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Mein Blog: Witze lustige Witze


Das Team von KVN "PARMA"
BREEZE: Tagebuch von Sveta und Jeanne
Gewidmet meiner Freundin Svetka - ein Mädchen mit einer subtilen Seele, viel subtiler als Svetka selbst.
1. Februar. Ging zum Tanz. Mom gab mir Rock, Handtasche und Stiefel. Nun, das ist, wie sie sagte: Es machte ihr nichts aus: Nun, sie war nicht zu Hause. Also gab sie mir auch Zigaretten.
2. Februar. Alle meine Freunde haben bereits erotische Träume. Und ich habe Luftschiffe, riesige Gurken und Bananen. Herr, wann werde ich endlich erwachsen?
-Sidelas Zuhause. Sie schaute aus dem Fenster. Die Mädchen im Hof ​​rauchten Gras. Dann kam die Polizei und nahm sie: Jetzt leide ich. Einerseits - habe ich sie von Rauschgiften gerettet, und auf der anderen Seite - mit wem ich jetzt gehen werde?
- Ich stieg in die Bibliothek meines Vaters. Ich habe eine Ausgabe von Voltaire entdeckt. Ich habe 500 Rubel gefunden. Voltaire ist mein Lieblingsschriftsteller!
- Zum 38. Mal habe ich den Film "Pretty Woman" gesehen. Ich möchte immer noch Prostituierte werden. Nun, wenn es nicht klappt, dann der Arzt.
-Volters Abend. Ich habe 1000 Rubel gefunden. Dennoch öffnet sich viel mehr, wenn Sie wieder lesen!
18. Februar. Ich bin volljährig. Ich kann alles tun, was meine Mutter verboten hat. Zuallererst, leckte die Schaukel und steckte ihre Finger in die Steckdose.

Zhanke schrieb ihre Gedichte mit Volljährigkeit:
Sie ließen den Bären auf den Boden fallen,
Tore Teddybär Pfote,
Aber ich habe alle Fasern herausgenommen,
Ich klopfte an die Fenster.
Ich werde es sowieso nicht wegwerfen -
Ch-nid stochert immer noch!

22. Februar. Wir haben lange darüber nachgedacht, was wir unseren Jungen am Tag des Verteidigers des Vaterlandes geben sollen. Zusammengebrochen mit Voltaire und kaufte eine Kiste Wodka.
23. Februar. Wir haben unsere Jungs angeschaut. Und diese Leute werden uns beschützen?
26. Februar. Am Abend habe ich beschlossen zu brüllen. Schluchzen wird zwei Themen gewidmet sein: Niemand mag mich "und" Ich bin fett. "
27. Februar. Wir standen mit Sveta auf der Waage. Jetzt haben wir ein schreckliches Geheimnis.
28. Februar. Alles! Seit dem 1. März gehen wir auf Diät!
29. Februar. Endlich ging es zu McDonald's. Jetzt beenden wir den Kuchen und gehen ins Bett. Ein neuer Frühling ist ein neues Leben!
40. Februar Was für ein langer Winter in diesem Jahr!
Papa blätterte die ganze Nacht durch Voltaire. Ich frage mich, was er dort zu finden versucht, ein Mann mit einer technischen Ausbildung?

Zivilisation!
Über Kolya von der Nizhny Novgorod Guild of Photographers. Ich komme mit einer Diskette, um Fotos zu drucken. Sie sagen mir: "Wir akzeptieren keine Disketten." Ich frage: - Aus welchem ​​Grund? Kolya kommt hoch und sagt: "Für dieselbe, nach der sie nicht in Bastschuhe gehen und keine Pferde reiten, ist es veraltet!" Ich fange an zu protestieren und sage, die Diskette sei immer noch in hoher Geschwindigkeit und hier und da der einzige Informationsträger. Aber Kolya hörte mir nicht zu und antwortete glänzend: "Schau dich um!" Das einundzwanzigste Jahrhundert! Zivilisation! Leute brennen in Krematorien! Und du - mit einer Diskette!
Eine Geschichte in der Reihenfolge
Ein Freund kaufte eine Tochter (4,5 Jahre) mit einer Kassette mit dem Film "Die Schöne und das Biest". Kommt von der Arbeit nach Hause und bittet sie zu erzählen, worum es in dem Cartoon geht. Mädchen: - Da ist so ein schreckliches Geschrei "UUUUUU !!!!!", und die Schönheit sieht es und schreit "Aaaaaaaa !!!!" und ... - Nein, - sagt der Vater, - Sie sagen alles ist normal, in Ordnung. Ist es klar? Das Kind seufzt schwer, setzt sich auf das Sofa und beginnt: - Die Walt Disney Filmgesellschaft präsentiert ...
