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Mein Blog: Witze lustige Witze


Wodka ist so schädlich!
Wir sind in Reparatur: Wir machen einen riesigen Bus. Wir werden von Schlossern, Chauffeuren unterstützt. Es geht um Abendessen. Wir haben eine unserer Crew für Wodka geschickt. Ein gebrechlicher Fahrer namens "Pasha Yogi", ich muss zugeben, dass er seinen Spitznamen begründet hat! Eine Stunde vergeht, die zweite. Jeder ist nervös, niemand berührt den Snack. Dann kommt unser "Yogi" und mit den Worten: "Leute, Wodka ist so schädlich!" - stellt unsere Schlosser fünf (!!!) Kilogramm Halva!
Jetzt werden sie nicht erreichen
Er diente im Gebäudebataillon, war einmal Wächter auf dem im Bau befindlichen Objekt. Er wurde fast an den Kunden übergeben und daher wurden viele Räume mit Möbeln und anderen Geräten ausgestattet. Der Chef war Major Ch., In dessen Büro Alkohol gelagert wurde. Ein paarmal öffneten die Soldaten seinerseits das Kabinett und tranken Alkohol. Eines Tages ruft mich der Major in sein Büro und sagt stolz auf den schweren Safe: "Jetzt werden sie nicht zu ihm kommen." Am nächsten Morgen befindet sich der Safe am Fuß der Treppe. Im Inneren ist eine kaputte Karaffe. Es gibt keinen Alkohol (fließt durch die Risse in die Gläser).
Warum so eine schlechte Übertragung?
In Usbekistan begann ein Sportfernsehsender zu arbeiten. Ein besonderer Angestellter der Regierung ist an seine Arbeit gebunden, der kontrolliert, was auf Sendung ist, und sozusagen gab es keine Aufwiegelung gegen die usbekischen Behörden. In diesem Moment wurde ein Fußballspiel ausgestrahlt. Das Bild wurde schlecht, oft verschwand es, es gab Interferenzen. - Was ist das? - empört den Regierungsinspektor. "Warum so eine schlechte Übertragung?" Sie begannen ihm zu erklären: "Siehst du, das Signal vom Satelliten ist schwach und das Bild ist von schlechter Qualität ..." "Also", sagte der Controller, "ruf den Satelliten an und sag ihm, was er sich erlaubt!" Lass ein gutes Signal geben!
Spaß aus Kinderbüchern
Ein Buch mit Rätseln zum Erlernen des Alphabets. Antworten zu ihnen fangen mit bestimmten Buchstaben an - gut, schreiben Sie, die "hängende Birne - Sie können nicht essen" ist der Buchstabe "L" und eine Lampe wird gezeichnet. Unten ist die richtige Antwort angegeben, die auf dem Kopf steht. Wir haben den Buchstaben "Yu" erreicht. Eine gesunde gestreifte Katze, seitlich zum Zuschauer sitzend, wird gezeichnet. Das Rätsel sagt: "Was für ein Tier mit dem Buchstaben" Yu "säubert sein Gesicht?" Wenn die gedruckte Antwort nicht gewesen wäre, hätte ich wahrscheinlich für den Rest meiner Tage gelitten. Die Antwort war: "Cat Yulka."
Dinh-Ding
Diese Geschichte ist vor ungefähr 20 Jahren passiert. Dann kam auf den sowjetischen Leinwänden die italienische Komödie "Signor Robinson". Sehr, muss ich sagen, ein komischer Comic. Wenn es jemand gesehen hat, hatte der Freitag bei Robinson eine Art Black Emanuelle. Der arme Robinson fragte sie nach einer langen Abstinenz immer wieder, was sie taten, nachdem sie von der Arbeit zurückgekehrt waren, und gingen schlafen, bis sie herausfanden, dass sie es "Ding-ding" nannten. Wir haben diesen Film mit meinen Klassenkameraden in der Stadt gesehen, und im Sommer sind wir im Dorf zur Ruhe gekommen. Als dieser Film zur Miete ins Dorf gebracht wurde, machten wir einen Witz: Unter den Aufzeichnungen der alten Großmutter fanden wir einen, der dem Filmvorführer Petja Gerassimow zugeschrieben und auf seinen Plattenspieler gestellt wurde. Dann gab es eine Mode im Dorf: vor und nach der Sitzung drehen Sie die Musik. Auf der Säule hing ein zottiger Redner und rülpste so gut er konnte Musik, rief das Publikum zur "Zauberlaterne". Während das Publikum sich versammelte, erweckte unsere Musik keinen Verdacht. Als der Film vorbei war und das Publikum den Club verließ, stürzte der Redner aus dem Lautsprecher: Kolo-kol-bell, Bluebell, Kolya, Kolya-Nikolash, Wo werden wir Sie treffen? Ah, Kolya-Nicholas, wo werden wir uns mit dir treffen? Und der Refrain: Ding-ding! Ding-ding! Ding-Ding-Ding-Ding-Ding-Ding-Ding! Diese Platte blieb lange im Club, wurde aufgebaut, als indische Filme mitgebracht wurden, und der meistbewertete Film war "Signor Robinson" für eine lange Zeit ...
