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Mein Blog: Witze lustige Witze


Gute Lektüre
Eine stille Sommernacht ging über den Äquator hinaus, wie der Mond sprach, der sich an den westlichen Rand der Himmelskugel bewegte. Die Nacht Stille wurde durch das Ticken der Uhr und das entfernte Geräusch des Autos gestört. Die Dunkelheit des Raumes wurde durch das silbrige Licht des Mondes beleuchtet, warf ein paar phantastische Schatten auf fast kahle Wände und riss einen Teil des Raumes aus der Dunkelheit. Plötzlich schlug die Uhr drei Uhr, etwas bewegte sich in der dunklen Ecke des Zimmers, es gab ein lautes Rascheln, das den Mann, der friedlich im Zimmer auf dem Bett schlief, aufwachte und seine schläfrigen, wahnsinnigen Augen über den Raum hielt. Das Rascheln in der Dunkelheit wiederholte sich und der Mann starrte angespannt in die Dunkelheit. - Wer ist hier? sagte der Mann. - Ich bin! die Stimme sagte. "Wer zum Teufel bin ich?" In der Stimme des Mannes lag ein beunruhigender Ton. - Ich bin! sagte die Stimme, und aus der Dunkelheit trat die Kreatur in das Licht des Mondes. - Епт! - Alles, was ein Mann sagen könnte. - Nun, ja, verdammt! Na und? - gab eine gehörnte, schweine Kreatur heraus. - Huyase! - sagte der Mann und dachte bei sich: "Ich höre auf zu trinken." - Nein, ich bin keine Manifestation von Protein. gab den Teufel aus. - Uh-oh, Scheiße! - drückte sich aus sich selbst heraus und legte seinen Kopf, schrecklich krank mit einem Kater. "Du hast auf mich gewartet!" - Wer, ich, aber du fickst! - Nun, ja, du selbst hast dich gestern bei Homies beschwert, dass das Leben Scheiße ist, im Leben hat es nicht funktioniert und ist bereit für alles, um besser zu werden, sogar um die Seele des Teufels zu verkaufen. "Und hier bin ich", sagte der Teufel und machte einen unterwürfigen Ausdruck auf seinem Gesicht. Wassily hat sich gestern Abend kaum erinnert, aber der Teufel hatte recht, er sagte, dass die Worte absolut mit der Wirklichkeit übereinstimmten. Nach einem kurzen Nachdenken fragte er: "Nun, wie sind die Bedingungen?" - Es ist sehr einfach, wir unterschreiben den Vertrag, deine Wünsche sind erfüllt und nach dem Tod gibst du uns deine Seele, wie? "Hm, Seele," dachte Vasily, Seele-Seele - wurde in seinem Kopf getragen, im Austausch für Wünsche, also was will ich? Ein Sturm von Gedanken stürzte durch Vasiliys Gedanken, aber es kam ihm nicht sofort in den Sinn, und dann dämmerte es ihm genau! In einem Traum sah Vasya sich oft als reich und berühmt in der Umgebung von schlanken Schönheiten, oh ja, Hölle, Hölle mit ihr mit einer Seele, er sah ihn nie. - Ich stimme zu! sagte Vasja. "Also, deine Wünsche?" sagte der Teufel. - Ich möchte, dass alle meine Träume wahr werden! - Opa! - Eine helle Flamme brach aus, und der Teufel hatte ein Stück Papier in den Händen. Der Teufel reichte es Vasily, der im Mondlicht und mit einem Kater den Vertrag kaum lesen konnte - es scheint alles wahr zu sein. - Gib mir einen Stift. sagte Vasja. "Nein, nicht mit einem Stift, Blut!" - antwortete der Teufel und gab Vasya eine scharfe kleine Spitze. Vasja stach in den Finger und steckte seinen Kritzler hinein. - Auf! - sagte Vasya und übergab das Papier an den Teufel. - Das ist alles! Die Flamme flackerte und das gehörnte Kichern verschwand. Genau, "Eichhörnchen", dachte Vasja und fiel ins Kissen - in fünf Minuten schnarchte er. Eine stille Sommernacht