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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


Team KVN "PARMA"
Breeze: Tagebuch von Sveta und Zhanna
Gewidmet meiner Freundin Svetka - ein Mädchen mit einer zarten Seele, viel subtiler als Sveta selbst.
1. Februar Ich ging zum Tanz. Mom gab mir Rock, Handtasche und Stiefel. Nun, das ist, wie sie gab: hat nicht protestiert: Nun, im Allgemeinen war sie nicht zuhause. Also gab sie mir mehr über Zigaretten.
2. Februar Alle meine Freunde haben bereits erotische Träume. Und ich habe immer noch Luftschiffe, riesige Gurken und Bananen. Herr, wann werde ich endlich erwachsen werden?
- Saß zu Hause. Ich schaute aus dem Fenster. Die Mädchen im Hof ​​rauchten Gras. Dann kam die Polizei und nahm sie mit: Jetzt leide ich. Auf der einen Seite rettete ich sie vor Drogen und auf der anderen Seite - mit wem werde ich jetzt gehen?
- Ich stieg in die Bibliothek meines Vaters. Entdeckt eine Band von Voltaire. Hat 500 Rubel gefunden. Voltaire ist mein Lieblingsschriftsteller!
- Zum 38. Mal habe ich den Film "Pretty Woman" gesehen. Ich möchte immer noch eine Prostituierte sein. Nun, wenn das nicht funktioniert, dann ein Arzt.
- Abends wandte ich mich an Voltaire. Hat 1000 Rubel gefunden. Dennoch öffnet sich viel mehr, wenn Sie es erneut lesen!
18. Februar Ich bin ein Erwachsener. Ich kann alles tun, was meine Mutter verboten hat. Zuerst leckte ich die Schaukel und steckte meine Finger in die Steckdose.

Zhanke schrieb Gedichte für die Volljährigkeit:
Ließ den Bären auf den Boden fallen
Zerrissene Bärentatze,
Aber ich habe alle Fasern,
Stößt das Fenster an.
Ich werde ihn sowieso nicht rauswerfen
Ch-Nid immer noch fest!

22. Februar Wir haben lange darüber nachgedacht, was wir unseren Jungs für den Tag des Verteidigers des Vaterlandes geben sollten. Wir sind mit Voltaire abgereist und haben eine Kiste Wodka gekauft.
23. Februar. Wir haben unsere Jungs angeschaut. Und diese Leute werden uns beschützen?
26. Februar Am Abend habe ich beschlossen zu schreien. Das Schluchzen wird zwei Themen gewidmet sein: Niemand liebt mich und ich bin fett.
27. Februar. Wir standen mit Svetka auf der Waage. Jetzt haben wir ein schreckliches Geheimnis.
28. Februar. Alles! Ab dem 1. März gehen Sie auf Diät!
29. Februar. Endlich ging es zu McDonalds. Jetzt essen wir den Kuchen und gehen ins Bett. Neuer Frühling - neues Leben!
40. Februar Was für ein langer Winter in diesem Jahr!
-Dad blätterte die ganze Nacht durch Voltaire. Interessanterweise, was versucht er dort zu finden, ein Mann mit einer technischen Ausbildung?

Zivilisation!
Über Kohl von der Nizhny Novgorod Gilde der Fotografen. Ich komme mit einer Diskette, um Fotos zu drucken. Sie sagen zu mir: - Wir akzeptieren keine Disketten. Ich frage: - Aus welchem ​​Grund? Kohl nähert sich und sagt: "Für den gleichen, der nicht für Sandalen und Reitpferde verwendet wird, ist er veraltet!" Ich fange an zu protestieren und sage, dass die Diskette immer noch auf Hochtouren läuft und an einigen Stellen der einzige Informationsträger ist. Aber Kohl hat nicht auf mich gehört und hat glänzend geantwortet: - Schauen Sie sich um! Einundzwanzigstes Jahrhundert! Zivilisation! Menschen im Krematoriengeschirr! Und du - mit einer Diskette!
Die Geschichte in Reihenfolge
Ein Freund kaufte einer Tochter (4,5 Jahre) eine Kassette mit dem Film "Die Schöne und das Biest". Sie kommt von der Arbeit nach Hause und bittet sie zu erzählen, worum es in der Karikatur geht. Mädchen: - Es ist so ein schreckliches Geschrei "UUUUUU !!!!!", und die schöne Frau sieht ihn und schreit "Aaaaaaaa !!!!" und ... - Nein, - sagt der Vater, - Sie sagen mir, alles ist in Ordnung, in Ordnung. Ist es klar? Das Kind seufzt schwer, setzt sich auf das Sofa und beginnt: - Walt Disney Film Company präsentiert ...
