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Mein Blog: Witze lustige Witze


Hochzeit mit Fahne
In besseren Zeiten, Anfang der 90er, arbeitete ich als Toastmaster bei Hochzeiten. Prikolov hat alle möglichen Dinge gesehen. Hier ist einer von ihnen. Sommer. Samstagabend. Bei der Hochzeit, beim örtlichen "Cafe, fangen die Gäste an". Wie immer fuhr ich mit dem Auto, um weniger zu trinken, sonst hätte ich mich längst ausgetrunken und mich angewöhnt, die vorbereitenden Aktivitäten zu beginnen. Zeit 18.00 Uhr - Es gibt keinen Bräutigam mit der Braut 18.30 Uhr, 19.00 Uhr, Eltern beginnen langsam nervös zu werden. Zu Beginn des achten Jahres schlage ich den Eltern der Brautpaare vor, in ihren Wagen zu gehen, um zwei glückliche zu bleiben. Die Päpste versammelten sich und gingen mit mir. In der Wohnung des Bräutigams Nein Wir beschlossen, zurück zum Cafe zu fahren und die Wolga mit den "Ringen" und der Braut in Tränen zu sehen. "Der Vater des Bräutigams war bereits im Auto und sagte, dass er seinem Sohn helfen würde, wenn er zu einem anderen weglaufen würde, und es wurde uns klar, dass er niemals Enkel haben würde Wir steigen aus dem Auto und nach all den Gesprächen werde ich herausfinden. Das erste Ding ist, dass der Bräutigam der PRAGER ist. Die zweite Sache ist, dass nach der Aufnahme sie in den Wald zum Ufer unseres Sees einige EXPLOSIONEN gegangen sind. Und die dritte Sache ist, dass der Prakor eine Explosion anzündete und sie gut warf, dass er in seiner Hand explodierte. Kurz gesagt, der Bräutigam ist blutüberströmt und liegt im Krankenhaus. Der Staat ist so-so. Nun, Gäste, natürlich, ahhi-ohi. Eltern in Tränen, Braut im Rotz. Ich erinnere mich so bescheiden, dass alles passieren kann und wir alles bezahlen sollten, oder wir werden später eine Hochzeit feiern. Oder, oder ... Aber die Verwandten entschieden. Einmal zur Hochzeit eingeladen, dann trinken und es wird niemand abgesagt. Nun, kurz gesagt, ich wurde überredet, zu bleiben und eine Hochzeit abzuhalten. Und ich wollte auch irgendwie essen, oder die Mädchen haben sich schon selbst versorgt. Ich kann mich nicht erinnern. Nun, es ist notwendig, so ist es notwendig ... Aber bevor ich später erkannte, dass es wie eine Hochzeit ohne Bräutigam war. Ich frage: - Ist ein Bruder des unglücklichen Fähnrichs der Sowjetarmee am Tisch? Da ist so ein Adler! Ich habe meinen jüngeren Bruder bei der Braut und erzähle den Gästen: "Es ist so für den Anstand, und dann habe ich das ganze Programm in der Klemme." Und ich sage das alles in völliger Stille, alles so bescheiden und ernst. Nun, wie eine Wache ist nur jeder weiß gekleidet. Nun, ich ging, um mein gesamtes Programm auszugeben, ich musste etwas Geld verdienen. Nachdem der vierte Stapel von Gästen offenbar aufgemuntert hat, und nach dem siebenten bereits und über die junge Frau vergessen hat. Aber wer ist er! Zumal sein jüngerer Bruder schon zur Braut ging und belästigte, als alle schrien: "Es ist bitter!" Ja, und die Braut, podnabravshis mit Kummer, stört es nicht. Nun, ich bin froh, dass die Hochzeit ein Erfolg war. Ich gehe auf die Straße, um die Gäste zum Abschied zu treffen und das Bild zu sehen. Bullen mit blinkenden Lichtern, schon auf fünf Trichtern von verschiedenen Orten in unserem Cafe fliegen auf. Mit Gewehren und Matten brechen sie ein und bieten einen genaueren Blick auf den Boden. Nun, ich denke, alle sind angekommen. Aber nein. Zehn Minuten sind vergangen. Sie erhoben alle und setzten ihn auf den Tisch. Jetzt natürlich mit den Bullen, offensichtlich glücklich. Und wir alle erfahren, dass der Bräutigam-praporkok geschockt ist oder, stotternd, irgendwie das Ereignis über die Verwundung seiner Hand nicht so beschrieben hat. Eine Krankenschwester, eine freundliche Seele, rief die tapfere Polizei und sagte: "In der Stadt, in einem Café dieser und jener Art, wird bei der Hochzeit eine Schießerei und sogar Granaten geworfen. Und der verwundete Bräutigam ist schon auf der Station und schreibt ein Testament. Cops, es ist klar, für uns. Was kann ich dir sagen? Jetzt beschlossen alle Gäste, den Bräutigam zu verlassen, ohne dass sich schlechte Tänzer einmischten. Und die Braut, ich weiß nicht, vielleicht glücklich jetzt ... mit einem anderen.
Wer ist da?
Ich war ungefähr 13 - Anfang 90, der Sonnenuntergang der Blütezeit der Sommerarbeitslager, in denen eines meiner Eltern (das erste Mal in meinem Leben) gesandt wurde. Einstöckige Holzgebäude aus zwei Räumen, in denen 10 Personen wohnten - eine Art Gemeinde. Alle Mädchen in unserer Gemeinde - meine Zeitgenossen - 13-14 Jahre, aber jemand in diesem Lager ist nicht das erste Mal. Viele erinnern sich wahrscheinlich noch daran, dass es nachts in diesen Lagern modisch (in manchen Fällen sogar notwendig) war, alle möglichen Geister, Zwerge usw. zu rufen. Ein paar Tage nach Beginn der Schicht beschlossen wir, es zu tun. Das Objekt der Hexerei war der gewählte Geist des großen Genies AS Puschkin. Vorbereitungen wurden auf dem höchsten Niveau gehalten - die mit Decken bedeckten Fenster, die drei zusammengefügten Betten, der nadibannoe Spiegel, einige Kerzen, eine Untertasse, zu den Löchern gewischt (interessant von wem?) Band von klassischen Gedichten und der gegenwärtigen Angst von Teilnehmern am Sakrament. Alle zitterten - sowohl Anfänger als auch Veteranen dieses Falls. Obwohl, glaube ich, haben sie alle über ihre Erfahrung in dieser Angelegenheit gesprochen. Um dieses Ergebnis zu erreichen, musste man dreizehn Mal im Chor sagen: "Der Geist von Alexander Sergejewitsch Puschkin, komm." Nach dem dreizehnten Mal wird er sich durch ein Geräusch fühlen - klopfend, raschelnd, knarrend ... Und alles ist bereit - es hat angefangen ... "Der Geist von Alexander Puschkin, kommt, der Geist von Alexander Sergeevich Puschkin ..." Der unstabile Chor der zehn hat sich geängstigt vor dem Tod der Mädchen - alles ist leiser, widersprüchlicher, alles weniger ... Zu dieser Zeit vom Nachbarlager (direkt Zaun zum Zaun stehend) gingen die Jungs-Ringer vom Sportverein zu unserem Lager, um die erwachsenen Mädchen zu besuchen (na ja, 15 Jahre alt) -16 Es gab solche). Da sie nicht genau wussten, wo sie sich niedergelassen hatten, gingen sie und klopften an alle Fenster in einer Reihe. Und hier ist das Ölgemälde - das dreizehnte Mal, bereits fast mit Lippen, die wir Hexerei aussprechen, in der Angst auf eine Tonbegleitung des Äußeren von Alexander Sergeevichs Geist in unserem Zimmer wartend. Und nach den Worten "komm" hören wir ein hartnäckiges Klopfen am Glas. Wie ich mich jetzt erinnere, hörte mein Herz auf ... Der Älteste hatte immer noch genug Bewusstsein zu quieken: - Wer ist da? Worauf wir eine offensichtliche Antwort hörten: "Wer ist wer? .. Puschkin!"
