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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


Hochzeit mit dem Fähnrich
In den besten Zeiten, Anfang der 90er, arbeitete ich bei einem Hochzeitstoastmaster. Witze haben genug gesehen. Hier ist einer von ihnen. Sommer Samstagabend. Bei der Hochzeit, zum örtlichen "Cafe", werden die Gäste ausgewählt. Wie immer bin ich im Auto gefahren. Um weniger zu trinken, sonst wäre ich längst betrunken und gesunken. Ich beginne vorbereitende Aktivitäten. Ich lerne meine Eltern kennen, diskutiere das Hochzeitsmanagement. Kurz, alles ist fertig. Die Zeit ist 6:00 Uhr - es gibt keine Braut und Bräutigam 18:30 Uhr Nr. 19:00 entweder. Eltern werden nervös. Zu Beginn des achten, schlage ich vor, die Eltern der Jungvermählten gehen auf ihr Auto zu einem möglichen Aufenthalt für zwei glückliche Papas. Papa versammelt und ging mit mir. Natürlich in der Wohnung des Bräutigams Nein Wir fuhren weiter - wir sahen die Wolga mit "Ringen" und die Braut in Tränen. Der Vater des Bräutigams sagte bereits, was er mit seinem kleinen Jungen tun würde, wenn er zum anderen ging, und es wurde klar, dass er nie Enkel haben würde Wir steigen aus dem Auto und nach all den Unterhaltungen, die ich herausfinde, ist das erste, dass der Bräutigam ein Fähnrich ist, und zweitens sind sie nach der Aufnahme in den Wald am Ufer unseres Sees gegangen, um ein paar EXPLOSIVEN zu hinterlassen. Und der dritte, dass der Fähnrich so ein explosives Paket in Brand setzte und es gut warf, dass es in seiner Hand explodierte. Kurz gesagt, der Bräutigam ist mit Blut bedeckt und ist im Krankenhaus. Der Staat ist so-so. Nun, Gäste, natürlich, ah-oh. Eltern in Tränen, die Braut im Rotz. Ich erinnere dich so bescheiden daran, dass alles für alles bezahlt werden kann und sollte oder dass wir später heiraten. Oder, oder ... Aber die Verwandten entschieden. Einmal zur Hochzeit gerufen, heißt es trinken und essen ist nicht abgesagt worden. Nun, kurz gesagt, ich wurde überredet zu bleiben und eine Hochzeit zu haben. Und ich wollte auch etwas essen, oder ich habe die Mädchen schon selbst angeschaut. Ich kann mich nicht erinnern. Nun, es ist notwendig, es ist so notwendig ... Aber später dämmerte es mir, dass was ist mit einer Hochzeit ohne Bräutigam. Ich frage: - Ist ein Bruder des unglücklichen Warrant Officers der Sowjetarmee am Tisch? Da ist so ein Adler! Ich legte meinen jüngeren Bruder bei der Braut an und sagte den Gästen: - Das ist so für Anstand, sonst wird mein ganzes Programm schief gehen. Und ich sage das alles mit völliger Stille, alles so bescheiden und ernst. Nun, wie eine Wache ist nur jeder weiß gekleidet. Nun, ich ging, um mein gesamtes Programm auszugeben, ich muss etwas Geld verdienen. Nach dem vierten Stapel haben die Gäste offenbar aufgemuntert, und nach dem siebten haben sie die Frau schon vergessen. Wer ist er? Außerdem hat sich sein jüngerer Bruder bereits an seine Braut gewöhnt, und er klebt, wenn alle schreien: - Es ist bitter! Ja, und die Braut, die vor Kummer aufsteht, macht mir nichts aus. Nun, ich bin froh, dass die Hochzeit ein Erfolg zu sein scheint. Ich gehe auf die Straße, um Gäste beim Abschied zu sammeln und ein Bild zu sehen. Bullen mit blinkenden Lichtern, bis zu fünf Trichter von verschiedenen Orten fliegen zu unserem Café. Mit Maschinengewehren und Matten eilen sie herein und bieten einen genaueren Blick auf den Boden. Nun, ich denke jeder kam. Aber nein. Es dauerte ungefähr zehn Minuten. Alle erhoben sich, setzten sich an den Tisch. Jetzt natürlich mit der Polizei, offensichtlich zufrieden. Und jeder erfährt, dass die Braut-Prime unter Schock oder mit Angst, Stottern, irgendwie das Ereignis der Verletzung seiner Hand nicht beschrieben. Eine Krankenschwester, eine freundliche Seele, nannte die tapfere Miliz und sagte: - In der Stadt, in einem Café so und so, bei der Hochzeit gibt es ein Feuergefecht mit Macht und Haupt und werfen sogar Granaten. Und der verwundete Bräutigam ist bereits auf der Station und schreibt ein Testament. Cops, es ist uns klar. Was ich dir sagen soll. Jetzt entschieden sich alle Gäste, den Bräutigam ohne das zu lassen, was die schlechten Tänzer hindert. Und die Braut, ich weiß nicht, vielleicht ist sie jetzt glücklich ... mit einer anderen.
Wer ist da?
Ich war 13 Jahre alt - Anfang der 90er Jahre, der Sonnenuntergang der Sommergewerkschaften, von denen mir meine Eltern (zum ersten Mal in meinem Leben) einen schickten. Die einstöckigen Holzhäuser von zwei Räumen, in denen jeweils 10 Personen wohnen, sind eine Art Gemeinde. Alle Mädchen in unserer Gemeinde - meine Altersgenossen - 13-14 Jahre, aber jemand in diesem Lager ist nicht das erste Mal. Viele erinnern sich wahrscheinlich noch daran, dass es nachts in diesen Lagern modisch (teilweise sogar notwendig) war, alle Arten von Geistern, Gnomen usw. zu nennen. In ein paar Tagen nach Beginn der Schicht haben wir uns dafür entschieden. Der Geist des großen Genies A. Puschkin wurde zum Gegenstand der Hexerei gewählt. Vorbereitungen wurden auf der höchsten Ebene durchgeführt - Fenster, die dicht mit Decken gehängt wurden, drei eng zusammengeschobene Betten, ein Nadibannespiegel, einige Kerzen, eine in Löcher steckende Untertasse (von wem?) Ein kleiner Gedichtband der klassischen und häufigsten Angst vor den Sakramentsteilnehmern. Erschüttert alle - Anfänger und Veteranen dieses Geschäfts. Obwohl ich denke, dass sie alle über ihre Erfahrungen in dieser Angelegenheit gesprochen haben. Um das Ergebnis zu erreichen, musste der Zauber dreizehn Mal gesungen werden: "Alexander Puschkins Geist, komm." Nach dem dreizehnten Mal wird er sich mit einem Geräusch fühlen - ein Klopfen, ein Rascheln, ein Knarren ... Und jetzt ist alles bereit - es begann ... "Alexander Puschkins Geist, komm, Alexander Puschkins Geist ..." zum Tod von Mädchen - alles ist ruhiger, alles ist verwirrt, alles ist instabiler ... Zu dieser Zeit gingen die Wrestling-Jungs vom Sportverein aus dem benachbarten Camp (der Zaun stand direkt zum Zaun) zu unserem Camp, um erwachsene Mädchen zu besuchen (nun, 15 Jahre alt) -16 Es gab solche). Da sie nicht genau wussten, wo sie hingehören, gingen sie und klopften an alle Fenster in einer Reihe. Und hier ist ein Ölgemälde - das dreizehnte Mal, fast mit unseren Lippen, wir äußern Hexerei und erwarten in Angst eine Art Soundtrack für den Auftritt von Alexander Sergeevichs Geist in unserem Zimmer. Und nach den Worten "komm" hören wir ein hartnäckiges Klopfen am Glas. Wie ich mich jetzt erinnere, hörte das Herz auf ... Der Älteste hatte noch genug Bewusstsein, um zu knarren: - Wer ist da? Worauf wir die offensichtliche Antwort hörten: - Jemand wer? .. Puschkin!
