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Mein Blog: Witze Witze Geschichten lustig

Automobilriese Mitarbeiter kehrte von der Motor Show Moskau, schreibt einen Bericht.
Plötzlich dreht sich zu mir und fragt:
- Wolodja, kannst du ein Autoriese genannt werden?
Ich obdovayu, weil ich nicht einmal ein Auto habe.
- Ein Riese - ja, aber kein Auto.
Das Mädchen errötet und sagt:
- Ich meinte VAZ-zzz.
Guten Tag, ich gehe heute zur Arbeit und höre Radio. Phrase:
"... der Tradition zufolge geben wir Autoenthusiasten das nächste Lied. Das Lied der Gruppe, DDT 'wird Ihnen von der Vereinigung der Radhändler übermittelt und heißt' Das ist alles, was nach mir bleibt '."
Gute Abschiedsworte ...
Netter holländischer Junge, holländische Kinder kamen zu einem Pionierlager in der Nähe von St. Petersburg. Natürlich hörten sie Geschichten über wilde Hunde, Bären usw., die oft durch unsere Straßen liefen. Wenige Tage nach der Ankunft der Holländer sahen die russischen Angestellten des Pionierlagers, die durch das Gebiet gingen, folgendes Bild: Ein betrunkener Lagerkoch lag unter dem Zaun und wurde von einem kleinen holländischen Jungen begraben. Und er kocht schnell begraben - die Füße des Kochs waren fast vollständig bedeckt.
Wie sich herausstellte, dachte der Junge, dass der Koch gestorben war, also beschloss er, ihn zu begraben, bevor wilde Hunde ihn zu essen begannen. Es ist gut, dass der arme Koch rechtzeitig gerettet wurde.
Im Moment werde ich dich schlecht lehren ...
Wie man einen Ausländer beleidigt Die Hauptsache zu verletzen ist schmerzhafter, und dafür müssen Sie auf dem teuersten schlagen. Im modernen Griechisch zum Beispiel hat die Blasphemie den ersten Platz in der Macht der Beleidigung, und ein sicherer Weg, das Griechische zu beleidigen, besteht darin, auf die Möglichkeit sexuellen Kontakts mit Gott oder der Mutter Gottes hinzuweisen.
In der ganzen muslimischen Welt ist eine der stärksten Beleidigungen << Hund! >>. In Bulgarien ist der sicherste Weg vor Gericht, jemanden beleidigen zu können, seinen Gegner als Freak zu bezeichnen.
Die Deutschen sind furchtbar stolz auf ihre Sauberkeit und Genauigkeit, und die schlimmsten Flüche sind diejenigen, die Unreinheiten erwähnen. Nun, für die Loyalität können Sie ein weiteres schmutziges Schwein >> hinzufügen.
Und die Italiener sind temperamentvoll, liebevoll und eifersüchtig. Und wenn Sie einen Mann tödlich beleidigen wollen, dann ist das der einfachste Weg, dies zu erreichen, indem er ihn einen "Cuckold" nennt. Oder, immer noch scharfsinnig, << Cuckold, wer weiß, dass er ein Cuckold ist >> Cuckold >> (auf Italienisch gibt es ein spezielles Wort dafür). Beliebt sind auch Hinweise, bei denen die Hauptfigur Madonna ist. Die stärkste Beleidigung für den Krieger des afrikanischen Masai-Stammes, ihm zu bieten, Gemüse zu essen. Für die Massai ist Gemüse ein strenges Tabu, und derjenige, der es gebrochen hat, verliert nicht nur den militärischen Rang, sondern auch die Möglichkeit zu heiraten. In der Regel eine völlige Niederlage in den Männerrechten. Aber die Japaner sind besessen von Höflichkeit. Daher kann die russische Botschaft leicht und einfach übersetzt werden: "Versteck dich vor meinen Augen" sofort. Genug für die Japaner. Weil der Russe durch die vorgeschriebene Route beleidigt wird, und die Japaner sind kategorische Sätze und Mangel an Höflichkeitsformeln, mit denen jede Anfrage in Japanisch gehüllt wird.
