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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


Wodka ist so schlecht!
Wir sind in Reparatur: Wir machen einen riesigen Bus. Schlosser uns, Chauffeure, Hilfe. Es geht zum Abendessen. Wir haben eine unserer Crew für Wodka geschickt. Ein kränklicher Fahrer namens "Pasha Yogi", ich muss zugeben, er hat seinen Spitznamen gerechtfertigt! Eine Stunde vergeht, die zweite. Jeder ist nervös, niemand berührt den Snack. Hier kommt unser "Yogi" und mit den Worten: - Leute, Wodka ist so schädlich! - legt unseren Mechanikern fünf (!!!) Kilogramm Halwa vor!
Jetzt verstehe es nicht
Er diente im Baubataillon, war einst Wächter einer im Bau befindlichen Anlage. Er wurde fast an den Kunden übergeben und daher wurden Möbel und andere Geräte in viele Räume geliefert. Der Chef war Major Ch., Der Alkohol in seinem Büro hielt. Ein paar Mal öffneten die Soldaten sein Büro und tranken Alkohol. Sobald der Major mich ins Büro ruft und auf den schweren Safe zeigt, sagt er stolz: "Jetzt werden sie nicht zu ihm kommen." Am nächsten Morgen befindet sich der Safe am Fuß der Treppe. In der kaputten Karaffe. Kein Alkohol (floss durch die Schlitze in die Gläser).
Warum so eine schlechte Übertragung?
In Usbekistan begann ein Sportfernsehsender zu funktionieren. Hinter seiner Arbeit steht ein spezieller Offizier der Regierung, der kontrolliert, was auf Sendung geht und egal wie aufrührerisch die usbekische Regierung ist. An diesem Punkt bestand das Fußballspiel. Das Bild wurde schlechter Qualität, oft verschwanden, es gab Geräusche. - Was ist das? - Der Regierungscontroller war empört. "Warum so ein schlechter Pass?" Sie begannen ihm zu erklären: "Siehst du, das Signal vom Satelliten ist schwach, also ist das Bild von schlechter Qualität ..." "So ist es", sagte der Controller, "ruf den Satelliten an und sag ihm, dass er sich dort erlaubt!" Lass ein gutes Signal geben!
Der Witz aus Kinderbüchern
Ein Buch mit Rätseln zum Erlernen des Alphabets. Antworten auf sie beginnen mit bestimmten Buchstaben - nun, wie, "eine Birne hängt - du kannst nicht essen" ist der Buchstabe "L" und eine Glühbirne ist gezeichnet. Das Folgende ist die richtige Antwort, auf den Kopf gedruckt. Wir kamen zum Bukdy "Yu". Eine gesunde gestreifte Katze wird gezeichnet und sitzt seitlich zum Zuschauer. Das Rätsel sagt: "Was für ein Tier mit dem Buchstaben" U "säubert sein kleines Gesicht?" Wenn die gedruckte Antwort nicht gewesen wäre, hätte ich wahrscheinlich den Rest meiner Tage erlebt. Die Antwort war: "Julia, die Katze."
Ding ding
Diese Geschichte ist vor ungefähr 20 Jahren passiert. Dann erschien der italienische Komiker "Signor Robinson" auf sowjetischen Bildschirmen. Sehr, muss ich sagen, komische Komödie. Wenn jemand am Freitag sah, hatte Robinson eine Art Black Emanuelle. Der arme Robinson, nach einer langen Abstinenz, versuchten alle, von ihr herauszufinden, was sie taten, nachdem sie von der Arbeit zurückgekehrt waren und eingeschlafen waren, bis er herausfand, dass sie es "Ding-ding" nannten. Meine Klassenkameraden und ich haben diesen Film in der Stadt gesehen, und im Sommer sind wir im Dorf zur Ruhe gekommen. Als dieser Film an das Dorf vermietet wurde, machten wir einen Witz: Unter den Aufzeichnungen der alten Großmutter fanden wir einen, der vom Filmvorführer Pete Gerasimov getragen wurde und seinen Plattenspieler auflegte. Dann gab es eine Mode im Dorf: vor und nach der Sitzung, um die Musik zu drehen. Ein zottiger Sprecher hing an einer Stange und spuckte Musik aus, so gut es ging, und rief das Publikum zur Zauberlaterne. Während das Publikum sich versammelte, erweckte unsere Musik keinen Verdacht. Als der Film endete, und das Publikum kam aus dem Club, von der Dynamik stürzte: Kolo-Kolo-Glocke, Blaue Glocke, Kohl, Kohl-Nikolasha, Wo werden wir uns treffen? Eh, Kolya-Nikolasha, Wo werden wir uns mit dir treffen? Und Chor: Ding-ding! Ding-ding! Ding-Ding-Ding-Ding-Ding-Ding! Diese Scheibe blieb lange im Club, es wurde gespielt, als indische Filme gebracht wurden, und Signor Robinson blieb lange Zeit der bestbewertete Film ...