Zynismus
Stagnierende Zeiten. Fast alle Erstsemester wurden gewaltsam Mitglied der Freiwilligengruppe. Bei einer der ersten Pre-Ruhestand Briefings, der Kapitän der Polizei vorlesen zu den ruhenden Krasnovyazochnoy Öffentlichkeit eine kurze Liste, was die Bürger sind "matschig", und lang-reißerisch, dass Nizya. Im letzteren, unter dem banalen "heimlich zu trinken" und "laut zu singen", klang es plötzlich: "Im Cinisma zu sein." Die Leute sind aufgewacht, haben um Erläuterung gebeten und haben gehört: - In dem Gebiet, das uns anvertraut ist, gibt es einen Schachklub, ein Kino, eine Kneipe. Natürlich kann der Bauer nach all dem ungeduldig sein. Wenn er sich irgendwo am Weihnachtsbaum niedergelassen hat, um zu wirken - das ist eine Verletzung, aber nicht gravierend. Stoppen und zeigen Sie. Aber wenn er die zentrale Gasse entlanggeht und so ... und der Kapitän etwas zwischen der Befestigung der Fliege mit beiden Händen und dem Schießen eines Lüfters aus der Kalaschnikow-Automatik zeigt - das ist CINISM !!! Halten und liefern. Am nächsten Tag, in Univer, nach den Worten des Vortragenden: "Die Menschewiki haben sich äußerst zynisch verhalten und sich gegen Lenin erhoben", wurde die Lektion über die Geschichte der KPdSU vereitelt.
Shitty Wache
Gestern stimmte das Einkaufszentrum einem Treffen mit einem Freund zu. Ich fuhr zum Parkplatz in der Mitte, mein Freund ist spät dran, nun, ich sitze im Auto, rauche, warte. In der Zwischenzeit warte ich, vor dem Park, natürlich, ein neuer und polierter Land Cruiser, ein rasierter Puck von nicht standardmäßigen Dimensionen kommt heraus, hinter dem Puck, wedelt mit dem Schwanz, der Rottweiler springt auch heraus, die Dimensionen sind ziemlich groß. Mit den Worten "ob x, ob ich das Auto bewache ?!" Der Besitzer nimmt seinen vierbeinigen Freund und schleudert ihn zurück in den Jeep. Und geht einkaufen. Zu dieser Zeit interessierten sich einige Grundschüler, die anscheinend von der Schule zurückkehrten, für das Wunder der japanischen Automobilindustrie und umgaben den Land Cruiser, bewunderten und diskutierten darüber. Der Rottweiler war offensichtlich nicht zu hören, denn er war offensichtlich nicht zu hören, aber ich sah ihn persönlich versuchen, über die Decke zu rennen und von der Instrumententafel aus diagonal durch die gesamte Kabine zu springen. Dem Gesicht nach zu urteilen, bellte er unablässig. Als er sich anstrengte, wurde es nach 15 Minuten klar, als die Kinder bereits gegangen waren und der Besitzer zurückkehrte. Gemessen an dem schreienden "Dschiper", sowie an der Anzahl der Tuschik-Loops, die Tuzik erhielt, hat der Hund in der Ausführung seiner direkten Pflichten, die Maschine zu beschützen, so sehr belastet, dass er sich selbst verdirbt. Und als sie weiter nach drinnen rannte, schmierte sie alles, was sie auf dem zarten, hellen Velours der Haut produziert hatte ... Ein solcher Mistwächter.
Bettler und Punk
Er erzählte einem vertrauten Punk. Prikid otpadny - kosuha, Ketten, der Irokesenschnitt steht so, dass Fußgänger assoziativ beneiden, irgendeine Art von Schädel auf einem T-Shirt, Spikes an Armbändern ... Für einen halben Block sieht eine menschliche Figur einen Doppelstern und beginnt ein gewöhnliches Lied - Gib mir, sagen sie, um Himmels willen, ich komme näher, Oma untersucht meinen Körper mit hervorquellenden Augen, spricht weiter an der Maschine, ist aber leiser und leiser ... "Diene Brot, um Himmels willen ... Retter ... oh, bl. "Und unauffällig krabbelt zur Seite. Nun, Duc ... Ich schnappte ein wenig aus meinen Taschen und gab es ihr. Gute Laune und nicht so viel Geld kostet." :) "
Warum brauche ich eine Kamera?