2 Beutel Hirse
Die Geschichte begann im Dorf Nischni Nowgorod. Der Typ (sogar Onkel Vanya) arbeitete als Wachmann in der Geflügelfarm. Und eines Nachts stahl ich 2 Tüten Hirse. Jetzt die Untersuchung und das ist, was der Dorfforscher schreibt: "... Durch das Abrufen der CSD wurde festgestellt, dass der Verdächtige in einer unverschämten Weise 2 Taschen von Hirse von der Nase von Säugetieren unterbrachte, weil er nur zwei Hände hatte ..." (Zitat wörtlich, Fall Nr 83,127 1997). Das ganze Dorf hat gelacht, aber du kannst die Worte nicht aus dem Lied schmeißen. Dann geht der Fall an das Amtsgericht. Jeder lacht weiter. Wie, Unsinn, Wasja, lach und lass los ... Alle gingen traurig zurück. Aus der Note des Gerichts: "... Angesichts der unwiderlegbaren Beweise und der Anwesenheit von Zeugen, die eindeutig auf den Dieb des Essens hinweisen (Bezug auf dieselben Säugetiere, die interviewt wurden), dann vergeben ... 3 Jahre in einer Strafkolonie ..." Das ist es. Der Ankläger hat seit 5 Jahren gefragt! Für zwei Säcke Hirse und Zeugen waren Hühner!
EIN MITGLIED VERSTEHEN.
Von den vielen Mitteln zur Zucht von Penissen wurden die sichersten und unblutigsten ausgewählt: Thai-Salben und eine Vakuumpumpe. Anmerkungen des Phyllospacers Der Kurs ist für einen Monat ausgelegt. Ich fand heraus, wie sehr mein Liebeszahn wachsen würde - es stellte sich heraus, dass ich meine Hose in die Leistengegend schieben musste. Die Pflege wird zunehmen. Die unvermeidliche Änderung des Gangs erfordert einen neuen Schuh mit einer breiteren Sohlenfläche. Sorglose, schöne Frauen gingen an mir vorbei, ohne in meine Richtung zu sehen. Unglücklich. Sie ahnten nicht einmal, dass sie in einem Monat lange Schlangen auf der Treppe verteidigen müssten, um wenigstens mein Wunder zu sehen. Im Flur, vor Ungeduld zitternd wie vor dem ersten Geschlechtsverkehr, öffnete ich eine Zauberröhre. Es roch nach Harnstoff und Gras. Die Hauptsache ist jetzt irgendwie, nicht mit einem Kater die Zähne zu putzen. Warum brauche ich Vampirzähne? Vor dem Gebrauch habe ich die Anweisungen sorgfältig studiert. Und dann reibst du etwas falsch, und dein Jaspisstab verschwindet für immer. Suche ihn dann, Fistel! Und der Heiler hat eine Ausrede: Welchen Weg gibt es? Richtig? Und du musst gehen! Also ist er verschwunden! Selbst schuld! Wie wachsen Mitglieder? Lesen: Hersteller - Thailand. Zutaten: Butea Superba Kräuterextrakt. (Oder, wie es auch genannt wird, Red Kuao Krua. Sates das männliche Mitglied mit Wachstumsenergie! Also, wachsen oder nicht - Thai Großmutter sagte in zwei, aber die Wachstumsenergie wird sicherlich sein.) Stärkt die erektile Funktion. Bietet hygienische Pflege. Verbessert das Erscheinungsbild des Phallus. (Das ist genau das, was du brauchst! Aber in einer anständigen Gesellschaft ist es eine Schande, es zu zeigen! Nur eine Art von Freddy Krueger!). Eigentlich hat der letzte Punkt mich zweifeln lassen. Ich frage mich, welches Kriterium Thais im Allgemeinen die Schönheit ihrer Mitglieder bestimmen? Etwas, an das ich mich nicht erinnern kann Schönheitswettbewerbe unter den Phallus. Nicht süchtig machend. Das hatte ich am meisten Angst vor ihm! Und dann später müssen Sie eine Salbe für die Entwöhnung kaufen ... Der Kurs kann nicht in einem Zustand der vollständigen Errichtung angewendet werden. Stellen Sie sicher, dass der Erektionsgrad drei Viertel der maximalen Erregung nicht überschreitet. Liebe Thailänder! Hast du selbst verstanden, was du geschrieben hast? Sie haben Ihrer Vorbereitung sogar eine Art Erektometer gegeben. Woher weiß ich das: Es gibt drei Viertel oder zwei? Und dann, Thais! Ich weiß nicht, wie es mit dir ist, aber hier in Russland, wenn du mit einer kontroversen Oud (für irgendeinen Zweck) an deinen Händen ziehst, wird es bald vier erreichen, nachdem du drei Viertel erreicht hast. Einige Abschnitte der Anweisungen sahen ähnlich wie Sumo-Tricks aus. Fassen Sie das Element an der Basis mit Ihrer Hand. Während du einen starken Griff hältst (offensichtlich, damit der Feind nicht entkommen kann!), Ziehe das Glied vorsichtig nach vorne und nach unten zum Kopf. Trainiere bis zu 10 Minuten. Wenn Sie sich der Ejakulation nähern - unterbrechen Sie. (Smart! P-p-p-break hier ...) Erfahrenes Leiden Thais bot mir separate Übungen an, um die Länge und Breite zu erhöhen. (Beachten Sie, nicht die Dicke, aber die Breite!) Wenn, sagen Sie, Sie bereits nirgendwo sonst, und keine Länge haben, dann verlängern Sie es. Und wenn er wie ein Irisband aus den Bullaugen herausragt, dann treibt er nur Expansion an. Ich rieb morgens und abends, oft auf Geschäftsreisen, in billigen Hotels, Flugzeugen und Zügen meine Jadestange. Oft, müde nach einem harten Arbeitstag, schlief ich mit einer Röhre in meinen beschäftigten, drahtigen Händen ein. Jedes Mal nach dem nächsten Reiben machte ich die notwendigen Messungen. (Auf der Schachtel und auf der Tube gab es Trennungen von 0 bis 24 cm - ich rieb es und maß es sofort.) Mit der Gründlichkeit von Akademiemitglied Pavlov gab ich die Forschungsdaten in ein spezielles Schulheft ein: die Maße vor und nach dem Unterricht, die Temperatur in der Wohnung und außerhalb des Fensters, Luftdruck, emotionaler Zustand des Patienten. Nie zuvor hatte ich eine solche Verantwortung gegenüber