Guter Schuss
Es war ein glorreiches Jahr 1993. Zu dieser Zeit war ich Kadett des 1. Kurses der St. Petersburger Infanterieschule. Wir sind auf dem Feld. Auf der Straße, der Beginn des Frühlings (schöne Zeit, die Vögel dort, Schlamm auf dem Knie, etc.). Klassen für Wurfgranaten RGD-5. (RGD-5 ist eine manuelle Splittergranate zur Entfernung von gegnerischem Personal in Angriff und Verteidigung. Der Streuradius von Schlachtschutt beträgt ca. 25 m, die durchschnittliche Wurfweite beträgt 40-50 m.) Zum ersten Mal Kampfgranaten (!!!) werfen - Ein sehr nervöser Prozess für den Werfer. Die gesamte Aktion findet in der Reihenfolge der Live-Warteschlange gemäß der Liste statt. Ich sollte in der Mitte der Stunde an die Reihe kommen, und nach den Überprüfungen, die abgelehnt wurden, ist dies keine schwierige Aufgabe, sondern eher eine einfache Aufgabe. Metaem in der Zielgröße des menschlichen Wachstums in einer Entfernung von 30-40 Metern. Je näher am Ziel, desto höher die Punktzahl. Alles ist sehr einfach. Und niemand hat das Ziel selbst erreicht - wer ist ein Meter nach links, wer ist rechts - kurz gesagt, die Wahrscheinlichkeitstheorie funktioniert in vollem Umfang. Der Lehrer, um zu sehen, wo die Granate in den Graben geflogen ist, versteckt sich nicht. Da nach derselben Wahrscheinlichkeitstheorie aus einer solchen Entfernung die Fragmente nicht hineinfallen. Kurz gesagt, alles ist nach Plan. Nun, hier kommt ich dran ... Erhaltene Munition, angenehmes Etui. Lehrerbefehle sind verteilt und ich schon (wie im Lied) mit einer Granate in der Hand an der Schusslinie. Das Wachstumsziel ist fast zur Hälfte mit Schlamm gefüllt, dh es ist ein Anblick einer Person, die durch eine weiche Stelle in ein Murovenik gestiegen ist (n-ja, ein Vergleich ...). - Granatenfeuer !!! Ein Ring in der einen Hand ist eine Granate in der anderen. Wirf und tauche in den Graben ein. Der Lehrer bückt sich nicht. Es ist eine schreckliche Explosion und ich verstehe aus dem Schlüssel, dass etwas schiefgelaufen ist. Nach der Explosion klatschte etwas auf meinen Helm. Mein erster Gedanke: "Nicht gut, verdammt! Und auf dem Weg legt sich Genosse Oberstleutnant in Form von blutigen Scherben auf meinen Helm". Ich hob den Kopf ein wenig, sah die Beine des Lehrers und erkannte, dass er am Leben war. Als nächstes ertönte ein ununterbrochener Schrei, begleitet von solch einer üblen Sprache. Als ich ihn in vollem Wachstum sah, verstand ich den Grund für diesen verrückten Gefühlsausbruch !!! Er war mit Schlamm bedeckt, als hätte der alte Oberstleutnant ein paar Stunden ein paar Stunden hinter sich hergejagt. Als ich das Ziel betrachtete, wurde mir klar, dass ich getroffen hatte. Und genau getroffen !!! Der Schmutzhaufen, der das Ziel bedeckte, fehlte vollständig, wie es bei den meisten Zielen der Fall war. Gestartet von meiner Handmarkierung - die Granate traf genau die "Beine" des Ziels, fiel in die flüssige Schmutzmasse. Und irgendwo dort in den Tiefen von zuckte! Die Übersetzung der Worte des Lehrers klang so: "Du wirst für mich, meine Frau und meine Kinder und ihre Kinder usw. als Waschmaschine arbeiten, und das bis zur siebten Generation für eine sehr lange Zeit." Aber der offensivste für DIESEN Schuss war ich zwei gegeben und ich studierte für eine lange Zeit und, am beleidigendsten, gab ich das ganze Material über diese Granate für eine lange Zeit auf. Viele Jahre sind seit diesem Moment vergangen, aber hebe mich nachts auf und frage sie nach Eigenschaften, ich werde alles beantworten.
Perlenhafen
Gestern, ein Gespräch mit einem Mädchen über den Film "Pearl Harbor". Ich fragte - ich sah zu? Er sagt, er erinnert sich nicht, fragt nach was. Ich fange an, über die japanische Razzia auf dem US-Marinestützpunkt zu reiben, darüber, wie sie dort zerquetscht wurden, etc., etc. Sie sieht mich an und sagt am Ende: - Ist das der Ort, an dem zwei Typen ein Mädchen liebten? Also war es notwendig damit anzufangen!
Waschen Sie das Auto nicht!