Ich arbeite in einer Firma, die Lager kauft und verkauft. In der Position des Manager-Analysten der Abteilung Electronic Commerce. In den Provinzen ist solch ein heikles Wort eine Person, die auf E-Mail reagiert und Werbung auf kostenlosen Schwarzen Brettern sendet. Wir haben vor einer Woche in einem Raucherzimmer mit einem unserer Macher gesprochen. Der Junge ist 20-22 Jahre alt. Um nicht so dumm zu sagen, aber ... ein Lader, mit einem Wort. Wir sprachen über die Telefone, jeder lobt sein eigenes usw. Und ich habe ein Telefon mit einer integrierten Kamera. Und nach dem nächsten Dialog beginne ich die Bedeutung der Jahre in den Verliesen der MSU-Wohnheime zu verstehen: - Brauchst du es bei ###? - Nun, stell dir vor - du hast Urlaub, du sitzt am Strand auf den Kanarischen Inseln, du schaust auf das Meer, auf die Palmen. Ich mochte die Palme - ich machte sofort ein Foto und schickte mein geliebtes Mädchen nach Russland (oder jemand anders dort ...) per E-Mail. - Na ja, b, es ist notwendig für x ## - er nahm eine Axt, zerhackte eine Palme auf ###, nahm sie unter seinen Arm und brachte sie zu dem Mädchen. Nun, was soll ich noch sagen ...
Identisch
Denken Sie daran, Leg Split: "In unserer Klasse gibt es ein Wunder Mädchen. Jeder ist gut, nur Glatze ..." In unserer Klasse gab es zwei solche Mädchen. Und sie waren nicht nur Mädchen, sondern Mädchen-Schwestern. Zwillinge. Identisch. Außerdem waren sie so identisch, dass Luba von Vera nicht von ihren Freunden oder Freunden unterschieden werden konnte, ihre eigene Mutter konnte manchmal nicht unterschieden werden: sie waren von gleicher Höhe, der Strich im Schuss, beide kahl wie ein Knie (oder besser, zwei Knie) und sogar gleich angezogen. Kurz gesagt, eine echte Schulattraktion. Aber die Lehrer hatten Angst vor Angst. Nun, natürlich nicht sie selbst, sondern die Tatsache, dass sie jemals etwas hinauswerfen werden. Geben Sie einen für eine andere Prüfung ein oder etwas anderes. Und ich muss sagen, es gab etwas, vor dem man sich fürchten musste, denn in Bezug auf öffentliche Ausschweifungen waren die Mädchen zumindest dort: Sie gingen nicht in die Tasche, um sich zu Wort zu melden, sie unterstützten sich mit aller Macht, sie gaben keinen Anstoß. Ich sage das Gleiche - Zwillinge. Nun, also ... Stell dir vor: Die Schule ist gewöhnlich, Sekundarschule. Der Biologieunterricht ist eingeschaltet. Der Lehrer erklärt der Klasse das Gerät des Pedikels. Die Klasse für den Grund, dass dieses Gerät für ihn dunkel lila ist, wird durch Lärm beschränkt. Der Lehrer ist jung - nervös. Von Zeit zu Zeit versucht er, die Anarchie mit Standardrepliken zu bekämpfen: "Bleib ruhig am Schreibtisch!", "Hör auf zu reden!" Und so weiter. Die Klasse lässt nicht locker, und Vera beginnt plötzlich mit Jedermann zu sprechen und mit jedem Wort lauter, und am Ende gehen sie fast zum Weinen, anstatt nicht nur Klassenkameraden, sondern auch den Lehrer aufzuhalten (wie dieser Dialog mit niemand anderem als ihnen begann, blieb unbekannt). Faith (laut): - Liebe, was bist du, dumm? Ljuba (nicht weniger laut): - Und was bin ich ein Idiot? - Und was ist nicht ein Narr, dass - solche Dinge, die Sie tun! - Ja, und ist etwas besseres? - Ja, schlauer als du! - Bist du schlauer? Ja, verglichen mit mir bist du ein kompletter Idiot! - Selbst ein Idiot, Biest! - Halt die Klappe, du Bastard! - Was machst du mich fertig? Warum verschließt du mich? Ich schreibe dir gerade das ganze Gesicht! - Halt die Klappe, ich sage dir, Schlampe !!! Ich werde dich jetzt ersticken !!! Klasse in einer Benommenheit. Mit angehaltenem Atem warten sie auf eine blutige Auflösung, aber dann kommt der Lehrer aus dem Koma, der sie zuvor offen angeschaut hat und offensichtlich nicht versteht, wie Sie sich überhaupt mit Ihrem Spiegelbild streiten können. Der Lehrer: - Also, Mädchen, gut, hat schnell angehalten! Jetzt werden beide aus der Klasse fahren! Vera, offensichtlich die Worte des Lehrers hinter den Ohren vermischend, sehr laut: - Du bist selbst eine Schlampe !!! Gerade jetzt, ich gebe dir dieses # bu ... Lehrer, unterbrach Vera mitten im Satz und zeigte mit einem Finger auf sie: - Also! Was machst du? Fluchen? Raus aus der Klasse !!! Sofort!!! Vera sieht verwirrt aus. In der Hitze des Augenblicks hatte sie anscheinend ganz vergessen, wo sie überhaupt war. Aber es gibt nichts zu tun. Sie schnappt sich ihre Sachen, geht schnell zur Tür, erreicht die Tür, dreht sich scharf um, schaut ihre Schwester mit wütenden Augen an und drückt sich durch Hass mit ihrem Hass aus: - Luba, was für eine URIDA! Natürlich wurde die Lektion abgerissen
Ich bin kein Junge! Ich bin ein Mädchen!