Zynismus
Stagnierende Zeiten. Fast alle Erstsemester wurden zwangsweise Mitglieder der Freiwilligen Volksgarde. Bei einem der ersten Briefings des Vorruhestandsalters hat der Kapitän der Miliz dem schlafenden rothaarigen Publikum eine kurze Liste dessen vorgelesen, was die Bürger des ZY und des Langen NIZHYA. In der letzten unter den banalen "heimlich trinken" und "laut singen" klang plötzlich: "CZINIZED". Die Leute sind aufgewacht, haben gefragt, zu erklären und zu hören: - Auf dem Territorium, das uns anvertraut ist, sind ein Schachklub, ein Kino, eine Kneipe. Natürlich kann der Bauer nach all dem benommen sein. Wenn er irgendwo am Weihnachtsbaum zu gießen ist - das ist ein Verstoß, aber nicht ernst. Anhalten und spezifizieren. Und hier, wenn er die zentrale Allee entlanggeht und so ... und der Kapitän sich etwas zwischen der Befestigung der Fliege mit beiden Händen und dem Schuß aus dem Oberschenkel des Kalaschnikow-Sturmgewehrs vorstellt - das ist CYNISM !!! Verzögern und liefern. Am nächsten Tag an der Universität nach den Worten des Vortragenden: "Die Menschewiki benahmen sich sehr zynisch, erhoben sich gegen Lenin", wurde die Besetzung der Geschichte der KPdSU vereitelt.
Scheißwächter
Gestern hat das Einkaufszentrum zugestimmt, sich mit einem Freund zu treffen. Ich fuhr auf den Parkplatz in der Nähe des Zentrums, mein Freund ist spät, nun, ich sitze im Auto, rauche, warte. In der Zwischenzeit warte ich, vor dem Park ist ein verdammt neuer und polierter "Land Cruiser", aus dem eine rasierte Unterlegscheibe mit nicht standardmäßigen Abmessungen kommt, hinter dem Puck, fröhlich mit dem Schwanz wedelnd, springt der Rottweiler zu groß raus. Mit den Worten "x # li, ich werde das Auto schützen!" Der Gastgeber nimmt seinen vierbeinigen Freund und schleudert sich zurück in den Jeep. Und geht einkaufen. Zu dieser Zeit begannen mehrere Schulkinder, die anscheinend von der Schule zurückkehrten, sich für das Wunder der japanischen Autoindustrie zu interessieren und den Land Cruiser zu umgeben, zu bewundern und zu diskutieren. Aus dem Grund, anscheinend, ausgezeichnete Geräuschisolierung, war der Rottweiler hörbar, aber ich sah ihn persönlich versuchen, an der Decke zu rennen und, sich selbst von der Instrumententafel stoßend, quer durch die gesamte Kabine springend. Und nach seinem Gesicht zu urteilen, bellte er unaufhörlich. Als er angespannt war, wurde Minuten nach 15 klar, als die Kinder schon gegangen waren und der Besitzer zurückkehrte. Gemessen an dem Geschrei des "Japers", sowie der Anzahl der Pusseln, die Tuzik erhielt, drängte der Hund so sehr auf die Erfüllung seiner direkten Pflichten, um das Auto zu schützen, welches Obkakalas. Und während sie weiter nach drinnen rannte, schmierte sie alles, worauf sie gehämmert hatte, in dem sanften, hellen Velours der Plattierung ... Solch ein beschissener Wächter.
Pobirushka und Punk
Ich habe es einem Freund von Punk erzählt. Otpadny erscheint - Kosuh, Ketten, Irokesen ist so, dass Passanten-Begleiter beneiden, einige Schädel auf einem T-Shirt, Dornen auf Armbändern ... Für ein halbes Viertel wird die menschliche Figur von einer Großmutter gesehen und hat ein normales Lied Oma untersucht meinen Körper mit ausladenden Augen, spricht weiter an der Maschine, aber leise und leise ... "Gib Brot um Christi willen ... der Retter ... oh, bl." "Und unauffällig schleichend zur Seite." Nun, Duc ... Ich nahm eine Kleinigkeit aus meinen Taschen und gab sie ihr. Gute Laune und nicht so viel Geld kostet :) "
Warum brauche ich eine Kamera?
