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Mein Blog: Witze lustige Witze


Scalping
Es ist ein heißer September-Tag im Jahr 1980, es ist stickig im Publikum, es wird ein wenig nervös, Bau nähert sich und Haufen verstopfen laut. Gegenüber dem Markt gibt es viele summende Fliegen im Raum. Wir freuen uns auf den ersten Vortrag zum Thema Arbeitsschutz. Die Glocke läutet, ein großer, stämmiger alter Mann kommt herein, offenbar nicht von den Professoren, so scheint es: der ehemalige Chefingenieur der Novosibirsker Instrumentenfabrik. Lenin. Auf was sitzen Sie, sagen Sie, nehmen Sie den Stift, schreiben Sie: Abschnitt eins, "SCALPING". Dann reproduziere ich seinen Vortrag so, wie ich kann, aus dem Gedächtnis. Die Handlung ist die erste. Es war einmal ein Löter. Sie verbrannte 10 Jahre, und so mit ihrem Produktionswerkzeug verwandt, dass sie, wenn sie in ihre Nase gekämmt wurde, sie auch mit einem heißen Lötkolben kratzte. Sie können die Ergebnisse selbst erraten. Die Handlung der Sekunde. Warum leiden Designer in KB am häufigsten? Denken Sie an Hämorrhoiden? Aber nein, von einem Kieferbruch. Kameraden Studenten, halten Sie den Culman mit Ihren Händen, wenn Sie das Pedal drücken. Die dritte Geschichte. Nicht nur die Halme sind eine Gefahr. Ein Beispiel aus derselben KB: Ein intelligenter Designer, der nicht aus dem Glatzkopf eines Nachbarn kriechen wollte, wandte sich vorsichtig zum Fenster und schlug sein Nafiggesicht auf die Steinfensterbank (Sie sehen, es war voll.) Die Handlung ist die vierte. Welche Art von Datei kann ich verwenden, wenn ich an einer Drehmaschine arbeite? Die richtige Antwort lautet: Nein. Aber wenn Sie es verwenden, achten Sie darauf, dass es ohne Griff ist, da die Stichwunde mit einem stumpfen Objekt schneller heilt als die Verletzung. Hier haben wir in der Fabrik ... (Dies wurde von einer detaillierten Beschreibung gefolgt, aber ich unterlasse exemplarische Details aus Mitleid für die Leser). Und der fünfte, der letzte, der dramatischste. Hier ihr Mädchen, ich sehe Haarkamm, meine Haare sind locker. Weißt du was aus losem Haar passiert? Scalpie-Ro-Rovanie. Ihr Schlag verwandelt sich in eine Drehbank - und in einer Sekunde ist es in Ordnung, wenn Ihre Ohren bleiben. Hier haben wir in der Fabrik in so einem und so einem Geschäft ... (Ich unterlasse die Details) ... Kurz gesagt, ich hatte Angst während dieses Vortrags, aber wer weiß, ob es von Hitze, von Fliegen, von einem inspirierenden Thema oder von Stolov Tintenfischtentakeln ist mit Senf. Mehr noch, dieser Bauer kam nicht zu uns, jemand, der mit der Fabrikrealität weniger vertraut war, las den Vortrag, aber ich lernte die Lektionen. Ich haue nicht mit einem Lötkolben an der Nase herum, und ich niese von den Fensterbänken, was ich dir wünsche.
Wurst, ein Stück Brot
Die glorreiche Stadt Baku, der Sommer 1984, zusammen mit meinem Freund kennen wir unser Heimatland (schon früher). In der Reihenfolge des Exkurses: Vorher kannten wir schon Eriwan, was natürlich niemandem in Baku erzählt wurde. Aber sie waren bereits an Situationen gewöhnt, in denen das Konzept der "Kapitulation" (im Sinne von Geld) einfach nicht existierte und ein Glas Kwas aus einem Fass auf der Straße von einem jungen gesunden Mann (der vergaß - "klein", 0,25 Liter, - 3 Kopeken, groß, "0,5 Liter, - 6 Kopeken) kostet Kopeken auf diese Weise um 15-20 (wenn Sie 10 bezahlen, war das Aussehen in der Antwort sehr beleidigt und es wurde gefühlt, dass zu diesem Lauf in der Zukunft es besser ist, nicht zu gehen). Aber Geschichte geht nicht darum. Und über das Buffet, das im Hotel des Flughafens von Baku (der in der Mitte zwischen zwei parallelen Landebahnen liegt). Wir sind zwei jung und gesund, aber die Studenten von gestern (Finanzen sind nicht grenzenlos), über irgendwelche Rastaraner dort und nicht denken (was ist so ein Rastaran-Mestaran?) Und zum Frühstück gehen wir zum ausgewiesenen Buffet. "Wurst, ein Stück Brot" - fragen wir. "RUP". Okay, - wo (auf Kapkaz) Kwas für 15 Kopeken gibt es eine Wurst mit einem Stück Brot für einen Rubel, - was wirklich dort. Aber - ein bisschen. Am nächsten Morgen (wo unser, das ist unser Geld, nicht verschwunden ist): "Zwei Würstchen, zwei Stück Brot" - wir sind es. "RUE", derselbe Barkeeper. Es wurde besser - und interessanter. Am nächsten Morgen wurde das Experiment zwischen uns formalisiert :) und fuhr fort: "DREI Würstchen, DREI Stück Brot." - "RUE" (!!!) Wir hatten keine andere Wahl als uns zurückzuziehen. Und der vierte Morgen kam. "VIER Würstchen, VIER Stück Brot!" Die kaukasische Justiz triumphierte: "ZWEI RUBEL" ...
