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Mein Blog: Witze Witze lustige Geschichten


Scalping
Es ist ein heißer Septembertag im Jahr 1980, im Publikum ist es stickig, es winkt irgendwie, in der Nähe wird gebaut und die Stapel verstopfen laut. Gegenüber dem Markt ist der Raum voller fröhlicher Fliegen. Wir warten auf den ersten Vortrag zum Arbeitsschutz. Die Glocke läutet, ein kräftiger Mann mittleren Alters kommt herein, offensichtlich nicht von den Professoren, wie es scheint: der ehemalige Chefingenieur der nach Novosibirsk benannten Instrumentenfabrik Lenin. Warum sitzen, sagt, Stifte greifen, schreiben: Abschnitt eins, "SCALPING". Als nächstes reproduziere ich seinen Vortrag so gut ich kann aus dem Gedächtnis. Die Handlung ist die erste. Es war einmal ein Lötkolben. Es wurde ungefähr 10 Jahre lang gelötet und war so mit seinem Produktionswerkzeug verwandt, dass sie es mit einem heißen Lötkolben kratzte, als es in ihre Nase gekämmt wurde. Sie können die Ergebnisse selbst erraten. Die Handlung des zweiten. Warum leiden Konstrukteure in KB am häufigsten? Denken Sie an Hämorrhoiden? Und hier ist es, von einem Kieferbruch. Genosse Schüler, halten Sie den Kuhlmann mit Ihren Händen, wenn Sie das Pedal drücken. Die Handlung ist die dritte. Es ist nicht nur der Kulman, der gefährlich ist. Ein Beispiel aus demselben Designbüro: Ein intelligenter Designer, der nicht an der kahlen Stelle eines Nachbarn riechen wollte, wandte sich vorsichtig dem Fenster zu und schlug sein Gesicht auf die steinerne Fensterbank (siehe, es war etwas eng). Die Handlung ist die vierte. Welche Datei kann ich bei der Arbeit an einer Drehmaschine verwenden? Die richtige Antwort lautet nein. Wenn Sie es jedoch bereits verwenden, stellen Sie sicher, dass es keinen Griff hat, da eine Stichwunde schneller heilt als eine Verletzung mit einem stumpfen Gegenstand. Hier in unserer Fabrik ... (die detaillierte Beschreibung folgte, aber ich lasse illustrative Details aus Mitleid mit den Lesern weg). Und der fünfte, letzte, dramatischste. Hier ihr Mädels, ich sehe eine Frisur, ihre Haare sind locker. Wissen Sie, was mit losen Haaren passiert? Rock-Pee-Graben. Ihr Schloss fällt in die Drehmaschine - und pro Sekunde ist es gut, wenn die Ohren bleiben. Hier in unserer Fabrik in einer solchen Werkstatt ... (ich lasse die Details weg) ... Kurz gesagt, ich hatte während dieses Vortrags Angst, aber wer weiß, ob es von der Hitze, von den Fliegen, vom inspirierenden Thema oder von den Tintenfischtentakeln Stalins ist mit Senf. Dieser Mann kam nicht mehr zu uns, Vorträge wurden von jemandem gehalten, der mit der Realität der Fabrik weniger vertraut war, aber ich habe zweifellos Lektionen gelernt. Ich nehme meine Nase nicht mehr mit einem Lötkolben und niese von den Fensterbänken weg, die ich mir auch für dich wünsche.
Wurst, ein Stück Brot
Die herrliche Stadt Baku, Sommer 1984, ein Freund und ich kennen beide unser Heimatland (bereits früher). Auf dem Rückzug: Vorher kannten wir Eriwan bereits, was natürlich niemandem in Baku erzählt wurde. Aber wir waren bereits an Situationen gewöhnt, in denen das Konzept der „Kapitulation“ (im Sinne von Geld) einfach nicht existierte und ein Glas Kwas aus einem Fass auf der Straße von einem jungen gesunden Mann (der „klein“ vergaß, 0,25 l, - 3 Kopeken). groß ", 0,5 l, - 6 Kopeken.) kostete einen Cent auf diese Weise bei 15-20 (wenn Sie 10 bezahlen, war der Blick als Antwort sehr beleidigt und es wurde das Gefühl, dass es besser ist, sich diesem Fass in Zukunft nicht zu nähern). Aber die Geschichte handelt nicht davon. Und über das Buffet im Hotel des Flughafens Baku (das direkt in der Mitte zwischen zwei parallelen Landebahnen liegt). Wir sind zwei junge und gesunde Studenten, aber die Studenten von gestern (die Finanzen sind nicht riesig) denken nicht an alle Arten von Restaurants (was für ein Restaurant-Mestaran ist das?) Und zum Frühstück gehen wir zum vorgesehenen Buffet. "Wurst, ein Stück Brot", fragen wir. "RUE". Okay - wo (auf Kapkaz) Kwas für 15 Kopeken., Es gibt eine Wurst mit einem Stück Brot für einen Rubel, - die schon da ist. Aber - nicht genug. Am nächsten Morgen (wo unser, das heißt unser Geld, nicht verschwunden ist), "Zwei Würste, zwei Stücke Brot", sind wir. "RUE" ist der gleiche Barmann. Es ist besser geworden - und interessanter. Am nächsten Morgen wurde das Experiment zwischen uns formal formalisiert. :) :) und fuhr fort: "DREI Würste, DREI Scheiben Brot." - "RUE" (!!!) Wir hatten keine andere Wahl, als uns zurückzuziehen. Und der vierte Morgen kam. "VIER Würstchen, VIER Scheiben Brot!" Die kaukasische Gerechtigkeit triumphierte: ZWEI REGELN ...
Löwe am Telefon
In der politischen Abteilung von SU ZakVO arbeitete 1987-89 ein gewisser Aron Abramovich Lev (pensionierter Oberstleutnant). Als er den Hörer abnahm, stellte er sich vor: - Ein Löwe am Telefon. Sie sagen, dass sein nächster Satz einmal war: - Was für ein Zoo ?! Dies ist die politische Abteilung der Bauabteilung von ZakVO! In derselben SU ​​diente ZakVO als Oberstleutnant Bodnar. Er zeichnete sich durch eine "beneidenswerte" Zunge aus. Als ich hörte, wie er Anweisungen zur Korrektur des Textes gab (ich versuche, den Klang des Originals beizubehalten): - Hier wird erneut getippt und so gemacht, wie er ist. Ist das klar oder nicht?