Eine erfolgreiche Besetzung
Es war herrlich 1993. Ich war damals Kadett im ersten Jahr der St. Petersburger Infanterieschule. Wir sind am Feldausgang. Auf der Straße der Beginn des Frühlings (eine schöne Zeit, Vögel dort, Schlamm knietief, etc.). Klassen über Wurfgranaten RGD-5. (RGD-5 ist eine handgehaltene Splittergranate, die dazu bestimmt ist, die gegnerischen Streitkräfte in Offensive und Verteidigung zu bekämpfen, der Verbreitungsradius der Schlachtfragmente beträgt ca. 25 m, die durchschnittliche Wurfweite beträgt 40-50 m.) Zum ersten Mal eine Kriegs- (!!!) Granate werfen - sehr nervös für den Werferprozess. Die gesamte Aktion findet in der Reihenfolge der Live-Reihenfolge gemäß der Liste statt. Meine Runde sollte mitten in der Sitzung kommen, und nach den Antworten ist der Fall nicht kompliziert, sondern eher einfach. Wir werfen ein Ziel von der Größe menschlichen Wachstums in einer Entfernung von 30-40 Metern. Je näher am Ziel, desto höher die Punktzahl. Alles ist sehr einfach. Und genau im Ziel, so dass niemand - wer ist ein Meter nach links, wer ist rechts - kurz gesagt, die Wahrscheinlichkeitstheorie funktioniert in vollem Umfang. Lehrer, um zu sehen, wo die Granate zum Graben flog, versteckt sich nicht. Da nach derselben Theorie die Wahrscheinlichkeiten aus einer solchen Entfernung nicht in sie fallen. Kurz gesagt, alles ist nach Plan. Nun, hier kommt ich dran ... Die erhaltene Munition, die Tasche ist angenehm belastend. Die Befehle des Lehrers sind verteilt und ich habe bereits (wie im Lied) mit einer Handgranate in der Hand auf der Schusslinie. Das Wachstumsziel ist fast zur Hälfte mit Schlamm bedeckt, das heißt, es ist ein Spektakel eines Mannes, der in einen Hügel steigt, an einem weichen Ort (n-ja-Vergleich ...). - Granatenfeuer !!! Ring in der einen Hand Granate in der anderen. Wirf und tauche in den Graben ein. Der Lehrer beugt sich nicht um. Eine schreckliche Explosion ist zu hören und ich verstehe durch die Tonalität, dass etwas schief gelaufen ist. Als nächstes nach der Explosion klatschte mir etwas auf den Helm. Der erste Gedanke: "Mach dir keine Mühe, verdammt!" Und auf dem Weg legt sich ein Oberstleutnant in Form von blutigen Kratzen auf meinen Helm. " Ich hob einen kleinen Kopf, sah die Füße des Lehrers und erkannte, dass er am Leben war. Weiter gab es einen ständigen Schrei, begleitet von einer solchen Matte. Als ich ihn in vollem Wachstum sah, verstand ich den Grund für diesen verrückten Ausbruch von Emotionen !!! Er war ganz im Schlamm, als hätte der alte Oberstleutnant ein paar Stunden auf plastische Weise gejagt. Als ich meine Augen auf das Ziel richtete, wurde mir klar, dass ich es war. Und ich habe es !!! Ein Haufen Schmutz, der das Ziel einschlafen ließ, war völlig abwesend, wie in anderen Dingen und dem größten Teil des Ziels. Von meiner Marke mit einer Hand gestartet - die Granate traf genau in die "Beine" des Ziels, fiel in eine flüssige Masse von Schmutz. Und irgendwo in den Tiefen davon zuckte! Die Übersetzung der Worte des Lehrers klang wie: "Du wirst für mich, meine Frau und meine Kinder und ihre Kinder und so weiter bis zum siebten Stamm für eine sehr lange Zeit als Waschmaschine arbeiten." Aber am beleidigendsten für diesen Wurf war ich zwei und ich lehrte für lange Zeit und, am offensivsten, übergab das ganze Material über diese Granate. Jetzt sind viele Jahre seit diesem Moment vergangen, aber hebe mich nachts auf und frage nach seinen Eigenschaften, ich werde alles beantworten.
Pearl Harbour
Gestern kam ein Gespräch mit dem Mädchen über den Film "Pearl Harbor". Ich fragte - ich schaute? Er sagt, dass er sich nicht erinnert, er fragt, über was zu sprechen. Ich fange an, über den japanischen Angriff auf den US-Marinestützpunkt zu reiben, darüber, wie sie dort besiegt wurden usw. usw. Sie sieht mich an und sagt am Ende: - Hier haben zwei Typen ein Mädchen geliebt ?! Also war es notwendig, damit zu beginnen!
Die Maschine kann nicht gewaschen werden!
Auf dem Hof ​​kaufte ein Mann eine neue Schreibmaschine. Eine gute Maschine. Ordentlich und niedlich. Und im Herbst stimmte ich mit unserem halbklugen Hausmeister zu, dass er diese Maschine morgens waschen würde. Den ganzen Weg - der Hausmeister ist mit dem Geld zufrieden, der Mann ist mit der sauberen Maschine zufrieden. Das Waschen der Maschine bestand im wesentlichen aus dem Morgenspülen mit Wasser aus einem Eimer. Idylle blieb kalt. Der Hausmeister, ein Mann weit weg von der Technik überhaupt (außer seinem Trog auf Rädern), gut, und im Allgemeinen ein merkwürdiger Mann, - um fünf Uhr morgens rollt er das Auto mit kochendem Wasser aus dem Eimer. Und hat sogar Zeit, eine kleine Maschine mit einem Tuch zu reiben, bevor sie an der Windschutzscheibe festgefroren ist. Der Hausmeister kratzt an der Stelle, an der er einmal einen Verstand hatte, und nimmt noch einen Eimer mit kochendem Wasser, - die Maschine rollt sich wieder auf - das Eis scheint abzuplatzen, der Lappen gefriert. Es ist fertig. Er wendet sich der Rückseite der Schreibmaschine zu und betrachtet sie auf keinen Fall mit gutem Gewissen. Er kratzt zehn Minuten lang mit seinem Schaber den Schnee von der Straße und schießt in eine unbekannte Richtung. Um sieben Uhr morgens wirft sich der Besitzer in den Garten, sieht eine Eisskulptur, beginnt nach den anstößigen Worten des Hausmeisters zu schreien und versucht, das Eis zu räumen. Um halb sieben bricht der Besitzer irgendwie das Eis von der Maschine ab und geht zur Arbeit. Ein Hausmeister erscheint - merkt, dass es keine Maschine gibt. Daher ist das Problem mit dem Eis - eine erfundene Sache, und den ganzen Weg, sonst hätte der Besitzer bereits poimel. Am Abend versuchte der Besitzer des Autos, einen Hausmeister zu finden - ohne Erfolg. In der DEC sagten sie - der Standort ist derzeit unbekannt. Wird morgen sein. Der Besitzer hinterlässt eine Notiz auf der Windschutzscheibe "Mach die Maschine NICHT GLATTER!", Und geht schlafen. Am nächsten Morgen ... Der Hausmeister, als ein ehrlicher Mann (Geld im Voraus erhalten), - um fünf Uhr morgens rollt die Maschine mit kochendem Wasser aus. Um sieben Uhr morgens, überrascht von dem Drängen des Hausmeisters, sitzt der Besitzer des Wagens auf einer Bank und schaut auf die Notiz, die er mit der Stirn im Eis eingewickelt hat, er pfeift angespannt. Der Hausmeister existiert natürlich nirgends. Der Besitzer bricht das Eis, geht zur Arbeit. Am Abend versuchte ich einen Hausmeister zu finden - ohne Erfolg. Ein anderer Morgen ... Nach halb vier saß der Besitzer des Autos im Hinterhalt und schaute aus dem Fenster auf die Schreibmaschine. Um fünf Uhr morgens, im Schlaf kämpfend, erschaudert er plötzlich und sieht im Hof ​​einen blassen Schatten mit einem Eimer. Er erkennt, dass er keine Zeit haben wird, vom fünften zum ersten zu gehen, der Besitzer öffnet das Fenster und in dem Moment, als der Hausmeister den Eimer hebt - schreit mit brutaler Stimme furchtbar: - STAY, BITCH! Der Hausmeister stolperte und schüttete einen Eimer auf die Motorhaube. Der Hof wachte mit dem Geräusch von Schlägen auf ...