Löwe am Telefon
In der politischen Abteilung der SU ZakVO arbeitete 1987-89 ein gewisser Aron Abramowitsch Lew (pensionierter Oberstleutnant). Als er den Hörer nahm, stellte er sich vor: "Der Löwe ist am Telefon." Es wird gesagt, dass einmal sein nächster Satz war: - Welcher Zoo? Dies ist die politische Abteilung der Bauverwaltung der ZakVO! In derselben SS diente ZakVO als ein bestimmter Oberstleutnant Bodnar. Er zeichnete sich durch eine "beneidenswerte" sprachliche Sprache aus. Sobald ich hörte, wie er Anweisungen zur Korrektur des Textes gab (versuche, den Originalton beizubehalten): - Dies ist ein Nachdruck und ein Deal, wie er ist. Klar so oder nicht?
Boule und Newf
Auf der Hundeplattform im Park ließ sich HP Bullterrier nieder. Bul ist sehr unverschämt und laut, alle Ansprüche an den Besitzer werden an der Wurzel des lauten und missbräuchlichen Vokabulars gestoppt. Fast alle Stammgäste umgehen es, aber eines Tages erschien Newfoot auf der Website. Wer weiß es nicht - es ist ein Taucher, die meisten von denen, die Zärtlichkeit hervorrufen. Die Beschreibung der Landschaft ist vorbei. Bul, der auf Freiheit läuft, sieht die Verletzung seines Territoriums durch einen schwarzen Sabber-Bastard und fliegt, um den Täter zu bestrafen. Aber zu dieser Zeit gähnt Novyf (kann natürlich und zufällig, hoffe ich nicht) und die Boule fliegt zu seinem Mund. Stellen Sie sich das Bild vor: Ein schwarzes Tier wiegt 60 kg beißt den Kopf einer Ratte! Pause .... Präsentiert? Nun, nein, ein Fehler. Nyuf verdeckte nur höflich seinen Mund für ungefähr 20 Sekunden, und spuckte dann den unverschämten Gefährten aus, aber entweder rechnete es nicht, oder er drückte absichtlich seine Zähne. Die Kugel flog aus dem Mund mit der Kopfhaut entfernt. Zu Ehren des Bullen ist es erwähnenswert, dass dies ihn nicht aufgehalten hat (der Kämpfer). Sein Meister stoppte seine Hinterbeine. Das ist im Grunde das Ende der Geschichte. PS Seitdem ging die Bula nur noch an der Leine
Was wird nicht am Silvester passieren
Studentenjahre. Der Abend des 1. Januar in der Herberge. Ich, ich selbst "nach Hause", kam nach der Neujahrsfeier, um obshchegovskih Klassenkameraden (90% des Mädchens) zu gratulieren. Alle Kommilitonen, die man traf, waren zerknittert, müde, aber zufrieden. Ich renne zu zwei unzertrennlichen Freunden Oksana und Ljuba ins Zimmer. Herzlichen Glückwunsch, Umarmungen, wir fangen an zu kommunizieren, und dann merke ich, dass die Beziehung zwischen ihnen irgendwie angespannt ist, und ich fühle, dass das kein Streit ist, aber ich verstehe nicht genau was. Über die Rechte eines der wenigen Männer der Gruppe, fange ich an, Mädchen über das Thema herauszufinden und aufzudrehen: "Was ist passiert?". Die rumpeln und ablehnen und sagen: "Alles ist in Ordnung." Ich drücke weiter und bekomme die neueste Geschichte. Würdiges Treffen und fast ein halbes Neujahrs-Hostels, in einem "guten" Staat, ging in die Neujahrs-Disco in der Versammlungshalle der Herberge, schön tanzen und zeichnen, die Uhr um 5-6 Uhr schwankte in sein Zimmer um zu schlafen. Nur sie ziehen sich aus und legen sich hin, beginnen zu gehen, eine Tür öffnet sich aus dem Korridor in ihr dunkles Zimmer, zwei gut gepflegte Jungs schauen auch hinein, und sie rufen aus: "So da bist du!" Und wir versuchen, für dich zu klettern - und dann werden wir in den Raum geschleudert und ziehen sich ausziehen auf ihre Freunde auf dem Bett. Am Morgen wachen die Mädchen gegen 14 Uhr auf, überwältigt von den Folgen der letzten Nacht und den Alkohol-Empfindungen. Faul in den Betten gestreckt. Die Jungs sind nicht mehr im Raum. Sie erinnern sich vage, als sie sich versammelten und gingen. Oksana gibt den Satz: "Es war großartig, gestern den Feiertag zu feiern, sie tanzten, aber nur deine Freunde haben ein wenig aus der Nacht heraus. Lyuba, die sich träge streckt, antwortet: - Was haben meine Freunde? Es sind deine Freunde, die es bekommen haben, nicht meins! Oksana (schon etwas angespannt): - Ja, überhaupt nicht meine Freunde, ich dachte, es gehört dir ... Ljuba: - Und ich - das deins ... Die Mädchen sehen sich an und verstehen, was an Silvester nicht passieren wird. Hier in diesem Zustand fand ich sie, als wäre niemand schuld, aber alle wurden gefickt.