Auf dem Hof ​​kaufte ein Mann ein neues Auto. Gute Maschine. Ordentlich und hübsch. Und im Herbst stimmte ich mit unserem halb tauben Hausmeister zu, dass er diese Maschine morgens waschen würde. Den ganzen Weg - der Hausmeister ist glücklich mit dem Geld, der Mann ist glücklich mit der sauberen Maschine. Waschmaschinen bestanden hauptsächlich morgens aus Wasser aus einem Eimer. Idylle dauerte bis zur Kälte. Der Hausmeister, eine Person weit weg von der Ausrüstung im Allgemeinen, (abgesehen von seinem Trog auf Rädern), nun, und im Allgemeinen eine seltsame Person - um fünf Uhr morgens überzog er das Auto mit kochendem Wasser aus einem Eimer. Und hat sogar Zeit, die Maschine ein wenig mit einem Tuch zu reiben, bevor es an der Windschutzscheibe festfriert. Der Hausmeister kratzt an der Stelle, an der er einmal einen Verstand hatte, und nimmt noch einen Eimer mit kochendem Wasser. "Die Maschine rollt noch einmal um, das Eis scheint sich zu lösen, der Lappen gefriert zu Tode. Der Job ist erledigt. Er kehrte der Schreibmaschine den Rücken zu, und auf keinen Fall, mit gutem Gewissen, kratzte er zehn Minuten lang mit seinem Schaber den Schnee von der Straße und stieg in eine unbekannte Richtung aus. Um sieben Uhr morgens wirft der Besitzer den Hof hinaus, sieht eine Eisskulptur, beginnt beleidigende Worte über den Hausmeister zu rufen und versucht, das Eis zu entfernen. Um halb sieben bricht der Besitzer irgendwie einen Teil des Eises von der Maschine ab und nimmt zur Arbeit ab. Ein Hausmeister erscheint - stellt fest, dass es keine Autos gibt. Die Probleme mit dem Eis sind also die Essenz eines weit hergeholten Geschäfts und des ganzen Weges, sonst hätte der Besitzer ihn schon vergewaltigt. Am Abend versuchte der Besitzer des Autos, einen Hausmeister zu finden - ohne Erfolg. Der Dez sagte - der Aufenthaltsort im Moment ist unbekannt. Es wird morgen sein. Der Besitzer hinterlässt eine Notiz auf der Windschutzscheibe "LACHEN SIE NICHT, DIE MASCHINE WASSER ZU WASSEN!" Und geht schlafen. Der Morgen des nächsten Tages ... Ein Hausmeister, wie ein ehrlicher Mann (Geld im Voraus erhalten), gießt um fünf Uhr morgens kochendes Wasser über die Maschine. Um sieben Uhr morgens sitzt der Besitzer des Wagens, von einer solchen Hausmeister-Beharrlichkeit überrascht, auf einer Bank und blickt auf den im Eis zusammengerollten Ton mit dem vorderen Teil, pfeift angespannt. Hausmeister, natürlich, nirgendwo. Der Besitzer bricht das Eis ab, geht zur Arbeit. Am Abend, versuchen, einen Hausmeister zu finden - ohne Erfolg. Ein anderer Morgen ... Nach halb vier saß der Besitzer des Autos in einem Hinterhalt und schaute aus dem Fenster auf die Schreibmaschine. Um fünf Uhr morgens, im Schlaf kämpfend, erschaudert er plötzlich und sieht einen blassen Schatten mit einem Eimer im Hof. Da er merkt, dass er keine Zeit hat, vom fünften zum ersten hinunterzugehen, öffnet der Besitzer das Fenster und in dem Moment, als der Hausmeister den Eimer hebt, schreit das schreckliche Geschrei mit einer grauenhaften Stimme: "Bleib, Weib! Der Hausmeister stockte und goss den Eimer auf die Motorhaube. Der Hof wurde durch Schläge geweckt ...
Alte Prognosen
- In Zukunft werden Computer nicht mehr als 1,5 Tonnen wiegen. (Rorular Meshacis, 1949) - Ich denke, dass wir auf dem Weltmarkt die Nachfrage nach fünf Computern finden werden. (Thatma Watson - Direktor von IBM, 1943) - Ich reiste weit und weit in dieses Land, ich kommunizierte mit den klügsten Leuten und ich kann Ihnen versichern, dass die Datenverarbeitung nur eine Modeerscheinung ist, deren Mode nicht länger als ein Jahr dauern wird. (Redakteur des Redaktionsverlages Nare, 1957) - Aber was: Kann in dieser Sache nützlich sein? (eine Frage zur Diskussion über die Schaffung eines Mikrochips in der Advanse Computing Systems Division von IBM, 1968) - Niemand braucht vielleicht einen Computer in seinem Haus. (Ken Olson - Gründer und Präsident der Digital Expert Corporation, 1977) - Ein Gerät wie ein Telefon hat zu viele Mängel, um es als Kommunikationsmittel zu betrachten. Daher glaube ich, dass diese Erfindung keinen Wert hat. (aus Diskussionen in der Company Western Union 1876) - Diese Spieluhr ohne Kabel kann keinen kommerziellen Wert haben. Wer bezahlt für Nachrichten, die nicht für eine Privatperson bestimmt sind? (Partner des Vereins David Holynoff als Reaktion auf seinen Vorschlag, in ein Radioprojekt zu investieren, 1920) - Das Konzept ist interessant und gut umrahmt. Damit eine Idee jedoch funktioniert, muss sie gesunden Menschenverstand enthalten. (Prof. Wale Universit als Reaktion auf Fred Smiths Vorschlag, einen Lieferdienst zu organisieren; Fred Smith - wird der Gründer des Fredal Export Delivery Service werden.) - Ja, von wem zum Teufel sprichst du? (N. M. Warners Reaktion auf die Warner Blowers über die Verwendung von Ton im Kino, 1927) - Wir mögen ihren Sound nicht und im Allgemeinen ist die Gitarre gestern. (Dessa Restoring Co., die 1962 die Aufnahme des Albums der Gruppe The Beatles ablehnte) - Fliegenmaschinen schwerer als Luft sind unmöglich! (Lord Kelvin - Präsident der Royal Society - Rial Sosietu - 1895) - Professor Goddard versteht die Beziehung zwischen Aktion und Reaktion nicht, er ist sich nicht bewusst, dass die Reaktion geeignetere Bedingungen erfordert als ein Vakuum. Es scheint, dass der Professor einen akuten Mangel an Grundkenntnissen hat, die in der High School unterrichtet werden. (ein Leitartikel in der New War Times, gewidmet dem revolutionären Werk von Robert Goddard zum Thema einer Rakete, 1921) - Die Erde auf der Suche nach Öl bohren? Meinst du, dass du die Erde bohren musst, um Öl zu finden? Du bist verrückt. (Antwort auf Edwin L. Dr. Projekt im Jahr 1859) - Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber sie repräsentieren keinen militärischen Wert. (Maréch Férndinand Fosh, Professor, Esole Surrieuré de Geerré.) - Alles, was erfunden werden könnte, ist bereits erfunden. (Charles N. Duel - Kommissar des US-Patentamtes, 1899) - Louis Pasteurs Theorie der Mikroben ist eine lächerliche Phantasie. (Rierre Rashet - Professor für Psychologie an der Universität von Toulouse, 1872) - Der Magen, die Brust und das Gehirn werden für die Invasion eines weisen und menschlichen Chirurgen immer verschlossen bleiben. (Sir John Heath Ersksen - 1873 vom Chefchirurgen von Queen Victoria ernannter britischer Arzt) - 640 KB sollten für alle ausreichen. (Bill Gates, 1981) - 100 Millionen Dollar sind zu viel für Microsoft. (IBM, 1982)
AUTO-AUSWAHL.