Boule und newf
Auf dem Gelände eines Hundes im Park ließ sich HP mit einem Bullterrier nieder. Bul ist sehr frech und laut, alle Ansprüche an den Besitzer werden an der Wurzel mit laut und profan unterdrückt. Fast alle Gönner kommen an ihm vorbei, aber einmal erschien ein Neuling auf dem Platz. Wer weiß nicht - das ist ein Taucher, die meisten verursachen Emotionen. Die Beschreibung der Landschaft ist vorbei. Boole, der frei läuft, sieht eine Verletzung seines Territoriums durch einen schwarzen Bastard und fliegt, um den Täter zu bestrafen. Aber zu diesem Zeitpunkt gähnt der Newf (vielleicht zufällig, ich hoffe nicht) und der Boo fliegt in seinen Mund. Stellen Sie sich das Bild vor: Schwarzes Tier 60 kg beißt einer Ratte den Kopf ab! Pause .... Präsentiert? Nein, ein Fehler. Nuf bedeckte nur höflich seinen Mund für ungefähr 20 Sekunden und spuckte dann frech aus, aber entweder rechnete er nicht oder er drückte absichtlich seine Zähne. Eine Kugel flog mit einer Kopfhaut aus dem Mund. Es ist erwähnenswert, dass es nicht das war, was ihn (Kämpfer) aufhielt. Sein Meister blieb hinter seinen Hinterbeinen stehen. Hier ist im Prinzip das Ende der Geschichte. PS Seitdem ging Bulya nur noch an der Leine
Was wird an Silvester nicht passieren
Studentenjahre. 1. Januar Abend im Hostel. Ich, das "Zuhause" selbst, kam nach dem Neujahrstreffen, um Klassenkameraden (90% der Mädchen) zu gratulieren. Alle Mitpraktizierenden sind zerknittert, müde, aber glücklich. Ich renne in den Raum zu zwei unzertrennlichen Freundinnen Oksana und Lyuba. Herzlichen Glückwunsch, Umarmungen, wir beginnen zu kommunizieren, und dann bemerke ich, dass die Beziehung zwischen ihnen irgendwie angespannt ist, und ich denke, dass dies kein Streit ist, aber ich verstehe nicht genau, was. Als einer der wenigen Männer in der Gruppe beginne ich, die Mädchen zu diesem Thema herauszufinden und zu lösen: "Was ist passiert?" Sie zerknittern und leugnen und sagen: "Alles ist in Ordnung." Ich klicke weiter darauf und erhalte die neueste Geschichte. Nachdem wir das Neujahrs-Hostel mit Würde kennengelernt und gefeiert hatten, gingen wir in einem „guten“ Zustand zum Hostel, um eine Neujahrs-Disco zu veranstalten. Wir tanzten und streckten uns, schwankten 5-6 Uhr morgens und stolperten in unser Zimmer, um zu schlafen. Einfach ausgezogen und hinlegen, loszufahren, öffnet sich die Tür zu ihrem dunklen Raum vom Korridor aus, zwei gut geeignete Jungs kommen ebenfalls vorbei und rufen aus: - Also hier sind Sie! Und wir klettern eine Stunde lang auf der Suche nach dir, danach füllen sie den Raum und fallen beim Ausziehen zu den Freundinnen auf dem Bett. Am Morgen wachen die Mädchen um 14.00 Uhr auf, überwältigt von den Folgen der letzten Nacht und den Nachalkoholempfindungen. Faul in den Betten strecken. Die Jungs sind nicht mehr im Raum. Vage erinnern, wann sie sich versammelten und gingen. Oksana gibt den Satz aus: "Es war großartig, gestern die Feiertage zu feiern, wir haben getanzt, nur deine Freunde haben ein wenig für die Nacht bekommen." Lyuba streckt sich träge und antwortet: - Was haben meine Freunde? Deine Freunde haben es verstanden, nicht meine! Oksana (bereits leicht angespannt): - Ja, es sind überhaupt nicht meine Freunde, ich dachte, es gehört dir ... Lyuba: - Und ich - es gehört dir ... Die Mädchen schauen sich an und verstehen, was an Silvester nicht passieren wird. In diesem Zustand fand ich sie, als ob niemand schuld wäre, aber sie vergewaltigten alle.
Zwei Kurzgeschichten
Zwei Kurzgeschichten: 1. Wir sitzen im Büro. Das Büro des Programmierers raucht fast alles, auch mich, also ist Rauch ein Rocker. Von Zeit zu Zeit werden Zigarettenkippen aus dem Fenster geworfen, wenn die Aschenbecher ausgehen. Ich, müde vom Tabakrauch, gehe zum Fenster, schaue auf den Boden und sage nachdenklich: - Und die Bullen sind unter den Fenstern ... Ein Kollege in einer Viertelsekunde: - Nichts dergleichen, ich bin hier! Sein Nachname ist Bychkov ... 2. Wir sitzen im Büro. Sommer Es ist heiß. Das Fenster ist geschlossen, weil der Bau von zwei weiteren Gebäuden im Gange ist und die Arbeiter ständig etwas hämmern, im Allgemeinen sägen und sich mit einer Vielzahl von Bauabfällen beschäftigen. Sie lieben es auch, Eisenbleche und Beschläge mit einer Mühle zu schneiden - der Klang ist der gleiche, der Kopf nimmt bei diesen Geräuschen schnell die Form eines Würfels an. Im Allgemeinen ist es besser, an der Hitze zu sterben als an einer solchen Begleitung. Wir scherzen, dass sie solche Witze speziell für uns machen. Wir bemerken, dass 20 bis 30 Minuten lang keine Geräusche zu hören waren. Alex schleicht sich zum Fenster und sagt: - Was, Feinde, lass mich atmen? - öffnet den Flügel. Die Wirkung des Kühlschranks ... Gleichzeitig mit dem Öffnen des Fensters beginnt die Mühle zu schreien ...