Irgendwie sitzen wir auf dem Rasen am Brunnen, in den Händen von Bier, langsam gibt es eine Unterhaltung. Gesegnete Befriedung ... Die Sonne kommt ... Plötzlich kommt etwas über 10 Jahre alt auf mich zu und bittet um eine Zigarette. Und ich gebe keine Zigaretten an Kinder. Nun, und ich sage, dass sie sagen gehen und sich ausruhen, Junge ... Was ist das etwas ist aufgeblasen wie ein indischer Hahn und erklärt stolz: - Ich bin kein Junge! Ich bin ein Mädchen! MÖCHTEN SHOW? Im letzten Satz sind die Leute angespannt, weil jeder im allgemeinen den Unterschied zwischen Menschen verschiedener Geschlechter kennt ... aber dann folgt eine nicht minder heitere Fortsetzung des Satzes: - Schau! Meine Nägel sind gemacht!
Prävention von Syphilis durch Yazov
Wir haben Sex in unserem Land, sagen Demokraten stolz aus Fernsehbildschirmen. Auf "diesen" Hochglanzmagazinen auf dem Kollaps, Bücher, Fernsehshows. Seit 10 Jahren ist die Krankheit der Syphilis laut dem Chefarzt der Moskauer Klinik um 200 Prozent gestiegen. Aber das war alles nicht. Ich meine nicht sexuell übertragbare Krankheiten und Informationen. Alles wurde in einem engen Kreis entschieden. Und in Gruppen, wo es schwierig war, "diese" Führer nicht süß zu haben. Kürzlich las ich einen Artikel darüber, wie dieses Problem von Marschall Yazov gelöst wurde, aber nicht überall, sondern in Kuba. Der Artikel hatte einen rein militärischen Namen: "Leg ihn nicht dort hin, wo der Hund ihn nicht hingelegt hat!" Kurz gesagt, der Genosse Marschall: "Es war in Kuba, wo ich das Regiment führte. Wir sind gerade auf der Insel angekommen. Wir haben uns niedergelassen, um das Komsomol zu patrouillieren von kubanischen Prostituierten Eine Patrouille konnte es nicht ertragen - immerhin waren zwei Pesos es wert Zwei Wochen später führt der Arzt den Soldaten an.In den Tests alle bekannten sexuell übertragbaren Krankheiten. "Ihre Behandlung kostet viel Geld!", sage ich ihm. Ich werde einen Weg finden, dich zu heilen. versprichst du, daß du dem ganzen Regiment im Feldklub deine Schande zeigen wirst, ohne Offiziere nur Soldaten und ich. Er hat zugestimmt, und er hat gezeigt, in der Halle waren zweieinhalbtausend Soldaten, im Sarg-Schweigen sah das Regiment entsetzt auf seine Farm und die Würde des Menschen war so groß wie eine Weinflasche, um nicht zu lügen. "Nach dieser" politischen Information "hatte ich keinen einzigen infizierten Kämpfer mehr!