VAZ 2111 Ich kaufte das Auto 31.12.2004, weil es einen Rabatt von $ 100 gab. Er nahm ein Luxuspaket, setzte sofort elektrische Fensterheber, Servolenkung, Signalisierung, Musik, taped den Körper, kaufte neue Gummimatten, wechselte die Bürsten von den Hausmeistern, nun, da, Räder, Reifen, das ist verständlich, und ging! Was soll ich sagen, Luxusauto! Vielleicht hatte ich Glück, aber über 7253 km wechselte ich nur das Drucklager, ein Paar Federbeine, Kupplungsnehmerzylinder, Vergaser, Ölpumpe, Stecker und Zylinderkopf. Nun, die Bremsen zählen nicht. Und alle!!! Ich denke, die VAZ 2111 Taxis! Ja, und nur einer war. Volkswagen New Beetle Mein Freund und ich kauften grundsätzlich etwas ganz anderes. Wir wollten mir einen BH kaufen, aber ich sah diesen << Käfer >> und mein Herz brach zusammen. Sofort gekauft. Die Farbe ist cool, leuchtend gelb, im Einklang mit Sandalen. Durchgängigkeit ist großartig! Schon zweimal ging es an die Natur, so passt die Maschine problemlos in den Rücken von << Ural >> und geht dort hin, wo der Rest stecken bleibt. Cooles Lenkrad ist nicht dick und nicht dünn, aber so wie ich es mag, fest an der Berührung, es ist sehr einfach für sie in verschiedene Richtungen zu drehen. Immer noch viele Knöpfe, und alle enthalten etwas. Ich hätte zwei gehabt. Im Allgemeinen, Mädchen, empfehle ich jedem. Und dass der BH auf so einer Maschine nicht kaufen kann, kann man ohne BH fahren! VAZ 11113 Fünf Jahre gingen zum << Oka >>, dann gab es es seinem Sohn. Nur er ist noch klein, aber ich habe es funkgesteuert mit einer Fernbedienung gemacht, auf << Crone >> Batterien reitend. Der Junge ist glücklich! GAZ M20 1954 kaufte ich << Sieg >>. Nachdem ich einen Nachbarn gekauft hatte, musste ich umziehen, es gab keine Probleme mehr mit dem Auto. Нummer Н2 Nachbarn für eine Kommunalwohnung angeboten, um einen preiswerten << Hummer >> << Landjacker >> zu kaufen, gingen sie zum Geschäft, um ein Auto von Toyota Corolla zu kaufen. Der Manager hat überzeugt, dass Sie nur << Landkryuzer >> kaufen müssen. Ich habe die Wohnung verkauft, ich habe sie gekauft. Ich habe etwas über zwei Monate darin gelebt, ich werde meine ersten Eindrücke teilen. Das Auto ist gut, geräumig (nach der Wohnung natürlich etwas überfüllt, aber man gewöhnt sich schnell daran). Das Lenkrad ist ein wenig unangenehm, ich klammere mich immer daran, wenn ich den Müll raushole, aber es scheint, dass es in jedem gebrandmarkten Autocenter entfernt werden kann. Der Kronleuchter mit meinen Füßen trifft manchmal das Hauptplus: Ich spare viel von meiner Miete. VAZ 2106 In Russland muss man mit einheimischen Autos fahren! Ich habe eine Sechs und kann sie überall und jederzeit reparieren. Ich repariere es am Morgen, Tag und Nacht und nachts. Und ich und wann und auf der Strecke und in der Garage. Ich empfehle jedem einen bewährten << Shohu >>. Mersedes-Benz S500 Nach Ihren Worten merkte ich, dass nach dem Chiptuning auf Ihrer << Merina >> ein Original-Steuergerät mit einem Motor vorhanden war, und Optionen wie CO4NO-Verbrauch wurden in der Version der Firmware, mit der die Mersa-Flash-Engines ausgestattet sind, nicht gelesen. Und die Ressource eines solchen Motors ist ohne zusätzliche Druckbeaufschlagung praktisch unbegrenzt. PS: Ich selbst fahre seit 25 Jahren einen "Penny" und ich blase es nicht! VAZ 2120 Es dauerte etwas mehr als einen Monat ab Kaufdatum. Kilometer 6125 km. Im Allgemeinen ist das Auto nicht schlecht, bequem, großer Kofferraum. Nachteile: entführt. Bei der Verkehrspolizei im Oktober hatten sie gesagt, sie würden nachsehen. Ich wandte mich an die Verkehrspolizei Leninsky, sie sagten, dass sie nicht suchen würden, da sie bereits im Oktober suchten, und so ist das Auto nicht schlecht. Moskwitsch-412 Das alte << Moskwitsch >> ist gut, weil es ihm nichts ausmacht! Ich lasse es das ganze Jahr unter den Fenstern liegen, niemand hat daran gedacht zu stehlen. So werden Kerle und Mädchen in der Hütte verwöhnt, sie werden ein wenig verwöhnen, sie werden Kondome hochwerfen, aber um zu stehlen, nein! VAZ 2110 Nahm mit den Jungen "zehn". Es gab eine andere Wahl < > Aber es war zu eingängig, Angst, dass sie brennen würden. Mit dem Auto den ganzen Tag reisen, werde ich meine Eindrücke teilen. Das