Besonderes
Die Mutter einer meiner Bekannten ging zu ihrer ältesten Tochter nach Frankreich. Zu besuchen. Nun, da ist Paris, die Stadt der Liebe und all das ... nun, Mama hat es in den Videogeschäft gebracht. Sie ging dorthin, ging und erreichte die Halle, in der Pornos verkauft wurden, absolut offen und mit entsprechenden Deckblättern. Sie, eine ältere, geehrte Frau mit sowjetischer Härte, ging mit Kassetten zwischen den Tribünen und knackte leise ... Sie wanderte ungefähr vierzig Minuten lang zwischen Pornos umher, bis der Verkäufer sich ihr schließlich näherte und höflich einen wunderbaren Satz sagte: "Madame sucht etwas BESONDERES?"
Wo ist dein Pferd?
Die Frau eines ukrainischen Diplomaten interessiert sich sehr für Pferde, dh Pferdesport usw. Daher interessiert sie sich in allen Ländern, in denen ihr Ehemann Dienst hat, für Organisatoren diplomatischer Versammlungen, in denen es eine Art Reitverein gibt. Zu diesem Zeitpunkt war der Ehemann in Bukarest, wo er bei einem diplomatischen Treffen nicht nur die Ukraine, sondern auch Kasachstan und Kirgisistan vertrat. Die oben erwähnte Frau geht auf die Organisatoren der Versammlung zu und stellt ihre übliche Frage: "Und wo kann man hier Pferde finden?" Die Beamten schauen sie genau an, dann das Abzeichen auf ihrer Brust, auf dem steht: "Die Delegation von Kasachstan und Kirgisistan" und geben heraus: - Eigentlich haben wir ein Taxi!
Kulturell gesessen
Ich habe einen Freund, Serge (echt, leiht Geld Lächle glücklich ) hat er dementsprechend eine Frau, Vika. Hallo an euch beide! Beziehungen sind sehr eigenartig ... Aber der letzte Witz ist einfach super. Sergey steuert eine der Niederlassungen eines großen Handels- und Produktionsunternehmens. Am Silvesterabend mietet sie eine ganze Pension für die Organisation einer Firmenfeier. Beleuchtet, wie sie sagen, nicht schlecht. Nun der Witz selbst: Während des ganzen Abends tanzte Seryoga abwechselnd mit 10 verschiedenen einsamen Madams und gab allen einen Satz: "Madame, mein Herz ist gebrochen und liegt zu Ihren Füßen ... Also heben Sie es an und wärmen Sie es! Ich bin bei 12- In meinem Zimmer werde ich warten ... "Dann schleppten wir zusammen mit Vika Wodka-Snacks und begannen zu warten. ALLES kam !!! Außerdem unterbrach Vika den Weg zum Rückzug und Serega goss gastfreundlich ein, setzte sich, behandelte ... Sie saßen kulturell ...
Die Zimmer gestohlen
Der Fall in diesem Winter ... Mail Nr. 1 (Sekretärin, schreibt an alle): Liebe Mitarbeiter, bitte machen Sie sich keine Sorgen, es ist nichts Schlimmes passiert, nur die vorderen Nummern wurden von 7 vor dem Gebäude geparkten Autos gestohlen. Die Situation ist unter Kontrolle, Vertreter der Exekutivbehörden werden informiert und werden bald eintreffen. Mail Nr. 2 (stellvertretender Chef, schreibt an alle außer an die Sekretärin): Kollegen, alle in einem Haufen, riefen die Polizei an, stornierten den Anruf, sprachen mit der Sekretärin und erklärten ihr, dass es schneite.
Furchterregender Fluch
Ein Gast kam aus dem Kaukasus. (Ich selbst bin von dort gekommen, habe aber damals in Kiew studiert). Sie sprechen jedoch recht gut Russisch. Nun - ein leichter Akzent, das ist alles. Und wir gehen die Straße entlang. Komm schon. Winter Oder fast Frühling. Matsch. Der Schnee liegt. Ein „Moskwitsch“ treibt böswillig ein Rad in eine Pfütze. Ein Freund aus dem Kaukasus ist mit Schneeschlamm bedeckt. Nach den Erinnerungen eines Freundes aus dem Kaukasus: "Alle russischen Wörter sind aus meinem Zorn gefallen ... Aber die Leute werden die Sprache in meiner Muttersprache nicht verstehen." In der Tat gilt der Satz, den er in einem gerechten, wütenden Impuls aussprach, immer noch als der originellste Matyuk, den ich je gehört habe. "Ja ...! Ugh Chiba am XX ## YY!" - schrie DSC auf der ganzen Straße. Ein schrecklicher Fluch.
Die Prüfung von morgen
Ein außerschulischer Student erzählte von einem einzigartigen Feuilleton aus seinem Testleben, das vor einer Woche stattfand. Die Sitzung kam und im Zusammenhang mit seiner Abreise wollte er seine früheren Schulden und aktuellen Prüfungen schnell bestehen. Er fasste nichts zusammen und eilte mit Geschenken zu den Methodisten und zum Lehrer der Philosophie, einem Mann von sehr respektablem Alter, um die Situation zu erklären. Ich muss sagen, dass die Leute aus St. Petersburg verstanden haben, niemanden festhalten wollten, sondern Geschenke liebten, und in kürzester Zeit am selben Tag erhielt mein Freund eine staatliche Note für das Bestehen der Prüfung am Stichtag und auf dem Blatt morgen. Am Morgen wurde sein friedlicher Traum durch den Anruf eines Kommilitonen unterbrochen: "Sie haben Probleme mit der Philosophie." Das Wache parierte: "Ich habe keine Probleme!". "Trotzdem gibt es", betonte der Anrufer, "und sehr große Probleme." Mein Freund, verwirrt über die Tatsache der präsentierten Geschenke und das Vorhandensein von Markierungen, die eindeutig der Tatsache des Vorhandenseins von Problemen widersprachen, wachte völlig auf und war entschlossen, diese unverständliche Situation herauszufinden. Wie er wenig später herausfand, stellte seine gesamte Gruppe heute Morgen, nachdem sie zur Philosophieprüfung gekommen war, mit großem Leidwesen fest, dass die Prüfung nicht stattfinden würde, und wurde um ein weiteres halbes Jahr verschoben, da der Lehrer heute Morgen einfach zur Welt ging anders. Man kann sich vorstellen, wie überrascht die Mitarbeiter der Hochschule und alle anderen Beteiligten waren, nachdem sie nach dem frühen Tod eines älteren Philosophen ein Zeichen für das Bestehen der auf diesen Trauertag datierten Prüfung entdeckt hatten. Laut einem Freund hat jedoch alles geklappt, die Methodisten haben das Problem gelöst und er ist ruhig an sein Ziel gefahren.
