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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Lektion im Grünen. Lehrer:
- Kinder. Schreibe die Sätze auf: "Aus der großen Mauer kamen zwei kleine Vögel."
Aufgezeichnet? Schreibe nun einen weiteren Satz auf: "Von der großen Mauer
Ein weiteres Huhn kam heraus. "Sie haben sich eine Notiz gemacht? Dann, Gogi, sag mir, wie viel
Hühner aus der Wand?
- Drei, Lehrer.
- Nepravilno. Vier.
- Warum vier?
- Weil ein Huhn unmerklich herauskam!

Da ist ein Mann, schaut - Chukchi stellt eine Säule und klettert darauf. Fällt wieder und klettert. Ein Mann fragt ihn:
- Was machst du?
- Ich messe die Höhe der Säule.
- Sie legen es und messen es.
- So wird es aber die Länge sein, aber ich brauche eine Höhe.

Gefangen den Wolf (B) Mann (M):
(B) - Nun, alles, Mann! Mach dich bereit - ich werde dich jetzt essen ... oder ich werde es nicht tun. Wenn du nun die drei Wünsche einer Person erfüllst, dann werde ich nicht bei dir sein.
Der Mann war erfreut, stimmte zu. Ein Wolf fängt eine Frau (F) und fragt:
(B) - Was willst du?
(F) - Mann ...
Fröhlicher Mann erfüllte schnell den ersten Wunsch. (B) - Und was willst du noch?
(F) - Ein anderer Mann ...
Der Mann verspannte, gewann, erfüllte den zweiten Wunsch.
(B) - Nun, der letzte Wunsch? Was willst du?
(F) - Wieder ein Mann!
(M) - Wolf! Iss mich !!!

Argumentieren die Briten, Franzosen und Russen, die länger im Kühlschrank bleiben werden.
Die Briten nahmen Karten, Whisky mit und kletterten. saß für einen Tag - hielt es nicht aus und stieg aus. Die Franzosen nahmen den Wein und die Frauen. Wir blieben 2 Tage und stiegen auch aus. Die Russen nahmen das Gebräu und den Imbiss. Woche sitzen, die Sekunde. Sie denken, sie sind dort eingefroren, wir müssen sehen. Ein Mann öffnet die Tür und er wird getreten und die Tür schließt sich wieder. Stimme aus dem Kühlschrank:
- Vanya für was machst du?
"Es ist so kalt hier und er öffnet immer noch die Tür!"

Ein Mann kam zum Strand. Leute - niemand. Stripped nackt und geschwommen. Er schwimmt, schwimmt ans Ufer, und neben seiner Wäsche sitzt ein Mädchen und liest ein Buch. Was zu tun ist?
Er tauchte wieder ins Wasser. Sieht auf den Boden des Beckens liegt. Er nahm es, blockierte es vor und näherte sich dem Mädchen:
- Hallo, schönes Mädchen!
- Guten Tag.
- Was machen wir?
"Warum, lies das Buch", antwortet sie.
- Was ist mit dem Buch?
- Ja, wie kann man die Gedanken erraten?
- Was denke ich jetzt? - fragt er.
- Sie denken, dass das Becken einen Boden hat.

Sin z baty priihali das Meer. Alter Mann:
- Shinku. Oce das Meer. Shin, scho lebte alles Leben in der Steppe und lebte die Flüsse ohne baching:
- de-ee? Alter Mann:
- Otsy, shinku, alles otsya Wasser - tse Meer!
- de-ee? Komm Kolino im Wasser.
- Cincu, Wunder! Oce der Himmel, von der Erde und oce das blaue Meer!
- de-ee? Komm schon, shi. Alter Mann:
- Shinku! Bewerten Sie das Wasser des Stoish - das ganze Meer!
- de-ee? Alter Yogi für Shea, der am Wasser quietscht. Für Khvilin Vityaguye. Shin:
- Alter Mann! Scho tse bulo?!
- Meer, blau, Meer ..
- de-ee?

Vorwärtssoldaten im Flugzeug, einer von ihnen fragt:
- Werden sie uns im Falle eines Unfalls Fallschirme geben?
- Nein, nicht erlaubt.
- Und als wir per Schiff transportiert wurden, gaben sie uns Rettungswesten.
- Ja, auf dem Schiff ist es so notwendig.
- Nein, so was! Ich habe nicht angenommen, dass es mehr Menschen gibt, die fliegen können als Menschen, die schwimmen können!

Ein Soldat, der ins Ausland geschickt wurde, schrieb an seine Eltern: "Ich kann Ihnen nicht sagen, wo ich diene, aber ich sage Ihnen, dass ich den ersten Ortsbewohner fragen werde, der sich seiner Vorfahren, die Schießpulver erfunden haben, nicht schämt."