Auto ist zuverlässig, obwohl alles gescholten scheint. Aber sie ließen sich nicht im Stich, selbst wenn sie die Polizei durch die Rasenflächen verließen. Hatte wahrscheinlich einen guten Gastgeber. Und eins. Und ungefähr < > Ich kann nichts sagen, da waren zwei Meister im Cockpit. IL-2126 Bei << Izh >> alle an den Ampeln tun! Und es ist auf der Handbremse! VAZ 2107 Ich gehe zu den "Sieben" und Kummer weiß es nicht. Anfangs jedoch ein wenig bekümmert. Es gab Probleme mit dem Getriebe (das Auto kam von der Fabrik ohne eine Box, und dann haben sie die Box, aber vergessen, es zu vermasseln). Aber dann habe ich alles selbst gemacht und sogar gelernt, wie man die Geschwindigkeit wechselt (man muss den Translationsbewegungen etwas Rotation hinzufügen und den Hebel ein wenig schütteln). Ich kann es jedem empfehlen! Audi A6 Drove vor kurzem << Audi A6 >> aus Deutschland. Zuerst gab es ein kleines Problem: Im Kofferraum war der ehemalige Besitzer des Autos, ein Deutscher, gefunden. Ich musste Geld für ein Zugticket nach Düsseldorf ausgeben. Und so ist das Auto großartig! RorsNe Cayenne Turbo Gekauft << Porsche Cayenne Turbo >>, fuhr 800 m auf, danach war es notwendig, beide vorderen Kotflügel, Stoßstange, alle Lichttechnik, Motorhaube, Windschutzscheibe, Kühler, Motor, Vorderradaufhängung zu ersetzen. Nun, im Gebäude des Autozentrums - so, auf Kleinigkeiten. Und das ist die gelobte deutsche Qualität ?! Cevrolet Niva Mein << Chevy-Niva >> Prepaid für ein halbes Jahr. Aber als ich das Auto bekam, erkannte ich, dass diese Monate die glücklichsten in meinem Leben waren! Wie kann ich mein Geld zurückbekommen?
Substrate
Das ganze Leben einer Person besteht aus den Grundlagen der verschiedensten Arten und Ebenen - der Anfang unterscheidet sich von Kakao und Schaum im Kindergarten und endet mit der Aufnahme für einen Monat im örtlichen Krematorium. Bei der nächsten Einstellung verhalten sich verschiedene Menschen anders: Jemand sammelt mit einer willensstarken Faust den Hintern und überwindet kreativ ein Hindernis, im Gegenteil, jemand fröstelt und übergießt den Kummer mit Alkohol, und dann - sammelt einen betrunkenen Priester in eine Faust und überwindet das Hindernis auf die unerwartetste Art und Weise. Es ist unmöglich, dein Leben ohne Basen zu arrangieren, weil sie die geheime Bedeutung der ganzen menschlichen Existenz haben. Du kannst versuchen, die wichtigsten Arten von Basen zu identifizieren und zu studieren, um sie mit erhobenem Kopf zu treffen - es ist möglich und sogar notwendig. Wir haben beschlossen, als erster diesen Sisyphus-Stein zu züchten - lass uns mitmachen: Lass uns auf die Grundlagen der Wissenschaft stoßen! Nachdem wir miteinander spekuliert und darüber nachgedacht hatten, identifizierten wir die folgenden Arten der häufigsten Basen: Haushaltsstand: Schalten Sie das Wasser ab, besonders ohne Vorwarnung von der Wohnungsabteilung. Eine besonders schwierige Art von Haushaltsgeräten besteht darin, das Wasser zum Zeitpunkt der Einnahme von Wasserbehandlungen mit besonders erschwerenden Umständen abzuschalten, wie z. B. kosmetisches Rasieren, Haarfärben oder kerniger geseifter Kopf. Eine besonders idiotische Ansicht von Haushaltsgeräten ist die Abschaltung von kaltem Wasser bei 40 Grad Hitze, wenn gekochte Bewohner keine Kraft haben, mit Klempnern umzugehen und nur träge mit karmesinroten Bechern leuchten, weil die Vorhänge zugezogen sind. Unangenehm, im Allgemeinen. Es war ein tragischer Ersatz: das Fehlen von Toilettenpapier, das nach der Fertigstellung der heimischen Vitrine entdeckt wurde. Besonders schwierig ist die tragische Einstellung des Mülls - beim ersten romantischen Date in der hahala-Wohnung auf die Toilette gehen: Die gefangene Tante muss entscheiden, was weniger traumatisch ist, die begehrte Rolle Champagner vom Prinzen zu gießen oder nach improvisierten Mitteln zu suchen, die Aufmerksamkeit mit Nebengeräuschen und unkonventionell zu erregen Bleib klar wo. Ersatzelektronik: zufällig in die Adresse des Chefs gehämmert, indem er seinen Freunden einen Brief an die Vaginas schickte. Besonders schwierig ist die Einrahmung der E-Vagina, in unbekannter Weise an den Hauptkunden des Büros mit der Notiz "Confidential" und Ihrem Kommentar "Ich kann