Und so weiter und so weiter. Und meine Inspiration erwachte - entweder aus Filippovs Staat, oder nur aus einem Mann, der pünktlich war. Im Allgemeinen, wenn der nächste Anruf gesendet wurde und wenn die Frage des Urlaubs aufgeworfen wurde - ist es wahr und warum genau Zuckerrüben habe ich schon mit Zuversicht geformt: "Na klar! Ansonsten hat jeder seinen eigenen beruflichen Urlaub, nur Rübenanbauer und Hydroakustiker wurden ausgeschlossen. In diesem Jahr haben sie den Tag des Rübenanbaus genehmigt, und im nächsten Jahr werden die Hydroakustik warten! "Es fing hier an! Jeder nächste Anrufer fragte nach dem Tag des Rübenanbauers, aus dem klar wurde, dass die Russen Lust auf einen neuen Urlaub haben !!! Und das Ereignis von Call to Call wurde detaillierter, ich berichtete über eine vorübergehende Amnestie für Rübenanbauer gegen Nagetiere und eine Koalition mit einer Art League of Small Nagetiere, schleppten einige Feste in der Mitte der Stadt mit freiem Borschtsch, von dem einige Leute folgerten, dass der Tag als arbeitsunfähig erklärt wurde.Es ist überraschend, dass die Leute von ganzem Herzen diesen ganzen Unsinn geglaubt haben und sich über den Urlaub freuen! Füllhorn (oder woher kommen die Anrufe?), auch wenn wir aufgehört haben, sie in der Luft auszugeben.Und alle, die sich unaussprechlich freuten, nahmen seine Portion Nudeln - also Spitzen vom Bienenhändler - in die Ohren ... Und dann klingelte die Glocke, danach die Streitkräfte Es gab keine Sendung, nach diesem Anruf schnitten wir alle Telefone, schnitten die Musik ein und lungerten lange im Studio herum, und dann gingen wir Bier trinken. "Hallo", sagte eine höfliche männliche Stimme mit einem klaren französischen Akzent (ich unterrichtete Französisch, ich muss es nicht wissen!) , - Sie sind beunruhigt von der Fresen Redress Agentur. Zwei Informanten riefen uns an und bezogen auf Ihre Station meldeten sie einen neuen Urlaub. Können Sie die Informationen bestätigen? - Sie sehen, - ich bin auf Französisch umgestiegen, - der Urlaub ist natürlich immer bei uns ... - Ich meine es ernst, - zu diesem Ende wechselte auch auf Französisch, - war der neue Urlaub vom Präsidenten genehmigt? "Wie kann ich dir sagen", sage ich, ein wenig Zuversicht verlierend, "im Allgemeinen wird so etwas passieren ... Auf der einen Seite wollte ich die Legende nicht zerstören, auf der anderen Seite konnte ich meine Kollegen versagen?" - Wir müssen sicher sein! - sagten die Franzosen, - Wenn wir falsche Angaben machen, werden wir fallen! Könnte ich die Kollegen scheitern lassen? Ich musste gestehen ... Aber die Tatsache, dass alle einen Urlaub brauchen, dass die Franzosen zu den harten Realitäten Russlands so parteiisch sind, dass sogar Reporter einer soliden Nachrichtenagentur solchen Müll gekauft haben - sie haben ihre Seelen für eine lange Zeit gewärmt! ..
Sei kultivierter!
Es war vor zehn Jahren in der Stadt Tjumen. Wir gingen um acht Leute Athleten die Straße entlang an der Bushaltestelle vorbei. Wir gingen schnell und waren beschäftigt. Plötzlich, aus irgendeinem seltsamen Grund, begannen alle langsamer zu werden und rätselten. Beim nächsten Laternenpfahl sahen wir ein Plakat mit dem Bild einer Urne auf dem Hintergrund des Ziels. Der Text zitterte: "Bürger, sei kultivierter! Ziehe in URNEN!" Das Plakat wurde in 10.000 Exemplaren gedruckt. Wir wollten es entfernen und für die Nachwelt retten, aber wir konnten es nicht wegreißen.
Mattierte Tabelle Vor ungefähr fünfzehn Jahren ging ich zu meinem Vater, um zu arbeiten und bemerkte einen Tisch an der Wand - vertikal die Namen der Angestellten, horizontale Tage. In den Zellen der Kreuze. "Was", frage ich, "ist es, Papa?" Es stellt sich heraus, dass er ein solches System erfunden hat, um bei der Arbeit weniger zu fluchen. Für die Matte - ein Kreuz. Wer mehr Kreuze hat, kauft einmal pro Woche Kaffee für alle. Sehr berührend. Ich stelle fest, dass diese Gewissenhaftigkeit im Laufe der Jahre vollständig abgelaufen ist. Einige Zeit ist vergangen, diese Idee hat noch nicht gestört und ist nicht vergessen, sagen wir, ein Monat ist vergangen. Ich komme wieder zu ihm, und in einem relativ leeren Tisch sehe ich eine vertikale Reihe von Kreuzen. - Und was ist das? "Wir haben den Tisch getragen." - Na und? - Ja, fiel auf seine Füße ...