Ich arbeite in der Firma, die sich mit dem Kauf und Verkauf von Lagern beschäftigt. Als Manager der Analytikabteilung des E-Commerce. In der Provinz ist solch ein heikles Wort eine Person, die auf die E-Mail reagiert und Anzeigen an kostenlose Bulletin Boards sendet. Ich spreche vor einer Woche in einem Raucherzimmer mit einem unserer Stauer. Der Junge ist 20-22 Jahre alt. Ich werde nicht sagen, dass ich dumm bin, aber ... ein Lader, mit einem Wort. Ich ging, um über Telefone zu sprechen, jeder lobt mich, usw. Und ich habe ein Telefon mit einer eingebauten Kamera. Und nach dem nächsten Dialog beginne ich die Bedeutung der Jahre in den Schlafsälen der MSU-Hostels zu verstehen: - Ja, ist es notwendig für ###? "Nun, stellen Sie sich vor, Sie haben Urlaub, Sie sitzen am Strand auf den Kanarischen Inseln und schauen auf das Meer, auf die Palmen." Ich mochte deine Handfläche - ich machte sofort ein Foto und schickte mein geliebtes Mädchen per E-Mail nach Russland (naja oder jemand anders ...). - Ja, nun, b, auf x ## ist es notwendig - nahm eine Axt, Handfläche auf ### gefällt, nahm es unter eine Maus und brachte es zu dem Mädchen. Nun, was soll ich noch sagen ...
Odnoyaytsevye
Denken Sie daran, "Nogu Svelo": "Es ist ein Wunder Mädchen in unserer Klasse ... Alles ist gut, nur Glatze ..." Es gab zwei solche Mädchen in unserer Klasse. Und sie waren nicht nur Mädchen, sondern Schwestern. Die Zwillinge. Identisch. Und es ist so eintönig, dass Lyuba von Vera nicht einmal weiß, dass ihre Freunde, ihre Mutter, manchmal nicht sagen können: eine Höhe, Gesichter - ein Strich in einem Strich, kahl wie ein Knie (genauer gesagt, wie zwei Knie) und sogar gleich kleiden. Kurz gesagt, eine echte Schulattraktion. Aber die Lehrer hatten Angst vor Angst. Nun, natürlich nicht sie selbst, aber die Tatsache, dass sie eines Tages rausgeworfen werden. Typ eins für eine andere Prüfung wird kommen, oder so ähnlich. Und ich muss sagen, es gab etwas, vor dem man sich fürchten musste, denn in Bezug auf öffentliche Ausschweifungen waren die Mädchen zumindest irgendwo: sie kletterten nicht für ein Wort in die Tasche, und sie behielten sich mit ganzer Kraft bei sich, sie machten sich nichts vor. Ich sage das gleiche - einheitliche Zwillinge. Nun, also ... Stell dir vor: Die Schule ist gewöhnlich, Sekundarschule. Es gibt eine Lektion in Biologie. Uchilka erklärt der Klasse das Gerät des Pedicels. Klasse aufgrund der Tatsache, dass das Gerät für ihn tief violett, verhaltenen Lärm ist. Lehrer jung - ist nervös. Von Zeit zu Zeit versucht man, die Anarchie mit Standardrepliken zu bekämpfen: "Bleib ruhig auf der Schreibtischplatte!", "Hör auf zu reden!" Usw. Die Klasse hört nicht auf, und Vera und Jeder beginnen plötzlich mit voller Stimme und mit jedem Wort zu sprechen alle lauter, und am Ende, und überhaupt gehen fast zum Schreien, als nicht nur Klassenkameraden, sondern auch der Lehrer (mit dem, was dieser Dialog begonnen hat, niemand aber sie bleibt unbekannt unbekannt). Vera (laut): - Lub, bist du ein Idiot? Ljuba (nicht weniger laut): - Und was bin ich die dumme Frau? - Und was für ein Narr oder so etwas - du machst solche Dinge! - Ja, aber ist es etwas besseres? - Ja, du bist klüger als du! "Bist du klüger, was du bist?" Ja, verglichen mit mir bist du ein kompletter Idiot! "Es ist ein Idiot, du Biest!" "Halt die Klappe, du Scheißkerl!" "Warum verschließt du mich?" Warum bringst du mich auf? Ich werde jetzt dein ganzes Gesicht zerkratzen! "Halt die Klappe, ich sage dir, Schlampe!" Ich werde dich jetzt erschüttern !!! Klasse in einer Benommenheit. Jeder mit angehaltenem Atem wartet auf eine blutige Auflösung, aber dann kommt ein Koma aus dem Koma, das vorher mit einem offenen Blick auf sie geschaut hat, offensichtlich nicht verstehend, wie man überhaupt mit ihrem Spiegelbild streiten kann. Uchilka: - Also, die Mädchen haben schnell angehalten! Jetzt werfe ich beide raus! Vera, offensichtlich die Worte des Lehrers an den Ohren überspringend, sehr laut: - Du selbst bist ein Drecksack !!! Gerade jetzt, ich sag es dir so gut ... # Lehrer, unterbrach Vera mitten im Satz und zeigte mit dem Finger auf sie: - So! Was machst du? Fluchen? Raus aus der Klasse !!! Jetzt!!! Vera sieht verwirrt aus. In der Sicherung hat sie anscheinend völlig vergessen, wo sie überhaupt ist. Aber es gibt nichts zu tun. Sie ergreift ihre Sachen in einem Arm, geht schnell zur Tür, erreicht die Tür, dreht sich scharf um, starrt ihre Schwester mit wütenden Augen an und drückt ihren Hass mit Hass aus: "Lyuba, was für ein Ego! Natürlich wurde die Lektion vereitelt
Ich bin kein Junge! Ich bin ein Mädchen!