Regen Schmutz General geht zur Armee. Auf dem Weg sieht er den festgefahrenen Lastwagen seiner Einheit. Nun, sei es, brauche Hilfe.
Sie sind mit dem Fahrer ausgestiegen, haben angefangen zu drücken. Verwittert im Schlamm, aber der Lastwagen schob sich.
Der allgemeine, abwischende Schweiß und zitternde Hände mit dem Fahrer des Lastwagens, sagt:
- Schwer, jedoch.
- Ja, - er antwortet, - ich habe eine Gesellschaft von Demobels, er geht nach Hause.

Bevor ich nach Amerika ging, arbeitete ich für ein Jahr in einer großen Fabrik in Moskau im Rechenzentrum.
Zum Mittagessen gingen wir in einer großen Menschenmenge in die Fabrikkantine, in der wir, wir müssen gut zahlen, Tribut zollen. Und eine Tante arbeitete dort wahnsinnig, war immer wütend, die ganze Zeit ging mit einem Lappen, von den Tischen gewischt und murmelte etwas vor sich hin.
Einmal hörte ich zu, was sie da meckerte.
Es stellte sich heraus, dass:
- Und sie gehen und verschlingen und verschlingen und verschlingen ....

Aber da war ein Fall ...
Irgendwie kamen meine Freunde zu einem Spaziergang zusammen. Es war nicht 23
Februar,
nicht am 8. März. Nun, wie immer, kaufte Wodka, Snacks und
Lass uns gehen
was heißt "die Hütte". Es gab 4-5 Leute. Angekommen
reinkommen
Im Fahrstuhl den Knopf drücken und im Vorgriff gehen. Und hier
irgendwo
In der Mitte hält der Aufzug an und weigert sich weiter
fahren. Türen
Öffnen Sie auch nicht. Sie drückten, sie drückten auf die "Herausforderung", aber niemand auf
Hilfe
bin nicht gekommen. Kurz gesagt, nach einiger Zeit beschlossen, "zu starten"
im Aufzug
Alles war gut mit mir. Obwohl unbequem, aber lustig.
Irgendwann irgendwo
nach zweieinhalb - drei Stunden, als das Team ankam und
befreit
"Gefangene", letztere waren sehr fröhlich und ohne Mühe
Außenseiter
Hilfe könnte aus dem Aufzug kommen ... Feier war ein Erfolg.

Eine wunderbare Geschichte über einen Lehrer, der die Variable "pi with handle" nannte, erinnerte mich an einen ähnlichen Fall in der Fakultät für Mechanik und Mathematik der Universität Saratow, wo ich vor einem Vierteljahrhundert studierte. Unser unerschütterlicher und ernsthafter Lehrer von Differentialgleichungen führte ein völlig triviales Koordinatensystem XYZ ein. Dann änderte er auf dem Weg die Richtung der Z-Achse und nannte die neue U-Achse, dann änderte er erneut die Richtung der Achse, nannte sie "U mit einer Welle" und markierte sie entsprechend.
Also bis zum Ende der Vorlesung und arbeitete im Koordinatensystem "XYU mit einer Welle".
Wir zeichneten gewissenhaft einen Vortrag auf, und erst als sie sich auf die Prüfungen vorzubereiten begannen, öffnete mein Freund die Augen weit: "Schau dir nur an, was mein ganzes Notizbuch ausgeschrieben ist!"

Ein cooler wollte schlau sein. Ich habe ein kluges Buch gekauft.
Verkauft teurer. Und ich dachte: "Noch ein paar schlaue Bücher und ich werde schlau sein."
Ein steiler traf einen anderen steil. - Nun, was, Sukanahbl?
- Ja, nein che, Sukanahbl. Also haben wir geredet. Ein steiler traf einen anderen steil. - cool? - Cool.
- Und ich bin cool.
- Cool. Wir haben geredet.
Ein cooler furzte in der Straßenbahn. Dann dachte er: "Aber sie fahren keine Leute, die in Straßenbahnen steil sind." Kam raus und furzte auf der Straße.
Ein cooler betrog den anderen cool. Er war beleidigt und betrog den Dritten.
Er beleidigte und beleidigte den vierten. Dann kam die kühlste und wiederhergestellte Gerechtigkeit, die von überall auf der Zitrone gesammelt wurde.
Der Plan der allgemeinen ärztlichen Untersuchung, Pasteurisierung und Abwasser.
Kündigte eine Reihe von Patienten an. Wer hat sich nicht versteckt, ich beschuldige nicht.
Schwer in Behandlung - einfach im Paradies. Sei geduldig.
Um es zu tolerieren, wurde das House of Tolerance einfacher.
Die Reihenfolge der Toleranz in der Warteschlange.
Die meisten Patienten werden überprüft.
Die ungeduldigsten sind pasteurisiert.
Was weiß das Abwasser nicht, aber das Wort ist gut.