Doch die Bewohner des Landes der aufgehenden Sonne hassen Schmutz ebenso wie die Deutschen, so dass auch Spuren von Dreck und Kot auf ihnen stark wirken. Wenn ein höflicher Japaner plötzlich unhöflich wird, erinnert er sich oft an Insekten. In der Regel zerkleinert. << Du stehst nicht auf zerquetschte Insektenmuschel! >> Nun, eine andere Version der Beleidigung auf Japanisch spricht einen Mann im Femininen an. In ihrer Hierarchie ist eine Frau viel niedriger als ein Mann, und solch eine "Geschlechtsumwandlungsoperation" ist sehr demütigend und beleidigend für den Gesprächspartner.
Als Bewohner eines Landes mit einem so entwickelten und vielfältigen Beleidigungssystem kann man ein Modell von Höflichkeit und Zeremonien betrachten, das völlig unverständlich ist.
Grün mit einer Sense Am Stadtrand von Brest in der Nähe des Flughafens befindet sich ein kleiner See.
Nächste - Wohngebäude. Es ist klar, dass im heißen Sommer Leute von diesen Häusern darin baden gegangen sind. Aber in diesem Sommer war der See stark mit Algen, Seerosen usw. bewachsen. Ein freiwilliger Mann beschloss, den See zu säubern. Er zog eine Maske an, befestigte ein Verlängerungskabel am Atemschlauch, um unter Wasser zu atmen, befestigte eine Last an seinen Füßen, nahm eine Sense und betrat den See. Zu dieser Zeit kam eine Gruppe junger Leute zum See, um sich zu entspannen und Wodka zu trinken. Stellen Sie sich ein Bild vor: Diese Leute sitzen selbst und trinken Wodka. Plötzlich beruhigte sich alles, das Wasser teilte sich, und von dort erschien etwas, alles in grünen Algen, im Schlamm, aber mit einer Sense von den glänzenden Händen.
Alle abgepisst. Manche sofort, manche später, auf der Flucht.
Toy Today kam unser Schatz, sah Danka, dann sagt:
- Er sollte Spielzeug im Kinderwagen haben, um zu hängen.
"Und ich," sage ich, "gestern hing eine tote Maus und es wurde gespielt."
Dann, als ich begriff, dass ich erstarrte - hatte ich in meinem Leben nicht so gelacht. Sie ist vor einem Monat noch ein Computer, sie hat mich zum ersten Mal gesehen. Kannst du dir vorstellen, was sie dachte?
Bugfix Brach mit meinem Freund Chrysler. Der ganze Alarm ging los - in der Kabine begannen alle Lichter und Blinker gleichzeitig zu blinken, Außenmaße und Scheinwerfer spielten mit leichter Musik. Und am Morgen ist alles in Ordnung - und wie es etwa 30 Minuten dauern wird - beginnt die Disco wieder. Es gibt nichts zu tun - ich wollte es reparieren.
Kommt zum Workshop. Er gibt dem Mechaniker die Schlüssel, schiebt das Auto hinein und hebt es zum Stand (das Innere der Werkstatt ist von außen nicht sichtbar). Nun, mein Freund liest Zeitschriften im Wartezimmer, genießt das Leben - wenn plötzlich aus der Werkstatt starke Schläge wie Hammerschläge auf einen Amboss zu schwellen beginnen.
Ein Freund ist etwas alarmiert - aber was kannst du tun - die Reparatur dieses Ding ist ein Mann, vielleicht müssen Sie es mit einem Hammer reparieren. Nach einer halben Stunde taucht ein Mechaniker auf - mit Händen, die hüfttief in Öl genannt werden und wie abgeschlachtet - und er fängt an, seine Hände mit unvorstellbarem Werg abzuwischen - während er den folgenden Text ausspricht - eine Kombination aus Text und der Art von Mechanik beschneidet meinen Freund völlig. Der Text ist wie folgt:
- Alles ist in Ordnung, wir haben herausgefunden, was das Problem ist - Ihr Betriebssystem hängt. Dies ist ein bekannter Fehler, bei einem bestimmten Betriebsmodus blockierten die Unterbrechungen vom Motor die Signale von den Scheinwerfern, und das Betriebssystem ging in den undokumentierten Modus. Glücklicherweise haben wir einen Fehler in der Werkstatt - wir laden jetzt das Betriebssystem-Upgrade auf Ihren Rechner zurück.
Ein Freund seiner letzten Stärke fragt:
- Und was waren diese Schläge mit einem Wagenheber?