Sobald wir auf dem Rasen am Brunnen sitzen, in den Händen von Bier, wird gemächlich ein Gespräch geführt. Barmherziger Friede ... Sunny kommt ... Plötzlich nähert sich mir etwas über 10 Jahre alt und bittet um eine Zigarette. Und ich gebe im Grunde keine Zigaretten an Kinder. Nun, und ich sage, dass sie sagen, gehen Sie etwas ausruhen, Junge ... Was ist das aufblähen wie ein indischer Hahn und erklärt stolz: "Ich bin kein Junge!" Ich bin ein Mädchen! Ich möchte zeigen! Mit dem letzten Satz verschärfen sich die Leute scharf, weil jeder den Unterschied zwischen Menschen verschiedener Geschlechter allgemein kennt ... aber dann folgt nicht weniger fröhlich Fortsetzung des Satzes: "Schauen Sie!" Ich habe Nägel gemalt!
Prävention von Syphilis in Yazov
Wir haben Sex im Land - die Demokraten erklären stolz aus Fernsehbildschirmen. Über "diese" Hochglanzmagazine auf den Ruinen, Büchern, Fernsehsendungen. Seit 10 Jahren ist die Krankheit mit Syphilis, so der Chefarzt der Moskauer Ärzte, so stark gestiegen, wie man es 200 Mal vermutet hätte. Aber in Wirklichkeit war das alles nicht. Ich meine nicht Geschlechtskrankheiten, sondern Informationen. Alles wurde in einem engen Kreis entschieden. Und in Teams, wo es schwierig war mit "diesen" Anführern, war es nicht süß. Kürzlich las ich einen Artikel darüber, wie dieses Problem von Marschall Yazov gelöst wurde und nicht irgendwo, sondern in Kuba. Der Artikel hatte einen rein militärischen Titel: "Geh nicht dahin, wo der Hund ihn nicht hingelegt hat!" Kurz gesagt, das Wort zum Kamerad Marschall: "Es war in Kuba, wo ich das Regiment kommandierte." Dann kamen wir auf der Insel an. Von den kubanischen Prostituierten überlebte einer der Patrouillen nicht, es war zwei Pesos wert, nach zwei Wochen brachte der Soldat diesen Arzt, alle bekannten Geschlechtskrankheiten in die Analysen ein: "Ihre Behandlung kostet eine Menge Dollar!", sage ich ihm. Ich werde einen Weg finden, dich zu heilen. Du versprichst, dass du im Feldklub dem ganzen Regiment deine Schande zeigen wirst. Ohne die Offiziere werden nur Soldaten und ich sein. Er stimmte zu und zeigte es mir. In der Halle saßen zweieinhalbtausend Soldaten. In der Totenstille sah das Regiment entsetzt auf seine "Farm". und seine männliche Würde, um nicht zu lügen, hatte die Größe einer Weinflasche. "Nach dieser" politischen Information "hatte ich keinen einzigen infizierten Kämpfer mehr!