2 Beutel Hirse
Die Geschichte begann im Dorf Nischni Nowgorod. Ein Mann (Onkel Onkel Vanya) arbeitete als Wachmann auf einer Geflügelfarm. Und eines Nachts stahl er 2 Säcke Hirse. Jetzt die Untersuchung und das ist, was der Dorfforscher schreibt: "... Indem man den QUR fragte, wurde festgestellt, dass der Verdächtige sandwichartig zwei Säcke Hirse unter den Nasen von Säugetieren nahm, weil er nur zwei Hände hatte ..." (zitierte Wort für Wort, Nr 83127 1997). Das ganze Dorf lachte, aber du kannst Worte nicht aus dem Lied löschen. Dann geht der Fall an das Amtsgericht. Jeder lacht weiter. Typ, Unsinn, Wasja, lachen und loslassen ... Zurück waren alle traurig. Aus dem Vermerk des Gerichts: "... Angesichts der unwiderlegbaren Beweise und der Anwesenheit von Zeugen, die eindeutig auf den Entführer der Nahrung hinweisen (Bezug auf diese sehr befruchteten Säugetiere), dann zu vergeben ... 3 Jahre in einer Kolonie des allgemeinen Regimes ..." Das ist richtig. Der Ankläger hat seit 5 Jahren gefragt! Für zwei Säcke Hirse und Zeugen waren Hühner!
Handbuch für den Aufbau eines Mitglieds.
Von den vielen Mitteln, Penisse zu nähren, wählten sie die sichersten und unblutigsten aus: thailändische Salben und eine Vakuumpumpe. Hinweise eines dallower Der Kurs ist für einen Monat ausgelegt. Ich fand heraus, wie groß mein Liebeszahn sein würde - es stellte sich heraus, dass die Hosen in der Leistengegend hochgelegt werden mussten. Pflege wird hinzugefügt. Die unvermeidliche Veränderung des Gangs erfordert neue Schuhe mit einer größeren Standfläche. Unvorsichtige, schöne Frauen gingen an mir vorbei, auch ohne in meine Richtung zu sehen. Unglücklich. Sie ahnten nicht einmal, dass sie in einem Monat lange Schlangen im Treppenhaus verteidigen müssten, um mein Wunder mit mindestens einem Auge zu betrachten. Im Flur, zitternd vor Ungeduld, wie ein junger Mann vor dem ersten Koitus, öffnete ich eine Zauberröhre. Es roch nach Harnstoff und Gras. Die Hauptsache, jetzt irgendwie mit einem Kater, putz dir nicht die Zähne. Warum brauche ich Vampirzähne? Vor dem Gebrauch habe ich die Anweisungen sorgfältig studiert. Und dann vottresh etwas ist falsch, und Ihre Jaspis Rute wird für immer verschwinden. Suche danach, Fisteln! Und der Heiler hat eine Ausrede: In welche Richtung ist er? Nach rechts? Und es ist notwendig nach links! Also ist er verschwunden! Selbst schuld! Wie groß werde ich als Mitglieder? Lesen: Hersteller - Thailand. Zutaten: Butea Superba Kräuterextrakt. (Oder, wie es auch genannt wird, Red Cuao Krua.) Befriedigt das männliche Mitglied mit der Energie des Wachstums! So wird die thailändische Großmutter in zwei sagen, ob es erwachsen wird oder nicht, aber die Energie des Wachstums wird sicher sein.) Stärkt die erektile Funktion. Bietet hygienische Pflege. Verbessert das Erscheinungsbild des Phallus. (Das ist genau das, was du brauchst! Und dann in einer anständigen Gesellschaft, um Schande zu zeigen! Gerade Freddy Krueger einige!). Eigentlich hat der letzte Punkt mich zweifeln lassen. Interessant, nach welchem ​​Kriterium bestimmen die Thais im Allgemeinen die Schönheit ihrer Mitglieder? Etwas, an das ich mich nicht erinnere Schönheitswettbewerbe zwischen den Phallus. Nicht süchtig machend. Das hatte ich am meisten Angst! Und dann sollte eine andere Salbe für die Entwöhnung gekauft werden ... Der Kurs kann nicht in einem Zustand der vollen Erektion verwendet werden. Stellen Sie sicher, dass der Grad der Erektion nicht mehr als drei Viertel der maximalen Erregung beträgt. Liebe Thailänder! Hast du erkannt, was du selbst schreibst? Du hast deiner Droge sogar ein Erektometer gegeben. Woher soll ich das wissen? Es gibt drei Viertel oder zwei? Und dann, Thais! Ich weiß nicht, wie du dort bist, aber hier, in Russland, wenn du die Hände eines Scheinwerfers benutzt (für jeden Zweck), wird er bald vier erreichen, nachdem er drei erreicht hat. Einige Absätze der Anweisungen ähneln stark der Beschreibung von Sumo-Empfängen. Fassen Sie den Penis an der Basis der Hand. Behalte einen starken Griff (offensichtlich, damit der Feind nicht bricht!), Ziehe das Glied vorsichtig nach vorne und nach unten zum Kopf. Bis zu 10 Minuten dauern. Wenn Sie sich der Ejakulation nähern - unterbrechen Sie. (Clever! P-p-p-p-p-rveveshsya hier ...) Erfahrenes Leiden Die Thais boten mir separate Übungen an, um die Länge und Breite zu erhöhen. (Beachten Sie, nicht die Dicke, aber die Breite!) Wenn, sagen Sie, Sie bereits bereits hier sind, und es gibt keine Länge überhaupt, dann erweitern Sie es. Und wenn er wie ein Band von den Anhängern aus den Portalen ragt, dann nur mit Ausdehnung. Ich rieb meine Jadestange morgens und abends, oft auf Geschäftsreisen, in billigen Hotels, Flugzeugen und Zügen. Oft müde nach einem harten Arbeitstag, schlief ich mit einer Röhre in meinen abgenutzten, drahtigen Händen ein. Jedes Mal nach einem weiteren Reiben machte ich die notwendigen Messungen. (Auf einer Kiste und auf einer Röhre wurden Abteilungen von 0 bis 24 cm markiert - nater und sofort gemessen.) Mit der Gewissenhaftigkeit von Akademiemitglied Pavlov gab ich Forschungsdaten in ein spezielles Schulheft ein: die Größen vor und nach dem Unterricht, die Temperatur in der Wohnung und außerhalb des Fensters, der atmosphärische Druck, emotionaler Zustand des Patienten. Niemals