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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten



Ein betrunkener Pilot setzt sich im Cockpit des Flugzeugs nach dem Flug Kiew-Moskau.
Er sieht - und der Copilot ist in demselben Zustand.
- Bastard! Wir waren uns einig! Heute trinke ich ... Wie konntest du am Morgen so betrunken werden ?!
Als Antwort Schweigen.
- Alles klar! Wir werden so weit fliegen! Aber wer wird in Moskau fahren? !!


Ein Typ wurde wegen Geschwindigkeitsübertretung erwischt. Der Polizist verurteilte ihn wegen einer ordentlichen Summe und gab dem Bauern eine Quittung aus.
"Ist deine Quittung für mich?" fragt der böse Mann.
"Rette es", antwortet der Polizist. - Wenn Sie solche Quittungen 12 Stück sammeln - Sie bekommen ein Fahrrad!


- Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Toilette?
- Im Flugzeug setzen sie sich zum Fliegen hin und fliegen zur Toilette, um sich zu setzen.


MITTEILUNG: Computer-Notaufnahme. Abfahrt - $ 20, Abfahrt - nach Vereinbarung.


Sotschi. Ein Mann, der in einem Auto am Fenster steht, verabschiedet sich von einem Mädchen ...
Der Zug startet und endlich schreit der Mann freudig zu dem Mädchen:
"Und die Dollars sind falsch!"
Sie antwortete ihm:
- Aber die Gonorrhoe ist echt, Schatz ...


Im Jahr 2004 wurden 80 Mal mehr Mittel für Brust- und Viagra-Plastische Chirurgie ausgegeben als für Studien zur Alzheimer-Krankheit ...
Wenn sich der Trend fortsetzt, dann wird in 30 Jahren alles in der Welt mit riesigen Titten und eiserner Erektion sein - aber sie werden sich nicht daran erinnern können, warum sie alles brauchen.


In den alten Tagen, als die Invasoren von der Stadt gestürmt wurden, töteten sie Männer und vergewaltigten Frauen ...
Deshalb begannen stolze, aber lebenslustige Schotten Röcke zu tragen!


- Katya, hast du in deiner Kindheit einen Designer?
- Nein, ich mochte die Segler auf langen Reisen ...


"Schatz, du wirst bald Papa sein!"
"Ah ... und ich wollte einen Astronauten ..."


Sehr teures und stilvolles Restaurant. Der Besucher ruft den Kellner, er kommt auf - so elegant, warnend ...
Besucher:
- Das ist Ihr Stör völlig ungenießbar ... Nehmen Sie es und schieben Sie Ihren Chef in den Arsch!
Kellner:
- Der Wunsch des Kunden ist das Gesetz für uns! Aber ich kann deine Anfrage nicht erfüllen ... Leider sind die Pekingente, die Hummer und der Fantasiekuchen schon gefüllt ...


- Nun, setz dich ... Problem, richtig? Welcher? Das Mädchen hat gekündigt? Gygygy - loh ... huch, tut mir leid ... Nein, nichts. Ich bin's ... Was habe ich gesagt? Der Verlierer? Bugagaga - töte dich! Nein, ich mache Witze. Ja, Hammer, nein, sie hat sich dir ergeben ... Aah, du liebst! Huyase.
Dann ja - ein Problem, ein großes, Flaschen für zwei Wodka, Gyyg ... Ernsthaft, eine Blase nehmend, öffnest du es, es ist ein Rauschfilter und dort ist nicht. Ungeeignet? Erste lieb e? Oh, fuck, gut gemacht ... Keep, haresh, erinnere dich, gut, und verpiss dich, um zu bestellen, gyg. Ich war in deinem Alter ...
- Papa, fuck! Kannst du es ernst meinen?


Vom Leben.
Odessa, gegen acht Uhr morgens, mein Bruder und ich warten auf unsere Eltern ...
Wir sehen dieses Bild - da ist ein Mädchen, eine Blondine mit langen Beinen und einer professionellen Morgenmüdigkeit im Gesicht ... Das Mädchen raucht eine Zigarette und hört einem Bauern zu, einem fünfzigjährigen Tier.
Er rennt herum, erzählt etwas und winkt mit den Armen. Kommuniziert, kurz gesagt ...
Und auf der anderen Straßenseite ist meine Tante und schielt kurzsichtig auf dieses Paar ...
Ich habe meine Brille zu Hause vergessen ...
Und dann schreit sie:
"Vasya, bist du das?"
Entsetzlich schreit so ... Der Muschik achtet nicht und hat weiter Konversation.
- Vasya, diese Tyyyyy?
Der Bauer winkte und setzte seine fort.
- Wasja, komm her!
Ein Mann dreht sich um und schreit - schäze alles was ich schmeiße!
- Wasja!
Ein Mann legt Geld auf ein Mädchen, schlägt sie auf den Hintern und geht über Napoleons Weg.
- Wasja, wer war das ?!
- Wie wer? Völlig blind? Es ist der Typ aus meiner Garage !!!
Ich gebe zu, ich habe keine Ausreden gehört ...


Es kommt vor, dass das Vertrauen in den Morgen eher als verärgert als zufrieden ist.
Ich denke - es ist Zeit, das Wort ZURÜCK zu überdenken ...
Wenn der Hund dich mit hungrigen Augen anschaut, gibt es zwei Möglichkeiten
fix: füttern und grausam.
Lohnt es sich, "Oksana Pushkina's Sicht" zu vertrauen, wenn Oksana selbst minus drei hat?
Vegetarismus ist ein System von Ansichten über Fleisch, in dem es unmöglich ist, Fleisch zu essen, aber Sie können kein Fleisch mehr haben.
Wenn Gott uns als Vegetarier sehen wollte, würde er uns mit Hörnern, Schwanz und Hufen versorgen.
Ist Selbstwertgefühl eine Erektion?
Wenn Sie vergessen haben zu zahlen - es spielt keine Rolle! Das Problem, wenn gefangen ...
Wer hat einen Freund gefunden - er hat einen Schatz gefunden und wer auch immer den Schatz gefunden hat - er sucht keinen Freund mehr!
Eine Frau besteht fast ausschließlich aus Orten, die man obszöne Worte nennt ...
Wenn die Leber sich erklärt hat - schlage sie zurück!
Mach einen Idioten dick saugen - also stößt sie ihre Lippe ...


Im Röntgenraum:
"Krank, hör auf!" Jetzt wird das Skelett eines Vogels herausfliegen!


- Tee mit Zitrone - gut! Cognac mit Zitrone - ausgezeichnet! Aber diese GALA mit einer Zitrone verursacht etwas in mir Sodbrennen!


"Dieser Mann hat dich so herzlich begrüßt, er hat gesagt, dass seine Türen immer offen für dich sind!" Und du bist so unhöflich in der Stille! Wer war das?
"Der Leiter unseres Stadtgefängnisses!"


Das Mädchen ruft den Schönheitssalon an:
- Entschuldigung, aber Photoepilation ist wie?
- In Photoshop ...


- Warum ist es notwendig, den Kopf mit einer Kappe in der Synagoge zu decken?
"Aus einem Sinn für Gerechtigkeit." Weil der Jude immer noch unbedeckt bleibt.


- Während ich in Sotschi buckelig bin, hat meine Frau mich schon fünfmal gewechselt. Die Gesamtpunktzahl beträgt 5: 2.
- Sie ist zu Hause und Sie sind auf Besuch.


Der Typ ruft das Mädchen an:
- Magst du mehr Bananen oder Pfirsiche?
- Bist du auf dem Gemüsemarkt?
- Nein, in der Apotheke. Ich wähle Kondome!


- Ich habe mir vor kurzem ein Kleid gekauft. Nun, die Tunika ist über mir. Und gestern hat versucht - drückt.
- Vielleicht sind deine Tuniken gewachsen?


Der Typ mit dem Player steht auf der Haltestelle - mit Kopfhörern, die in die Ohren gesteckt werden, und die Post geht an die Jacke. Es gibt zwei Großmütter in der Nähe. Ein anderer sagt ernsthaft:
- Ich verstehe nicht, was in der Welt passiert. Kürzlich auf der Straße sehe ich so viele junge Leute mit Hörgeräten!


Im Physikunterricht erzählt der Lehrer den Schülern:
- Nach Newtons drittem Gesetz verursacht jede Handlung Widerspruch! Wer versteht das nicht?
Wowotschka:
- Wenn wir den Verkehrspolizisten Geld geben, warum widerstehen sie dann nicht?


"Mama, kaufe einen Hund!"
- Nein!
"Bitte, kauf es!"
"Ich habe es dir gesagt, nein!" Verkaufe es an jemand anderen!


Der Präsident von Belarus, Lukaschenko, hat mit einem sinkenden Herzen geschaut - er hat sich gut daran erinnert, wie der Sieg von Kuchma für den Eurovision ...


Die berühmte Sängerin Christina Orabkaite begann ernsthafte Probleme mit
Erinnerung: Auf einer der letzten High-Society-Partys gab sie sich einem unbekannten Mann hin und nahm ihn für einen der letzten Ehemänner mit ...


