Mein Blog: lustige Witze Witze Geschichten

Autoriese Mitarbeiter aus der Moskau Motor Show zurück, so der Bericht.
Plötzlich dreht er sich zu mir und fragt:
- Wolodja, können Sie das Auto Riese nennen?
Ich oboldevayu, weil ich nicht einmal Autos verfügen.
- Riese - ja, aber nicht die Straße.
Sie errötet und sagt:
- Ich meine die VAZ-zzzz.
Gute Abschied gehen heute zur Arbeit, Radio hören. Der Satz:
"... Nach der Tradition der nächste Song, den wir den Autofahrern zu vermitteln. Die Song-Gruppe" DDT "für Sie die Zuordnung von Geschäften zu übertragen" Wheel "und es heißt" Das ist alles, was nach mir bleibt. "
Gute Abschied ...
Gut niederländischen Jungen in einem Lager in der Nähe von St. Petersburg niederländischen Kinder kamen. Natürlich sind sie oft gehört Geschichten über die wilden Hunde, Bären und so weiter. D., und so weiter. N., Rennen um auf unseren Straßen. Wenige Tage nach der Ankunft der Holländer, russische Beamte Sommerlager, zu Fuß durch die Gegend und sah sich folgendes Bild: in einem Graben lag das Lager Koch zertrümmert, der ein wenig holländischen Jungen gegraben. Und begraben es kocht schnell - kochen Beine waren fast vollständig gefüllt.
Wie sich herausstellte, dachte der Junge, dass der Koch gestorben war, so beschloss er, sie zu begraben, bevor es wilde Hunde zu essen beginnt. Nun, das eingesparte Zeit eine schlechte Köchin.
Gerade jetzt werde ich dich lehren schlecht ...
Als Ausländer Haupt pobolnee verletzt zu nahe treten, aber dafür ist es notwendig, das teuerste zu treffen. In der modernen griechischen Sprache, zum Beispiel, hält der erste Platz auf Kraft beleidigende Gotteslästerung und ein sicherer Weg, die griechische ist zu deuten auf die Möglichkeit der sexuellen Kontakt mit Gott oder Unserer Lieben Frau zu beleidigen.
In der muslimischen Welt ist eine der stärksten Beleidigungen << Hund! >>. In Bulgarien ist ein sicherer Weg, vor Gericht zu landen, um die Person zu beleidigen dein Gegner ein Freak zu nennen << >>.
Die Deutschen sind sehr stolz auf ihre Sauberkeit und Präzision, und die schrecklichsten Flüche diejenigen, die genannten Verunreinigungen sind. Nun, um sicher zu sein, können Sie mehr >> << Drecksau hinzufügen.
Und die Italiener sind temperamentvoll, geliebt und eifersüchtig. Und wenn Sie wollen mortally einen Mann beleidigen, der einfachste Weg, dies zu erreichen, ihm einen Hahnrei Aufruf << >>. Oder mehr pointierten, << Hahnrei, der weiß, dass er ein Hahnrei Hahnrei ist >> >> (in italienischer Sprache gibt es ein besonderes Wort für diese). Sehr beliebt sind auch Hinweise, in dem der Protagonist ist Madonna. Die massive Beleidigung der afrikanischen Massai-Krieger laden ihn Gemüse zu essen. Für Masai Gemüse streng tabu, und wirken sich nur auf nicht von einem militärischen Rang beraubt, sondern auch Chancen zu heiraten. Im Allgemeinen ist eine komplette Niederlage in die Rechte der Männer. Aber die Japaner sind mit Höflichkeit besessen. Daher kann russische Versprechen in die Hölle schnell und einfach umgesetzt werden: Ab sofort << >> verstecken sich vor meinen Augen. Die Japaner genug. Weil die russische verstösst die vorgeschriebene Route und der japanischen kategorische Vorschläge und Mangel an Höflichkeit Formeln, die in der japanischen jede Anfrage gehüllt ist.