der Gesellschaft. Es ist schwer zu wachsen ... Jeden Morgen verfluche ich die Thais, ohne die zermürbenden Übungen der beschämenden Oud aufzuhalten. Ich schaue voller Alarm auf meine Uhr. Im Zug wäre nicht zu spät! Ich mache es hastig, in Eile. Am Abend mache ich noch eine Messung: Die Ergebnisse sind enttäuschend. Bei einem erfolglosen Versuch, die Länge des Gliedes zu ändern, änderte ich dramatisch die Richtung der Forschung und wechselte zu einer Zunahme der Breite. Lass es genauso breit sein wie Mutter Wolga. Finger treiben langsam Blut an den Kopf des Penis - klopfen in mein Gehirn. Und ich fuhr sie, Liebling, schrie sie an! Na, geh zum Kopf! Nach Absatz 2 des Absatzes 4 drückte ich den Stamm an der Basis und wartete auf den Augenblick, in dem der Kopf die Form einer Glocke oder einer Pilzkappe annahm. Ich ähnelte diesen Momenten wie Laokoon im Sitzen. Um ehrlich zu sein, bin ich kein Pilzsammler, und im Grunde sehe ich nur Pilze auf dem Tisch. Ich konnte es kaum erwarten, bis mein Haushalt auch nur entfernt einem Pilz oder wenigstens Zar Bell ähnelte. Offenbar, weil ich während der Übungen Lao Tzu gelesen habe. Und Lao sagt, du musst alles punkten. Klassen mit einer Vakuumpumpe noch fabelhafter und reicher. Sie stecken Ihre Paprika in eine solche wurstförmige Plastikkammer und mit einer Birne wie ein Klistier pumpen Sie Luft aus. Das arme Oud baumelt ganz allein im Vakuum, wie ein schuldiges Mitglied eines Astronautenkorps in einer Druckkammer. Sie können es immer noch auf die Zentrifuge drehen und Sie können es in den Weltraum schicken! Übrigens, der Unterricht ermöglicht es Ihnen, jederzeit und überall und sogar unterwegs Übungen mit Pomp zu machen. Und wenn Sie einen Mann auf der Straße mit einem wandernden Grinsen auf seinem Gesicht sehen, mit Augen in einer süßen Mattigkeit, energischen, geschliffenen Bewegungen des Zusammendrückens und Lösens der Gummibärte in seiner Hand, sollten Sie wissen: er ist damit beschäftigt, seinen Freund zu pumpen. Einmal, in den süßen Stunden mit hohem Testosteron, saß ich, der große Naturforscher der Neuzeit, auf dem Toilettensitz und übte gewohnheitsmäßig einen starken Griff des Stammes an der Basis und fühlte plötzlich jemandes Augen auf mich. Ich schaue auf. Ich sehe die Augen meines Freundes voller Angst und Entsetzen. Also, wahrscheinlich, nur der biblische Onan fühlte sich unversehens. Ich murmele etwas undeutlich über die Teilnahme am Allrussischen Wettbewerb um die größte und stärkste Wirtschaft. "Sie müssen Ihren Haushalt nicht stärken, sondern sich an einen Psychiater wenden", empfahl die Freundin vorwurfsvoll und hielt sich nur kurz vor der Tür auf. Sind die Ergebnisse da? Am Samstag führte ich kostenlose Studien bei einem engen Freund durch. Die ganze Nacht ohne Restaurierung stürmte ihre Bastion. Am Morgen, wie in Gedanken versunken, beschmutzte er sich mehrere Male vor ihrem Gesicht und schüttelte den Jadestab, als ob er auf der Suche nach der richtigen Socke wäre. - Gut! - Ich habe direkt nach dem zehnten Pass gefragt. - Was ist das? fragte sie gähnend. "Hast du etwas bemerkt?" - Füße rasiert, oder was? Nun, rede mit ihnen danach über das Schöne! Ihre absurde Hypothese war beleidigend für mein ganzes Wesen, einschließlich der Patientin selbst, aber das Problem ist, dass ihre Sorglosigkeit zu Recht beleidigend war! Mein Haushalt nahm natürlich während starker Wrestling-Captures zu, verzögerte, klatschte, streichelte. (Aber nur für die Zeit des Klatschens und Greifens.) Leute wissen, dass, wenn Sie die Wurzel in der gleichen Weise mit nur trockenen und sauberen Händen wurzeln, es auf die gleiche Weise auch ohne eine Sahnecreme zunehmen wird. Und wenn ein schöner nackter Fremder in der Nähe ist, wird es auch ohne einen starken Griff beim Reiben zunehmen. Darüber hinaus werden Messungen des Penis durch die Tatsache behindert, dass seine Größe abhängig von vielen Faktoren variiert: Temperatur, Sättigung und Qualität der musikalischen Begleitung (aus irgendeinem Grund erscheint es Pop). Aber hier, dann sind meine Finger dicker und stärker geworden - das ist einhundert Prozent. Offensichtlich waren sie mit der Energie des Wachstums der Pflanze Red Kuao Krua gesättigt. Beim Anblick eines hübschen Mädchens richten sie sich, außer meinem Willen, auf. Und die Tatsache, dass meine ud hübscher war, irgendwie alles jünger aussah, lehnte sich, die Taschen verschwanden, so dass es höchstwahrscheinlich von erhöhter Aufmerksamkeit auf ihn kam. Gib uns unser Geld! Nachdem ich den manuellen Teil des Experiments abgeschlossen und die Tests durchgeführt hatte, kam ich zu dem Schluss, dass die Methode nutzlos war. Verärgert über den Verrat der Heiler, rufe ich die Penis-Salbenhändler an: "Ich habe deinen Kurs hier absolviert, aber etwas hat die Wurzel nicht vergrößert!" - Aber Sie mussten einige Änderungen haben! - spricht am anderen Ende zuversichtlich eine mädchenhafte Stimme (dieses Wort wird mir lange mit seiner vulgären Bedeutung antworten). - Regeneration von Geweben, Potenz sollte zunehmen! - Was zur Hölle ist Regeneration? Was für eine Potenz! Ich habe die Größe erhöht! - Ich schreie mit Diebesintonationen. - Vielleicht hast du während des Kurses geraucht? - Hoffentlich zu diesem Zweck gefragt. - Yo! Natürlich, geraucht! - Hast