"Ah, leer", sagt der Mechaniker, "da war viel Dreck drin, und die Boards des Betriebssystems steckten leicht fest ..."
Kinder, geh zu Mama! Ein Fotograf wandert mit einer Art Boa (oder einer Python) am Strand entlang und erschießt jeden mit diesem Reptil an dem Ort, an dem sich der Interessent aufhalten möchte. Eine Dame (nicht weit von meinem Bett entfernt) beschloss, ein Foto mit den Kindern und diesem Biest um den Hals zu machen. Ich war schockiert von der Fotografin, sie hatte eine Boa um den Hals und ... Die Dame (die versuchte das Tier aus ihrer Kehle zu reißen, änderte anscheinend ihre Meinung, arm):
- Oh, oh, oh, oh ...
Fotograf (mit einem starken Wunsch, seine Mission zu erfüllen, streng):
- Kinder, geh zu meiner Mutter!
Ich (düster, wie jede ungekühlte Person, die in der Sonne überhitzt): - Sag auf Wiedersehen ...
Die Reaktion anderer war unbeschreiblich.
Krillfleisch Ich habe hier eine lustige Blechdose in meinen Händen bekommen. Ich lese:
"Antarktisches Garnelen (Krill) Fleisch"
Drehe das Glas leicht:
"Hersteller: ATLANTICA LLC
Spin weiter:
"SEVASTOPOL"!
So ist das!
Ich sah einen Bericht von einem Eisschnelllaufwettbewerb. Sprecher Koreanischer Skater, dessen Name Kuu Nuu Li ist. Der Kommentator sagt:
- Ein Athlet aus Korea betreibt Kui ... Koreanisch namens Lee.
Und noch ein Fall. Es gibt ein Fußballspiel. Der Junge hinter dem Tor wirft den Ball irgendwie träge. Sie können deutlich hören, wie der Close-Up-Torwart zu ihm schreit:
- Nun, b # mich, schneller!
Kommentator:
- Der Torhüter hat dem Jungen gedankt ...
Vom Leben. Der Weihnachtsmann wurde nicht von einem professionellen Schauspieler, sondern einfach von einem Typen eingeladen. Zusätzlich zu all den anderen Wörtern im Drehbuch waren diese: - Sedovlas und rote Nase - wer bin ich, die Kinder?
Worauf die Kinder gerne antworten sollten:
- Weihnachtsmann!
Wie es üblicherweise in solchen Fällen der Fall ist, Väterchen Frost, die Erinnerung gescheitert, und er gab aus:
- Rote Nase und silbernes Haar - wer bin ich, Kinder?!
Essno, er fand sofort ein junges Talent, das das geschätzte Wort ...
Denke darüber nach, zusammen zu leben. Nein, natürlich, das Zusammenleben mit dem Thema der Ausschreibung chuystv hat seine Vorteile. Es gibt jemanden, der einem Spaziergang mit einem Hund im Schlamm nachjagt, dort wird jemand getrunken, wenn cho, da ist jemand, der beim PMS schreien kann. Im Allgemeinen, Muschchina in der Wirtschaft, das Richtige. Vielleicht sind deshalb viele Tanten so begierig darauf, diese Einheit in Besitz und Zusammenleben zu erwerben, und alle thematischen Publikationen widmen sich den Spuren und wenden sich detaillierten Beschreibungen dazu zu.
Aber im Moment geht es nicht darum - der Autor trank, kletterte hinter alte Familienfotos und war bewegt. Nachdem ich das Archiv eines vierjährigen Familienlebens (drei von ihnen in legaler Ehe) durchgesehen hatte, war ich (im guten Sinne des Wortes) aufgeregt und beschloss, meine Erfahrungen über das Zusammenleben zu teilen. Genau über die Stufen der Gewöhnung an ein fremdes Objekt in seinem Territorium. Stufe eins: romantisch. Die ersten Wochen des Zusammenlebens zeichnen sich durch erhöhte Genauigkeit auf beiden Seiten, häufigen Sex in der Küche, im Badezimmer, im Bett, an der Wand, am Kronleuchter und Gott weiß wo sonst aus. Die Tante rasiert sich jeden Tag die Beine und zieht sich sogar unter Jeans schöne Höschen an, sie selbst ist geschockt von ihrem kulinarischen Talent, die ganze Wohnung ist aus romantischen Kerzen gewachst getönt. Musschshchina ist auch immer sauber rasiert, Socken versteckt sich ordentlich an einem Unbekannten Platz, räumt das Geschirr ab, nimmt mild den Müll weg, zieht teure Produkte, macht morgens Kaffee und bringt ihn ins Bett.
