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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Ja, früher gab es Zeiten! Ein Kondom kostete 3 Kopeken, eine Marmeladenpastete mit 5 Kopeken: Man könnte 8 Kopeken laufen!
Tabletten "Antipolitsay." Nur zwei Pillen - und das Dorf ist frei!
Es stellt sich heraus, dass je länger die Nase einer Schneefrau ist, desto mehr Vitamine drin sind.
Es stellt sich heraus, dass Weihnachtsbäume vor dem neuen Jahr versuchen, so schlecht wie möglich auszusehen.
Sie sagen, Weihnachtsmann, um nicht krank zu werden, wischen morgens mit Schneemännern ab.
Betrunken bin ich immer nett ...
Deshalb wurde ich nie als böse angesehen.
Und wenn die Ukraine amerikanische Importe erlaubt, wird es möglich sein, ihre Truppen aus dem Irak abzuziehen?
Einen Floh zu schuhen ist sehr russisch: sehr zarte und absolut nutzlose Arbeit.
Mädchen: Wenn dir eine neue Beziehung Angst macht, hast du Angst davor, Gefühle zu enttäuschen, wenn du einem Mann nicht trauen kannst - habe eine gute Zeit, um Sex zu haben.
Boris Moiseyev wurde Sänger, obwohl es nichts daran hinderte, ein guter Tänzer zu bleiben.
Viele Russen begraben weiterhin ihre Ersparnisse in Rubel.
Die Association of High School Teachers hat ihre Gehälter verdoppelt ... ab jetzt nehmen die Studenten 4 Mal pro Jahr an einer Sitzung teil.

- Jungs! Wie in Minsk ist alles teuer! Spiele von Händen verkaufen, Boxen von 10 Dollar!
Zwei Granatwerfer sprechen: - Und wirst du aus einer "Fliege" einen Elefanten machen? - Einfach!
Sie: - Nun, wo ist dein Geld? Du hast das geschrieben "Mat. Bereitgestellt" !!! Er: - Fuck! Was sonst noch in der Fotze Geld, Schlampe? Fick dich !!!
Was machen verheiratete Frauen morgens mit ihrem Arsch? Sie schmieren ihr ein Sandwich und schicken sie zur Arbeit!
- Schatz, jedes Mal, wenn du mir ein Taschentuch gibst. Was hast du: keine Phantasie oder kein Geld? - Und was gibst du etwas, rotzig?
Wie es bekannt wurde, gibt es zwei Knöpfe auf dem nuklearen Fall. Ein Knopf - "Ja". Und das zweite "Oh, nein, verdammt! Nun, ekkmnn!".
Ankündigung. Express-Methode, Französisch zu lernen, indem man in Marseille ohne Geld, Essen und Dokumente landet ...
Es gibt einen Gangbang ... Zwei Männer beobachten eine Frau, die mit Krebs steht - einen gibt sie einen Blowjob, der zweite fickt sie in den Arsch. Der erste sagt: - Etwas eilt mir nicht - lass uns ändern! Zweitens: - Kein Problem - ändern ...
- Was ist ein "Live-Bier"? - Dies ist ein Bier, das sein eigenes Leben in einem Organismus lebt: es geht, wandert, entscheidet selbst, wohin es gehen soll ...
"Warum ziehen so viele Schwarze nach Detroit?" - Sie haben gehört, dass es keine Arbeit gibt ...
- Gestern fand ich Drogen in der Aktentasche meines Sohnes. Zehn Jahre altes Kind, und er zieht sich schon von zu Hause weg!
Die Zeit ist reif für die Prüfungen ... Junge Leute streckten sich in der Kirche aus ...
Gestern fand im Gefängnis Lefortowo ein Treffen der Absolventen statt.
Ilya Muromets ist in einem reinen Feld abgereist, sieht - es gibt drei Straßen vor ihm ... Ilyashenka hat darüber nachgedacht, hat 100 Dollar in eine Röhre gedreht - und hat alle drei gerochen.
In der Apotheke: - Ich, bitte, zwei Packungen Kondome und Fastum-Gel ... - Wen wirst du so viel ficken ?!
Am 1. September, in der ganzen Ukraine, saßen Tausende von Erstklässlern an ihren Schreibtischen für den Analphabetismus.
