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Mein Blog: Witze lustige Witze


HINWEIS DES BEWUSSTSEINS. Bericht über die Reise nach Indien ...
Wir nannten unsere Schriften "Memoirs of Consciousness", denn wenn das Bewusstsein Notizen macht - ist es nicht nur das. Und wenn du sie lesen kannst, dann bist du in Indien, mein Sohn! ... Ohely vom Hotel aus, das sie auf der Straße trafen. Habe den Namen vergessen und gehe nicht wieder hin. Wir hatten Angst, dass wir auch in einer Scheune leben würden, aber jetzt verstehen wir, dass selbst wenn wir dort mit dreckigen, verschwitzten Indianern leben würden, wir nicht viel abbrechen würden. Unser Hotel ist gut. Mehr und besser nicht. Sie aßen Fische, noch immer in einem normalen Zustand, und stellten fest, dass sie bereits damit begonnen hatten, sich auszuruhen und nicht davon auszugehen, dass das Beste vor ihnen lag. Unser Zimmer ist eine Oase der Kühle. Klimaanlage und ein Ventilator rund um die Uhr geben uns viel Spaß. Sie nahmen das Motorrad ab, das sie bis jetzt nicht aufgegeben hatten. Zuerst haben sie sich darüber gestresst, und jetzt werden sie gehämmert, weil die Marktverhältnisse hier haben einen veränderten Charakter, und so etwas wie Miete hat in Indien eine andere Bedeutung als in Russland. Wir haben Gras gekauft. Vorläufig stimmte mit dem Inder überein, dass 100 Gramm Gras 1.000 Rupien (ungefähr $ 25) kosten. Als sie am nächsten Tag zu ihm kamen, hörten sie, dass die Preise gestiegen waren und das Gras bereits 2000 Rupien wert war. Sagte, einen Versuch zu versuchen. Mein Freund Sasha sagte mir: "Ich weiß, wie und wann du gefangen bist, wenn du nichts sagen kannst, werden wir Gras für alles Geld kaufen." Und wenn du etwas sagen kannst, dann sag, dass das Gras so ist. Ich habe den Joint geraucht. Sagte nur "so-so", wie ich genommen wurde. Er saß, erstickt vor Lachen. Um nicht über die Schnäppchen wiehern zu müssen, ging er, um Bier zu trinken. Das Bieten dauerte fast eine Stunde. Während dieser Zeit konnte ich 8 Flaschen lokales Bier trinken (es gibt nur 3 Sorten davon - und immer noch Scheiße, anscheinend schlechtes Wasser). Das Bieten ist vorbei. Wir kauften Gras für 500 Rupien inklusive 8 Flaschen Bier. Es stellte sich heraus, dass Bier 60x8 = 480 Rupien kostete. Das Gras kostet als Folge von 20 Rupien (etwa 15 Rubel) pro 100 Gramm. Gy-gy. Schnell entkam dieser Bar, während der Hindu nicht verstand, wie er geworfen wurde. Auf dem Weg versuchten sie Krabben zu fangen. Sie sind schnell - Sie fangen einen Schwanz. Dann fand man die einzige Möglichkeit, wie Krabben gefangen werden können - so muss man auf die Krabbe pinkeln. Er richtet seine erstaunten Augen auf den Tau Gottes und demütig dank der Welt, läuft auf seinen Hinterbeinen zu dir, so dass er zum letzten Mal in seinem kurzen Krabbenleben auf das höhere Wesen schaut, dessen Name ein Tourist ist. Oft werden Castaneda und Don Juan zurückgerufen. Aber wir assoziieren uns nicht mit diesen Helden. Wir assoziieren uns auch nicht mit diesem Planeten. Wir sind Wesen, die in der transzendentalen Masse eines punnierenden Übergangs zu einem neuen Bewusstsein sind. Der letzte Satz ist wahrscheinlich ein Stift. Obwohl das vielleicht nicht so ist. Die Creme vor Sonnenbrand spart nicht. Indien ist ein Land, das an das Paradies erinnert. Menschen, die nach Indien kommen und nicht unabhängig reisen können, sind in einem Hotel eingesperrt, das wie eine Falle für Touristen aussieht. Obwohl sie (Touristen) auf Exkursionen gehen und