Aber: wirklich, wie man leise kacken kann. Furzend und riechend in einem Tubzik von einer romantischen Schönheit ist keineswegs unmöglich. Nicht aus dem Turd schweben zu wollen, wird zu einem universellen Problem. Phase zwei: süchtig machend. Die ersten sechs Monate des Zusammenlebens sind durch allmähliche Niedergänge gekennzeichnet. Das Toilettenproblem ist verschwunden, rote Höschen vom reibenden Anus-Tüll haben Sportunterwäsche Platz gemacht, Kerzenflecken werden abgekratzt. Sex ist normal, aber zunehmend traditionell. Füße rasieren sich jeden Tag, aber man kann es sich schon leisten, in einem alten, gestreckten T-Shirt mit einer großen Inschrift F .. PA (ein Geschenk von Freunden zum 18. Geburtstag) in der Wohnung herumzuhängen. Tante geht auf die traditionelle Speisekarte, wenn nicht zu McDonalds oder Krabbenstäbchen. Muschschchina hört auf, Geschirr zu waschen, aber der Müll und der Hund sind immer noch hinter ihm. Im Allgemeinen ist alles in Ordnung, ABER: Während dieser Zeit, die ersten Streite über die verstreuten Kleider, Schlamm und andere Sachen, die von den Stiefeln angezogen werden - Unsinn, Bargeld, aber die tetk Natur solcher Dinge kann nicht vergeben werden! Schwierige Zeit, die Stärksten überleben. Stufe drei: junge Familie. Die ersten anderthalb oder zwei Jahre des Zusammenlebens sind bereits eine ernsthafte Beziehung. Mütter und Väter haben bereits geheiratet, sie warten - sie werden nicht darauf warten, wann es möglich sein wird, Verwandte aus der Ukraine anzurufen, um bei Ihrer Hochzeit Salate zu essen. Während dieser Zeit werden Rollen eingerichtet, Verantwortlichkeiten verteilt - jemand beschäftigt sich mit Budgetzuweisungen, jemand hat wirtschaftliche Probleme usw.
(Außerdem habe ich in letzter Zeit öfter Paare getroffen, bei denen meine Tante als erste involviert ist, und die letzten sind die Massen, also sind diese Rollen nicht axiomatisch).
Sex - nach Belieben werden die vom Büroleben Gekoppelten und Geknechteten immer weniger die Kraft für diese sportliche Leistung finden. Die Tante geht in einem Hut in der Nacht in einer Ente ins Bett und verstopft sich auf dem täglichen Rasieren der Beine, Muschchchina am Morgen kratzt ihre Eier und huscht um die Wohnung in gestreckten Familienmitgliedern. Farting in der Toilette und unsinkable Scheiße - ein Grund für die Familie rzhachki, verstreute Kleidung - ein Grund zum Sägen, Müll und ein Hund - auf die Stimmung.
Stufe vier: Familie. Drei bis fünf Jahre Zusammenleben, ob es einen Stempel im Pass gibt, ist absolut nicht wichtig. Oh, das ist eine großartige Zeit! Meine Tante und Muschchina sind so intim, dass sie so wundervolle Dinge tun können, wie sich gegenseitig Akne auf dem Rücken zu quetschen, Geschwüre voneinander zu studieren und zu behandeln, in unrasierten Beinen und Achseln, in schweren Fällen in Lockenwicklern und schmutzigen Morgenmänteln um die Wohnung zu schwanken. Das Budget ist allgemein, das Geschirr wird schwach gewaschen, der Hund stirbt, die Mülltonne wird nach einer langen psychologischen Behandlung herausgenommen.