Alte Prognosen
- In Zukunft werden Computer nicht mehr als 1,5 Tonnen wiegen. (Rorular Meshnis, 1949) - Ich denke, dass wir auf dem Weltmarkt die Nachfrage nach fünf Computern finden werden. (Thomas Watson, Direktor von IBM, 1943) - Ich reiste dieses Land weit und breit, kommunizierte mit den klügsten Leuten und ich kann Ihnen versichern, dass die Verarbeitung von Daten nur eine Modeerscheinung ist, deren Mode nicht länger als ein Jahr dauern wird. (Herausgeber des Verlags Prénice Holl, 1957) - Aber was: Kann in dieser Sache nützlich sein? (Die Diskussion über die Schaffung eines Mikrochips in der ADVANCED SUSTAINES DIVISION ON IBM, 1968) - Niemand braucht einen Computer in seinem Haus. (Ken Olson ist der Gründer und Präsident der Digitale Corporation Enterprise Corporation, 1977) - Ein solches Gerät wie das Telefon hat zu viele Mängel, um es als ein Kommunikationsmittel zu behandeln. Daher glaube ich, dass diese Erfindung keinen Wert hat. (aus Diskussionen bei Western Union 1876) - Diese Musikbox ohne Kabel kann keinen kommerziellen Wert haben. Wer bezahlt für Nachrichten, die nicht für eine Privatperson bestimmt sind? (Partner des Vereins David Sarnoff als Reaktion auf sein Angebot, ein Radioprojekt zu investieren, 1920) - Das Konzept ist interessant und wohlgeformt. Aber damit die Idee funktioniert, muss sie gesunden Menschenverstand enthalten. (Prof. Walter Universit als Antwort auf Fred Smiths Vorschlag für einen Hauslieferdienst; Fried Smith wird der Gründer des Lieferdienstes der Export Express Company.) - Ja, wer zum Teufel sind die Gespräche der Schauspieler, die daran interessiert sind? (Die Reaktion von N. M. Warner-Warner Bröthers auf die Verwendung von Ton im Kino, 1927.) Wir mögen ihren Sound nicht und im Allgemeinen ist die Gitarre gestern. (Dessa Recording Co., die 1962 den Album-Rekord der Gruppe The Beatles ablehnte) - Fliegenmaschinen schwerer als Luft sind unmöglich! (Lord Kelvin - Präsident der Royal Society - Rowal Sawiet - 1895) - Professor Goadard versteht die Beziehung zwischen Aktion und Reaktion nicht, er weiß nicht, dass die Reaktion Bedingungen erfordert, die geeigneter sind als Vakuum. Es scheint, dass der Professor einen akuten Mangel an elementarem Wissen erfährt, das in der High School unterrichtet wird. (ein Leitartikel in der Zeitung The New York Times widmet sich der revolutionären Arbeit von Robert Goddard in der Frage der Schaffung einer Rakete, 1921) - Bohren der Erde auf der Suche nach Öl? Meinst du, dass du die Erde bohren musst, um Öl zu finden? Du bist verrückt. (Die Antwort auf das Projekt von Edwin L. Drake im Jahre 1859) - Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber sie stellen keinen militärischen Wert dar. (Mareshal Feldinand Fosh, Professor, Ecole Superrier de Guerre.) - Alles, was hätte erfunden werden können, wurde bereits erfunden. (Charles H. Duell - Kommissar des US-Patentamtes, 1899) - Louis Pasteurs Theorie der Mikroben ist eine lächerliche Phantasie. (Pierre Rashett - Professor für Psychologie an der Universität von Toulouse, 1872) - Der Bauch, die Brust und das Gehirn werden immer für die Invasion eines weisen und humanen Chirurgen geschlossen sein. (Sir John Eriks Eriksen - britischer Arzt, 1873 Chefchirurg von Queen Victoria) - 640 KB sollten für alle ausreichen. (Bill Gates, 1981) - $ 100 Millionen - ein zu hoher Preis für Mirosoft. (IBM, 1982)
AUSWAHL DES FAHRZEUGS.