ging über den Äquator hinaus, wie der Mond sprach, der sich an den westlichen Rand der Himmelskugel bewegte. Die Stille der Nacht wurde durch das Ticken der Uhr und das ferne, podzayabshy Geräusch des Autos gestört. Die Dunkelheit des Raumes wurde durch das silbrige Licht des Mondes beleuchtet, warf ein paar phantastische Schatten auf fast kahle Wände und riss einen Teil des Raumes aus der Dunkelheit. Plötzlich schlug die Uhr vier, etwas bewegte sich in der dunklen Ecke des Raumes, es gab ein lautes Rascheln, das den Mann friedlich im Zimmer auf dem Bett schlafen ließ, aufwachte und mit schläfrigen, wahnsinnigen Augen durch den Raum ging. Das Rascheln in der Dunkelheit wiederholte sich, und der Mann starrte angespannt in die Dunkelheit. "Che für?" Vasja dachte in seinem Kopf. - Ich bin es wieder! Da war eine Stimme und derselbe Gehörnte kam heraus. Auf seinem Gesicht waren die Spuren frischer Schläge zu erahnen, ein Horn war gebrochen, außerdem waren an seiner Wolle braune Fetzen befestigt, und er selbst verstreute einen Geruch, der dem öffentlichen Platz der Station ähnlich war. - Nun, was noch? fragte Vasja. - Wassili Petrowitsch, könnten wir den Vertrag noch einmal überdenken, sagen Gold, Frauen, Ruhm oder ganz kaputt, sonst sind meine Chefs verärgert - irgendwie meldete die Melancholie den Teufel. - Fuck you, sagte Vasya - der Vertrag ist ein Vertrag. Und völlig erschöpft von Kopfschmerzen, fiel mit dem Gesicht nach unten in das Kissen. Vasya träumte einen seltsamen Traum, sehr realistisch, sehr amüsant seinen Schlaf, er träumte höllisch, real, sah er vor ihm Luzifer, Krebs stehend, und auf der direkten breiten Autobahn aller Arten von Teufeln, Inkubi und Sukkubus, Dämonen und Erzdämonen in ordentlichen Reihen zu den Klängen eines festlichen März ging zu seinem Arsch.
Unterbrechung
Ein Kollege sagte gerade: Meine Tochter hatte kaum einen Herzinfarkt. Sie ist 15 Jahre alt, kommt irgendwie auf und fragt: - Pa, aber wie unterbricht man? - Und warum brauchst du das? - Nun, ich habe eine Verspätung dort ... Ich fragte, sie sagen, dass Interrupt benötigt wird ... - !!? !! "Was habe ich gesagt?" Auf dem Computer bremse das Spielzeug, sage ich, eine Unterbrechung ist notwendig ...
Die Tochter des Tierarztes
Meine Tochter ist die Älteste, Vetfeldsher, brachte ein anderes Fahrrad mit: ... Es gibt eine Art von Aktion, wie zB Frühlingsimpfung von Haustieren. Um mehr Kunden anzulocken, haben sie beschlossen, ein paar Leute zu schicken - Flyer bei einem Halt zu verteilen. Und um sie spektakulär zu machen, verkleiden sie sich in Kostümen für Katzen und Hunde: Kinder und Hausfrauen reagieren darauf gut. Eine der Arbeiterinnen bot ihr eine fast erwachsene Tochter, 12 Jahre alt, für diese Rolle an. Und sie kleiden dieses Mädchen in einem Hundeanzug. Eine große Maske und ein Kamm mit einem Schwanz. Eigentlich ein Witz: Das Mädchen zieht die combenison rückwärts (dh den Schwanz voraus). Das Personal läuft freundlich, um den Fehler zu korrigieren, sagen sie - nicht so angezogen! Letzterer klatscht verwirrt in die Augen und erkennt schließlich: "Ah, das ist der Schwanz!" Mitarbeiter - Shiseet. Die Mutter reagiert zuerst: - Ja. Und du - _Who_ dachte? - Ah ... Es ist ... Ja, naja, weißt du - WAS ich dachte ... Die Tochter eines Tierarztes jedoch ... PS: Es ist schade, dass sie in dieser Straße nicht in einer solchen Alternative entlassen wurde ...