sie als aktiven Urlaub bezeichnen, tut es uns leid, dieses Pioniercamp zu besuchen. Die Russen trafen sich - die letzte Stufe der Degradierung. Nachts, am Strand, ohne Wodka, ohne Gras singen sie Karaoke. Fick mit ihnen, mit diesen Russen. Wodka in Indien, der übliche russische Wodka, riecht nach Cashew und kann wie gewöhnliches Wasser getrunken werden, das durch die Kehle fließt und süßlich die Eingeweide verbrennt. Aber du fühlst keinen Alkohol - das gibt es nicht. Indien ist ein mysteriöses Land. Das Hauptgeheimnis ist, dass es keine negativen Emotionen gibt, aber es gibt einen starken Fluss des Positivs, der deinen Kopf von allem Scheiß reinigt. Die Person, die aus Indien kam, kann von den Augen erkannt werden. Die Pupillen sind geweitet, weil sie das Positive aufgenommen haben. Sie wurden von dem vielarmigen Shiva übernommen. Sprechende Krähen, sprechende Eidechsen, gesichtslose Touristen. Keine Gedanken. Weder Verwandte noch Moskau. Es ist wie ein Traum. Ein großer Traum. Indien ist kein Elefant. Es ist ein Traum. Bullen in Indien sind nachts verboten, am Strand nackt im Hotel zu schwimmen, aber sie erlauben es, das Gras auf dem Balkon zu rauchen. Trotzdem wollen Sie nicht, dass Sie in den Pool springen - sonst macht sich das Personal Sorgen :) Dies ist ein Land der Verbote, das durchbrochen werden kann, denn die Verletzung des Verbots bedeutet Aufregung, und Aufregung und Indien sind zwei Dinge, die unvereinbar sind. Uns ist es scheiße. Das Gras in Indien wächst auf Bäumen, wie andere Nahrungsmittel, die regelmäßig herunterfallen, so dass die am meisten genährten hier Makaken sind (sie sind die ersten, die zum Guten kommen) und Touristen (sie können alle kaufen). Den Abend beobachten - Bacardi und Cola sollten nicht dunkel sein. Wir nehmen nicht - weil wir noch nicht losgelassen haben. Wir sind nicht verärgert - weil es unmöglich ist. Die Sonne in Indien wirkt als Katalysator für den Schlaf. Wenn es in den Ozean versinkt, steigt der Mond zum Himmel auf - der ebenfalls scheint, aber nicht aufsteigt. Als einer meiner guten Freunde. Alle Menschen teilen sich in diejenigen, die schweben (die Sonne), und diejenigen, die nicht aufsteigen (der Mond). Gedanken sind so träge, dass sie aufgezeichnet werden können. Die Tür knallte zu. Jemand ist gekommen. Scheiß drauf. Keine Störungen. Ich bin gerade dabei, ständig zu ficken, was passiert. Literatur ist ein eindimensionaler Raum (Bedeutung), aber manifestiert sich zweidimensional auf Papier. Es ist sehr eindimensional (zünde meine Pfeife an, Bruder), aber es ist eine sehr nützliche Wissenschaft, weil (der Fluss von Nullen und Einsen), Sie beginnen zu verstehen, dass sogar ein eindimensionaler Raum durch ein binäres System (der vorüberziehende Affe lächelt) gemessen wird, der mit multidimensionalen Räumen verwoben ist, und sie können auch mit Hilfe von 0 und 1 beschrieben werden ? - Wer? ... (Pause) ... Niemand. Arme britische Teenager (sie gaben mir 16 Jahre, angesichts der drei Tage unrasiert). Nachdem wir geraucht hatten, kommunizierten wir mit ihnen in ihrer Muttersprache, aber es schien uns, dass sie die Sprache schlechter als wir kannten. Und warum? Und weil. Nur weil. Es wäre gut, den Koran zu lesen. Aber für eine lange Zeit. Ein halbes Leben zu verbringen. Sehr lang. Viertens - das ist nur Scheiße. Aber wenn Sie nur eine Minute Zeit zum Leben haben, funktioniert die Theorie der Verbraucherpräferenzen nicht mehr. Ich habe versucht, in Indien Wirtschaft zu lehren, und habe