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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Die Lektion in Gruzia. Lehrer:
- Kinder. Schreiben Sie die Vorschläge auf: "Von der großen Mauer kamen zwei Kurits".
Hast du es aufgenommen? Schreibe jetzt noch einen Satz auf: "Von der großen Mauer
noch ein Kurik kam heraus. "Dann, Gogi, sag mir, wie viel
Ist der Kurik aus der Wand gekommen?
- Drei, Lehrer.
- Es ist falsch. Vier.
- Warum vier?
- Weil eines der Paare unbemerkt blieb!

Es gibt einen Bauern, er sieht - der Tschuktschen stellt eine Säule und klettert darauf. Fallen, setzen und wieder klettern. Der Bauer bittet ihn:
- Was machst du?
- Ich vermesse die Höhe der Säule.
- Sie legen es und messen es.
- So wird das aber die Länge sein, aber ich brauche die Höhe.

Gefangen ein Wolf (B) Bauer (M):
(B) - Nun, alles, Mann! Mach dich bereit - ich werde dich jetzt haben ... oder ich werde es nicht tun. Wenn du nun die drei Wünsche einer Person erfüllst, behandle ich dich nicht.
Der Mann war erfreut, stimmte zu. Ein Wolf fängt eine Frau (F) und fragt:
(B) - Was willst du?
(F) - Ein Mann ...
Fröhlicher Mann erfüllte schnell seinen ersten Wunsch. (B) - Und was willst du noch?
(F) - Ein anderer Mann ...
Der Mann strapazierte, gewann, erfüllte den zweiten Wunsch.
(B) - Nun, was ist mit deinem letzten Wunsch? Was willst du?
(F) - Wieder ein Mann!
(M) - Wolf! Iss mich !!!

Die Briten, Franzosen und Russen argumentierten, dass je länger man im Kühlschrank bleiben würde.
Die Briten nahmen Karten, Whisky und kletterten hoch. Wir verbrachten einen Tag - konnten es nicht aushalten und stiegen aus. Die Franzosen nahmen Wein und Frauen. Wir blieben für 2 Tage und stiegen auch aus. Die Russen nahmen Mondschein und einen Imbiss. Sie sitzen eine Woche, die zweite. Sie denken, sie sind dort eingefroren, wir müssen sehen. Der Mann öffnet die Tür und tritt ihm ins Gesicht und die Tür schließt sich wieder. Stimme aus dem Kühlschrank:
"Vanya, was machst du mit ihm?"
"Es ist kalt hier und er öffnet immer noch die Tür!"

Ein Mann kam zum Strand. Die Leute - niemand. Ausgezogen und weg geschwommen. Er schwamm, schwimmt zum Ufer, und neben seiner Unterwäsche sitzt das Mädchen und liest das Buch. Was zu tun ist?
Er tauchte wieder ins Wasser. Er schaut auf den Boden des Beckens. Er nahm es, blockierte es vorher und ging zu dem Mädchen:
- Hallo, schönes Mädchen!
- Guten Tag.
"Was machen wir?"
- Ja, ich lese das Buch, - sie antwortet.
"Und was ist mit dem Buch?"
- Ja, wie kann ich Gedanken erraten?
"Was denke ich jetzt?" er fragt.
- Sie denken, dass das Becken einen Boden hat.

Sünde badete im Meer. Vater:
- Waschbecken. Oce ist das Meer. Sünde, scho alle zhittya in der Steppe nach dem Leben ich nivit richki nicht bachiv:
"De-ee?" Vater:
"Oh Sohn, die Sünde, alle Ozeane sind Wasser - das ist das Meer!"
"De-ee-ee?" Wir gingen in den Colo im Wasser.
"Sink, sei erstaunt!" Der Himmel ist der Himmel, die Erde und das Blau ist das Meer!
"De-ee-ee?" Wir gingen nach Shiu. Vater:
- Sink! Du musst das Meer sehen!
"De-ee-ee?" Batko Yogi für einen Shi, der in der Nähe des Wassers quietscht. Für hvilina vityague. Shin:
- Vater! Shchoo Tselo?
- Das Meer, das Blau, das Meer ..
"De-ee-ee?"

Sie schicken die Soldaten ins Flugzeug, einer von ihnen fragt:
- Und wir werden Fallschirme im Falle eines Unfalls bekommen?
- Nein, das ist nicht erlaubt.
- Und als wir auf dem Schiff transportiert wurden, erhielten wir Rettungswesten.
- Ja, auf dem Schiff ist es so notwendig.
- Nein, so was! Ich habe nicht erwartet, dass Leute, die fliegen können, mehr als Leute, die schwimmen können!

Ein Soldat, der ins Ausland geschickt wurde, um zu dienen, schrieb an seine Eltern: "Ich kann nicht sagen, wo ich diene, aber ich sage dir, dass ich den ersten Kontermann fragen werde, schämt er sich nicht seiner Vorfahren, die Schießpulver erfunden haben."