Russische Schokolade
Ich sah ein Preisschild im Laden: "Russische Schokolade: Walnuss + Leber." Ich habe mir dieses leckere Essen vorgestellt. Ich denke, wow, die Leute haben Geschmackspräferenzen. Daran habe ich bereits gedacht. Es stellte sich als viel einfacher heraus - der Verkäufer passte nicht zum Buchstaben "e", sie kümmerten sich nicht darum - schrieb das Preisschild neu und ließ es so, wie es ist.
Deserteure
Es war vor vielen Jahren mit einem Land namens UdSSR in der Unionsrepublik - der Weißrussischen SSR. Im Allgemeinen bewegte sich das UAZ-Hauptquartier in Richtung der Division, aber das Problem war, dass sich die Division in den Wäldern befand (Weißrussland, das nicht weiß, ist Wald und Sümpfe, ein Partisanenparadies). Also bewegte sich die UAZ mit Menschen in Uniform, geheimen Dokumenten und einer Straßenkarte durch den Wald. Die Karte war allgemein verständlich, aber irgendwie stellte sich heraus, dass es für eine lange Zeit eine Gabelung geben sollte, aber es war und war nie. Die Leute machten sich keine großen Sorgen. Sie fuhren, ritten, bis sie ins Dorf gingen - das verwirrte sie sehr, da auf der Karte überhaupt nichts dergleichen vorgesehen war. Sie sind wie normale sowjetische Offiziere, beschlossen, nach dem Weg zu fragen, wurden in der Nähe eines bestimmten Großvaters langsamer, stiegen aus dem Auto und fragten: - Wie komme ich in die Stadt N? Der Großvater war sehr überrascht, Menschen in Uniform zu sehen, winkte ihnen mit den Händen und sprach nur einen Satz aus: „Polnisch, auch Panov ... Hier sprang ein Punkt aus echten sowjetischen Offizieren in Uniform und mit geheimen Dokumenten heraus ... Übrigens Trotzdem erreichten sie sicher das Ziel, weil die polnischen Grenzschutzbeamten sie uns sehr schnell und leise übergaben, unsere ebenso schnell und stillschweigend sie akzeptierten und sie mit einem Tritt in die Richtung freigaben. Fragen Sie, warum sie so leicht ausgestiegen sind? Können Sie sich vorstellen: Sowohl unsere als auch die Polen haben UAZ mit dem Militär an der Staatsgrenze gestohlen. Luley würde ALLES in vollen Zügen harken, und die Grenzschutzbeamten sind auch Menschen ...
Eule
In unseren Landhäusern hat eine Eule angefangen. Aber das ist nicht der Witz. Sie isst normalerweise Mäuse, aber ihr kleines Gehirn verstand nicht, dass Mäuse winzige Kreaturen sind und ... Im Allgemeinen gibt es fast keine Katzen mehr in den Datschen.
Infantile Männer sind das Unglück des 21. Jahrhunderts.
Sind kindliche Männer ein Unglück des 21. Jahrhunderts? Für diejenigen, die nicht wissen, welche Art von "Tieren" diese ausgefallenen sind, kann ich Ihnen sagen, ich bin sicher, dass Sie Tiere in Ihrem Leben getroffen haben >> sie haben sich mehr als ein- oder zweimal getroffen, vielleicht haben Sie Glück, dass Sie es nicht getan haben ein Opfer ihrer Selbstsucht und Täuschung. Leider ist der kindliche Tauschhandel sehr verbreitet. Glauben Sie also vergeblich, dass männliche Kinder verwöhnte Jugendliche oder auf jeden Fall Männer sind, die das 25. Lebensjahr noch nicht erreicht haben? Das Alter hat nichts damit zu tun, und das ganze Problem liegt in der Bildung. Für diejenigen, die immer noch nicht ganz verstehen, über wen sie sprechen, werde ich einige anschauliche Beispiele geben. Option Nummer 1. Der Mann ist launisch. Solche Männer sind egoistisch und verantwortungslos, und es ist sinnlos für sie, darüber zu sprechen, bestenfalls werden sie dich für alles verantwortlich machen. Sein typischer Satz lautet: „Liebling, du hast mich so sehr verwöhnt!“ >> oder << Liebling, ich nehme ein Beispiel von dir >>. Einer meiner Freunde hatte einen so jungen Mann - einen 27-jährigen Bankier mit einem Standardtraum -, einen BMW X5 zu fahren. An seinem Traum war nichts auszusetzen (schließlich ist dies ein gewöhnlicher menschlicher Wunsch nach einem prestigeträchtigen Auto), aber die Angelegenheit nahm eine sehr interessante Wendung. Eines schönen Tages beschloss das verliebte Paar, zusammen zu leben, aber es ist ein Pech, dass der junge Mann sein gesamtes Gehalt in ein Auto steckte, sodass das Mädchen eine Mietwohnung bezahlen, den Kühlschrank mit Lebensmitteln füllen und auf eigene Kosten geliebte Socken, Unterwäsche und Deodorants kaufen musste und natürlich für sich selbst zu sorgen. Der Freund beruhigte das Mädchen immer mit den Worten: << Wenn ich ein Auto habe, werde ich dich jeden Tag zur Arbeit und nach Hause bringen. Ja, Ihre Kollegen platzen nur vor Neid! >>. Leider wurde eine glückliche standesamtliche Trauung dem Kauf eines Autos nicht gerecht und brach ein Jahr später kläglich zusammen. Wir müssen der Geduld meines Freundes Tribut zollen, der so viel Zeit aushalten konnte. Ich bin mir sicher, dass die Gründe nicht erklärenswert sind. Wer war er? Alphonse? Nein, Gigolo ist eine ganz andere Sache, es war ein typisches Beispiel für einen kindlichen Mann, der ein teures Spielzeug wollte und es auf jeden Fall bekam. Als Kind lag und schrie er höchstwahrscheinlich auf dem Boden eines Kaufhauses und bat seine Mutter um ein Auto oder ein Eis. Und jedes Mal, wenn Mama ihm alles kaufte, nur um seine Tränen und Schreie nicht zu sehen. Option Nummer 2. Der Mann ist zickig. Besonders viele zickige Männer sind geschieden, sie klatschen, intrigieren, intrigieren, beschweren sich, jammern, machen Ansprüche, reagieren emotional auf alle möglichen kleinen Dinge. << Wenn ich wüsste, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen würden, würde ich mit Mischa ins Kino gehen! >> - Ihr Geliebter erklärt es Ihnen, und dies trotz der Tatsache, dass Sie ihm fünf SMS geschickt haben, in denen er warnte, dass Sie zu spät sind, und entschuldigte mich jetzt. Dieser Typ wird den ganzen Abend beleidigt sein und sich selbst zum Opfer machen. Am Ende ist er so begeistert von diesem Beruf, dass er Sie stillschweigend aller seiner Fehler beschuldigen wird. Und wenn Sie bereits verheiratet sind oder schon lange zusammen sind, hören Sie oft von ihm: << Mein ganzes Leben ging schief, sobald ich Sie traf! >>, << Ich wurde bei der Arbeit nicht befördert, weil ich Abende mit Ihnen verbringe und nicht, wie alle bis in die Nacht im Büro sitzen! >>, << Sie zwingen mir immer Ihre Meinung auf, ich kann schon alleine keinen Schritt machen. Du und Mama sind gleichzeitig! >>. Ein zickiger Mann rollt Skandale, Wutanfälle, jammert an dich und du denkst an ihn << armes Ding >> und an dich selbst << Schlampe >>. Option Nummer 3. Der Mann ist hilflos. Eine weitere häufige Option ist eine verwöhnte Sissy, die es gewohnt ist, "in den Arsch geküsst" und von einem Löffel gefüttert zu werden. Der 30-jährige Ehemann meiner Freundin weiß immer noch nicht, wie er den Gasherd einschalten soll. Beleidigt wird er darauf warten, dass seine Frau kommt und ihn füttert. Manchmal scheint es mir, dass er einfach verhungert, wenn sie auf Geschäftsreise geht. Aber das wird zum Glück nie passieren, denn wenn es keine Olga gibt, rennt seine Mutter in die Nähe, um den Jungen zu füttern. Mädchen! Es ist in Ordnung? Oder tragen sie in völlig vernachlässigter Form auch Windeln, sonst werden sie plötzlich beschrieben? Option Nummer 4. Der Mann ist narzisstisch. In der Ehe war meine Freundin glücklich. Jeden Tag wartete sie mit einem heißen Abendessen auf ihren geliebten Ehemann (und nicht mit den banalen Halbzeugen, die in der Mikrowelle erhitzt wurden), jeden Tag verbesserte sie ihre Kochkunst. Sie bügelte und wusch sich auch gerne und erledigte auch den Rest der Hausarbeit. Und das alles, weil die Mutter des Mädchens von frühester Kindheit an sie dazu inspirierte, dass all dies weibliche Pflichten sind und der Hauptzweck der Frau darin besteht, auf ihren Ehemann und ihre Kinder aufzupassen. Ihr Mann wuchs in genau derselben Familie auf, in der seine Mutter ihm sagte, dass seine Frau ihm gehorchen und alles für ihn tun sollte. Aber eines Tages brach die Familienidylle zusammen - ein Kind erschien in der Familie. Eine junge Mutter war zwischen einem Kind und ihrem Ehemann hin und her gerissen, und zu dieser Zeit beschwerte sich Papa ständig und wurde durch Unaufmerksamkeit gegenüber seiner eigenen Person beleidigt: << Du brauchst mich nicht mehr. Liebst du mich nicht mehr. Sie geben ihm (dem Kind) viel mehr Zeit >>. Dies << more >> zeigte sich in jeder Phrase, und sobald ein Mann einfach zu einem anderen ging, zu dem, der auch << seine zweite Mutter >> wurde. Egoismus, Narzissmus, verstärkter Groll, der Glaube, dass << ich der Nabel der Erde bin >>. Eine vertraute Situation? Und Sie können ein solches Kind in den frühen Tagen erkennen, wenn anstelle von << wir >> ständig ein festes << I >> ausgesprochen wird.
Super Sex mit meiner Frau.