Die Aktion ist eine der Möglichkeiten, Geld in wertvolles Papier umzuwandeln.
Die Auktion ist eine Verkaufs- und Verkaufsshow, bei der die Weltraumpreise von Außerirdischen festgelegt werden.
Austausch - es ist das Schicksal Ihrer Brieftasche oder Ihres Lebens entschieden.
Makler - Makler, Vermittler. Nicht mit dem Broiler zu verwechseln, lange von Gebrauch verschwunden. Makler sind größer, fetter und teurer.
Währung - für was jetzt, wie vorher, das höchste Maß geben.
Marketing - eine umfassende Analyse der Fata Morgana, die in der Wüste entsteht:
Markt-, Güter- und Wohnwagenhersteller.
Manager - derjenige, der das Unternehmen leitet, angepasst an den Wind, den er erstellt.
Immobilien sind eine Art Beitrag, indem sie das Geldangebot mit Land, Sand und Zement mischen.
Deal - wenn zwei niedrige Vertragspartner auf alle vier spucken.
Der Sponsor ist derjenige, der sich leichter vom Geld trennen kann, als zu erklären, woher sie kommen.

Wenn Sie von Ihrer Arbeit zufrieden sind, dann sind Sie eine Prostituierte.
... Und wenn Sie keine Zeit haben, um den Ball zu rennen - Sie sind in der russischen Fußballnationalmannschaft!
Frauen, erinnere dich daran, wenn ein Mann zu dir sagt: "Ja!" - manchmal hat er einfach keine Zeit, den Satz zu beenden: "Ja ... du bist weg!".
Iss << Rastishka >> von << Danone >> - du wirst gehen, um in der Bereitschaftspolizei zu dienen!
Eine Jungfrau ist nicht besser als ein Sklave - beide denken im Wesentlichen dasselbe ...
Wenn Sie nicht lizensierte Programme kaufen, helfen Sie Osama bin Laden.
Der kleine Junge lebte im neunten Stock - aber er erreichte nur den sechsten ...
Musste dort leben!
Erotica ist eine pathetische Parodie auf Pornographie.
Das teuerste Tetris war in Binladen ...
Labour machte einen Affenmann. Die Arbeit kann gehen.
Die wahre Tragödie ist, wenn Sie aus Liebe heiraten, und dann entdecken Sie, dass diese Ziege kein Geld dafür hat!
Oh, auf Grund der Nacht bin ich immer noch nicht ominietchen ...

- Manya! Komm für mich?
- Welche Schicht?