VAZ 2111 Ich kaufte das Auto am 31.12.2004, weil es einen Rabatt von 100 Dollar gab. Ich nahm die Luxusausrüstung, legte sofort die elektrischen Fensterheber, Servolenkung, Signal, Musik, in Scheiben geschnitten den Körper, kaufte neue Gummimatten, wechselte die Bürsten für die Hausmeister, nun, da, die Scheiben, der Gummi ist verständlich, und ging! Unnötig zu sagen, ein Luxusauto! Vielleicht hatte ich Glück, aber für 7253 km habe ich nur das Stützlager, ein paar Zahnstangen, den Kupplungsnehmerzylinder, den Vergaser, die Ölpumpe, die Kerzen und den Zylinderkopf gewechselt. Nun, die Bremsen zählen nicht. Und alle!!! Ich glaube die VAZ 2111 Taxis! Ja, und nur eine Kappe war. Volkswagen New Beetle Mein Freund und ich kauften etwas ganz anderes. Wir wollten meinen BH kaufen, aber ich sah diesen << Käfer >> und mein Herz brach zusammen. Sofort gekauft. Farbe cool, leuchtend gelb, in Ton zu den Sandalen. Der Verkehr ist ausgezeichnet! Schon zwei Mal bin ich in die Natur gegangen, so passt das Auto leicht in den Körper des Urals und reitet dort, wo die anderen steckenbleiben. Das coole Lenkrad ist nicht dick und nicht dünn, aber genau so, wie ich es mag, es ist sehr einfach zu drehen, es ist sehr einfach in verschiedene Richtungen zu drehen. Noch eine Menge Knöpfe und alles ist enthalten. Ich hätte zwei gehabt. Im Allgemeinen, Mädchen, empfehle ich es jedem. Und dieser BH ist nicht so gekauft, auf einer solchen Maschine kann man ohne BH fahren! VAZ 11113 Ich ging fünf Jahre nach Oka und gab es dann meinem Sohn. Nur ist es noch klein, aber ich habe es funkgesteuert gemacht, mit einer Fernbedienung bin ich mit "Crohn" -Batterien gereist. Der Junge ist glücklich! GAZ M20 1954 kaufte er einen "Victory". Nach dem Kauf schlug der Nachbar, ich musste umziehen, es gab keine Probleme mehr mit dem Auto. Нummer Н2 Nachbarn auf dem Kommunal angeboten, um von ihnen preiswert zu kaufen << Hammer >> << Landcrusher >> Ging zum Laden, um ein Auto << Toyota Corolla >> zu kaufen. Der Manager hat überzeugt, dass Sie nur << Landcrusher >> kaufen müssen. Ich habe die Wohnung verkauft, ich habe sie gekauft. Ich habe zwei Monate darin gelebt und ich werde meine ersten Eindrücke teilen. Das Auto ist gut, geräumig (nach der Wohnung natürlich beengt, aber man gewöhnt sich schnell). Ein wenig ist nicht bequemes Lenkrad, die ganze Zeit dafür klammere ich mich, wenn ich gehe, um den Müll wegzunehmen, aber, wie, auf jedem Unternehmensautozentrum kann es entfernt werden. Manchmal berühre ich den Glanz der Füße, der Hauptvorteil: Ich spare viel von der Miete. VAZ 2106 In Russland muss man sich auf die häuslichen Maschinen begeben! Ich habe ein << sechs >>, und ich kann es überall und jederzeit reparieren. Ich repariere es am Morgen und am Nachmittag und am Abend und in der Nacht. Und er selbst und im Dienst, auf der Straße und in der Garage. Ich empfehle jedem ein bewährtes "Shohu". Mercedes-Benz S500 Mit Ihren Worten wurde mir klar, dass es nach dem Chiptuning an Ihrer "Mary" ein originales Motorsteuergerät gab, und Optionen wie der CO4NO-Strom wurden in der Version der Firmware, mit der die Mersovsky-Motoren ausgestattet sind, nicht gelesen. Und die Ressource eines solchen Motors ist praktisch unbegrenzt ohne zusätzliche Boosts. PS: Ich selbst bin seit 25 Jahren auf einem "Kopeck" unterwegs und ich blase nicht einen Bart! VAZ 2120 Seit dem Kauf ist etwas mehr als ein Monat vergangen. Kilometer 6125 km. Im Allgemeinen ist das Auto ziemlich gut, komfortabel, ein großer Kofferraum. Nachteile: entführt. Bei der staatlichen Automobilinspektion von Oktjabrski haben sie gesagt, sie würden nach ihm suchen. Ich habe mich beim Leninskiy GAI beworben, sie haben gesagt, dass sie nach mir nicht suchen würden, weil sie bereits nach einem guten Auto in Oktyabrsky gesucht haben. Moskwitsch-412 Das alte << Moskwitsch >> ist gut, weil es nicht schade ist! Es blieb das ganze Jahr unter den Fenstern, und niemand dachte daran, es zu entführen. Also werden sich die Jungs mit den Mädels in den Salon gönnen, ein bisschen Scheiße geben, sie werden die Kondome auslassen und nichts klauen! VAZ 2110 Wir haben mit den Jungs "zehn" genommen. Es gab immer noch die Wahl eines neuen < > Aber es hat dem Auto wehgetan, zu schneien, sie hatten Angst, dass sie es verbrennen würden. Wir sind den ganzen Tag mit dem Auto gefahren, teilen meine Eindrücke. Das Auto ist zuverlässig, obwohl jeder schimpft. Aber sie versagte nicht, selbst als sie die Polizei durch die Rasenflächen verließen. Ich denke, er war ein guter Chef. Und eins. Und ungefähr < > Ich kann nichts sagen, da zwei Besitzer in der Kabine waren. ИЖ-2126 Auf << Izh >> Ich mache alles an einer Ampel! Und es ist auf der Waffe! VAZ 2107 Ich gehe zu den "Sieben" und Kummer weiß ich nicht. Zuerst die Wahrheit, ein bisschen. Es gab Probleme mit dem Getriebe (das Auto kam ohne Box aus der Fabrik, und dann wurde die Box geliefert, aber vergessen, es zu vermasseln). Aber dann habe ich alles selbst beendet und habe sogar gelernt, wie man die Geschwindigkeit wechselt (man muss den Translationsbewegungen ein wenig drehen und den Hebel ein wenig schütteln). Ich empfehle es allen! Audi A6 erwischte vor kurzem << Audi A6 >> aus Deutschland. Zunächst gab es ein kleines Problem: Im Kofferraum wurde der ehemalige Besitzer des Autos, ein Deutscher, entdeckt. Ich musste Geld für ein Bahnticket nach Düsseldorf ausgeben. Und so ist das Auto wunderbar! RorsNe Cayenne Turbo Ich habe einen "Porsche Cayenne Turbo" gekauft, bin 800 m darauf gefahren, nach dem es notwendig war, beide Vorderfender, eine Stoßstange, die ganze Beleuchtungausrüstung, eine Kapuze, eine Windschutzscheibe, ein Heizkörper, ein Motor, eine Vorderfederung zu ersetzen. Nun, im Gebäude des Autozentrums - also, im Detail. Und diese gelobte deutsche Qualität?! CНевролет Niva Ich habe auf meine << Shevi-Niva >> auf Vorauszahlung für sechs Monate gewartet. Aber als ich das Auto bekam, erkannte ich, dass diese Monate die glücklichsten in meinem Leben waren! Wie bekomme ich mein Geld zurück?