Chukan
Türkei Hotel mit "max all inclusive" -System. Mittagessen Auf dem Buffet gibt es Heaps von Salaten und Snacks, außerdem wird ständig etwas gebraten und gebraut von Leuten in Kochkappen, die um diese Tische stehen. Ich möchte alles versuchen. Jedes Gericht scheint klein zu sein. Meine Frau geht zu den Chinesen und fragt in erträglichem Englisch, was er in seiner Pfanne kocht. Stücke aus der Pfanne entfernt sehen sehr appetitlich aus, und sogar mit etwas Soße bewässert. Ich frage mich, wie das Tier aussah, von dem es gemacht wurde, vielleicht ist es sogar gesegelt ... Die Antwort auf Chinesisch ist kurz und präzise: - Chukan. Normalerweise ... Sie haben wieder gefragt, was, sagen sie, brätst du einen Busurman? - Chukan. Es wurde peinlich für schlechte Englischkenntnisse. Wer ist das? Chipmunk oder Piepmatz? Kurz gesagt, müssen wir zu rein pädagogischen Zwecken lernen, um die Sprache zu lernen. Sie nahmen. Habe es versucht. Köstlich, aber unverständlich. Diese Chinesen werden das Produkt so herstellen, dass es mit Soßen verschmiert wird, dass Sie den Hund essen. Vielleicht ist "Chukan" ein Eigenname. Hier blitzte ich vage auf. Muss überprüft werden. Er kam hoch und genau, das Schild auf dem Tisch vor den Chinesen sagte "Hühnchen". Hühnchen unser Weg ...
Fußgängerübergang
In der glorreichen Stadt Ottawa, die in der Provinz Ontario im fernen und kalten Kanada liegt, liegt die Carling Street. Nichts in der Tat, keine bemerkenswerte Straße. Fast in seiner Mitte gibt es ein Pflegeheim - auch ein unfruchtbares ... Und direkt davor - ein Bestattungsinstitut - nun, es passiert auch ... Im Allgemeinen achtet niemand sehr auf diesen Zufall, aber es gibt ein Detail - ein Zebrastreifen mit einem lustigen Zeichen verbindet diese beiden Institutionen (die Übersetzung ist nicht wörtlich): "Achtung, ältere Menschen kreuzen die Straße!" Ich überlasse dem dankbaren Leser die Gelegenheit, selbst zu überlegen, in welcher Form und wie oft er es tut ...
Auf lebenden Köder
Ich stehe am "Zebra", aber dreißig Meter stromaufwärts wird die Ampel gerade grün und ein ununterbrochener Strom von Autos fließt vorbei und beschleunigt sich. Ich bin nicht in England, ich warte. In der Nähe sind der Ritter des gestreiften Zauberstabs und der traurige Träger, dessen Moskwitsch genau dort geparkt ist. Der Polizist schält vorsichtig die Papiere des Opfers ab, scheinbar nichts um sie herum wahrnehmend. Plötzlich spricht er leise, ohne sich umzudrehen und fast ohne die Lippen zu bewegen, als ob er Angst hätte, das Spiel zu erschrecken: - Geh, geh, lass jemanden versuchen, nicht aufzuhören!
Glühbirnen
Irgendwie stand ich im Svet-Laden in der Nähe der Theke, wo elektrische Glühbirnen verkauft werden. Plötzlich nähert sich ein Bauer dem Tresen, nicht betrunken, sondern ein kleiner Außenseiter, gibt der Verkäuferin einen Scheck und sagt: - Ich habe zwei Blowjobs und keinen Kumpel ... Nach etwa 30 Minuten, lachend, realisierte ich, dass der Bauer nur durchsichtige Schergen brauchte.
Japped Schlüssel
Auf meinem Laptop klebt der "c" Schlüssel. Eilig hole ich meinem Chef ein Dokument mit, die Unterschrift ist da und so, der Chef einer solchen Abteilung. Wir senden per E-Mail. Ein paar Tage später, der Chef schaut mich schief an und deutet auf ein Schild an seiner Tür ... Kurz gesagt, ich schrieb ihn als Leiter der Comic-Technologie-Abteilung an Stelle von Weltraum-Schreibern.
Mit der Physik über
Ich schaue die Nachrichten auf dem Fox-Kanal an und erzähle von dem amerikanischen Jäger F-22 Raptor. Unter anderem (Überschallgeschwindigkeit, "Unsichtbarkeit" usw.) kann er mit Marschflugkörpern kämpfen. "Was", erklärt der Oberst der US Air Force, "gehorche nicht den Gesetzen der Newtonschen Physik." Endlich, mit dem Gesetz des Endes! Obwohl in einem einzigen Land ...
NINJA.