- Mädchen, wie geht es dir heute? - Jetzt schaue ich mir den Kalender an ...
Die Aufgabe: 3 kg Tomaten werden für die Zubereitung von 1 Liter Tomatensaft verwendet. Frage: Warum hat niemand angefangen, diese Tomaten zu essen?
- Ich habe gestern neues Popcorn gekauft. - Und wie? - Weiter zur Toilette ist nicht weggeflogen.
Die Frau auf der Strecke hat das Auto kaputt gemacht. Sie öffnete die Motorhaube und sah lange auf den Motor. Und fragte sich, was sie heute zum Abendessen kochen musste.
In Liechtenstein wurde ein Fußballturnier unter Werftteams ausgetragen. Der Gewinner erhielt das Recht, mit der russischen Nationalmannschaft zu spielen.
- Wie man Probleme löst? - Zuerst wird die Gingerbread-Methode verwendet ... Sie versuchen zuzustimmen. - Und wenn es nicht hilft? - Dann probiere die Knut-Methode. Du erklärst es mit Gewalt! - Nun, wenn das auch nicht hilft?! - Es bleibt die Methode des Straußes ... - Es ist wie? - Verstecken Sie Ihren Kopf und entblößen Sie Ihren Arsch!
- Iss mich nicht, Bär. Ich wurde über den Grund des Fasses gefegt, über die Scheunen geschrubbt - kurz, Staub, Dreck, Glas, Grundeln.
- Vladimir Vladimirovich - wieder schreiben sie über Sie, dass Sie über die Leichen gehen! - Glebka, das sind naive Leute ... Sie verstehen nicht einmal, dass ich nicht über Leichen gehe, sondern direkt für Biomasse!
Theater Es gibt ein Spiel. In der Halle ist es dunkel und Totenstille, nur die Schauspieler spielen ... Und dann kommt aus den ersten Reihen ein Schrei: - Doktor, ist da ein Arzt in der Halle ?! Aus dem Zwischengeschoss Antwort: - Ja, ich bin ein Arzt! - Kollegin - was zum Teufel zeigen sie uns? !!
Ein Student, der Russisch studiert, kam nach Russland, um sich zu verbessern. Nach der Rückkehr sagt der russische Lehrer zu ihm: - Nun, ich sehe, dass Sie viele neue Wörter gelernt haben. Aber manche benutzen Sie falsch. - Und warum nicht so, in der Art? - Hier zum Beispiel die Namen der Finger ... Liste! - Elementar. Groß, Index, Witz ... - Falsch. Dieser Finger wird als Mitte bezeichnet. - Aber wie? Und ich war ein Mädchen, als wir mit ihr im Kino saßen, sagt sie - es scheint mir, dass dein Witz zu weit gegangen ist ...
Die erste Hochzeitsnacht. Es stellt sich heraus, dass die Jugend bereits die Unschuld verloren hat. Der Ehegatte sitzt traurig und fragt dann: - Was, du wolltest wirklich kein Mädchen heiraten? - Natürlich, Liebling ... Ich habe es versucht, ich habe es versucht, aber nach elf Jahren melden sie sich nicht an.
Vnukov wählte die Telefonnummer und rief ins Telefon: - Hallo Großvater! Hallo! Ja das bin ich! Wie fühlen Sie sich? Der Druck ist niedrig. Wie viele Shows? Dieses Wetter ändert sich ... Gelenkschmerzen und Kampfnarben tun weh? Genau, morgen wird es regnen ... Immer noch ins Ohr schießen? Zu einem Gewitter, dieses ... Nase juckt zu einem kalten Snap. Wie oft niesen Sie? Fünfmal in Folge! Nun, es bedeutet, dass die Hitze auf fünf Grad fallen wird ... Nun, okay, Opa, auf Wiedersehen ... Bye, sage ich! Es gibt keine Zeit ... Die Werbepause endet ... Ja ... Ja ... Natürlich rufe ich dich morgen von der Arbeit wieder an. Zur gleichen Zeit ... Ich küsse dich auch. Sei nicht krank! Vnukov legte auf und sagte dem Direktor des Radiosenders: - Hast du gehört? Wenn die Anzeige vorbei ist, senden Sie die Wettervorhersage ...
Ein betrunkener Mann kommt zum Friseur und fragt den Meister: - Wie viel kostet es, einen Haarschnitt zu bekommen? - 240 Rubel. - Ich verstehe nicht - und ohne einen Blow Job?