Doch Hass der Schmutz die Japaner so viel wie die Deutschen, so dass Hinweise von Schmutz und Kot auf sie zu viel Wirkung. Darüber hinaus, wenn ein höflicher Japaner plötzlich rau wird, erinnert er sich h astenko Insekten. In der Regel zerkleinert. << Du bist nicht die zerkleinerte Schale des Insekts wert! >> Nun eine weitere Option japanische Appell an den Mann in das weibliche Geschlecht beschimpft. In ihrer Hierarchie einer Frau ist viel niedriger als bei Männern, und dieser Vorgang << >> Geschlechtsumwandlung ist sehr erniedrigend und beleidigend zu seinem Gesprächspartner.
Als Einwohner eines Landes mit einem entwickelten und vielfältigen System von Missbrauch kann ein Modell der Höflichkeit und der Zeremonie in Betracht gezogen werden, ist unklar.
Grün mit einer Sense am Stadtrand von Brest, in der Nähe des Flughafens befindet sich ein kleiner See.
In der Nähe - Häuser. Es ist klar, dass im heißen Sommer Menschen aus diesen Häusern darin zu baden ging. Aber in diesem Sommer See stark bewachsen mit Algen aller Art, Wasserlilien, usw. N. Ein Mann entschied sich freiwillig auf den See zu reinigen. Ich habe auf die Maske es, an den Atemschlauch extender gepinnt, unter Wasser zu atmen, zu Fuß gepinnt Ladung eine Sense abgeholt und ging in den See. Zu dieser Zeit kam der See Gruppe von jungen Menschen einen Schluck Wodka zu entspannen und zu haben. Stellen Sie sich ein Bild: sitzen sich diese Jungs trinken Wodka. Plötzlich war alles ruhig, teilte sich das Wasser, und von dort ist es etwas in allen Grünalgen, im Schlamm, aber die brillante Arbeit der Sense in der Hand.
Tauchen Sie alles. Einige Recht, etwas später auf der Flucht.
Toy Heute ist unser medichka kam Danko sah, dann sagte er:
- Es ist notwendig, ihn in den Kinderwagen Spielzeug hängen zu haben.
- Und ich - ich sage - gestern und hängte eine tote Maus wenn er spielt.
Dann begriff er, dass die Brekzien - ich hatte noch nie gelacht. Sie ist ein Computer am Leben vor einem Monat, das erste Mal, als ich ihn sah. Können Sie sich vorstellen, was sie dachte.
Bugfix Brach mein Freund seine Chrysler. alle Alarm Flew - in der Kabine zugleich alle auf die Außenabmessungen der Scheinwerfer und Licht Musik zu spielen, die Beleuchtung und Blinker blinken. Und am Morgen alles in Ordnung - aber wie 30 Minuten passieren wird - Disco beginnt erneut. Nichts tun - ging zu reparieren.
Kommen Sie in die Werkstatt. Gibt Mechanik Schlüssel, fahren das Auto innerhalb und holen auf dem Gestell (das Innere des Studios ist nicht von außen sichtbar). Nun, mein Freund ein Magazin im Wartezimmer zu lesen, das Leben zu genießen - als plötzlich aus der Werkstatt razdovat Pony erinnert an einen Hammerschlag auf den Amboss zu beginnen.
Freund etwas alarmierend - aber was kann man tun - Reparatur der Sache ist, kann der Mensch notwendig sein, zu verbessern und Hammer. Nach einer halben Stunde gibt es ein Mechaniker - mit den Händen sagen, dass sie bis zur Taille im Öl und wie das ganze Gesicht - und beginnt, seine Hände zu wischen, die unvorstellbar Schlepptau ist - sagen, mit dem folgenden Text - eine Kombination aus Text und die Art der Mechaniker klopft an all mein Freund. Der Text ist wie folgt:
- Alle ok, fanden wir heraus, was das Problem ist - Sie Betriebssystem abgestürzt. Dies ist ein bekanntes Problem mit einem bestimmten Interrupt-Modus-Betrieb des Motorblocks Signale von den Lichtern, und das Betriebssystem geht in eine undokumentierte-Modus. Zum Glück haben wir einen Bugfix im Studio - wir sind Überlastung apgreyt Betriebssystem in Ihrem Auto.
Ein Freund fragt einen letzten Versuch:
- Was waren die Beulen Molteno?
- Eine leere, - sagt der Mechaniker, - es ist eine Menge Schlamm war, und das Board ist leicht mit dem Betriebssystem stecken ...