Als Kind sah ich viele Videos von Ninja-Filmen über Ahuena, wie alle Arten von Samurai dort sind, Ninjas aller Farben des Regenbogens wurden ungeschickt gefickt, Shiraka, Sternchen und andere Müllwesen aus einem vielfältigen Arsenal von Ninfs erhalten. Nun, ich war auch eine Art Zahatel, die so cool und verdammt bouncy war ... aber aufgrund der Tatsache, dass ich mehr auf einen Muldenkipper geworfen wurde als auf einen Ninja - ich sprang und trat einen Fick auf das stumpfe Gesicht des Nachbars Mops Valdemar, der personifizierte die dunkle Seite ... Ich fing an zu trainieren wie im Film Hildildon ... Ich schlief alle Schlagring, die ich in meiner Hütte in meinen Socken gefunden hatte .. und sprang durch den Hanfbaum hinter den Städten, aber ich sprang nicht herum und bald vom Baum es gab nur einen Kofferraum ... und dann war es an drei Stellen kaputt ... für h Ungefähr einmal bin ich von den Senioren der aukhena Muschi ... gekommen Es war notwendig, irgendwie das Problem der Bewaffnung zu lösen, so dass der Mitarbeiter die dunkle Seite in der Form von Valdemar ... ficken konnte Ich habe mich dafür entschieden, mit den Pfeilen anzufangen, ich habe mich dafür entschieden, mit dem Gift ... 15 Stück ... von Heftchen und Nadeln ... für fehlende Nadeln bekam ich schon Fotzen von meiner Mutter ... ich musste das Gift vernaschen ... Wie es geht - in meinem Lieblingsbuch "Sprovachnik über Geburtshilfe" - habe ich nicht gefunden ..aber die Bilder waren Pussy da .. in jeder Hinsicht! Im Allgemeinen machte ich Gift aus allen Arten von Lösungsmitteln, Azetonen, Bleichen, Haushaltschemikalien, Kaliumpermanganat und Dämpfen von Dutzenden von Pillen, die ich im Erste-Hilfe-Kasten gefunden hatte ... mit diesem bösen Sirup ließ ich die Nadeln hinein ... für einen Tag ... danach So wurden die Nadeln grün und sahen unglaublich gut aus ... die Darts waren bereit ... Wir mussten Sternchen machen ... Scheiße ... Ich dachte lange nach ... wie es geht ... bis wir im Frühjahr auf den Friedhof gingen ... wo Während ich zwischen den alten und verlassenen Magilokes hinschaute, dachte ich daran, einen Stern von einem Denkmal zu mir zu blasen. Allerdings nicht das 8. Finale, aber und da waren 5 nehuevs überall ... die Hauptsache war, dass sie sich in die Bäume der Nihuev stürzte ... selbst mit unscharfen Kanten ... Ich versteckte sie lange vor allen, da sie mir die schrecklichste Waffe war ... Ich hätte mir ein paar Klamotten machen sollen .. Ich beschloss, es aus dem Zelt selbst zu machen ... die Farbe von Panos, wenn du grüne Zapfen aus Zedernholz und faulen unbehandelten Igeln tust ... Im Allgemeinen hatte ich einen Regenmantel und einen Hut für einen Ebnik .. in dem es 3 Löcher gab - für den Mund und die Augen ... Und zu meinen Füßen, um zu springen, entschied ich, ein Paar Federn vom Sofa hinzuzufügen, die ich auf der Bank fand ... es sah wie die Hölle aus ... aber die Sensationen waren cautdo Spiderman-2 voll ... Ich habe auch einen abardazh Haken gemacht ... aus den Löchern ... und zwei Meter Seilen ... Und jetzt ... die entscheidende Schlacht des Ninja mit dem bösen Ghul Waldemar ... Valdemar musste niedergeschlagen und in ein verlassenes gelegt werden der Heizraum im Kesselraum des Ofens ... Abends habe ich mich in einen Ninja Anzug angezogen ... Ich habe Darts genommen ... habe sie überall im Kostüm gepflügt ... da ... wo die Nadeln den Körper berührten - ein brennendes Gefühl begann ... aber ich hatte schon einen Fick ... Ich war der Rettungsschwimmer der Menschheit aus dem arroganten, riesigen schäbigen Valdemar, der sich jeden Tag im Garten vermehrte ... Ich hängte meinen Glauben an meine linke Schulter schmeck und nimm einen Haken ... in meiner rechten Hand nahm ich einen Ratschlag ... und ging in den Kampf mit dem Bösen ... Das Ficken war schon dunkel ... als ich das Dach entlang der Wand kletterte ... Schlampe ... springt an Die Füße