Nacht, Wind, bittere Kälte, ein Bauer geht die Straße entlang und er will so viel scheissen, dass er sich gerade rumkriegt ... Plötzlich sieht er eine Bar, rennt hinein - und da tanzen Leute, Musik, jemand tanzt, und eine Treppe in den ersten Stock. Nun, ein Mann fliegt eine Kugel hindurch - und da ist ein leerer Raum und ein Loch in der Mitte ... Nun, was soll ich tun? Der Kerl hat gestochen, er hat geschubst, und er ist kräftig darin gekommen. Uffff ... zufrieden, entspannt, runter kommt runter, denkt - ich werde ein Glas auslassen ... UND ES GIBT NULL !!! Mann, überrascht: - Und wohin ist alles gegangen? !! Eine Stimme hinter der Bar: - Und wo warst du, als Scheiße den Fan traf?
- Was für Leute kommen mit uns? - Fragt einen Ausländer in einem überfüllten Bus. - Das sind die Herren des Landes! - Und wer hat das gefahren? - Er zeigt auf den "Tee", der sie vernichtet hat. - Und das sind Diener des Volkes!
- Wo ist die Grenze zwischen Kommunismus und entwickeltem Sozialismus, zwischen entwickeltem Sozialismus und einfach Sozialismus? - Die erste ist die Kremlmauer, die zweite ist die Moskauer Ringstraße.
Sowjetische Arbeitsdelegation in Amerika. - Das ist wessen Anlage? - Ford. - Und wessen Autos sind das? - Arbeiter. Amerikanische Arbeitsdelegation in der UdSSR. - Das ist wessen Anlage? - Es gehört den Arbeitern. - Und wessen Auto ist es wert? - Leiter der Anlage.
Guter Doktor Aibolit sitzt er unter einem Baum. komm zu ihm zur Behandlung und die Kuh und schön kommen auch))
- Ein kleines Mädchen fragt ihre Mutter: - Und wenn ich erwachsen werde, werde ich so sein? - Ja, Donya. - Ein Zatsem dann Zyt ...
Setzt ein Mädchen im Sandkasten und pvet einen Teddybären. Mein Mann nähert sich: - Mädchen, magst du keine Tiere? - Ja, weißt du, Onkel, ich und die Leute sind nicht sehr ...
"Warum werden verheiratete Männer fett?" - Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, sieht, dass er da ist und geht vor Kummer ins Bett. Eine verheiratete Frau kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, sieht, dass er da ist und geht mit Kummer zum Kühlschrank.
Drei Freunde reden ... - Ich habe meiner Frau den modischsten Masseur engagiert, er massiert sie nur für zweitausend Dollar im Monat, - sagt man. - Ich habe meine Frau einen Leibwächter - ein Weltmeister in Karate, sagt der zweite - Und ich ... Ich habe wenig Geld, so fuck meine Frau selbst, - sagt der dritte
- Ich möchte deine Gummifrau zurückbekommen. "Du hast sie nicht gemocht?" - Wie .... - Sie ist hässlich? - Schöne ..... - Warum dann zurück? - Gibt nicht ......
Die Engländerin, Französin und Russin diskutieren, wie das männliche Mitglied aussieht. Engländerin: - Ich denke, dass das Mitglied wie ein Gentleman aussieht - beim Anblick einer Dame steht auf. Französin: - Aber ich glaube, er sieht aus wie Klatsch - geht von Mund zu Mund. Russisch: - Nein, es sieht wie eine Rakete aus - langsam steigt, steigt, steigt ... und ging in die Welt!
Der Tschuktschen kam in Moskau an, und ohne seine Frau war es langweilig - er beschloss, eine Frau zu entfernen. Ging zum Hotel, nahm ab. Sie ficken, der Tschuktschen zieht eine Tüte heraus und schüttet goldene Nuggets daraus aus, Schmuck ... Die Frau hat Augen auf der Stirn, denkt: "Wenn er so viel Geld zahlt, was wird er dann tun?" Er fragt den Tschuktschen: "Willst du mehr?" Chukcha sagt "Ich will!". Sie haben immer noch Sex, die Frau schaut - die Chukchi stopft alles wieder in die Tasche. Sie fragt: "Mann, wirst du wirklich zahlen?" Und der Tschuktschen antwortet: "Aber meine will - meine zahlt, deine will - deine zahlen."