Konstruktionen
Das ganze Leben eines Mannes besteht darin, die unterschiedlichsten Arten und Ebenen zu ersetzen - angefangen bei Kakao mit Schaum im Kindergarten bis zu einem Monat im Krematorium. Bei der nächsten Aufrichtung verhalten sich unterschiedliche Menschen anders: Jemand sammelt den Arsch mit einer willensstarken Faust und überwindet kreativ das Hindernis, jemand hingegen gibt Mutlosigkeit und gießt Kummer über Alkohol, und dann gießt jemand zuerst den Berg mit Alkohol auf sammelt betrunken Arsch in einer Faust und überwindet das gleiche Hindernis auf die unerwartetste Art und Weise. Es ist unmöglich, sein Leben aufzurichten, ohne aufzustehen, denn in ihnen steckt eine geheime Bedeutung des ganzen menschlichen Daseins, aber zu versuchen, die Haupttypen von Kellern zu isolieren und zu studieren, um sie mit stolz erhobenem Kopf zu treffen - es ist durchaus möglich und sogar notwendig. Wir haben beschlossen, zuerst diesen Sisyphus-Stein zu züchten - lasst uns mitmachen: Wir treffen die Wissenschaft auf den Basen! Nachdem wir uns gegenseitig diskutiert hatten, identifizierten wir die folgenden Arten der häufigsten Auswechslungen: Hausstation: Wasserabschaltung, insbesondere ohne eine Warnung des Wohnungsamtes. Eine besonders schwierige Art der Haushaltssubstitution ist die Unterbrechung des Wassers im Moment der Einnahme von Wasserbehandlungen mit besonders erschwerenden Umständen, wie z. B. kosmetisches Rasieren, Färben von Haaren oder ein kitschiger Seifenkopf. Eine besonders idiotische Art der Haushaltssubstitution ist die Abschaltung von kaltem Wasser in 40 Grad Hitze, wenn gekochte Mieter nicht die Kraft haben, sich mit Klempnern zu beschäftigen und nur schwach mit Himbeergesichtern wegen der gezogenen Vorhänge glänzen. Unangenehm, im Allgemeinen. Tragische Eigenschaft: der Mangel an Toilettenpapier, nach dem Ende des Haushalts Pokak gefunden. Eine besonders schwierige Art tragischer Substitution geht beim ersten romantischen Treffen in der Wohnung mit dem Falken auf die Toilette: Die in der Falle gefangene Tante muss entscheiden, dass es weniger traumatisch ist, den in Flaschen abgefüllten Champagnerprinz um die begehrte Rolle zu bitten oder nach improvisierten Mitteln zu suchen, um außerlängige Geräusche zu erregen Bleib klar wo. Electronic Pod: zufällig gehämmerte Adresse des Chefs in der Post an Freunde Briefe über Vaginas singen. Besonders schwierige Erscheinung von E - Vagina, ein unbekannter Weg an den Hauptkunden des Büros mit der Notiz "Confidential" und Ihrem Kommentar "Ich weiß auch wie!" Ein Anruf, eine Art E-Mail: An die falsche Adresse gesendet. Besonders schwierige Art von Telefonzellen - SMS, die sexuelle Appelle enthalten, die versehentlich an nicht autorisierte Personen Ihres Geschlechts gesendet werden, zum Beispiel hundert Nachrichten wie "Ich will dich, meine Liebe, ich vergewaltige dich bei einem Treffen!" zufällig an Ihren wissenschaftlichen Betreuer gesendet. Finanzielle Einrichtung: keine Geldbörse, an der Kasse gefunden. Eine besonders schwierige Art von finanzieller Einrichtung ist das Fehlen eines Geldbeutels, das an der Kasse eines Hypermarktes entdeckt wird, nachdem der Berg von Shnyaga bereits gestanzt und in Pakete gepackt wurde, ein Saft offen und betrunken ist und sich ein aggressiver von dutzenden Landsleuten, die sich vom Einkaufen quälen, zurückzieht. Touristenstand: Durchfall, der am ersten Tag einer Woche begann und am Vorabend der Rückkehr endete. Besonders schwierige Art von Touristenbasis: Durchfall, der die Braut auf einer Hochzeitsreise nach Seychellen bedeckte: Cracker und Festlichkeiten um den Umfang des Zimmers auf zitternden Beinen anstelle von stürmischem Sex auf einem Nachtstrand. Die durchschnittliche Substitution ist ein emotionaler Dialog mit einer Person, die bereits in der Menge für etwa zehn Minuten zurückgefallen und verloren gegangen ist. Besonders schwere Form der durchschnittlichen Substitution - obszöne Einschlüsse oder Auslieferung an Außenstehende von Insiderinformationen wie "Pfannkuchen, Tanka, Tanga-Arsch niterli!". Office Stand-Up: laut gesprochene Meinungen und Urteile von denen, für die sie nicht bestimmt waren. Besonders schwierig ist die Art des Büroeintritts aggressiv - "Mädchen, ich habe Sie gebeten, mich nicht mit dieser adretten Frau aus der Steuer zu verbinden!", Sprach zu den Sekretären im Telefon und realisierte nach einer Pause die Tatsache, dass die stumpfe Frau aus der Steuer schon am Telefon ist und aufmerksam zuhört. Romantische Substitution: Auszüge aus internen, laut gesprochenen Monologen. Besonders schwierige Art von romantischer Umgebung ist ein lautes "gut, was ist wenn es klein ist, aber es ist ein guter Mann!" in der Luft in Büro Stille auf dem Höhepunkt des Arbeitstages ausgestellt. Podstava Teenager - eine Packung Zigaretten und Kondome in der Tasche einer Schulschürze. Eine besonders schwierige Art der Substitution ist der verwendete Schwangerschaftstest, den die Mutter in Puschkins gesammelten Werken zum Zeitpunkt der geplanten Reinigung der Wohnung fand. Der Stand des Autos ist jede Einstellung, die der Tante zum Zeitpunkt des Fahrens passiert ist: Benzin beendet, ein Fenster für die Brille, ein kaputtes Rad usw. Die schwerste Art von Automobil-Outfit ist alles oben genannte plus ein nervöser Ehemann auf dem Vordersitz. Die genetische Substitution ist allesamt niederträchtig, die Tante von ihren Vorfahren bekommen hat: angefangen von einem unsteten Tantenarsch bis hin zu einem Mangel an musikalischem Gehör für den akuten Wunsch, Aida auf den Bühnen großer und kleiner akademischer Theater zu singen. Internet Podstava: Eine romantische Begegnung mit einem Mann der Träume unter dem Namen "Suer facker", endete mit einem Rush Date von einem mittelgroßen Zwerg namens Edward. Besonders schwierig ist das Auftreten des Internets - eine jährliche Kommunikation mit einem sympathischen jungen Mann, der sich später als Natascha aus der Marketingabteilung herausstellte. Hier ist keine vollständige Liste von Fälschungen, mit denen irgendjemand, selbst die glücklichste Tante, wahrscheinlich im Leben konfrontiert wurde - wir schlagen vor, unser Studium fortzusetzen, um voll bewaffnet zu sein und mit den Ersatzleuten mit allen uns zur Verfügung stehenden Mitteln zu kämpfen. Hurra, Kameraden!