erkannt, dass in Indien Leben und Wirtschaft viel andere Dinge sind als im Rest der Welt. Die Welt baut das Leben in Bezug auf die Wirtschaft, erlebt einen Rückgang der Notierungen, einen Rückgang der Beschäftigung. Indien baut eine Wirtschaft in Bezug auf das Leben auf. Und das ist nicht einmal eine Senkrechte - es ist ein Gegenvektor. Die Tür knallte zu. Jemand ist gegangen. Scheiß drauf. Mein Freund Sasha und ich, ein Freund von Sasha, Artem, sitzen auf dem Balkon. In der Tat kann ich bezweifeln, dass Sascha mein Freund ist, weil ich wirklich daran zweifeln kann, dass ich in Indien bin und nicht in irgendeinem anderen warmen Land. Beinahe hätte ich meinen Namen vergessen, ich erkenne mich morgens im Spiegel nicht wieder. Mit so einem Blick gibt es keine geschlossenen Orte - jeder Club würde dich gerne einladen, einfach weil sie verstehen, in diese Augen zu schauen - "zu ihm so fuck, dass es nicht passiert, wir werden viel verlieren, wenn er nicht geht." Wenn ich hier einen anderen Namen hätte, würde ich zustimmen, weil ich ficke. Wenn ich Dick genannt worden wäre, hätte ich Sekunden 15 bezweifelt, dass es wie Moby Dick und nicht Hui war. Aber tatsächlich sind die Zweifel nur einige verdammte 15 Sekunden. Das meiste ist, dass wir auf ein Motorrad steigen und gehen können, und ich muss wirklich scheißen, dass es überfällig ist. Nun, es ist übrig. Es wird leben. Ich erinnere mich nicht, was ich sagen wollte, aber der Gedanke war grandios. Indien ist wie Kanäle, die ständig wechseln, aber Sie sind immer auf der richtigen Welle. Ich werde dich auf den Kanälen ficken. Kanäle gibt es in Venedig, in St. Petersburg, in Moskau - also generell ganze Flüsse. Wenn der Gedanke nicht liegt - fügen Sie Baccardi zum Glas hinzu. Um cool zu schreiben. Der Gedanke hat keine Zeit, um aus dem Kopf zu entkommen, hängt in der Luft. Ich schreibe jetzt schneller, denke ich. In Indien gibt es fast keine rote Farbe - ein Feuerschild, Verkehrszeichen und Werbung. Und alle. Hier nur drei Verkehrszeichen - Tempolimit, gefährlicher Zug und ^^^ liegender Polizist. Und meine Schultern brennen und ich sehe aus wie ein Hummer. Seltsam, es gibt keinen Kater. Wir trinken jeden Tag bis 5 Uhr morgens und haben schon 4 mal unser Frühstück durchgefickt. Ein weiterer seltsamer Moment - fühle mich nicht wie verdammt. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich mit dem üblichen Gefühl des Morgenaufstehers aufwache. Ich brauche nichts. Ich kann nicht schreiben. Ich bin kein Schriftsteller, ich bin ein Geschichtenerzähler. Ich habe auch gemerkt, dass Kühe heilige Tiere sind - weil sie träge unter den Arsch treten. Jeder denkt, dass Sasha und ich Schwuchteln sind. Aber nicht, weil wir mit ihm ficken, sondern weil wir Schwuchteln sind. Ein Schwuler ist bequem - niemand fickt. Trotzdem hat Sashka gesagt, dass er mich nicht ficken will, obwohl ich einen geilen Arsch habe. Danke, Sascha. Sie können vertrauenswürdig sein. Diese Notiz könnte die letzte sein, weil wir angeschwollen sind (wir haben den Rumservice weggeworfen, wir haben ihn versehentlich auf dem Spiegel vergessen) und sind nach North Goa gegangen, um nach einem Hangout und einer Klaffstelle Ausschau zu halten (dies wird der besondere literarische Teil Nr. 2 sein). Die meisten Hämorrhoiden zieht Servietten aus. Sie werden eins nach dem anderen herausgezogen, aber es braucht viel! - Und warum? "Weil die große Kuh zu dem kleinen Hund gesagt hat" Miau. " Ich höre jetzt mindestens zwei Russen - ich und du.