Sie sagen, dass dieser Zeitraum den größten Anteil an Scheidungen ausmacht - wie jede Routine kann das Familienleben gelangweilt werden: Rücken-Akne kann leicht durch die rote Tüll-Shorts einer anderen Tante verloren gehen. Leider erlaubt mir meine Lebenserfahrung nicht, die weitere Entwicklung von Familienbeziehungen zu beschreiben - sie sagen, dass alles gut ist, Sie müssen versuchen, Elemente aller Stufen im Familienleben zu kombinieren. Das heißt, im zehnten Jahr des Aufenthalts ist es sehr nützlich, Kerzen anzuzünden und rote Unterhosen anzuziehen.
Und trotzdem bin ich froh, dass ich betrunken vor dem Computer sitzen kann, mit einer höllisch extrudierten Akne (Krater eines Vulkans direkt über dem Nasenrücken), in einem alten Pulli und zerrissener Socke, und mein Getreuer auf der Couch liegt und mit Gefühlen wie eine Frau aussieht "schreibt die Zeitschrift ".

Parthenon
Ich ging auf dem Heimweg von der Arbeit an einem Stand vorbei und sah Brandy.
In der Tat hieß der ursprüngliche Name auf der Flasche "Parthenon" - jeder versteht, was es ist, aber für diejenigen, die es nicht verstanden haben, wurden die halbzerstörten Säulen in der Mitte gemalt.
Aber in der Preisliste hieß es "PARFENOV Cognac" (E mit zwei Punkten oben). Nun, wie könnte es gelesen werden? Zugegeben, im selben Stall sah ich die Süßigkeiten "Alimpian" der Süßwarenfabrik Kamunna, schlürfte statt Pommes und "Kuchen" - offensichtlich eine Abkürzung der Worte "verbrannter Kuchen" ...

Lied
Mein Sohn ist Programmierer. Arbeitet nachts, schläft tagsüber. Wir leben auf der zweiten Etage. Einmal im letzten Sommer, bevor er zu Bett ging (es war ungefähr zehn Uhr morgens), legte er eine Scheibe mit seinem Lieblingslied auf die Darstellerin und "schlingerte" sie, damit sie immer wieder spielte. Lauter gemacht. Öffnete das Fenster, um frische Luft zu gehen. Trank etwas Wein. Er saß und hörte zu - und schlief ein. Er wachte um fünf Uhr abends auf. Unter dem Fenster stand eine Gruppe von Kindern und sang: "Zieh deinen Freund mit dem Hund an!"

Was sind Wolken?
Ich sitze zu Hause, Mutter ruft (sie arbeitet für mich im Wetterdienst):
- Schauen Sie in Richtung Krasnogorsk, welche Art von Wolken?
- Normal.
- Gewitter?
- Nein, grau! Und die Feige machst du es?
- Ich werde eine Prognose machen!
Kann ich neben dir gehen?
Dieser Sommer ist passiert. Ich gehe, ich berühre niemanden, genieße den angenehmen Atem der kühlen Brise, denke über das Ewige nach, über Sex ...
Ich höre Absätze hinter dem Rücken hämmerte ... Ich sah - hübsches Mädchen, etwa achtzehn Jahre alt. Ich gehe weiter. Dann kam sie auf und fragte mich mit süßer Stimme:
- Entschuldigung, wie spät ist es?
- Halb zwölf.
- Sorry, aber kann ich neben dir gehen, und dann so viele Wahnsinnige, fürchte ich ...
Nun, ich konnte nicht schweigen! Konnte nicht!
- Was, sagen sie, haben sie Angst vor uns?
Gute Reaktion, das hat Leids Leben gerettet. Und er schaffte es, eine Hand mit einem Spray abzufangen und von einem Tritt dorthin zu fliehen.
Als ich dort wieherte, ist das etwas. Das Mädchen also, siehst du, und beruhigt dich. Ging weiter, bis sie das Haus erreichte.
Und hier _onya_ mein Telefon hat gefragt. Witz, Scherz ...
Löcher
All das passierte schon vor langer Zeit, als die Computer mit externen Trägern Karten gestanzt hatten und die Monitore streng grün waren.
In einem wissenschaftlichen Forschungsinstitut, wo mein Freund etwa zwei Monate arbeitete, arbeitete er an einem Programm für einige super, für diese Zeiten, Berechnungen. Und dann, eines Tages, kommt eine Kommission zu ihnen, geführt von einem solchen dickbäuchigen Onkel in einem schwarzen Anzug und einer Brille. Nun, die Frage ist:
- Was machst du hier?