du etwas getrunken? - Natürlich habe ich getrunken! - Siehst du! - sagte glücklich das Mädchen. - Hier ist er bei dir und nicht gewachsen! In der Regel wachsen nach unserem Kurs nur 85 Prozent. - Was? Was sagst du? Und was ist mit uns, der Rest 15 Prozent? Wo steht geschrieben, dass du nicht rauchen und trinken kannst? Ich werde Sie wegen moralischer Schäden verklagen. Ich habe das Vertrauen in die Menschheit verloren! Gib mir mein Geld zurück! - Senden Sie Ihre Beschwerden zusammen mit einem Inventar von Anlagen. Wir werden Ihre Frage bei der Vorstandssitzung prüfen und vielleicht werden wir Ihnen 80 Prozent des Betrags zurückerstatten ... Alles ist klar. Dann stellt sich heraus, dass ich die Übungen mit den Lichtern gemacht habe, aber es war notwendig im Dunkeln (ich habe meine Schande angezündet!), Dass ich in die falsche Richtung gerieben habe, usw. Im Allgemeinen gab es einen anderen World-Scale-Trick! Eine gewöhnliche Überweisung von Geld aus meiner Tasche in die Tasche eines klugen Onkels.
Eine sehr positive Geschichte erzählte mir neulich von einem Kollegen.
Sie hat einen Freund, der in einem Pharmaunternehmen arbeitet. Da diese Freundin in einer der Formationen Designerin ist, stellt sie selbst verschiedene Stände auf der Ausstellung auf. Und da sie auch eine große Spezialistin auf dem Gebiet der Pharmakologie ist, ist sie in der Regel in der Nähe der Stände anwesend, um den wandernden Menschen zu erklären, was was ist. Ein Freund hat einen Sohn von sechs oder sieben. Manchmal hat er niemanden zu Hause, und er geht mit seiner Mutter zu Ausstellungen. Also war der Sohn diesmal bei ihr. Sie sitzen gelangweilt da, es gibt praktisch keine Leute, weil der freie Tag außerhalb der Stadt ist. Dann ruft der Fahrer sie an, sagt, dass er ein paar Booklets mitgebracht habe und sie sie am Checkpoint abholen müssten, weil er keine Erlaubnis habe. Sie geht und bestraft streng ihren Sohn, um still zu sitzen, um nirgendwo hinzugehen, nichts anzufassen. Die Dame rannte zum Kontrollpunkt. Während ich den Fahrer fand, während ich die Broschüren erhielt, unterschrieb ich, während die Kisten die Eingangskiste erreichten, während ich den Wagen fand, so dass all das Zeug zum Stand gebracht werden konnte - es war eine anständige Menge an Zeit. Und hier geht sie zum Stand und sieht, dass die Leute dort dunkel sind, und alle lachen, und manche machen sogar Fotos. Laufen Sohn - nein! Aber in der Mitte des Standes gibt es ein A4-Blatt, auf dem ein roter Marker steht: "ICH BIN, WAS ICH SO BALD WERDE"
Ihrer Meinung nach hat sie niemals so viele Glückwünsche mit Erleichterung angenommen :)
Die Höhen und Tiefen des Lebens
ROVD, 8 Uhr Ein Mädchen kommt an das Glas (mit dem die diensthabende Person von dieser Welt abgeschnitten ist), und sie lächelt und lächelt schon. Der Begleiter ist zuerst null Aufmerksamkeit. Das Mädchen steht und lächelt. Nun, irgendwie - was ist passiert? - Und ich wurde vergewaltigt. - Na und? Das Mädchen dachte, sagte: - Nun, und ein Idiot! - dreht sich um und geht. Die Pflichtperson ist nach den Wechselfällen des Lebens nachdenklich.
Tickets per Telefon bestellen
In den frühen 80er Jahren, mein Verwandter, sagen, DI, und seine Frau nahm die Kinder für die Winterferien nach Moskau, da ihre Moskauer Freunde aus irgendeinem Grund verlassen und verließ die Wohnung zu den Gästen. Am zweiten Tag entschied DI, Tickets nach Hause zu bestellen. Er ging ans Telefon, überstand das vierte oder fünfte Mal und hörte eine aufgezeichnete Stimme: »Sie haben das Fahrkartenschalterbüro angerufen. Um den Service zu verbessern, hat unser Büro auf die automatisierte Annahme von Bestellungen aus der Öffentlichkeit umgeschaltet. Bitte beantworten Sie jede Frage kurz und genau nach dem Wort "Antwort". Danach hagelte ein Hagel von Fragen: Nachname, Vorname, Telefon, Stadtteil, Straße, woher, wo, Zugnummer, Auto-Typ ... DI stolperte über den sechsten, und der Film war schon rücksichtslos voran gegangen. DI ließ das Telefon fallen. Wieder angerufen. Erhielt die achte Frage, aber jetzt ließ er das Telefon nicht fallen, sondern hörte auf das Ende. Insgesamt gab es etwa vierzig Fragen, die keine Chance auf Erfolg hatten. DI wurde beleidigend. Zuerst fühlte er sich als Provinzial, unfähig, eine einfache Sache zu machen, mit der die Einwohner der Hauptstadt irgendwie zurechtkommen. Zweitens wollte er wirklich keinen Tag an der Kinokasse töten. Wenn es nicht DI wäre, hätte das Geld den Fall beendet. Aber DI sieht solche Schwierigkeiten als Herausforderung. DI zieht einen schweren Master-Tonbandgerät an das Telefon. Rufen Sie an und notieren Sie Fragen auf Band, ohne zu versuchen zu antworten. Nimmt Papier und Bleistift. Durch Betätigen der Tasten des Kassettenrekorders werden Fragen an das Papier übertragen. Antworten schriftlich. Wieder anrufen und alle Antworten kurz und genau vorlesen. Rennt zu seiner Frau, um sich zu rühmen ... Nach fünf Minuten klingelt das Telefon. DI nimmt das Telefon ab. Nette weibliche Stimme sagt: - Guten Tag. Sie rufen Sie vom Fahrkartenschalter an. Herzlichen Glückwunsch an Sie. Wir testen ein neues automatisiertes System für den vierten Tag und Sie sind der Erste, der Tickets buchen kann. Und jetzt, bitte, erklären Sie, wie Sie das konnten?