Die Übel sind böse ... DAS MÄDCHEN IM BALL
Nachdem ich Anasha zu einem tierischen Stupor geraucht hatte, kam ich zum medizinischen Ausschuss des Militärkommissariats. Es genügte, einen Blick auf Colonel Zhelnov zu werfen, friedlich, aber geschickt mit minderwertigem Tabak in der Vorhalle in Form einer Zigarette << Dukat >> (weiche Tomatenrote Packung, Preis 40 Cent), damit meine Psyche eine Rolle geben würde. Ich drehte mich auf den Fersen und versuchte sofort auf die Straße zu gehen. Aus diesem Grund fing ich an, den Türgriff krampfhaft zu schütteln, aber mein Freund (nicht weniger geraucht als ich), der mich freiwillig zum militärischen Einberufungsbüro brachte, quietschte jetzt vor Lachen, hielt die Tür von hinten und betrachtete diesen brutalen Trick witzig. Colonel Zhelnov hat << Ducat >> >> mit der Schleppnetzfähre abgeschlossen, und als er eine Zigarettenkippe am Abfalleimer verpasste, marschierte er langsam auf mich zu. Sanft legte er meinen Bauch in den unteren Rücken, und eine Spitze von seiner Kappe unter seinen Schulterblättern, bellte er, irgendwo in der Wirbelsäule: << Nachname !!! >>. Wenn seine Stimme ein halbes Dezibel lauter würde, wäre ich auf jeden Fall beschissen. Ich ließ den Knopf los, der zittrig wie ein Milchzahn war, drehte meinen Bauchnabel auf den Knoten seiner Krawatte und stöhnte mit eisigem Herzen: "Mein gehört mir?" Oberst Shelnov hatte als Antwort zwei Gefäße in jedem Auge und er schrie auf eine Weise, dass die Signalisierung von jemandes alten << Beyhi >>, ein halbes Jahr auf den Steinen stehend: quietschte auf der Straße: << Nein, Hure, meins !!!!! >>. Dieses Mal, von der spontanen Defäkation, wurde ich nur dadurch gerettet, dass ich schon zu allem bereit war. Bei der dritten Gelegenheit, stammelnd, rief ich meinen Nachnamen an. << Die Nachricht hier! >> Mit einem plötzlichen Hass zischte der Oberst. Ich gab ihm ein Stück Papier, auf dem er bösartig unterschrieb. Da die Länge meiner Haare für diese Zeit ein wenig über meinem Arsch lag, zuckte Jelnov mich kurz an einem der Schwänze, die aus der Kapuze ragten: "Was ist das?" - "Nun, ich weiß nicht Haar, wahrscheinlich" Um seinen Einfallsreichtum zu überwinden, versuchte ich, von der Frage wegzukommen. << Nein Es sind nicht die Haare. Es ist paty. Hässliche Affenklatsche! Er zog energisch die Mütze aus, entblößte einen schorfigen Igel in rostiger Farbe, der in eine Glatze überging, und eine Welle des Geruchs eines verlassenen Sandkastens durchquerte den Raum. "Leg die Flecken des Affen weg!" Hier ist das Haar! er stieß sich mit solcher Kraft mit seinem Zeigefinger in den Schädel, dass der Finger mit einem Knirschen in die entgegengesetzte Richtung gebogen wurde. "Aber das", er zog mich wieder schmerzhaft an "Patlu", "sollte es nicht sein! Morgen ist wie meine Haare! Verstehst du ?! >> Ich nickte, fast blökend am Tor. In diesem Moment öffnete sich die Haustür leicht und das spöttische Gesicht meines Freundes lächelte in der entstandenen Lücke. << Stop! - Colonel Zhelnov hat geschrien, - This !!! >> Das Lächeln des Freundes bewegte sich sofort zum linken Schlüsselbein. "Beide sind hinter mir!" Befahl der Oberst, und wir folgten ihm hastig in die Hölle. Wir segelten vorbei an den visuellen Hilfsmitteln und erzählten uns farbenfroh von dem trostlosen Leben eines durchschnittlichen Soldaten, der vor einem potenziellen Zuschauer in verschiedenen Formen seiner einfachen Karriere von einem zerbrechlichen Kämpfer in einem ausgebeulten Mantel bis zu einem pinkwangigen, schweinigen Demo in einem T-Shirt, das an einer horizontalen Stange hängt, steht. Wir schwammen an den verblichenen Plakaten vorbei mit kleinen Waffen. Wir schwammen an der Tür vorbei mit einem Schild "Corner of the Adventurer"; wir schwammen mit einem Tablett an der Tür vorbei << Военком >>; Durch die Tür << Chirurg >>; an der Tür des "Hohen Neuropathologen"; an der Tür << Mehrere Orgasmen >>; hinter der Tür Neuropathologist >> << Sudden Death >>; Bei der Tür << Sünder >>; An der Tür des "Stupa der Welt"; hinter der Tür Tod >> << Hungry Entities and Demons >>; An der Tür << Materialisierung der Alliierten >>; "Ungenutzte Erfahrung"; << T-Spots >>; << Zuteilung von Zhirovska >>; << Layering of Hummock Verbindungen >>, << Irreversibility >>, << Oblivion >>, << Regelmäßigkeit >>, dann blitzten die Tabletten mit einer solchen Geschwindigkeit, dass es praktisch unmöglich wurde, sie zu lesen. In der Hölle war es heiß und feucht wie in einem Heizraum. Virgil Shelnov saß mit dem Rücken zum Eingang zum Betonboden, spreizte seine kurzen Beine, knöpfte seine Hose auf und lächelte mit einem verschwörerischen Lächeln: "Na, was, wir