Der Regen. Der Schlamm. Der General geht zur Armee. Auf dem Weg sieht er einen blockierten LKW seiner Einheit. Also gut, wir brauchen Hilfe.
Wir stiegen mit dem Chauffeur aus und begannen zu pushen. Sie fuhren im Schlamm, aber der Lastwagen wurde hinausgeschoben.
Der General, der sich den Schweiß abwischte und dem Fahrer des Lastwagens die Hand schüttelte, sagt:
- Schwer, jedoch.
- Ja, - antwortet er, - ich habe eine Gruppe von Demobilisierten nach Hause gehen lassen.

Bevor ich nach Amerika ging, arbeitete ich für ein Jahr in einer großen Fabrik in Moskau im Rechenzentrum.
Zum Abendessen gingen wir in eine große Kantine in der Fabrikkantine, in der es gut zu wissen ist, dass sie gut ernährt wurden. Und dort arbeitete eine Tante, sie war immer böse, ging immer mit einem Lappen, wischte sich von den Tischen und murmelte etwas vor sich hin.
Einmal hörte ich, was sie vor sich hin murmelte.
Es stellte sich heraus, hier ist was:
- Und gehe spazieren und esse und esse und esse ....

Aber da war ein Fall ...
Irgendwie machten meine Bekannten einen Spaziergang. Es war nicht 23
Februar,
nicht am 8. März. Nun, wie immer, sie kauften Wodka, Snacks und
Lass uns gehen,
wie sie sagen, "auf der Hütte". Es gab 4-5 Leute. Wir sind angekommen,
hineingehen
im Aufzug, Knopfdruck und in Erwartung des Gehens. Und hier
irgendwo
In der Mitte hält der Aufzug an und weigert sich weiter zu fahren
fahren. Türen
Öffnen Sie auch nicht. Sting, sticht auf die "Herausforderung", aber niemand auf
Hilfe
bin nicht gekommen. Kurz gesagt, nach einer Weile beschlossen, "zu starten"
im Aufzug,
der Vorteil von allem war mit ihm. Obwohl unbequem, aber lustig.
Irgendwann irgendwo
in zweieinhalb - drei Stunden, als die Brigade ankam und
befreit
"Captives", letztere waren sehr fröhlich und ohne Schwierigkeiten
überflüssig
Hilfe könnte aus dem Aufzug rauskommen ... Der Urlaub war ein Erfolg.

Eine bemerkenswerte Geschichte über einen Lehrer, der die Variable "Pi mit einer Fessel" getauft hat, erinnerte mich an einen ähnlichen Fall an der Fakultät für Mechanik der Universität Saratow, wo ich vor einem Vierteljahrhundert studierte. Unser unerschrockener und ernsthafter Lehrer von Differentialgleichungen führte ein völlig triviales Koordinatensystem XYZ ein. Dann änderte er auf dem Weg die Richtung der Z-Achse und nannte die neue U-Achse, dann änderte er erneut die Richtung der Achse, nannte sie "U mit einer Welle" und markierte sie entsprechend.
Also bis zum Ende der Vorlesung und arbeitete im Koordinatensystem "XYU mit einer Welle".
Wir nahmen den Vortrag gewissenhaft auf, und erst als wir uns auf die Prüfungen vorzubereiten begannen, öffnete mein Freund die Augen weit: "Schau mal, was mein Notizbuch geschrieben hat!"

Ein cooler wollte schlau sein. Ich habe ein intelligentes Buch gekauft.
Verkauft teurer. Und er dachte: "Ein paar mehr schlaue Bücher und ich werde schlau sein."
Ein cooler Typ traf einen anderen coolen Typen. "Nun, Che, Sukanabl?"
- Ja, Th, sukanabl. Also haben sie geredet. Ein cooler Typ traf einen anderen coolen Typen. - Cool? - Cool.
- Und ich bin cool.
- Cool. Wir haben geredet.
Ein cooler Furz in der Straßenbahn. Dann dachte er: "Aber die Steile in den Straßenbahnen gehen nicht." Er ging hinaus und furzte auf der Straße.
Ein steiler betrog einen anderen steil. Er war beleidigt und betrog den Dritten.
Er beleidigte und beleidigte den vierten. Dann kam der Chef steil und stellte Gerechtigkeit wieder her, sammelte von der ganzen Zitrone.
Der Plan für die allgemeine medizinische Untersuchung, Pasteurisierung und Hygiene.
Ein Set ist für die Kranken angekündigt. Wer hat nicht versteckt, ich bin nicht schuldig.
Es ist schwierig in der Behandlung - es ist leicht im Paradies. Dulden.
Um es zu tolerieren, ist es einfacher, das Haus der Toleranz zu öffnen.
Die Reihenfolge ist geduldig in der Reihenfolge der ersten Zeile.
Die meisten Patienten werden klinisch behandelt.
Der ungeduldigste - pasteurisiert.
Was weiß der Kanal nicht, aber das Wort ist gut.