zuvor habe ich eine solche Verantwortung gegenüber der Öffentlichkeit wahrgenommen. Hart in Raschtii ... Jeden Morgen verfluche ich die Thais, ohne die zermürbende Ausbildung einer Scheinboa zu unterbrechen. Ich beobachte mit Alarm die Uhr. Im Zug wäre nicht zu spät! Ich mache Eile, in Eile. Am Abend mache ich noch eine Messung: Die Ergebnisse sind enttäuschend. Bei erfolglosen Versuchen, die Laufzeit zu ändern, änderte ich dramatisch die Richtung der Forschung und wechselte zu einer Zunahme der Breite. Lass es genauso breit sein wie die Wolga-Mutter. Finger treiben langsam Blut an den Kopf des Penis, - klopfen in mein Gehirn. Und ich fuhr sie, meine Liebe, schrie sie an! Nun, ich ging zum Kopf! Nach Absatz 2 von Absatz 4, während ich den Stamm an der Basis zusammendrücke und auf den Moment warte, in dem der Kopf die Form einer Glocke oder Pilzkappe annimmt, war ich wie dieses Mal in Laokoon in sitzender Position. Ehrlich gesagt bin ich kein Pilzsammler und sehe meistens Pilze auf dem Tisch. Ich konnte es immer noch nicht erwarten, dass meine Farm im entferntesten entfernt einem Pilz oder schlimmstenfalls der Zarenglocke ähnelte. Offenbar, weil ich während der Übungen Lao Tzu gelesen habe. Und Lao sagt, dass alles gewertet werden sollte. Klassen mit einer Vakuumpumpe sind noch fairer und reichhaltiger. Sie stecken Ihren Barsch in eine Kunststoffwurströhre und einen birnenförmigen Einlauf aus der Luft. Der arme ud hängt ganz allein in einem Vakuum, wie das schuldige Mitglied einer Astronautenabteilung in der Druckkammer. Es wird noch auf einer Zentrifuge gedreht und kann in den Weltraum geschickt werden! Übrigens, der Unterricht ermöglicht es Ihnen, jederzeit und überall und sogar unterwegs Übungen mit Pomp zu machen. Und wenn Sie einen Mann auf der Straße mit einem wandernden Grinsen auf seinem Gesicht sehen, mit Augen in einer süßen Drehung, energische, ausgearbeitete Bewegungen drücken und eine Gummibärte in seiner Hand öffnen, wissen Sie: er ist in einer pompösen Zunahme seines Freundes beschäftigt. Einmal, in den süßen Stunden mit hohem Testosteron, saß ich, der große Naturwissenschaftler unserer Zeit, auf dem Toilettensitz, übte gewöhnlich einen starken Griff des Stammes an der Basis und fühlte plötzlich jemandes Augen auf mich. Ich hebe meine Augen. Ich kann die volle Angst und das Entsetzen der Augen meines Freundes sehen. So wurde wahrscheinlich nur der biblische Onan überrascht. Ich murmelte etwas vage über die Teilnahme am Allrussischen Wettbewerb für die größte und stärkste Wirtschaft. "Sie sollten Ihre eigene Wirtschaft nicht stärken, sondern sich an einen Psychiater wenden", empfahl die Freundin mit Vorwurf, für alle Fälle nah bei der Tür zu bleiben. Sind die Ergebnisse offensichtlich? Am Samstag habe ich kostenlose Versuche mit einem engen Freund durchgeführt. Die ganze Nacht lang ohne Pause, stürmte ihre Bastion. Am Morgen, wie in Gedanken, verteidigte ich mehrmals vor ihrem Gesicht und schüttelte den Jadestab, als suche ich nach dem rechten Zeh. - Gut! Ich fragte direkt nach dem zehnten Pass. "Nun, was?" fragte sie gähnend. "Merkst du nichts?" "Rasierte deine Beine, oder was?" Gut, dann rede mit ihnen danach über das Schöne! Ihre absurde Hypothese war beleidigend für mein ganzes Wesen, einschließlich der Patientin selbst, aber das Problem ist, dass ihre Unaufmerksamkeit bis zu dem Punkt der Rechtfertigung berechtigt war! Natürlich hat meine Wirtschaft während starker Wrestling Anfälle, Verzögerungen, Streicheln, Schlaganfällen zugenommen. (Aber nur für die Zeit der Klapse und Krampfanfälle.) Die Bauern wissen, dass, wenn Sie die Wurzel in der gleichen Weise mit nur trockenen und sauberen Händen reiben, es auch ohne die Gemüsecreme erhöhen wird. Und wenn neben einem schönen nackten Fremden, wird zunehmen und ohne einen starken Griff mit Reiben. Darüber hinaus werden Penismessungen durch die Tatsache kompliziert, dass seine Dimensionen abhängig von einer Reihe von Faktoren variieren: Temperatur, Sättigung und Qualität der musikalischen Begleitung (aus Popmusik, aus irgendeinem Grund, es kukozhitsya). Aber hier wurden meine Finger dicker und stärker - das ist hundertprozentig. Offenbar war die Energie des Wachstums der Pflanze Red Cuao Krua gesättigt. Beim Anblick eines hübschen Mädchens richten sie sich zusätzlich zu meinem Willen auf. Und die Tatsache, dass meine Augenbraue besser wurde, irgendwie sahen alle jung aus, tanzten, die Taschen verschwanden, also ist dies wahrscheinlich auf die erhöhte Aufmerksamkeit für ihn zurückzuführen. Gib unser Geld zurück! Nachdem ich den manuellen Teil des Experiments und Tests abgeschlossen hatte, kam ich zu dem Schluss, dass diese Methode nutzlos ist. Empört durch die List der Heiler, rufe ich die Händler der Penis Salbe: - Ich habe gerade Ihren Kurs bestanden, aber etwas hat die Wurzel nicht erhöht! - Aber Sie mussten einige Änderungen vornehmen! - sagt selbstbewusst die Stimme eines Mädchens am anderen Ende (dieses Wort wird lange in mir durch seine vulgäre Bedeutung gesprochen). - Regeneration von Geweben, Potenz sollte zunehmen! - Was für eine verdammte Regeneration! Was für eine Potenz! I Größen erhöht! Ich schrie mit unverhohlener Intonation. - Vielleicht hast du während des Kurses geraucht? - Hoffentlich an diesem Ende