Junge Mädchen für dich
Wir fahren nach Seliger. Entlang der Autobahn in der Nähe der Rinderfarm gibt es eine Reihe von Anwohnern. Über den Stapeln der Tafel: <Worms>, <Worms>, <Worms>: Schon am Rande des Dorfes auf der Oboshene sind zwei Kinder sonnenverbrannt, leicht mädchenhaft gekleidet. Über ihnen ein dickes Plakat "JUNGE MÄDCHEN FÜR DICH !!!" Wir nähern uns näher, wir lesen die zweite Zeile im Kleingedruckten: "Wir haben hervorragende Würmer gesammelt." 50 Rubel pro Stapel. "
Beerdigung eines Hinterns
Bestattungsstummel ist eine alte Armeetradition. Im Trainingslager 1975 drohten die Offiziere lange Zeit, dieses Ereignis zu arrangieren, und schließlich wurde jemand gefasst ... Major zwang ihn, eine Grube "zwei zu zwei" zu graben. Der Zug versuchte, das Schicksal der Unglücklichen zu erleichtern, und bat den Major, dass der Täter nur zwei Plätze "eins zu eins" ausgegraben habe. Der Hauptgedanke und sagte: "Nein, schließlich sind zwei Gruben eine Menge." Lass ihn einen graben - er ist genug! Aber so speichert die russische Armee diese Tradition. Der Sohn dient in den Vororten. Spät in der Nacht wurden sie von einem benachbarten Teil der Luftverteidigung zur Bestattungszeremonie einer Zigarettenstummel aufgezogen. Es stellt sich heraus, dass am Abend der Kommandant in der Anordnung des Teils gefunden hat ... DIE BROADEN OAKURA !!! Das Regiment wurde alarmiert! Für den Hintern zusammen einen Sarg in voller Größe. Vor der Säule stand ein Auto mit einem Orchester, das einen Trauermarsch spielte. Hinter ihr trug der Sarg das Platoon. Und dann ... RIEd das Regiment im vollen Kampf Layout - ein paar Kilometers !!! Nach Angaben der Militärs gab es etwa ein halbes Jahr nach diesem Verfahren keinen einzigen Stummel auf dem Gebiet der Einheit. Dann kommt ein neuer Anruf ...
Ärgerlicher Fehler
Zwei Männer in einem Badehaus in einem privaten Haus im Dorf gelähmt. Nach dem Dampfbad sind sie in den Schnee gesprungen, und ich muss sagen, der Frost war immer noch so. Kurz gesagt, einer der Typen mit dem ganzen Dummkopfarsch sprang in den Schnee, und dort, etwas priporoshenny, liegt der Rest der Traktorfeder. Wer in seiner Kindheit versucht hat, das Eisen in der Kälte zu lecken, erkennt, dass der Typ kapitell fest sitzt. Nun zumindest Zhelezyaka (übrigens nicht weniger als 20 kg) ist nicht in den Boden gefroren. Sie spülten es zusammen mit dem Arsch zurück ins Bad, und einer wieherte verzweifelt, und der zweite wusste nicht, was er tun sollte - ob er weinen oder lachen sollte. Schon im Dampfraum wärmten sie dieses Stück Eisen und mühten es mühsam aus dem Hintern und rissen dem Bruder ein gutes Stück Haut ab. Bis jetzt ist sein Hintern mit einer soliden Narbe geschmückt, die an einen lästigen "Fehler" erinnert.
Organisierte Struktur
Sie schickten mich gestern in die Apotheke wegen irgendwelcher üblen Dinge (denn im Büro niest und hustet jeder). Ich habe es gekauft und um einen Scheck für teure Buchhaltung gebeten. Hinter mir stand der Junge ... simpatashny so ... nun, und sagt, gib mir pliz Kondome, anders und mehr ... Der Apotheker beginnt ihn auszuwählen und anzubieten. Er: - Nein, gib diese nicht, sie passen nicht jedem ... und du brauchst solche Identitäten nicht ... aber gib diese. Apotheker: - Ein junger Mann, und was bist du so viele und anders? Er: - In der Tat ein neues Jahr, wir haben eine Firmenfeier. Apotheker (leicht out of the box): - Nun, du wirst Ruhm erlangen. Der Mann schöpft alles aus, dann schaut er auf meinen Kassenbeleg und sagt: - Ja, und schreiben Sie mir auch, und dann müssen Sie dem Buchhalter geben. Was jedoch eine organisierte Struktur ist, vergisst die Mitarbeiter nicht und vergisst das Geschäft nicht.
Ich zeig dir wie man sprüht!