Zwei kurze Geschichten
Zwei kurze Geschichten: 1. Wir sitzen im Büro. Die Büroprogrammierer rauchen fast alles, auch mich selbst, so dass - der Rauch ein Joch ist. Zigarettenkippen von Zeit zu Zeit, wenn die Aschenbecher enden, werden aus dem Fenster geworfen. Ich, des Tabakrauchs müde, gehe zum Fenster, schaue auf den Boden und denke nachdenklich: - Und die Stierkälber stehen unter den Fenstern .... Ein Kollege in einer Viertelstunde: - Nichts dergleichen, ich bin hier! Sein Nachname ist Bychkov ... 2. Wir sitzen im Büro. Sommer. Es ist heiß. Das Fenster ist geschlossen, weil neben dem Bau von zwei weiteren Gebäuden und Arbeitern ständig etwas hämmert, Sägen im Allgemeinen in einer Vielzahl von Bauabfällen beschäftigt ist. Sie lieben es auch, Eisenbleche und Armatur mit einem Bulgare zu schneiden - der Klang ist immer noch derselbe, der Kopf mit diesen Klängen nimmt schnell die Form eines Würfels an, im allgemeinen ist es besser, an der Hitze zu sterben als an einer solchen Begleitung. Wir prikalyvayemsya, dass sie speziell für uns solche Witze hinausgeworfen werden. Wir stellen fest, dass es für 20-30 Minuten keine Geräusche gab. Lesha schleicht sich ans Fenster und mit den Worten: - Nun, was, die Feinde, lässt du mich atmen? - Öffnet die Schärpe. Die Wirkung des Kühlschranks ... Gleichzeitig mit dem Öffnen des Fensters beginnt der Bulgare ...
Spezial
Die Mutter einer Freundin ging nach Frankreich zu ihrer ältesten Tochter. Zu besuchen. Nun, da ist Paris, die Stadt der Liebe und all das ... im Allgemeinen wurde meine Mutter in die Videothek gebracht. Sie ging dorthin, ging und ging in die Halle, wo der Porno verkauft wurde, absolut offen und mit den entsprechenden Covers. Sie, eine ältere, wohlverdiente Frau sowjetischer Verhärtung, ging mit Kassetten und leise Shizela zwischen den Ständen hindurch ... Sie wanderte zwischen den Pornominuten vierzig hin und her, bis schließlich der Verkäufer auf sie zukam und höflich den wunderbaren Satz sagte: "Frau sucht etwas BESONDERES?"
Wo ist dein Pferd?
Die Frau des ukrainischen Diplomaten liebt Pferde, das heißt Pferdesport usw. Deshalb interessiert sie sich in allen Ländern, in denen ihr Mann im Dienst lebt, für die Organisatoren diplomatischer Treffen, wo man einen Reitclub finden kann. Zu dieser Zeit war mein Mann in Bukarest, wo er nicht nur die Ukraine, sondern auch Kasachstan und Kirgisistan bei einer diplomatischen Versammlung vertrat. Die oben erwähnte Frau kommt zu den Organisatoren der Versammlung und stellt ihre übliche Frage: "Wo kann man hier Pferde finden?" Die Beamten schauen sie aufmerksam an, dann auf das Abzeichen auf ihrer Brust, wo es heißt: "Die Delegation von Kasachstan und Kirgisistan" und verschenken: - Eigentlich haben wir ein Taxi!
Wir saßen in Kultur
Ich habe einen Freund, Seryoga (echtes Geld leiht Lächeln glücklich ) hat er seine Frau Vika. Grüße an beide! Beziehungen sehr sehr originell ... Aber der letzte Witz ist einfach super. Sergei Taxis gehören zu den Zweigen einer großen Handels- und Produktionsfirma. Am Neujahrstag zieht sie eine ganze Pension aus, um eine Firmenfeier zu organisieren. Sie, wie sie sagen, brannten schlecht. Jetzt ist es ein Witz: Während des ganzen Abends tanzte Seryoga abwechselnd mit 10 verschiedenen, einsamen Frauen und gab einen Satz von sich: "Madame, mein Herz ist gebrochen und liegt zu deinen Füßen ... Also heb es auf und heize es! m Zimmer, ich werde warten ... "Dann zusammen mit Vika schleppte Wodka Snacks und begann zu warten. ALLE HABEN KOMMEN !!! Und Vika schnitt den Weg ab, um sich zurückzuziehen, und Serega goß gastfreundlich aus, setzte sich, behandelte ... Kultivierte ...
Stola Zahlen
Der Fall in diesem Winter ... Mail # 1 (die Sekretärin, schreibt an alle): respektierte Mitarbeiter, bitte mach dir keine Sorgen, nichts Schreckliches passiert ist, nur 7 Autos vor dem Gebäude geparkt stahlen Frontnummern. Die Situation ist unter Kontrolle, Vertreter der Exekutionen werden benachrichtigt und werden bald ankommen. Mail # 2 (stellvertretender Chef, schreibt an alle außer der Sekretärin): Kollegen, alle in einem Bündel, riefen die Polizei an, lehnten den Anruf ab, sprachen mit der Sekretärin, erklärten ihr, dass es schneite.