Spaß aus Kinderbüchern
Ein Buch mit Rätseln zum Erlernen des Alphabets. Antworten zu ihnen fangen mit bestimmten Buchstaben an - gut, schreiben Sie, die "hängende Birne - Sie können nicht essen" ist der Buchstabe "L" und eine Lampe wird gezeichnet. Unten ist die richtige Antwort angegeben, die auf dem Kopf steht. Wir haben den Buchstaben "Yu" erreicht. Eine gesunde gestreifte Katze, seitlich zum Zuschauer sitzend, wird gezeichnet. Das Rätsel sagt: "Was für ein Tier mit dem Buchstaben" Yu "säubert sein Gesicht?" Wenn die gedruckte Antwort nicht gewesen wäre, hätte ich wahrscheinlich für den Rest meiner Tage gelitten. Die Antwort war: "Cat Yulka."
Dinh-Ding
Diese Geschichte ist vor ungefähr 20 Jahren passiert. Dann kam auf den sowjetischen Leinwänden die italienische Komödie "Signor Robinson". Sehr, muss ich sagen, ein komischer Comic. Wenn es jemand gesehen hat, hatte der Freitag bei Robinson eine Art Black Emanuelle. Der arme Robinson fragte sie nach einer langen Abstinenz immer wieder, was sie taten, nachdem sie von der Arbeit zurückgekehrt waren, und gingen schlafen, bis sie herausfanden, dass sie es "Ding-ding" nannten. Wir haben diesen Film mit meinen Klassenkameraden in der Stadt gesehen, und im Sommer sind wir im Dorf zur Ruhe gekommen. Als dieser Film zur Miete ins Dorf gebracht wurde, machten wir einen Witz: Unter den Aufzeichnungen der alten Großmutter fanden wir einen, der dem Filmvorführer Petja Gerassimow zugeschrieben und auf seinen Plattenspieler gestellt wurde. Dann gab es eine Mode im Dorf: vor und nach der Sitzung drehen Sie die Musik. Auf der Säule hing ein zottiger Redner und rülpste so gut er konnte Musik, rief das Publikum zur "Zauberlaterne". Während das Publikum sich versammelte, erweckte unsere Musik keinen Verdacht. Als der Film vorbei war und das Publikum den Club verließ, stürzte der Redner aus dem Lautsprecher: Kolo-kol-bell, Bluebell, Kolya, Kolya-Nikolash, Wo werden wir Sie treffen? Ah, Kolya-Nicholas, wo werden wir uns mit dir treffen? Und der Refrain: Ding-ding! Ding-ding! Ding-Ding-Ding-Ding-Ding-Ding-Ding! Diese Platte blieb lange im Club, wurde aufgebaut, als indische Filme mitgebracht wurden, und der meistbewertete Film war "Signor Robinson" für eine lange Zeit ...
Eine erfolgreiche Besetzung
Es war herrlich 1993. Ich war damals Kadett im ersten Jahr der St. Petersburger Infanterieschule. Wir sind am Feldausgang. Auf der Straße der Beginn des Frühlings (eine schöne Zeit, Vögel dort, Schlamm knietief, etc.). Klassen über Wurfgranaten RGD-5. (RGD-5 ist eine handgehaltene Splittergranate, die dazu bestimmt ist, die gegnerischen Streitkräfte in Offensive und Verteidigung zu bekämpfen, der Verbreitungsradius der Schlachtfragmente beträgt ca. 25 m, die durchschnittliche Wurfweite beträgt 40-50 m.) Zum ersten Mal eine Kriegs- (!!!) Granate werfen - sehr nervös für den Werferprozess. Die gesamte Aktion findet in der Reihenfolge der Live-Reihenfolge gemäß der Liste statt. Meine Runde sollte mitten in der Sitzung kommen, und nach den Antworten ist der Fall nicht kompliziert, sondern eher einfach. Wir werfen ein Ziel von der Größe menschlichen Wachstums in einer Entfernung von 30-40 Metern. Je näher am Ziel, desto höher die Punktzahl. Alles ist sehr einfach. Und genau im Ziel, so dass niemand - wer ist ein Meter nach links, wer ist rechts - kurz gesagt, die Wahrscheinlichkeitstheorie funktioniert in vollem Umfang. Lehrer, um zu sehen, wo die Granate zum Graben flog, versteckt sich nicht. Da nach derselben Theorie die Wahrscheinlichkeiten aus einer solchen Entfernung nicht in sie fallen. Kurz gesagt, alles ist nach Plan. Nun, hier kommt ich dran ... Die erhaltene Munition, die Tasche ist angenehm belastend. Die Befehle des Lehrers sind verteilt und ich habe bereits (wie im Lied) mit einer Handgranate in der Hand auf der Schusslinie. Das Wachstumsziel ist fast zur Hälfte mit Schlamm bedeckt, das heißt, es ist ein Spektakel eines Mannes, der in einen Hügel steigt, an einem weichen Ort (n-ja-Vergleich ...). - Granatenfeuer !!! Ring in der einen Hand Granate in der anderen. Wirf und tauche in den Graben ein. Der Lehrer beugt sich nicht um. Eine schreckliche Explosion ist zu hören und ich verstehe durch die Tonalität, dass etwas schief gelaufen ist. Als nächstes nach der Explosion klatschte mir etwas auf den Helm. Der erste Gedanke: "Mach dir keine Mühe, verdammt!" Und auf dem Weg legt sich ein Oberstleutnant in Form von blutigen Kratzen auf meinen Helm. " Ich hob einen kleinen Kopf, sah die Füße des Lehrers und erkannte, dass er am Leben war. Weiter gab es einen ständigen Schrei, begleitet von einer solchen Matte. Als ich ihn in vollem Wachstum sah, verstand ich den Grund für diesen verrückten Ausbruch von Emotionen !!! Er war ganz im Schlamm, als hätte der alte Oberstleutnant ein paar Stunden auf plastische Weise gejagt. Als ich meine Augen auf das Ziel richtete, wurde mir klar, dass ich es war. Und ich habe es !!! Ein Haufen Schmutz, der das Ziel einschlafen ließ, war völlig abwesend, wie in anderen Dingen und dem größten Teil des Ziels. Von meiner Marke mit einer Hand gestartet - die Granate traf genau in die "Beine" des Ziels, fiel in eine flüssige Masse von Schmutz. Und irgendwo in den Tiefen davon zuckte! Die Übersetzung der Worte des Lehrers klang wie: "Du wirst für mich, meine Frau und meine Kinder und ihre Kinder und so weiter bis zum siebten Stamm für eine sehr lange Zeit als Waschmaschine arbeiten." Aber am beleidigendsten für diesen Wurf war ich zwei und ich lehrte für lange Zeit und, am offensivsten, übergab das ganze Material über diese Granate. Jetzt sind viele Jahre seit diesem Moment vergangen, aber hebe mich nachts auf und frage nach seinen Eigenschaften, ich werde alles beantworten.