fragen. - E! Natürlich hat er geraucht! - Hast du getrunken? "Natürlich habe ich!" - Siehst du! - sagte freudig das Mädchen. "Er ist nicht mit dir aufgewachsen!" In der Regel wachsen nach unserem Kurs nur 85 Prozent. "Was?" Worüber redest du? Und was ist mit uns, die restlichen 15 Prozent? Wo steht geschrieben, dass man nicht rauchen und trinken kann? Ich werde dich wegen Schadensersatz für moralischen Schaden verklagen. Ich habe das Vertrauen in die Menschheit verloren! Gib mir mein Geld zurück! - Senden Sie Ihre Beschwerden zusammen mit der Liste der Anhänge. Wir werden Ihre Frage bei einer Vorstandssitzung prüfen und vielleicht werden wir 80 Prozent des Betrags zurückerstatten ... Alles ist klar. Dann stellte sich heraus, dass ich Übungen mit eingeschaltetem Licht machte, aber es war notwendig in der Dunkelheit (ich schien meine Scheiße!), Dass ich in die falsche Richtung rieb, usw. Im Allgemeinen eine weitere Weltgeschichte! Die gewöhnliche Überweisung von Geld aus meiner Tasche in die Tasche eines klugen Onkels.
Eine sehr positive Geschichte wurde mir kürzlich von einem Kollegen erzählt.
Sie hat einen Freund, der in einer pharmazeutischen Firma arbeitet. Wie für eine der Formationen ist diese Freundin eine Designerin, sie selbst macht verschiedene Stände für Ausstellungen aus. Und da sie auch eine große Spezialistin auf dem Gebiet der Pharmakologie ist - in der Regel in der Nähe der Stände ist sie anwesend, um den wandernden Menschen zu erklären, was was ist. Ein Freund hat einen Sohn von sechs oder sieben. Manchmal hat er niemanden, mit dem er sein Zuhause verlassen kann, und er geht mit seiner Mutter zu Ausstellungen. Hier und diesmal war er bei ihr. Sie sitzen gelangweilt da, es gibt praktisch keine Leute, weil es einen Tag frei ist, alle außerhalb der Stadt. Dann ruft der Fahrer zu ihr, sagt, dass er einige Broschüren mitgebracht habe und dass sie am Checkpoint abgeholt werden sollten, weil er keinen Pass hat. Sie geht und befiehlt dem Sohn streng, auf der Stelle zu sitzen, gehen Sie nirgendwohin, berühren Sie nichts. Die Dame rannte zum Eingang. Während der Fahrer gefunden, während die Broschüren erhalten, unterzeichnet, während die Boxen zum Checkpoint dovolokla, bis sie den Wagen gefunden, so dass all das gut, um den Stand zu nehmen - es war anständige Zeit. Und so geht sie zum Stand und sieht, dass die Leute dort dunkel sind und alle lachen und manche sogar fotografieren. Laufen. Sohn - nein! Aber in der Mitte des Standes hängt ein Blatt A4, auf dem der rote Marker "Ich bin wie, ich werde bald sein" steht.
Ihrer Meinung nach hat sie nie so viele Glückwünsche bekommen :)
Peripetien des Lebens
ROVD, 8 Uhr. Ein Mädchen kommt, klebt am Glas (das der diensthabende Wächter ist von dieser Welt abgeschirmt), schon schneuzt sich ein Kuchen aus dem Glas und lächelt. Der Operator ist zunächst keine Aufmerksamkeit. Das Mädchen steht und lächelt. Nun, irgendwie - was ist passiert? - Und ich wurde vergewaltigt. - Na und? Das Mädchen dachte, sagte: - Nun, und ein Idiot! - entfaltet und verlässt. Der Pflichtmensch ist in Rücksicht auf die Wechselfälle des Lebens.
Tickets per Telefon buchen
In den frühen 80er Jahren, mein Verwandter, sagen, DI, und seine Frau fuhr die Kinder zu Winterurlaub in Moskau, der Vorteil ihrer Moskauer Freunde selbst verließ und verließ die Wohnung für die Gäste. Am zweiten Tag beschloss DI, Tickets nach Hause zu bestellen. Er saß am Telefon, vom vierten oder fünften Mal an, als er anrief und eine Tonbandstimme hörte: »Sie haben das Buchungsbüro für die Bahnfahrkarten angerufen. Um den Service zu verbessern, hat unser Büro auf den automatisierten Empfang von Bestellungen aus der Öffentlichkeit umgeschaltet. Bitte beantworten Sie kurz und genau jede Frage nach dem Wort "Antwort". Danach entstand ein Fragenhagel: Name, Name, Telefon, Stadtteil, Straße, von wo, wo, die Zugnummer, der Typ des Autos ... DI stoppte bei der sechsten, und der Film ging schon gnadenlos voran. DI ließ den Empfänger fallen. Ich habe wieder angerufen. Ich habe die achte Frage verloren, aber jetzt gab ich das Telefon nicht auf, sondern hörte auf das Ende. Alle Fragen waren ungefähr vierzig, die keine Chance auf Erfolg hatten. DI wurde beleidigt. Zuerst fühlte er sich wie ein Provinzieller, unfähig, eine einfache Sache zu tun, mit der die Metropolbewohner irgendwie zurechtkommen. Zweitens wollte er den Tag, an dem er an der Kasse stand, nicht umbringen. Wenn es nicht DI wäre, wären die Kassenabteilungen gelandet. Aber DI sieht solche Schwierigkeiten als Herausforderung. DI zieht einen schweren Master-Tonbandgerät an das Telefon. Ruft Fragen auf Band auf und zeichnet sie auf, ohne überhaupt zu antworten. Er nimmt ein Papier und einen Bleistift. Manipulieren der Tasten des Tonbandgeräts, überträgt Fragen auf Papier. Er antwortet schriftlich. Wieder ruft er an und liest kurz und genau die Antworten auf alle Fragen vor. Rennt zu seiner Frau, um zu prahlen ... Fünf Minuten später klingelt das Telefon. DI entfernt den Empfänger. Eine süße weibliche Stimme sagt: - Guten Tag. Sie werden vom Bahnhofsbüro aus angerufen. Herzlichen Glückwunsch. Wir testen ein neues automatisiertes System für den vierten Tag und Sie sind der Erste, der es geschafft hat, Tickets zu buchen. Und nun, bitte erklären Sie, wie Sie das geschafft haben?