Chukan
Türkei. Hotel mit einem System von "all inclusive". Mittagessen. An den schwedischen Tischen gibt es viele Salate und Snacks, außerdem wird ständig etwas gebraten und gekocht von Menschen in den Kochmützen, die um diese Tische stehen. Ich möchte alles versuchen. Jedes Gericht scheint klein zu sein. Meine Frau kommt zu den Chinesen und fragt in erträglichem Englisch, was er dort in seiner Pfanne kocht. Aus der Bratpfanne entfernt wirken die Stücke sehr appetitlich, und sogar die Soße wird irgendwie gewässert. Ich frage mich, wie das Tier aussah, aus dem es gemacht wurde, vielleicht ist er sogar geschwommen ... Die Antwort auf Chinesisch ist kurz und präzise: - Chukan. Es ist normal ... Sie fragten, ob sie braten, Busurmanin? - Chukan. Wurde wegen schlechter Englischkenntnisse unbehaglich. Wer ist das? Ein Streifenhörnchen oder ein Vogel? Kurz gesagt, ist es notwendig, aus rein kognitiven Gründen die Sprache zu lernen. Sie haben es genommen. Habe es versucht. Lecker, aber nicht klar. Diese Chinesen werden ein Produkt wie dieses machen, also werden sie es mit Soßen bestreichen, die Sie den Hund essen werden. Vielleicht ist "Chukan" ein Eigenname. Dann hatte ich eine vage Vermutung. Es ist notwendig zu überprüfen. Er kam genau und das Zeichen auf dem Tisch vor den Chinesen lautete "Hühnchen". Huhn unserer Meinung nach ...
Fußgängerübergang
In der glorreichen Stadt Ottawa, die sich in Ontario im fernen und kalten Kanada befindet, befindet sich die Carling Street. Nichts, eigentlich keine bemerkenswerte Straße. Fast in seiner Mitte ist ein Pflegeheim - auch ungesehen ... Und direkt davor - ein Bestattungsinstitut - nun, es passiert auch ... Im Allgemeinen fällt dieser Zufall keiner besonders auf, aber es gibt ein Detail - verbindet die beiden Institutionen Fußgängerüberweg mit einem lustigen Schild (die Übersetzung ist nicht wortwörtlich): "Achtung, ältere Menschen kreuzen die Straße!" Ich überlasse dem dankbaren Leser die Gelegenheit darüber nachzudenken, wie, in welcher Form und wie oft sie es tun ...
Auf Köder
Ich stehe am "Zebra", aber etwa 30 Meter stromaufwärts ist das grüne Licht gerade grün geworden und ein ununterbrochener Strom von Autos fließt vorbei und beschleunigt sich. Ich bin nicht in England, ich warte. In der Nähe sind der Ritter des gestreiften Zauberstabes und der traurige Fahrer, dessen Moskwitsch gerade dort geparkt ist. Ment prahlt mit den Papieren des Opfers, scheinbar ohne etwas zu bemerken. Plötzlich sprach er leise, ohne sich umzudrehen und bewegte fast seine Lippen nicht, als ob er Angst hätte, das Spiel zu erschrecken: "Geh, geh, lass jemanden versuchen, nicht aufzuhören!"
Glühbirnen
Ich stehe irgendwie im Laden "Light" in der Nähe der Theke, wo Glühbirnen gehandelt werden. Plötzlich kommt ein Mann an den Tresen, nicht betrunken, aber ein bisschen poddrig, gibt der Verkäuferin einen Scheck und sagt: - Ich habe zwei Blowjobs und ohne Matte ... Nach 30 Minuten, lachend, wurde mir klar, dass der Mann nur durchsichtige Schergen brauchte.
Gebohrter Schlüssel
Auf meinem Laptop klemmt die "c" -Taste. In Eile tippe ich dem Chef ein Dokument ein, eine Unterschrift dort - so und so, der Leiter solcher und solcher Abteilung. Wir senden per E-Mail. Ein paar Tage sieht der Chef mich schief an und deutet auf das Schild an seiner Tür ... Kurz gesagt, ich schrieb ihn als Leiter der Abteilung für Comic-Technologien statt Raum.
Mit der Physik ist es fertig
Ich sehe Nachrichten auf dem Fox-Kanal, sie erzählen von dem amerikanischen Jäger F-22 Raptor. Unter anderem (Flüge mit Überschallgeschwindigkeit, "Unsichtbarkeit", etc.) kann er auch mit Marschflugkörpern kämpfen. "Was", erklärt der Oberst der US Air Force, "gehorcht nicht den Gesetzen der Newtonschen Physik. Endlich ist das Gesetz der Schwerkraft beendet! Obwohl in einem einzigen Land ...
NINJI.