- Und sie haben uns zur Arbeit für Drogenabhängige gebracht!
- Nun, wie geht es ihnen?
- Ja, sie tun, sitzen - sie arbeiten ...


Sprechen Sie im Studentenheim einer Kunstuniversität.
Die Studenten werden üben:
"Hat er die Staffelei genommen?"
- Ich habe es genommen.
- Bürsten haben es aufgenommen?
- Ich habe es genommen.
"Hast du die Farbe genommen?"
- Ich habe es genommen.
"Hast du die Palette genommen?"
- Ja, ich dachte, ein wenig wird, nahm zwei ...


Winnie the Pooh und Ferkel kamen, um das Kaninchen zu besuchen ...
Zuerst benahmen sie sich wie Schweine und dann - wie Kaninchen.


- Nach dem Spiel sofort zu mir!
- Und die Großmutter gegen wird nicht sein?
- Oma wird nicht dagegen sein. Aber du solltest besser mit einem Mädchen kommen.


"Nun, hast du sein Tagebuch gesehen?"
"Ich habe es gesehen!"
- Na und?
- Ich werde deinen Arsch ficken !!
- Vielleicht ist es nur ein Deby Nedobskom Anruf?
- Nein, es ist nicht pädagogisch!


- Natascha, ich habe eine Frage an Sie im Zusammenhang mit den Wahlen.
- Komm schon.
- Welche Art von Bier sollten Sie nehmen: dunkel oder hell?


"Meine Mutter hat mir verboten mit anderen Leuten zu campen." Und sie ist selbst gegangen.


"Was ist das für ein blaues Auge?"
- Ich hatte einen Streit mit meiner geliebten Frau.
- Wow! Und mit wem?
- Mit meiner Frau ...


- Ich war sehr hässlich in der Schule. Lehrer haben sogar vor dem Unterricht getrunken.


"Versuchen Sie nicht, sich einen n-dimensionalen Würfel vorzustellen." Niemand konnte sich das noch vorstellen, aber viele Leute zogen in das Irrenhaus. "


- Leute, ich verstehe nur eine Sache nicht. Wer hat den Krimkrieg gewonnen: die Russen oder die Türken?
- Ukrainer haben gewonnen, Lesh!
- Warum Ukrainer?!
- Wer die Krim - er hat gewonnen!


- Ich würde gerne ein Buch kaufen ...
- Welcher Inhalt?
- Für die Kranken ...
"Also, vielleicht die Bibel?"
"Nein, in diesem Ausmaß ist er nicht krank!"


- Und ich habe ein Mädchen - einen Lehrer der Grundschule.
- Na und?
- Und hier ist was: "Lieber, wenn du eine Zunge küsst, klatsch nicht, zieh deine Kleidung ordentlich aus, sei nicht im Bett." Alles, danke, setz dich, vier ... ".


"Ich habe gestern eine Münze im Bett gefunden." Es ist schön - jemand möchte zurückkehren!


St. Petersburg, die Feier seines 300-jährigen Jubiläums.
Zwei Teenager (im Alter von 15-16) kommen in einer Art Graben in das U-Bahn-Auto, benehmen sich sehr frei. Sie hocken sich auf den Boden, ihr Rücken lehnt an der Wand. Ein Großvater nähert sich ihnen und nähert sich ihnen.
Schande: "Da ihr euch nicht schämt, gibt es jetzt so viele ausländische Gäste in der Stadt, dass sie an uns denken!" usw.
In seinem langen Monolog reagieren die Mädchen überhaupt nicht, sie schauen sich nur an, bis einer von ihnen den anderen in reinem Deutsch fragt: "Was will diese Person von uns?".


Laut den belarussischen Medien, die Vorbereitung seiner Frau für den Wettbewerb
Eurovision-2005 Wurstkönig Russlands Nikolai Agurbash gab ungefähr 1 Million US-Dollar aus ...
Nie zuvor der Ausdruck "Lemon bucks in a pussy !!!" hatte so eine echte Verkörperung nicht!


Boxkampf. Ein Boxer schlägt brutal den anderen. Er entscheidet nur, wie viel Halva ...
Der zweite wartet auf eine Pause. Er setzt sich, er schneidet seine geschwollenen Augenlider, so dass er wenigstens etwas sieht, einfrieren - naja, kurz, das übliche Bild ...
Die nächste Runde ist gleich. Nun, kurz gesagt, also gibt es fünf Runden. Nach dem fünften sieht der verbeulte Mann überhaupt nichts - er kann seine Ecke nicht finden.
Irgendwie findet, setzt sich hin und sagt zum Coach:
- Hören Sie - obwohl dort schauen Sie, dass mich der Richter nicht ... gepisst hat


Das Herz ruft nicht nur auf, es klopft.
Die wertvollste Eigenschaft eines Fußballspielers ist diejenige, die er mit seinen Händen hält, wenn er in der Wand steht.
Je mehr du der Arbeit gibst, desto mehr bekommst du zurück.
Müßiggang ist die höchste Form der Freiheitsmanifestation ...
Antivirus ist ein großer Virus, der Konkurrenz nicht mag.
Schrieb einen Virus - ließ diejenigen, die Antiviren schrieben, nicht an Hunger sterben.
Es ist sehr unangenehm, aus dem Milchfluss zum Kisselufer zu kommen.
Eine echte Blondine denkt über den Ort nach, an den du denkst!
Der russische Traum ist es, in Rente zu gehen und noch lange zu arbeiten!
Nun, was für Leute haben wir? Weder den Kommunismus aufbauen noch den Kapitalismus wiederherstellen!
Ein angestellter Arbeiter ist jemand, der ständig angestellt wird.
Ich mag meinen Schwiegersohn nicht - fick deine Tochter selbst!


"Kolya, siehst du mich?"
- Natürlich! Ein Blick!


- Was ist deine Vision?
- Minus fünf.
"Es ist kalt, wahrscheinlich?"


"Senya, liebst du mich wirklich?"
- Wirklich, Wasja. Und was peinlich dich?
- Ja, irgendwie nicht kameradschaftlich!


- Es ist seltsam. Es steht geschrieben: "Antiquitäten", und Sie haben Produkte hier!
"Haben Sie das Datum ihrer Gültigkeit gesehen?"


Fand einen Jungen, erzogen Stalaktiten - er wächst langsam an der Decke und tropft alles auf.


Eines Abends kamen Wanderer zu Lenin. Aber sie durften nicht nach Il'ich gehen. Das Mausoleum arbeitete nur bis zum Mittagessen.


- Buchstäblich jeder in diesem Leben bin ich der Werbung verpflichtet!
- Warum?
- Und ich wurde in einer Werbepause konzipiert.


- Die Schule des zukünftigen Erziehungsministers wurde oft geschlagen.
"Jetzt ist er erwachsen und rächt sich an der Schule!"


"Privat Ivanov, bedeck mich!"
"Ich kann nicht, Genosse Kapitän!"
- Was zur Hölle? Warum?
- Aber wie?! Du bist 60. groß, aber ich habe 48.


"Hast du ein Cola-Rezept?"
- Ja, du Th, es wird ohne Rezept verkauft ...


- Gestern haben wir das Spiel "rip out the eye" gespielt.
- Und wie?
- Unentschieden, 2: 2.


- Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gerade eine Million Dollar in unserer Lotterie gewonnen!
Ihre Familie wird jedes Jahr für einen Dollar für eine Million Jahre erhalten.


Ankündigung.
Ich verkaufe den Russifier für das Baltikum in sehr gutem Zustand, Kaliber 7.62, mit einem Stativ ...


Als Dal neue Worte brauchte, kam er ins Dorf, brach 2-3 Flaschen Wodka vor den Augen der Bauern aus, stand dann auf und schrieb auf ...


- Ich kann dir keinen Urlaub für fünf Tage geben - dann werde ich gezwungen sein, jedem, der einen verdammten Geburtstag hat, einen solchen Urlaub zu schenken!


Im Laden:
- Verzeih mir, du hast die Änderung nicht zurückgegeben!
"Verzeih mir!"


- Der berühmte Sportler gab ihr eine Yacht. Die Führung des Ersten Kanals brachte sie auf die Bahamas, ein berühmter Geschäftsmann kaufte ihr einen "Porsche". Treffen Sie - Xenia Obshchak!


...
- Und du warst still ?!
"Und du hast nicht gefragt ?!"


- Wecke das Biest nicht in mir auf, der Hase wird aufwachen - fuck!


- Unter dem Neuen Jahr haben Leute die notwendigsten Dinge gekauft: Mandarinen, Champagner, "YUKOS"!


"Ich werde meinen Mund zerreißen!" Morgans Ich werde stochern!
- Nein, sagen Sie mir genau: Sind Sie Zahnarzt oder Augenarzt?


"Zeige die Zunge."
- Ah.
- Ja, nicht das. Ich bin Schuhmacher, kein Arzt.


"Also, ich mache Tibe nach Tibet, und du machst das sauber ?!"