Die Aktion ist eine der Möglichkeiten, Geld in ein wertvolles Papier zu verwandeln.
Auction - eine Buy-and-Show-Show, bei der die Preise von Außerirdischen festgelegt werden.
Austausch - es ist das Schicksal Ihrer Brieftasche oder Ihres Lebens entschieden.
Makler - Makler, Vermittler. Nicht zu verwechseln mit dem Broiler, der vor langer Zeit aus dem Alltag verschwunden ist. Makler sind größer, fetter und teurer.
Währung - was für jetzt, wie vorher, das höchste Maß geben.
Marketing - eine umfassende Analyse der Fata Morgana, die in der Wüste entsteht:
Markt-, Güter- und Wohnwagenhersteller.
Der Manager ist derjenige, der die Firma leitet, korrigiert für den Wind, den er selbst erstellt.
Immobilien sind eine Art Beitrag, indem sie das Geldangebot mit Land, Sand und Zement mischen.
Deal - wenn zwei niedrige Vertragspartner auf alle vier spucken.
Der Sponsor ist derjenige, der es leichter findet, sich vom Geld zu trennen, als zu erklären, woher er es hat.

Wenn Sie von Ihrer Arbeit zufrieden sind - dann sind Sie eine Prostituierte.
... und wenn Sie keine Zeit haben, nach dem Ball zu rennen - Sie sind in der russischen Fußballnationalmannschaft!
Frauen, erinnere dich daran, wenn dir ein Mann sagt: "Ja!" - er hat manchmal einfach keine Zeit den Satz zu beenden: "Ja ... du bist gegangen!".
Essen << Rastishku >> von << Danon >> - Sie werden in der Bereitschaftspolizei dienen!
Die Jungfrau ist nicht besser als ein Debaucher - beide denken im Grunde genommen an dasselbe ...
Wenn Sie nicht lizensierte Programme kaufen, helfen Sie Osama bin Laden.
Der kleine Junge lebte im neunten Stock - aber erreichte nur den sechsten Stock ...
Ich musste dort leben!
Erotik ist eine bemitleidenswerte Parodie auf Pornografie.
Das teuerste Tetris war in Binladen ...
Labour machte einen Affenmann. Die Arbeit kann weggehen.
Eine echte Tragödie ist, wenn Sie für die Liebe heiraten, und dann finden Sie heraus, dass diese Ziege keinen Pfennig für die Seele hat!
Schon aufgrund der Nacht bin ich nicht alles Omnietc ...

- Manya! Komm raus für mich?
- In welcher Schicht?