Die Festplatte geht nicht
Ich erinnere mich an das Ölgemälde, das zu Beginn der fernen 90er Jahre am "Buckel" bemerkt wurde. Sein Onkel wuchs um seine Theke herum und wuchs in guter Größe auf. Er überflutete die Gegend mit einem dicken Bass, und hinter der Theke sprang er auf einen schäbigen Ladenbesitzer zu und spuckte schrille Wörter, vermischt mit Speichel, aus. Zwischen ihnen fand der folgende Dialog statt. - Du hast mir die CD verkauft, sie geht nicht in mein Haus. - Und das geht mich nichts an, vielleicht hast du einen solchen Computer. Oder du hast die CD gekratzt. - Es ist nicht gut. Die Festplatte ist ganz, nicht zerkratzt. Da ist er. Lass uns das Geld zurückbekommen. Der Verkäufer, der fühlte, dass über 30 Rubel, die er bereits für ihn hielt, eine schreckliche Drohung war, schrie so, dass es einem Fremden hätte vorkommen können, als hätte der arme Kerl nicht sein Wort geklemmt, sondern etwas anderes, das genau mit diesem Wort übereinstimmte. - KEINE TAGE NUTZEN !!! Er dachte wahrscheinlich, dass dieser geliebte Schlachtruf aller Ladenbesitzer den Riese zerstören würde, und dass dieser, wie der mythische Goliath, zusammenbrechen würde, als ob er verlassen worden wäre, das Schlachtfeld hinter dem kleinen dunkelhaarigen David verlassend. Der Mann nahm den rothäutigen Ausweis heraus, und nachdem er ihn dem Straßenverkäufer gezeigt hatte, begann er, etwas für ihn zu kramen. Der Strom von Menschen zerrte mich vom Schlachtfeld weg und der Inhalt der Unterhaltung konnte nur durch einzelne Sätze erraten werden, die mich erreichten ... "nicht nach dem Gesetz, ich muss das Geld zurückgeben ... aber das Gesetz kümmert mich nicht ... weil du nicht ... Sie können ... Ich arbeite in der Polizei, ich kenne die Gesetze ... und ich bin dabei ... ". Schließlich war der große Kerl müde, innerhalb der Grenzen zu handeln, die durch die aktuelle Gesetzgebung festgelegt wurden. Er maß den gruseligen Blick und dachte offensichtlich, dass er die Umwelt verschmutzen würde, nachdem er ihn auf der Stelle zerquetscht hatte. Er nahm einfach einen Stapel Scheiben aus dem Tablett als Trophäen und ging davon. Der Verkäufer ist vom Tisch gesprungen und hat mit dem großen Kerl angefangen, etwas über die Gesetzlosigkeit und die Übertretung des Gesetzes zu schreien. Darauf antwortete der Bauer mit der Killerphrase: "Hast du jemals getötet ?!" Das war genug, damit das Geräusch des Torgas sofort abgeschaltet wurde, er zog schweigend drei Dutzend heraus, gab sie dem Klienten, der ihm auch schweigend die Disketten und die hochkontrahierenden gab die Parteien trennten sich gegenseitig.

Was könnten Yanukovych und Juschtschenko sagen nach der zweiten Runde der zweiten Wahl der Frauen Roman Geh weg, rief Juschtschenko, lass mich! Oh, erzähl jemandem, dass das alles eine niederträchtige Lüge ist! Der historische Roman Auf dem Maidan hat bereits einen Käfig mit den Besiegten herausgenommen. "Aber das ist Leben, Bruder", sagte Juschtschenko nachdenklich und betrachtete die brennende Glut des Feuers ... Sowjetische Militärprosa An den dunklen Waldgipfeln klammerten sich niedrige graue Wolken. << Gehen wir, ohne jemanden anzusprechen, sagte Juschtschenko, nur eine Schlacht wurde gewonnen, aber der Krieg geht weiter >> Sowjetische Kinderprosa << Ende, Vitka! Yanukovych rief fröhlich aus, weil wir jetzt Freunde sind! >> Existenzielle Roman Orangen lagen auf dem Platz. Millionen, Milliarden von Orangen. Sie kennen Victor - meiner Meinung nach begannen sie zu verrotten. Russische Klassiker Sie sind Vitya gestorben. Sie alle sind gestorben. Detektiv << Ich denke jetzt werden wir alle die Wahrheit wissen, murmelte Yushchenko, wir alle erkennen sie >> Abenteuerroman << Gut, jetzt werden wir Plätze wechseln, hat Yanukovych klug zwinkert, ich werde abschreiben, um wie angeeignet zu werden >> Geschichten von Kindern über Tiere << So haben wir Sie gefangen, dumm Pluto, lächelte zärtlich, sagte Juschtschenko, weil Papa Ihnen gesagt, dass Sie nicht aus der Zelle rennen müssen >> Russische Volksmärchen << Und hier ist sie, Kinder, >> Juschtschenko lächelte breit, herausziehen Demokratie aus der Tasche. Horror << Es nähert sich, leckte die trockenen Lippen, Janukowitsch flüsterte, ich werde zeigen, das ist Orange >>.
Folter von Katzen
Anfang der 60er Jahre, Chita Honig. Die Einstellung der Menschen zum Fremden, Sie verstehen, Wissen ist angemessen. Ich brauche einen Test, sonst dürfen sie keine Prüfungen ablegen. Der Lehrer ist ziemlich bunt - ein gesunder Mann, immer etwas unrasiert und mit Restwirkung. Zum Ausgleich müssen Sie eine bestimmte Menge Text vorbereiten, die in Tausenden von Zeichen gemessen wird. Der Witz ist, dass der Text jeder sein kann, nicht unbedingt medizinisch. Im Allgemeinen bereiteten sich fast alle Schüler auf dasselbe vor und nahmen den Text aus einem Kinderbuch für Schulkinder, die Englisch für das erste Jahr lernen. Und jetzt - Offset. Montag ist ein harter Tag für alle, aber stellen Sie sich vor, was der Lehrer zu tun hatte? Nach den ersten drei Leuten rannte er aus dem Publikum und rief: "Deine Mutter !!!" Kitty Miau Miau, Dogg Woof-Wau !!! Alles auf x # y !!! Kurz gesagt, die Folter von Katzen dauerte mehrere Tage, aber der Test bestand alles.