Der Fluch des Fluchs
Ein Gast aus dem Kaukasus kam an. (Ich selbst von dort, aber damals habe ich in Kiew studiert). Aber wir sprechen gut Russisch. Nun, ein leichter Akzent, das ist alles. Und wir gehen die Straße entlang. Komm schon. Winter. Oder fast Frühling. Matsch. Der Schnee liegt. Irgendein "Moskwitsch" treibt böswillig ein Rad in eine Pfütze. Ein Freund aus dem Kaukasus ist mit Schnee bedeckt. Nach den Erinnerungen eines Freundes aus dem Kaukasus: "Ich war wütend auf alle russischen Wörter fehlten ... Und in ihrer Muttersprache werden die Menschen nicht verstehen." In der Tat wird der Ausdruck, den er in einem aufrührerischen Impuls ausspricht, immer noch als der originellste Matyuk angesehen, den ich je gehört habe. "Ja ...! Fie tibe auf XX ## YY!" - schrie DSC auf der ganzen Straße. Ein vernichtender Fluch.
Die Prüfung von morgen
Ein Fernstudent berichtete von einem einzigartigen Feuilleton aus seinem Studentenleben, das vor einer Woche stattfand. Die Sitzung brach zusammen und im Zusammenhang mit seiner Abreise wollte er seine Schulden so schnell wie möglich und die laufenden Prüfungen weiterreichen. Es ist wertlos, er kam zu den Methodisten mit Geschenken und zum Lehrer der Philosophie, ein Mann von sehr anständigem Alter, um die Situation zu erklären. Ich muss sagen, die Leute kamen von Peter, verhafteten niemanden, und Geschenke wurden geliebt, und in der kürzesten Zeit am selben Tag erhielt mein Freund ein Schülerbuch und eine offizielle Erklärung über das Bestehen einer Prüfung in einem MORGEN durch eine Nummer. Am Morgen wurde sein friedlicher Schlaf durch den Ruf eines Kommilitonen unterbrochen: "Sie haben Probleme mit der Philosophie." Der halb verschlafene antwortete: "Ich habe keine Probleme!". "Dennoch gibt es," beharrte der Anrufer, "und sehr große Probleme." Mein Freund, verwirrt über die Tatsache der präsentierten Geschenke und das Vorhandensein von Zeichen, die eindeutig der Tatsache von Problemen widersprachen, wachte schließlich auf, voller Entschlossenheit, diese unverständliche Situation zu verstehen. Wie er später herausfand, war heute Morgen seine gesamte Gruppe sehr enttäuscht, als er bei der Prüfung für Philosophie auftauchte, dass die Prüfung nicht stattfinden würde und wegen der Tatsache, dass der ältere Lehrer heute Morgen in die Welt ging, um ein weiteres halbes Jahr verschoben wurde andere. Man kann sich die Überraschung der Angestellten der höheren Bildungseinrichtung und aller anderen Beteiligten vorstellen, nachdem sie nach dem vorzeitigen Tod des alten Philosophen festgestellt hatten, daß er die Prüfung bestanden hatte, die auf diesen Trauertag datiert war. Nach Aussage des Freundes war alles in Ordnung, die Methodisten legten die Sache fest, und er ging mit ruhiger Seele an den Ort seiner Verabredung.
Russische Schokolade
Im Geschäft sah ich ein Preisschild: "Russische Schokolade: Nuss + Leber". Ich habe mir diesen Geschmack der Entität vorgestellt, ich denke, dass die Leute Geschmackspräferenzen haben, daran haben sie schon gedacht. Es stellte sich alles viel einfacher heraus - die Verkäufer passten nicht zum Buchstaben "e", sie kümmerten sich nicht - um das Preisschild umzuschreiben und es so zu belassen, wie es ist.
Deserteure
Der Fall war vor vielen Jahren mit einem Land namens UdSSR in der Union Republik - der belarussischen SSR. Im Allgemeinen bewegte sich das Personal UAZ in der Richtung zur Abteilung, aber das Problem war, dass die Abteilung in den Wäldern war (Belarus, wer weiß nicht - das sind Wälder und Sümpfe, das Paradies von Partisanen). Also, UAZ mit Leuten in Uniform, geheimen Dokumenten und Straßenkarte bewegte sich im Wald. Die Karte war allgemein verständlich, aber irgendwie kam es vor, dass es vor langer Zeit eine Gabel gab, aber sie war nicht da und war es auch nicht. Die Leute machten sich keine Sorgen. Sie fuhren, gingen, bis sie ins Dorf kamen - es ist sehr rätselhaft, da auf der Karte so gar nichts zu sehen war. Sie sind wie normale sowjetische Offiziere, sie haben sich dafür entschieden, den Weg zu fragen, hat in der Nähe von einem bestimmten Großvater abgebremst, ist aus dem Auto ausgestiegen und hat gefragt: - Wie man in die Stadt N fährt? Großvater war sehr überrascht, Leute in Uniform zu sehen, winkte mit den Händen und sagte nur einen Satz: "Schon polnisch, panowe ... Hier, in echten sowjetischen Offizieren in Uniform und mit geheimen Dokumenten, ein Punkt und sprang ... Übrigens, Dennoch erreichten sie sicher den Ausgangspunkt, da die polnischen Grenzsoldaten sie uns sehr schnell und still übergaben, unsere ebenso schnell und lautlos akzeptierten und nachdem sie einen Tritt in die Richtung geschickt hatten, ließen sie los. Fragen Sie, warum sie so leicht davongekommen sind? Und Sie stellen sich vor: Sowohl unsere als auch die Polen haben UAZ mit dem Militär an der Staatsgrenze verpasst. Ljulja Ogrebli wäre auf ALLES, und Grenzgänger sind auch Menschen ...