- Juden! Nimm Christus an!
"Wir hatten es schon!" Wir haben es dir gegeben! Geschenke sind keine Geschenke!
- Oh, Mom, welche Art von Butter brätst du?!?!
- Was ist los?! Sie müssen nur ausgeben!
- Mama, aber nicht am Motor braten!
- Gestern haben die Jungs von der dritten Schule die Luke geöffnet, das Kabel davon herausgenommen, es an den Muldenkipper gebunden und haben beobachtet, dass die dritte Schule hinter der Biegung verschwindet!
Meine Frau und ich - für Safer Sex! Wir masturbieren in verschiedenen Räumen ... Was ist sicher, ich habe sie schon überzeugt ... Jetzt versuche ich zu überzeugen, dass IT Sex ist ....
"Ich werde Fragen nur in Gegenwart meines persönlichen Psychiaters beantworten!"
Ehemann: - Ja, es ist wahr, dass ich dir Goldberge versprochen habe - aber über die Waschmaschine wurde nicht geredet ...
Käufer:
- "Egg choice" .... Wer wurde ausgewählt?
Verkäufer:
- Mach Huhn, essesno!
- Und sie haben nicht widerstanden?
- Diejenigen, die sich wehrten - werden in der benachbarten Abteilung verkauft ...
- Jungs, mir scheint, dass in unserem Zimmer jemand raucht. Entweder du - ein Junge mit grünen Ohren oder du - ein Elefant!
Vorgestern kamen Vertreter der "Tide" - gebeten, sich die Shirts anzusehen.
Gestern kamen Vertreter des "Entchens", um nach der Toilette zu fragen.
Heute kommen Vertreter von "Blendamed" - sie werden auf ihre Zähne schauen ...
Wir erwarten gespannt die Ankunft von Vertretern von Alvaws und Tampax!
Putin und seine Berater diskutieren den politischen Kurs ...
- Das werden wir tun: Wir werden verkünden, dass Schirinowski Schweine sind!
"Vladimir Dimirovich!" Duck, es wird ... nicht wahr sein!
- Es ist nicht wahr - aber denke, wie es seine Widerlegung klingen wird ...
- Hallo, Schatz! Und wo warst du?
- Ein Nachbar.
- Es ist seltsam! Dein Shirt riecht wie du liegst ...
- Vladimir Vladimirovich, meinst du nicht, dass das neue System zur Ernennung der Gouverneure ein Remix des zaristischen Staatensystems ist?
- Also, ich bin müde von deiner schwarzen Bluse, deiner Brille, deiner Art, den Pony anzupassen und intelligente Fragen zu stellen. Ich stand auf und verließ den Ort!
Rotkäppchen kommt zu Oma:
- Oma, ich habe Kuchen zu dir gebracht! Essen Sie schneller, während heiß!
- Später, meine Enkelin - Ich habe den Wolf immer noch nicht verdaut ...
Die Schüler am Ende der Sitzung rollten ein Bankett mit allem Notwendigen.
Am nächsten Morgen sagt einer der Wanderer, verrückt geworden,:
- Kannst du dir vorstellen, Borya - die ganze Nacht lang hatten sie es eilig, sie stolperten zur Musik ...
Am Morgen schau - und wir haben kein Tonbandgerät. So roh!
Am Ende des Arbeitstages wendet sich der ältere Buchhalter an die Jugendlichen:
- Mascha - bitte schließe die Faust ...
"Lehre mich nicht, was ich tun soll!" Schliesse besser deine!
Der Ehemann ruft seine Frau an, sie macht sich Sorgen:
"Wo bist du, Schatz?"
- Haben Sie eine Geliebte.
"Nun, Gott sei Dank!" Und ich dachte - wieder auf dem Maidan ...
- Es ist bekannt, dass sich ein Mann im Wert von Spielzeug von einem Jungen unterscheidet. Eine Frau von einem Mädchen?
- Die Qualität dieser: Mädchen mögen Stofftiere und Frauen - hart.
Zwei aus der Bank reden. Der letzte Satz gehört:
Ist er ein kontrollierender Pfahl? Was er wollte! Ein Kontrollschuss für ihn!
- Das Mädchen - hast du eine süße Schwester oder siehst du aus?
Ankündigung: "Ein Verbrecher wird gesucht." Besondere Zeichen: Locken schwarz, Brauen hoch, helles Gesicht, stattliche Schritte. "
- Wieder hatte unser Automechaniker Sex mit dem Kunden!
"Wie hast du das festgestellt?"
- Schau - sein Mittelfinger ist absolut blendend rein!
In den USA ist ein unsichtbarer Jäger FA-22 Rotor abgestürzt.
... oder vielleicht nicht ...
- Leute, ich habe gelernt, den Verstand zu lesen! .. Alles. Verstanden! Ich gehe.
- Hallo, das ist das Programm "Weak Link" und ich, Maria Kiseleva. Heute ist unser Sponsor das neue Abführmittel "Unimol". Und ich habe keine Zeit, eine Frage zu stellen ...
- Wie kannst du nicht zu oft die Nacht zu Hause verbringen, und deine Frau vergibt dir jedes Mal?
- Also, ich bringe ihr immer eine Bescheinigung, dass ich bei einer Geliebten war!
"Und wer ist diese Geliebte?"
- Chefarzt der Ernüchterungsstation!
Mein Mann kam vom Fischen zurück - und seine Frau sagte zu ihm:
- Geh, schau - hast du nichts kapiert?
Warum schreiben manche Leute eine Sieben mit einem horizontalen Punkt in der Mitte, obwohl die Schreibmaschine auf Schreibmaschinen und Computern ohne Zeile verwendet wird?
Einfach als Moses vom Berg Sinai herunterkam, begann er seinem Volk die Zehn Gebote vorzulesen und erreichte das siebte Gebot: "Begehe keinen Ehebruch" - das Volk begann im Einklang zu singen: "Durchstreiche die Sieben, streiche aus!".
Die kriminelle Chronik.
Gestern im "Wallpaper" Geschäft wurde betrunken ein russischer Lehrer verhaftet ...
Sie versuchte, das Schild des Ladens auf "Both" zu fixieren.
Prüfung in der Militärabteilung. Sommer, schönes Wetter, die ganze Untersuchungskommission wurde mit einer schrecklichen Gewalt ausgelöscht, jemand schaut ins offene Fenster, jemand schlummert leise. Es stellt sich heraus, dass er etwas über den Tankschüler zu beantworten hat, der ihn nie lebend gesehen hat, nicht einmal aus der Entfernung, sondern nur im Fernsehen bei der Parade (und das ist keine Tatsache). Bei dieser Gelegenheit haben sie bereits einige Pläne aufgehängt, die die Struktur des Panzers darstellen. Der Student nimmt einen Zeiger und beginnt, sich an die halbherzige Kommission zu wenden, auf dem Ticket zu antworten und stößt einen Zeiger in das Diagramm: "Das ist der Turm des Panzers, das ist die Raupe des Panzers, aber das ist der Tank der Klitoris ..."
Kommission als eine aktuelle schlug, alle in einer Stimme, wandte sich an das Schema:
- Wo?
... Der Schüler hatte den Abstand, die Lücke zwischen Boden und Boden im Hinterkopf ...