Brüder im Sinn! Ich appelliere an Sie. Das heißt, zu Männern. Viele von euch sind verheiratet. Seit langer Zeit und anscheinend für immer verheiratet. Und viele haben das gleiche Problem - Sex. Möchte Ihre Frau nicht so oft Sex mit Ihnen haben, wie Sie möchten? Hat sie dauerhafte Kopfschmerzen, Schlafmangel, kritische Tage? Ist sie kalt im Bett, ergreift sie nicht die Initiative, scheut sich, die eheliche Pflicht zu erfüllen? Was für eine abscheuliche Sache! Zweifellos ist dies eine Folge ihrer zickigen Natur. Und was tun? Wie kann man die Situation ändern, diese << Schneekönigin >> in ein heißes kleines Ding verwandeln, eine lustvolle Nymphe, eine unersättliche Schlampe? Sehr einfach, sage ich dir. Sie müssen nur ein paar einfache Tricks anwenden, die ich unten diskutieren werde. Eine Frau ist eine komplexe Kreatur, unbekannt und unerkennbar. Aber! Sie hat mehrere bedingungslose Reflexe, mit denen es ziemlich einfach ist, sie zu manipulieren. Also ... Glauben Sie nicht den abscheulichen Erfindungen, die hin und wieder in Form gut gestalteter Bücher mit dem Titel "Wie man Sex nach 25 Jahren ehelicher Treue interessant macht" oder "35 Möglichkeiten, die Leidenschaft zum Familiensex zurückzukehren" in Sie eindringen. Voller Mist, sage ich dir. Befolgen Sie auf keinen Fall die Ratschläge der Verlierer, die diese Bücher schreiben. Es ist zumindest dumm und verschwenderisch und manchmal gefährlich. Zum Beispiel ist der Rat, Ihren Gläubigen einen Arm voll Blumen zu bringen, ihn in ein Restaurant zu bringen und dann eine Wohnung mit Kerzen niederzulegen, um ihre Gedichte zu lesen, einfach eine Provokation. Zusätzlich zu der Tatsache, dass dieses Ereignis Ihr Familienbudget endgültig untergräbt, kann es zu einer völlig unzureichenden Reaktion eines überraschten Ehepartners und häufig zu einem Brand führen. Spucke auf den Rücken dieser Theoretiker, die in den Wolken schweben. Kehre zur sündigen Erde zurück. Ich biete Ihnen die einfachste und vor allem billigste Möglichkeit, Ihren Ehepartner zu ungezügeltem Sex zu überreden. Sie müssen nur ein paar einfache Schritte ausführen. Alle von ihnen passen in den Rahmen traditioneller sexueller Techniken. Vorbereitung - Vorspiel - Höhepunkt. Meisterhaft ausgeführt reduzieren die ersten beiden Stufen die dritte auf eine einfache Formalität. Konzentrieren Sie sich daher auf sie. 1. Achten Sie morgens (ja, im Sommer müssen Sie einen Schlitten vorbereiten) darauf, wie Ihre Frau gekleidet ist. Es ist möglich, dass ihre Kälte in den letzten drei Tagen auf Ihre Gleichgültigkeit gegenüber ihrem neuen Kostüm zurückzuführen ist, das ihre Verdienste so effektiv unterstreicht und ihre Fehler leise verbirgt. Ausrufe "Oh ...! Woher kommt dieser tolle Rock?" nicht immer angemessen, da es möglich ist, dass dies überhaupt kein Rock ist, sondern ein Kleid, das vor 3 Jahren bei einem Verkauf gekauft wurde. Besser neutral "Du siehst in dieser ... äh ... Kleidung so spektakulär aus." Wenn Ihr Ehepartner dies nicht als subtilen Spott empfunden hat, können Sie sicher weitermachen. 2. Gehen Sie auf Ihren Ehepartner zu und küssen Sie Ihren Hals. Sagen Sie: "Sie haben so einen schönen Arsch, ich kann den Abend kaum erwarten, ich bin aufgeregt." Ich warne Sie, dass Sie dies nicht zu einem Zeitpunkt tun sollten, an dem sich in ihren Händen gefährliche Gegenstände wie ein heißer Lockenstab, ein voller Wasserkocher oder ein heißes Bügeleisen befinden. Überraschenderweise kann sie unangemessene Handlungen begehen. Außerdem, wenn sie vorher nichts von Ihnen gehört hätte, mit übler Sprache. 3. Spülen Sie beim Mittagessen unerwartet und wie zwischendurch das Geschirr ab. Es ist möglich, dass dies Verdacht erregt. Mach dich bereit dafür. Auf die Frage "Was hast du getan?" es sollte mit einem charmanten Lächeln beantwortet werden und auf die Forderung << gut, atme! >> Luft in dich hineinziehen. 4. Kommen Sie abends etwas früher und holen Sie den Müll raus. Wo es besser ist, im Voraus herauszufinden. In der Regel in der Küche unter dem Waschbecken. Wenn es keinen Müll gibt, hat ihn bereits jemand herausgenommen. Verzweifeln Sie nicht, fahren Sie mit Schritt 5 fort. 5. Bereiten Sie das Abendessen vor. Es klingt bedrohlich, stimme ich zu, aber nimm nicht alles so wörtlich. Kaufen Sie auf dem Heimweg vorgekochte Pizza. Lesen Sie die Anweisungen sorgfältig durch. Wenn die Frau das Haus betritt und auf ihren Spuren stehen bleibt, fragen Sie sie beiläufig: "Schatz, liebst du mit einer Kruste?" Seien Sie wachsam, Ohnmacht ist möglich. 6. In der Regel erreichen besonders empfindliche Frauen bereits in diesem Stadium den ersten Orgasmus. Der Rest ist in der Regel schon nah dran. Außerdem ist nicht alles so kompliziert. Sie müssen Ihre Lieblingssocken zum Reinigen wechseln und sich ein wenig Köln einstreuen. Ja Ja! Drücke den Willen zur Faust und bestreue ihn. Draußen. Muss dieses Opfer bringen. Das muss so. 7. Das Schwierigste. Beobachten Sie mit Ihrer Missus-Abendserie. Denken Sie daran, dass Sie dafür belohnt werden. Sei geduldig. Versuchen Sie, die Bösartigkeit nicht loszulassen und an besonders dramatischen Orten nicht laut zu lachen. Und niemand sagte, es wäre einfach! Das Lesen einiger Mantras mit geschlossenen Augen hilft einigen. Ich weiß nicht, ich habe es nicht versucht. Dies muss jedoch abgeschlossen sein: 8. Tatsächlich sind die Vorbereitungen mit dem Vorspiel abgeschlossen. Der letzte Schliff könnte der Satz sein: "Zieh heute kein Höschen an, du wirst es nicht brauchen." Und wenn sich Ihre kleine Frau nach all dem nicht wie eine hungrige Löwin auf Sie stürzt, dann ... dann sind Sie nicht verheiratet! Was haben ihre unbestrittenen Vorteile.