Kinder, kommt zu meiner Mutter! Wandernde am Strand entlang Fotograf mit einigen boa (oder Python) und nimmt jeder mit diesem Reptil in dem Ort, wo die Menschen wollen. Eine Dame (in der Nähe der Seite meiner Reifung) vereinbart mit Kindern, fotografiert zu werden und diesem Tier um den Hals. Wunde, dann Fotograf Boa um den Hals und ... Lady (versuchen, das Tier durch die Kehle zu ziehen, änderte sich offenbar ihre Meinung, schlecht):
- Oh, oh, oh, oh ...
Fotograf (mit einem starken Wunsch, seine Mission zu Ende zu bringen, streng):
- Kinder, komm zu meiner Mutter!
I (dunkel, wie jeder nepohmelenny Mann, überhitzt in der Sonne) - Verabschieden ...
Die Reaktion der anderen war unbeschreiblich.
Krill Fleisch hat hier in meiner Hand bekam einen Spaß Einmachglas. Ich lese:
"Meat ANTARCTIC Garnelen (Krill)"
drehen Sie vorsichtig das Glas:
"Hersteller: LLC" ATLANTIC "
Virtue auf:
"Sewastopol"!
So ist das!
Ich sah aus wie ein Bericht der Eisschnelllauf-Wettbewerbe. Unterstützt koreanische Skater, dessen Name Kuu Nuu Li. Der Kommentator sagt:
- Running Athleten aus Korea ... Kui Koreanisch, mit dem Beinamen Li.
Und ein anderer Fall. Es ist ein Fußballspiel. Der Junge hinter dem Tor legt Ball einmal Spur. Ein deutlich hörbar, als Torhüter schießen close-up, riefen ihm zu:
- Nun, habe ich #, schneller!
Kommentator:
- Torhüter dankte dem Jungen ...
Des Lebens. Weihnachtsmann eingeladen kein professioneller Schauspieler, aber nur ein Typ. Zusätzlich zu all den anderen Wörtern in den Szenarien wurden wie folgt: - die grauhaarigen und rote Nase - wer ich bin, die Kinder?
Auf dass Kinder glücklich zu beantworten:
- Weihnachtsmann!
Wie es geschieht in der Regel in solchen Fällen der Junge, dass Santa Claus, zaglyuchila Speicher - und er gab:
- Rote Nase und grauhaariger - wer ich bin, die Kinder?!
Essno sofort war es ein junges Talent, und die das Zauberwort aufgefordert, ...
Denken Sie über ihr gemeinsames Leben. Nein, im Zusammenleben mit dem Gegenstand des Angebots chuystv hat sicherlich seine Vorteile. Es gibt jemand einen Hund Jagd in den Matsch zu Fuß, gibt es jemand getrunken, wenn Cho, jemand povopit PMS haben. Im Allgemeinen muschschina in der Wirtschaft-hat Recht setzen. Vielleicht ist das, warum viele so eifrig Tante Chit Füllen Sie bitte dieses Gerät um und leben zusammen, und alle Arten von RP G thematischen Publikationen widmen Bandbreite und stellt sich eine detaillierte Beschreibung, wie es zu tun.
Doch derzeit ist es nicht etwa, dass - der Autor trank, bekam hinter den alten Familienfotos und berührt. Nach der Überprüfung von vier Jahren Archiv des Familienlebens (drei von ihnen legal verheiratet sind), ich war begeistert (in einem guten Weg) und beschlossen, die Erfahrung des Lebens gemeinsam zu teilen. Genauer gesagt die Stufen der Sucht nach Fremdkörper in ihrem Gebiet. Schritt eins: romantichsssky. Die ersten Wochen des Zusammenlebens durch eine hohe Präzision auf beiden Seiten, häufigen Sex in der Küche aus, im Bad, im Bett, an der Wand, auf dem Kronleuchter, und Gott weiß, wo sonst. Tante seine Beine täglich rasiert und schöne Unterwäsche sogar in Jeans trägt, sie durch Ihre kulinarischen Talente ist schockiert, alle Wohnung in Wachs verschmiert von romantischen Kerzen. Muschschina auch immer sauber rasiert, versteckt Socken ordentlich an einem unbekannten Ort, wäscht das Geschirr, ohne Murren den Müll herausnimmt, teure Produkte Schleppen, brüht Kaffee am Morgen und bringt ihn ins Bett.