Ein Mädchen und ein Junge spielen auf dem Hof ​​... Junge: - und ich habe eine Maschine ... ... Mädchen: - und ich habe eine ... Junge: - und ich habe einen Ball ... ... Mädchen: - und Ich habe einen solchen ... Junge (nachdenklich geworden und plötzlich erleuchtet mit seinem Gesicht): - und ich habe das ... Mädchen in Tränen rennt nach Hause, um sich bei Mama zu beschweren
Die Union von Belarus und Russland ist der Union von Tatu ähnlich.
Sie scheinen sich zu lieben, aber es gibt keine Zukunft!
Ich erkenne für jede Person das Recht, alles zu tun, was mir nicht schadet.
Ein anständiger Fischer wird sich mit einem sehr anständigen Fischer zum gegenseitigen Vergnügen treffen, um nichts zu fangen.
Ich zog auch in meiner Jugend die Arschnägel!
Eine versehentlich gewählte Telefonnummer ist nie besetzt ...
Aber im Kulturministerium - versuchen Sie anzurufen!
Die Gäste sind in zwei Arten unterteilt: einige versuchen, zu Hause früh zu verlassen, während andere länger verweilen. In der Regel sind Vertreter beider Typen miteinander verheiratet.
13. Januar - der Tag der letzten Prüfung auf dem Treffen des neuen Jahres für alle, die auf die vorherigen gefallen sind.
Ankündigung: Im Kesselraum braucht es dringend einen Down-Programmierer.
Der Grund folgt der Konsequenz - das ist, wenn der Arzt über den Sarg des Patienten hinausgeht.
Kalaschnikow Maschinengewehr ...
Großer, günstiger Laden.
Tragödie! Beim Konzert von Nadezhda Babkina wurden zwei Leute von einem Reigen getroffen!
Auf Russisch gibt es ein wunderbares Wort aus drei Buchstaben ...
Und es bedeutet "nein", aber es wird ganz anders geschrieben und ausgesprochen.
Frauen! Während Ihr Kind versucht, den Weihnachtsbaum zum Leuchten zu bringen - achten Sie darauf, dass Ihr Mann die Schneejungfrau nicht selbst überredet!
Bleib bei uns! Hier geht es um Geld!
... Kinder bis fünf Jahre gehen in den Zirkus.
Eine Frage für Genießer: Wenn Sie eine Meerjungfrau kochen, welche Art von Brühe bekommen Sie - Fisch oder Fleisch?
Moses vierzig Jahre führte die Juden in den besetzten palästinensischen Gebieten ...
Gestern war ich erschrocken über das Erscheinen des Schildes "Just right" am Eingang des Friedhofs.
Winter Estnische Erstklässler eilen zum ersten Anruf in ihrem Leben ... Die Jungs sind spät dran ... Aber keine Sorge, der Anruf ist auch zu spät!
- Stellen Sie sich vor, wie Fortschritte gemacht werden. - Das ist was du? - Früher, um Regen zu verursachen, schlug der Schamane ein Tamburin oder opferte Jungfrauen ... - Und jetzt? - Es ist genug, um das Auto zu waschen ...
Ein Freund sagt zum anderen: "Gestern hat sich mein Magen so stark verkrampft, dass ich nicht einmal zur Arbeit gegangen bin." - Was ist Magenverstimmung? - verärgert? Das ist milde ausgedrückt. Anscheinend war er nur hysterisch ...
- Mädchen, was machst du? - Ich studiere in der Berufsschule, in asperanta ....
Der junge Pirat kommt zu Captain Flint und sagt: "Captain, sie haben mich mit einem blauen Fleck markiert ... Ich weiß, dass die schwarze Markierung bedeutet, dass sie mich bald töten werden, aber ich weiß nicht, was die blaue Markierung bedeutet!" »Nichts Gutes«, erwiderte Flint.
Vom Leben. Gips Pflanze. Gemäß dieser Technologie wurde Waschpulver in einer der Herstellungsstufen als Treibmittel verwendet. Um nicht weggenommen zu werden, wurde ihm rote Farbe hinzugefügt. Und hier ist das Bild: Sie laufen durch das Dorf - und PINK Leinen wird überall getrocknet ...