Junge Menschen in Momenten der Intimität.
Sie:
"Wie schön du bist!" Und weißt du wie schön es ist mit einem gutaussehenden Mann Sex zu haben?
Er hielt inne: "Nein!"
Es ist ein junges Paar - es scheint, dass der Mann und die Frau. Sie haben es offensichtlich eilig. Er: - Ich möchte so essen, das ein bisschen mehr - und ich fange an zu essen ...
Sie (mit einer faulen Stimme):
"Nun, wo fängst du an?"
Er:
- Nun, so dass es unsichtbar war!
Sie (schon interessiert):
- Das ist von was?
Er denkt, sie findet die Antwort:
"Aus dem Gehirn?"
Der Patient versucht den Arzt zu überreden, ihn wegen der vollen geistigen Gesundheit nach Hause gehen zu lassen. Als er gefragt wurde, warum er von der Polizei hierher gebracht wurde, antwortete er, dass sie einfach nicht wüssten, dass er ein echter Mensch sei. Und all die anderen "er" - nur seine Kopien, die "sie" begannen zu klonen, sofort nachdem sie Mikrochips in seinen Kopf gelegt haben. Und wahrscheinlich wird er sich umbringen müssen, um den Klonprozess zu stoppen.
Der einfachste Analvibrator kann erhalten werden, indem ein Kondom auf eine elektrische Zahnbürste gelegt wird. Das Einfachste bedeutet nicht sicher.
Der Stoned Guy, seine rauchfreie Freundin, hat überzeugt, dass man mit einem Mitglied der Batteriesäure, gemischt mit Backpulver, einen ewigen Riser bekommen kann. Es gibt nichts mehr für den Kerl zu stehen.
Der Patient beschwerte sich, dass er, wenn er seinen Finger in sein Ohr steckt, nichts hört.
Ein anderer Patient, anscheinend der Bruder des vorherigen (nach dem Grund), wachte auf, weil er in seine Ohrenschabe kroch. Ohne zu zögern stöpselte er sein Ohr mit dem Finger (damit die Kakerlake nicht herauskriechen konnte) und eilte zur nächsten Notaufnahme (damit die Kakerlake herausgezogen wurde). Ich weiß nicht, was sie in ihren Handlungen geführt hat. Vielleicht der Wunsch, sich an einem zerbrochenen Insekt zu rächen. Aber als Lidocain in das Ohr des Patienten gegossen wurde, beschwerte er sich, dass dies eine sehr unangenehme Empfindung sei. Die Kakerlake zu ihm anscheinend naobrot, ich mochte es.
Vor dem Kampf zog die Frau ein künstliches Auge hervor und beschloss, es aus Sicherheitsgründen in ihrer Vagina zu verstecken. Extrahierte Spezialisten.
Der Mann beschloss, sich selbst zu beschneiden. Für die Lokalanästhesie wählte er Trockeneis. Als das Eis am Kopf klebte, dachte ich daran, es mit kochendem Wasser aufzutauen.
Die Patientin beschloß, Farben aus Bauchschmerzen zu trinken, weil er beschloss, »die Wände des Magens mit einer dicken Schutzschicht zu bedecken«, nicht schlechter als Pepto-Bismol aus der Werbung.
Die Patientin wurde mit einem 30 cm langen künstlichen Glied, das in ihrem Arsch steckte, mit dem Krankenwagen genommen. Zwei Stunden nach der Extraktion wurde sie erneut mit derselben Diagnose entlassen, denn "jetzt ist das Loch wahrscheinlich ausgearbeitet."
Der Patient hatte eine abnehmbare Prothese, die nicht gut auf dem Zahnfleisch lag. Also dachte er daran, es mit Sekundenkleber zu kleben.
13-jähriges Mädchen entschied sich, trotz der riesigen Gipsbinde, schwimmen zu gehen. Drinnen war alles durchnässt und Sand aufgeschichtet. Zuerst versuchte das Mädchen, den Sand mit einem gebogenen Drahtbügel zu kratzen und die Haut zu zerreißen. Und dann goss sie Salz hinein, also "absorbierte sie Wasser." Auf die Frage von Ärzten zu Eltern, ob das Mädchen irgendwelche Entwicklungsverzögerungen hat, hat der Vater geantwortet "Ich verstehe, warum Sie fragen, aber nein."