masturbieren?" Wir tauschten einen stummen Blick. << Nun, wie sie sagen, Sie wollen nicht, was Sie wollen. Mein Geschäft zu bieten >> - gab vor, dass das Wort Virgil und begann sich an einem trägen Penis zu ziehen, etwas konzentrierte Trommel in seinem Atem. Schweigend, soldatisch, mit einer Kappe beendend, warf er es geschickt auf seinen Kopf. << So! er bellte schnell. "Ich erkläre die Situation! Die Armee braucht Abschaum. Und diese Abschaums Sie, junge Leute! Bedenken Sie, dass Sie bereits im Dienst sind. Ich habe es entschieden. Ich habe es so entschieden! Ich bin! Das ist Hölle. Ich habe dich kurz hierher gebracht. Zwei Jahre lang wird dich niemand hier rausholen. Du bist mit einer hohen Mission betraut. Ausbildung des erfahrenen Musters zur Weisheit des grausamen Soldaten Ebli >>. Der Oberst klatschte in die Hände, und ein Teil der Höllenwand fuhr davon und entblößte einen grauen Himmel, der einer Straßenangehörigen des überholten dreidimensionalen "Schützen" ähnelte. Der Boden, der an der Schwelle des Heizraumes begann, verbog sich in riesigen gelben Streifen und kräuselte sich irgendwo hinter dem Horizont. "Das sind die anderen Kreise", erklärte er, "du hast dort nichts zu tun. Und hier ist das erfahrene Muster. Es heißt, wie Sie wahrscheinlich schon vermutet haben: "Mädchen in der Schar!" >> Er hat uns deutlich überschätzt - wir haben nicht nur nicht erraten, sondern sind auch bis zum Ende verblasst: Vom Horizont zu uns näherte sich ein transparenter Ball, in dem ein Mädchen mit einer breiten Brust schlief. Sie schlief, ruhte ihre Arme und Beine in den transparenten Wänden der Kugel, und ihr Haar mit langsamen Wellen, glatt verteilt, den freien Raum füllend. << Hier. Diese Kreatur wird als "Prototyp" bezeichnet. Sie werden zwei Jahre lang ficken müssen, da sie komplett von der realen Welt isoliert sind. Mehr von dir ist nichts erforderlich. Nach Ablauf des Dienstes erhält jeder von Ihnen alle notwendigen Dokumente und kehrt nach Hause zurück. Außerdem - Jelnov hat eine bedeutende Pause fallen gelassen, - Sie werden, die so genannte << Faltbare Freundin >> erhalten. Er nahm aus der Luft etwas, das einem großen Weihnachtsbaumspielzeug ähnelte, zwei starke weibliche Brüste waren mit einem metallischen << Blitz >> aneinander befestigt und dunkelrosa Nippel ragten auf jeder Seite hervor. Er hielt << Faltbare >> Freundin >> für den Reißverschluss und berührte seine Brustwarze mit einem leicht zerknitterten, verdunkelten und angespannten Finger. << Hier, fuck! Lebendig! Smirnow lächelte selbstzufrieden, "Die neueste Entwicklung!" Zuerst knöpfte er auf, er wartete fünf Minuten, bis er sich aufrichtete und fickte, wie viel du willst! Schönheit, schlaues Mädchen! Sie können, sogar, heiraten, wenn es juckt. Genaue Kopie des "Premimage". All das kann tun << Der Prototyp >> kann und << Faltbare Freundin >>. Das ist tatsächlich alles. Gibt es irgendwelche Fragen? .. >> Ich sah meinen Freund an: Er war so blass, dass die Farbe seines Gesichts an das minderwertige Geschenkpapier erinnerte; er zitterte sehr wenig; Er versuchte etwas zu sagen, aber er konnte es nicht. Schließlich sagte er mit trockener Kehle und schmerzhafter Pisse oft: "Oh, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, Herr, nein, Herr, bitte, bitte, Herr, Herr, nein, Herr, nein, Herr, nein, Herr nein, nein, nein, gut, es tut mir leid !!! NEIN!!!!! Gott, nein! .. >> Er zitterte bereits, wie ein schwerer Epileptiker. Als er zu Boden stürzte, kroch er zum Oberst und begann seinen rechten Schuh zu kauen: "Herr, Herr, nein, nein" Jelnov ruckte mit dem Fuß weg, und sein Freund rannte mit einem Heulen in den grauen Himmel zu den Kreisen. << Alle. Ein verdammter Freund von dir «, sagte der Colonel leise,» wird ihn mit Glas töten. «In diesem Moment blitzte etwas am Himmel auf. Ein großes Quadrat aus Glas mit einer Pfeife betrat den weichen Boden und schnitt meinen Freund leicht durch. Es schien mir, dass er immer noch schreiend, sogar in zwei Hälften geteilt war, beobachtete die getrennten Seiten seines Bewusstseins, seine eigenen blutigen Innenseiten, sanft aus dem zerstörten Organismus fallen. "Nun, Scheiße, wie es passiert", ärgerte sich Oberst Virgil Jelnov bereitwillig, und aus irgendeinem Grund wurde er fröhlich. "Nun, dann! .. Sie müssen in Ihrem Atem allein sein!" Kannst du es machen? .. Okay, ich bin geritten, sonst essen wir bald zu Abend und es ist Zeit, dir die Haare zu schneiden, trotzdem hat es nicht wehgetan. Ich werde morgen eine Schere bringen. >> >> Er hat schon die Tür hinter sich zugeschlagen, und ich, immer noch mechanisch nickend, schaue auf das schlafende Girl-in-the-Shar.