Vorwort: Die Türken in der Gegend von Antalya haben Rafting auf dem Bergfluss organisiert. Die Lufttemperatur beträgt 40, das Wasser ist 15. Um die Touristen, die überwältigt sind, nicht zu pumpen, haben die Türken lustige russische und deutsche Flöße mit Rufen von "Stalingrad" und "Hyundai-Khokh" einander gegenübergestellt und die Mannschaften die gegenüberliegende Seite mit Rudern ins Gesicht spritzen . "Captain" des siegreichen Floßes Akimbo sitzt am Heck und rettet vor Hitzschlag Touristen munter weiter. Turk sagte, Kapitän Rafting Floß: - Einmal schlichen sich die Deutschen zu meinem Floß, auf dem die Russen standen und insgesamt schwer geschlagen wurden, darunter ein fouled fifu. Sie sofort zu mir: Komm schon, komm schon, hol auf !!! Er zwinkerte verschwörerisch und führte das Floß zu den Deutschen unten, auf ein neues Duell wartend "auf Wasserpistolen." Stellen Sie sich seine Überraschung vor, als die FiFa rief: "Ich werde es dir zeigen, Bastard, wie man in mich hineinspritzt!" - schlug der alte Fritz mit einem Ruder auf den Kopf.
Wenn der Verkehrspolizist langsamer wird
Gestern war. Zu Beginn - Anekdote: "Wenn der Verkehrspolizist bremst - erklären Sie ihm nochmal" bremst mich GUY auf die Strecke. So und so - wo sollte man sich beeilen? Es zeigt meine Geschwindigkeit - 114, und ich erinnere mich an etwas, dass ich für diesen 200r ihm anbiete - sagen wir, dass für die Hälfte (das heißt, für 100) wir auflaufen werden, und er zu mir - 100r für solche Geschwindigkeit ist eine normale Strafe. O`k, sage ich, dann gib für 50. Für 50 stimmt er zu. Aber ich kann immer noch nicht verstehen - ob er auflegt, oder ob es eine Frage des Prinzips ist ....
Wirf die Frauen raus!
Ich arbeitete als Systemadministrator in einem großen Büro. Es befand sich im Business Center auf vier Etagen. Ich saß natürlich auf dem ersten, in der Komorka. Und am vierten saßen die Großen Häuptlinge, die nie zu uns Sterblichen kamen. Und so, eines Abends, am Ende eines Arbeitstages, warte ich, wenn diese Ergebnisse des Tages auf dem Leerzeichen notiert werden. Dann öffnet sich die Tür, der Große Kopf tritt ein. Und er sagt: - Nick - wer ist das? - Ya. - Hey, es ist da (legt seine Hand auf seine Schulter). In meiner Schubkarre haben es die Frauen schon. Wirf ihre Nafig aus. Ich weiß, du kannst dich finden. In Kürze, finden Sie mir, welche Saite der Edeny Muschiks. Ich weiß, du kannst. - Eigentlich bin ich in diesem Geschäft, irgendwie nicht wirklich ... - Komm schon, all die Leute sagen, dass du es weißt! .. Ich, Pfannkuchen, gerade jetzt, die ganze Nacht lang, ich darf nicht einschlafen. Nach einer halben Stunde verlasse ich - mach die ganze Nacht Perl! (Auf dem Fenster ein doppelt verglastes Fenster und ein Gitter, er blockiert die gesamte Tür - nicht zu brechen) ... - Und was soll ich machen? "Nun, wie Ramstein, ich werde mit dem Faden ficken." (Gibt eine Flash-Laufwerk von der MR 3 Autoradio) ...
Dialoge über zhyvotnyh.