wurden von einem хуhüen unterbrochen ... einer riss die Sache auf und jetzt ratterte es ... aber ich kroch auf das Dach ... und dann musste ich einen Kohlenhaufen runter zur Waldemar-Höhle ... Wurfpfeile nach allen Seiten werfen ... Ficken ... als ich schon auf dem Dach war - jemand sah mich von den Nachbarn ... und sagte, dass ich auf einen Kohlenhaufen in den Heizraum fiel, dass es ein wütendes Heulen von der Sabaki gab ... und es scheint, dass sie mich einen Fick gegessen hat ... oder zumindest beißen la ... und ich war zu dieser Zeit mit Idioten von unsichtbaren Ninjas wütend, hatte sie gefickt, Beine und andere Huyam, kämpfte mit ihnen auf einem Haufen Kohle ... kurz gesagt, hatte eine Menge Spaß ... und rief Valdemar, dass zahuyaru ihn ... als die letzte Laus auf Glatze ... Eltern ... realisierten, dass es schon ziemlich spät war - schick mich zum Sparen ... aber als Valdemar bereit war, den Tod der Tapferen zu sterben - brach eine Menschenmenge in das Rücklicht ... und hier ist ein Ölgemälde für Malewitsch ... ich ... mit Lumpen und Kohlenstaub bedeckt ... in Darts, die an manchen Stellen herausragen ... mit Federn auf seinen Füßen ... und ein Stern aus dem Grab in seiner anderen Hand ... Papa erkannte das Zelt ... und fickte mich ein wenig auf den Knall des Kopfes, von dem ich sofort erkannte, dass der Ninja besser war nicht zu sein ... er sagte das für solchen Müll ich noch und mit einem Gürtel werden sie zu Hause schwimmen ... Mama weinte über Woldemar, der mit Pfeilen übersät war und der wie die letzte Ratte jammerte ... Es war alles vorbei nehuiev ... wenn du nicht siehst, dass Waldemar nun nicht nur auf der Straße, sondern auch am Eingang zu scheißen begann treffe mich ...
Wofür haben wir Sex?
Es scheint dir, dass die Antwort offensichtlich ist - um einen Orgasmus zu bekommen. Oder um das Rennen fortzusetzen. Es gibt Neuigkeiten für dich! Weniger Menschen, die aktiv an großem Sex beteiligt sind, sind von diesen Motivationen getrieben. Die meisten progressiven Menschen im Land haben Sex lange als das angenehmste und billigste Heilmittel für ... Ja, von vielen Problemen benutzt! 1. Sie haben dauerhafte Depression, und alles in der Umgebung ist schrecklich nervig. So verbessert sich beim Sex die Stimmung deutlich. Neben der bloßen psychischen Befriedigung beim Geschlechtsverkehr im menschlichen Körper wird das Hormon Endorphin sezerniert, das für die gute Laune und positive Wahrnehmung der Welt durch eine Person verantwortlich ist. Und einige Forscher argumentieren, dass die Verbesserung der Stimmung mit einer Veränderung des hormonellen Status des Körpers verbunden ist, aufgrund der Aktivierung einiger Zentren des Gehirns. Ugh-f, kaum artikuliert! In der Tat ist alles einfach: Vom qualitativen Sex verbessert sich die Stimmung auf der chemischen Ebene - und dafür braucht man keine besondere Anstrengung. Wirklich << entspannen und genießen >>. 2. Sie haben ständig Schmerzen. Weiter zur Bettwäsche - reduzieren Sie die Schmerzempfindlichkeit! Vor einem Orgasmus wird ein Hormon mit dem geheimnisvollen Namen Oxytocin in das Blut eines Menschen freigesetzt, unter dessen Wirkung analgetische Endorphine gebildet werden - natürliche Analoga von Morphin. Und bei Frauen trägt Sex überhaupt zur Produktion von Östrogenen bei, die Schmerzen im Zusammenhang mit dem prämenstruellen Syndrom unterdrücken. Sex ist also das beste Schmerzmittel. 3. Sie sind unzufrieden mit Ihrem Gewicht, ständig Diäten, aber es hilft Ihnen nicht, Gewicht zu verlieren. Das Bett ist das beste Sportgerät, das jemals von der Menschheit erfunden wurde! Bei einer aufgeregten Person steigt die Pulsfrequenz von 70 auf 150 Schläge pro Minute - das ist wie ein Gewichtheber beim Heben einer Langhantel. Ein sexueller Akt verbrennt etwa so viele Kalorien wie 15 Minuten Laufen auf einem Laufband - aber wie viel besser ist der erste als der zweite! Nun, ein arithmetisches Beispiel von << für süße >>: in 30 Minuten Geschlechtsverkehr werden 200 Kalorien verbrannt. Das heißt, wenn Sie einmal am Tag Sex haben, werden Sie in einer Woche ein Pfund abnehmen! Und in einem Monat? 