Petrov drei Tage als Arzt. Ivanov ist zwanzig Jahre alt als Patient. Was wird gewinnen - Jugend oder Erfahrung?
- Hallo! Wie geht es Ihnen? Lass uns kennenlernen. Mein Name ist Vadik ... - Vadik, Sohn - wann sollst du aufhören zu trinken !!!
Neues Handyspiel "Antiilhotron". Bist du nicht müde von diesen Scheidungen? Senden Sie die Nachricht "neloh" an die Nummer 7745. Je mehr Nachrichten - desto steiler sind Sie nicht Sucker! Beeil dich !!
Im Vorgriff auf das Treffen sitze ich auf der Bank. Neben mir ist ein Mädchen mit einem völlig traurigen und nachdenklichen Gesicht. Vorbei an jungen Leuten, anscheinend, hat sich dafür entschieden, sich zu treffen: - Deeeevushka! Du warst wahrscheinlich nie schöner im Leben als heute! .. Ein Mädchen, ohne die Augen zu heben, sagt nachdenklich und traurig: - Ja, und die Zeiten vor diesem Tag waren normal ...
- Was ist der Unterschied zwischen amerikanischen Astronauten und unseren Astronauten? - Unsere stiegen und arbeiten. Und sie, nach dem Start, kriechen in den Weltraum, sie schauen, wo der Flügel verbeult ist, wo der Scheinwerfer gebrochen ist ... Und dann, bis zum Ende des Fluges, denken sie darüber nach, wie sie zur Erde zurückkehren sollen.
Guter Rat an hübsche Mädchen. Wenn du plötzlich kein Cocktailkleid hast, um den großen Empfang zu betreten, ist das egal. Nehmen Sie das übliche - und gießen Sie einen Cocktail darauf.
Zu der Aussage, dass der Mist ist "ein multidimentärer Status von reelit, Rossibel, der einen Heavv Reagativo сnnothathio" - keine der russischsprachigen Zuhörer in der Halle anwesend ist sogar ...
Ein ukrainisches Mädchen fand eine scharlachrote Blume und flüsterte ihm zu: - Fliege, fliege, Blütenblatt, über West nach Ost, über Nord, über Süd, komm zurück, mach einen Kreis, berühre dich einfach auf der Erde, SOFORT WERT !!!
Ein Kosak kommt wegen Kleinigkeiten zum Laden und sucht etwas. Opa kommt heraus und fragt: - Was willst du, Schatz? - Warum, Mäuse haben angefangen ... Großvater gibt eine Pfeife und eine Figur einer Maus. - Auf der Flöte spielst du und wirfst die Maus ins Meer - und da waren keine Mäuse mehr übrig. Am nächsten Tag waren die Kosaken-Resorts alle zerzaust. Opa kommt heraus. - Was, hat nicht geholfen? - Nein, ich möchte eine tschetschenische Figur kaufen !!!
"Niasilil", "LOL", "Bobruisk!" - normal, wie, Kommentare .... Ja - aber das sind die Bewertungen der Professur meines Kandidaten!
Die Ehefrau füllt ihre Autobiografie für einen Job aus und fragt ihren Mann auf dem Sofa: - Und was ist mit dem Geburtsort? - Ja, du zeichnest es immer noch ...
Albtraum-Systemadministrator Gestern hatte ich einen Traum: Ich nahm ein Mädchen auf die Straße, brachte ihn herein, legte ihn hin und ich sah - ich habe RJ45, und sie hat ein Koax. Und es gibt keinen Adapter!
- Mädchen, du bist charmant charmant! Wenn ich dich ansehe, möchte ich Poesie schreiben! - Und was? Muse, verdammt!
Nach den Daten der soziologischen Agentur "Ein paar Fragen" - wenn Sie "fuck you" in jeder Umfrage oder Test als eine der Antworten enthalten, ist die Mehrheit der Befragten (mehr als 80%) zu dieser Option geneigt ...
Der Programmierer erscheint am Donnerstag in der Arbeit. Sein Chef fragt: - Wo warst du diese drei Tage? - Ja, ja, wir haben an den Wochenenden eine Pause mit den Jungs gemacht ... - Was, wieder nahmen sie Wodka und gingen zu den Mädchen? - Nein, sie nahmen die Hühner und gingen in den Wald ... - Das ist für das Wochenende ... Und ich frage dich, wo warst du diese drei Tage ?! - So ist das ... Hühnergrippe behandelt ...