- Juden! Empfange Christus!
- Wir hatten es schon! Wir haben es dir gegeben! Geschenke sind nicht otdarki!
- Oh, Mama, braten Sie in welcher Butter?!?!
- Was ist los?! Du musst nur ausgeben !!!
- Mama, aber nicht auf dem Motor braten!
- Gestern haben die Jungs von der dritten Schule die Luke geöffnet, das Kabel davon herausgenommen, es an den Kipplaster gebunden und haben beobachtet, wie sich die dritte Schule um die Biegung versteckte!
Meine Frau und ich - für Safer Sex! Wir wichsen in verschiedenen Räumen ... Dass es sicher ist, habe ich ihr schon überzeugt ... Jetzt versuche ich zu überzeugen, dass DAS Sex ist ....
- Ich werde Fragen nur in Gegenwart meines persönlichen Psychiaters beantworten!
Ehemann: - Ja, es stimmt, dass ich dir die goldenen Berge versprochen habe - aber von einer Waschmaschine wurde nicht geredet ...
Käufer:
- "Ei der Wahl" .... Wer wurde ausgewählt?
Verkäufer:
- Haben Hühner, esessno!
- Und sie haben nicht widerstanden?
- Diejenigen, die sich widersetzt haben, werden in der benachbarten Abteilung verkauft ...
- Jungs, mir scheint, dass in unserem Zimmer jemand raucht. Entweder du - der Junge mit grünen Ohren oder du - der Elefant!
Vorgestern kamen Vertreter von "Tide" - gebeten, auf die Hemden zu schauen.
Gestern kamen Vertreter des "Entlein" - gebeten, auf die Toilette zu schauen.
Heute kommen Vertreter von Blendamed - sie werden auf ihre Zähne schauen ...
Wir erwarten mit Spannung die Ankunft von Alwaus Vertretern bei Tampax!
Putin und seine Berater diskutieren einen politischen Schritt ...
"Wir werden das tun: erklären, dass Zhirinovsky Schweine ist!"
- Vladim Dimyritsch! Ente, weil es ... nicht wahr ist!
- Es ist nicht wahr - aber denke, WIE seine Widerlegung klingen wird ...
- Hallo, Schatz! Und wo warst du?
- Beim Nachbarn.
- Seltsam! Dein Shirt riecht wie du liegst ...
- Vladimir Vladimirovich, glauben Sie nicht, dass das neue System der Ernennung der Gouverneure eine Art Remix des zaristischen Staatswesens ist?
- Ich bin müde von deiner schwarzen Bluse, deiner Brille, deiner Art, deinen Pony zu korrigieren und intelligente Fragen zu stellen. Ich bin aufgestanden und hier gegangen!
Rotkäppchen kommt zu Oma:
- Oma, ich habe dir Kuchen gebracht! Essen Sie schneller, während heiß!
- Später, Enkelin - Ich habe noch immer keinen Wolf verdaut ...
Die Schüler am Ende der Sitzung haben sich über alles, was Sie brauchen, gefreut.
Am nächsten Morgen sagt einer der Wanderer verrückt, sagt:
- Kannst du dir das vorstellen, Borja - die ganze Nacht haben sie gekocht, sie haben gekocht zur Musik ...
Am Morgen, schau - und wir haben auch kein Tonbandgerät. So stützten sie sich!
Am Ende des Arbeitstages spricht ein älterer Buchhalter eine junge Frau an:
- Mascha - nah, bitte, operden ...
- Lehre mich nicht, was ich tun soll! Schliesse besser deine!
Ehemann ruft seine Frau an, sie macht sich Sorgen:
- Wo bist du, Schatz?
- Haben Sie eine Geliebte.
- Nun, Gott sei Dank! Und ich dachte - wieder auf dem Maidan ...
- Es ist bekannt, dass ein Mann sich von einem Jungen durch den Wert von Spielzeug unterscheidet. Und die Frau von dem Mädchen?
- Die Qualität dieser: Mädchen lieben Stofftiere und Frauen - solide.
Zwei kommen aus der Bank und reden. Der letzte Satz ist zu hören:
- Ein kontrollierender Einsatz für ihn? Was du wolltest! Kontrollschuss für ihn!
- Mädchen - und du hast eine hübsche Schwester oder wie du?
Die Ankündigung: "Der Verbrecher wird gesucht. Besondere Zeichen: schwarze Locken, hohe Wangen, helles Gesicht, majestätischer Schritt."
- Wieder hatte unser Automechaniker Sex mit dem Kunden!
- Wie hast du es definiert?
- Schau - er hat nur den Mittelfinger blendend klar!
In den USA ist der unsichtbare Jäger FA-22 Rartor abgestürzt.
... vielleicht nicht ...
- Leute, ich habe lesen gelernt! .. Alles. Verstanden! Ich gehe.
- Hallo, das ist das "Weak Link" Programm und ich, Maria Kiseleva. Heute ist unser Sponsor ein neues Abführmittel, Unimol. Und ich habe keine Zeit, eine Frage zu stellen ...
- Wie schaffst du es so oft, nicht zu Hause zu schlafen, und jedes Mal, wenn deine Frau dir vergibt?
- Also, ich bringe ihr immer eine Bescheinigung, die ich bei meiner Geliebten hatte!
- Und wer ist dieser Liebhaber?
- Der Kopf Arzt Dehydrator!
Mein Mann kam vom Fischen zurück - und seine Frau sagte zu ihm:
- Geh, check - hab nichts kapiert!
Warum schreiben manche Leute eine Sieben mit einem horizontalen Strich in der Mitte, obwohl die üblichen sieben auf Schreibmaschinen und Computern ohne Strich verwendet werden?
Gerade als Moses vom Berg Sinai herunterkam, begann er, die Zehn Gebote vor seinem Volk zu lesen und erreichte das siebte Gebot: "Begehe keinen Ehebruch" - das Volk begann im Chor zu rufen: "Durchstreiche die Sieben, streiche aus!".
Kriminalchronik.
Gestern wurde der Lehrer der russischen Sprache im Tapetengeschäft betrunken ...
Sie versuchte, das Ladenschild auf Both zu reparieren.
Prüfung in der Militärabteilung. Sommer, schönes Wetter, das ganze Prüfungskomitee wurde mit schrecklicher Gewalt zerstört, jemand schaut durch das offene Fenster, jemand schlummert leise. Es stellt sich heraus, dass er etwas über den Tankschüler zu sagen hat, der ihn aus der Ferne nicht einmal lebend gesehen hat, sondern nur im Fernsehen bei der Parade (und das ist keine Tatsache). Bei dieser Gelegenheit haben sie bereits eine Art Diagramm aufgestellt, das die Struktur des Tanks zeigt. Ein Schüler nimmt einen Zeiger und beginnt, in Anspielung auf eine halbwache Kommission, das Ticket zu beantworten, indem er einen Zeiger in das Schema steckt: - Das ist der Panzer, das ist der Raupentank, und das ist der Klitoristank ...
Die Kommission als aktueller Hit, alles in einer Stimme, wandte sich dem Schema zu:
- Wo?
... Der Schüler hatte den Abstand, die Lücke zwischen Boden und Boden im Hinterkopf ...