Tisch gebucht
Eine Gruppe von Kameraden, angeführt von Vasya, kommt in den Nachtclub, und alle Tische sind besetzt. Und auf einem Teller steht der "Tisch ist ausgebucht". Nun, sie haben den Teller in Vasyas Rucksack versteckt, damit er nicht viel leuchtet, aber sie selbst haben sich an diesen Tisch gesetzt. Aber das Tablet ist ernst, auf einem Glasständer ... Sie haben es versteckt und vergessen, dann sind sie gegangen, und das Tablet ist in der Tasche, tragen Sie es nicht zurück! Eigentlich wollten sie es nicht, aber sie waren Pioniere, das ist Willenskraft! Aber der Witz ist nicht einmal das. Danach betrunken Vasily nehmen sie die Bullen und starten einen Shmon. Finde ein Schild und frage "WAS IST DAS ????!" Und er hatte es ihnen vorher gesagt - sie sagen, ich esse aus dem Club, ich habe Bier getrunken, also ist es so lustig. Aber Vasya, er war nicht überrascht, er sagte, dass er dieses Tablet immer in Clubs mit sich führt! Es passiert - Sie gehen im Doppelzimmer aus, und der Tisch ist bereits besetzt, und Sie setzen das Schild "Der Tisch ist ausgebucht", und niemand setzt sich. Polizisten drangen ein. Sie dachten: "Wenn wir nur ein solches Zeichen hätten" ... Und Vasily sagte ihnen wahrscheinlich, wie sie an den Ort gelangen können, an dem solche Zeichen auf dem Markt verkauft werden ... Im Allgemeinen wurde der gute Vasya nicht verwirrt und präsentiert. Sie sagten: "Danke, Alter! Sie wollten dich akzeptieren, damit du nichts von dir nimmst, und wir mochten dein Tablet wirklich." Sie dachten, sie sagen, du wirst es uns nicht geben. Und du bist nett. Kurz gesagt, sie trennten sich. Jetzt haben sie einen Teller in der Mentovka auf dem Tisch und grüßen jedes Mal Vasily.
Auf die Seite drehen
Wir sind gerade zu einem Freund gegangen (nennen wir ihn Igor, obwohl er in Wirklichkeit nicht nur so genannt wird) "zur Natur". Privathaus, Gras (fast Rasen!), Kirschbaum, Grill, Schönheit. Unter dem Deckmantel von "Barbie-Q" wurden die Schweinswürste lebendig gebraten und mit einer angemessenen Menge Bier und seelenvollem Männergespräch verzehrt. Es war Zeit, ins Bett zu gehen, ich habe mich tatsächlich vor allen anderen abgehackt - auf einem breiten Schlafbett mit zwei (und manchmal, wie ich vermute, drei, vier) Schlafplätzen unter Klimaanlage ... ... an einem sehr frühen Morgen ... einem leichten Kater ... rasselnden Fliederschattierungen Die Morgendämmerung späht vorsichtig in den Raum. Ich wache auf und schaue zur Decke. Ich drehe meinen Kopf nach rechts. Ein nackter Mann schläft in der Nähe. Er schläft nicht. Er öffnet die Augen. Und sagt mit fauler, unterstellter Stimme: "Nun, dreh dich zur Seite." Gedanke eins: A-A-A-A-A-A-A-A-A! Gedanke zwei: Und die kleinen Schweinefüchse sind schon gegessen! Sein Rücken wurde kalt und fest am Boden verwurzelt ... "-WAS?" "-HANDWERK SIE, S-S-S-S-S-BIT!" Erleichtert ... Ja, - ich sage - okay ... Aber bis zum Morgen habe ich immer noch auf meinem Rücken verschlafen ... :) :) )))
Warum kommst du nicht rein?
Ich bin 25 Jahre alt, meine beiden Chefs (Initialen V.I. und R.M.) für 40 angesehene und ziemlich wohlhabende Menschen. Wir kamen zu einem wichtigen Treffen im Savoyer Restaurant Irkutsk an. Wir warten auf Partner auf der Straße. Eine Familie betrunkener Vagabunden-Khanig geht vorbei: Vater, Mutter, Tochter. Ein riesiger Finger zeigt sich unter dem Auge der Mutter. Sie sieht sich dunkel um und verlangsamt ihren Blick auf R.M. Er bleibt stehen, sieht ihn lange an, geht in unsere Richtung. Wir schauen sie genau an und warten auf das, was sie sagen möchte: "Ich bin zu x # th gegangen !!!" Aber sie sagt: "Mikhalych? Mikhalych, aber du kommst nicht, um mich zu besuchen?" Wir sind bei V.I. Wir schauen uns bereits R.M. und fang an zu lachen ... R.M. errötet, schaut uns von unten an, schnüffelt laut (was für ein Schlag für seine Position :) :) ) Zuerst antwortet er ihr: "Ja, da war einmal etwas ..." Wir lügen bereits, wir lachen wie Pferde. R.M. errötet noch mehr und schaut auf V.I. und sagt so sarkastisch: "Aber du sagst nicht Hallo, hast du es nicht herausgefunden?" Rzhu ist bereits der einzige ...
Männerlogik - Frauenoffenbarungen!