Ein Mädchen erzählt einem Freund:
"Weißt du, ich habe morgen eine Prüfung, also schaltest du mich ... okay?"
"Alles klar ..."
Am nächsten Tag besucht er:
- Weißt du, ich habe FÜNF !!!
- Nicht umsonst habe ich der ganzen Klasse gesagt, dass du eine Schlampe bist!


Hast du eine Depression? UNLÖSCHBAR!
Zutaten: Anasha, Mohnstroh, Heroin, LSD ...


Gestern sagte Stephen King Reportern, dass er "Alien" unter dem Einfluss von LSD und Kokain schrieb.
Journalisten waren sehr überrascht, denn nicht er hat "Fremde" geschrieben!


Die Wissenschaftler haben herausgefunden, wie die Blöcke für die ägyptischen Pyramiden abgebaut wurden: Der Sklave wurde genommen, in einen Riss gesetzt und reichlich gefüttert!


Ein betrunkener Mann kommt in den Friseursalon:
- Wie viel wird es geschnitten werden?
- 240 Rubel.
- Ich verstehe nicht - aber ohne Blow Job?


"Liebst du deine Frau?"
"Wenn ich es täte, würde ich sie so oft ficken?"


- Wie man einen Blutegel abreißt, der an den Penis gesaugt hat?
"Bei den Haaren."


In den Arsch eines betrunkenen Mannes aus der Bar, weil es Zeit ist zu schließen ...
Er stolpert auf seinen stolpernden Beinen zu dem ersten Auto, das er hat, er fühlt das Dach für ungefähr eine halbe Minute, dann sagt er:
"Es ist nicht mein ..."
Dann nähert er sich dem nächsten Auto, berührt wieder das Dach und schließt:
"Es ist nicht mein ..."
Der Barkeeper, der die ganze Szene beobachtet, fragt:
- Wie können Sie, ich frage mich, durch Berührung bestimmen - Ihr Auto oder nicht?
- Und mein Dach sollte einen blauen Blinker haben ...


- Wohin gehst du?
- In der Medizin.
- Spezialität?
- Pädiatrie.
- Ein Pidarov für ein besonderes Vergnügen?


Einmal hat der japanische Kaiser einen Beweis dafür vorgelegt, dass seine Braut eine Jungfrau ist ...
Und diese Idioten nannten es die Flagge !!!


Ein fremdes Kontrazeptivum in Form von Tabletten wird an ein Forschungsinstitut geschickt, das sich mit Pharmakologie beschäftigt. Nach der Untersuchung waren noch viele Tabletten übrig, und was ist gut dafür, einer der jungen Angestellten nimmt diese Pillen sozusagen für "Feldversuche". Einen Monat später entschied sich jemand zu fragen, wie die "Tests" verlaufen.
Als er die Frage hörte, wurde der "Tester" ein wenig traurig, antwortete aber immer noch:
- Großartig! Einen Monat habe ich nie gegeben!


Sie, Schatz!
* Vodka "Posolskaya" - Sie werden unbedingt für eine neue Flasche geschickt (oder einfach gesendet);
* Wodka "Beef" - 100 Gramm - und Sie Fleisch;
* Wodka "Dostojewski" - 100 Gramm - und du bist ein kompletter Idiot;
* Wodka "Snail" - 100 Gramm - und du schleichst schon;
* Wodka "Sharapov" - 100 Gramm - und es ist unheimlich, auf dein Gesicht zu schauen.
* Wodka "Kutuzov" - drei Flaschen, und Sie sind nicht auf einem Auge;
Wodka "Freebie" (Essig, süß);
* Wodka "Chump-Choke" - nur eine selbstfahrende Waffe;
* Wodka "Hooligan" - nach dem dritten spürt die Leber;
* Wodka "Streletskaya" - am Morgen möchte ich mich selbst erschießen.


Salz in den Rücken?
Nun, schläfst du nicht zu viel, fuck!
Wir werden alle in Särgen und in Urnen sein,
ob du mindestens Charles Aznavour bist,
Über Freunde, lyubwyah, über die vesna
schweige, kaut Hafer, probiert.
Wer sitzt auf dem prächtigen Thron,
Geh nicht in die U-Bahn, versuche es.
(füttert nicht im Bistro, nah.)
Trinken Bier ist nicht in Litern, sondern in Gallonen,
Es ist schwer "Hallo, nah" zum Telefon zu sagen.
Es ist sichtbar, wandert in unseren Genen
Leidenschaft für verbal, Hure, Säuberung, versucht.
Unter einer Palme mit einem Mädchen nackt
Blättern durch den Almanach,
fing eine Kokosnuss auf seinem Kopf.
Eifersüchtig, eine Palme, versucht!
Lass dich in teure Autos fahren
aber wir sind kein Mitglied der Maschine!
sagen wir nein - Schalldämpfer bei den Mitgliedern
um des Lebens auf der Erde willen ...
Das Magengeschwür! Vergiss die Weine!
Nicht Schicksal, fuck. C "est la vie, nah ...


Der Mangel an Geld wird normalerweise durch einen Überfluss des Geistes ausgeglichen.
Wenn die Karte nicht nach Mohammed geht, wird Mohammed auf den Berg geschrieben.
Nie wird IQQ echte Live-Kommunikation mit SMS ersetzen!
Müssen Sie wissen, was Sie nicht wissen, wenn Sie nicht wissen, was Sie brauchen?
Wenn eine Frau schweigt und nichts dagegen hat, schläft sie.
Die Motivation des Verhaltens der Frau im Laden ist einfach: Ich sehe nicht, was ich will, und ich will nicht, was ich sehe.
Das Personal ist so sehr gesunken, dass ich jetzt der Chef bin, ich bin auch ein Idiot ...
Mädchen sind in diejenigen unterteilt, die beim Sex stöhnen, und diejenigen, die leiden.
Politiker sind wie Tauben! Wenn sie unten sind - sie essen von deinen Händen und wenn sie oben sind - werden sie dir auf den Kopf scheißen!
In der Ehe ist es notwendig, vorsichtig einzutreten, um sich nicht zu engagieren.
Ei ist ein Kopfsteinpflaster der Wählerschaft.


Schließlich beendete Verhandlungen mit David Beckham und Trainer Yaroslavl "Shinnik" ...
Beckham kann immer noch nicht verstehen, wie sie überhaupt anfangen konnten.


George Bush-ml. besuchte Georgien und traf Gouverneur Michael Saakaschwili.


Wenn Sie sich mit einer Gruppe von Touristen im Wald verirren - geben Sie dem Wunsch des Führers nicht nach, den Schwächsten zu essen. Im Gegenteil, während Sie viele sind - es ist besser, den Stärksten zu überwältigen. Dann die zweite Stärke und so weiter.
Es ist großartig, deine Chancen zu erhöhen, am Leben zu bleiben ...


- Der Mathematiklehrer hat gesagt, dass ich Mathematik in Mathematik bin! Papa, was ist eine Null? Ist das ein beleidigendes Wort?


- Hast du Schlaftabletten?
- Da ist es.
- Wie viel es kostet?
- 50 Dollar ...
- 50 Dollar?! Ja, wenn ich 50 Dollar für Schlaftabletten gebe, kann ich überhaupt einschlafen?


Hollywood unter Schock!
Uma Thurman ist, wie sich herausstellt, zwei unrasierte Muschik !!!


- Schatz, gestern, bezahlte für mich in einem Restaurant, du hast mit Sex gerechnet ...
Kann ich erwarten, dass Sie heute heiraten, wenn Sie bezahlen?


"Willst du, dass ich rate, wie du heißt?" Willst du es? Willst du es?
- Mama, was machst du?


Ein Märchen über drei Bären.
Bärenjunges:
"Wer schläft in meinem Bett?" (Stoppt die Decke) Wow! Mama, Papa, geh noch ein bisschen spazieren!


Baron Münchhausen fliegt auf den Kern und denkt: "Ich habe mir gedacht, auf der Kegelbahn gespielt!".


Ein berühmter Magier wird gefragt:
- Sie schreiben in der Werbung "Ich gebe meinen Mann zurück. Das Ergebnis ist 100%." Wie machst du es?
- Natürlich müssen wir uns mit dem verstorbenen Ehemann teilen, damit er mindestens drei Tage zurück ist ...


"Geh nicht dort hin." Am Nachmittag werden die Hunde dort abgesenkt.
"Und nachts?"
"Und sie betrügen nachts."


- Gestern im Bus ist der Rauschgiftsüchtige in die Tasche gekommen, habe ich zuerst nicht bemerkt, dann öffne ich die Tasche - es sitzt ...


- Und jetzt sehen Sie die berühmten ägyptischen Pyramiden, die ...
- Kamerad - ist es wahr, dass ein Kamel drei Minuten lang nicht atmen kann?
- Nein, das stimmt nicht.
- Lech! Lech! Lass ihn gehen! Lass los!


"Eine gutherzige Person - als alle mich getreten haben, ist er heraufgekommen, hat gesagt - was machst du Hündinnen, und hat angefangen, mit deinen Händen zu schlagen ...


Der Direktor des Moskauer Zoos kam vor vielen Jahren mit einem einzigen Becher in der Tasche in die Hauptstadt ...