- Wen schickst du denn geschickt? !! Du, Ziege, fuck! Ich bin verdammt scha hier, Gundon Ficken !!! Bitch, ich werde einen Punkt einreißen !!! Pidorjuga !!! Nun, alle verdammten Wichser: Ich bin bereit! (Opanki! Die Party geht ins Endspiel: Es gibt nicht genug für die Brüste, aber okay, lass uns reden.) Hilfe, Heiliger Sigmund!). "Weißt du, Schatz, ich habe dich wirklich verdammt nochmal geschickt." Hab keine Angst, unhöflich zu sein. Glaube mir, ohne Bosheit. Das passiert mir. Rein sporadisch - Che hast du gesagt ?! Du verfolgst verdammt, du Freak? Wolltest du essen? (Also, es gibt Fortschritte.) Naybalnik, sozusagen, es ist besser als sofort "Es tut mir leid." << Ich schnappe dich bei einer Pause, zerreiße die Böe, platze in den Gräben >>. >> Mandelstam, епт!). - Wenn bis zum Ende offen zu sein, dann würde ich im ebalnik, wie Sie sagen würden, nicht mögen. Kann ich dir eine Frage stellen? "Was zum Teufel ist die Frage, stinkende Muschi?" Du, Schlampe, weißt du, wer ich bin? Du, Hündin, weißt du, an wen eine Muschi genommen hat, Besen? (Nun, das ist schlau: eine halbe Tonne darunter, und die kleinen Hände sind nicht mehr so.). "Zu meiner Schande, ich habe keine Ehre dich zu kennen." Aber vielleicht habe ich gehört: Offenbar bist du eine bekannte Person. Wird es dich nicht stören, dich vorzustellen? - Shchu Ich ficke, stelle mich vor Hallo, Arsch, ich bin ein Lötkolben. Che, fuck, stell dich vor? Bist du ein Polizist oder was? Ja, ich scheiß auf verdammte Bündel! "Gott sei mit dir!" Glücklicherweise arbeite ich nicht in der Strafverfolgung. Obwohl mein Beruf nicht so weit von der Abteilung von Themis entfernt ist. Wenn Sie interessiert sind, ist mein Beruf Underwriter. "Huyter, fuck!" Du, auf dem Weg, bist der Kumpel, der ganze Kopf wird gefickt. Ärgst du mich in meinen Ohren? (Ja, in solchen Ohren aus drei Metern können Sie nicht verpassen, aber das Schema funktioniert! Bereits << der Kumpel >> Nun ja, immer noch). - Und trotzdem möchte ich wissen, mit wem ich reden darf. - SchA, nah, mit pidornay alle reden. Nun, es ist Nicholas. "Nicholas?" Ein schöner Name. Übrigens, weißt du, dass dein Name in deiner Übersetzung aus dem Altgriechischen << der Gewinner der Völker >> bedeutet? Und wie tut es Ihnen leid, für den Bericht? - Julie dort auf dem Vatersnamen Nikolai einfach. (Dies ist die kommunikative Brücke.) Zhidenky ist so wackelig, aber er ist eine Brücke). "Sehr nett, Nikolay. Mein Name ist Anatoli Sergejewitsch. Sie können einfach: Anatoly. Und doch, kann ich dich etwas fragen? - Nun, in, verdammt, neugierig Che ist notwendig? - Beeil dich nicht zu antworten, versuche aufrichtig zu antworten. Brauchst du diese hundert Rubel wirklich? - Ja, ich habe dein stinkendes Stinky mit dir gefickt! Che, esse ich den letzten Schwanz ohne Salz? In den Arsch schieben. (Wahrlich, Nizami: wer einen Freund gefunden hat, fand Reichtum). - Dann war es anscheinend nur eine Welle von Emotionen? Unvernünftige Aggression? - Die Hussiten! Che, ich verstehe nicht, Bruder, bist du dieser Psychologe oder was? Was hast du gemacht? (Hier sind wir wieder "Brüder". Respekt, Dr. Freud! Übrigens, war ich derjenige, der "müde wurde"?) - Leider bin ich kein Psychologe. Obwohl meine Arbeit etwas Wissen über Verhaltensmuster beinhaltet. Zum Beispiel spricht dein Verhalten von Einsamkeit, von unrealisiertem Verlangen nach Kommunikation. - Nun, fuck, zalupil: Einsamkeit, Khueskie Hör zu, und du bist nicht kippe? (Genitales Denken, Klassiker!). - Nun, was ist mit dir, Nikolai! Ich bin ein gewöhnlicher Heterosexueller, Millionen. Wir sprechen jedoch nicht über sexuelle Bindungen, sondern über gewöhnliche menschliche Kommunikation. Einhundert Rubel sind in diesem Fall nur eine Ausrede. Unter anderen Umständen würde ich Ihnen gerne diesen Betrag ausleihen. Obwohl ich zugeben muss, habe ich wenig Geld. - Komm schon, fuck! Ich sehe, Scheiße, dass es nicht