Dazu bekommt er ein Deck mit Lochkarten und sie sagen: - Und hier ist unser Programm.
Sie sorgfältig anzusehen (Deck von Lochkarten) nach der Überprüfung dieses Onkels sagt:
- Bist du seit zwei Monaten hier, diese Löcher durchbohrt, oder was? Ja, für eine halbe Stunde habe ich die doppelte Länge. Es ist nicht schwer, die Reaktion der gesamten kreativen Gruppe zu erraten.

Tar und Strumpfhosen
Es gibt eine ziemlich belebte Kreuzung in unserem Dorf.
Im Sommer wird es regelmäßig mit Teer bewässert - in diesem Jahr nicht genug. Und hier stehen wir irgendwie mit den Jungs in der Nähe der Entokh-Kreuzung, wir beobachten geklebte Pantoffeln und trinken Bier. Und sie ging auf die Straße. Ziemlich süße Frau von 35 Jahren Der erste Schritt - der richtige Schuh ist geklebt. Durch Trägheit versucht er weiter zu gehen - ein anderer Schuh klebt.
Mehrere erfolglose Versuche, sich in Schuhen fortzubewegen.
Nachdem sie einige Sekunden verwirrt stehen geblieben ist und mit der Hand winkt, kommt sie aus ihren Schuhen. Ich weiß nicht, warum sie bei so einer Hitze Strumpfhosen trug - das sind ihre Probleme, aber der erste Schritt ist, eine Strumpfhose anzuziehen.
Die Frau sagt laut "Oh!", Errötet und beginnt Aufmerksamkeit zu erregen. Langsam versucht sie weiter zu gehen - die Ampel leuchtet nicht immer grün.
Bei jedem weiteren Schritt werden die Strumpfhosen immer mehr herausgezogen und gleiten allmählich von den schönen Beinen herunter. Jetzt haben die Fahrer die Ampel vergessen und beginnen mit Interesse zu beobachten, was vor Freude in ihre Hörner quietscht. Bereits auf beiden Seiten der Kreuzung drängten sich Menschen. Die sture Frau, die immer mehr rot wird, bewegt sich langsam weiter und versucht, ihr Image wenigstens ein wenig zu behalten. Gott, mit welcher Würde sie sich bewegte.
Und die andere Seite ist noch so weit weg. Aber immer näher kommen die Rückseite und die untere und untere Strumpfhose. Das Leben hat aufgehört. Sogar Verkäufer von Kiosken tauchten auf. Ich weiß nicht, wie sie es berechnet hat, aber ihre Strumpfhose ist schließlich abgesprungen, als sie den Bürgersteig betrat. Wir klatschten, wir wurden unterstützt, die Fahrer summten, ein Mann behandelte sie mit Eis und bot an, sie nach Hause zu bringen. Die Frau erholt sich allmählich von der Verlegenheit und rollt im Auto. Ehre sei den Helden !!!
Allmählich tritt das Leben in seinen Lauf und nur in den Gesichtern der Straßenverkäufer, wenn man auf die Straße schaut, nein, ja, und ein fröhliches Lächeln wird durchkommen ...

Zwei Maxima
Ich hatte kürzlich einen Sohn. Er brachte seine Frau aus dem Entbindungsheim, die Gäste kamen, wir sitzen, wir kommunizieren. Frau spricht mit ihrer Freundin. Ehefrau:
- Stellen Sie sich vor, im selben Raum mit mir lag ein Mädchen, das auch einen Jungen zur Welt brachte, einen Tag später, auch Maxim genannt, und außerdem heiratete sie im selben Standesamt und am selben Tag. Nur ich bin um 11 und sie ist in einer Stunde!
Freundin:
- So, du hast früh gebar ...
Kranfteyn
Ich bin kürzlich zum Haushaltswarengeschäft gegangen. Ich stehe, in einem Schaufenster einen Müll untersuche ich jeden. Zwei wunderbare Stücke Eisen liegen, die an der Wand im Badezimmer befestigt sind und dann wird das Waschbecken auf sie gelegt. Neben einem Stück Papier steht:
"CRANFTEI - 260 Rubel." Ich lehnte ihren Blick zufrieden aus.