Aber: wirklich die Höhe geschnellt, wie diskret kacken. Und Fürze riechen in tubzike romantischen Schönheit in irgendeiner Weise möglich. Viele wollen nicht Kacke zu schweben weg zu einem Problem der universellen Skala. Zweiter Schritt: privykatelny. Die ersten sechs Monate des Zusammenlebens durch eine allmähliche ustakanivaniem gekennzeichnet. WC Problem verschwunden ist, rote Shorts aus dem Anus gerieben zu Sportwäsche Tüll gab nach, tropft von geschabt Kerzen. Sex regelmäßig, aber immer mehr traditionell. Shave Beine jeden Tag, aber man kann schon leisten, um die Wohnung in der alten gestreckten T-Shirt mit einer großen Inschrift ZH..PA (ein Geschenk von Freunden am Geburtstag mit 18) zu wandern. Die Tante geht an die traditionelle Speisekarte, wenn auch nicht auf McDonalds oder Krabbenstäbchen. Muschschina hört das Geschirr zu waschen, aber der Müll und Hund ist hinter ihm noch. Im Allgemeinen ist alles in Ordnung, aber: diese Frist beginnt mit der ersten Streit um die verstreuten Kleidern, Schuhen abgelagert Schmutz und anderen Unsinn - Unsinn keshna aber tetkinskaya Natur der Dinge nicht verzeihen Moget! Schwere Zeit, das Überleben des Stärkeren. Schritt drei: molodosemeyny. Das erste Jahr oder zwei zusammen leben - es ist sureznye Beziehung. Mütter und Väter haben bereits verheiratet, warten - nicht warten, wenn es möglich sein wird, Verwandten aus der Ukraine essen Salate an Ihrer Hochzeit zu rufen. Während dieser Zeit werden Satz Rollen, Verantwortlichkeiten verteilt - eine für Niemann-Mittelzuweisung, einige wirtschaftliche Probleme, usw.
(Und in letzter Zeit treffe ich oft Paare, bei denen der erste Eingriff Tante, und die letzte - muschschiny so, dass diese Rollen nicht axiomatischen sind).
Sex - auf Anfrage, spifflicate Büro Paar Leben immer seltener die Kraft zu diesem Turn-Leistung zu finden. Die Tante geht in Flanell Nächte Nushki in Enten und erzielte auf einer täglichen Rasieren ihre Beine zu schlafen, muschschina Morgen die Eier kratzen und her und um die Wohnung in den gestreckten Boxer laufen. Furzen in der Toilette und unsinkbar govnyashki - eine Gelegenheit für Familie rzhachki, verstreut Kleidung - ein Grund für das Schneiden, Streu und Hund - auf die Stimmung.
Schritt vier: Familie. Drei bis fünf Jahren des Zusammenlebens, ob es einen Stempel in den Pass - es spielt keine Rolle. Oh, es ist eine großartige Zeit! Die Tante und muschschina zu bleiben, so dass keine Probleme so wunderbare Dinge wie quetschen Pickel auf jeder des anderen zurück, die Erforschung und Behandlung von Wunden einander, Wandern rund um die Wohnung in der unrasierte Beine und Achselhöhlen, in schweren Fällen zu tun - in Lockenwickler und schmutzigen Mänteln. Das Gesamtbudget, wäscht Geschirr schwach, der Hund starb, Müll nach einer langen psychologischen Behandlung entnommen.
Sie sagen, dass in dieser Zeit für den größten Anteil der Scheidungen entfielen - wie jede Routine, kann das Familienleben zu langweilen: Akne auf der Rückseite leicht einen roten Tüll Feiglinge eine andere Tante verlieren kann. Leider hat meine Erfahrung mir nicht erlauben, die Weiterentwicklung der familiären Beziehungen zu beschreiben - sagen, dass alles in Ordnung ist, sollten Sie versuchen, das Familienleben Elemente aller Stufen zu kombinieren. Das ist sehr nützlich, um Licht Kerzen und rote Unterhosen im zehnten Jahr des Aufenthalts tragen.
Vse-taki Und ich bin froh, dass ich vor dem Computer sitzen kann, wird nun mit höllischen drückte Pickel (Vulkankrater knapp oberhalb der Brücke der Nase), in einem alten Pullover und zerfetzt Socken berauscht, und mein treuer auf der Couch liegen und auf der Suche mit Zuneigung als Frau ", schrieb in der Zeitschrift ".

