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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig


Scalping
Es ist ein heißer September-Tag im Jahr 1980, es ist stickig im Publikum, etwas stirbt, Bau ist nicht weit entfernt und laut säen Stapel. Gegenüber dem Markt, so die Zimmermasse fröhlich summende Fliegen. Wir warten auf den ersten Vortrag über Arbeitsschutz. Die Glocke läutet, ein kräftiger Mann mittleren Alters kommt herein, offenbar nicht von den Professoren, so scheint es: der ehemalige Chefingenieur der nach ihm benannten Novosibirsker Instrumentenfabrik. Lenin. Was sitzt, sagt, nehmen Sie die Stifte, schreiben Sie: der erste Abschnitt, "SCALPING". Dann reproduziere ich seinen Vortrag so, wie ich kann, aus dem Gedächtnis. Die Handlung des ersten. Einmal war da ein Klempner. Sie war 10 Jahre alt und war so nah an ihrem Produktionswerkzeug, dass sie, als sie ihre Nase gekämmt hatte, sie mit einem heißen Lötkolben kratzte. Sie können die Ergebnisse selbst erraten. Die Handlung der Sekunde. Warum leiden Konstrukteure in KB am häufigsten? Denken Sie an Hämorrhoiden? Und hier und da, von einem gebrochenen Kiefer. Kameraden, Studenten, halten Sie das Zeichenbrett mit den Händen, wenn Sie das Pedal drücken. Die Handlung des dritten. Nicht nur Kulmans sind gefährlich. Ein Beispiel aus dem gleichen Designbüro: Ein Intellektueller, um die kahle Stelle seines Nachbarn nicht zu reiben, drehte seinen Rücken vorsichtig zum Fenster und brach sein Gesicht nackt auf einer Steinfensterbank (Sie sehen, es war beengt.) Das Grundstück ist vierter. Welche Datei kann ich verwenden, wenn ich an einer Drehmaschine arbeite? Die richtige Antwort ist nein. Aber wenn Sie es verwenden, dann achten Sie darauf, dass es ohne Griff ist, da die Stichwunde schneller heilt als die Verletzung mit einem stumpfen Gegenstand. Hier haben wir eine Fabrik ... (die detaillierte Beschreibung folgt, aber ich verzeihe die illustrativen Details aus Mitleid mit den Lesern). Und der fünfte, der letzte, der dramatischste. Hier sind Sie, Mädchen, ich sehe die Frisur, Haare locker. Weißt du, was mit losem Haar passiert? Schrei-Pisse-Roo Ihre Bestellung wird in die Drehbank fallen, und in einer Sekunde ist es gut, wenn die Ohren bleiben. Hier sind wir in einer Fabrik in einem solchen Geschäft ... (die Details auslassen) ... Kurz gesagt, es hat mich während dieses Vortrags krank gemacht, aber wer weiß, ob es von der Hitze, von Fliegen, vom inspirierenden Thema oder von den Tintenfischtentakeln ist mit Senf. Dieser Mann kam nicht mehr zu uns, einige, die weniger mit der Fabrikrealität vertraut waren, lasen Vorlesungen, aber ich habe zweifellos die Lektionen gelernt. Ich haue nicht mehr mit einem Lötkolben an meiner Nase herum, und ich niese von den Fensterbänken, was ich dir wünsche.
Wurst, ein Stück Brot
In der glorreichen Stadt Baku, im Sommer 1984, lernen wir zusammen mit einem Freund unser Heimatland (bereits früher) kennen. In der Reihenfolge des Rückzugs: Vorher hatten wir bereits Eriwan kennengelernt, was natürlich niemandem in Baku erzählt hat. Aber sie waren bereits an Situationen gewöhnt, in denen das Konzept der "Kapitulation" (im Sinne von Geld) einfach nicht existierte und ein Glas Kwas aus einem Fass auf der Straße von einem jungen gesunden Mann stammte (der 0,25 Liter, -3 Kopeken vergaß). groß, 0,5 l, - 6 Kopeken.) kostet 15-20 Kopeken so (wenn Sie 10 bezahlen, war Ihr Blick sehr beleidigt und es wurde geglaubt, dass dieses Fass in Zukunft nicht besser sein würde). Aber die Geschichte geht nicht darum. Und über das Buffet, das sich im Hotel des Flughafens Baku befindet (der genau in der Mitte zwischen zwei parallelen Start- und Landebahnen). Wir sind zwei jung und gesund, aber gestern Studenten (Finanzen sind nicht unbegrenzt), denken wir nicht über alle Arten von Restaurants dort (welche Art von solchen Ranstaran-Mestaran?) Und gehen Sie zum ausgewiesenen Buffet zum Frühstück. "Wurst, ein Stück Brot" - fragen wir. "RUP". Okay, - wo (auf Kapkaz) Kwas für 15 Kopeken., Es gibt eine Wurst mit einem Stück Brot für einen Rubel, der da ist. Aber - ein bisschen. Am nächsten Morgen (wo unsere, also unser Geld, nicht verschwand): "Zwei Würstchen, zwei Stück Brot" sind wir. "RUP" - derselbe Barkeeper. Es wurde besser - und interessanter. Am nächsten Morgen wurde das Experiment offiziell zwischen uns arrangiert. :) und fuhr fort: "DREI Würstchen, DREI Stück Brot." - "RUP" (!!!) Wir hatten keine andere Wahl als uns zurückzuziehen. Und der vierte Morgen kam. "Vier Würstchen, vier Scheiben Brot!" Die kaukasische Justiz triumphierte: "ZWEI RUBEL" ...