Hier rollt der Verkäufer rüber und sagt:
- Interessieren Sie sich für PTFE? Möchten Sie kaufen?
Ich wäre fast gefallen ...

Luftgrenze
Der Fall des Lebens, aber als ein Witz. Ich bin 1991 von Japan geflogen, bin hochgeflogen - über den wolkenlosen Himmel der Inseln, Schönheit!
Bald aber traten sie in die Wolken, Milch vor dem Fenster, flogen, begannen Limonadenweine zu tragen. Hier schüttelt Ka Ak! Taschen aus Kisten fallen, Frauen schreien, Limonadenstreuer! In diesem Moment kündigt der Flugbegleiter an:
- Sehr geehrte Passagiere, meine Damen und Herren, Genossen, unser Flugzeug hat gerade die Luftgrenze der Sowjetunion überschritten !!!

Niibazzo Kretif Unglück. Dies ist ein niibazzo Kreatur des Unglücks, Kamerad, und wenn Sie das Joch nicht bis zum Ende prachitaesh, dann können Sie Probleme bei der Arbeit sowie bei der Arbeit bekommen. Du kannst mir nicht glauben, dass ich nicht glaube, sondern mich verpissen werde. Dies wird nicht mehr als zwei Minen erfordern, besonders. Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на <<ниибаццо креатиф несчастья>> дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне <<пашол нахуй, мудацкая шутка>>. Ч ирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? спросиш меня. Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил. Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна. Типерь коротко есчо факты: Адна девачка увидела в гастивой сцылу на << ниибаццо креатиф несчастья>>, зашла па ней но сцылы не стала рассылать. Ч ерес день её перестали ебать и неебут досих пор. Хотя прошло уже восим дней. Патом есчо чикса одна васче читать не стала и парезалась когда песду брила и тожи никто не ебет теперь. Чувак один зашился и теперь не пьет. Вот бля никогда не думал об етом а не прачитал крео, пашол и зашился. Типерь ходит и фсем гаварит <<и чо ето я зашился?>> А потому что мудак бля, надо было четать, кидать сцылы и занимать очереть за телкай с бритой пелоткай, большими сиськами и запросами. Можно долго продолжать списак нисчастных жертв креатива, патаму чта он пач имута значительна больши чем очередь на бритую пелотку. Но я закончу камрад, ибо абисчал отнять у тибя не более 2 минут, а читаешь ты медленно. Карочи бля разашли десять сцыл на ето крео па разным сцайтам и гастевухам и будет тибе счастье.
Страшное оголодание
С мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор "Вихрь-25". В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать... И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП No 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Сонное царство
В один прекрасный день захотелось моему другу поспать. Обед прошел, начальник еще не вернулся. Открыл толстую книгу по С++ и завис над ней, типа читает. Через некоторое время и вовсе слег на книгу. Лежит, читает, посапывает. Тут начальник вернулся. Его в бок пихнули, вставай, типа, "шухер" пришел. Он проснулся, делая вид того, что он не сонный, а зачитанный, тратя всю энергию и силы на открытие глаз, фиксацию бровей и взгляда. Начальник, хмыкнул, и пошел к себе в кабинет. - Чаго? - обратился мой друг ко мне - что не так? Ответить я ему не смог, ввиду внезапно насупившегося приступа смеха. На открытой книге был листок, который впоследствии прилип к его ЛБУ, а к руке прилипла ручка. Вот в таком виде и предстал он перед начальником.

Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...
Отец сегодня рассказал (в такси работает). Принял заказ, выехал по адресу. А прямо у подъезда стоит какой-то черный бумер и братва метрах в 10 от него. Все остальные машины припаркованы с другой стороны дороги - встать туда нет возможности. Ну, он и встал позади бумера. Открывается дверь подъезда, от туда выходят мужик с бабой - лет 40 с цветами и подарками. И с ходу, не глядя... правильно! - садятся прямо в бумер, припаркованный возле подъезда. Братва была просто в шоке - сразу ломанулись к тачке, издавая какие-то мычащие звуки (видимо от невозможности говорить из-за столь неожиданного поворота событий). Все обошлось нормально. Не знаю, как братки, но пассажиры были веселы, а отец еще минут пять не мог ехать.