Parthenon
Ich ging vorbei an einem Stall auf dem Heimweg von der Arbeit und sah den Cognac.
In der Tat war der ursprüngliche Name auf der Flasche "Parthenon" - jeder weiß, was es ist, aber für diejenigen, die die Säule verfallenen Mitte gemalt wurden nicht verstehen.
Aber das Preisschild, wurde es "Brandy Parfenov" (E mit zwei Punkten oben) genannt. Nun, so konnte man lesen? Doch im gleichen Stall, bevor ich sah, Süßigkeiten "Alimpiyskie" Konditor Fabrik "Kamoun" Sipsy anstelle von Chips und "pirozhzhenye" ​​- offenbar eine Abkürzung der Worte "verbrannt pie" ...

Lied
Mein Sohn - der Programmierer. Er arbeitet in der Nacht, tagsüber schlafen. Wir leben auf der zweiten Etage. Eines Tages im letzten Sommer vor dem zu Bett gehen (es war etwa zehn Uhr morgens), legte er auf sidyuschnik Laufwerk mit Ihrem Lieblingssong und "geschleift", sie wieder und wieder zu spielen. Ich habe lauter Ton. Er öffnete das Fenster, um frische Luft zu gehen. Er trank ein wenig Wein. Er saß da ​​und hörte - und schlief ein. Er wachte um fünf Uhr auf. Unter dem Fenster stand eine Gruppe von Kindern, und skandierten: - Nach Dru-gu st Hund-nu zu Shutter!

Was gibt es Wolken?
Ich sitze zu Hause, meine Mutter nennt (ich es in den Wetterdienst funktioniert haben):
- Schauen Sie in die Richtung von Krasnogorsk, welche Art von einer Wolke?
- Normal.
- Storm?
- Nein, die grau! Ein Bild für Sie?
- Prognose wird!
Kann ich mit Ihnen als nächstes gehen?
Dies geschah im Sommer. Ich gehe, niemanden stört, genießen Sie eine angenehme kühle Brise, sich das ewige Denken, das heißt über Sex ...
Ich höre die Fersen hinter klapperte ... Sah - schön das Mädchen, 18 Jahre alt. Ich gehe weiter. Dann kam sie herüber und fragte mich schön golosochkom:
- Entschuldigen Sie, zu welcher Zeit?
- Die Hälfte der ersten.
- Entschuldigen Sie, ich kann mit dir gehen weiter, und dann so viele Wahnsinnige, ich habe Angst ...
Nun, ich könnte nicht schweigen! Konnte nicht!
- Was - ich sagen - wir haben Angst vor?
... Gute Antwort, das ist, was Collider das Leben gerettet. Und Hand mit Spray gelang abzufangen und durch in Tritte zu entkommen.
Als ich wiehern gibt es etwas. Mädchen warum, sehen Sie, und beruhigt. Wir gingen weiter, während es ist das Haus nicht erreicht ist.
Und hier _ona_ Ich fragte telefonchik. Lustig, voll von lustigen ...
die Löcher
Es geschah alles vor langer Zeit, als die äußere Abnutzung kompUterov Lochkarten waren und Monitore waren streng grün.
In einem Forschungsinstitut, wo er mein Freund für etwa zwei Monate war, arbeitete an einem Programm für einige super, zu der Zeit, Berechnungen. Und so, eines Tages zu ihnen kommen Kommission, geleitet von einem solchen bauchigen Onkel in einem schwarzen Anzug und Sonnenbrille. Nun, esetesna Frage:
- Was tun Sie hier?
Daraufhin zog er ein Deck von Lochkarten und sagen: - Und hier ist unser Programm.
es (ein Deck von Lochkarten) vorsichtig in diesem Onkel und sagte:
- Sind Sie hier diese Löcher für zwei Monate durchbohrt, oder was? Ja, ich eine halbe Stunde ihrer zweimal Einstich. Es ist nicht schwierig, die Reaktion des gesamten kreativen Team zu erraten.

Teer und Strumpfhosen
Es gibt in unserem Dorf ist ziemlich stark befahrenen Kreuzung.