Die CD geht nicht
Ich erinnere mich an das Ölgemälde, das zu Beginn der fernen 90er Jahre auf "Gorbushka" zu sehen war. Neben der Theke mit den Büchern stand der nächste Onkel, dichter Bass drang durch die Gegend, und hinter dem Tresen sprang der pluvanky huckster und spuckte schrille Worte mit Speichel aus. Der folgende Dialog fand zwischen ihnen statt. - Du hast die Scheibe an mich verkauft, sie geht nicht zu mir nach Hause. - Und es geht mich nichts an, vielleicht hast du einen Computer. Oder du hast die Festplatte gekratzt. - Es ist nicht gut. Die Festplatte ist ganz, nicht zerkratzt. Da ist er. Geld zurückgeben. Der Verkäufer, der über 30 Rubel, den er schon für sich hielt, fürchterlich bedroht sah, schrie so, dass es einem Außenstehenden so vorkam, als hätte der arme Kerl nicht getroffen werden können, sondern etwas ganz anderes. - MÖGEN SIE NICHT BENEVER !!! Wahrscheinlich dachte er, dass dieser Lieblingsschlacht aller Händler den Riesen zerstören wird, und dass, wie der mythische Goliath, wie ein Wrack zusammenbrechen wird, das Schlachtfeld hinter dem kleinen schwarzen David verlassend. Der Mann nahm einen roten Personalausweis heraus und zeigte ihn dem Lotsenwärter. Er begann etwas zu ihm zu sagen. Der menschliche Strom zerrte mich vom Schauplatz der Feindseligkeiten und der Inhalt der Konversation konnte nur durch die einzelnen Sätze erraten werden, die mich erreichten ... "nicht per Gesetz, muss das Geld zurückgeben ... und mir ist das Gesetz egal ... also kannst du nicht ... Sie können ... Ich arbeite in der Polizei, ich kenne die Gesetze ... und ich mache es ... ". Schließlich war der Zézile es leid, im Rahmen der geltenden Gesetzgebung zu handeln. Nachdem ich die Schaetzungsansicht des Mutigen gemessen habe und offensichtlich denke, dass es nach dem Zerquetschen auf der Stelle die Umwelt stark verschmutzen wird, hat er einfach einen Stapel Scheiben aus dem Trog als Trophäen gepackt und ist weggegangen. Der Verkäufer sprang vom Tisch und nachdem er den großen Mann eingeholt hatte, begann er etwas über Gesetzlosigkeit und das Gesetz zu brüllen. Was hat der Bauer mit einer Killerphrase gesagt: "Hast du jemals getötet ?!" Es war genug, um das Geräusch des Haushändlers sofort loszuwerden, er nahm schweigend drei Dutzend heraus, gab sie dem Klienten, er gab ihm auch schweigend die Disketten und die hohen Kontrahenten Die Parteien trennten sich zur gegenseitigen Zufriedenheit.

Was könnten Yanukovych und Juschtschenko nach der zweiten Runde der Frauenromantik sagen? Warte weg, schrie Juschtschenko, verlass mich! Ah, sag jemandem, dass das alles eine niedrige, hässliche Lüge ist! Historischer Roman Auf Maidan hat bereits einen Käfig mit den Besiegten entfernt. "Aber das ist das Leben, Bruder", dachte Juschtschenko nachdenklich und betrachtete die brennenden Kohlen des Feuers ... Sowjetische Militärprosa An der dunklen Spitze des Waldes klammerten sich niedrige graue Wolken. << Gehen wir, ohne sich an jemanden zu wenden, sagte Juschtschenko, nur eine Schlacht wurde gewonnen, aber der Krieg geht weiter >> Sowjetische Kinderprosa << Es ist vorbei, Vitka! Janukowitsch weinte fröhlich, denn wir sind jetzt Freunde! >> Existenzielle Roman Orangen lagen auf dem Platz. Millionen, Milliarden von Orangen. Weißt du, Victor - ich glaube, sie begannen zu verrotten. Russische Klassiker Sie sind Vitya gestorben. Sie alle sind gestorben. Detektiv << Ich denke jetzt werden wir alle die Wahrheit wissen, gemurmelt Juschtschenko, wir alle kennen sie >> Abenteuerroman << Nun, wir werden Plätze wechseln, Janukowitsch zwinkerte wryly, ich schreibe es ab, um getroffen zu werden >> Kindergeschichten über Tiere << Hier haben wir Sie gefangen, alberner Pluto, lächelte zärtlich, sagte Juschtschenko, weil Daddy Ihnen sagte, dass Sie nicht aus dem Käfig entkommen sein sollten >> Russian folk tale << Und hier ist es, Kinder >>, Juschtschenko lächelte breit, Demokratie aus der Tasche. Horrors << Es nähert sich, leckt ihre ausgetrockneten Lippen, Janukowitsch flüsterte, ich Chuvstvuyu, diese Orange >>.
Kitty foltern
Anfang der 60er Jahre, Chita Honig. Die Einstellung der Menschen zum Fremden ist verständlich, Wissen ist angemessen. Aufrechnung ist notwendig, sonst ist die Prüfung nicht erlaubt. Der Lehrer ist ziemlich bunt - ein gesunder Mann, immer etwas unrasiert und mit Restwirkung. Für den Offset müssen Sie eine bestimmte Textmenge vorbereiten, die in Tausenden von Zeichen gemessen wird. Der Trick ist, dass der Text beliebig sein kann, nicht unbedingt medizinisch. Im Allgemeinen haben fast alle Schüler ungefähr dasselbe vorbereitet, indem sie einen Text aus einem Kinderbuch für Schulkinder nehmen, die Englisch für das erste Jahr lernen. Und jetzt - Aufrechnung. Montag - es ist ein harter Tag für alle, aber stellen Sie sich vor, welche Art von Unterricht Sie hatten? Nach den ersten drei Leuten rannte er aus dem Publikum und rief: "Deine Mutter!" Pussycat miau miau, doggy-gav-gav !!! Alles auf x # th !!! Kurz gesagt, die Folter von Katzen dauerte mehrere Tage, aber sie bestanden alle Tests.