Löwe am Telefon
In den Jahren 1987-89 arbeitete ein gewisser Aron Abramowitsch Lev (ein pensionierter Oberstleutnant) in der politischen Abteilung der SS ZakVO. Als er den Hörer nahm, stellte er sich vor: - Der Löwe am Telefon. Es wird gesagt, dass einmal sein nächster Satz war: - Was für ein Zoo? Dies ist die politische Abteilung der Konstruktionsabteilung von ZakVO! In derselben SS ZakVO diente ein gewisser Oberstleutnant Bodnar. Er zeichnete sich durch "beneidenswert" sprachlos aus. Sobald ich hörte, dass er Anweisungen zur Korrektur des Textes gab (ich versuche, den Klang des Originals zu erhalten): - Drucke es erneut und mache es so, wie es ist. Ist das so oder nicht?
Boule und Newf
HP ließ sich mit einem Bullterrier im Park nieder. Boule ist sehr arrogant und laut, alle Ansprüche an den Besitzer werden durch laute und obszöne Bemerkungen an der Wurzel gestoppt. Fast alle Stammgäste gehen an ihm vorbei, aber eines Tages erschien ein Neufahrer auf dem Gelände. Wer weiß es nicht - das ist ein Taucher, der am meisten Zuneigung verursacht. Beschreibung der Landschaft ist vorbei. Buhle, der frei läuft, sieht eine Verletzung seines Territoriums durch einen schwarzen, sabbernden Bastard und fliegt, um den Täter zu bestrafen. Aber zu dieser Zeit gähnt der Newf (vielleicht natürlich und zufällig, ich hoffe nicht) und die Boule fliegt ihm in den Mund. Stellen Sie sich ein Bild vor: Ein schwarzes Tier von 60 kg beißt einen Rattenkopf ab! Pause .... Präsentiert? Nun, nein, Fehler. Nyuf schloss nur höflich seinen Mund für etwa 20 Sekunden und spuckte dann ein freches Gesicht aus, aber entweder rechnete er nicht, oder er drückte absichtlich seine Zähne. Boule flog mit abgenommener Kopfhaut aus dem Mund. Es ist erwähnenswert, dass es ihn nicht stoppte (der Kämpfer). Stoppte seinen Meister für die Hinterbeine. Das ist im Grunde das Ende der Geschichte. PS Seitdem lief die Kugel nur noch an der Leine
Was am Silvesterabend einfach nicht passiert
Studentenjahre. Der Abend des 1. Januar in der Herberge. Ich, das "Haus" selbst, kam nach dem Treffen des neuen Jahres, um den Obshchegovskikh Klassenkameraden (90% des Mädchens) zu gratulieren. Alle Mitpraktizierenden sind zerknittert, müde, aber zufrieden. Ich stoße zwei unzertrennlichen Freundinnen, Oksana und Luba, ins Zimmer. Herzlichen Glückwunsch, Umarmungen, wir fangen an zu kommunizieren, und dann bemerke ich, dass es zwischen ihnen einige gespannte Beziehungen gibt, und ich fühle, dass dies kein Streit ist, aber ich verstehe nicht, was es ist. Als einer der wenigen Jungs in der Gruppe, fange ich an, die Mädchen zu dem Thema zu finden und zu drehen: "Was ist passiert?". Diese Knautsch und Entschuldigung, sie sagen: "Es ist in Ordnung." Ich drücke sie weiter und bekomme die neueste Geschichte. Als sie sich mit fast der Hälfte, in gutem Zustand, würdig trafen und Silvester feierten, gingen sie in die Silvesterdisco in der Versammlungshalle der Herberge, tanzten und zogen sich ziemlich zurück, sackten um 5-6 Uhr in ihr Zimmer und schlummerten in den Schlaf. Entkleiden Sie sich einfach und legen Sie sich hin, beginnen Sie wegzufahren, die Tür zu ihrem dunklen Zimmer öffnet sich vom Korridor, zwei gut getretene Burschen kommen auch herein und rufen aus: - So, hier sind Sie! Und wir suchen dich eine Stunde lang, danach werfen wir dich ins Zimmer und fallen entkleidet zu den Freundinnen auf dem Bett. Am Morgen wachen die Mädchen um 14-00 Uhr auf, überwältigt von den Folgen der vergangenen Nacht und nach Alkoholempfindungen. Faulenzen in den Betten. Die Jungs sind nicht mehr im Raum. Sie erinnern sich vage, als sie sich versammelten und gingen. Oksana gibt den Satz aus: - Es war gestern großartig, den Feiertag zu feiern, sie haben getanzt, nur deine Freunde sind ein wenig über Nacht gekommen. Lyuba, träge schmatzend, antwortet: - Was haben meine Freunde? Das sind deine Freunde, nicht meine! Oksana (schon etwas angespannt): - Ja, meine Freunde sind überhaupt nicht, ich dachte es wäre deine ... Luba: - Und ich - die deine ... Mädchen schauen sich gegenseitig an und verstehen - was am Silvesterabend einfach nicht passieren wird. Es war in einem solchen Zustand, dass ich sie fand, als ob niemand dafür verantwortlich wäre, aber sie wurden alle vergewaltigt.
Zwei kurze Geschichten
Zwei kurze Geschichten: 1. Wir sitzen im Büro. Das Büro des Programmierers raucht fast alles, auch mich, das ist der Rauch des Jochs. Gelegentlich werden Zigarettenkippen von Zeit zu Zeit, wenn Aschenbecher ausgehen, aus dem Fenster geworfen. Ich, des Tabakrauchs müde, gehe zum Fenster, schaue auf den Boden und sage nachdenklich: "Und die Stiere unter den Fenstern ..." Ein Kollege in einer Viertelstunde: - Nichts dergleichen, ich bin hier! Sein Nachname ist Bychkov ... 2. Wir sitzen im Büro. Sommer Es ist heiß. Das Fenster ist geschlossen, weil neben dem Bau von zwei weiteren Gebäuden und den Arbeitern ständig etwas gestampft wird, Sägen im Allgemeinen in einer Vielzahl von Bauabfällen beschäftigt ist. Sie schneiden auch gerne Eisenbleche und Beschläge mit einem Schleifer - der Klang ist immer noch so, der Kopf mit diesen Klängen nimmt schnell die Form eines Würfels an, im allgemeinen ist es besser, an der Hitze zu sterben als an einer solchen Begleitung. Wir machen Witze, dass sie, besonders für uns, solche Witze verbreiten. Wir stellen fest, dass es 20-30 Minuten lang keine Geräusche gab. Lyosha schleicht sich zum Fenster und, mit den Worten: - Nun, was, Feinde, atmen Sie? - öffnet die Schärpe. Die Wirkung des Kühlschranks ... Im Einklang mit der Öffnung des Fensters beginnt der Bulgare ...