Im Sommer regelmäßig Schlamm begossen - in diesem Jahr nicht getan haben könnte. Und hier stehen wir einmal die Jungs in der Nähe der Kreuzung entogo, geklebt Pantoffeln sehen und nippen Bier. Und auf dem Weg trat sie. Recht nette Frauen besteht Alter 35. Der erste Schritt - der richtige Schuh angebracht ist. Durch die Trägheit versucht, einen Schritt weiter zu gehen - rikleivaetsya anderen Schuh.
Mehrere erfolglose Versuche, die Bewegung in die Schuhe fortzusetzen.
bei einem Verlust für einige Sekunden Nach dem Stehenlassen und winkte mit der Hand, kommt sie aus den Schuhen heraus. Ich weiß nicht, warum sie in der Hitze war Strumpfhosen trug - es ihr Problem, aber der erste Schritt ist, Strümpfe geklebt.
Die Frau sagte laut: "Oh!", Sich rötet und beginnt um Aufmerksamkeit zu erregen. Langsam versucht sie, weiter zu gehen - die Ampeln zeigen nicht immer grün.
Mit jedem Strumpfhosen nachfolgenden Schritt gedehnt mehr und mehr, allmählich mit schönen Füßen schieben. Für Fahrer und vergessen Sie Verkehr und beginnen mit Interesse beobachten, was, Quietschen mit Freude in ihren Hörnern geschieht. Jetzt und die Menschen drängten sich auf beiden Seiten der Kreuzung. Hartnäckige Frau, immer mehr Erröten, setzt sich langsam zu bewegen, versuchen, ein wenig von Ihrer Bild zu speichern. Gott, sie mit einer gewissen Würde bewegte.
Und noch auf die andere Seite so weit. Aber je näher der Rückseite, und tiefer und tiefer Strumpfhosen. Das Leben kam zum Erliegen um. Auch Verkäufer der Kioske povyskakivali. Ich weiß nicht, wie sie berechnet, aber die Strumpfhosen sie schließlich sprang, sobald sie einen Fuß auf dem Gehweg gesetzt. Wir klatschten, unterstützt uns, Fahrer hupte, ein Mann sie auf Eis behandelt und bot mir ins Haus zu nehmen. Frau erholt sich allmählich von der Verlegenheit, ukatyvayut im Auto. Ruhm den Helden !!!
Nach und nach, das Leben geht in seinen Kanal und nur Straßenhändler Gesichter beim Anblick der Straße, nein, nein, ja und rutschen fröhlichen Lächeln ...

Zwei Maxim
Ich geboren Sohn vor kurzem. Er brachte seine Frau aus dem Krankenhaus, kam zu Besuch, zu sitzen, zu kommunizieren. Meine Frau spricht mit ihrem Freund. Frau:
- Können Sie sich im selben Raum vorstellen, mit mir das Mädchen lag, die auch einen Jungen zur Welt gab jedoch einen Tag später, auch genannt Maxim, und außerdem war sie in der gleichen Standesamt und am selben Tag heiraten. Nur bin ich 11, und es ist in einer Stunde!
Freundin:
- Nun, so sind Sie, und gebar früh ...
Kranfteyn
Ich war vor kurzem im Geschäft Haushaltswaren. Ich war im Fenster von Müll stehen jeder prüfen. Legen Sie zwei wundervolle Stücke aus Eisen, die im Bad an der Wand befestigen, und dann setzen sie das Waschbecken. Als nächstes Stück Papier darauf geschrieben:
"KRANFTEYN - 260 Rubel." Ich starrte sie an, genießen.
Hier häufen der Verkäufer auf und sagt:
- Sie PIF Interessen? Sie kaufen wollen?
Ich fiel fast ...

Air Grenze
Der Fall des Lebens, sondern eine Anekdote. Ich flog im Jahr 1991 aus Japan, nahm - auf den Inseln des wolkenlosem Himmel, der Schönheit!
Allerdings trat bald der Regen, Milch draußen, fliegen, Stahl Limonaden, Wein zu verbreiten. Hier ka-ak wird schütteln! Taschen der Boxen fallen, Frauen schreien, Spritzwasser Limonade! In diesem Moment gibt der Flugbegleiter:
- Sehr geehrte Passagiere, meine Damen und Herren, Genossen, unser Flugzeug überquert hat gerade die Luftgrenzen der Sowjetunion !!!