Eule
Wir hatten eine Eule in unseren Datschen. Aber das ist nicht der Trick. Sie isst normalerweise Mäuse, aber ihr kleines Gehirn versteht nicht, dass Mäuse kleine Lebewesen sind und ... Im Allgemeinen gibt es fast keine Katzen mehr in Hütten.
Infantile Männer - die Probleme des XXI Jahrhunderts.
Infantile Männer - die Probleme des XXI Jahrhunderts? Für diejenigen, die nicht wissen, welche Art von "Tieren" so seltsam ist, kann ich sagen, ich bin mir sicher, dass du mehr als einmal oder zweimal Tiere für dein Leben getroffen hast, nur vielleicht hast du Glück, dass du nicht geworden bist ein Opfer ihrer Selbstsucht und List. Leider ist der infantile Tauschhandel weit verbreitet, man sollte also nicht denken, dass männliche Kinder verwöhnte Teenager oder männliche Individuen unter 25 Jahren sind. Das Alter gehört nicht hierher, aber das ganze Problem liegt in der Erziehung. Für diejenigen, die noch nicht ganz verstanden haben, von wem ich rede, werde ich ein paar anschauliche Beispiele geben. Option Nr. 1. Der Mann ist launisch. Solche Männer sind egoistisch und unverantwortlich, und es ist sinnlos, über sie zu reden, im besten Fall werden sie dir für alles verantwortlich machen. Sein typischer Satz: "Liebling, du hast mich so verwöhnt!" Oder: "Schatz, ich nehme ein Beispiel von dir." Einer meiner Freunde hatte einen so jungen Mann - einen 27-jährigen Banker mit einem Standardtraum - um einen BMW X5 zu fahren. Nichts Schlechtes in seinem Traum war nicht (nach all dem ist ein gewöhnliches menschliches Verlangen eine prestigeträchtige Schubkarre zu haben), aber die Sache nahm eine sehr interessante Wendung. Eines Tages entschied sich ein Liebespaar zusammen zu leben, aber das Unglück, der junge Mann legte sein ganzes Gehalt auf das Auto, also musste das Mädchen bezahlen und eine gemietete Wohnung, stopfte den Kühlschrank mit Essen, und kaufte Socken, Höschen und Deos auf eigene Kosten, und natürlich für sich selbst sorgen. Der Freund beruhigte das Mädchen immer mit den Worten: "Wenn ich ein Auto habe, bringe ich dich jeden Tag zur Arbeit und nach Hause. Ja, deine Kollegen brechen einfach vor Neid! >>. Leider, eine glückliche bürgerliche Ehe vor dem Kauf des Autos und lebte nicht, und mit einem Unfall fiel ein Jahr später auseinander. Ich muss der Geduld meines Freundes, der so lange durchhalten konnte, Tribut zollen. Die Gründe, ich bin sicher, sollte nicht erklärt werden. Wer war er? Alphonse? Ja nein, Gigolo - es ist ein ganz anderer, es war ein typisches Beispiel für einen infantilen Mann, der ein teures Spielzeug wollte und es mit allen Mitteln schaffte. Wahrscheinlich lag er als Kind herum und brüllte auf dem Boden eines Kaufhauses herum und bettelte von seiner Mutter um ein Auto oder Eis. Und jedes Mal, wenn Mom alles für ihn gekauft hat, nur um seine Tränen und Schreie nicht zu sehen. Option Nr. 2. Der Mann ist zickig. Stemming Männer sind sehr geschieden, sie klatschen, planen, arrangieren Intrigen, beschweren sich, jammern, machen Ansprüche an dich, reagieren emotional auf alle möglichen Kleinigkeiten. << Wenn ich wüsste, dass Sie für eine halbe Stunde zu spät kommen würden, würde ich mit Misha ins Kino gehen! >> - Ihr Geliebter erklärt Ihnen, und dies trotz der Tatsache, dass Sie ihm fünf SMS warf, wo Sie gewarnt, dass Sie zu spät sind und hundert hat sich jetzt einmal entschuldigt. Dieser Typ wird den ganzen Abend beleidigt sein und ein Opfer aus sich selbst machen. Am Ende ist er so von diesem Beruf ergriffen, dass er Ihnen unauffällig all seine Fehler vorwirft. Und wenn Sie schon verheiratet sind oder schon lange zusammen sind, hören Sie oft von ihm: "Mein ganzes Leben ist schief gelaufen, als ich dich getroffen habe!", "Ich wurde nicht auf der Arbeit befördert, weil ich die Abende mit dir verbringe und nicht, wie alle bis spät in der Nacht im Büro sitzen! >>, << Du legst mir immer deine Meinung auf, ich kann nicht einmal auf mich selbst treten. Du und Mama zur gleichen Zeit! >>. Der stolpernde Mann rollt Skandale, Hysterie, Jammer, und du denkst an ihn "armes Ding!", Und über dich selbst "Schlampe". Option Nr. 3 Der Mann ist hilflos. Eine weitere verbreitete Variante - verwöhnter Muttersohn, der es gewohnt ist, "in den Arsch geküsst" zu werden und von einem Löffel gefüttert zu werden. Der 30-jährige Ehemann meiner Freundin weiß immer noch nicht, wie man den Gasherd anstellt. Er wird mit einem verletzten Blick warten, bis seine Frau kommt und ihn füttert. Manchmal scheint es mir, wenn sie auf