Spezial
Die Mutter eines meiner Freunde ging nach Frankreich, um ihre älteste Tochter zu sehen. Einchecken Nun, da ist Paris, die Stadt der Liebe und all das ... nun, meine Mutter brachte die Videothek. Sie ging dorthin, ging spazieren und erreichte die Halle, in der Porno zum Verkauf stand, absolut offen und mit passenden Covers. Sie, eine ältere, verdiente Frau im sowjetischen Stil, ging mit Kassetten durch die Stände und schielte leise ... Sie wanderte für ungefähr vierzig Minuten zwischen Pornos hin und her, bis der Verkäufer schließlich zu ihr kam und höflich den wunderbaren Satz sagte: "Sucht Madame etwas BESONDERES?"
Wo ist dein Pferd?
Die Frau eines ukrainischen Diplomaten ist sehr an Pferden interessiert, d. H. An Pferdesport usw. Und deshalb ist sie in allen Ländern, in denen ihr Mann im Dienst ist, an den Organisatoren diplomatischer Zusammenkünfte interessiert, wo es einen Reitclub gibt. In diesem Moment war ihr Ehemann in Bukarest, wo er nicht nur die Ukraine, sondern auch Kasachstan und Kirgisistan bei einer diplomatischen Zusammenkunft vertrat. Die oben erwähnte Frau nähert sich den Organisatoren der Versammlung und stellt ihre übliche Frage: - Und wo finden Sie hier Pferde? Der Beamte schaut sie aufmerksam an, dann auf das Abzeichen auf ihrer Brust, wo geschrieben steht: "Delegation von Kasachstan und Kirgisistan" und verschenken: - In der Tat haben wir ein Taxi!
Kulturell gesessen
Ich habe einen Freund, Serega (real, leiht Geld Lächeln glücklich ), er bzw. seine Frau Vika. Hallo an beide! Beziehungen sind sehr eigenartig ... Aber der letzte Witz ist einfach super. Sergey Taxis einer der Zweige einer großen Handels- und Produktionsfirma. Am Neujahrstag entfernt sie eine ganze Pension, um eine Firmenfeier zu organisieren. Sie sind verbrannt, wie sie sagen, nicht schlecht. Jetzt ist er lustig: Seryoga hat den ganzen Abend abwechselnd mit 10 verschiedenen, einsamen Frauen getanzt und jedem einen Satz gesagt: "Madam, mein Herz ist gebrochen und liegt zu deinen Füßen ... Also heb es auf und wärmt es auf! m Zimmer, ich werde warten ... "Dann schleppten sie zusammen mit Vika Wodka-Snacks und warteten. Alles bekommen !!! Und Vika hat den Weg zum Rückzug abgeschnitten, und Serega hat gastfreundlich gegossen, gesetzt, hat behandelt ... Kulturell gesessen ...
Stola Zahlen
Der Fall in diesem Winter ... Mail # 1 (Sekretär, schreibt an alle): liebe Mitarbeiter, bitte mach dir keine Sorgen, nichts Schreckliches passiert ist, nur bei 7 Autos vor dem Gebäude geparkt, wurden die Frontnummern gestohlen. Die Situation ist unter Kontrolle, Vertreter der Exekutive sind informiert und werden bald ankommen. Mail # 2 (stellvertretender Chef, schreibt an alle außer dem Sekretär): Kollegen, alle in einem Bündel, riefen die Polizei an, lehnten den Anruf ab, sprachen mit der Sekretärin, erklärten ihr, dass es schneite.
Gruseliger Fluch
Ein Gast kam aus dem Kaukasus. (Ich selbst bin von dort, aber zu dieser Zeit studierte ich in Kiew). Sie sprechen jedoch gut Russisch. Gut - heller Akzent und alles. Und wir gehen die Straße entlang. Komm schon. Winter Oder fast Frühling. Matsch Der Schnee liegt. Eine Art "Moskwitsch" tritt bösartig in einer Pfütze ins Rad. Ein Freund aus dem Kaukasus ist mit Schnee bedeckt. Nach den Erinnerungen eines Freundes aus dem Kaukasus: "Ich habe alle russischen Wörter im Zorn verloren ... Und die Leute werden die Muttersprache nicht verstehen". In der Tat, der Ausdruck, den er in einem gerechten und zornvollen Impuls äußerte, gilt immer noch als das ursprünglichste Fluchen, das ich je gehört habe. "Ja ...! Ugh tibe auf XX ## YY!" - schrie DSK auf der ganzen Straße. Gruseliger Fluch.