- Entschuldigung, wo arbeitet dein Mann? - Im Krematorium ... - Und was macht er dort? - ZhZHOT!
- Junger Mann - nun, wie kommt es, dass Sie Ihre Nieren, Leber, Knochenmark, zwei Liter Blut, 55% der Haut und das rechte Auge für die Transplantation verkauft haben ... Wie können Sie jetzt leben? !! - Und was? Zehn Mäuse sind nicht überflüssig ...
Ein vertrauter Arzt sagte mir ... Es war noch am Anfang meiner medizinischen Praxis. Ich mache einen Umweg, ich sehe: das Mädchen ist klein, ungefähr fünf oder sechs Jahre alt, sagt: "Und Iwanow hat beleidigende Worte gesprochen, als er geweckt wurde!" Ich, in meiner Jugend, immer noch naiv, interessiert an: - Und was? - Geh riechen! In der Nähe auf der Fensterbank sitzt ein Kind und, müßig seine Nase pickend, bemerkt: - Ja, nicht "riechen" - aber "ficken"!
Cute blonde 90-60-90, Lippen Bogen, große blaue Augen, Höhe 175, wird die Antriebswelle aus dem Zhiguli verkaufen
- Sag mir bitte, wie spät ist es? "Zehn zu eins." - Ohne zehn was? - Fuck weiß, der kleine Pfeil ist abgefallen.
- Mädchen, sag mir bitte, wie spät ist es? - Eine Stunde, fünfzig Dollar.
Ein sexy Mädchen von drei Jahren wird einen wohlhabenden Mann einladen, der nicht älter als fünf Jahre ist. Es gibt Spielzeug.
Ein Mann rennt auf dem Bahnsteig hinter dem Zug weg ... Einige von ihnen rufen zu ihm: "Ich musste früher zum Bahnhof kommen!" - Vor, vor ... Am zweiten Tag renne ich ...
Vasya kommt nach Hause und sieht seine Frau in einem Bett mit einem Klempner - und beginnt sofort zu ärgern: - Das kann nicht sein! Schämst du dich nicht! Wir haben überall so große Schulden - in der Metzgerei, beim Telefon, in der Bierabteilung, beim Strom - und Sie zahlen den Klempner!
Nehmen Sie die Kinder und Shurui zum Strand - eine solche Bestellung kam um ca. 10-00 Uhr zu mir. "Also habe ich zwei Bräunungscremes gekauft, für Kinder in einer grünen Röhre, und du in einer orangefarbenen," sagte meine Frau und reichte mir einen Wurf, "nimm die Cremes im Badezimmer." Ah, der Strand, der Strand. Ich wusste nicht, dass jetzt BHs zu Badeanzügen nicht mehr veröffentlicht werden. Ich verstehe, dass sie einfach Höschen verkaufen, und jeder geht am Strand in ihnen. Und hier, beim Anblick der ersten drei Titten, schlich sich ein kleiner Gedanke in meinen erregbaren Kopf: - Und wenn meine Wurzel nicht auftaucht, und wenn ja, was werde ich tun? Von der kleinen Maschine im Schritt erhalten, beruhigte ich mich, mit solchen Witzen, wenn ich Stoßstange und in den Bällen, Feigen, dass ich aufstehen würde. Hier ist eine Klasse, Sonne, Wasser und Titten. Wieder Titten, Titten überall. Die Kinder waren dick mit einer Creme einer grünen Röhre verschmiert. Ich rieb meine hellweiße Körpercreme mit einer orangefarbenen Tube. Titten ... überall Brüste. Und hier sagte mein Körper: - Kurz, genug, um zu ertragen, und scharf, durch die Mächtigen hob meinen Penis zur Sonne. Die Reaktion war sofort, ich drehte mich abrupt auf den Bauch. "Dad, kannst du einen Delfin zeigen?", Fragte der Kerl schlau. Im Moment konnte ich nur einen Elefanten zeigen, dessen Baumstamm in seinem Stamm steckte. Fünf Meter von mir landete eine wundervolle Kreatur. Zieh einfach nicht deinen BH aus, das ist das Einzige, was ich für sie gebetet habe. Die Größe von 3 oder 3,5 mit der umgedrehten Papille erschien meinem Blick. In diesem Moment schien es mir sogar, dass mein Körper den Müll nicht berührte. "Ilya, du kannst ein Loch in der Nähe