Die Hauptsache - Wodka ist intakt
Skigebiet. Moskauer Gebiet. Herbst Vorbereitende technische Arbeiten. Heiße Getränke. Nicht genug. Ein dreiköpfiges Team setzt sich zu Jer-Wrngler. Der Besitzer des Autos auf dem Beifahrersitz. Der zweite Teilnehmer fährt. Der dritte ist auf dem Rücksitz. Fünf Kilometer zum Bahnhof für Wodka. Weitergezogen. Wir kauften Wodka, Saftbeutel und - nach Hause. Auf der Landstraße entwickelte der Fahrer, der sich über die Kraft des Sechszylinders freute, 120 km / h. Das Auto hebt ab und alle Teilnehmer des Rennens sehen, dass fünfzig Meter vor der Gruppe von Teenagern die Disco zurückkehrt. Die Gruppe nimmt die gesamte Breite der Straße ein. Auf die Bremse! Die Räder brechen in die Kufe, das Auto taucht nach links, die Schnauze ist in einem Graben, die Revolution durch das Dach ist voraus, es kommt auf die Räder, es rollt leise. Das harte Dach des Wrangler bleibt auf dem Boden. Auf dem Dach, das die Flaschen mit Wodka an die Truhe hält, liegt die dritte Partei, und in einem Umkreis von fünfzehn Metern sind zerknitterte Saftbeutel. Keine der acht Flaschen Wodka war kaputt, und alle Teilnehmer des Rennens bekamen Prellungen und Brüche. Wie Sie verstehen, war die Firma, die Boten für Wodka schickte, am meisten erfreut, nicht mit der Integrität der Rennteilnehmer, sondern mit der Integrität der Wodkaflaschen ...
Russische Romanze
Es passierte vor ein paar Jahren, als sich herzliche nächtliche Radioprogramme zu vermehren begannen ... Also. Stellen Sie sich vor: Frühling. Der Mond Stunde zwei Nächte. Ein Mädchen mit einer sexy Stimme ruft die Station an und bittet um etwas Lyrisches. D-Jay: - Wie heißt du? Mädchen (mit Aspiration): - Svetlana ... - Schlaf nicht? - Nein ... (wieder mit Aspiration). "Was machst du in so einer schönen Mondnacht?" - Ich trinke Wodka ... Es gibt Frauen in russischen Dörfern!
Minin und Poscharski
Mein Freund sagte dem Fahrrad. Sie ging einmal auf eine Tour durch das Zentrum von Moskau. Und sie brachten sie nach Tverskaya, auf den Platz vor dem Rathaus. Der Führer sendet über die umliegenden Häuser, die Straße, dann zeigt seine Hand auf das Denkmal für Yury Dolgoruky (wer weiß - Prinz Yuri, sitzt auf einem Pferd) und sagt feierlich: "Aber hier ist ein historisches Denkmal für Minin und POZHARSKY!" Nun, die Dame leicht repariert, war falsch. Die Leute schauten respektvoll auf das Denkmal, aber ein freundlicher Mensch fragte dennoch: "Entschuldigen Sie, aber dennoch, wer sitzt auf wem?" Was hat alle Anwesenden in wildes Gelächter geworfen.
Nacht Mädchen
Es war vor ungefähr 15 Jahren in einer Herberge. Ich komme um 4:00 Uhr zurück, gehe in mein Hostel, gehe in den 5. Stock und entdecke ... ziemlich (wenn du das kleine Höschen nicht in Betracht ziehst) hübsches, nacktes kleines Mädchen - toller Betrunkener, Lippenstift "... Infolge der Untersuchung, die in der Verfolgung ausgeführt wurde, wurde die folgende operativ-investigative Information erhalten: - Er nahm mich ab, Bastard, in einer Disco, hat sich betrunken, Bastard, hat mich ins Bett geschleppt, Scheiße. Hier bin ich mitten in der Nacht kacke itch. Ich, verdammt, wie ich war, und eilte davon ... und ich rannte aus der Tür, bl #, ich vergaß !!! Nun, was bleibt, ist ein Waisenkind. PS. Die am nächsten Tag durchgeführte Nachbesprechung half nicht, die Person zu identifizieren, die am Padlo beteiligt war, er ist Gad, er ist - Scheiße.
Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.

Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!

Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Не садитесь пьяными за руль!
5 утра. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса. Никакой. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?

Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!

Горцы
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "

Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.

Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.

Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..

Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Субботник
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...

Знамя
В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Пуховик
Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.