eine Geschäftsreise geht, wird sie einfach vor Hunger sterben. Aber so etwas wird glücklicherweise nie passieren, denn wenn es keinen Olechka gibt, rennt seine Mutter, die in der Nähe lebt, um den Jungen zu füttern. Mädchen! Es ist in Ordnung? Oder tragen sie in völlig vernachlässigter Form auch Windeln oder beschreiben sie sich plötzlich? Option Nr. 4. Der Mann ist ein Narzisst. In der Ehe war mein Freund glücklich. Jeden Tag wartete sie mit einem heißen Abendessen auf ihren geliebten Ehemann (und nicht mit banalen halbfertigen Produkten, die in der Mikrowelle erhitzt wurden), Tag für Tag verbesserte sie sich in kulinarischen Künsten. Sie bügelt auch gerne und wäscht und macht auch alle anderen Hausarbeiten. Und alles, weil die Mutter des Mädchens von frühester Kindheit an ihr gesagt hat, dass dies alles Frauenpflichten sind und der Hauptzweck einer Frau darin besteht, sich um ihren Ehemann und ihre Kinder zu kümmern. Ihr Ehemann wuchs in genau derselben Familie auf, wo seine Mutter ihm sagte, dass seine Frau ihm gehorchen und alles für ihn tun sollte. Aber eines Tages brach die Familienidylle zusammen - ein Kind erschien in der Familie. Eine junge Mutter war zwischen ihrem Kind und ihrem Ehemann hin- und hergerissen, und mein Vater beschwerte sich ständig und wurde wegen seiner Unaufmerksamkeit für seine eigene Person beleidigt: "Ich brauche dich nicht mehr. Liebst du mich nicht mehr. Du gibst ihm (dem Kind) viel mehr Zeit >>. Dieses "mehr" war in jeder Phrase, und eines Tages ging der Mann einfach zu einem anderen, zu dem, der auch seine "zweite Mutter" wurde. Selbstsucht, Narzissmus, zunehmende Ressentiments, Überzeugung, dass "ich der Nabel der Erde bin". Eine vertraute Situation? Und solche Infantinnen zu erkennen, ist es in den ersten Tagen möglich, wenn statt << wir >> ständig ein kontinuierliches << I >> ausspricht.
Super-Sex mit seiner Frau.
Brüder aus Vernunft! Ich appelliere an Sie. Das ist für die Männer. Viele von Ihnen sind verheiratet. Verheiratet eine lange Zeit und schon anscheinend für immer. Und viele haben das gleiche Problem - Sex. Frau will nicht so oft mit dir Sex haben wie du willst? Sie hat permanente Kopfschmerzen, Schlafmangel, kritische Tage? Sie ist im Bett kalt, zeigt keine Initiative, entzieht sich der ehelichen Pflicht? Welche Gemeinheit! Zweifellos ist dies eine Folge ihrer zickigen Natur. Und was soll ich tun? Wie kann man die Situation ändern, diese "Schneekönigin" in ein heißes Ding verwandeln, lüsterne Nymphe, unersättliche Libertin? Sehr einfach, sage ich dir. Sie müssen nur ein paar einfache Techniken verwenden, die ich unten diskutieren werde. Eine Frau ist eine komplexe, unbekannte und unerkennbare Kreatur. Aber! Es hat mehrere unbedingte Reflexe, mit denen man es leicht manipulieren kann. Also ... Glauben Sie nicht den berüchtigten Erfindungen, die hin und wieder in Form von gut gestalteten Büchern mit dem Titel "Wie man Sex nach 25 Jahren Ehetreue interessant macht" oder "35 Wege, die Leidenschaft für Familiensex wiederzugewinnen" gepinnt werden. Kompletter Mist, sage ich dir. Befolgen Sie nicht den Rat der Verlierer, die diese Bücher schreiben. Dies ist zumindest dumm und verschwenderisch und manchmal gefährlich. Zum Beispiel, der Rat, seinen gesegneten Arm voller Blumen zu bringen, sie in ein Restaurant zu bringen und dann die Wohnung auf Kerzen zu stellen, um ihre Gedichte zu lesen, nur eine Provokation. Zusätzlich zu der Tatsache, dass diese Veranstaltung Ihr Familienbudget vollständig untergraben wird, kann es völlig unangemessene Reaktion von der überraschten Frau und oft ein Feuer verursachen. Spucke auf den Rücken dieser Theoretiker, die in den Wolken schweben. Kehre zur sündigen Erde zurück. Ich biete Ihnen die einfachste und vor allem billige Möglichkeit an, Ihren Ehepartner davon zu überzeugen, ungezügelten Sex zu haben. Sie müssen nur ein paar einfache Dinge tun. Sie alle passen in den Rahmen traditioneller sexueller Techniken. Nämlich Vorbereitung - ein Auftakt - ein Höhepunkt. Meisterhaft ausgeführte erste zwei Stufen reduzieren die dritte auf eine reine Formalität. Deshalb werden wir uns auf sie konzentrieren. 