Vor der Verwendung lesen
Ich habe heute eine Anekdote gelesen. "Die Inschrift auf der Gratiszeitung:" Bitte lesen Sie vor dem Gebrauch. "" Und ich erinnerte mich an meine frühere Arbeit in einer dieser Publikationen. Ich war damit beschäftigt, diese sehr kleine Zeitung zu erfinden. Die Menge an Arbeit war ziemlich erträglich, aber das Parken, wie auch anderswo, geschah manchmal ... Druckfehler kommen natürlich von jedem, aber sie haben direkt in die Presse Meisterwerke gesprungen. Hier sind einige Ergebnisse unserer intensiven Kreativität: Was wäre, wenn in dem Wort "Abnehmen" der Buchstabe "d" übersprungen wird? Glauben Sie mir, nicht speziell ... Und jetzt, wirklich, ein Meisterwerk. Die erste Seite, ein kräftiges teures Werbemodul über einen Laden mit Waren zum Fischen. Wir lesen sorgfältig - wo es Gummiboote geben sollte, "RUBBER PEOPLE" in gesunden Buchstaben. Auf die Nachfrage nach diesem Produkt im Laden werde ich nicht lügen - ich weiß es nicht, aber ich habe keine Beschwerden bekommen ... Wir hatten einen Korrektor, aber es scheint, dass das Mädchen mit einem Sinn für Humor gefangen war.
So reift die Logik
5-jährige Yulia rezitiert "Cockroach" Chukovsky: -... Nur Krebse-Kämpfer haben keine Angst vor dem Kampf-Kampf ... Ich versuche es zu beheben - nicht Yu, und ich habe "keine Angst zu kämpfen". Sie ist nicht einverstanden: - Erstens bin ich der letzte Buchstabe im Alphabet. Alles über mich selbst - ich bin ich, sagte ich selbst, hässlich. Zweitens, der Buchstabe Yu - der schönste: Ich beginne damit - Yu-Yu-Yu-lja ... So reift die Logik der Frauen, und nichts kann darüber getan werden.
Gewohnheit - zweite Natur
Die Frau meines Freundes, die neben ihr gesegnet ist, um sich auf einem Glas in die Luft zu sprengen, rollt sofort Hysterie auf, während sie nur an einer Frage interessiert ist: liebt er sie, und wenn er mag, warum trinkt er wie ein Hund? Sobald die Drugan über der Norm poddal, so viel höher, dass die von der warmen Juli-Sonne entfesselt Sonne direkt auf der Bank im Park eingeschlafen. Nach einiger Zeit näherten sich ihm zwei Ordnungshüter. Der Dialog zwischen ihnen fand statt, teilte der Freund in der örtlichen Ernüchterungsstation am nächsten Morgen mit hysterischem Gelächter mit: - Bürger, Ihre Dokumente? - Ich liebe, ich liebe ... - Ihre Dokumente, Bürger !!?! "Nun, ich sagte das Gleiche, ich liebe ..." "Ja, er ist verrückt!" - während einer der Wächter ziemlich gut ohrenachil Freund eines Gummiknüppel - Dokumente kommen auf! - Ow-Ow-Ow! Ja, sage ich, ich liebe, viel Liebe!
Souvenir von Gorbatschow
Es war der dritte November 1995 in Moskau. Es war ein furchtbar regnerischer und matschiger Abend, ich wanderte umsonst durch die Stadt - es gab nichts zu tun und die Stimmung war sehr gut für das Wetter. Er ging, ging und erreichte das Haus eines Buches auf Novy Arbat, und darauf hängt eine Ankündigung, deren Kern darin besteht, dass heute am 11. März 95, im zweiten Stock, Michail Gorbatschow sein neues Buch "Leben und Reformen" in zwei Autogramme geben wird Volumen. Das Buch kann auch gekauft werden. Aus irgendeinem Grund wollte ich plötzlich diese Publikation und das Autogramm für die Erinnerung und ging hinein. Und in der Tat - im zweiten Stock sitzt Gorbatschow, von Milizen umgeben, und unterzeichnet seine Bücher an alle. Nachdem ich ein zweibändiges Buch für 45 Rubel gekauft hatte, stand ich Schlange und wartete. Es war möglich, kein Buch zu kaufen, aber ein Autogramm auf dem Werbebroschüre für das Buch zu bekommen, aber ich wollte das Buch - für die Erinnerung. Vor mir in der Schlange stand ein junger Mann mit einer Standardansicht eines "armen Studenten". Er hatte kein Geld für ein Buch, und er erwartete, ein Autogramm auf der Werbung zu bekommen, aber da es bis zum Ende des dreistündigen Ereignisses nur noch wenige Minuten gab, waren alle Anzeigen bereits verteilt, und Gorbatschow hatte nichts zu unterschreiben. Er dachte darüber nach, sah den Schüler an und fragte, ob er überhaupt Papier hätte. Der Student zog seine Studentenkarte aus einer entfernten Tasche und reichte sie Gorbatschow. Er öffnete es und fand heraus, dass das Dokument für das Schuljahr 91/92 gültig ist und der Hof der 95. war. Gorby verlor jedoch nicht den Kopf und schrieb in das Schülerwort "Renew" und unterschrieb. Jeder auf dem Boden war nicht zum Lachen verfallen. Dies ist ein Souvenir!