- Kolobok wurde verwundet! Er hat viel Teig verloren!
"Der Bäcker!" Gibt es einen Bäcker in der Halle?


Konversationsfahne:
"Hörst du, Mykola, was für ein Albtraum hatte ich in der Nacht?" Es ist, als wäre ich eine alternative Fähnrich in einem alternativen Service.
"Und warum?"
"Und die Tatsache, dass ich bis zum Morgen alles vom Haus zum Armeeladen geschleppt habe."


Don Giovanni hätte nie so viele amouröse Siege gehabt, wenn er nur ein Talent hätte - wie man eine Frau an sich bindet, und es gäbe kein Talent, wie jemanden loszuwerden.


"Das wertlose Mädchen!" Sie sagen, du hast gestern Fedka einen Schlag versetzt? !!!
- Was bist du, Mama? Sein Schwanz wurde von einer Schlange gebissen, und ich saugte Gift!


- Mama! Nun, wie oft sagst du, dass mein Vasya aussieht wie ein echter Playboy, kein Plebejer.


"... theoretisch sollte das Kätzchen vor dem Servieren mit einem Hammer flachgedrückt werden und den Schnabel mit einer Zange abreißen ...".
R. S. Es geht darum, ihre Hühnerköpfe zu füttern ...


Ein Mann trifft seine Ex-Frau. Sie ist interessiert:
- Wie geht es dir, wie ist das Leben?
Der Bauer antwortet:
"Weißt du, gestern war ich mit einem Mädchen im Bett, also habe ich mich immer an dich erinnert."
"Du hast mich vermisst?"
- Nein, es ist nicht zu schnell ...


- Ich habe mich zum ersten Mal in einen Kindergarten verliebt. Sie war in lustigen Schleifen und rosa Golf, und ich kam für meinen Sohn ...


- Schleicht in den Kopf all den Mist, - dachte die Prostituierte, nachdem sie einen Blowjob gemacht hat.


Passive Insektenophilie:
- Sie haben diese Moskitos gefickt.
Aktive Insektenophilie:
- Ich habe diese Moskitos gefickt.


Artikel aus dem weiblichen glänzenden Abchaz-Magazin Fatima:
- Drei in einem Viertel. Wie erklärt man ihrem Ehemann?
- Wir bereiten den Hominy richtig vor. Tipps Jennifer Lopez.
- Wie schön ist es, die Familie zu bräunen und nicht zu beschämen.
- Wo ist es besser im Sommer zu entspannen? Routenplan
- Wasserstoffperoxid und andere Geheimnisse der Schönheit.
- Der Unterschied zu ihrem Mann ist 90 Jahre alt - und du kennst kein einziges Lied von Utyosov! Ältestenräte.
- Denken Sie, dass Sie ausgebeutet werden? Bedienungsanleitung.
- Wie man nach Ohren bestimmt, um welche Art von Kampf sich dein Mann gekümmert hat.
- 17 Wege, dass Sie nicht gestohlen werden.
- Wie man der Versuchung widerstehen kann, sich umzudrehen, wenn man gepfiffen wird.


Zwei Angestellte der Firma versuchen herauszufinden, wie der Chef sein Gehalt verdoppelt hat. Man sagt:
- Ich habe jetzt eine Stunde früh begonnen, um zur Arbeit zu kommen, und eine Stunde später, um es zu verlassen
- Und zumindest das, keine Reaktion!
Der zweite:
- Und ich arbeite ohne Abendessen und fing an, Produkte in 2 mal mehr zu geben - und nich es !!!
- Ja, es ist einfach, Jungs! Meine Frau gratulierte dem Koch zu ihrem Geburtstag, gratulierte ... spät ... zu ... oh, du, fuck !!!


Natascha Rostowa und der Leutnant Rschewski gehen.
"Es ist seltsam", sagt Rschewski, "warum werden Pavillons Gazebos genannt, und nicht anders?"
"Weil sie normalerweise in ihnen reden ..."
- Nein, Natascha! In ihnen in der Regel, fuck ...


Ein Bauer kommt zur Post, schickt eine Überweisung. Das heißt, füllt ein Stück Papier, schreibt die Adresse und den Namen des Empfängers ein, setzt den Betrag. Am anderen Ende der Telegraphendraht kommt für die Übersetzung der Dame, und es stellt sich heraus, dass die Übersetzung den Namen Elena sagt, aber in Wirklichkeit ihr Name ist Anya. Alles konvergiert, aber nicht der Name. In solchen Fällen kommuniziert das Postamt mit dem Absender, um die Details zu klären. Das heißt, sie rufen ihn zu Hause an. Eine Frau nimmt das Telefon.
Ihr direkter Text: Sie sagen: Wie heißt die Dame, der Sie Geld geschickt haben?
"Nein", sagt Madame, "wir konnten nicht senden, wir haben keine Bekanntschaften in dieser Stadt."
- Wie? Gibt es unter dieser Adresse Petrow Iwan Iwanowitsch?
- Ja, das ist mein Ehemann!
- Und sagen Sie, dass sie nicht gesendet haben. Hier sind Sie!
Gut, dann ein vollständiger Zusammenbruch - welche Zahl, von welcher Abteilung, zu welcher Adresse und zu wem.
Und eine halbe Stunde später ruft der Mann an.
"Was machst du", sagt er, "oder?" Sie bringen mich an den richtigen Ort!
- Ja, du hast einen Fehler, - sagen sie, - du hast Elena geschrieben, und sie ist Anna.
- Also heißt sie ANNA? !!


Wenn der Wodka vor zwei endet, bedeutet das, dass du keinen dritten hast!
Warum ist eine Meerjungfrau ein Mädchen mit einem Schwanz und Rusal - ist das nur russisches Aluminium?
Wenn Dope in den Kopf kommt - dann ist es gut ...
Mit einer leichten Handbewegung verwandelt sich die Tanzfläche in einen Ring!
Depression - das ist, wenn du dich beim Gruppensex wahnsinnig einsam fühlst ...
Dynamisten sind Frauen, in denen die zickige Seite ihrer Natur ständig das Ficken dominiert.
Die Schwiegermutter ist die beste Zuhälterin, da der Klient ihrer Tochter immer falsch liegt.
Masturbation ist keine Perversion, sondern eine anstrengende Übung ...
Eine schnelle Reaktion mit Erfolg kompensiert seinen Mangel an Takt.
Wenn der Ehepartner schlecht gelaunt liegt und mit einem guten aufsteht - fragen Sie, von wem er geträumt hat.


Eine Reihe von Preisschildern auf dem Markt:
Rindfleisch. Schweinefleisch. Lamm. Marinina.


Eine Person betritt das Waffengeschäft und wendet sich an den Verkäufer:
"Handelest du mit Munition?"
- Wir handeln.
- Und mit der Lieferung von Waren?
- Wir handeln.
"Dann hol fünf Kugeln aus diesem Bürger."


- Wie viel Äpfel?
- 70 $.
- Und Cho ist so teuer?
"Ich weiß nichts, ich habe Schulden!"


Der Junge - vorbei dem Zollbeamten in der Form mit einem Fall:
"Onkel, was ist in deinem Diplomaten?"
"Der Fall des Schmuggels, Junge.
"Warum gurgelt es?"
- Weil es noch nicht gelöst wurde!


- Lieber - mehr, mehr!
... schon ...


Philip auf Griechisch bedeutet "liebende Pferde" ...
Mir persönlich ist es egal, aber bevor Pugacheva und Stotskaya sich unwohl fühlen.


Russisch Lettisch sagt:
- Eines dieser Tage wird der ganze Russe von Lettland völlig vertrieben sein ...
- Oh! Endlich!
- Neutronenbombe wird getestet ...


Die Operation für den Geschlechtswechsel war erfolgreich.
Ich bin hübsch.


- Hallo! Wo arbeitest du?
- Nirgendwo!
- Und was machst du?
- Nichts!
- Ziemlich beschäftigt!
- Ja. Aber Konkurrenten haben es geschafft!


- Ich gehe gerne durch die dunklen Nachtstraßen.
- Ein Romantiker!
- Nein. Wahnsinniger!


Laut der GUVD wurden gestern infolge der sorglosen Behandlung von Frauen in der Stadt zwei Kinder geboren.


In einer Familie in Kapstadt wurde das vierzehnte Kind geboren. Müde Eltern nannten ihn "The Last". Dies half jedoch nicht, und ein Jahr später wurde der fünfzehnte geboren.
Dies wurde als "Postscript" bezeichnet.


Ein Freund hat es mir gesagt. Sie kam, um die Datscha zu Freunden zu besuchen. Wir gingen spazieren und sahen Nachbarn im Hof ​​eines Bassets. Sie sagt:
"Was für ein cooler Basset."
Als Antwort (von der Gastgeberin):
- Gott sei Dank, zumindest weiß es jemand, sonst sagen alle Nachbarn: "Was für ein fetter Dackel."


Zwei neue Russen trafen sich.
"Nun, wie läuft es mit deiner jungen Frau?"
- Es ist in Ordnung ...
- Was meinst du "tschüss"?!
- Während ich Geld habe ...