Chodorkowski ist. Okay, wie geht es dir, Tolyan Sergejich? Ich sehe, du bist ein Mann, netter, normal. Weißt du, tot, Pizdien, irgendwie nicht wie alle anderen auch. Bedenken Sie, im Laufe der Rams wurde nicht abgewischt. Wir gingen zu "Ryabinka": wir werden dreihundert rollen, wir werden es stecken. Und dann, in der Natur, verdammt, es gibt niemanden mit dem man reden kann. Es gibt einen Laven, keinen Bauern. Wie geht es dir, blaue Flecken? - Ehrlich, manchmal benutze ich. - Nun, ein Ficker. Komm schon, ich gieße. Hey, was hast du gesagt, was pflügst du? Ein Wort von Gastarbeitern oder was? Also, kein Tadschikisch - Underwriter. Aus dem Englischen: << Underwriter >> - << zum Zeichen >>. Wenn Sie nur sagen: ein Spezialist in einer Versicherungsgesellschaft, die berechtigt ist, Risiken einzugehen. - Oh, Scheiße! Wirst du mich versichern? Sie kennen die Anekdote: "Hey, versichert! Von versichern, ich höre! >>. Hä! Nun, sie haben sich bewegt Eine verdammte Dyuzhe hier streuen nicht: Weißt du wie viele gopnikov gefickt wird? Zum Glück für dich, das hat mich getroffen
Alter Aufzug
Wir leben in der 9. Etage. Das Haus hat einen alten Aufzug, den Sie manuell öffnen und schließen müssen. Jedes Mal müssen wir viele verschiedene Manipulationen durchführen: a) Ich drücke die Ruftaste. b) der Aufzug geht nicht - ich laufe zu Fuß ... c) der Fahrstuhl kam: Ich lege meine Hände auf die Vorsprünge an den Türen, drücke in entgegengesetzte Richtungen - die Tür öffnet sich nicht - ich gehe - geöffnet - ich gehe in den Aufzug; d) Die Tür klickt scharf hinter meinem Rücken und versucht, ein Stück von mir zu greifen - Geliebte. e) Ich drücke den Knopf - es funktioniert nicht. e) Ich wiederhole Manipulationen mit der Tür, aber schon von innen. g) drücke den Knopf - los geht's. Wenn in den Händen (Gott bewahre) Taschen - die Situation ist noch schwieriger - ich werde nicht einmal den Boden beschreiben (ich erinnere mich) der neunte. Es war alles ein Jahr her, und mit jedem Tag wurde die Situation immer schlimmer. Er weigerte sich zuerst im 4. Stock zu arbeiten, dann im 7. Stock und schließlich völlig verfallen, kurz gesagt, seit fast einem Jahr gingen wir zu Fuß. Aber das ist nicht alles. Leute haben erreicht, dass im Haus ein Aufzug installiert werden muss. Und hier an der Tür zum Eingang gibt es eine Ankündigung, dass im Juli die Installation der oben genannten Einheit beginnt, mit der Verbindung im August. Jeder ist glücklich. Genau einen Tag später, an der gleichen Tür, sahen alle leidgeprüften Anwohner einen weiteren: "Ihr Haus steht in Zahlungsrückstand von Kommunalzahlungen in Höhe von NNN." Wenn die Schulden nicht zurückgezahlt werden, wird der Aufzug abgeschnitten! schockiert
Meine Tochter will nach Hause gehen
Ein Freund lebte 8 Jahre in Amerika. Er selbst ist ein talentierter Programmierer mit der seltensten Spezialisierung, und mit all der Tutoshney Internet-Hysterie wurde unmerklich ein bloßer amerikanischer Millionär. Aber die Himbeere ist zu Ende gegangen, die Gesellschaft ebenso wie viele im Tal mit einem Kupferbecken bedeckt, und zur Arbeit mit so einem Gehalt ist niemand in Eile, nicht diese Zeiten. Nun, mein Freund war einfach glücklich: Geld wie es ist, Staatsbürgerschaft hat schon erhalten, kürzlich geschieden. Hier kaufte ich eine Wohnung auf Kamennoostrowski, nahm meine neunjährige Tochter und winkte Peter: "Bis zu besseren Zeiten und vielleicht für immer." Eine Tochter, muss ich sagen, obwohl sie in Russland geboren wurde, aber ihr gesamtes Erwachsenenleben in Kalifornien verbracht hat. Und so rufe ich einen Freund in St. Petersburg an. Ein Freund ist glücklich wie eine Katze in einem Sauerrahmladen. Freunde, Freunde, Heimatstadt, all das. - Und als eine Tochter, - frage ich. - Ja, hier weint sie, geht nach Hause, sagt, ich will. - Sie sagen ihr, dass dies ihr Haus ist und es ist. - Er sagte dumm, ... jetzt weinen noch lauter.