Nach schwerem Durchfall versuchte der Patient, den Anus mit Terpentin zu erweichen.
Ein anderer Patient versuchte Verstopfung mit einem Wodka-Einlauf zu behandeln.
Die 97-jährige Frau fiel und lag 6 Tage lang auf dem Boden, ohne sich zu bewegen oder zu sprechen. Ihr übergewichtiges Kind eines unbestimmten Geschlechts entschied, dass ihre Mutter schlief. Als meine Mutter abgekühlt war, war sie mit Decken bedeckt und mit Heizungen ausgestattet. Der Geruch erweckte keinen Verdacht. Aber nach 6 Tagen wurde ein Krankenwagen gerufen. Plötzlich ist etwas nicht in Ordnung.
Ein anderes Genie dachte an die Behandlung von Durchfall mit einem Abführmittel. "Damit alles endet und endet." Nahm zwei verschiedene, für die Zuverlässigkeit.
Ein Krankenwagen rief einen Mann an, der vermutete, der Barmann habe ihm zu viel Alkohol eingegossen. Der Anrufer verlangte, ihn ins Krankenhaus zu bringen und den Alkoholgehalt im Blut zu überprüfen, um einen Schurken zu stechen.
Der Patient wusste, dass sein Freund an unkontrollierbaren Krämpfen litt. Und immer noch beschlossen, mit ihrem Oralsex zu tun.
Der übergewichtige (200+ kg) Patient wird mit Schmerzen in der Leistengegend ausgeliefert. Die Diagnose: zerquetscht seine eigenen Eier, sitzt auf ihnen.
Der Patient mit offenen Brüchen beider Hände, begleitet von Durchblutungsstörungen, versuchte sich in Masturbation zu versetzen, um dem Schmerz zu entkommen. Nicht die beste Idee.
Der Bauer kehrte nach einer Nacht in einem Billardzimmer nach Hause zurück, ohne sich am Gürtel zu schnallen, und fuhr auf den Posten. Es ist unklar, wie es passiert ist, aber es endete in den Arsch.
Und wieder auf der Bühne ist unser Freund ein 30 Zentimeter großes künstliches Mitglied. Der Marine während der sexuellen Spiele mit seiner Frau schaffte, es in seinen Esel mit einem Stöpsel zu schieben, der am arbeitsfreien Ende spezifisch gelegt wurde, um solche Ereignisse zu verhindern. Um einen Skandal zu vermeiden, kam er in ein Zivilkrankenhaus, wo der Arzt den Beschluss "außer Frage stellte" und ihn immer noch zu seiner einheimischen Armee schickte.
Eine Lieblings-Erklärung der Patienten in Bezug auf Fremdkörper im Rektum: "Es stand auf dem Boden, und ich rutschte aus und fiel darauf." Meistens sprechen wir über Flaschen mit Shampoo. Mit einem 30-Zentimeter-Dildo rollen solche Erklärungen sicher nicht.
Es ist nicht meine Schuld, dass die lächerlichsten Geschichten mit fremden Objekten im Arsch zusammenhängen. Aber wir reden wieder über sie. Als ein Patient dort einen Tischtennisball hingelegt hatte, stellte er schnell fest, dass es nicht so einfach war, ihn zurückzubekommen. Ein runder und glitschiger Ball vermied jeden Versuch, ihn zu extrahieren. Dann erkannte der Patient, dass er sich selbst einen Zementeinlauf machen musste, um ein verdammtes Spielzeug zu reparieren. Das Entfernen einer gefrorenen modernen Skulptur ist bereits ein Arzt in Narkose.
Gefangen die Wilden der Touristengruppe, näherten sie sich dem Führer.
Leiter: Also, wir töten Frauen, Bauern e .. m.
Baba: Eh, ficken die Männer?
Jungs: Fuck, fuck!