Am Vorabend des Sieges haben die Staats- und Regierungschefs der GUS die historische Erklärung zur humanitären Zusammenarbeit unterzeichnet ...
Und was könnten sie sonst noch unterschreiben?
Der Akt der Hingabe? ...


- Das Mädchen, du bist nicht verheiratet?
- Ja ... zum zweiten Mal ...


- Mädchen, hat dir jemand gesagt, dass du der Schönste, der Klügste und der Schönste bist?
- Nein...
- Erste Versuche!


- Lettland fordert, die Ergebnisse des Zweiten Weltkriegs zu überdenken ...
- Und sagen wir es ihnen noch einmal!


"Wenn mein Vater mir in meiner Kindheit keine Straßenschlägerei gezeigt hätte, wäre ich gestern mit einem Gehirn verprügelt worden!" Und gerade auf eine leere Kiste geknallt!


Schiedsrichter:
"Der Angeklagte, Sie müssen die Wahrheit sagen, und nichts als die Wahrheit."
Beklagter:
"Es ist wahr, es ist wahr, es ist wahr!"


Russisch-ukrainischer Zoll.
"Was ist das, Speck?" Export ist nicht erlaubt!
"Übergeben Sie es, Offizier!" Mein Freund hat ein Schwein bei einem Unfall bekommen. Der Arzt sagte, dass nur die dringende Transplantation von Schmalz helfen wird, die dritte Gruppe. Und solch ein Fett hat nur mein Schwein ...


Finanziers, Feuerwehrmänner und Polizisten organisierten einen Wettbewerb, der an einem Tag mehr Telegrafenmasten graben würde ... Am Ende des Tages stellte sich heraus, dass die Finanziers 75 Stangen, Feuerwehrleute - 91, und Polizisten - nur 3 ausgegraben hatten.
Als sie gefragt wurden, wie es war, antworteten die Polizisten einstimmig:
- Also haben die anderen sie nicht komplett ausgegraben !!!


Was? Wo? Wann?
Finden Sie einen kasachischen Nachnamen in der nationalen Hockey-Mannschaft von Kasachstan an der Weltmeisterschaft-2005.


"Ich werde für dich kommen und von unten pfeifen ... Oder ich werde klirren ... Oder ich werde atmen!"


"Mama, kaufe einen Hund!"
- Nein!
"Gut, kauf es!"
"Ich habe es dir gesagt, nein!" Verkaufe es an jemand anderen!


- Was ist der Unterschied zwischen einer schmutzigen Hure und einem anständigen Mädchen?
- Ein anständiges Mädchen nimmt zuerst ihren Mund auf - und dann fickt sie sie in den Arsch. Dreckige Nutte zuerst in den Arsch gefickt - und dann nimmt sie ihren Mund auf ...


Die Mutter spricht mit ihrem Sohn am Telefon:
"Sohn, hast du vergessen, den Kompressor im Fisch anzuschalten?"
- Natürlich habe ich nicht vergessen - der dritte Modus, pürieren ...


- Schärpe, nun, du bist ein gerader Bauer!
- Warum?
- Ja, wie man ein Mädchen trifft, sofort zu ihrem eigenen Geschäft gehen, um zu zeigen ...


Jäger:
- Hör zu! Gestern hatte Kolyan, der Bär, die Höhle erschreckt!
"Woher weißt du das ?!"
- Durch die Exkremente!
"Ein Bär?"
- Kolyan!


Untersuchung der Anatomie. Student:
- Äh-uh! Mmmmm! Zu den inneren Genitalien der Männer sind! uh-äh! h Leinen!
Professor, ehidnenko:
- Äh, Mädchen, das ist für dich, er ist INNER, und für einen Mann - OUTDOOR!


Ein Mann bringt eine Packung Fotos zur Arbeit - um Kollegen zu zeigen. Alle Fotos sind auf Jagd gemacht. Der Bauer in Ehrfurcht erzählt, wie weit sie angehalten haben, wie sie mehrere Tage unter Marschbedingungen lebten, wie viele Getränke gekauft wurden. Die Fotos zeigen, wer die Ausrüstung hatte.
Kollegen interessieren sich für:
- Gab es eine Extraktion?
- Ja, Hase.
"Ein Hase?"
- Ja. Wir haben es aus Versehen gesagt. Als sie dort hin gingen, seufzte er unter den Rädern, ein kranker Mann von irgendeiner Art!



Demokratie ist eine Gelegenheit, die Sklavenhalter selbst auszuwählen.
Mein Mann kam vom Fischen zurück - und seine Frau sagte zu ihm: "Geh, schau - hast du nichts kapiert!".
Denke nicht schlecht von allen auf einmal. Denke eins nach dem anderen.
Bevor Sie sich realistische Ziele setzen müssen. Um unrealistisch zu implementieren, gibt es Untergebene.
Aufgrund des Verschwindens ihres Mannes ... wurden zwei Nachbarn eingeweiht.
In Odessa haben Krankenhäuser das Problem der Heizung gelöst - Patienten mit der hohen Temperatur werden gezwungen, in den Heizkörper zu husten.
Erwerben Sie das Strafgesetzbuch - die detaillierteste Preisliste der extremen Unterhaltung!
Frau, als Höhe: nach ihrer Eroberung beginnt der Mann zu sinken.
Du bist jung, glücklich, selbstsicher. Du gehst in die Bibliothek, lass dich mitreißen
tanzt: Du bist ein Trottel!
Nüchternheit ist unsere Lebensnorm, gemessen an der Anzahl der unfertigen Gläser.
"Volles Arschloch" bedeutet nicht immer "schlechter als nirgends" - viele mögen es sogar ...


Die Serie "Die lustigsten Bücher": Jetzt sind es sicher alle essbaren Pilze Russlands.
Ausgabe 2, korrigiert.


"Valentina, wo bist du geboren worden?"
- Ich wurde in der Ivanov-Familie geboren, wir hatten einige Reparaturen zu dieser Zeit.


Mitja, in Kommunikation mit den Mädchen brauchst du Zärtlichkeit und Zuneigung und in deinem Fall auch Dankbarkeit.


"Es ist alles irgendwie verdächtig." Hast du einen Lügendetektor?
"Er wird jetzt mit Blut weggespült werden." und er ist bereit, wieder zu arbeiten.


Interview mit dem Rektor einer bezahlten Universität.
- Sag mir, sagen sie, lernst du nur die Armen und die Slobs mit einer engen Börse?
- Nun, im Grunde, ja!
- Eine vernünftige rüberkommen?
- Nun, wie! Wie sie sagen, ist die Familie nicht ohne einen Freak!


Die belarussischen Oppositionellen haben sich noch nicht für den Namen ihres Landes entschieden
"Revolution": ob die Kartoffel Revolution oder die Chips.


- Und was isst dein Hund?
- Gestern habe ich dem Kerl das Knie gebissen.
- Warum? Immerhin gibt es jetzt einen neuen "Chappi" mit einem Geschmack des Knies über diesem Mann.


- Sanya, wo arbeitest du jetzt?
- Nirgendwo.
- Und von wem?


- Sag mal, wird es ein Treffen von Männern geben, die an vorzeitiger Ejakulation leiden?
- Ja, hier - aber es endete eine Stunde früher ...


In der "Auferstehung" in den Übungen zur "Zivilverteidigung" mit "Scammed Scammers" gab es einen "Accident" - "The Leg Drove", und im Medizinschrank nur "Viagra".
Ohne Doktor Watson wären sie ins Krematorium gegangen ...


Ein alter Zhigul pflügt in ein steiles fremdes Auto. Aus dem Zhiguli kommt der fröhliche Bauer heraus und die Politik eines Autokritikers der neu eingetroffenen Bräute fällt:
- Ich habe das Richtige getan!
"Nun, du bist ein guter Kerl, natürlich!" Und jetzt gingst du zu deiner Hütte ...


Gestern Abend hat Citizen S. die Rolltreppe hochgeklettert, auf die Werbung gestarrt, ihre Wachsamkeit verloren, und dann ist das Unersetzliche passiert: Sie hat sich dieses kleine Double gekauft!


Kürzlich fand ein junger Wissenschaftler A. beim Studium der Eigenschaften von Marihuana direkt in seiner Wohnung mehrere Männer in Polizeiuniform.


Vater auf Abruf. Ein strenger, aufmerksamer Mann wird zum Schulleiter kommen und eine Beschwerde über den Klienten hören.


In einer der Minsker Universitäten war ein Lehrer namens Nickel. Und für ihn kommt ein bestimmtes Mädchen auf die Probe, sie war nicht anwesend in den Klassen. Es ist schwierig, einen Kredit von dem Lehrer zu bekommen, den Sie zum ersten Mal in Ihrem Leben sehen.
Frage an Kommilitonen: "Wie ist Nickels Name-Vatersname?" Klassenkameraden - gute Leute (und fröhlich), sagen sie.
Die Szene ist geölt.
- Wolfram Molybdenovich - setzen Sie bitte einen Satz ...


- Nun, und die Ausrichtung! Das habe ich nicht gesehen! - Überrascht die Vorliebe, durch den Porno zu schauen.