Der grüne Mann
Ich werde dir erzählen, wie ich einmal in der Rolle eines "grünen kleinen Mannes" war ... In diesem Sommer zogen wir von einer Wohnung zur nächsten. Unsere Familie lebte ungefähr vierzig Jahre in dieser Wohnung, und während des Umzugs wurden so viele Trödel und lang verlorene Dinge gefunden. Darunter befanden sich eine Gasmaske und eine Halbmaske vom alten Typ, mit einem langen Verbindungsrohr ("trunk") und natürlich ohne Filter. Ich war damals 10-11 Jahre alt und war sehr glücklich über den Fund, wusch ihn weg und zog ihn sofort an. Die Maske schnappte nach Luft, und in dem grünen Sturm und der grünen Hose begann ich einem Krieger der chinesischen Revolution zu ähneln. Das Packen der Dinge zog sich weit in die Nacht hinein ... Etwa eine Stunde lang um 3 Uhr morgens ging ich los, um eine weitere Portion unnötigen Mülls in den Müll zu werfen und zu lachen (und wie viel das Kind braucht), um diese grunzende Maske anzuziehen. Ich verließ das Haus. Die Laterne am Eingang beleuchtete einen kleinen Teil des Hofes, die Mülltonnen standen auf der anderen, unbeleuchtet, Ende des Hofes. Fröhlich grunzende Gasmaske, ich nahm den Müll in die Tanks und begann zurückzukehren. Als ich den beleuchteten Teil des Hofes betrat, sah ich, wie eine Frau leicht beschwipst auf mich zukam. Etwas Grünes und Grunzendes sehend, brüllte die Frau mit einer unmenschlichen Stimme (so sehr, dass die Nachbarn im ersten Stock aufwachten), warf ihre Hände hoch und floh in die Dunkelheit der Nacht ... Ja. Es ist nicht schwierig, sich den Zustand einer betrunkenen Dame vorzustellen, wenn sie um 3 Uhr morgens etwas Grünes und Grunzendes trifft und sogar mit einem langen Stamm. Was später mit ihr passiert ist, weiß ich nicht, vielleicht hatte sie genug Angst, dass der Rest ihres Lebens in einer psychiatrischen Klinik abläuft, oder sie könnte zu ihrer Familie zurückkehren, nicht trinken und nachts herumlaufen. Also gibt es keine grünen Männer.
Tag des Rübenanbauers
Es war vor einigen Jahren, als ich an einem sehr beliebten Radiosender arbeitete. Ich hatte eine Nacht-Sendung, und ich hatte einen Partner Philip - ein großer Technikfreak, aber in jedem Fall fiel Phil in einen Zustand der Benommenheit und Ruhe (und manchmal nicht so) Hysterie ... Kurz gesagt, eines Morgens erhielten wir Aufrufe zum Erwachen Moskowiter, die füttere kein Brot - lass es früh im Leben essen und noch besser - sing (das haben wir gemacht und nicht so viel). Und dann ruft ein Onkel an und gratuliert uns mit einer fröhlichen Stimme in den Ferien. Und ich muss sagen, dass es wirklich einen orthodoxen Feiertag gab, nicht einen der größten. "Danke", sage ich, "und du auch!" "Ja", sagt der Onkel, "mit dem Urlaub von dir!" Mit dem Urlaub eines Rübenanbaus! "Ich habe Phil angeschaut und seine hervorstehenden Augen gesehen." Phil fiel in eine Benommenheit - er musste nicht auf die Unterstützung zählen, er musste selbst raus. "Nun, natürlich! - Ich sage, - Gestern hat nur der Präsident das Dekret unterzeichnet! "Und so weiter und so fort, usw. Und ich bekam eine Inspiration von Filippovs Staat, oder nur ein Typ rief mich pünktlich an. Im Allgemeinen, als der nächste Anruf gesendet wurde und wenn die Frage nach dem Urlaub klang, war es wahr und warum der Rote-Beete-Züchter, habe ich schon mit Zuversicht geformt: "Na, natürlich! Und dann ist es wirklich eine Frage - jeder hat seinen eigenen beruflichen Urlaub, nur Zuckerrübenanbauer und Hydroakustik sind benachteiligt. In diesem Jahr wurde der Tag der Rübenanbauer genehmigt, und Hydroakustik wird auf das nächste Jahr warten! Jeder nächste Anrufer erkundigte sich nach dem Tag des Rübenanbauers, aus