Zwei Brüder
Es ist schon lange her. Auf der Datscha. Ich habe eine Tochter und einen Sohn. Zu dieser Zeit war meine Tochter fast vier, mein Sohn ist zweieinhalb. Und meine Schwester hat einen Sohn, der einen Monat und einen Tag älter ist als ich. Brüder sind blond und ein bisschen ähnlich (Verwandte), und wenn sie herumlaufen, sind sie Zwillinge. Unsere kleine Fritte war hübsch, und die Tochter ist auch äußerlich gesellig, also musste ich regelmäßig in den Bereichen nach ihr suchen, sie aus den Gästen herausziehen, sie von den berührenden Omas wegnehmen und mir praktisch auf der Maschine meinen Namen nennen, wie viele Jahre usw. und so weiter ... Und irgendwie gingen sie mit ihrer Schwester und ihren drei Kindern auf ein Feld im Feld spazieren. Kleine Fische vor dem Springen, und wir hinter uns, Kontrolle. Zur Tante mit Brieftaschen. Die Tochter, wie üblich, fing ihre Zunge, und sie war froh, eine Verschnaufpause zu haben - legte die Taschen, brach in ein Lächeln, - Xiu-shu, mu-mu, oh, was für ein Mädchen, oh, was für ein Schatz! Sind das deine Brüder? Sind das deine Eltern? Hier kommen wir, Eltern. Eine Tante, bereit, ihre Eltern-Helden zu bewundern, fragt: - Ist alles deins? Wir, in der Hoffnung, ein wenig Blut loszuwerden, sagen - Ja, alle von uns (ich möchte nicht noch einmal erklären, dass wir Bruder und Schwester sind, dass dies meine sind, und dies gehört ihr.) Aber es ist nicht so einfach zu gehen. "Wie alt sind sie?" Okay, hol deiner Tante, was du verlangst. - Ein Mädchen ist vier, das sind zweieinhalb, und dieses ist einen Monat älter. Ihre Augen glänzen, sie versucht herauszufinden, wie diese beiden Brüder sind, aber der Monat ist anders. Die Tante verkeilt sich, sie erstarrt mit offenem Mund, und wir machen uns die Pause zunutze. Ich gehe durch hundert und schaue, dass sie immer noch verwirrt ist und uns ansieht.
Darf ich Pascha heiraten?
Ein Fall aus dem Leben meiner 5-jährigen Tochter. Ich komme in ihren Garten, eine Frage wird zu meinem Kopf gestellt: - Mama, kann ich Pascha heiraten ?! Ich fange an, etwas zu murmeln, mich krampfhaft an den Rat der Psychologen in dieser Angelegenheit zu erinnern, und entschieden, es von einem kranken Kopf zu einem gesunden Kopf zu werfen, ich sage, dass ich nicht weiß, muss ich mich mit meinem Vater beraten. Am Abend, als mein müder Mann von der Arbeit kam, stellt ein teures Kind mit leuchtenden Augen die gleiche Frage. Ehemann fällt in eine Benommenheit. Er ist noch nicht bereit für diese Wendung der Ereignisse. Zu früh! Schließlich beschließt er mich zu fragen: - Und wer ist Pascha? Ich fange an ihm zu beschreiben: "Nuuu ist so ein frecher, dicker Junge ... Mein Mann ist erleichtert:" Nein, ich kann es nicht für Pascha tun, er ist so fett, wir werden ihn nicht füttern. " Das Kind beruhigt sich, geht ins Bett. Am Morgen, nur in die Kindergartengruppe eingetreten, kündigt laut seine Entscheidung an: - Ich werde Pascha nicht heiraten! Wir müssen nach Dima gehen !!! Dima, eine kleine, gefrorene Kreatur, geh runter zu meiner Tochter. Als ich aus dem Kindergarten komme, weine ich. Dima, wir füttern wahrscheinlich ....
Einsteigen in das Auto
Vor ein paar Jahren habe ich beschlossen, zu lernen, ein Auto zu fahren. Ich beschloss, gründlich zu kommen und bat meine Freunde, mir ein Lehrbuch zu diesem Fall zu besorgen. Das Lehrbuch gefunden - Voenizdat, der Autor - Oberst XXX. Ich zitiere aus dem Gedächtnis: - Kapitel 1. "Landung im Auto" 1.1. Öffne die Autotür. 1.2. Übertragen Sie den Schwerpunkt auf den linken Fuß. 1.3. Halte die linke Tür oder das Dach des Autos mit deiner linken Hand, bewege den Körper nach innen ... 1.4 ... !! Entferne den linken Fuß vom Asphalt. (!!!) 1.5. Schließe die Tür ...
Ausländer können sich entspannen
Das Schicksal brachte mich dazu, 3 Monate lang mein Heimatforschungsinstitut zu verlassen und mich in den sonnigen Süden Italiens zu bringen. Nach einer Woche harter Arbeit, gefüllt mit frischen Eindrücken, wurde mir klar, dass ich verrückt werden würde, wenn ich nicht versuchen würde, mich zu entspannen. Es stellte sich heraus, dass mein Wunsch von einigen meiner neuen Kollegen geteilt wurde. Also, die bunte Gesellschaft, in der eine Brasilianerin, eine Griechin, ein junger Student von Cambridge, der für die Ferien nach Italien kam, und ein Dutzend Italiener verschiedener Geschlechter waren, wir gingen in ein wunderbares Restaurant am Ufer des Ionischen Meeres. Der Brasilianer trug etwas über Fußball, ich verbesserte mein Englisch mit einem Vertreter von Albion. All dies, dazu ein leichter italienischer Wein, machte mich munter und ich bat den Kellner, etwas Wodka mitzubringen. Bald erschien ein Glas vor mir auf dem Tisch ... zu meinem Erstaunen mit Eis gefüllt. Den Italienern gefiel die Idee jedoch. Es erschien ihnen wahrscheinlich exotisch, Wodka mit einem Russen zu trinken. Wir gingen in die Wohnung eines Italieners. Auf dem Weg wurde die Superliterflasche gekauft. Vernünftig zu beurteilen, wie viel Wodka du nicht nimmst, läuft trotzdem rum, ich schnappte mir ein paar Flaschen dazu. Italiener hatten Spaß wie Kinder, die versuchen, auf Russisch zu sprechen: "Für unsere glückliche Kindheit unter der weisen Führung der kommunistischen Partei der Sowjetunion". Aber mit einem Snack war angespannt, und alle ziemlich schnell betrunken. Irgendwann wurde mir klar, dass meine Englischlehrerin keine Anzeichen von Leben zeigte, und als Gentleman beschloss ich, sie einzuschläfern. Ausnahmsweise schleppte ich ihren unsensiblen Körper in das Schlafzimmer und warf es auf ... eine Wassermatratze, in der sofort die Aufregung begann. Da ich befürchtete, dass die rollende Bewegung in meiner Abteilung einen Anfall von "Seekrankheit" verursachen würde, versuchte ich, die Schwingungen zu dämpfen, berücksichtigte aber nicht, dass die Koordination der Bewegungen von mir schon sehr gestört war und direkt auf sie fiel. In diesem Moment ist das Mädchen aufgewacht. Ich weiß nicht, was sie sich vorgestellt hat, aber sofort fing sie an, lautes Stöhnen zu machen, im Allgemeinen, als ob sie eine enorme Kraft des Orgasmus erfahren würde. Dann sagte sie deutlich "Danke" und wälzte sich auf eine Flanke. Von dem, was er sah, verblüfft und aus Angst, unhöflich zu wirken, fragte ich mich, ob sie noch etwas brauchte. Was das Mädchen murmelte, als sie einschlief: "Nur ein kleiner Kuss" (nur ein Kuss). Und du sagst, Ausländer können sich nicht ausruhen.