Moderator:
- Was sollte getan werden, um den Tag der Luftlandetruppen zu beruhigen?
"Dandi":
- Weisen Sie es dem 25. Juni zu. Vielleicht wird sogar eine Menge betrunkener Absolventen diesen Wahnsinn aufhalten ...


Für die Chefs!
Bevor Sie den Programmierer beleidigen, überlegen Sie, ob Ihre dummen Ambitionen solcher Kosten den Wert Ihrer Firma wert sind, wenn er Sie beleidigen will!


"Liebling, könntest du mich mit einer anderen Frau ändern?"
- Überzeugt ...


Zhanna Aguzarova wird Ende Mai einen Kindergarten besuchen ...
Psychologen arbeiten bereits mit Kindern!


"Hallo, Anton!" Hör zu, mein Bruder hat Probleme ...
"Wie geht es deinem Bruder ?!" Du hast eine Schwester. Gestern habe ich sie in der Disco angezündet ...
- So sage ich - Probleme meines Bruders ...


BIP:
- Hören Sie, und Zhirinovsky - er ist von Alma-Ata?
Nazarbayev:
- Ich habe mich schon beim letzten Mal entschuldigt ...


Mission Kontrollzentrum. Der Astronaut meldet sich:
- MCC !!! Was ist los?!! Das Schiff bewegt sich von der Erde weg !!!
Leiter des Fluges:
- Wasya! .. Es tut mir leid ... Nun ... nestykovochka raus! ..


Junge Menschen in Momenten der Intimität. Sie:
"Wie schön du bist!" Und weißt du wie schön es ist mit einem gutaussehenden Mann Sex zu haben?
Er hielt kurz inne.
- Nein! Ich bin gerade auf Freaks gestoßen!


Geschiedene Freundinnen schauen auf einen aufblasbaren Mann in der Schaufenster der Sex-Shops:
- Ich verstehe nicht, was dich zu aufblasbaren Männern anzieht?
- Kayf hängt diesen aufblasbaren Bastard für einen Dildo an den Kronleuchter!


Im Laden kauft der Mann eine Angelrute. Einer schaute, der andere. Er ging durch alles, was war, wählte aber nichts Passendes.
Müder Verkäufer:
- Hör zu - vielleicht würdest du lieber einen Fisch nehmen?


- Wie hat Stradivari seine großen Violinen gemacht?
"Der Lack kochte."
- Nun?
- Und schnüffelte.


In der öffentlichen Toilette ...
"Kolya, komm her, es ist nicht tief hier!"


Eines Tages gehe ich in das Schlafzimmer meiner Mutter und in meinem Bett ist sie meine Chefin!
Ich war schockiert ... Und nur eine Minute später fiel mir ein, dass ich in der Firma meines Vaters arbeitete.


Es gibt eine Lektion in der Schule. Das Thema der Lektion: "Wie meine Großmutter gegen die Faschisten gekämpft hat."
Mascha steht auf und sagt:
- Meine Großmutter war Krankenschwester und rettete 10 verwundete Soldaten, die sie vom Schlachtfeld zogen ...
Pavlik steht auf und sagt:
- Meine Großmutter war Lehrerin und rettete 30 Erstklässlern das Leben und nahm sie von der Bombardierung weg ...
Vovochka erhebt sich:
- Und meine Großmutter war im feindlichen Hinterland und infizierte Syphilis mit 100 deutschen Soldaten!


1. September in der Schule. Die Lektion der russischen Sprache und Literatur.
- Hallo Kinder! Ich heiße Ivan Vasilyevich, ich bin Ihr neuer Lehrer für russische Sprache und Literatur ... In diesem Jahr werde ich versuchen, Ihnen all das Schöne und Reine zu vermitteln, das in unserer schönen russischen Sprache existiert. Wir werden versuchen, mit Ihnen den hohen Stil von Puschkin, den subtilen und funkelnden Humor von Gribojedows Werken zu verstehen, die tiefgründige Bedeutung von Gogols bemerkenswerten Werken zu schätzen ... Und die auf dem Rücken der Ganoven sitzenden Aktivisten krächzen und schwören auf dem Boden - ich möchte sofort zeigen, dass ich den Herrscher für alle Missverständnisse täuschen werde auf fuck, und wenn Sie nicht ein bestimmtes Thema von einem Schlag saugen - dann werden sie ernsthafte Schaukeln auf dem Teppich vom Besitzer haben!


Zuvor haben die Leute all das Unerklärliche auf die jenseitigen Kräfte abgeworfen, jetzt - auf Photoshop.
Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege - aber alle 28 Tage würden sehr heftige Verhandlungen stattfinden ...
Ein alter weiblicher Tarif: alles ein- und ausgehend kostenlos, du musst sie nur heiraten.
Wenn eine Frau besonders versucht zu zeigen, wo ihre Beine wachsen, ist es nur notwendig zu verstecken, wo ihre Hände heranwachsen.
Niemand wird eine Frau wie zwei zusammen verurteilen - ein drittes ...
Die ideale Frau, sie als Kvartinka: 90,60,90 und 10 weitere Bonus von oben.
Es gibt eine Frage. Warum im Kühlschrank 160 Liter passen nur 64 Flaschen Bier?
Delibility-Werbung ist kein Idioten, es ist für Idioten getan.
Er war so steil, dass sein eigener Schatten vor ihm scheute.
Neutraler Geruch - es ist einfach nichts wie ein Gestank ...


- Willst du eine schöne, schlanke Figur am Frühling haben?
- Ja, bis zum Frühling, in den alten Tagen, habe ich es geschafft, an einem Abend zwei schöne schöne schlanke Figuren zu haben.


Ein glücklicher Besitzer der Oper sagte:
- Wenn seine (Oper) nachts ruhig ist, in einen dunklen und dunklen Wald setzen und zuhören - dann kann man hören, wie er verrottet ...


- Bist du ein Haarschnitt?
- Nein, ich habe meinen Kopf gewaschen.


Eines Tages gehe ich in das Schlafzimmer meiner Mutter und in meinem Bett ist sie meine Chefin!
Ich war schockiert ...
Und nur eine Minute später fiel mir ein, dass ich in der Firma meines Vaters arbeitete.


Frühling. Wald. Sprechen Sie Mowgli und Bagheera.
"Bagheera, was ist los mit mir?" Ich möchte weit, weit weg rennen, mich tief und tief verstecken, ruhig sitzen ... Vielleicht ist es Liebe?
- Nein, Mowgli - es begann der Frühlingsentwurf in der Armee ...


- Das ist Anya, sie hat die Wohnung in einer Win-Win-Lotterie verloren.


Vom Leben.
... in den Nachrichten des TVC-Kanals (es scheint):
Es gibt einen Bericht über eine Blumenausstellung in Moskau. Es gibt auch eine Modenschau mit Kleidung aus allen Arten von Blumen und Gras. Und am Ende gibt der Korrespondent einen Satz ab:
"Die Hauptsache beim Verständnis von Schönheit und Harmonie in dieser Welt ist die großartige Kombination von Gras und Papier ...".


- Leiden Sie unter Schuppen, trockenen und brüchigen Haaren?
- Nein, ich bin daran gewöhnt!


Eine neue Aktion des Innenministeriums:
- Geben Sie zu, zwei Verbrechen zu begehen, und das dritte an Ihnen hängt kostenlos!


Ich habe einen neuen Fleischwolf gekauft ...
Gestern habe ich es mit meiner Frau versucht. Endlich verstand ich, was der Satz bedeutet: "Erklär mir an deinen Fingern, wie es funktioniert" ...


"Was ist mit deiner persönlichen Front?"
- Ich verdiene bisher nicht genug, um eine persönliche Front zu finanzieren ...


"Mädchen, warum bist du ganz in Weiß?"
- Ich gebe auf!


Lass den Rotz in den Nasenring,
Aber fühle immer noch den fünften Punkt,
Dass es eine Nacht kürzer als den Tag geben wird,
Der Frühling wird kommen, die Knospen werden anschwellen -
Und die Mädchen werden sich ausziehen, winkend,
Strumpfhosen werden durch Strümpfe ersetzt,
Und wieder werden sie mich glücklich machen
Messingarmbänder sind perfekte Schlösser ...


- Und du musst mich nicht kennen, dreh dich einfach rückwärts zu mir und in den Wald vor dir ...


Wie, weißt du nicht, was Erotika von Pornografie unterscheidet?
Erotik ist 1600x1200, aber 320x200 ist Pornographie!


Während des Skandals bei einer Pressekonferenz mit dem Rostower Journalisten Philip Kirkorov, ohne es zu erwarten, stahl er halbe Lieder aus der Gruppe "Leningard".


"Erinnere dich, mein Sohn, nicht alles mit Fäusten ist möglich. Manchmal muss man einen guten Stock aufheben!


Demnächst auf Channel One!
Die neue Serie "Star and Fuck!".
In der Titelrolle Philip Kirkorov.


"Bitte, ich, eine halbe Wassermelone."
- Es ist einfach - es ist ein Männchen ...