Junge Menschen in Momenten der Intimität.
Sie:
- Wie schön bist du bei mir! Weißt du, wie schön es ist, mit einem gutaussehenden Mann Sex zu haben?
Er hielt einen Moment inne: - Nein!
Es ist ein junges Paar - es scheint, dass der Ehemann und seine Frau. Klar in Eile. Er: - Ich möchte so etwas mehr essen - und ich werde anfangen dich zu essen ...
Sie (mit einer faulen Stimme):
- Und wo fängst du an?
Er:
- So, das war nicht wahrnehmbar!
Sie (schon interessiert):
- Das ist von was?
Er versteht, sie selbst findet die Antwort:
- Aus dem Gehirn?
Der Patient versucht, den Arzt davon zu überzeugen, dass er aufgrund einer vollständigen geistigen Gesundheit nach Hause gehen muss. Auf die Frage, warum die Polizei ihn hierher gebracht habe, sagte er, dass sie einfach nicht wüssten, dass er der Richtige sei. Und der ganze Rest "er" - nur eine Kopie davon, die "sie" begannen zu klonen, sofort nachdem sie Mikrochips in seinen Kopf gelegt haben. Und wahrscheinlich wird er sich umbringen müssen, um den Klonprozess zu stoppen.
Der einfachste Analvibrator kann erhalten werden, indem ein Kondom auf eine elektrische Zahnbürste gelegt wird. Das einfachste ist nicht sicher.
Ein notorisch gesäuberter Freund eines berüchtigten Kerls, der davon überzeugt ist, dass man durch das Einführen von Batteriesäure, die mit Sodawasser in einem Mitglied gemischt ist, einen ewigen Riser bekommen kann. Der Typ hat nichts mehr zu tun.
Der Patient beschwerte sich, als er seinen Finger in sein Ohr steckte, konnte er nichts hören.
Ein anderer Patient, anscheinend der Bruder des vorherigen (aus gutem Grund), wachte auf, weil eine Kakerlake in sein Ohr kroch. Ohne zu zögern, legte er seinen Finger über sein Ohr (damit die Kakerlake nicht herauskriechen konnte) und eilte in die nächste Notaufnahme des Krankenwagens (damit die Kakerlake herausgezogen wurde). Ich weiß nicht, was sie in ihren Handlungen geführt hat. Vielleicht der Wunsch, sich gegen Insekten zu rächen. Aber als Lidocain in das Ohr des Patienten gegossen wurde, beschwerte er sich, dass es eine sehr unangenehme Empfindung war. Kakerlake er anscheinend im Gegenteil, wie.
Vor dem Kampf zog die Frau ein künstliches Auge hervor und beschloss, es zur besseren Erhaltung in ihrer Vagina zu verstecken. Bereits entfernte Experten.
Der Mann beschloss, seine eigene Beschneidung zu machen. Für die Lokalanästhesie wählte er Trockeneis. Als das Eis am Kopf klebte, dachte er daran, es mit kochendem Wasser zu schmelzen.
Die Patientin beschloss, Schmerzen durch Bauchschmerzen zu trinken, weil er beschloss, "die Wände des Magens mit einer dicken Schutzschicht zu bedecken", nicht schlechter als Pepto-Bismol aus der Werbung.
Die Patientin wurde im Krankenwagen mit einem 30 cm langen künstlichen Glied in ihren Arsch gesteckt. 2 Stunden nach der Extraktion wurde es wieder mit der gleichen Diagnose geliefert, denn "jetzt ist das Loch wahrscheinlich entstanden."
Der Patient hatte eine herausnehmbare Prothese, die nicht gut auf dem Zahnfleisch lag. Deshalb dachte er, es mit Sekundenkleber zu kleben.
Das 13-jährige Mädchen entschied trotz des riesigen Gipsabdrucks zu schwimmen. Drinnen alles durchnässte und vollgestopfte Sand. Zuerst versuchte das Mädchen, den Sand mit einem gebogenen Drahtbügel zu kratzen und die Haut zu zerreißen. Und dann goss Salz dort, so dass es "Wasser absorbiert". Als Eltern die Ärzte fragten, ob das Mädchen Entwicklungsverzögerungen habe, antwortete der Vater: "Ich verstehe, warum du fragst, aber nein."