An diesem Morgen, wie immer, machen Sie ein leichtes Joggen. Вдруг сзади крик - "Дяденька, дяденька!" Ich höre auf - ich sehe ein 11- bis 12-jähriges Mädchen mit einem kaukasischen Schäferhund auf mich zustürmen und dabei weiter "Onkel, Onkel" rufen. Ich denke, dass etwas passiert ist, ich gehe hin. Als noch 5 Meter vor unserem Treffen übrig waren, konnte das Mädchen einen Satz zum Schluss sagen: - Onkel, Entschuldigung, aber sie wird dich jetzt beißen !!! Не обманула.
Расскажу историю которая произошла со мной и моим сынулей несколько дней назад. Женя (так сынулю зовут, ему 4 года стукнуло) наконец-то начинает понимать, что на каждую его идею надо спрашивать разрешение у папы с мамой, и однажды я сидел за компом, рядом работал телевизор, я ждал начало сериала "Солдаты", как раз предыдущая передача закончилась и пошла реклама, Женя подлетает с пультом ко мне и начинает канючить: - Папа, можно на другой канал переключить, ну, можно переключить... Я ему разумеется отказываю и говорю, что бы он положил пульт и не приставал, но он продолжает. И тут на экране телевизора появляется прапорщик Шмадко (один из главных персонажей этого сериала), и громко командует: - Убери руки от пульта, убери руки я сказал, сейчас "Солдаты" начнутся... (такая реклама сериала, так сказать). У сынули аж челюсть отпала, он дрожащими руками положил пульт на диван, и с ужасом глядел в телевизор, и я ещё добавил: - Слышал, что тебе дядя сказал? И он упавшим голосом смог только возразить: - Нет, пап, это он тебе сказал.
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил <заветную> она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочувствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Б#я-а-а-а-а-а-а:. Бутылка дзынькнула об асфальт и: осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда она денется!!!" и победное: - Б#я-а-а-а-а-а!!! - мол "нет, ну, вы видели?!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и... Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Б#я-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит... - Кто? Тигр? Ну, если начнет нападать, сразу стреляй! - сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. - Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. - бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел: Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину - некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится: - Товарищ ст. лейтенант! - подал голос дембель сержант из местных. - Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать: - А на хрена они нам надо? - удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор - начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался. Тигрят брать - потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя - нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать: На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая - жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего. Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :) . Подтащили мясо к ней и отошли. Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами цап! И в лес. Все передохнули спокойно: Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял - в темноте возле забора сидит тигрица та самая. И смотрит. - Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает. А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула:. - Ну, все, вот она смерть - подумал батя. Заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну, прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла. Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской.
Заботливый Мишечка
Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой.
Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Pause Alles

Дисциллированная вода
Поехал я как-то отдохнуть дикарем в район местного курорта. Лето, жара, аккумулятор выкипел. Где взять воды дисциллированной? Может в этом санатории какие лекарства делают? Взял банку трехлитровую, поехал.
Вода, говорят есть в процедурном корпусе, кабинет номер пять. Захожу. Врач в халате сидит, что-то пишет. - У Вас есть вода дисциллированная, мне в аккумулятор подлить? - Вот, пожалуста, набирайте!
Проводит меня за ширмочку, а там ванна огромадная, раза в три больше, чем в квартирах. В ванне плавает баба голая, килограмм на 120. Вода бурлит, массаж подводный значит принимает. - Так... Дык... Мне воды дисциллированной надо...
- А она и есть дисциллированная!
- Но там же женщина плавает!
- Ничего, набирайте, ей хватит!
- Ну, я в смысле что грязная!
- Вода чистая! Вчера только наливали!
Врач сует в воду палец, вынимает и зачем-то мне его показывает.
Р. S. Воды я набрал из дисциллятора в подвале процедурного корпуса у дежурного сантехника.

Потусторонние силы
Состряпали в одной конторе сеточку и заземлили. При работе сети в одно и то же время некотрые компы вешались и начинали нормально работать по прошествию определенного времени. Причем так почти каждый день, долго они искали барабашку и нашли. Заземлили то они на батареи отопления, результат - уборщица после мытья полов вешала на батареи мокрую тряпку, что то с заземлением в этот момент происходило и пока тряпка не высыхала тачки висели. Вот такая вот история про потусторонние силы.