Niibatstso Kreatif Unglück. Es niibatstso Kreatif Unglück, Kamerad, und wenn Sie Joch nicht bis zum Ende prachitaesh dann kann tibya rial Schwierigkeiten bei der Arbeit und vasche pas Leben vazniknut. Sie mozhish mich kaneshno nicht zu glauben, aber Nahuas reskavat. Eto braucht nicht mehr als zwei menut, bespesdy. Dies wurde kriatif nidavno geschrieben, aber abashol Welt in 1258 Rennen. Ein nachilos FSE körniger Ich warf auf stsyly << >> niibatstso Unglück Kreatif disyati svaim Karesh mit prosbay razaslat stsyly bei ihm in der gleichen kalichistve. Ein Kind vasche Chet tat es nicht, und ich napesal << pashol fuck, mudatskaya >> Witz. B Irez Woche verließ ihn ein Mädchen pesdataya vopschim stsuchka mit dem britischen pelotkay und balshimi Titten. Atkuda wissen? sprosish mich. Patamu CHTA verließ sie mir etwas, und ich weiß, patamu. Flucht seinen Schwanz und verringert praebalsya mabilnik. Pra Schwanz nicht genau sagen ETO pa Gerüchten zufolge, als mabilnik bespesdy prapal himself've gestohlen hat. Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна. Типерь коротко есчо факты: Адна девачка увидела в гастивой сцылу на << ниибаццо креатиф несчастья>>, зашла па ней но сцылы не стала рассылать. Ч ерес день её перестали ебать и неебут досих пор. Хотя прошло уже восим дней. Патом есчо чикса одна васче читать не стала и парезалась когда песду брила и тожи никто не ебет теперь. Чувак один зашился и теперь не пьет. Вот бля никогда не думал об етом а не прачитал крео, пашол и зашился. Типерь ходит и фсем гаварит <<и чо ето я зашился?>> А потому что мудак бля, надо было четать, кидать сцылы и занимать очереть за телкай с бритой пелоткай, большими сиськами и запросами. Можно долго продолжать списак нисчастных жертв креатива, патаму чта он пач имута значительна больши чем очередь на бритую пелотку. Но я закончу камрад, ибо абисчал отнять у тибя не более 2 минут, а читаешь ты медленно. Карочи бля разашли десять сцыл на ето крео па разным сцайтам и гастевухам и будет тибе счастье.
Страшное оголодание
С мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор "Вихрь-25". В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать... И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП No 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Сонное царство
В один прекрасный день захотелось моему другу поспать. Обед прошел, начальник еще не вернулся. Открыл толстую книгу по С++ и завис над ней, типа читает. Через некоторое время и вовсе слег на книгу. Лежит, читает, посапывает. Тут начальник вернулся. Его в бок пихнули, вставай, типа, "шухер" пришел. Он проснулся, делая вид того, что он не сонный, а зачитанный, тратя всю энергию и силы на открытие глаз, фиксацию бровей и взгляда. Начальник, хмыкнул, и пошел к себе в кабинет. - Чаго? - обратился мой друг ко мне - что не так? Ответить я ему не смог, ввиду внезапно насупившегося приступа смеха. На открытой книге был листок, который впоследствии прилип к его ЛБУ, а к руке прилипла ручка. Вот в таком виде и предстал он перед начальником.

Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...
Отец сегодня рассказал (в такси работает). Принял заказ, выехал по адресу. А прямо у подъезда стоит какой-то черный бумер и братва метрах в 10 от него. Все остальные машины припаркованы с другой стороны дороги - встать туда нет возможности. Ну, он и встал позади бумера. Открывается дверь подъезда, от туда выходят мужик с бабой - лет 40 с цветами и подарками. И с ходу, не глядя... правильно! - садятся прямо в бумер, припаркованный возле подъезда. Братва была просто в шоке - сразу ломанулись к тачке, издавая какие-то мычащие звуки (видимо от невозможности говорить из-за столь неожиданного поворота событий). Все обошлось нормально. Не знаю, как братки, но пассажиры были веселы, а отец еще минут пять не мог ехать.