In meiner Kindheit sah ich genug in der Videohalle des Ninja-Films von Ninja-Filmen, da es alle Arten von Samurai gab, Ninjas von allen Blumen des Regenbogens schnitten heftig gegenseitig die Schrotkörner, strömten Shiroki, warfen Sternchen und andere Sachen aus einem Arsenal von Ninja-Empfang. Tja, mir gefällt der Typ auch so steil und ahuenna nervig ... aber da ich mehr zum Kipper als zu einem Ninja gelaufen bin - konnte ich nur auf die stumpfe Schnauze des Nachbarmops Waldemar springen, der personifizierte eine dunkle Seite ... Ich fing an zu trainieren wie im Film hongildon ... Ich steckte all die Schlagring in meine Socken, die ich nur in meinem Haus fand .. und sprang durch den verknoteten Baum hinter den Städten, aber ich sprang tief und bald vom Baum nur der Stamm blieb ... und selbst dann war es an drei Stellen kaputt ... stundenlang Etwa einmal von den Ältesten eine verdammte Muschi bekommen ... Es war notwendig, das Problem mit Waffen zu entscheiden, was würde der Trainer die dunkle Seite in Form von Valdemar betrügen ... Ich beschloss, mit Darts zu beginnen, die beschlossen, das Gift aufzusaugen ... Drotikov tat viel .. .15 Stück ... von Notizbüchern und Nadeln ... für den Verlust von Nadeln bekam ich schon Pussy von meiner Mutter ... ich musste das Gift einschenken ... Wie es geht - in meinem Lieblingsbuch "Spacer für Geburtshilfe" - habe ich nicht gefunden .. aber die Bilder dort waren kaputt ... in allen Sinnen! Im Allgemeinen machte ich Gift aus allen Arten von Lösungsmitteln, Azetonen, Bleichmitteln, Haushaltschemikalien, Kaliumpermanganat und Dämpfe von einem Dutzend Tabletten, die ich in einem Medizinschrank fand ... verdammt diese bösartige Mischung Ich ließ die Nadeln hinein ... ging für einen Tag ... danach dass die Nadeln grün wurden und verdammt gruselig aussahen ... Darts waren bereit ... Es war notwendig, Sternchen zu machen ... fuck ... ich dachte lange nach ... wie es geht ... bis der Frühling auf den Friedhof ging ... wo in den alten und verlassenen magloks hüpfend, dachte ich daran, einen stern von einem monument zu ficken ... lass es nicht das achte finale sein, aber und 5 Enden waren nigev ... die Hauptsache, es wurde in den Bäumen von Nijuev ... sogar mit ungestreckten Rändern ... geficktIch habe es lange vor jedem verborgen, weil es mir die schrecklichste Waffe schien ... Ich musste mir ein paar Klamotten machen .. Ich beschloss, es aus dem Zelt zu schaffen ... die Farbe des Panoramas, wenn verdammte grüne Zapfen aus Zeder und verfaulten unreinen Igeln ... Im Allgemeinen hatte ich einen Regenmantel und eine Kappe auf dem ebalnik .. in dem es 3 Löcher gab - für den Mund und das Auge ... Und auf den Beinen für das Springen, entschied ich, ein paar Federn von der Couch, die ich auf der Pamouk gefunden habe ... es sah aus wie ein Huyev ... aber die Bemerkungen waren kabuddo spiderman-2 kakoyto ... Ich habe mir auch einen Abtreibungshaken gemacht ... aus einem Loch ... und zwei Metern Seil ... Und jetzt ... die entscheidende Schlacht der Ninjis mit dem bösen Vampir Valdemar ... Valdemara musste wandern und in ein verlassenes legen Heizraum im Ofen Kessel ... Am Abend zog ich in einem Ninzi-Anzug ... nahm Darts ... ponatykal sie an allen Orten des Kostüms ... dort ... wo die Nadeln in Kontakt mit dem Körper waren - begann das Brennen ... aber ich hatte schon verdammt ... Ich war der Retter der Menschheit vor den unverschämten Riesenaufnahmen von Valdemar, die sich täglich im Garten vermehrten ... an meiner linken Schulter erhängte ich mich Geschmack und nahm den Haken ... in meiner rechten Hand nahm ich einen Stern des Rates ... und ging in den Kampf mit dem Bösen ... Fuck war schon so dunkel ... als ich auf das Dach an der Wand kletterte ... Schlampe ... springt auf die Füße wurden von der Ahuena behindert ... einer riss das