Die Prüfung von morgen
Ein Teilzeitstudent erzählte ein einzigartiges Feuilleton aus seinem Testleben, das vor einer Woche stattfand. Die Sitzung kam, und er wollte im Zusammenhang mit seiner Abreise so schnell wie möglich die Schulden der Vergangenheit und die laufenden Prüfungen bezahlen. Er zögerte nicht, er ging zu den Methodisten mit Geschenken hinab und zum Philosophielehrer, einem Mann von einem sehr anständigen Alter, um die Situation zu erklären. Es ist notwendig zu sagen, dass die Leute aus St. Petersburg kamen, sie wollten niemanden zurückhalten, aber sie liebten Geschenke, und in der kürzesten Zeit am selben Tag erhielt mein Freund einen Stempel, dass er die Prüfung im Register und in der TERRORISM Nummer bestanden hatte. Am Morgen wurde sein friedlicher Schlaf durch den Anruf eines Kommilitonen unterbrochen: "Sie haben Probleme mit der Philosophie." Er wachte auf und erwiderte: "Ich habe keine Probleme!". "Trotzdem gibt es", betonte der Anrufer, "und sehr große Probleme." Mein Freund, der durch die Tatsache der präsentierten Gaben und der Anwesenheit von Zeichen verwirrt war, die der Tatsache von Problemen eindeutig widersprachen, wachte schließlich auf, entschlossen, diese unverständliche Situation zu ordnen. Wie er etwas später herausfand, erfuhr seine ganze Gruppe, die bei der Philosophieprüfung erschienen war, mit großem Ärger, dass die Prüfung nicht stattfinden würde und wurde um ein weiteres halbes Jahr verschoben, weil die ältere Lehrerin heute Morgen auf die Welt kam anders. Man kann sich vorstellen, was für eine Überraschung das Personal der Hochschule und alle anderen Beteiligten erlebt haben, nachdem sie nach einem vorzeitigen Tod eines älteren Philosophen eine Note über die bestandene Prüfung zu diesem Trauertag entdeckt haben. Aber laut einem Freund ging alles gut, die Methodisten entschieden die Frage, und er ging mit Ruhe an seinem Zielort.
Russische Schokolade
Im Geschäft sah ich das Preisschild: "Russische Schokolade: Nuss + Leber". Ich stellte mir das lecker vor, ich denke, wow Leute haben Geschmackspräferenzen, daran haben sie schon gedacht. Alles entpuppte sich als viel einfacher - der Buchstabe "e" passte nicht zu den Verkäufern, sie haben sich nicht darum gekümmert - das Preisschild umzuschreiben und ging wie es ist.
Deserteure
Der Fall war vor vielen Jahren mit einem Land namens UdSSR in der Union Republik - der Weißrussischen SSR. Im Allgemeinen bewegte sich das UAZ-Hauptquartier in Richtung der Division, aber das Problem war, dass die Division in den Wäldern lag (Weißrussland, wer weiß es nicht - das sind Wälder und Sümpfe, ein Partisanen-Paradies). So bewegte sich ein UAZ mit Uniformierten, geheimen Dokumenten und einer Straßenkarte durch den Wald. Im Allgemeinen war die Karte verständlich, aber irgendwie stellte sich heraus, dass eine Weggabelung vor langer Zeit dort gewesen sein sollte, aber es war nicht und war es auch nicht. Die Leute sind nicht sehr besorgt. Sie fuhren, fuhren bis sie in das Dorf fuhren - es verwirrte sie sehr, denn so etwas gab es auf der Karte überhaupt nicht. Sie haben sich, wie normale sowjetische Offiziere, dafür entschieden, nach dem Weg zu fragen, hat in der Nähe von einem bestimmten Großvater abgebremst, ist aus dem Auto ausgestiegen und hat gefragt: - Wie man in die Stadt N kommt? Mein Großvater war sehr überrascht, Leute in der Uniform zu sehen, er hat seine Hände auf sie gewunken und hat nur einen Ausdruck gesagt: - Vzhe Polnisch, Panov ... Gerade hier, echte sowjetische Offiziere in Uniform und geheimen Dokumenten sprangen ... Übrigens Dennoch erreichten sie sicher den Zielpunkt, da die polnischen Grenzsoldaten sie uns sehr schnell und lautlos übergaben, unsere ebenso schnell und lautlos akzeptierten und sie nach einem Tritt in die Richtung losließen. Fragen Sie, warum sie so leicht davongekommen sind? Und Sie stellen sich vor: unsere Polen und unsere wurden an der Staatsgrenze des UAZ mit dem Militär begraben. Lyuley hätte ALLES ALLES gerissen, aber die Grenzposten sind auch Menschen ...
Eule
In unseren Hütten hat eine Eule angefangen. Aber der Witz ist nicht in diesem. Sie isst normalerweise Mäuse, aber ihr kleines Gehirn hat nicht verstanden, dass Mäuse kleine Wesen sind und ... Im Allgemeinen gibt es fast keine Katzen mehr in den Hütten.
Infantile Männer - die Probleme des XXI Jahrhunderts.
Infantile Männer - die Probleme des XXI Jahrhunderts? Für diejenigen, die nicht wissen, was diese "Tiere" so fremd sind, kann ich Ihnen sagen, ich bin mir sicher, dass Sie in Ihrem Leben Tiere gewesen sind >> sie wurden nicht ein oder zweimal getroffen, nur vielleicht hatten Sie Glück, dass Sie es nicht getan haben das Opfer ihrer Selbstsucht und Täuschung. Leider ist infantile Mena sehr weit verbreitet, also denken Sie vergeblich, dass männliche Kinder verwöhnte Teenager oder in jedem Fall männliche Individuen unter 25 Jahren sind. Das Alter ist nicht das, was es ist, aber das ganze Problem liegt in der Bildung. Für diejenigen, die nicht ganz verstanden haben, von wem ich rede, werde ich ein paar anschauliche Beispiele geben. Option Nr. 1. Der Mann ist launisch. Solche Männer sind egoistisch und unverantwortlich, und