An diesem Morgen, wie gewohnt ich ein leichtes Joggen zu begehen. Вдруг сзади крик - "Дяденька, дяденька!" Ich halte - sehen mir rauschen ein Mädchen von etwa 11 bis 12, mit der kaukasischen Schäferhund, weiter zu schreien "Onkel, Onkel." Ich denke, dass etwas passiert war, ich gehe ihn zu treffen. Wenn es 5 Meter waren vor unserem Treffen war das Mädchen der Lage, einen Satz zu Ende zu sagen: - Onkel, tut mir leid, aber es wird Sie jetzt beißen !!! Не обманула.
Расскажу историю которая произошла со мной и моим сынулей несколько дней назад. Женя (так сынулю зовут, ему 4 года стукнуло) наконец-то начинает понимать, что на каждую его идею надо спрашивать разрешение у папы с мамой, и однажды я сидел за компом, рядом работал телевизор, я ждал начало сериала "Солдаты", как раз предыдущая передача закончилась и пошла реклама, Женя подлетает с пультом ко мне и начинает канючить: - Папа, можно на другой канал переключить, ну, можно переключить... Я ему разумеется отказываю и говорю, что бы он положил пульт и не приставал, но он продолжает. И тут на экране телевизора появляется прапорщик Шмадко (один из главных персонажей этого сериала), и громко командует: - Убери руки от пульта, убери руки я сказал, сейчас "Солдаты" начнутся... (такая реклама сериала, так сказать). У сынули аж челюсть отпала, он дрожащими руками положил пульт на диван, и с ужасом глядел в телевизор, и я ещё добавил: - Слышал, что тебе дядя сказал? И он упавшим голосом смог только возразить: - Нет, пап, это он тебе сказал.
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил <заветную> она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочувствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Б#я-а-а-а-а-а-а:. Бутылка дзынькнула об асфальт и: осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда она денется!!!" и победное: - Б#я-а-а-а-а-а!!! - мол "нет, ну, вы видели?!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и... Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Б#я-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит... - Кто? Тигр? Ну, если начнет нападать, сразу стреляй! - сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. - Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. - бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел: Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину - некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится: - Товарищ ст. лейтенант! - подал голос дембель сержант из местных. - Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать: - А на хрена они нам надо? - удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор - начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался. Тигрят брать - потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя - нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать: На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая - жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего. Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :) . Подтащили мясо к ней и отошли. Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами цап! И в лес. Все передохнули спокойно: Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял - в темноте возле забора сидит тигрица та самая. И смотрит. - Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает. А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула:. - Ну, все, вот она смерть - подумал батя. Заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну, прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла. Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской.
Заботливый Мишечка
Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой.
Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Pause. All.

Дисциллированная вода
Поехал я как-то отдохнуть дикарем в район местного курорта. Лето, жара, аккумулятор выкипел. Где взять воды дисциллированной? Может в этом санатории какие лекарства делают? Взял банку трехлитровую, поехал.
Вода, говорят есть в процедурном корпусе, кабинет номер пять. Захожу. Врач в халате сидит, что-то пишет. - У Вас есть вода дисциллированная, мне в аккумулятор подлить? - Вот, пожалуста, набирайте!
Проводит меня за ширмочку, а там ванна огромадная, раза в три больше, чем в квартирах. В ванне плавает баба голая, килограмм на 120. Вода бурлит, массаж подводный значит принимает. - Так... Дык... Мне воды дисциллированной надо...
- А она и есть дисциллированная!
- Но там же женщина плавает!
- Ничего, набирайте, ей хватит!
- Ну, я в смысле что грязная!
- Вода чистая! Вчера только наливали!
Врач сует в воду палец, вынимает и зачем-то мне его показывает.
Р. S. Воды я набрал из дисциллятора в подвале процедурного корпуса у дежурного сантехника.

Потусторонние силы
Состряпали в одной конторе сеточку и заземлили. При работе сети в одно и то же время некотрые компы вешались и начинали нормально работать по прошествию определенного времени. Причем так почти каждый день, долго они искали барабашку и нашли. Заземлили то они на батареи отопления, результат - уборщица после мытья полов вешала на батареи мокрую тряпку, что то с заземлением в этот момент происходило и пока тряпка не высыхала тачки висели. Вот такая вот история про потусторонние силы.