1. Am Morgen (ja, ja, du musst im Sommer einen Schlitten vorbereiten), achte darauf, wie deine Frau angezogen ist. Es ist möglich, dass ihre Kälte in den letzten drei Tagen auf Ihre Gleichgültigkeit gegenüber ihrem neuen Kostüm zurückzuführen ist, das so sehr ihre Würde betont und die Mängel unmerklich verbirgt. Ausrufe "Oh ... Woher kam dieser verblüffte Rock?" nicht immer passend, da es möglich ist, dass es sich überhaupt nicht um einen Rock handelt, sondern um ein Kleid, das vor 3 Jahren bei einem Verkauf gekauft wurde. Besser neutral "Du siehst so effektiv in ... äh ... Klamotten aus." Wenn Ihr Ehepartner es nicht als subtilen Spott empfand, dann können Sie sicher weitergehen. 2. Nähern Sie sich Ihrer Frau und küssen Sie den Hals, sagen Sie: "Sie haben so einen schönen Arsch, ich kann nicht auf den Abend warten, ich bin aufgeregt." Ich warne Sie, dass Sie das nicht zu einer Zeit tun sollten, in der sie gefährliche Gegenstände in ihren Händen hat, wie eine glühende Platte, einen vollen Kessel oder ein heißes Eisen. Von dem Unerwarteten kann sie unangemessene Handlungen vornehmen. Vor allem, wenn sie vorher nichts von dir gehört hat außer Schimpfworte. 3. Beim Mittagessen, und als ob zwischendurch, wasche das Geschirr ab. Es ist möglich, dass dies Verdacht erregen wird. Sei darauf vorbereitet. Auf die Frage "Was hast du gemacht?" es ist notwendig, mit einem bezaubernden Lächeln zu antworten, aber zu fordern "gut, atme!" >> ziehe in die Luft. 4. Am Abend, komm etwas früher, und nimm den Müll raus. Wo es besser ist, im Voraus herauszufinden. In der Regel in der Küche, unter der Spüle. Wenn es keinen Müll gibt, hat jemand es schon rausgenommen. Verzweifle nicht, gehe zu Schritt 5. 5. Bereite das Abendessen vor. Es klingt bedrohlich, stimme ich zu, aber nehmen Sie nicht alles so wörtlich. Auf dem Heimweg kaufen Sie ein Pizza-Halbfabrikat. Lesen Sie die Anweisungen sorgfältig durch. Als die Frau das Haus betritt und stehenbleibt, fragt sie beiläufig: "Liebling, liebst du eine Kruste?" Seien Sie wachsam, eine Synkope ist möglich. 6. Meist schon in diesem Stadium erreichen besonders empfindliche Frauen den ersten Orgasmus. Der Rest ist in der Regel schon nah dran. Weiter ist alles nicht zu schwierig. Sie müssen Ihre Lieblingssocken zu reinigen, und ein wenig streuen Sie sich mit Köln. Ja Ja! drücke den Willen in eine Faust und streue. Draußen. Ich werde dieses Opfer bringen müssen. Das muss so. 7. Das schwierigste. Sehen Sie mit Ihrer gnädigen Abendshow. Denken Sie daran, dass Sie dafür belohnt werden. Dulden. Versuchen Sie, die Bosheit nicht loszulassen und lachen Sie an besonders dramatischen Orten nicht laut. Und niemand hat gesagt, dass es einfach wäre! Manchen Menschen wird geholfen, Mantren mit geschlossenen Augen zu lesen. Ich weiß es nicht, habe es nicht versucht. Aber es muss bestanden werden: 8. Die Vorbereitung selbst mit dem Auftakt ist vorbei. Der letzte Schliff könnte der Satz sein: "Trage heute kein Höschen, du brauchst sie nicht." Und wenn deine kleine Frau dich danach nicht wie eine hungrige Löwin angreift, dann ... dann bist du nicht verheiratet! In dem gibt es zweifellos Vorteile.
Tabelle bestellt
Eine Gruppe von Kameraden, angeführt von Vasya, kommt nachts in den Club und alle Tische sind besetzt. Und auf einem Teller "Der Tisch ist bestellt." Nun, sie versteckten Vasya die Tafel in einem Rucksack, so dass sie nicht sehr glänzt, und setzte sich an diesen Tisch. Und das Tablet ist ernst, auf einem Glasständer ... Sie versteckten es und vergaßen es, dann verschwanden sie und das Abzeichen in der Tasche, trage es nicht zurück! Also wirklich nicht wollen und spionieren, dann ist das Willenskraft! Aber der Witz ist nicht einmal das. Betrunkener Vasily danach, nehmen Sie Polizisten und starten Sie eine Shmona. Finde ein Schild und frage "WAS IST ES ????!" Und er hat es ihnen vorher gesagt - vom Club sagen sie, dass sie Bier essen, er trinkt Bier, deshalb ist er so fröhlich. Aber Vasja, er hat seinen Kopf nicht verloren, er sagte, dass dieses Tablet immer Schläger trägt! Es passiert - du gehst in den Doppelgänger, und der Tisch ist bereits besetzt, und du setzt ein Zeichen "Ein Tisch ist bestellt", und niemand setzt sich. Cops sind durchdrungen. Sie dachten: "Wir wünschen, wir hätten solch ein Zeichen" ... Und Vasily hat ihnen wahrscheinlich gesagt, wie man zu dem Platz kommt, wo solche Platten verkauft werden ... Im Allgemeinen hat der gute Vasya seinen Kopf nicht verloren und hat es mir gegeben. Sie sagten: "Danke, Alter! Wir wollten dich akzeptieren, also kannst du nichts von dir nehmen, aber wir haben deinen Teller sehr gemocht." Sie dachten, sie sagen, du wirst es uns nicht geben. Und du bist nett. Kurz gesagt, getrennte Wege. Jetzt haben sie eine Tafel in der Mentovka auf dem Tisch, und sie begrüßen Vasily immer miteinander.