es ist nutzlos, darüber zu reden, bestenfalls werden sie dir für alles verantwortlich machen. Sein typischer Satz: "Geliebte, du hast mich selbst so sehr verwöhnt!" Oder "Meine Liebe, ich nehme ein Beispiel von dir". Einer meiner Freunde hatte einen so jungen Mann - einen 27-jährigen Banker mit einem Standardtraum - um einen BMW X5 zu fahren. Es war nichts falsch mit seinem Traum (schließlich ist dies ein gewöhnlicher menschlicher Wunsch, ein prestigeträchtiges Auto zu haben), aber die Angelegenheit nahm eine sehr interessante Wendung. Eines Tages entschied sich das Paar, zusammen zu leben, aber Pech, der junge Mann gab sein ganzes Gehalt für das Auto aus, also musste das Mädchen für eine gemietete Wohnung bezahlen, den Kühlschrank mit Essen füllen und ihre Lieblingssocken, -hosen und -deodorants auf eigene Kosten kaufen und versorge dich natürlich. Der Junge hat das Mädchen immer mit den Worten beruhigt: << Wenn ich ein Auto habe, bringe ich dich zur Arbeit und gehe jeden Tag nach Hause. Ja, Ihre Kollegen platzen vor Neid! >>. Unglücklicherweise lebte eine glückliche bürgerliche Ehe nicht, um ein Auto zu kaufen, aber brach ein Jahr später mit einem Unfall zusammen. Wir müssen der Geduld meines Freundes, der so lange halten konnte, Tribut zollen. Die Gründe, ich bin mir sicher, es lohnt sich nicht zu erklären. Wer war er? Alphonse? Nein, Alphonse ist ganz anders, es war ein typisches Beispiel eines infantilen Mannes, der ein teures Spielzeug wollte und es mit allen Mitteln suchte. Wahrscheinlich lag er in seiner Kindheit herum und schrie auf dem Boden eines Kaufhauses herum und verlangte von seiner Mutter eine Maschine oder ein Eis. Und jedes Mal, wenn seine Mutter ihm alles kaufte, nur um seine Tränen und Schreie nicht zu sehen. Option Nr. 2. Der Mann ist zickig. Zickige Männer sind besonders geschieden, sie klatschen, streiten, intrigieren, beklagen, jammern, machen Ansprüche an dich, reagieren emotional auf alle möglichen Kleinigkeiten. << Wenn ich wüsste, dass du eine halbe Stunde zu spät sein würdest, würde ich mit Misha ins Kino gehen! >> - erklärt dir dein Liebling, und das obwohl du ihm fünf SMS gegeben hast, wo du gewarnt hast, dass du bleibst, und hundert hat sich jetzt einmal entschuldigt. Diese Art des ganzen Abends wird beleidigt sein und ein Opfer aufbauen. Am Ende ist er so begeistert von dieser Aktivität, dass er dir leise all seine Fehler vorwirft. Und wenn du schon verheiratet bist oder schon lange zusammen bist, dann hörst du oft von ihm: "Mein ganzes Leben ist schief gelaufen, als ich dich getroffen habe!", << Ich wurde nicht auf der Arbeit befördert, weil ich Abende mit dir verbringe und nicht, wie alles bis spät in die Nacht im Büro sitzt! >>, << Du gibst mir immer deine Meinung, ich kann keinen Schritt selbst machen. Du und Mama sind zusammen! >>. Der zickige Mann rollt Ihnen Skandale, Wutanfälle, Klagen, und Sie denken an ihn << armes Ding! >>, und an sich << Zicke >>. Option Nr. 3 Der Mensch ist hilflos. Eine andere häufige Option ist ein verwöhnter Sissy Boy, der sich daran gewöhnt hat, "in den Arsch geküsst" zu werden und mit einem Löffel gefüttert zu werden. Der 30-jährige Ehemann meines Freundes weiß immer noch nicht, wie man einen Gasherd anstellt. Mit einem beleidigten Blick wird er darauf warten, dass seine Frau kommt und ihn füttert. Manchmal scheint es mir, wenn er auf eine Geschäftsreise geht, wird er einfach verhungern. Aber zum Glück wird das nie passieren, denn wenn es keine Olga gibt, rennt seine Mama, die in der Nähe lebt, um den Jungen zu füttern. Mädchen! Es ist in Ordnung? Oder vielleicht, in einer völlig vernachlässigten Form, tragen sie auch Windeln, und dann werden sie plötzlich beschrieben? Option Nr. 4. Männlicher Narzisst. In der Ehe war meine Freundin glücklich. Jeden Tag wartete sie mit einem heißen Abendessen auf ihren geliebten Mann (und außerdem nicht mit banalen Fertiggerichten, die in der Mikrowelle erhitzt wurden), jeden Tag wurde sie in der Kochkunst kultiviert. Sie streichelte und wusch auch gerne und tat auch den Rest der Hausarbeit. Und all das, weil die Mutter des Mädchens sie von klein auf dazu inspiriert hat, dass dies alles Aufgabe der Frau ist, und der Hauptzweck einer Frau ist, sich um ihren Mann und ihre Kinder zu kümmern. Ihr Ehemann wuchs in der gleichen Familie auf, wo seine Mutter ihm sagte, dass seine Frau ihm gehorchen und alles für ihn tun sollte. Aber eines Tages brach die Familienidylle zusammen - ein Kind erschien in der Familie. Die junge Mutter war zwischen dem Kind und dem Ehemann hin- und hergerissen, und der Vater beklagte sich ständig über die Unaufmerksamkeit seiner Person: "Du brauchst mich nicht mehr. Liebst du mich nicht mehr. Du gibst ihm (dem Kind) viel mehr Zeit >>. Dieses "mehr" wurde in jedem Satz gesehen, und einmal ging der Mann einfach zu einem anderen, zu dem, der auch "seine zweite Mutter" wurde. Selbstsucht, Narzissmus, erhöhte Sensibilität, die Überzeugung, dass << Ich der Nabel der Erde >> bin. Vertraute Situation? Und es ist möglich, ein solches Kind in den ersten Tagen zu erkennen, wenn er anstelle von "wir" ständig ein kontinuierliches "Ich" sagt.
Super Sex mit seiner Frau.