Der neue Priester fragt die Gemeindemitglieder, wie sie seine Predigten mag.
- Unglaublich! Wir können sagen, dass wir nichts über Sünde wussten, bis Sie zu uns kamen ...


Notieren Sie unter dem Diktat des Opfers den Schaden durch Einbruch:
-... und eine Flasche Wodka.
- Was und nahm eine Flasche Wodka? Das Protokoll schien nicht darauf hinzuweisen ...
- Nein, wir tranken es mit Kummer.


- Das längste Geschlecht wird zwischen Bürger Kukuev und dem Getriebe von seinem Auto VAZ-2105 festgesetzt.


- Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
- Sie macht ein Sandwich-Sandwich und schickt es zur Arbeit.


Meine Schwiegermutter hasst einfach mein Handy mit Sprachwahl
- Immer wenn ich auf der Straße grob abgeschnitten bin, rekrutiert das Telefon gehorsam die Nummer der Schwiegermutter.


... Eines Tages besuchte Wladimir Schirinowski den Kindergarten. Wie er später im Büro des Anklägers erklärte - die Kinder waren die ersten, um einen Kampf anzufangen ...


"Genosse General, sie haben die Wache genommen, jetzt kommen sie zu Ihnen!"
- Wer?
- Korrespondenten von NTV.


Der Neuntklässler versucht, einen Achtjährigen am Eingang zu nehmen.
Sie:
- Hör auf! Nur nicht hier. Wir sind keine Erstklässler.


Der Kerl eilt in die Mentowka und erklärt:
- Ich wurde von Tadschiken angegriffen, sie nahmen Geld und ein Handy !!!
"Wie waren sie angezogen?"
- In den nationalen tadschikischen Kostümen.
- Genauer gesagt!
- Gelbe Jacken mit orangefarbenen Ärmeln. Und auf der Rückseite der Inschrift: "LLC Spetstroy SAD."


Eine Frau erzählt ihrer Freundin:
"Mein Mann und ich leben jetzt auf Französisch: Er schläft in einem Raum und ich bin in einem anderen. Wenn ich ihn brauche, läutet er die Glocke ...
- Also kannst du schlafen und nicht hören?
- Nein, ich stehe immer an der Tür und lausche ...


"Sohn, steh auf!"
- Nun, noch eine Stunde, Mom?
"Was für eine Stunde, der Zuhälter ist schon für sie gekommen!"


Ein Typ, der seinen Zeigefinger in der Nase hält, kommt während einer Disco zu einem stehenden Mädchen.
- Lass uns tanzen?
- Mit solchen - ich tanze nicht!
Der Typ schlägt den Bug mit einem Klick vom Finger ab:
- Und was?


Wir sitzen abends zu Hause. Plötzlich blinkte das Licht und erlosch. Ich nehme eine Taschenlampe, eine Zange, einen Schraubenzieher und gehe zum Armaturenbrett. Ich öffnete die Abdeckung des Schildes (keine Sorge, ich bin ein Elektriker), ich schaue, der Draht fiel von der Klemme. Arbeit für drei Minuten ...
Und dann kommt ein Nachbar aus der Wohnung (sie sind erst kürzlich eingezogen, ich kenne ihn noch nicht). Er kam und schaute. Er fragt, was ich tun werde.
Ich sage, dass ich die Schraube losschrauben werde, den Draht einfüge und festklemme. Er nimmt die Zange von mir, packt den Draht mit sich und drückt sie an den Kontaktpunkt!
Funken, Rauch - aber der Draht wurde geschweißt. Ein Nachbar mit einem Gefühl großer Leistung
arbeiten:
- Nun, jetzt kannst du einen Notfall rufen - ich bin Schweißer ...


Der Journalist kam zu einem Interview mit Stevie Wonder und fragte:
- Tut mir leid für solch eine persönliche Frage, aber sagen Sie: Sie fühlen keine Minderwertigkeitskomplexe aufgrund der Tatsache, dass Sie blind sind?
Stevie Wunder:
- Nun, Sie, welche Komplexe? Ich bin von Geburt an blind, also verstehe ich nicht einmal, wie es ist, zu sehen ... Es wäre viel schlimmer, wenn ich ein Neger wäre!


Wenn das Dreieck halbiert wird - es wird zwei halbseitig sein ...
Wahre Einsamkeit ist, wenn du die ganze Nacht mit dir redest - und du verstehst das nicht.
Das erste Anzeichen einer Vergiftung mit Pilzen ist das Bläuen der Leiche.
Der Mensch ist naiv! Er glaubt, dass er denkt und glaubt, dass er glaubt.
Pessimisten können auch Fehler machen, aber immer erfolgreich.
Und wenn der Atheismus zur Weltreligion wird?
Für einen guten Co-Autor von zwei Autoren geben.
In Pornofilmen über Homosexuelle gibt es keine guten und schlechten Helden. Es sind nur schön und ekelhaft.
Kein Mann wird eine echte Brünette von einer natürlichen Blondine unterscheiden, wenn sie sich nicht rasieren, löschen sie das Licht im Raum, kletterten unter die Decke und schlossen die Tür ab.
Es ist nicht für die Hände, es ist nicht für die Beine - es ist ein Dildo!


"Ist UFOology eine Wissenschaft oder eine Religion?"
"Es ist Geschäft!"


Bank A bietet eine neue Form der Mikrokreditierung "On Drunkeness".
Das Glas kann als Pfand dienen ...


Bush ist empört:
- Der Vatikan forderte politische Korrektheit heraus: Der neue Papst ist keine Frau, kein Jude und kein Schwarzer!


- Hündin! - dachten zwei Frauen, mit einem süßen Lächeln in die Augen schauen ...


- Hallo! Management der Eisenbahn? Schick dringend einen Psychologen zum Kursker Bahnhof.
- Was ist passiert?
- Der Zug hat angefangen ...


Protestanten argumentieren:
"Frauen werden auch in den Himmel kommen!"
- Nein, werden sie nicht!
- Warum?
- Weil geschrieben steht: "Und es war eine halbe Stunde Stille im Himmel."


Der Verkehrspolizist fragt den Fahrer, der gerade gelaufen ist. Der Fahrer versucht sich zu rechtfertigen:
"Und dann wird diese Ziege ka-ka auf die Straße springen!" Ich habe sofort ka-ah-ah ... das ...
Verkehrspolizist:
- Hat es geklungen?
- Nein! Das...
- Hat geweint?
- Ja Nein! Das!
- Ist gebremst?
- Nein, nein! Das! Ah! Veralbert!


- Mädchen, aber lass uns in Bruderschaft Sex haben?
- Wie stellst du dir das vor?
- Sehr einfach. Zuerst werden wir Liebe machen, dann küssen, und dann werden wir zu "dir" gehen.


- Mama! Papa auf dem Fluss Fisch vergiftet!
"Welcher Fisch?" Es gibt keinen Fisch in unserem Fluss ...
- Ich weiß es nicht - aber die Nachbarn sagen, dass Halskrause ...


Engagiert in Odessa:
"Wo ist die Toilette?"
"Und warum solltest du?"


Es gibt zwei internationale Journalisten, einer beklagt sich bei einem anderen:
- Es war absolut unmöglich zu arbeiten, es gab viel Gesetzlosigkeit: in Delhi - beraubt, auf dem australischen Festland - obmaterili, in Guadalupe - sie haben es abgehackt! Nun, was ist mit dir?
"Besser nicht fragen!" Komme gerade aus Adscharien!


- Warum fliegen keine Krokodile?
- Haben Sie unsere Flugbegleiter gesehen?


- Sie sagen, Sie sind von Ihrer streitsüchtigen Frau geschieden?
- Ja, hier ist der Schlüssel für den Schraubenschlüssel!


In Moskau - Mosenergo.
In St. Petersburg - Lenenergo.
Auch in Kherson gibt es Energie ...


Eine Reihe von "Petriks Cup".
Ein Kit für einen jungen Biologen, der in der Tat eine Tasse und Stämme verschiedener nicht gefährlicher Viren enthält.


Jesus geht auf dem Wasser. Neben ihm segelt einer der Apostel und sagt:
- Du solltest es nicht verschwenden, Lehrer ... Wasser heute, wie frische Milch!


Alles ist so teuer in Moskau! "Lombardini Diablo" kaufen 500 Tausend Dollar wert. Zum Vergleich haben wir in Perm Kilogramm Buchweizen - 12 Rubel.


Mein Freund ruft ein Mobiltelefon an, der Name des Teilnehmers wird angezeigt, "Gib Geld!".
"Wer hat das angerufen?" - Ich frage.
- Meine Tochter ...


Neuer slawischer Name:
Allahnahposlaw!


Eine Prostituierte kommt zur Verkehrspolizei und sagt:
"Hey, Major, ich brauche das Recht!"
- Welche anderen Rechte haben Sie in Ihrem Beruf?
"Wie was?" Kategorie "B", natürlich!


Zwei Frauen sprechen:
- Gestern habe ich den Schrank geöffnet, und dort habe ich meine Wolljacke gegessen.
- Es ist nichts, hier hatte ich einen Hanf, also hat mein Sohn alles geraucht ...