Wir sind keine Sponsoren
Wir waren 25 Jahre alt. Wir saßen mit einem Freund einmal in einer kleinen Bar, nach Feierabend, tranken Bier, berührten niemanden, nach der Arbeit in der Regel kulturell entspannt. :) Hier sehen wir, dass Mädchen zu uns kommen, nicht die erste Frische, nicht die zweite oder so etwas, wer in den Bars war, kennt Liebhaber von Werbegeschenken. Nun, sie fragen uns die Art von Frage, wie zum Beispiel: - Männer, willst du nicht eine Zigarette, ein Glas Wein geben? Natürlich war ich verblüfft, aber mein Freund Genk war nicht überrascht: - Mädchen, wie kannst du das nicht verstehen, wir sind keine Sponsoren, wir sind Alkoholiker. Wir haben sie nie wieder gesehen ...
Neostavschina
Der Winter 1997, serviert 6 Monate, ist es Zeit, die Spitzen der Stiefel, genau die Breite der Streichholzschachtel zu schneiden. Zuschneiden. "Großvater" läuft vorbei und wirft in Bewegung: - Hab keine Angst, Student, in zwei Kisten geschnitten, solltest du sein! Egal, ich schneide in zwei, saum, nähen hlyastiki mit Schnallen - Schönheit! Drei Tage später ruft unser Prapor - Zugführer: - Oh, blah! Schreiben Sie eine Erläuterung! Gerade in unserer Distanz begann der Kampf mit der Nicht-Einschiffung. Veröffentlicht Ich zitiere fast wortwörtlich: "Ich trat am 12.05.1997 in der Küche in ein Kleid. Bei der Reinigung des Hinterzimmers hatte ich die Unvorsichtigkeit, den linken Stiefel des linken Schuhs an der überstehenden Kante des Schneidetisches zu fangen, was zum Längsriss des oben genannten Stiefels führte. Als ich die Ehre eines Soldaten in Misskredit brachte, beschloß ich, einen Teil der Spitzen zusammen mit der Lücke abzuschneiden, sah, daß die Stiefel in der Höhe verschieden waren, begann die notwendige Symmetrie zu erreichen und schnitt einen Teil der Spitzen der richtigen Rotz ab ha, aber gleichzeitig war die Hand, die im Kleid müde war, ins Stocken geraten, und der Schnitt erwies sich als tiefer als notwendig.Um die Höhe der Stiefel auf das gleiche Niveau zu bringen, musste ich einen Teil der Oberteile vom linken Stiefel abschneiden.Ich habe die Stiefel sauber gemacht und bin ins Bett gegangen lachend lese ich diese Erklärung vor dem ganzen System. Aber die Stiefel gaben mir andere, aber es tut mir leid.
Entschuldigung für die Schreibmaschine
Am Morgen lud ich meinen 7-jährigen Sohn ins Auto und fuhr weiter. Der Benzinstand war morgens Null, und das Kind auf der Straße erinnerte mich immer wieder an die Notwendigkeit zu tanken, aber das war nicht genug. Als wir nach einer Stunde von Reisen zu verschiedenen Orten entlang meiner, Söhne und unseren gemeinsamen Angelegenheiten nach Hause zurückgekehrt sind, hat das Kind, auf den Pfeil und die brennende Glühbirne auf dem Begrenzer schauend, den folgenden Satz ausgegeben: - Ich bedauere unser Auto! Sie hat wahrscheinlich schon alle Wände im Benzintank geleckt ...
Anatomischer Analphabetismus
Ein Beispiel für anatomischen Analphabetismus, gefunden auf dem Entwurf der ärztlichen Untersuchung. Der Junge aus dem Dorf im Kostüm Adams erscheint vor den Augen des Arztes. Der Arzt, der die Anzahl der Uhren, die er während des Tages gesehen hat, schon ziemlich müde ist, spricht ihn unparteiisch mit dem Standard an: "Bücken Sie sich, drücken Sie das Gesäß auseinander ..." und wird plötzlich vor Überraschung stumm. Aber es gibt etwas, worüber man sich wundern muss: Der Rekrut, der sich mit beiden Händen am eigenen Hodensack festhakt, versucht, die EIER auseinander zu drücken.
31 Patrone
Wir hatten einen Fall in der Stadt vor ungefähr 10 Jahren. In einem Bekleidungsgeschäft im Besitz einer behinderten Person in einem riesigen schwarzen Mann fiel. Er bestand auf einer behinderten Person im Rollstuhl und forderte Geld. Behinderte aus dem Kinderwagen TEC-9 herausgezogen. Dies ist eine solche Pistole in Form eines Schmeisers in einer Variante für einen Zwerg. Also legte der Kranke von diesem Zwerg Schmeisser eine 31 Patrone in den Neger (30 im Laden + 1 im Kofferraum). Dann kam es zu Zusammenstößen und bei der Verhandlung drängte die Mutter der Verstorbenen, dass er seine Meinung geändert hätte, wenn sie nicht Schweizer Käse von ihrem Sohn gemacht hätte. Das Urteil hat die arbeitsunfähige Person gefragt, warum er 31mal geschossen hat. Worauf die behinderte Person ehrlich antwortete, Euer Ehren, ich hatte nur 31 Runden. Beurteilung des Grundes als gültig und gerechtfertigt der behinderten Person.