Fleischfressende Katze
Wir haben einen Hund gekauft - einen Risennschnauzer. Der Welpe ist schon fünf Monate alt und es ist Zeit die Ohren abzuschneiden (naja, er sollte die Ohren nach den alten Maßstäben abschneiden, damit sich die charmanten stehenden Ohren entwickeln). Neben den Riesenschnauzern hatten wir zu dieser Zeit eine schwarze Katze - die schönste Maus und Rattenkatze. Im Allgemeinen - ein Fleischfresser. Also stimmte der Tierarzt einer "Beschneidungszeremonie" in unserem Haus zu. Die Situation ist wie folgt: Im Raum steht ein Schreibtisch, auf dem Tisch steht ein ziemlich großer Hund, der schon unter Betäubung steht. Auch auf dem Tisch ist eine kleine Glasplatte (zum Beschneiden). Der Tierarzt nahm eine Box mit Instrumenten heraus, nahm eine Templar heraus, klemmte das Ohr des Hundes fest, probierte es an und schnitt das halbe Ohr ab. Er legte den Schnipsel auf einen Teller und begann, Nähte aufzutragen. Und die Katze, die den Moment ergreift, fand sich fast sofort auf dem Tisch und schnappte sich die Ernte. Die Worte des Tierarztes: "Wo? Gib das Muster!" Sofortiger Räuber springt zur Seite, den Vorhang hinauf, von dort - zum Schrank ... Ich habe es kaum geschafft, das Raubtier zu fangen und mir das Ohr wegzunehmen, das glücklicherweise nicht sehr zerkaut wurde. Nach diesem Muster schneidet der Tierarzt schnell und symmetrisch das zweite Ohr ab. Im Allgemeinen haben wir der Katze nach der Operation diese Reste gegeben und sie fast sofort gegessen. Und die Ohren des Hundes waren großartig.

Du versuchst mich zu überreden, Oralsex zu haben Mädchen: Willst du mich dazu überreden, Oralsex zu haben? Alter: Nein, ich versuche dich zu deinem Penis zu überreden, damit du ihn in deinen Mund nehmen kannst. Mädchen: und was soll ich dort mit ihm machen? Alter: Nun, es ist nicht wie Karten spielen. Natürlich ist es scheiße! Mädchen: Lass mich sofort frei! Alter: Mach zuerst, was ich brauche. Mädchen: Du brauchst einen Arzt. Alter: Die Krankenschwester wird auch herunterkommen. Mädchen: Denkst du nicht, dass es ekelhaft ist? Alter: Ja, ich denke, es ist extrem böse. Aber mein Schwanz ficken. Mädchen: Aber warum ich? Alter: Weil du ein Mädchen bist. Mädchen: Na und? Bedeutet das, dass ich mich so vergewaltigen muss? Alter: Erstens, niemand vergewaltigt dich, ich bin über 50 cm darüber, und zweitens bedeutet das alles, dass ich keine Zeit habe, unter der Idiot-Romantik zu mähen, wie dein Name ist und dann liebevoll andeutet irgendwie treffen, dann sechs Monate fahren Sie zu den teuersten Restaurants, Theatern und Kinos, geben Ihnen die exquisitesten Geschenke für alle Ferien, nicht "den Tag der Unterwasser-Spezialeinheiten der Landstreitkräfte", reden über Ihre tiefe Seele und Millionen von Ähnlichkeiten mit Ihren, Dann lernen Sie Ihre Eltern kennen und produzieren Sie auf der Ihr Eindruck von respektablen und intelligenten Menschen, und dann, wenn Ihre Eltern auf einer Geschäftsreise gehen, werden Sie mich zu Ihrem Platz einladen, um zu saugen. Warum also Zeit verschwenden, die wir so wenig haben? Lass uns gleich zum Geschäft kommen! Mädchen: Es ist alles klar, ein schwerer Fall. Typ: nur 179 Gramm. Und es gibt keine Probleme! Mädchen: Ich rede nicht darüber. Ich rede von dir. Bist du wirklich nicht daran interessiert etwas über mich zu lernen? Könnte wenigstens meinen Namen fragen. Alter: Sag es, wenn du es schluckst. Und dann werde ich versuchen zu erraten. Wenn ich gewinne, saugen Sie es wieder, und wenn ich verliere, können Sie gehen. Mädchen: Hör zu, warum willst du es so machen? Alter: Nun, wenn es dir nicht passt, kann ich mich hinlegen. Mädchen: Nein, ich meine, warum in den Mund? Ich habe schließlich, wie Sie bereits erwähnt haben, das Mädchen. Warum also nicht alle Vorteile dieses Umstandes nutzen? Alter: Weil ich es am liebsten mag. Mädchen: So kann ein Kerl und ein Hund und der verdammte Staubsauger. Sie beleidigen meine Würde, die zu mehr fähig ist, aber bald wegen der allgemeinen Begeisterung für das Pflügen mit Moos schmelzen wird. Alter: Hör zu, ich kann nicht so lange in einem Zustand des Blutabflusses sein. Mein Kopf dreht sich schon. Sauge es endlich! Mädchen: Bist du stundenweise nicht schwul? Alter: Ich weiß es nicht, ich habe es nicht überprüft. Ich mag Mädchen oder nicht! Ich bin schwul! Mädchen: Kann ich gehen? Alter: nein! Du hast mir gerade ein moralisches Trauma verursacht und als Entschädigung musst du mich absaugen! Mädchen: Ja, ich werde dich ficken jetzt verpiss dich, Schwuchtel! Der zweite Kumpel tritt ein. Jeder schreit. 