dem klar wurde, dass die Russen furchtbar ängstlich auf einen neuen Urlaub bedacht waren! Und das Ereignis vom Ruf zur Glocke wuchs im Detail, ich berichtete über die vorübergehende Amnestie der Rübenanbauer gegen Nagetiere und die Koalition mit einer Liga des Kleinschutzes Nagetiere, befestigte einige Volksfeste im Zentrum der Stadt mit einem freien Borschtsch, von dem einige Leute schlossen, dass der Tag für unbrauchbar erklärt wurde. Es ist überraschend, dass die Leute wirklich an all diese heimtückischen Lügen glauben, sich an der Freude des Kindes freuen! das Füllhorn (oder woher kommen die Anrufe?), auch wenn wir aufgehört haben, sie in der Luft zu senden, und jeder von uns, unglaublich glücklich, hat seine Portion Nudeln - das heißt die Rote Beete - auf den Ohren ... Und dann klingelte eine Glocke es gab keine Übertragung, nach diesem Anruf schnitten wir alle Telefone ab, schnitten die Musik und blieben lange im Studio herum und gingen dann, um Bier zu trinken. "" Hallo ", sagte die höfliche Männerstimme mit einem klaren französischen Akzent (ich lernte Französisch, weiß ich nicht!) - Sie sind beunruhigt von der Agentur Francesce Pres. Zwei Informanten riefen an und nannten Ihre Station für einen neuen Urlaub. Können Sie die Informationen bestätigen? - Sehen Sie, ich bin auf Französisch umgestiegen, - ein Urlaub, natürlich, immer bei uns ... - Ich meine es ernst - ging auch zu diesem Ende auf Französisch - ob der Präsident einen neuen Urlaub genehmigte? "Wie sagt man", sage ich, verliere das Vertrauen ein wenig, "im Allgemeinen wird etwas passieren ... Auf der einen Seite wollte ich die Legende nicht zerstören, aber auf der anderen Seite - konnte ich die Kollegen enttäuschen?" - Wir brauchen genau! - sagten die Franzosen, - Wenn wir die falschen Informationen geben, werden wir bekommen! Könnte ich meine Kollegen scheitern lassen? Ich musste gestehen ... Aber gerade die Tatsache, dass alle einen Urlaub brauchen, dass die Franzosen den harten Realitäten Russlands so gleichgültig sind, dass selbst die Reporter einer soliden Nachrichtenagentur sich solchen Müll eingekauft haben - sie haben ihre Seele lange erwärmt! ..
Sei kultivierter!
Es war vor etwa zehn Jahren in der Stadt Tjumen. Es lief uns ein Mann von acht Athleten die Straße entlang vorbei an der Bushaltestelle. Wir gingen schnell und waren ängstlich. Plötzlich, aus irgendeinem seltsamen Grund, begannen alle, sich zu beruhigen und sich verwirrt umzusehen. Als wir uns dem nächsten Laternenpfahl näherten, sahen wir ein Plakat mit einer Urne auf dem Hintergrund des Ziels. Der Text zitterte: "Bürger, sei kultivierter! Denke an die URNEN!" Das Plakat wurde mit einer Auflage von 10.000 Exemplaren gedruckt. Wir wollten es ausziehen und für die Nachwelt behalten, aber wir konnten es nicht wegreißen.
Matte Tisch Vor fünfzehn Jahren ging ich zu meinem Vater um zu arbeiten und bemerkte einen Tisch an der Wand - vertikal die Namen der Angestellten, horizontal Tage. In den Zellen der Kreuze. "Was", frage ich, "ist das, Dad?" Es stellt sich heraus, dass er ein solches System erfunden hat, um sich bei der Arbeit zu erleichtern. Für die Matte - ein Kreuz. Wer mehr Kreuze hat, kauft einmal pro Woche Kaffee. Sehr berührend. Ich stelle fest, dass diese Sorgfältigkeit mit ihm mit Jahren vollständig vergangen ist. Einige Zeit verging, diese Idee war nicht langweilig und vergaß nicht, sagen wir, einen Monat verging. Wieder komme ich zu ihm, und in einem verhältnismäßig leeren Tisch sehe ich eine vertikale Reihe von Kreuzen. "Was ist das?" "Wir haben diesen Tisch getragen." - Na und? - Ja, ich habe meine Beine fallen lassen ...