Drainagerohr
Im Alter von Jahren diente mein Cousin als ein Schützen am Bahnhof in Novosibirsk. Und ich habe ihm zufällig solch ein Bild geschaut - die Zusammensetzung von Behältern mit zum Beispiel Agdam kommt und fängt an, diese Zusammensetzung zu sortieren. Als würde einer der Panzer versehentlich in eine stille Ecke rollen und dort nur eine Zirkusvorstellung beginnen: Der Fahrer zerstreut diesen Panzer und bremst dann so dreist ab. Und auf dem Tank befindet sich ein Abflussrohr, es ist nur, dass nichts durchgeschoben werden kann, es kann nicht abgepumpt werden, aber durch das starke Bremsen feuert Agdamchik das Rohr durch das Rohr. Und zu dieser Zeit versucht der Assistent des Maschinisten mit einem Eimer diesen Brunnen zu fangen! Nach ein paar Iterationen ist der Eimer voll, alle Helden werden in ihr Manöver geladen und gehen (anscheinend im Depot).
Gipser
In der Ferne, vergessen vom Gott und den Behörden des Dorfes Okhturye in der Region Tjumen, beschäftigen sich 6 Studenten der Minsker Radiotechnik mit dem Verputzen eines Gebäudes von unverständlichem Zweck. Der Monat Juli. Spöttisch bräunt die Sonne, im Schatten wartet sie auf die böse Bande krokodilförmiger Moskitos. Wasser kommt direkt aus dem Fluss - mit einer ganzen Reihe von Aromen, von toten Fischen bis hin zu chemischen Abfallstoffen der Zivilisation. Weiße Nächte: du wachst auf, gestern Gorilka spritzt in den Hals, Elemente gehen in den Kopf, Licht vor dem Fenster, zwei auf der Uhr. Nächte? Tag? Dick weiß es. Dreh dich um und schlafe wieder ein. Aber das ist alles Hintergrund, die Kulisse ... Front: Schekaturim wir also die Mauer. Dima nimmt die Lösung auf das Schulterblatt, klettert die Treppe hinauf, flattert mit einer ästhetisch verachtenden Sicht auf die Wand, glättet, schneidet, nimmt die Lösung auf das Schulterblatt, klettert ... verschmiert, Scheiben, nimmt ein Schulterblatt, klettert, die Querlatte improvisiert die Leiter, Dima fällt in den grausamen Pfoten der Schwerkraft ... Erneut wieder aufrecht stehend, schnaubt wie eine Katze in einer Spüle gefangen, und mit den Worten "Der zweite Teil des Marlezzo-Balletts!" klettert entschlossen wieder auf. Stretcher mit einem Mörser, es sollte bemerkt werden, sind ziemlich weit von der Treppe und ich ohne jeden Gedanken, seine Arbeit erleichtern zu wollen, rate ich: - Sie strecken die Bahre näher ... - Ich habe versucht, Dima hoffnungslos antwortet, - ich steige nicht in sie ...
Durchsetzungsfähiger stellvertretender Chefingenieur
In der ZabVO geschah dies 1991. Es waren einmal Soldaten in einer Einheit. Und ich wollte wirklich, dass sie das neue Jahr feiern. Und was Unglück betraf, da lebte noch ein böser und schlechter Zampotech, der selbst nicht trank und keine Soldaten gab. Und genau das kam aus dieser Konfrontation. Zampoteh Mann war sehr intelligent und ochchchen nervig. Im neuen Jahr, verächtlich von Familienfreuden, bewegte er sich mit der Geschwindigkeit von Batman durch das Gebiet des Teils, der in alle Risse und Gassen guckte, was den heftigen Unmut der Familie und den Hass des Personals, das müde vom Teetrinken war, verursachte. Konservierter Wodka hat keine Ruhe gegeben, hat Durst angezündet und ist verrückt geworden, aber die Tätigkeit des verrückten zapotheha hat keine Chance gegeben. Und es wurde Solomon's Entscheidung entschieden, den Urlaub für eine spätere Zeit zu verschieben. Alle Hoffnungen zamneha auf die Durchführung von Plänen für einen Besuch im Wachpersonal kollabierten in einem Augenblick. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!!! зампотех в казарме!!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну, и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам устрою счас такой туалет... и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?! Я же видел... не было половины... туалет... Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и... - Аааа, суки, вот как значит меня на#бали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен поло ой акт в особо извращенной форме. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем "Большие сиськи" несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие: - Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет. От караулки до бани недалеко. После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул. И главное - очень хочется е#аться... ну, и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться, он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там... правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно е ре р руки и с воплем "Караул в ружье!!! " бросился к рубильнику боевой тревоги караула... В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: - Сука!!! Где ты был?! - Отдыхал, тыщ майор!!! - Ты?! - В туалете, тыщ майор!!! - Бл#!!! Я вам покажу туалет, я вам счас устрою!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!! В соответствии с боевым рс ас анием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!! - на месте!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе... На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость...
Три баночки
Случилось это году так в 1996 в начале лета. Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы сдачей одного из экзаменов, так как им, ну, очень уж приперло поскорей его отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого - день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили, да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Wie sein? Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в... аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? Размер собственно подходящий, да и стоят они недорого. Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей в аптеке просит подать ему ТРИ баночки. А что оставалось продавщице, - правильно, только посоветовать перед использованием протереть...
Крепкий народ в Братске
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим обалдевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: - ООООП - ЛЯ!!! Крепкий народ в Братске...