das auch!" Umspannstelefon, eine Art Framing e: Nachrichten an die falsche Adresse gesendet. Besonders schwierig ist der Telefonapparat - SMS mit sexuellen Appellen, die zufällig an Unbefugte Ihres Geschlechts gesendet werden, zum Beispiel hundert Nachrichten wie "Ich will dich, meine Liebe, ich werde dich bei einem Treffen vergewaltigen!" zufällig an Ihren akademischen Berater geschickt. Ersatzfinanz: die Abwesenheit eines Geldbeutels, gefunden an der Kasse. Eine besonders schwierige Art finanzieller Unterstützung ist das Fehlen einer Brieftasche, die an der Kasse des Hypermarktes gefunden wurde, nachdem ein Berg von Shnyagi bereits gestanzt und in Säcke verpackt wurde, ein Saft geöffnet und getrunken wurde und dahinter eine Reihe von Dutzenden von Shopping-Landsleuten, die brutal vom Einkaufen sind. Die touristische Basis: Durchfall, der am ersten Tag einer Woche Urlaub begann, und endete am Vorabend der Rückkehr. Eine besonders schwierige Art von Touristenbasis: Durchfall, der die Braut auf der Hochzeitsreise auf die Seychellen verdeckte: Cracker und Festlichkeiten auf wackeligen Beinen im Raum statt wilden Sex am Nachtstrand. Der durchschnittliche Stand-up ist ein emotionaler Dialog mit einem Mann, der seit etwa zehn Minuten zurückliegt und in der Menge verloren ist. Besonders schwierig ist die durchschnittliche Einstellung - obszöne Einschlüsse oder die Ausgabe von Insiderinformationen wie "Pfannkuchen, Tanka, Tanga am Insider!". Substandard Office: Laut geäußerte Meinungen und Urteile von denen, für die sie nicht bestimmt waren. Eine besonders schwierige Art des Büroaufbaus ist aggressiv "Mädchen, ich habe Sie gebeten, mich nicht mit dieser blöden Frau aus dem Finanzamt zu verbinden!", Sagte den Sekretärinnen am Telefon und stellte nach einer Pause fest, dass die blöde Frau von der Steuer schon am Telefon ist und Ihnen aufmerksam zuhört. Ersatzromantiker: aus internen Monologen laute Auszüge. Besonders schwierige Art des romantischen Aufbaus - laut, "so was, dass er ein wenig hat, aber er ist ein guter Mann!" ausgestellt auf dem Höhepunkt des Arbeitstages. Podstava Teenager - eine Packung Zigaretten und Kondome in der Tasche einer Schulschürze. Eine besonders schwierige Art des Aufbaus ist der von Mama in der Sammlung von Puschkins Arbeiten zum Zeitpunkt der geplanten Wohnungsreinigung gefundene Schwangerschaftstest. Auto podstavta - jede podstav, die mit der Tante passiert ist, während sie fuhr: Benzin beendet, Glaswascher entladen, Rad gestanzt, usw. Besonders schwierige Art von Auto-Setup - alle oben genannten, sowie ein nervöser Mann auf dem Vordersitz. Der genetische Standpunkt ist allesamt erbärmlich, geerbt von den Vorfahren der Tante: von der nicht arrangierenden Tante des Esels und endend mit der Abwesenheit eines musikalischen Ohres mit dem starken Wunsch, Aida auf den Bühnen großer und kleiner akademischer Theater zu singen. Internet-Setup: ein romantischer Bekannter in einem Gespräch mit einem Traummann unter dem Spitznamen "Super facker", der in einem dummen Treffen mit einem mittelgroßen Zwerg namens Edward endete. Eine besonders schwierige Art des Internet-Setups ist die jährliche Kommunikation mit einem netten jungen Mann, der sich später als Natasha aus der Marketingabteilung herausstellte. Dies ist weit entfernt von einer vollständigen Liste der Grundlagen, mit denen jeder, selbst die erfolgreichste Tante im Leben getroffen haben muss - wir schlagen vor, dass wir weiter forschen, um voll bewaffnet zu sein und gegen die Basen mit allen uns zur Verfügung stehenden Mitteln zu kämpfen. Prost, Kameraden!
Der Witz aus Kinderbüchern
Ein Buch mit Rätseln zum Erlernen des Alphabets. Antworten auf sie beginnen mit bestimmten Buchstaben - nun, wie, "eine Birne hängt - du kannst nicht essen" ist der Buchstabe "L" und eine Glühbirne ist gezeichnet. Das Folgende ist die richtige Antwort, auf den Kopf gedruckt. Wir kamen zum Bukdy "Yu". Eine gesunde gestreifte Katze wird gezeichnet und sitzt seitlich zum Zuschauer. Das Rätsel sagt: "Was für ein Tier mit dem Buchstaben" U "säubert sein kleines Gesicht?" Wenn die gedruckte Antwort nicht gewesen wäre, hätte ich wahrscheinlich den Rest meiner Tage erlebt. Die Antwort war: "Julia, die Katze."