Brüder aus gutem Grund! Ich appelliere an Sie. Das heißt für Männer. Viele von Ihnen sind verheiratet. Verheiratet für eine lange Zeit und schon anscheinend für immer. Und viele haben das gleiche Problem - Sex. Frau will nicht so oft mit dir Sex haben wie du willst? Sie hat permanente Kopfschmerzen, Schlafmangel, kritische Tage? Ist sie im Bett kalt, ergreift nicht die Initiative, scheut sich vor der Erfüllung der ehelichen Pflicht? Was für eine Gemeinheit! Zweifellos ist dies eine Folge ihrer zickigen Natur. Und was zu tun ist? Wie verändert man die Situation, verwandelt diese << Schneekönigin >> in ein heißes kleines Ding, eine lüsterne Nymphe, ein unersättliches geiles Mädchen? Sehr einfach, sage ich dir. Es ist nur notwendig, ein paar einfache Tricks zu verwenden, die ich unten diskutieren werde. Frau ist komplex, unerforscht und unerkennbar. Aber! Sie hat mehrere unbedingte Reflexe, mit denen man sie leicht manipulieren kann. Also ... Glaubt nicht den abscheulichen Erfindungen, die ihr hin und wieder in Form von gut gestalteten Büchern mit dem Titel "Wie man Sex nach 25 Jahren Ehefreundlichkeit interessant macht" oder "35 Wege, die Leidenschaft zum ehelichen Sex wiederherzustellen" schubst. Kompletter Mist, sage ich dir. Befolgen Sie nicht den Rat der Verlierer, die diese Bücher schreiben. Das ist zumindest dumm und verschwenderisch und manchmal gefährlich. Zum Beispiel, der Rat, seinen gesegneten Blumenstrauß zu bringen, es in ein Restaurant zu bringen, und dann, die Wohnung mit Kerzen zu setzen, las ihre Poesie, nur eine Provokation. Abgesehen davon, dass diese Veranstaltung letztendlich Ihr Familienbudget untergraben wird, kann es zu einer völlig unzureichenden Reaktion des überraschten Ehepartners und oft auch zu einem Brand führen. Spucke auf den Rücken dieser Theoretiker, die in den Wolken schweben. Geh zurück zur Erde. Ich biete Ihnen die einfachste und vor allem billige Möglichkeit, Ihren Ehepartner zu ungezügelten Sex zu überreden. Es ist notwendig, nur ein paar einfache Schritte durchzuführen. Sie alle passen in den Rahmen traditioneller sexueller Techniken. Nämlich, Vorbereitung - Auftakt - Höhepunkt. Meisterhaft ausgeführt, reduzieren die ersten beiden Stufen die dritte auf eine einfache Formalität. Konzentriere dich deshalb auf sie. 1. Am Morgen (ja, ja! Es ist notwendig, den Schlitten im Sommer vorzubereiten) achten Sie darauf, wie Ihre Frau angezogen ist. Es ist nicht ausgeschlossen, dass ihre Kälte in den letzten drei Tagen durch Ihre Gleichgültigkeit gegenüber ihrem neuen Kostüm erklärt wird, das ihre Würde so effektiv unterstreicht und die Fehler unmerklich verbirgt. Schreie von "Oh ...! Woher kommt dieser tolle Rock?" Nicht immer passend, denn es ist möglich, dass dies überhaupt kein Rock ist, sondern ein Kleid, das vor 3 Jahren bei einem Verkauf gekauft wurde. Besser neutral "Du siehst so beeindruckend aus ... äh ... Klamotten." Wenn Ihr Ehepartner es nicht als subtilen Spott empfand, dann können Sie sicher weitergehen. 2. Nähern Sie sich dem Ehegatten, und, in den Hals geküsst, sagen Sie: "Sie haben solchen netten Esel, ich kann den Abend nicht erwarten, ich bin aufgeregt". Ich warne Sie, dass Sie das nicht zu einer Zeit tun sollten, in der sie gefährliche Gegenstände wie einen heißen Lockenstab, einen vollen Kessel oder ein heißes Bügeleisen in der Hand hält. Vor Überraschung kann sie unangemessene Handlungen begehen. Vor allem, wenn sie früher nichts von dir hörte, als eine üble Sprache. 3. Beim Mittagessen, unerwartet und wie zwischen den Zeiten, das Geschirr abwaschen. Es ist möglich, dass dies zu einem Verdacht führt. Sei darauf vorbereitet. Auf die Frage "Was hast du getan?" sollte mit einem charmanten Lächeln antworten, und die Anforderung << nun, atmen Sie! >> in die Luft ziehen. 4. Am Abend, komm etwas früher, und nimm den Müll raus. Wo es besser ist, im Voraus herauszufinden. In der Regel in der Küche, unter der Spüle. Wenn dort kein Müll ist, hat es jemand schon rausgenommen. Verzweifle nicht, gehe zu Schritt 5. 5. Bereite das Abendessen vor. Es klingt bedrohlich, stimme ich zu, aber Sie sollten nicht alles so wörtlich nehmen. Auf dem Heimweg kaufen Sie eine halbfertige Pizza. Lesen Sie die Anweisungen sorgfältig durch. Als die Frau das Haus betritt und an Ort und Stelle verwurzelt anhält, frage sie beiläufig: "Liebling, magst du es mit Kruste?" Sei wachsam, mögliche Ohnmacht. 6. In diesem Stadium erreichen besonders empfindliche Frauen den ersten Orgasmus. Der Rest ist in der Regel schon nah dran. Außerdem ist alles nicht so schwierig. Sie müssen Ihre Lieblingssocken zu sauberen Socken wechseln und sich mit ein wenig Cologne bespritzen. Ja Ja! drücke den Willen in eine Faust und streue. Draußen Wir müssen dieses Opfer bringen. Das muss so. 7. Das schwierigste. Beobachten Sie mit seiner treuen Abendserie. Denken Sie daran, dass Sie dafür belohnt werden. Sei geduldig. Versuchen Sie, nicht abzugehen und nicht an besonders dramatischen Orten laut zu lachen. Und niemand sagte, es wäre einfach! Einige werden durch das Lesen der Mantren mit geschlossenen Augen unterstützt. Ich weiß es nicht, habe es nicht versucht. Aber es ist notwendig, durchzugehen: 8. Tatsächlich ist die Vorbereitung mit dem Vorspiel vorbei. Der letzte Schliff könnte der Satz sein: "Trage heute kein Höschen, du brauchst sie nicht." Und wenn deine kleine Frau sich nicht wie eine hungrige Löwin auf dich stürzt, dann ... dann bist du nicht verheiratet! Was hat seine unbestrittenen Vorteile?