Muzhik baute das Haus und heiratete. Ein Jahr später brannte das Haus nieder, seine Frau war erschöpft.
Muzhik baute das Haus wieder und heiratete. Ein Jahr später brannte das Haus nieder, seine Frau war erschöpft.
Muzhik baute das Haus zum dritten Mal und heiratete. Ein Jahr später brannte das Haus nieder, seine Frau war erschöpft.
Der Mezhik bat:
- Großer Gott, warum bestrafst du mich so? !!!.
Und er hört vom Himmel die Stimme Gottes:
- Hmm ... ny mag dich nicht zu mir ... ;-(.

Bräutigam - ein anderer: "Vor der ersten Nacht in der Nacht werde ich ein Mitglied der grünen Kruste verbreiten."
Ein anderer: "Warum?"
Der Bräutigam: "Und die Frau fragt -" Warum hast du grün? "- und ich sagte ihr in
die Antwort: "Und wo hast du den anderen gesehen?" :)

Der neue Leiter versammelte das Team und kündigte einen Plan für die Woche an:
- Am Montag ruhen wir uns von Sonn- und Feiertagen. Dienstag - Vorbereitung auf ernsthafte Arbeit. Am Mittwoch arbeiten wir hart. Am Donnerstag ruhen wir uns von harter Arbeit aus. Freitag - Vorbereitung auf Samstag und Sonntag.
Gibt es Fragen? Ein Arbeiter klettert: - Es ist Th, wir werden jeden Mittwoch arbeiten ?!

Der Bauer brachte den Bauern nachts heim, und der Betrunkene selbst konnte kaum auf seinen Füßen stehen, nun, er wollte es, und die Frau hatte eine Periode. Nun, er war mit ihrem verständlichen Geschäft zufrieden und schickte die Dame und er selbst schlief ein. Am Morgen wacht der Kopf auf, er spaltet sich, schaut auf die Hände und sagt entsetzt:
"Ich habe sie wahrscheinlich getötet ... Dann gehe ich auf die Toilette und schaue mich im Spiegel an:
- Und dann habe ich wahrscheinlich gegessen ...

Ein Mann beschwert sich bei einem anderen
- Meine Frau hat mich völlig erschöpft: Als ich nach Hause gehe, steht sie an der Tür und sagt:
Atme! Wie er Alkohol riecht und an der Tür hinterlässt, um die Nacht zu verbringen.
- Und du trinkst "Solntseedar", an die sie nie denkt ...
... - Nun, wie hat es geholfen?
- Nein, ich komme nach Hause, es ist wie immer: "Atme!". Ich atme. Nach einiger Meditation sagt meine Frau zu mir: "Atme tief durch, ich sagte mit meinem Mund!"

Im Bus kommt ein Mann in einem Zustand des leichten Trinkens ständig auf den Fuß eines Intelligenten. Da er aber auch ein Intellektueller ist, interessiert er sich höflich:
- Oh, ich störe dich nicht?
Und so fünfmal. Und schließlich, bekommt die Antwort:
- Nein, nichts. Mach dir keine Sorgen - noch einmal und im Gesicht!

Der überfüllte Bus bremste scharf, und ein älterer Passagier packte unwillkürlich seine Schulter neben einer stehenden Frau.
"Hör zu", wird sie wütend, "aber du könntest nicht noch etwas anderes greifen?"
"Versuch mich nicht, gnädige Frau!"

"Mädchen, nimm deinen Fuß vom Komposter."
- Aha! Ich nehme es weg, aber du wirst es tun!

Ein Sünder kommt zur Beichte in die Kirche:
"Heiliger Vater, ich habe gesündigt: Ich bin vor zwei Wochen die Straße entlang gelaufen und plötzlich gucke ich - der Himmel trübe, dachte an den Regen, ging zur Patin zum Tee ... und sündigte mit dem Kuma.
"Gott wird vergeben, mein Sohn."
- Aber vor einer Woche bin ich durch den Park gelaufen und wieder hat sich der Himmel gerollt, dachte an den Regen, ging zur Schwiegermutter zum Tee und ... gesündigt mit meiner Schwiegermutter.
"Gott wird vergeben, mein Sohn."
- Aber das ist noch nicht alles, vor zwei Tagen bin ich durch die Stadt gelaufen und wieder war der Himmel mit Wolken bedeckt, ich dachte an den Regen und beschloss, zum Tee zu gehen und ... und sündigte mit meinem Schwiegervater.
Heiliger Vater (ging zum Fenster und sagte): - Du bist meinem Sohn ein Narr, sonst sehe ich den Himmel mit Wolken ...
Der Anfang ist die halbe Miete, das Ende ist der Kopf!
Dann näherte sich ein Komiker, fragte, ob es durch etwas ersetzt werden könnte, sagte ich ihm - nein. Zuerst dort, dann hier.
Die Radiostation sollte im Kopf des Kolonnenchefs sein.
Wir treten am Abend im Morgengrauen auf.

Genosse Kadett, wenn du etwas sagen willst, dann bleib lieber ruhig.
Genosse Kadett, wenn Sie ein Idiot sind, dann sagen Sie es, und es gibt nichts, um die Waffe zu brechen.
Schweigen, ich frage dich!