Nach schwerem Durchfall versuchte der Patient, den Anus mit Terpentin zu erweichen.
Ein anderer Patient versuchte Verstopfung mit einem Wodka-Einlauf zu behandeln.
Die 97-jährige Frau fiel herunter und lag 6 Tage lang auf dem Boden, ohne sich zu bewegen oder zu sprechen. Ihr überaltertes Kind eines unbestimmten Geschlechts entschied, dass ihre Mutter schlief. Als Mama abgekühlt war, war sie mit Decken bedeckt und mit Heizungen ausgestattet. Der Geruch verursachte keinen Verdacht. Aber nach 6 Tagen wurde ein Krankenwagen gerufen. Plötzlich ist etwas nicht in Ordnung.
Ein anderes Genie dachte, Durchfall mit Abführmitteln zu behandeln. "Damit ist alles vorbei und endete." Ich habe sofort zwei verschiedene für die Zuverlässigkeit genommen.
Ein Krankenwagen wurde von einem Mann gerufen, der vermutete, dass der Barkeeper ihm zu viel Alkohol eingegossen hatte. Der Anrufer verlangte, ihn ins Krankenhaus zu bringen und den Alkoholgehalt im Blut zu kontrollieren, um den Schurken zu fangen.
Schließlich wusste der Patient, dass sein Freund an unkontrollierbaren Krämpfen litt. Und immer noch beschlossen, Oralsex mit ihr zu machen.
Ein übergewichtiger Patient (200+ kg) mit Schmerzen in der Leistengegend. Diagnose: zerquetschte seine eigenen Eier und saß auf ihnen.
Ein Patient mit offenen Brüchen beider Hände, begleitet von Durchblutungsstörungen, versuchte zu masturbieren, um dem Schmerz zu entkommen. Nicht die beste Idee.
Der Bauer kehrte nach einer Nacht im Billardzimmer ohne einen Sicherheitsgurt nach Hause zurück und fuhr in die Säule. Es ist nicht klar, wie das passiert ist, aber es endete mit einem Stichwort in den Arsch.
Und wieder auf der Bühne ist unser Freund ein 30 Zentimeter großes künstliches Mitglied. Der Marine während Sex-Spiele mit seiner Frau schaffte es, ihn in den Arsch zusammen mit einem Stopper auf dem arbeitsfreien Ende platziert, speziell um solche Vorfälle zu verhindern. Um einen Skandal zu vermeiden, kam er in ein ziviles Krankenhaus, wo der Arzt den Beschluss "auf unbestimmte Zeit" festlegte und ihn immer noch zu seiner einheimischen Armee schickte.
Bevorzugte Erklärung der Patienten bezüglich der Fremdkörper im Mastdarm: "Es stand auf dem Boden, und ich rutschte aus und fiel auf ihn." Meistens sprechen wir über Shampooflaschen. Mit einem 30-Zentimeter-Dildo rollen solche Erklärungen sicher nicht.
Es ist nicht meine Schuld, dass die lächerlichsten Geschichten mit fremden Gegenständen im Arsch zusammenhängen. Aber es geht wieder um sie. Wenn ein Patient einen Tischtennisball hineinlegte, stellte er schnell fest, dass es nicht so einfach war, ihn zurückzubekommen. Der runde und rutschige Ball vermied jeden Versuch, ihn zu entfernen. Dann erkannte der Patient, dass er sich selbst einen Zementeinlauf machen musste, um das verdammte Spielzeug zu reparieren. Er entfernte eine versteifte moderne Skulptur von einem Arzt in Narkose.
Gefangene wilde Gruppe von Touristen, die zum Führer gebracht sind.
Leader: Also, wir töten die Frauen, Männer, e..m.
Die Frauen: Eh, wie werden die Männer gefickt?
Jungs: Fuck, fuck!