Der Mann kommt in den Laden, wendet sich an den Verkäufer:
- Hast du Aufnahmen?
- Da ist es. In welchem ​​Jahr ist das Album für dich?


Ich selbst habe gesehen:
Meine Mutter und ihr kleiner Sohn waren in einem vollen Kleinbus unterwegs und haben den ganzen Weg geschwiegen ...


- Wo warst du?
"In der Leichenhalle bei der Autopsie."
- Und wie?
- Nicht gegeben!


Der Amerikaner wird auf einer automatischen Waage gewogen, die auch ein Horoskop auf die Karte druckt. Seine Frau zieht eine Karte heraus.
- John, hier steht geschrieben, dass Sie intelligent, gutaussehend, reich und wie Frauen sind ...
Kehrt die Karte um.
- Gewicht übrigens auch verzerrt!


Unter dem Motto "Kugel ist ein Narr, ein Bajonett ist ein guter Kerl" haben russische Biathleten den spektakulärsten Sieg der Saison gewonnen ...


- Hast du, mit all den Mädchen, die du an der Wand hängst, geschlafen?
"Hast du alle zehn Bücherregale in deinem Zimmer gelesen?"


Wenn das Wort "Brot" verwendet wird, um vier Fehler zu machen, wird das Wort "Bier" erhalten, aber manchmal genügt ein Fehler, um das Wort "Fuck" aus dem Wort "Sitzung" zu machen ...


Japanische Entwickler haben einen privaten Auslandsauftrag für die Herstellung eines Roboters erhalten, der in einem Bad dampfen kann, unter einer siebensaitigen Gitarre singen, schnell fahren, schön schwören und Wodka in einem Schluck schlucken kann ...
Die Nationalität des Kunden wird streng geheim gehalten!


Einer der Vatikan Kardinäle wird gefragt:
- Wer wird der neue Papst werden?
"Ich kann nicht sagen ... aber ich weiß mit Sicherheit, wer nicht ..."
- Wer?
- St. Petersburg hat wenig Chancen ...


Das Brautpaar. Die erste Hochzeitsnacht. Der Gatte kommentiert: "ERSTER NAZH!".


Ein Mann kam in den Laden und bat, ihm das Parfüm zu zeigen, er wolle dem Mädchen ein Geschenk machen. Der Verkäufer an ihn:
- Hier ist ein wunderbarer, zarter Duft, genannt "Vielleicht" Preis 10 000 Rubel pro Flasche.
Mann:
- "Vielleicht"?! Ja, ich für 10 000 werde Vaseline kaufen "Wir sind alle deins!"


Cafe, an der Theke für einen unverständlichen Zweck hängen eine Gesellschaft von beschwipsten Jugendlichen.
Geld für die Fortsetzung des Banketts ist eindeutig nicht da. Und die Stimmung ist dementsprechend aggressiv und gesellig. Die Verkäuferin sagt ihnen:
"Geh weg von der Theke!"
Als Antwort:
- Wer sind die Siedler?


Der Fotograf Sidorov gab die westliche Angewohnheit auf, Fotografen anzubieten, "Chi-i-and-from" zu sagen.
Nach seiner Erfahrung weiß er, dass ein Lächeln viel natürlicher ist, wenn die fotografierten Menschen "hehe-e-yer to you" sagen ...


Halt! Du bist unter dem Pfeil. Jetzt sollte der Kranführer zielen ...
In meinem Alter werde ich zu den Enkeln gehen, als ich in den 80er Jahren zu meinen Verwandten in der Ukraine ohne einen Pass, Zoll, Drucke und den Anus ...
Gut die Hälfte der russischen Verkehrspolizisten nehmen Bestechungsgelder an, und die böse Hälfte nimmt auch die Rechte weg.
Eine Win-Win-Lotterie bedeutet, dass Sie nicht verlieren, ohne zu verlieren.
Oh, was für eine Jennifer stört!
Russland steht weder dem Westen noch dem Osten gegenüber.
Um niemanden hinter sich zu lassen ...
Wenn dein Liebhaber mit deinem Liebhaber schläft - dann bist du pervers!
In seinen Ohren klang die Musik lange - niemand nahm an, die Kopfhörer aus der Leiche zu entfernen.
Sag "Hallo!" Bei einem Treffen mit der schwangeren Frau ist es eine schlechte Form.
Und um beide zu erreichen ...
Ein echtes russisches Roulette: In einer Packung mit besonders starken Kondomen wechseln Sie zu einem besonders empfindlichen!


Die Inschrift an der Tür im Eingang:
"Schließ nicht die Türen, wir warten auf Prostituierte."


- Weiter! Warum haben sie sich entschieden?
- Weil ich dort lebe!
"Also gehörst du uns nicht?" Und warum sprechen wir unseren Weg so gut?
- Weil ich früher dein war, bin ich dorthin gegangen.
"Warum bist du hierher zurückgekommen?"
- Ich fühlte mich nostalgisch, ich wollte meine Heimat sehen.
"Warum gehst du?"
- Ich habe meine Heimat gesehen, ich möchte nostalgisch sein!


Der Lehrer nimmt dem Schüler "Playboy":
"Ich möchte deine Eltern morgen sehen."
- Und morgen zu warten? Vaughn - Seite 42-43.


"Bill, ich bin es schon müde, dich vor den Angriffen deiner Huren vor dem ganzen Land zu beschützen!"
"Hillary, findest du es gut, die ganze Welt anzulügen, dass ich mich selbst in diesen dummen Hund gebracht habe?"


Masha Rasputina war über 60 Jahre alt.
Für die Top-90 bestanden vor drei Jahren.
Und für die untersten 90 - im letzten Jahrhundert!


Nach Berichten aus Kirgisistan hat die Revolution ihr Ziel noch erreicht - die Menschen haben neue Fernseher bekommen.
Die nächste Revolution ist für das Jahr 2020 geplant, in dem sie aufhören, diese Fernseher zu zeigen ...


Verbrauchsmaterialien, sagst du ...
Munition oder was?


Der Angestellte kommt zum Chef und sagt:
"Ich arbeite seit 25 Jahren hier und habe noch nie ein Gehalt bekommen!"
- Deshalb hast du es geschafft, hier seit 25 Jahren zu arbeiten ...


Weiblicher Trick kann Wunder wirken!
Der Wunsch einer Braut, eine illegitime Schwangerschaft zu rechtfertigen, schuf also eine Weltreligion.


Der Ehemann gab seiner Frau eine Fahrt mit seinem Auto. Als mehrere Stunden vergangen waren, begann er sich Sorgen zu machen und ging auf die Straße hinaus.
"Hör zu", fragte er die vorbeigehende Bekannte, "hast du meine Frau gesehen?"
"Ich sah es, ich sah es", antwortete die Bekannte. "Dort, am Waldrand, sammelte sie etwas Altmetall."


In der Frage der regionalen Vereinigung ...
Gestern endlich wurde das Problem der Northern Territories gelöst.
Japan wurde Teil der Kurilen.


Es stellt sich heraus, dass ein Löwe am Tag bis zu 50 Akte der Liebe begehen kann ...
Solch ein großer räuberischer Hase.


Er wollte nicht in den Garten gehen. Und dann sagte die Mutter, sie würde ihm den Kopf abhacken.
Schau dir das Video an - "Im Garten ohne Kopf"!


- Was ist "viel Geld"?
- Dann gibt es genug Steuern.


- Warum wird eine innere Stimme einer Person gegeben?
- Um alles auszudrücken, was er über den Chef denkt, seine unverschämten schamlosen Augen ansehend.


4 Stadien der Intoxikation:
Kam ... Gekrochen ... Sie brachten ... Sie brachten es, aber nicht dort!


- Wie kannst du glauben, dass ein Hase, ein Schwein und ein Hund 30 Jahre lang alleine eine Kinder-TV-Show tragen können?


Die Weltorganisation "Ärzte ohne Grenzen" hat endlich ihre Filialen in unserem Land eröffnet.
In Sibirien - "Ärzte ohne Gehalt."
In der Region Brjansk - "Ärzte ohne Werkzeuge und Medikamente."
Und im Dorf Punkino - "Krankenhaus ohne Ärzte".


Um die Folgen der Wirtschaftskrise zu mildern, begannen die Schöpfer des Fernsehprogramms "Der Direktor selbst" einen neuen Zyklus von Bildungs- und Unterhaltungsprogrammen zu drehen: "Ich, ein Friseur", "Mein eigener Schneider", "Ich selbst, Reinigung", "Für mich ein Zahnarzt", "Sam Stellen Sie sich einen Chirurgen vor. "" Selbst ein Krematorium. "
Für die Einsamen in der Nacht wird das Programm "Selbst ein Sexualpartner" ausgestrahlt.


Die Inschrift an den Türen der Schülertoilette:
"Lehrstuhl für Wasserlassen und kalorische Entladung".


Arzt für den Patienten:
"Jetzt werden Sie diese Medizin für den Rest Ihres Lebens einnehmen."
"Und während ich es erhalte, werde ich leben?"
- Nein. Solange du lebst, wirst du es erhalten.