Die ersten Menschen werden vorübergehen, und dann werden wir gehen.
Was machst du mit solchen Händen, mit solchen Beinen?
Damit ich kein einziges Personal in der Kaserne sehe!
Cadet, nimm deine Hände aus dem Mund!
Bring dich auf ein sauberes Feld, lege dein Gesicht an die Wand und schieße eine Kugel in die Stirn, damit du dich für den Rest deines Lebens daran erinnerst!
Wenn eine Frau ein schönes Geheimnis ist - dann hat sie keine Freundinnen ...
Von den zwei Übeln sind die bösartigsten Siege. So gut erscheint.
Glück, es ist nicht in Geld ... Glück, es ist in Geld!
Russland hat zwei Probleme: Spanien und Portugal.
Er war stark im Schach - er hob leicht eine volle Tasche von Königinnen mit einer Hand auf!
Die sieben Ziegen und der Wolf ohne Auge.
Wir haben zwei Anfängerjäger im Wald getroffen! Beide Leichen!
Auto des Auges - fühlen ... behindert!
Sie sagte, sie habe es auf den Fotos nicht verstanden ... und sie hat nicht gelogen.
Die an der Frau befestigten Knöpfe sehen hässlich aus, und die aufgeknöpften Knöpfe sind köstlich!
In unserer Zeit der sexuellen Revolutionen und Reformen erhält das Sprichwort << Bevor die Hochzeit heilt >> eine andere Bedeutung ...
Eine Frau als Zigarette - manche raten davon abzugehen, andere verlangen, dass sie rausgeschleppt werden.
Es war ein Glück für einen Esten, einen Goldfisch zu fangen, aber als er anfing über seinen Wunsch zu sprechen - dann roch der Fisch schon irgendwie falsch ...
- Gogi, bekommst du keine Transparente?
"Nat, ich wasche mich zu Hause ..."
Aus dem Befehl: "Zusätzlich zu dem Begriff" wahrscheinlicher Gegner ", in Umlauf bringen die Begriffe:" Vielleicht ein Verbündeter "," Anscheinend ein Verräter "und" Partisan, wenn nicht verängstigt. "
"Kamerad Fähnrich - wissen Sie, wie man einen Idioten interessiert?"
- Nein, aber wie?
"Morgen werde ich es dir sagen ..."
"Bush kommt zu Besuch!" Cognac gekauft?
- Haben Sie vergessen - Putin fordert, Ressourcen optimal auszugeben! Malen Sie Wodka mit Dioxin, und damit ist Schluss.
"Liebling, köstlicher Kuchen!"
- Ich habe es im Laden gekauft.
"Und wirst du es selbst backen?"
- Von was? Wir haben kein Mehl, keine Eier, kein Glutamat Natrium, kein E517, kein E1452! ...
Frau zum Ehemann:
"Du siehst, wie du bist!" Dir ist es immer egal! Er versprach, das Geschirr abzuwaschen, und er selbst fiel auf das Sofa!
"Nun, wenn ich es versprochen habe, also sei es ... Nimm das Geschirr hier ab - ich wasche es!"
Aus dem Fernsehinterview von V. Tschernomyrdin:
- Victor Stepanowitsch - und wie sollte Ihrer Meinung nach Russlands Politik mit den Ländern der ehemaligen GUS aufgebaut werden?
- Nun, wenn du von unseren nahen Nachbarn sprichst - dann glaube ich das!

Plakat in der Steuerprüfung: "Die Kunst der Besteuerung ist es, die Gans zu rupfen, um die maximale Menge an Daunen mit einem minimalen Zischen zu erhalten."
Der erste Kurs, fragt der Lehrer den Erstsemester:
- Erzähl uns von der Polarisation des Lichts.
Sie antwortet auf ihn:
- Und ich bin nicht Sveta, ich bin Natasha!
Der Freund meiner Frau hat mir gesagt ...
Er arbeitet in der Apotheke, die sich in einem Lebensmittelgeschäft befindet.
Und dann kommt ein Mann herein und beginnt in allen Abteilungen herumzuwandern.
Sharriets, sharytsya - geht dann in die Drogerie und fängt an, die Kondome in Meditation zu studieren.
Nun, sie konnte es nicht ertragen - und fragte dummerweise:
"Kann ich dir helfen?"
Worüber der Mann sie finster anblickte und antwortete:
"Nein ... es ist besser als Wodka ..."
"Maria, erzähl mir eine Geschichte!"
- Erotisch?
- Nein, es ist schrecklich! Sonst könnte ich beim letzten Mal nicht schlafen!
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина.
Причём собирала в школу!
- Где был?
- В секс-шопе. Женщину купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой...
- Ну и как?!
- Наши проиграли!
- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?
- Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...
- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивлённо говорит: - Бля, от это мы вчера Рождество отметили...
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!!!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс "Мисс Вселенная".
- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!
- Ja.
- Так она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!
- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?! Что - у папаши уже не встаёт?!
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- "Мисс Фригидность".
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека.
Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Englisch:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
Идёт конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижёр измучен, заходит женщина
- он спрашивает, не глядя:
- Сопрано?
- Нет, меццо...
- Ну вы что - читать не умеете?! Видите, написано чёрным по белому - со-пра-но...
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижёр, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем... ДО возьмёте?
- Да нет проблем... А можно после?!
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол...
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему ёбарю кладёт больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну...
Младший:
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!