Der Mann hat das Haus gebaut und hat geheiratet. Ein Jahr später brannte das Haus nieder, seine Frau starb.
Der Mann baute das Haus wieder und heiratete. Ein Jahr später brannte das Haus nieder, seine Frau starb.
Ein MANN baute zum dritten Mal ein Haus und heiratete. Ein Jahr später brannte das Haus nieder, seine Frau starb.
Der Mann bettelte:
- Großer Gott, warum bestrafst du mich so? !!!.
Und hört die Stimme Gottes vom Himmel:
- Hmm ... du magst mich einfach nicht ... ;-(.

Bräutigam - zu einem Freund: "Vor der ersten Nacht in der Nacht werde ich ein Mitglied der grünen Farbe anziehen."
Freund: "Warum?"
Der Bräutigam: "Und die Frau fragt -" Warum ist er grün mit dir? "- und ich
Antwort: "Wo hast du es sonst gesehen?" :)

Der neue Chef versammelte das Team und verkündete den Plan für die Woche:
- Am Montag ruhen wir uns samstags und sonntags aus. Dienstag - Vorbereitung auf ernsthafte Arbeit. Am Mittwoch arbeiten wir hart. Am Donnerstag ruhen wir uns von harter Arbeit aus. Freitag - Vorbereitung auf Samstag und Sonntag.
Irgendwelche Fragen? Ein Arbeiter steigt auf: - Das ist es, werden wir jeden Mittwoch arbeiten ?!

Der Mann brachte die Frau nachts nach Hause, und der betrunkene Mann konnte kaum auf seinen Füßen stehen, nun, er wollte sie, und die Frau hatte ihre Periode. Nun, er hat sie natürlich befriedigt und die Dame geschickt, und er selbst ist eingeschlafen. Am Morgen wacht der Kopf auf, schaut auf die Hände und sagt mit Entsetzen:
- Ich habe sie wahrscheinlich getötet ... Dann geht er ins Badezimmer und schaut sich im Spiegel an:
- Und dann habe ich es wahrscheinlich gegessen ...

Ein Mann beschwert sich bei einem anderen
"Meine Frau hat mich völlig erschöpft: Als ich nach Hause gehe, steht sie an der Tür und sagt:
Atme! Wie es Alkohol betrachtet und an der Tür hinterlässt, um die Nacht zu verbringen.
- Und du trinkst "Solntsedar", die sie nie beachten würde ...
... - Nun, wie hat es geholfen?
- Nein, ich komme wie immer wieder nach Hause: "Atme!". Ich atmete ein. Nach einigem Nachdenken sagt die Frau zu mir: "Atme durch deinen Mund, ich sagte mit deinem Mund!"

Im Bus tritt ein Mann in einem besoffenen Zustand ständig auf das Bein eines Intellektuellen. Da er aber auch ein Intellektueller ist, fragt er höflich:
- Ach, störe ich dich nicht?
Und so fünfmal. Und schließlich bekommt die Antwort:
- Nein, nichts. Mach dir keine Sorgen - noch einmal und im Gesicht!

Der überfüllte Bus bremste scharf, und der ältere Passagier packte unwillkürlich die Schulter der nächsten Frau.
"Hör zu", sagt sie, "würdest du etwas anderes ergattern?"
- Versuch mich nicht, gnädige Frau!

- Mädchen, nimm dein Bein vom Komposter.
- Ja! Ich werde putzen, und du legst!

Ein Sünder kommt zum Tempel, um zu bekennen:
- Heiliger Vater, ich habe gesündigt: Ich bin vor ungefähr zwei Wochen durch die Straße gelaufen und plötzlich habe ich geschaut - der Himmel hat sich mit Wolken bedeckt, ich habe an den Regen gedacht, ich ging zum Tee zum Tee ... und ich habe mit dem Paten gesündigt.
- Gott wird vergeben, mein Sohn.
- Aber vor einer Woche bin ich durch den Park gelaufen und wieder ist der Himmel in Wolken gewandert, hat an den Regen gedacht, ist zu meiner Mutter für den Tee gegangen und ... hat mit ihrer Mutter gesündigt.
- Gott wird vergeben, mein Sohn.
- Aber das ist noch nicht alles, vor zwei Tagen bin ich durch die Stadt gelaufen und wieder war der Himmel bedeckt, ich dachte an den Regen und beschloss, zum Test auf Tee zu gehen und ... mit dem Test zu sündigen.
Heiliger Vater (ging zum Fenster und sagte): - Idika, du bist mein * x * mein Sohn, oder ich beobachte den Himmel mit festgezogenen Wolken ...
Der Anfang ist die halbe Miete, das Ende ist der Kopf!
Dann kam ein Komiker und fragte, ob das durch das ersetzt werden könnte, was ich ihm gesagt habe - nein. Zuerst dort, dann hier.
Die Radiostation sollte im Kopf des Spaltenkopfes sein.
Am Abend im Morgengrauen sprechen.

Genosse Kadett, wenn du etwas sagen willst, ist es besser zu schweigen.
Kamerad Kadett, wenn Sie ein Idiot sind, dann sagen Sie es, und es gibt nichts, um eine Waffe zu brechen.
Halt die Klappe, ich frage dich!