Alkoholische Katze
Meine Katze wurde krank. Mir ist kalt. Er legt sich hin, verschränkte die Beine, verdrehte die Augen, spreizte seinen Schwanz - "Es tut mir leid, wenn etwas nicht stimmt." Tochter in Trauer hängt am Telefon und klingelt auf der Suche nach der Rettung der Katze. Endlich einige Pillen mitbringen. Größe 5 Polizist. Fing an Pillen in seinen Mund zu schieben - dulu. Die Katze, obwohl sie im Sterben lag, wirbelte mit der Schnauze, spuckte aus und schrie wie eine Lokomotivsirene. Der Ehemann bot an, der Katze diese Medizin zu geben, und die freundliche Großmutter - tränken Sie die Pille in Baldrian. Ran nach der Blase, machte alle Manipulationen und brachte es zur Katze. Katze - macht Spaß. Aufgesprungen. Und "schärfte" die Pille für eine süße Seele. Weil er morgens "krank" war und am Morgen nichts aß, wurde er sofort getragen. Die Katze, die vergaß, dass er krank war, fing an, zu allen freundlich zu lächeln, ging um die Wohnung herum und summte vulgäre Lieder vor sich hin. Alle haben sich beruhigt. Umsonst. Eine Stunde später gab es einen Kater. Meine Katze, die Ursache und Wirkung sofort verbindet, legt sich auf die Flanke, faltet die Beine, rollt mit den Augen und beginnt "zu sterben". Mitfühlende Oma schenkt ihm eine Sekunde:. Am Ende des Tages kam die betrunkene Katze in einem völlig bestialischen Zustand zum Rauchen - sie schrie ohne obszöne Lieder zu hören und heulte, so dass die Nachbarn Blut in ihren Adern hatten. Nachdem er sich zum Mustang erklärt hatte, begann die Katze in der Wohnung zu galoppieren, "knallte" mit einem Balda in den Türrahmen, grinste idiotisch und wurde ohnmächtig. Am Morgen entschied sich die Katze, die noch nicht völlig nüchtern war, das Ventil wieder mit den Pfoten zu drehen. Jetzt auf dem Balkon. Gewohnheit ausgestreckt. Und wir sein OP - haben vergessen und haben seit drei Tagen geschlossen, zur dache gegangen. Drei Tage später, als wir den Balkon öffneten, fanden wir eine Katze, die ganz kleinlaut neben einer getrockneten und fast gegessenen Karotte saß, völlig nüchtern und sehr unglücklich. Und wir verstecken Baldrian.
Erläuterung
Generaldirektor der GmbH "XXXXX" vom Mitarbeiter der technischen Abteilung B. Erläuterung. Aufgrund der Tatsache, dass ein Praktikant in der Verkaufsabteilung des N. heute in einer technischen Abteilung empfangen wird, kann ich folgendes erklären. Um sechs Uhr abends, als der Arbeitstag schon vorbei war, reparierte ich an meinem Arbeitsplatz mit einem Kunden-PC, den wir unter Garantie hatten, mit zwei Lötkolben verschiedener Kapazitäten. Zu dieser Zeit kam der Angestellte N. auf mich zu und bewegte sich untätig im Büro, da zu dieser Zeit keine Kunden anwesend waren. Der Beamte N. stand einige Zeit hinter mir und verfolgte meine Arbeit, worauf er mich bat, "den Lötkolben aussehen zu lassen". Da ich mich in diesem Moment extrem auf die geleistete Arbeit konzentrierte, ohne über das Wesen von Ns Bitte nachzudenken, reichte ich ihm einen leistungsfähigeren Lötkolben, der gerade nicht benutzt wurde. Der Beamte N., der mich gerade beim Arbeiten mit dem Lötkolben gesehen hatte und noch mit dem Netz verbunden war, nahm ihn gleich mit seiner rechten Hand direkt am Arbeitsende ("Stachel") mit über zweihundert Grad Celsius. Im nächsten Moment warf ein Mitarbeiter, N., mit einem fluchenden Schrei einen Lötkolben, schlug sie in einen Plastikbehälter mit einem Flussmittel und prallte gegen die Fensterbank. Auf ein Fensterbrett treffend, ließ N. einen außer Betrieb genommenen Akkumulator für eine unterbrechungsfreie Stromversorgung Vask-UPS fallen, die auf seinem Bein zwei Kilogramm wiegt und auf das Recycling wartet, wobei er seine Zehen verletzt. Er fuhr fort, laut zu fluchen, strich, ohne hinzusehen, mit seinem Rücken und schlug mit seinem Kopf auf die Metallwand des Gestells für das reparierte Gerät, verbog es (Wand) und ließ es dann für ein paar Sekunden sinken. Ich und O., die während des Vorfalls anwesend waren, hatten Zeit, sich um den Gesundheitszustand und das Leben unseres Kollegen zu sorgen, aber nach einigen Sekunden wurde klar, dass N. am Leben war, worüber er uns durch laute Obszönitäten informierte. N. bot auch die ihm in missbräuchlicher Form angebotene Erste Hilfe an und verließ den Tatort. Zu seinen weiteren Handlungen kann ich nichts sagen, da ich mich von dem durch den Vorfall verursachten nervösen Schock erholt habe und die erlittenen Verluste zu berücksichtigen begann. Der Schaden stellte sich wie folgt heraus: 1. Das Netzkabel wurde am Lötkolben abgeschnitten (repariert mit seinen eigenen Mitteln). 2. Ein Behälter mit einem Flussmittel wurde geschmolzen, infolge dessen das Flussmittel verschüttet wurde, ist es erforderlich, 50 (fünfzig) Rubel für den Kauf eines Flussmittels zuzuweisen. 3. Zerstörte stillgelegte Batterie (warf). 4. Gebogene Lagerregale aus Metall (mit einer Zange begradigt). In dem Vorfall halte ich direkt N. für schuldig, der sich mit der Bedienungsanleitung des Lötkolbenwerkzeugs nicht auskannte, bevor er es in die Hand nahm. Ich habe keine Beschwerden gegen ihn selbst, da ich verstehe, dass sie von ihm in der Hitze der Leidenschaft beleidigt wurden, denke ich, dass es eine Entschuldigung für mich in Gegenwart der Angestellten von XXXXX LLC bringen wird, den Konflikt, der entstanden ist, zu lösen. Datum, Unterschrift.
Horoskop für Freitag vom führenden Astrologen des Landes.
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