Ding ding
Diese Geschichte ist vor ungefähr 20 Jahren passiert. Dann erschien der italienische Komiker "Signor Robinson" auf sowjetischen Bildschirmen. Sehr, muss ich sagen, komische Komödie. Wenn jemand am Freitag sah, hatte Robinson eine Art Black Emanuelle. Der arme Robinson, nach einer langen Abstinenz, versuchten alle, von ihr herauszufinden, was sie taten, nachdem sie von der Arbeit zurückgekehrt waren und eingeschlafen waren, bis er herausfand, dass sie es "Ding-ding" nannten. Meine Klassenkameraden und ich haben diesen Film in der Stadt gesehen, und im Sommer sind wir im Dorf zur Ruhe gekommen. Als dieser Film an das Dorf vermietet wurde, machten wir einen Witz: Unter den Aufzeichnungen der alten Großmutter fanden wir einen, der vom Filmvorführer Pete Gerasimov getragen wurde und seinen Plattenspieler auflegte. Dann gab es eine Mode im Dorf: vor und nach der Sitzung, um die Musik zu drehen. Ein zottiger Sprecher hing an einer Stange und spuckte Musik aus, so gut es ging, und rief das Publikum zur Zauberlaterne. Während das Publikum sich versammelte, erweckte unsere Musik keinen Verdacht. Als der Film endete, und das Publikum kam aus dem Club, von der Dynamik stürzte: Kolo-Kolo-Glocke, Blaue Glocke, Kohl, Kohl-Nikolasha, Wo werden wir uns treffen? Eh, Kolya-Nikolasha, Wo werden wir uns mit dir treffen? Und Chor: Ding-ding! Ding-ding! Ding-Ding-Ding-Ding-Ding-Ding! Diese Scheibe blieb lange Zeit im Club, als indische Filme mitgebracht wurden und Signor Robinson lange Zeit der Top-Film blieb ...
Guter Schuss
Es war ein glorreiches Jahr 1993. Zu dieser Zeit war ich Kadett des 1. Kurses der St. Petersburger Infanterieschule. Wir sind auf dem Feld. Auf der Straße, der Beginn des Frühlings (schöne Zeit, die Vögel dort, Schlamm auf dem Knie, etc.). Klassen für Wurfgranaten RGD-5. (RGD-5 ist eine manuelle Splittergranate zur Entfernung von gegnerischem Personal in Angriff und Verteidigung. Der Streuradius von Schlachtschutt beträgt ca. 25 m, die durchschnittliche Wurfweite beträgt 40-50 m.) Zum ersten Mal Kampfgranaten (!!!) werfen - Ein sehr nervöser Prozess für den Werfer. Die gesamte Aktion findet in der Reihenfolge der Live-Warteschlange gemäß der Liste statt. Ich sollte in der Mitte der Stunde an die Reihe kommen, und nach den Überprüfungen, die abgelehnt wurden, ist dies keine schwierige Aufgabe, sondern eher eine einfache Aufgabe. Metaem in der Zielgröße des menschlichen Wachstums in einer Entfernung von 30-40 Metern. Je näher am Ziel, desto höher die Punktzahl. Alles ist sehr einfach. Und niemand hat das Ziel selbst erreicht - wer ist ein Meter nach links, wer ist rechts - kurz gesagt, die Wahrscheinlichkeitstheorie funktioniert in vollem Umfang. Der Lehrer, um zu sehen, wo die Granate in den Graben geflogen ist, versteckt sich nicht. Da nach derselben Wahrscheinlichkeitstheorie aus einer solchen Entfernung die Fragmente nicht hineinfallen. Kurz gesagt, alles ist nach Plan. Nun, hier kommt ich dran ... Erhaltene Munition, angenehmes Etui. Lehrerbefehle sind verteilt und ich schon (wie im Lied) mit einer Granate in der Hand an der Schusslinie. Das Wachstumsziel ist fast zur Hälfte mit Schlamm gefüllt, das heißt, es ist ein Schauspiel einer Person, die durch eine weiche Stelle in eine Murovynik geklettert ist (n-ja, ein Vergleich ...). - Granatenfeuer !!! Ein Ring in der einen Hand ist eine Granate in der anderen. Wirf und tauche in den Graben ein. Der Lehrer bückt sich nicht. Es ist eine schreckliche Explosion und ich verstehe aus dem Schlüssel, dass etwas schiefgelaufen ist. Nach der Explosion klatschte etwas auf meinen Helm. Mein erster Gedanke: "Nicht gut, verdammt! Und auf dem Weg legt sich Genosse Oberstleutnant in Form von blutigen Scherben auf meinen Helm". Ich hob den Kopf ein wenig, sah die Beine des Lehrers und erkannte, dass er am Leben war. Als nächstes ertönte ein ununterbrochener Schrei, begleitet von solch einer üblen Sprache. Als ich ihn in vollem Wachstum sah, verstand ich den Grund für diesen verrückten Gefühlsausbruch !!! Er war mit Schlamm bedeckt, als hätte der alte Oberstleutnant ein paar Stunden ein paar Stunden hinter sich hergejagt. Als ich das Ziel betrachtete, wurde mir klar, dass ich getroffen hatte. Und genau getroffen !!! Der Schmutzhaufen, der das Ziel bedeckte, fehlte vollständig, wie es bei den meisten Zielen der Fall war. Gestartet von meiner Handmarkierung - die Granate traf genau die "Beine" des Ziels, fiel in die flüssige Schmutzmasse. Und irgendwo dort in den Tiefen von zuckte! Die Übersetzung der Worte des Lehrers klang so: "Du wirst für mich, meine Frau und meine Kinder und ihre Kinder usw. als Waschmaschine arbeiten, und das bis zur siebten Generation für eine sehr lange Zeit." Aber der offensivste für DIESEN Schuss war ich zwei gegeben und ich studierte für eine lange Zeit und, am beleidigendsten, gab ich das ganze Material über diese Granate für eine lange Zeit auf. Viele Jahre sind seit diesem Moment vergangen, aber hebe mich nachts auf und frage sie nach Eigenschaften, ich werde alles beantworten.