4. Sie fangen regelmäßig alle Arten von Viren. Stärkung der Immunität mit Sex! Das Blut von Menschen, die IT regelmäßig machen, enthält 30 Prozent mehr Antikörper als Anhänger der Abstinenz. Daher sind sexuell aktive Damen und Herren viel weniger anfällig für Grippe, Erkältung und andere Infektionskrankheiten. Was Krankheiten betrifft, die anders aufgenommen werden, lautet die Antwort auf die Wange: Kondom, Kondom und wieder ein Kondom. Natürlich nicht in dem Sinne, drei Dinge gleichzeitig zu machen, sondern in dem Sinne, nicht zu vergessen, zu kaufen! Glücklicherweise werden diese absolut notwendigen Dinge überall verkauft - zumindest in der Apotheke, sogar an der Kasse in jedem Supermarkt. 5. Sie sind nicht mit der Größe Ihrer Brust zufrieden. Unglaublich, aber wahr: regelmäßiger Sex hat Brüste vergrößert! Tatsache ist, dass während der Erregung der Blutfluss ansteigt und die Brust um 25 Prozent "wachsen" kann! 6. Ihr Gedächtnis versagt oft, Sie sind nicht gut assimilierte Informationen. Das ist auch schwer zu glauben, aber mit jedem Orgasmus erhöhen Frauen ... ihren IQ! Amerikanische Wissenschaftler, die unermüdlich die sexuellen Fähigkeiten der Zweibeiner erforschten, fanden heraus: Während des Orgasmus erfolgt die Blutzirkulation im Körper mit maximaler Geschwindigkeit und mit Sauerstoff angereichertes Blut erreicht schnell alle Organe, einschließlich des Gehirns. Und das Kontrollzentrum des Hormonsystems - der Hypothalamus - steuert auch die Arbeit der Gedächtnis- und Trainingszentren. Also, Studenten und Studenten während der Sitzungen sollten nicht nur in Stopfarbeiten beschäftigt sein ... 7. Sie werden von Schlaflosigkeit gequält. Aber wie süß schläft er nach einem Orgasmus ein, ja? Dies liegt daran, dass der Anstieg des Sexualhormons Oxytocin eine starke sedative Wirkung hat und ein ausgezeichnetes natürliches Hypnotikum ist. 8. Sie sind nicht mit dem Ton der Haut des Körpers zufrieden. Also, was war los? Beim Sex werden fast alle Muskelgruppen trainiert. Und besonders wichtig für Frauen wie die Muskeln von Becken, Oberschenkeln, Gesäß, Bauch und Armen. Außerdem wird beim Geschlechtsverkehr das Hormon Testosteron in den Blutkreislauf freigesetzt, was sich positiv auf den Bewegungsapparat auswirkt. Sogar regelmäßiger Sex verbessert die Körperhaltung. 20 Minuten Sex entsprechen einer halben Stunde Morgengymnastik. Also, wenn Sie im Grunde dünn sind, aber Sie können den verhassten Bauch nicht loswerden, wissen Sie jetzt, was zu tun ist. 9. Sie sind entsetzt, alle neuen Zeichen des Alterns in Ihrem Gesicht zu finden. Bei regelmäßigem Geschlechtsverkehr im Körper erhöht sich der Gehalt an wichtigem Kollagen für Frauen, das dafür bekannt ist, die Haut glatter und seidiger zu machen. Und Progesteron, das vom Körper während des Geschlechtsverkehrs produziert wird, entfernt Pickel aus dem Gesicht. Nach den gleichen amerikanischen Studien sehen Paare, die ständig mindestens 3 Mal pro Woche nach 30 Jahren miteinander schlafen, IMMER zwei bis drei Jahre jünger aus als Gleichaltrige, die Abstinenz praktizieren. 10. Du bist ständig unglücklich. Jede langbeinige Schönheit, besonders jünger als du, verursacht eine leisen Irritation, und Fotos von Models in Zeitschriften verderben die Stimmung für den ganzen Tag ... Nur leidenschaftlicher Sex kann diese Krankheit heilen. Wenn der gesuchte Mann dir sagt, dass du die schönste Frau der Welt bist, und es mit einer Tat beweist, wirst du endlich aufhören, darüber nachzudenken, wie viele Zentimeter deine Taille umfasst, oder dass der Priester nicht so elastisch ist wie früher. Wenn ein Mann dich will, ist es viel einfacher, dich selbst zu akzeptieren und zu lieben!