Tuch und donnerte nun ... aber ich kroch auf das Dach ... und dann musste ich den Kohlenhaufen runter zur Valdemar-Höhle ... Wurfpfeile auf allen Seiten werfen ... Abschaum ... als ich schon auf dem Dach war - jemand sah mich von den Nachbarn ... und sagte, dass ich auf einen Kohlenhaufen im Kesselraum fiel, dass ein sarkastisches Heulen eines Säbels zu hören ist ... und es scheint, dass sie mich gefickt hat ... oder zumindest schnappen la ... und ich fickte um diese Zeit Darts unsichtbare Ninjas, waren sie auf Ebalnikam, Beine und andere Schwänze, kämpften mit ihnen auf einem Haufen Kohle ... kürzer Spaß für das Ganze ... und schrie Valdemar, dass ihn ficken ... als der letzte Vishu auf dem kahlen Kopf von Lenin ... Eltern ... realisierten, dass es schon ziemlich spät war - sie gingen, um mich zu retten ... aber als Valdemar bereit war, mit dem Tod der Tapferen zu sterben - stürmte eine Menschenmenge mit Laternen in den Heizraum ... hier Ölgemälde für Malewitsch ... ich ... alles in Lumpen und Kohlenstaub ... in Pfeilen, die sogar an manchen Stellen herausragen ... mit Federn auf Beinen ... und ein Stern aus dem Grab in der anderen Hand ... Papa erkannte das Zelt ... und fickte mich an der schlauen Manschette, aus der mir sofort klar wurde, dass die Ninjas besser nicht mehr sein sollten ... sagte das für mich so verdammt noch mal und der Riemen ist zu Hause gehauen ... Mama weinte über Voldemar, der mit Dartpfeilen übersäht war und der wimmerte wie die letzte Ratte ... Alles endete nehuyev ... wenn nicht zu denken, dass Valdemar nun nicht nur auf der Straße, sondern auch am Eingang zu scheißen begann Treffen mit mir ...
Warum haben wir Sex?
Sie denken, die Antwort ist offensichtlich - um einen Orgasmus zu bekommen. Oder für die Fortpflanzung. Für dich gibt es Neuigkeiten! Immer weniger Menschen, die aktiv an großem Sex teilnehmen, sind von diesen Motivationen getrieben. Ein großer Teil der fortschreitenden Menschlichkeit verwendet Sex seit langem als das angenehmste und billigste Heilmittel für ... Ja von der Masse der Probleme! 1. Sie haben eine permanente Depression, und ringsum monströs irritiert. So verbessert sich beim Sex die Stimmung merklich. Neben der einfachen psychischen Befriedigung beim Geschlechtsverkehr wird im menschlichen Körper das Hormon Endorphin freigesetzt, das für die gute Laune und positive Wahrnehmung der Welt durch den Menschen verantwortlich ist. Und einige Forscher argumentieren, dass die Verbesserung der Stimmung mit einer Veränderung des hormonellen Status des Organismus verbunden ist, verursacht durch die Aktivierung bestimmter Zentren des Gehirns. Uff-f, kaum ausgesprochen! In der Tat ist alles einfach: Bei hochwertigem Sex verbessert sich die Stimmung auf chemischer Ebene - und Sie müssen dafür keine besonderen Anstrengungen unternehmen. Wirklich << entspannen und Spaß haben >>. 2. Du hast ständig etwas zu tun. Vorwärts, ins Bett zu gehen - zur Verringerung der Schmerzempfindlichkeit! Vor dem Orgasmus wird ein Hormon mit dem geheimnisvollen Namen Oxytocin in das menschliche Blut geworfen, unter dessen Wirkung Endorphine - natürliche Morphinanaloga - Schmerzmittel gebildet werden. Und bei Frauen, Sex und trägt zur Produktion von Östrogenen, die Schmerzen mit prämenstruellen Syndrom zu unterdrücken. Also Sex ist das beste Analgetikum. 3. Sie sind unzufrieden mit Ihrem Gewicht, sitzen ständig auf Diäten, aber es hilft Ihnen nicht, Gewicht zu verlieren. Bettwäsche ist das beste Sportgerät, das jemals von der Menschheit entwickelt wurde! Bei einer aufgeregten Person steigt die Pulsfrequenz von 70 auf 150 Schläge pro Minute - das ist wie ein Kraftheber beim Heben einer Stange. Ein sexueller Akt verbrennt etwa genauso viele Kalorien wie 15 Minuten Laufen auf dem Laufband - aber wie viel besser ist der erste besser als der zweite! Nun, das arithmetische Beispiel von "süß": Für 30 Minuten Geschlechtsverkehr werden 200 Kalorien verbrannt. Das heißt, wenn Sie einmal am Tag Sex haben, werden Sie in einer Woche ein Pfund abnehmen! Und in einem Monat? 