Vor Gebrauch lesen.
Ich lese heute einen Witz "Die Inschrift auf einer Gratiszeitung:" Bitte lesen Sie vor dem Gebrauch. "" Und ich erinnerte mich an meine frühere Arbeit in einer dieser Publikationen. Ich war mit dem Layout dieses Lappens beschäftigt. Die Menge an Arbeit war ziemlich erträglich, aber Zaparki, wie überall sonst, ist manchmal passiert ... Jeder hat natürlich Tippfehler, aber es ist wirklich ein Kunstwerk, das in den Druck gerutscht ist. Hier sind einige Ergebnisse unserer intensiven Kreativität: Was passiert, wenn im Wort "Gewichtsverlust" der Buchstabe "d" ausgelassen wird ?! Glauben Sie mir, nicht spezifisch ... Und jetzt, tatsächlich, ein Meisterwerk. Die erste Seite, ein kräftiges teures Werbemodul über den Laden mit Waren zum Fischen. Wir lesen sorgfältig - wo es Gummiboote geben sollte, prangen gesunde Buchstaben "GUMMI PEELS". Ich werde nicht lügen über die Nachfrage nach diesem Produkt im Laden - ich weiß es nicht, aber ich habe keine Beschwerden erhalten ... Wir hatten auch einen Korrektor, aber Sie können sehen, das Mädchen wurde mit einem Sinn für Humor gefangen.
So reift die Logik
5-jährige Yulia rezitiert Chukovsky "Cockroach": -... nur Bullshit Brawlers haben keine Angst vor dem Kampf - Kämpfe ... Ich versuche, es zu beheben - nicht Yu, aber ich bin "keine Angst vor Kampf kämpfen". Sie ist nicht einverstanden: - Erstens, ich bin der letzte Buchstabe im Alphabet. Alles an mir selbst - ich bin ja ich selbst, sagte hässlich. Zweitens ist der Buchstabe Yu der schönste: Ich fange damit an - Yu-Yu-Yu-la ... So reift die weibliche Logik, und man kann nichts dagegen tun.
Gewohnheit - zweite Natur
Die Frau meines Freundes, es lohnt sich, sie irgendwo zu schlagen, um auf das Glas zu sprengen, wirft sofort Wutanfälle, während sie sich für nur eine Frage interessiert - liebt er sie, und wenn er liebt, warum trinken wie ein Hund? Sobald ein Freund sich über die Norm hinaus ergab, so sehr, dass er, aufgetaut von der warmen Juli-Sonne, auf der Bank im öffentlichen Garten eingeschlafen war. Nach einiger Zeit kamen zwei Polizeibeamte zu ihm. Der Dialog, der zwischen ihnen stattfand, wurde einem Freund bei der Entgiftung am nächsten Morgen unter einem hysterischen Lachen erzählt: - Bürger, Ihre Dokumente? - Ich liebe, ich liebe ... - Ihre Dokumente, Bürger !!?! - Nun, ich sagte, ich liebe ... - Ja, er ist verrückt! - zur gleichen Zeit, einer der Wachen ziemlich anständig ohrenachil drugana mit einem Gummiknüppel, - geben wir Dokumente - Oh, oh, oh! Ja, ich sage, ich liebe, liebe viel!
Сувенир от Горбачева
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах. Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента". Денег на книжку у него не было и он рассчитывал получить автограф на рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год, а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студенческом слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот это сувенир!
Дренажная трубка
В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном. А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).
Штукатуры
В далеком, забытом богом и властями селе Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения. Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки - с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов цивилизации. Белые ночи: просыпаешься, в горле плещется вчерашняя горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два. Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь. Но это все задний фон, декорации... Передний фон: Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку, залазит по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит... размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы гравитации... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот, попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета! " решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором, надо заметить стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая облегчить ему работу, советую: - Ты носилки то поближе поставь... - Пробовал -отвечает Дима безнадежно, - Не попадаю я в них...
Настырный зампотех
В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумасшедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!!! зампотех в казарме!!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну, и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам устрою счас такой туалет... и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?! Я же видел... не было половины... туалет... Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и... - Аааа, суки, вот как значит меня на#бали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем "Большие сиськи" несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие: - Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет. От караулки до бани недалеко. После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул. И главное - очень хочется е#аться... ну, и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться, он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там... правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно е ре р руки и с воплем "Караул в ружье!!! " бросился к рубильнику боевой тревоги караула... В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: - Сука!!! Где ты был?! - Отдыхал, тыщ майор!!! - Ты?! - В туалете, тыщ майор!!! - Бл#!!! Я вам покажу туалет, я вам счас устрою!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!! В соответствии с боевым рс ас анием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!! - на месте!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе... На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость...
Три баночки
Случилось это году так в 1996 в начале лета. Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы сдачей одного из экзаменов, так как им, ну, очень уж приперло поскорей его отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого - день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили, да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же быть? Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в... аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? Размер собственно подходящий, да и стоят они недорого. Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей в аптеке просит подать ему ТРИ баночки. А что оставалось продавщице, - правильно, только посоветовать перед использованием протереть...
Крепкий народ в Братске
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим обалдевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: - ООООП - ЛЯ!!! Крепкий народ в Братске...