Die ersten Menschen werden vorübergehen, und dann werden wir gehen.
Dass du mich mit solchen Händen mit solchen Beinen erreichst!
Damit ich kein einziges Personal in der Kaserne gesehen habe!
Cadet, nimm deine Hände aus dem Mund!
Bring dich auf ein sauberes Feld, lege dein Gesicht an die Wand und stecke dir eine Kugel in die Stirn, an die du dich ein Leben lang erinnern wirst!
Wenn eine Frau ein Geheimnis perfekt bewahrt - es bedeutet, dass sie keine Freunde hat ...
Von den zwei Übeln gewinnt der Böse. Es ist also gut.
Glück ist nicht in Geld ... Glück ist in Geld!
Russland hat zwei Missgeschicke: Spanien und Portugal.
Er war stark im Schach - mit einer Hand hob er mühelos eine volle Tasche von Königinnen!
In sieben Ziegen und einem Wolf ohne Auge.
Zwei Anfängerjäger trafen sich im Wald! Beide Leichen!
Car Oka - fühle dich ... behindert!
Sie sagte, dass sie nicht an den Fotos arbeite ... und nicht gelogen habe.
Die an der Frau befestigten Knöpfe sehen hässlich aus und die aufgeknöpften sehen toll aus!
In unserer Zeit, bei sexuellen Revolutionen und Reformen, bekommt das Sprichwort "Bevor die Hochzeit heilt" eine andere Bedeutung ...
Eine Frau ist wie eine Zigarette - manche raten davon, aufzuhören, andere werden aufgefordert, sich zu ziehen.
Der Este hatte Glück, einen Goldfisch zu fangen, aber als er anfing über seinen Wunsch zu sprechen, roch der Fisch irgendwie nicht so ...
- Gogi, bekommst du keine Transparente?
- Nat, ich wasche zu Hause ...
Aus der Reihenfolge: "Neben dem Begriff" Wahrscheinlicher Gegner ", in Umlauf bringen die Begriffe:" Vielleicht ein Verbündeter "," Offenbar, ein Verräter "und" Guerilla, wenn nicht verängstigt. "
- Genosse Warrant Officer - wissen Sie, wie man einen Idioten interessiert?
- Nein, wie?
- Morgen werde ich erzählen ...
- Bush wird besuchen! Cognac gekauft?
"Hast du es vergessen? Putin fordert eine optimale Verwendung der Ressourcen!" Tint Vodka Dioxin, und die Sache mit dem Ende.
- Honig, leckerer Kuchen!
- Im Laden gekauft.
- Backst du es selbst?
- Von was? Wir haben weder Mehl, noch Eier, noch Mononatriumglutamat, noch E517, noch E1452! ...
Ehefrau - Ehemann:
- Du siehst was du bist! Dir ist es immer egal! Er versprach, das Geschirr abzuwaschen, und er fiel auf das Sofa!
- Nun, wenn du es versprochen hast, sei es ... Bring das Geschirr hier her - ich wasche es!
Aus einem Fernsehinterview mit V. Tschernomyrdin:
- Victor Stepanovich - und wie sollte die Politik Russlands mit den Ländern der ehemaligen GUS aufgebaut werden?
- Nun, wenn du von unseren nahen Nachbarn sprichst - dann denke ich das!

Plakat im Finanzamt: "Die Kunst der Besteuerung ist es, eine Gans zu pflücken, um möglichst wenig Flaum mit minimalem Zischen zu bekommen."
Der erste Kurs, ein Lehrer fragt einen Erstsemester:
- Erzähl uns von der Polarisation des Lichts.
Das als Antwort auf ihn erklärt:
- Und ich bin nicht Sveta, ich bin Natascha!
Sie erzählte einem Freund seiner Frau ...
Funktioniert in der Apotheke, die sich im Lebensmittelgeschäft befindet.
Und dann kommt ein Typ herein und fängt an, durch alle Abteilungen zu stöbern.
Sharitsya, stöbern - dann kommt in die Apotheke und beginnt in Gedanken Kondome zu studieren.
Nun, sie konnte nicht widerstehen - und fragte dummerweise:
- um dir zu helfen?
Zu dem der Mann sie stirnrunzelnd anschaute und antwortete:
- Нет... лучше водки...
- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина.
Причём собирала в школу!
- Где был?
- В секс-шопе. Женщину купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой...
- Und wie?!
- Наши проиграли!
- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?
- Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...
- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивлённо говорит: - Бля, от это мы вчера Рождество отметили...
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!!!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс "Мисс Вселенная".
- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!
- Ja.
- Так она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!
- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?! Что - у папаши уже не встаёт?!
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- "Мисс Фригидность".
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека.
Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Jude:
- Ну, за сказанное!
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
Идёт конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижёр измучен, заходит женщина
- он спрашивает, не глядя:
- Сопрано?
- Нет, меццо...
- Ну вы что - читать не умеете?! Видите, написано чёрным по белому - со-пра-но...
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижёр, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем... ДО возьмёте?
- Да нет проблем... А можно после?!
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол...
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему ёбарю кладёт больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну...
Младший:
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!