4. Sie fangen regelmäßig alle Arten von Viren. Stärken Sie Ihre Immunität mit Sex! Im Blut von Menschen, die das regelmäßig tun, enthält es 30 Prozent mehr Antikörper als solche, die auf Enthaltsamkeit verzichten. Daher sind sexuell aktive Damen und Herren viel weniger anfällig für Grippe, Erkältung und andere Infektionskrankheiten. Bei Krankheiten, die anders aufgenommen werden, lautet die Antwort: Kondom, Kondom und wieder Kondom. Nicht in dem Sinne, natürlich, um drei Stücke gleichzeitig zu tragen, aber in dem Sinn, nicht zu vergessen zu kaufen! Glücklicherweise werden diese übernatürlichen Stücke überall verkauft - zumindest in der Apotheke, zumindest an der Kasse in jedem Supermarkt. 5. Sie mögen nicht die Größe Ihrer Brüste. Unglaublich, aber die Tatsache: regelmäßiger Sex erhöht die Brust! Tatsache ist, dass während der Stimulation der Blutfluss ansteigt und die Brust um 25 Prozent "wachsen" kann! 6. Dein Gedächtnis führt dich oft zu schlechten Informationen. Es ist auch schwer zu glauben, aber mit jedem Orgasmus erhöhen die Frauen ihren IQ! Amerikanische Wissenschaftler, die unermüdlich die sexuellen Möglichkeiten von Zweifüßern erkundeten, fanden heraus: Während des Orgasmus findet die Blutzirkulation im Körper mit maximaler Geschwindigkeit statt und mit Sauerstoff angereichertes Blut erreicht schnell alle Organe, einschließlich des Gehirns. Und das Kontrollzentrum für das Hormonsystem - der Hypothalamus - steuert auch die Arbeit der Erinnerungs- und Lernzentren. So sollten Schüler und Studenten während der Sitzungen nicht nur pauken ... 7. Sie leiden unter Schlaflosigkeit. Aber wie süß ist es, nach dem Orgasmus einzuschlafen, oder? All dies, weil der Sexualhormonspiegel von Oxytocin eine starke beruhigende Wirkung hat und eine ausgezeichnete natürliche Schlafpille ist. 8. Sie sind nicht mit dem Ton der Haut des Körpers zufrieden. Warum ist es passiert? Beim Sex werden fast alle Muskelgruppen trainiert. Und besonders wichtig für Frauen, wie die Muskeln des Beckens, Hüften, Gesäß, Bauchpresse und Arme. Außerdem wird beim Geschlechtsverkehr das Hormon Testosteron ins Blut abgegeben, was sich positiv auf den Bewegungsapparat auswirkt. Eine weitere regelmäßige Sexübung verbessert die Körperhaltung. 20 Minuten Sex entsprechen einer halben Stunde Morgengymnastik. Also, wenn Sie grundsätzlich dünn sind, aber den verhassten Bauch nicht loswerden können, wissen Sie jetzt, was zu tun ist. 9. Sie sind entsetzt, all die neuen Zeichen des Alterns in Ihrem Gesicht zu entdecken. Bei regelmäßigem Geschlechtsverkehr im Körper wird der für Frauen wichtige Gehalt des Kollagens erhöht, was bekanntlich die Haut glatter und seidiger macht. Progesteron wird vom Körper beim Sex produziert und schützt das Gesicht vor Pickel. Für die gleichen amerikanischen Studien sehen Paare, die ständig mindestens dreimal pro Woche nach 30 Jahren miteinander schlafen, IMMER zwei oder drei Jahre jünger aus als ihre Altersgenossen, die Abstinenz praktizieren. 10. Du bist ständig unglücklich. Jede langbeinige Schönheit, vor allem jünger als du, verursacht einen stillen Ärger, und Fotos von Models in Zeitschriften verderben deine Stimmung für den ganzen Tag ... Nur leidenschaftlicher Sex kann diese Krankheit heilen. Wenn dir der begehrte Mann sagt, dass du die schönste Frau der Welt bist und dies durch Tat beweisst, wirst du endlich aufhören darüber nachzudenken, wie viele Zentimeter du noch an deiner Taille hast, oder dass der Priester nicht mehr so ​​elastisch ist wie früher. Wenn ein Mann dich will, ist es viel einfacher, dich selbst zu akzeptieren und zu lieben!