Die Hauptsache - Vodka intakt
Die Ski-Base. Moskauer Gebiet. Herbst. Vorbereitende technische Arbeiten. Heiße Getränke. Nicht genug. Ein Team von drei Leuten sitzt im Jer-Wrangler. Der Besitzer des Autos auf dem Beifahrersitz. Der zweite Teilnehmer fährt. Der dritte ist auf dem Rücksitz. Fünf Kilometer zum Bahnhof für Wodka. Sie bewegten sich. Wir kauften Wodka, Päckchen mit Saft und - nach Hause. Auf der Landstraße entwickelte der Fahrer mit der Kraft des Sechszylinders 120 km / h. Das Auto startet auf einem Hügel und alle Teilnehmer des Rennens sehen das etwa fünfzig Meter vor der Gruppe von Teenagern, die aus der Disco zurückkehren. Die Gruppe nimmt die gesamte Breite der Straße ein. Auf die Bremse! Die Räder brechen in das Yuz ein, das Auto taucht nach links, die Schnauze in den Graben, der Coup über das Dach nach vorn, steigt auf die Räder, leise Pfeile. Hard Wrangels Dach bleibt auf dem Boden. Auf dem Dach, die Flasche mit Wodka an der Truhe haltend, ist die dritte Partei, und im Umkreis von fünfzehn Metern liegen zerknitterte Säcke mit Saft. Keine der acht Flaschen Wodka war kaputt, und alle Teilnehmer des Rennens bekamen Prellungen und Brüche. Wie Sie verstehen, war die Firma, die Boten für Wodka schickte, am meisten erfreut, nicht mit der Integrität der Rennteilnehmer, sondern mit der Integrität der Wodkaflaschen ...
Russische Romanze
Es passierte vor einigen Jahren, als sich soulige Nacht-Radioprogramme gerade zu reproduzieren begannen ... Also. Stellen Sie sich vor: Frühling. Der Mond. Zwei Uhr morgens. Das Mädchen klingelt mit einer tollen sexy Stimme am Sender und bittet sie, ihr etwas lyrisches zu geben ... DJ: - Und wie heißt du? Das Mädchen (mit Aspiration): - Svetlana ... - Schlaf nicht? - Nein ... (wieder mit einem Keuchen). "Und was machst du in so einer wunderschönen Mondnacht?" - Ich trinke Wodka ... Es gibt Frauen in russischen Dörfern!
Minin und Poscharski
Ich wurde von meinem Freund erzählt. Sie ging irgendwie mit einer Tour durch das Zentrum von Moskau. Und brachte sie nach Tverskaya, auf den Platz vor dem Büro des Bürgermeisters. Der Führer spricht über die umliegenden Häuser, die Straße, zeigt dann auf das Denkmal für Yuri Dolgoruky (wer weiß nicht - so ein Prinz Yuri, sitzt auf seinem Pferd) und sagt feierlich: "Aber hier ist ein historisches Denkmal für MININ und FEUER!" war falsch. Die Leute schauten respektvoll auf das Denkmal, aber eine freundliche Person fragte: "Entschuldigung, aber wer sitzt auf wem?" Als alle Anwesenden in wildes Gelächter ausbrachen.
Nacht Mädchen
Es war vor ungefähr 15 Jahren in der Herberge. Ich komme um 4 Uhr morgens zurück, gehe in meine Herberge, gehe in meinen 5. Stock und ... finde (ohne die Feiglinge wirklich zu beachten) ein nacktes hübsches Mädchen - cool betrunken, "alles in Tränen und in die Lippe Lippenstift "... Infolge der Untersuchung, die in der Verfolgung durchgeführt wurde, wurde die folgende operativ-investigative Information erhalten: - Er nahm mich in einer Disco, betrunken, ein Reptil, schleppte mich zu Bett, Scheiße. Hier mitten in der Nacht wollte ich pinkeln. Ich, verdammt, wie es war, und eilte ... und von welcher Tür lief, bl, #, - vergaß! Nun, was bleibt, ist ein Waisenkind. PS. Debriefing am nächsten Tag durchgeführt, hat nicht dazu beigetragen, die Identität der Figurant Padlo zu etablieren, er ist auch Gad, er ist auch Scheiße.
Radioaktivität
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.

Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!

Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Не садитесь пьяными за руль!
5 утра. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса. Никакой. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?

Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!

Горцы
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "

Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.

Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.

Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..

Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Субботник
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...

Знамя
В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Пуховик
Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.