Tisch gebucht
Eine Gruppe von Kameraden, angeführt von Vasja, kommt in den Nachtclub, und alle Tische sind besetzt. Und auf einem Teller "Tisch gebucht". Nun, sie versteckten Vasya in einem Rucksack, so dass sie nicht viel leuchteten, aber sie setzten sich an diesen Tisch. Und der Teller ist ernst, auf einem Glasständer ... Sie versteckten ihn und vergaßen ihn, dann ging er weg, und der Teller ist in der Tasche, trage ihn nicht zurück! Also wollten sie es wirklich nicht, aber sie haben es geärgert, das ist Willenskraft! Aber der Witz ist nicht einmal das. Drunk Basil danach nehmen Sie die Polizei und starten Sie Shmon. Suchen Sie ein Zeichen und fragen Sie "WAS IST DAS!" Und er sagte ihnen vorher - ich esse Essen aus dem Club, sie haben Bier getrunken, es ist so lustig. Aber Vasja, er war nicht verblüfft, er sagte, dass er immer dieses Schild mit sich in die Clubs trägt! Es passiert - du gehst doppelt, und der Tisch ist schon beschäftigt, und du stellst das Schild "Tisch gebucht", und niemand setzt sich. Polizisten drangen ein. Sie dachten: "Ich wünschte, wir hätten ein solches Zeichen" ... Und Vasily hat ihnen wahrscheinlich gesagt, wie man zum Markt kommt, wo sie verkauft wurden ... Im Allgemeinen hat der gute Vasya seinen Kopf nicht verloren und hat ihn präsentiert. Sie sagten: "Danke, Alter! Sie wollten dich empfangen, damit du nichts von dir nehmen kannst, aber dein Schild hat uns sehr gefallen." Sie dachten, sie sagen, du wirst es uns nicht geben. Und du bist nett. Kurz gesagt, geteilte Seelen. Jetzt haben sie eine Tafel auf dem Tisch und grüßen Vasily jedes Mal.
Die Flanke einschalten
Wir gingen neulich zu einem Freund (nennen wir ihn Igor, obwohl er tatsächlich nicht nur sein Name ist) "für die Natur". Privathaus, Gras (fast Rasen!), Baldachin von Kirsche, Kohlenbecken, Schönheit .. Unter dem Deckmantel von "Barbie-q" wurden gesalzene Schweinswürste konsumiert und mit der entsprechenden Menge Bier und seelen-salzigen Männergesprächen konsumiert. Es ist Zeit, ins Bett zu gehen, tatsächlich hackte ich vor allen anderen ab - auf einem breiten zwei (und manchmal, ich vermute, ein drei-, vier-) Schlafbett unter der Klimaanlage ... ... sehr früher Morgen ... leichter Kater ... kratzig mit Schattierungen von Flieder Die Dämmerung schaut sanft in den Raum ... wach auf die Decke schauend ... dreh den Kopf nach rechts - ein nackter Mann schläft neben ... schläft nicht .. öffnet die Augen ... und sagt mit schüchterner Stimme: "Komm schon, mach die Flanke an ..." Erster Gedanke: AAAAAAAAAAAAAAAAAA! Der zweite Gedanke: Und der Speck wurde schon gegessen! Der Rücken wurde kalt und fest auf dem Boden verwurzelt ... "WARUM?" "- VERLASSEN SIE, C-C-C-C-C-BITCH!" Leichtgewicht ... Ja, - ich sage - okay ... Aber bis zum Morgen habe ich noch auf meinem Rücken geschlafen ... :) ))
Was gehst du nicht?
Ich bin 25, meine beiden Chefs (Initialen VI und R.M.) über 40 sind respektierte und recht wohlhabende Leute. Wir kamen zu einem wichtigen Treffen im Restaurant Savoy, Irkutsk. Wir warten auf Partner auf der Straße. Eine Familie betrunkener Penner kommt vorbei: Vater, Mutter, Tochter. Die Mutter hat ein großes Fingal unter ihrem Auge. Sie schaut uns stumpf an und verlangsamt ihren Blick auf RM. Er bleibt stehen, starrt lange darauf, geht auf unsere Seite. Wir schauen sie aufmerksam an und warten auf was sie fragt: "Ich ging zu x # nd !!!" Aber sie sagt: "Mikhalytsch? Mikhalytsch, besuchen Sie nicht?" Wir sind mit V.I. Wir betrachten bereits R.M. und fangen an zu lachen ... R.M. errötet, schaut uns stirnrunzelnd an, schnüffelt laut (was für ein Schlag auf seine Position :) ). Zuerst antwortet er ihr: "Ja, es ist keine Zeit etwas ..." Wir lügen schon, wir sind wie Pferde. R.M. errötet noch mehr, schaut V.I. und sagt sarkastisch: "Aber warum sagst du nicht Hallo, weißt du nicht, oder was?" Rzhu Ich bin der einzige ...
Männerlogik - Frauenoffenbarungen!