Sehr geehrte Damen und Herren, Comedians! Sie machen sich in Ihren Reden oft über die Logik von Frauen lustig - außerdem werfen Sie die Frage auf, ob Frauen generell Logik haben? Und das zu Recht. Es gibt kein abstrakteres Konzept als die weibliche Logik. Und welche Logik kann es für diejenigen geben, die in der Küche arbeiten, Kleidung waschen und bei der Arbeit am Computer tippen? Ob es um Männerlogik geht. Sie und nur sie - die Krone von allem - ist in allen Bereichen unseres schwierigen Lebens stets präsent, und ihre Perfektion hört nicht auf, Frauen zu überraschen: und manchmal nicht nur zu überraschen, sondern in großem Maße zu würdigen und zu verwirren. Männliche Logik ist schließlich die Logik eines echten Ökonomen. Ein Mann mag verhungern, aber er wird sich trotzdem einen begehrten Zigarettenblock kaufen! Und wenn ein Mann keine Kinder haben kann und der Arzt ihm aus diesem Grund das Trinken und Rauchen verbietet, wird der Patient es vorziehen, sein ganzes Leben lang kinderlos zu bleiben, aber er wird seine Gewohnheiten nicht aufgeben. Günstigere Kosten. Männer wissen, wie man zählt und tun es mit großer Freude. Meine Freundin, die im Internet stöberte, stieß auf eine Anzeige: << Ich ändere meine Frau von 60 auf zwei für 30 >>. Natürlich antwortete ihm ein anderer nicht weniger talentierter Mathematiker: << Ich bin 30 >> Wenn ich Sie an meiner Stelle wäre, würde ich es um 20 auf drei ändern >>. Sie berechnen auch bis zu einer Minute das Empfängnisdatum Ihres Kindes - natürlich, um zu beweisen, dass sie nichts damit zu tun haben. Die Logik der Männer ist untrennbar mit der Logik des Kollektivs verbunden. Ohne die Zustimmung der "Jungs", des Ehemanns des Ranges, sei sicher, und er wird keinen Schritt machen. Meine Freundin stritt sich mit ihrem Freund, weil er sich rundweg weigerte, sie seinen Freunden vorzustellen. Es stellt sich heraus, dass in seiner Firma alle Jungs einsam waren und diejenigen verachteten, die Romane begannen, weil Pascha befürchtete, dass er nicht wegen "Betrugs" aus der Party geworfen würde. Alla warf in ihr Herz: << Aber ich frage mich - wenn Sie eine ihrer Firmen aus der Not haben wollen, würden Sie einen halben Tag durchhalten, bis alle es wollen? >> - << Denken Sie nicht, dass ich ein Lappen bin, - antwortete Pavel. - Es ist einfach, ein Mädchen zu finden, aber eine gute Freundin, die dich verstehen würde, ist schwer >>. Meine Ex-Klassenkameradin wollte mit ihrem Mann nach Amerika fliegen, um dort dauerhaft zu wohnen. Ratet mal, ob sie dort angekommen ist oder nicht? Das ist richtig: Ihr Ehemann vergaß den Abflug des Flugzeugs, weil er sich plötzlich daran erinnerte, dass heute der Jahrestag der Veröffentlichung des Bieres "Rogan" heute ist, und sie gingen mit den "kämpfenden Kameraden" zur Zeremonie. Wenn sie in zehn Jahren ist - durch ihre Naivität! - Ich bin für einen Tag auf Geschäftsreise gegangen und habe meine dreijährige Tochter bei ihm gelassen. Es war ihr ein wenig peinlich, dass sein Handy nicht geantwortet hat. Meine Tochter nahm den Hörer ab und sagte - sie sagen, Papa ging angeln. Aber dann erschien eine Nummer mit einem unbekannten Betreiber in Ira´s Handy - es stellte sich heraus, dass Papa nicht << ging >>, sondern in Karelien fischte. << Was ist das? - Styopa war ratlos. - Dimon sollte mit Vask fliegen, aber Vasek hat sich das Bein gebrochen - um das Ticket nicht zu verlieren! Magst du keinen Fisch ?! Nun, du bist es vergebens! >>. Darüber hinaus ist die männliche Logik die Logik des Bewahrers. Außerdem hält die Frau nach den Worten meines Lehrers den Familienherd, und der Mann hält sich vom Familienherd fern. Und von allem, was damit zusammenhängt. Erinnern Sie sich an den Witz: Die Frau schickt ihren Mann zum Brot und er antwortet: << Das geht niemanden etwas an >>. Die Frau sagt zu ihm: << Nun, dann machen wir das Geschäft des Mannes >>. - << Verstehst du keine Witze? Komm schon mit der Tasche! >> Mein Pate bat mich, bei der Reparatur zu helfen. Lena und ich bewegten schwere Möbel und kletterten geschickt mit Tapetenstreifen an die Decke, und Lenas Ehemann lag auf dem Sofa im Nebenzimmer. Als wir Frauen merkten, dass wir den Schrank nicht bewegen können, rief ich Sergey an - sagen wir, helfen Sie. Er stand nicht von der Couch auf und murmelte: "Ich will es nicht, ich brauche es nicht >>." Lena konnte es nicht ertragen: << Was willst du? Sich vor dem Fernseher suhlen? >> - was Grey angeschrien hat: << Nur Stiere im Treppenhaus liegen herum >>. Genau bemerkt. Daran hätte keine Frau gedacht. Männliche Logik ist also auch die Logik des Beobachters. Und männliche Logik ist die Logik eines wahren Psychologen. Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <<Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <<У ТЕБЯ ЖЕНЕ>>ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>>Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз: А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <<контрабанду>>, выдал гениальную фразу: <<Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>> Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <<А я тут уже года два в гражданском браке живу>>. - <<С кем?>> - <<Да с Анькой>>. Вчера я снова встретила его: <<Да я вот женюсь>>. - <<На Ане! Класс! Поздравляю!>> - <<На какой Ане?!>> - изумился Мишаня. <<А на ком же?>> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <<На Ларисе я женюсь!>> - <<А давно ты с ней знаком?>> - <<Да месяца четыре>>. Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <<Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>>. - <<Так что же делать?>> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки. Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужч ин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй. Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <<А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>> Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <<Почему вы не пользовались презервативами?>> - спрашивает доктор. <<Как?!>> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась:

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ*Й! - фу 2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛ*!!! - рядом 4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне Ко всему прочему теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК". Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...
Высота
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики, конечно, пошлят - изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну, да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Дежурная поликлиника
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник... Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. Р. S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Важнейшее событие
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ) Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем. Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так: "В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами. А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Пьянка по-фински
Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Горячие пирожки
Сижу сегодня на экзамене. Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: - Горячие пирожки картошка капуста горох, не стесняйся подходи! Препод медленно обалдевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А что, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг! РS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.
Прикрытие
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Сегодня на редкость актуально
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
"Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса.
Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький cосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Ехал после бурной пьянки в такси.
При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки.
Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку.
Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом.
Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
PS Представьте лицо таксиста.