Zwei Brüder
Es ist lange her. Auf der Datscha. Ich habe eine Tochter und einen Sohn. Zu dieser Zeit war meine Tochter fast vier, mein Sohn zweieinhalb. Und der Sohn meiner Schwester ist einen Monat und einen Tag älter als ich. Brüder sind hellhaarig und ein bisschen ähnlich (Verwandte schließlich), und wenn sie herumlaufen - so im Allgemeinen Zwillinge. Unser Melkot war hübsch, und meine Tochter war auch in Maßen gesellig, also mussten wir regelmäßig nach den Grundstücken suchen, sie aus den Gästen herausziehen, die grinsenden Omas abschütteln und, praktisch auf der Maschine, ihren Namen sagen, wie alt usw. und so weiter ... Also gingen sie irgendwie mit ihrer Schwester und drei Kindern auf einem Feld zu einem Fluss, um spazieren zu gehen. Melkot springt vor und wir sind zurück, wir kontrollieren. Zur Tante mit ihren Geldbörsen. Meine Tochter war wie immer in ihrer Zunge gefangen, und sie freute sich über die Atempause - sie stellte die Taschen und lächelte, - Xu-shu, muh-muh, oh, was für ein Mädchen, ach, was für ein Schatz! Und das sind deine Brüder? Und sind das deine Eltern? Hier kommen wir, Eltern. Tante, bereit, ihre Eltern-Helden zu bewundern, fragt: "Ist das alles deins ?!" Wir hoffen, mit ein wenig Blut davonzukommen, und sagen: Ja, wir alle (ich will nicht ein zweites Mal erklären, dass wir ein Bruder und eine Schwester sind, dass dies meine sind, und das gehört mir.) Aber so einfach kann man nicht gehen. - Und wie viel sind sie? Okay, hol deine Tante, was hat sie gefragt? - Zum Mädchen - vier, diese zweieinhalb, und das für einen Monat ist älterer. Ihr Blick ist glasig, sie versucht herauszufinden, wie es ist - zwei Brüder, aber der Monat ist der Unterschied. Die Tante ist klinisch, sie friert mit offenem Mund ein, und wir, die Pause ausnutzend, gehen noch weiter. Hundert Meter später, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie die ganze Zeit auch verloren nach uns.
Darf ich Pascha heiraten?
Ein Fall aus dem Leben meiner 5-jährigen Tochter. Ich folge ihr in den Garten, ich stelle eine Frage: "Mama, kann ich Pascha heiraten?" Ich fange an etwas zu murmeln, hektisch erinnere ich mich an den Rat der Psychologen in dieser Angelegenheit und entscheide mich, von einem kranken Kopf zu einem gesunden Kopf zu kommen, ich sage, dass ich es nicht weiß, ich muss meinen Vater konsultieren. Am Abend, als mein müder Mann von der Arbeit kroch, stellte ein teures Kind mit leuchtenden Augen dieselbe Frage. Der Ehemann fällt in eine Benommenheit. Er ist noch nicht bereit für diese Wendung der Ereignisse. Zu früh! Schließlich beschließt er mich zu fragen: "Und wer ist Pascha?" Ich fange an ihm zu beschreiben: - Nuuu ist so ein frecher, dicklicher Junge ... Mein Mann ist erleichtert: - Nein, Tochter, für Pascha kannst du nicht, er ist so dick, wir werden ihn nicht füttern. Das Kind beruhigt sich, schläft ein. Am Morgen, gerade Eintritt in die Kindergartengruppe, verkündet laut ihre Entscheidung: "Ich werde Pascha nicht heiraten!" Ich muss nach Dima gehen! Dima, eine kleine ausgefranste Kreatur, liegt auf meinem Kopf unter meiner Tochter. Als ich aus dem Kindergarten komme, weine ich. Dima, wir füttern wahrscheinlich ....
Im Auto einsteigen
Vor einigen Jahren habe ich beschlossen zu lernen, wie man fährt. Ich entschied mich, gründlich zu gehen und bat meine Freunde, mir ein Lehrbuch zu dieser Angelegenheit zu besorgen. Lehrbuch gefunden - Military Publishing, der Autor - Oberst XXX. Ich zitiere aus dem Gedächtnis: - Kapitel 1. "Landung im Auto" 1.1. Öffne die Autotür. 1.2. Bewegen Sie den Schwerpunkt auf das linke Bein. 1.3. Halten Sie die linke Hand hinter die offene Tür oder das Dach des Autos, bewegen Sie den Körper nach innen ... 1.4 ... !! Entferne den linken Fuß vom Asphalt. (!!!) 1.5. Schließe die Tür ...
Ausländer können sich ausruhen
Das Schicksal zwang mich, mein heimatliches Forschungsinstitut für 3 Monate zu verlassen und es in den sonnigen Süden Italiens aufzugeben. Nach einer Woche harter Arbeit, voller frischer Eindrücke, wurde mir klar, dass ich einfach verrückt werden würde, wenn ich nicht versuchen würde, mich zu entspannen. Es stellte sich heraus, dass einige meiner neuen Kollegen mein Verlangen teilten. Also, die bunte Gesellschaft, in der es eine Brasilianerin, eine Griechin, einen jungen Studenten aus Cambridge gab, der für einen Urlaub nach Italien kam, und ein Dutzend Italiener unterschiedlichen Geschlechts, wir gingen in ein wunderbares Restaurant am Ufer des Ionischen Meeres. Der Brasilianer trug etwas über Fußball, ich verbesserte mein Englisch mit einem Vertreter des nebeligen Albion. All dies, plus ein leichter italienischer Wein, sorgte für eine selbstgefällige Stimmung und ich bat den Kellner, etwas Wodka mitzubringen. Bald erschien ein Glas auf meinem Tisch ... zu meinem Erstaunen mit Eis gefüllt. Aber den Italienern gefiel die Idee. Es muss ihnen exotisch erschienen sein - Wodka mit einem Russen zu trinken. Wir gingen in die Wohnung eines Italieners. Auf dem Weg zum Supere wurde eine Literflasche gekauft. Vernünftig beurteilen, dass, wie viele Wodka nicht nehmen - immer noch läuft, nahm ich ein paar Flaschen zusätzlich. Die Italiener hatten Spaß als Kinder und versuchten auf Russisch zu sprechen: "Für unsere glückliche Kindheit unter der weisen Führung der Kommunistischen Partei der Sowjetunion". Allerdings mit dem Snack war gespannt, und alle ziemlich schnell berauscht. Irgendwann wurde mir klar, dass mein Englischlehrer kein Lebenszeichen zeigte, und als Gentleman beschloss ich, sie einzuschläfern. Ausschließlich zu diesem Zweck schleppte ich ihren gefühllosen Körper ins Schlafzimmer und warf ... eine Wassermatratze hinein, in der sofort die Aufregung begann. Verängstigt, dass das Stampfen meinen "Seekrankheit" -Angriff verursacht, habe ich versucht, die Fluktuationen zu löschen, aber ich habe nicht berücksichtigt, dass die Koordination der Bewegungen schon stark gestört war und direkt auf sie fiel. In diesem Moment wachte das Mädchen auf. Ich weiß nicht, was sie sich vorgestellt hat, aber im allgemeinen begann sie laut zu stöhnen, als hätte sie eine gewaltige Orgasmuskraft. Dann sprach sie "Thanq Wuu" und rollte auf das Fass. Verblüfft von dem, was er sah, und aus Angst, unhöflich zu erscheinen, fragte ich, ob sie noch etwas brauche. Zu dem die Magd beim Einschlafen murmelte: "Nur ein kleiner Kuss" (nur ein Kuss). Und du sagst, Ausländer wissen nicht, wie sie sich ausruhen sollen.