2. Typ: Hey, hole sofort deine Hände von ihr! Mädchen: geh nicht, oder ich sauge es ab! 2. Typ: Nein, tu das nicht! Du kannst mir das nicht antun! Das Mädchen: immer noch wie ich kann. Du hast mich benutzt, die ganze Zeit hast du mich betrogen und jetzt muss ich mich rächen. 2. Typ: Es ist nicht wahr! Ich habe dich nicht betrogen! Mädchen: Ich glaube dir nicht. Ich werde nicht in der Lage sein, in deine Augen zu sehen, bis ich mache, was ich vorhabe. 2. Typ: Es ist er, richtig? Hat er dich verführt? Mädchen: übersetze es nicht in Pfeile. Er ist im Allgemeinen schwul. 2. Typ: Ist er schwul? Mädchen: ja! 2. Typ: Schau, ich will nicht, dass du das tust! Lass mich das machen. Ich werde meine Schuld einlösen. Mädchen: wovon zum Teufel sprichst du? 2. Typ: Weißt du, ich sage nicht nur, dass ich dich nicht betrogen habe. Ich bin schwul, und ich war schon immer. Deshalb bin ich so rein wie ein Baby. Also, lass mich den Job beenden, den du angefangen hast. Das Mädchen steht auf und der zweite Kumpel setzt sich an ihre Stelle. Zweiter Typ: Komm schon, hol deinen Freund raus. Alter: Ich kann nicht. 2. Typ: Was meinst du, ich kann nicht? Alter: Ich bin anscheinend fertig. 2. Typ: Schau ich heute verdammt noch mal? Alter: Nein, ich habe Angst. 2. Typ: Es bedeutet, dass alles das Gegenteil ist. Ja, ich mochte meine Krawatte seit dem Morgen nicht. Alter: Es ist nur so, dass du so plötzlich eingetreten bist, dass ich nicht erwartet habe, dass du uns sehen würdest. 2. Typ: Was hast du von mir erwartet? Rede von Clowns-Akrobaten? Mädchen: Mach dich nicht zu einem frustrierten Schwulen. Ich weiß, dass du mich mit den Mädchen betrogen hast. Genau hier in meinem Büro. Я видела видеозаписи. 2-ой Чувак: какие видеозаписи? Девушка: офис под видеонаблюдением. 2-ой Чувак: нет! Чувак: нет! Девушка: да! Чувак и 2-ой чувак: нет!!! Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже. Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами. Толпа: Соси! Соси! Соси! Входит Мужик. Мужик: что здесь происходит? Чувак: ничего. Я уже кончил. 2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене. Девушка: неправда! Он пришел уже потом. 2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать? Чувак: собиралась! Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу? 2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу? Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй. Чувак: все это так возбуждает! Девушка: папа, я тебе все объясню! Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу. Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице. 2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях? Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший. Офис. Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание. Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы. Чувак: соси, сука, соси! Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
На здоровье!
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни "прочих латиносов", сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15. И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с "узкоглазой". Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский. И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется: - А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?! - Да это по-корейски - милый. - А-а-а... но все равно как-то... неприлично... И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами - На здоровье! чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит: - Ты писда! Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски...
Погладь мою киску
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы "Ночное шоу" Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот. Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (рussу)? - С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!