Sehr geehrte Herren, Komiker! Sie machen sich in Ihren Reden oft über die Frauenlogik lustig - werfen Sie darüber hinaus die Frage auf, ob Frauen überhaupt Logik haben? Und zu Recht. Es gibt keinen abstrakteren Begriff als weibliche Logik. Ja, und was könnte die Logik derjenigen sein, die sich mit Küche und Wäsche und mit der Arbeit beschäftigen - am Computer tippen? Ob es logische Männer sind. Sie und nur sie ist die Krone von allem, sie ist immer in allen Bereichen unseres schwierigen Lebens präsent, und ihre Perfektion verblüfft Frauen immer wieder: und manchmal nicht nur zu überraschen, sondern auch zu fürchten und zu verblüffen. Schließlich ist die männliche Logik die Logik eines echten Ökonomen. Ein Mann stirbt zwar vor Hunger, kauft sich aber trotzdem einen begehrten Zigarettenblock! Und wenn ein Mann keine Kinder haben kann und der Arzt ihm deshalb verbietet, zu trinken und zu rauchen, wird der Patient sein ganzes Leben lang kinderlos bleiben, aber er wird seine Gewohnheiten nicht aufgeben. Günstigere Kosten. Männer können zählen und tun es mit großer Freude. Meine Freundin, die im Internet gegraben hat, ist auf eine Anzeige gestoßen: << Ändern Sie meine Frau von 60 Jahren in zwei durch 30 >>. Natürlich antwortete ihm ein ebenso talentierter Mathematiker: "Ich würde an deiner Stelle 30 zu drei für jeweils 20" wechseln. Sie berechnen auch minütlich das Entstehungsdatum Ihres Kindes - natürlich mit dem Ziel zu beweisen, dass sie damit nichts zu tun haben. Die männliche Logik ist untrennbar mit der Logik des Teams verbunden. Ohne die Zustimmung des "Jungen" Ehemanns des Ranges, können Sie sicher sein, dass Sie keinen Schritt machen werden. Meine Freundin hatte Streit mit ihrem Freund, weil er sich weigerte, sie seinen Freunden vorzustellen. Es stellt sich heraus, dass in seiner Gesellschaft alle Kerle einsam waren und diejenigen tief verachteten, die Romane starteten, weil Pasha Angst hatte, dass er wegen "Verrats" aus der Partei vertrieben würde. Alla warf die Herzen ein: "Aber ich frage mich, ob du eine aus ihrer Not willst, würdest du sie bis zu dem Tag ertragen, an dem sie alle wollen?" "Du glaubst nicht, dass ich ein Lump bin", antwortete Pavel. "Es ist leicht, ein Mädchen zu finden, aber ein guter Freund, der dich versteht, ist schwierig." Meine ehemalige Klassenkameradin ging mit ihrem Mann nach Amerika, um dort dauerhaft zu wohnen. Rate mal, ob sie da ist oder nicht? Das ist richtig: Ihr Mann vergaß den Abflug des Flugzeugs, weil er sich plötzlich daran erinnerte, dass heute ein Jahr von dem Tag an ist, an dem Rogan-Bier ins Leben gerufen wurde, und sie und << Kriegskameraden >> gingen zur Zeremonie. Wenn sie in zehn Jahren in ihrer Naivität ist! - sie ging für einen Tag auf eine Geschäftsreise und ließ eine dreijährige Tochter bei sich, es war ihr etwas peinlich, dass sein Handy nicht antwortete. Meine Tochter nahm den Hörer ab und sagte - sag, Papa ist angeln gegangen. Aber dann im Handy von Ira erschien eine Nummer mit einem unbekannten Betreiber - es stellt sich heraus, dass mein Vater nicht "gegangen" hat, aber in Karelien angeln gegangen ist. << Was ist das? - wurde von Stepa verwirrt. - Dimon sollte mit Vaska fliegen, aber Vasek hat sich das Bein gebrochen - das Ticket wäre nicht verloren gegangen! Was bist du, mag keinen Fisch? Nun, du bist vergebens! >>. Darüber hinaus ist die Logik der Männer - die Logik des Bewahrers. Und die Frau, wie mein Lehrer sagt, hält den Familienherd, und der Mann hält sich vom Familienherd fern. Und von allem, was damit verbunden ist. Erinnere dich an die Anekdote: Die Frau schickt den Ehemann zum Brot, und er antwortet: "Das ist keine Männersache". Seine Frau sagt zu ihm: "Gut, dann machen wir das Geschäft des Mannes". - << Was bist du, verstehst du nicht die Witze? Komm schon, Tasche! >> Mein Pate bat mich um Hilfe bei der Reparatur. Lena und ich bewegten schwere Möbel und kletterten geschickt mit Tapetenstreifen an die Decke, und Lenas Mann lag im Nebenraum auf der Couch. Als uns Frauen klar wurde, dass die Garderobe uns nicht bewegen konnte, rief ich Sergei an, um mir zu helfen, sagen sie. Ohne von der Couch aufzustehen, murmelte er: "Ich will nicht, ich brauche es nicht." Lena konnte es nicht ertragen: << Was willst du? Vor dem Fernseher liegen? - zu dem Grey rief: "Nur die Stiere liegen im Treppenhaus". Genau bemerkt. Keine Frau hätte vorher daran gedacht. Also ist männliche Logik auch die Logik des Beobachters. Und auch männliche Logik ist die Logik eines wahren Psychologen. Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <<Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <<У ТЕБЯ ЖЕНЕ>>ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>>Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз: А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <<контрабанду>>, выдал гениальную фразу: <<Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>> Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <<А я тут уже года два в гражданском браке живу>>. - <<С кем?>> - <<Да с Анькой>>. Вчера я снова встретила его: <<Да я вот женюсь>>. - <<На Ане! Großartig! Поздравляю!>> - <<На какой Ане?!>> - изумился Мишаня. <<А на ком же?>> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <<На Ларисе я женюсь!>> - <<А давно ты с ней знаком?>> - <<Да месяца четыре>>. Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <<Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>>. - <<Так что же делать?>> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки. Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужч ин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй. Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <<А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>> Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <<Почему вы не пользовались презервативами?>> - спрашивает доктор. <<Как?!>> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась:

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ*Й! - фу 2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛ*!!! - рядом 4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне Ко всему прочему теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК". Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...
Высота
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики, конечно, пошлят - изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну, да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Дежурная поликлиника
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник... Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. Р. S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Важнейшее событие
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ) Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем. Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так: "В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами. А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Пьянка по-фински
Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Горячие пирожки
Сижу сегодня на экзамене. Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: - Горячие пирожки картошка капуста горох, не стесняйся подходи! Препод медленно обалдевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А что, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг! PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.
Прикрытие
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Сегодня на редкость актуально
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
"Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса.
Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький cосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Ехал после бурной пьянки в такси.
При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки.
Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку.
Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом.
Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
PS Представьте лицо таксиста.