Wir sind keine Sponsoren
Seit 25 Jahren waren wir. Wir saßen mit einem Freund irgendwie in einem Barchik, nach der Arbeit, sie haben Bier getrunken, haben niemanden berührt, im Allgemeinen haben sie kulturell nach einem Arbeitstag ausgeruht :) Hier sehen wir Mädchen, die sich uns nähern, nicht die erste Frische, nicht die zweite oder so, naja, wer in Bars war, kennt die Freebie-Liebhaber. Nun, sie stellen uns die Art von Frage, wie Sie sich kennen lernen: - Männer, kaufen Sie keine Zigarette, ein Glas Wein? Worüber ich natürlich fassungslos war, aber mein Freund Genka hat seinen Kopf nicht verloren: - Mädchen, wie verstehst du das nicht, wir sind keine Sponsoren, wir sind Alkoholiker. Wir haben sie nicht wiedergesehen ...
Nichtbeschränkung
Winter 1997, serviert sechs Monate, ist es Zeit, die Bootlegs an den Stiefeln, genau auf der Breite der Streichholzschachtel abzuschneiden. Beschnitten. Past "Grandfather" läuft und auf der Flucht wirft: - Keine Angst, Student, schneiden Sie zwei Boxen, sollten Sie! Es ist mir egal, ich schneide zwei, ich nähe, ich nähe Knöchel mit Schnallen - Schönheit! Drei Tage später ruft unser prapor, der Zugführer, aus: "Oh du Blah!" Schreiben Sie eine Erläuterung! Gerade in unserer Abteilung begann der Kampf gegen Disziplinlosigkeit. Schrieb. Ich zitiere fast wortwörtlich: "Ich habe am 05.12.1997 das Kleid in der Küche betreten, während der Reinigung des Nebengebäudes hatte ich die Unvorsichtigkeit, mich an den Stiefel des linken Schuhs für den überstehenden Rand des Schneidetisches zu klammern, was zum Längsriss des oben erwähnten Stiefels führte. Das Auftreten der mir anvertrauten Uniform war eine Art Unverschämtheit und die Ehre des Soldaten diskreditierend, entschied ich mich, einen Teil des Stiefels mit dem Bruch abzuschneiden. Abschneiden, sah ich, dass die Stiefel in der Höhe unterschieden, begann, die notwendige Symmetrie zu erreichen, und schnitt einen Teil des Stiefels vom richtigen Saft ab ha, aber zur gleichen Zeit zitterte der Arm, der im Outfit müde war, und der Schnitt war tiefer als nötig.Um die Höhe der Stiefel auf das gleiche Niveau zu bringen, musste ich einen Teil des Stiefels vom linken Stiefel abschneiden. Nachdem ich das notwendige Aussehen erreicht hatte, putzte ich meine Stiefel und ging schlafen. "Prapor, erstickt vor Lachen, lesen Sie diese Erklärung vor dem ganzen System. Aber die Stiefel gaben mir andere, aber es tut mir leid.
Entschuldigung für die Schreibmaschine
Am Morgen lud ich einen 7-jährigen Sohn ins Auto und machte Geschäfte. Die Nadel des Benzinstandes war zu Beginn des Morgens Null und das Kind auf der Straße erinnerte mich immer wieder an die Notwendigkeit zu tanken, aber alles war nicht gut. Als wir nach einer Stunde der Reise zu verschiedenen Orten an meinem, Sohn und unseren gemeinsamen Angelegenheiten nach Hause zurückgekehrt sind, hat das Kind, den auf dem Begrenzer und einer brennenden Glühbirne liegenden Pfeil betrachtend, diesen Ausdruck ausgegeben: - Wie kann ich unser Auto bedauern? Sie muss alle Wände im Tank geleckt haben ...
Anatomischer Analphabetismus
Ein Beispiel für anatomischen Analphabetismus, gefunden auf dem Entwurf medizinischer Tafel. Ein Mann aus einem Dorf in Adams Kostüm erscheint vor den Augen eines Arztes. Der Arzt, schon müde von der Anzahl der Anal, die am Tag gesehen wurde, appelliert unparteiisch an ihn mit dem Standard: "Bücken Sie sich, drücken Sie die Hinterbacken ...", und wird plötzlich von der Überraschung taub. Aber es gibt etwas zu überraschen: Der Rekrut, der sich mit beiden Händen an seinem eigenen Hodensack packt, versucht, das EGG zu drücken.
31 Runden
Es gab einen Fall in unserer Stadt vor ungefähr 10 Jahren. In dem Bekleidungsgeschäft, das der Behinderte besaß, fiel ein kräftiger Neger. Unterrichtete eine behinderte Person in einem Rollstuhlfass und verlangte Geld. Der Invalide ist unter dem Kinderwagen TEK-9 gekommen. Es ist eine solche Pistole in Form eines Schmissers in der Variante für einen Zwerg. So diese dwarf Schmeiser behinderte Negro stach 31 Patrone (30 + 1 im Speicher in dem Kofferraum). Dann gab es Auseinandersetzungen und am Hof ​​drückte die Mutter des Verstorbenen die Tatsache aus, dass, wenn ihr Sohn keinen Schweizer Käse gemacht hätte, er seine Meinung geändert hätte und sich korrigierte. Das Urteil hat den ungültigen gefragt, warum er 31mal geschossen hat. Worauf der Kranke ehrlich antwortete - Euer Ehren, ich hatte nur 31 Gönner. Das Urteilsvermögen hat den Grund respektiert und hat die Behinderten gerechtfertigt.