Zur Seite drehen
Gerade sind wir zu einem Freund gegangen (wir nennen ihn Igor, obwohl er in Wirklichkeit nicht nur "so" genannt wird). Privates Haus, Gras (fast Rasen!), Schatten der Kirsche, Kohlenbecken, Schönheit .. Unter dem Deckmantel von "barbie-q" wurden shpikachki lebendig gebraten und mit einer gleich bleibenden Menge von Bier und Seele-und-salzigen männlichen Unterhaltungen gegessen. Настала пора отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на широком двух (а иногда, подозреваю, и трех-, четырех-) спальном ложе под кондиционером... ... очень раннее утро.. легкое похмелье.. дребезжащий оттенками сиреневого рассвет осторожно заглядывает в комнату.. просыпаюсь глядя в потолок.. поворачиваю голову направо - рядом спит голый мужчина... не спит.. открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит "Ну-ка, поворачивайся на бочок.." Мысль первая: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Мысль вторая: А шпикачки-то уже съедены! Спина похолодела и намертво приросла к земле... "-ЗАЧЕМ?" "-ХРАПИШЬ ТЫ, С-С-С-С-С-СУКА!" Отлегло... Ага, - говорю - ладно.. Но до утра все равно проспал на спине... :) ))
Чего не заходишь?
Мне 25, моим двум боссам (иницилалы В.И. и Р.М.) за 40 - люди уважаемые и достаточно богатые. Мы приехали на важную встречу в ресторан Савойя, Иркутск. Ждем партнеров на улице. Мимо идет семейство пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь. У матери под глазом красуется огромный фингал. Она мутно обводит нас глазами и тормозит свой взгляд на Р.М. Останавливается, долго его разглядывает, идет в нашу сторону. Мы внимательно на нее смотрим и ждем, чего она попросит, чтобы сказать: "Пошла на х#й!!!" Но она говорит: "Михалыч? Михалыч, а ты х#ли в гости-то не заходишь?" Мы с В.И. разглядываем уже Р.М. и начинаем ржать... Р.М. краснеет, смотрит на нас исподлобья, громко сопит (какой удар по его положению :) ). Сначала отвечает ей: "Да некогда что-то..." Мы уже лежим, ржем просто как кони. Р.М. еще больше краснеет, смотрит на В.И. и саркасически так произносит: "А ты че не здороваешься, не узнал, что ли?" Ржу уже только я один...
Мужская логика - женские откровения!
Уважаемые господа юмористы! Вы нередко высмеиваете в своих выступлениях женскую логику, - более того, поднимаете вопрос о том, есть ли у женщин логика вообще? И совершенно справедливо. Нет более абстрактного понятия, чем женская логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимается кухней и стиркой белья, а на работе - набором текстов на компьютере? То ли дело логика мужская. Она, и только она - венец всему, она неизменно присутствует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин: а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и озадачивать. Ведь мужская логика - это логика настоящего экономиста. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется. Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: <<Меняю жену 60 лет на две по 30>>. Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: <<Я 30>>бы на твоем месте поменял на три по 20>>. Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка - конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем. Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения <<пацанов>> муж чина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за <<измену>>. Алла в сердцах бросила: <<А вот мне интересно - если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?>> - <<Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. - Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал - трудно>>. Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива <<Рогань>>, и они с <<боевыми товарищами>> отправились на церемонию. Когда через десять лет она - по наивности своей! - уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала - дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором - оказывается, папа не <<пошел>>, а полетел на рыбалку в Карелию. <<А что такое? - недоумевал Степа. - Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу - не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!>>. Кроме того, мужская логика - логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: <<Это не мужское дело>>. Жена ему говорит: <<Ну, тогда давай делай мужское дело>>. - <<Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!>> Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея - дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: <<Не хочу, мне это не надо>>. Лена не выдержала: <<А что тебе надо? Валяться перед телевизором?>> - на что Серый крикнул: <<Валяются только бычки в подъезде>>. Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика - это еще и логика наблюдателя. А еще мужская логика - это логика истинного психолога. Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <<Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <<У ТЕБЯ ЖЕНЕ>>ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>>Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз: А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <<контрабанду>>, выдал гениальную фразу: <<Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>> Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <<А я тут уже года два в гражданском браке живу>>. - <<С кем?>> - <<Да с Анькой>>. Вчера я снова встретила его: <<Да я вот женюсь>>. - <<На Ане! Klasse! Поздравляю!>> - <<На какой Ане?!>> - изумился Мишаня. <<А на ком же?>> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <<На Ларисе я женюсь!>> - <<А давно ты с ней знаком?>> - <<Да месяца четыре>>. Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <<Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>>. - <<Так что же делать?>> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки. Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужч ин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй. Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <<А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>> Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <<Почему вы не пользовались презервативами?>> - спрашивает доктор. <<Как?!>> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась:

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ*Й! - фу 2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛ*!!! - рядом 4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне Ко всему прочему теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК". Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...
Высота
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики, конечно, пошлят - изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну, да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Дежурная поликлиника
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник... Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. Р. S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Важнейшее событие
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ) Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем. Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так: "В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами. А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Пьянка по-фински
Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Горячие пирожки
Сижу сегодня на экзамене. Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: - Горячие пирожки картошка капуста горох, не стесняйся подходи! Препод медленно обалдевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А что, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг! PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.
Прикрытие
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Сегодня на редкость актуально
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
"Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса.
Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький cосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Ехал после бурной пьянки в такси.
При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки.
Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку.
Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом.
Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
PS Представьте лицо таксиста.