Cote-Alkoholiker
Meine Katze wurde krank. Ich habe mich erkältet. Er liegt, faltet seine Pfoten, rollt mit den Augen, spreizt seinen Schwanz - "vergib mir, wenn das nicht so wäre." Die trauernde Tochter hängt am Telefon und läutet alle und alles auf der Suche nach einer Katzenrettung. Endlich einige Pillen mitbringen. Die Größe von 5 Kopeken. Sie fingen an, die Pillen in seinen Mund zu drücken - sie waren dumm. Die Katze, obwohl tödlich, verdrehte die Schnauze, spuckte und schrie wie eine Lokomotivsirene. Der Ehemann bot an, diese Medizin auf die andere Seite der Katze zu legen, und eine gute Großmutter - die Tablette in Baldrian zu befeuchten. Sie rannte hinter die Blase, führte alle Manipulationen durch und brachte sie zur Katze. Die Katze - ist gestiegen. Er sprang auf seine Füße. Und "eingesperrt" die Pille für eine süße Seele. Weil er seit dem Morgen "krank" war und seit dem Morgen nichts mehr gegessen hatte, wurde er sofort versorgt. Die Katze, die vergaß, dass er krank war, begann, alle freundlich zu lächeln, durch die Wohnung zu gehen und auf dem Weg zu den vulgären Liedern zu summen. Alles beruhigt. Umsonst. Eine Stunde später kam ein Kater. Meine Katze, die Ursache und Wirkung sofort verbindet, legt sich auf den Lauf, faltet die Pfoten und rollt die Augen und beginnt "zu sterben". Ernste Oma gießt es auf dem zweiten:. Am Ende des Tages war eine betrunkene Katze rauchend in einen völlig cattley Zustand geraten - schrie unaufhörlich obszöne Lieder und heulte, so dass das Blut der Nachbarn in ihren Adern gefrieren konnte. Es endete mit der Tatsache, dass, sich als ein Mustang erklärend, die Katze anfing, in der Wohnung zu galoppieren, "eine Glatze in den Türpfosten" eingeprägt ", idiotisch grinste und ohnmächtig wurde. Am Morgen, bis zum Ende, beschloss die ernüchterte Katze, das "Ventil" mit den Pfoten noch einmal zu drehen. Jetzt auf dem Balkon. Er war normalerweise ungewöhnlich. Und wir haben sein OP - vergessen und für drei Tage geschlossen, für das Land verlassend. Drei Tage später, als wir den Balkon öffneten, fanden wir eine Katze, die demütig neben einer getrockneten und fast gegessenen Karotte saß, völlig nüchtern und sehr unglücklich. Und wir verstecken den Baldrian.
Erläuterung
Generaldirektor der GmbH "XXXXX" vom Mitarbeiter der technischen Abteilung V. Erläuterung. Auf der Tatsache des Empfangs heute durch den Auszubildenden des Börsenparketts N. des Arbeitsunfalls in der technischen Abteilung kann ich das folgende erklären. Um sechs Uhr abends, als der Arbeitstag schon fast zu Ende war, machte ich an meinem Arbeitsplatz Reparaturarbeiten mit den Kunden-PCs, die wir im Garantieservice hatten, mit zwei Lötkolben unterschiedlicher Kapazität. Zu dieser Zeit kam ein Mitarbeiter von N. auf mich zu, der sich wegen des Mangels an Kunden um diese Zeit herum bewegte. Für einige Zeit stand der Angestellte N. hinter mir, beobachtete meine Arbeit und fragte dann "um den Lötkolben zu sehen". Da ich mich in diesem Augenblick sehr auf die geleistete Arbeit konzentrierte, ohne über das Wesen von Ns Bitte nachzudenken, reichte ich ihm einen Lötkolben höherer Macht, der gerade nicht benutzt wurde. Mitarbeiter N., der gerade gesehen hatte, dass ich diesen Lötkolben ausgeführt hatte und in das Netzwerk aufgenommen worden war, nahm ihn gleich mit seiner rechten Hand für das Arbeitsende ("Stachel") von über zweihundert Grad Celsius. Im nächsten Moment warf der Angestellte N. mit einem faulen Schrei den Lötkolben, schlug sie in einen Plastikbehälter mit einem Flussmittel und prallte auf die Fensterbank zurück. N. schlug auf die Fensterbank und ließ von ihm die bevorstehende Batterieentsorgung für die unterbrechungsfreie Stromversorgung Vask-URS fallen, die an seinem Bein zwei Kilogramm wiegt und seine Zehen an seinem Bein verletzt. Schreiend fuhr N. weiter, ohne zu schauen, mit zurückgeschlagenem Rücken und schlug mit dem Kopf gegen die metallene Wand des Gestells für das reparierte Gerät, beugte es (die Wand), wonach er für einige Sekunden verstummte. Ich und der, der bei dem Unfall O anwesend war, hatten Zeit, sich um den Gesundheitszustand und um das Leben unseres Arbeitskollegen zu sorgen, aber innerhalb von Sekunden wurde klar, dass N. am Leben war, worüber er uns über lautes Fluchen berichtete. Von der ihm gebotenen Ersten Hilfe hat N. auch den Ort des Vorfalls in beleidigender Form abrupt aufgegeben. Zu seinen weiteren Handlungen kann ich nichts sagen, da ich mich, nachdem ich mich von dem nervösen Schock, der durch das Geschehene entstanden ist, erholt hatte, für die entstandenen Verluste verantwortlich machte. Der Schaden war wie folgt: 1. Das Stromkabel wurde vom Lötkolben abgeschnitten (auf eigene Weise repariert). 2. Die Kapazität des Flussmittels wird geschmolzen, wodurch der Fluss entwichen ist. Es ist erforderlich, 50 (fünfzig) Rubel für den Fluss zu verwenden. 3. Die stillgelegte Batterie wird zerstört (rausgeworfen). 4. Das Metallregal für die Lagerung des Geräts wird gebogen (mit einer Zange begradigt). In dem Vorfall halte ich den direkt verletzten N. für schuldig, der sich mit den Anweisungen zur Benutzung des "Lötkolbens" erst vertraut gemacht hat, bevor er es in die Hand nahm. Ich habe keinen Anspruch auf ihn, weil ich verstehe, dass die Beleidigungen, die sie mir in einem Zustand des Affekts zufügten, ich denke, dass sie sich bei den Mitarbeitern von LLC XXXXX entschuldigen, wird ausreichen, um den entstandenen Konflikt zu betrachten. Datum, Unterschrift.
Horoskop am Freitag vom führenden Astrologen des Landes.
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