des Abfalls graben", fragte ich sehr vorsichtig, sehr vorsichtig. Er mochte diese Idee sehr und er begann glücklich ein Loch für seinen Vater zu graben. Als die Fossa fertig war, änderte ich meine Dislokation. Wie schön, deinen Schwanz in das geile Loch fallen zu lassen. Ich lag in der Sonne, mit einem Mitglied im Loch, und die Kinder tummelten sich am Wasser. Alles wäre in Ordnung, aber es gab nur ein Problem, nun, das Mitglied wollte nicht in einen Zustand der Ruhe kommen. Außerdem wollte ich die Toilette benutzen. Die Sonne war so heiß, dass mein Rücken am Siedepunkt war. Ich bat ein wenig, mich von hinten mit einer Creme zu beschmieren, die mich vor den sengenden Sonnenstrahlen schützen würde. Ich lag da und verstand, dass ich einfach nicht so lange weitermachen konnte, ich muss etwas drastisch ändern. Und ein brillanter Plan, nun, so schien es mir, erschien es in meinem überhitzten Kopf. Es waren nicht mehr als 5-7 Meter zum Wasser, man braucht einfach alles für alles, graben einen Graben ins Wasser, na gut, und dort meine Rettung. In meinem Ohr, in einem konspirativen Ton, erzählte ich meinem Kleinen meinen Plan, nun, lasst uns einen Graben graben, das Wasser wird in das Loch gehen und wir werden dort einen Pool haben. Klein schaute mich irgendwie seltsam an und gab eine Bedingung, oder ich erzähle alle Einzelheiten meines wagemutigen Plans, oder er wird seine Schaufel nehmen und zu seiner Schwester gehen, mich mit einem Mitglied im Loch verlassend. Ich musste, im Allgemeinen, widmen sich der Physiologie der Struktur des Penis, und auch, wörtlich tezisno erklären, die Wirkung der Brüste der dritten Größe auf den Anstieg des Drucks im Prozess, genannt Pussy. Klein hörte mir sehr genau zu und sagte, dass er am Morgen den gleichen Müll hatte, mit einem großen Verständnis für mein Problem, begann, einen Graben von mir zum Wasser zu graben. Ich lag mit einem Mitglied in der Fossa und schaute bereits ruhig auf den drittgroßen Busen. Hier ist es, hier ist ein Moment der Erlösung, der Graben ist fertig, ich muss nur ins Wasser kriechen. Wie du verstehst, konnte ich nicht einfach zum Wasser kriechen, und deshalb bot ich meinem Sohn ein Spiel an, als würde er auf mich schießen, und ich kroch zu den Verwundeten, wo er mich fertig machen würde. Worüber es recht vernünftig ist, fragte er: - Und was ist mit all den Verwundeten, die in so einem Zustand schreiben? Ich belog meinen Sohn und nickte zustimmend. Ich kroch langsam, weil ich verwundet war. Ein Mitglied berührte gelegentlich den Boden des Grabens und klammerte sich an einige Wurzeln. Klein feuerte auf mich von einer Schaufel und warf Sandkörner auf mich. - Aber nichts, nur um zum Wasser zu kriechen, dort ist meine Rettung, - ich dachte, langsam sich dem begehrten Reservoir genähernd. »Kannst du mir das Bier öffnen?« Hörte sich über mein Ohr. Ich drehte meinen Kopf ein wenig, Titten der dritten Größe sahen mich ausdruckslos an. Mitglied berührte den Boden des Grabens. Small hörte auf zu schießen. Hier ist eine Klasse, ich mag einen Idioten, der mit einem stehenden Mitglied in einem Graben durch den Sand kriecht, und ich habe unaufdringlich gebeten, ein Bier zu öffnen. Um nicht die Fassung zu verlieren, sagte ich, dass ich jetzt ein wenig tauchen und helfen werde. Die schöne Kreatur blies ihre Lippen. Und hier merkte mein Freund, dass der Ordner Hilfe brauchte, und er sagte sehr laut und deutlich: - Tantchen, meine Mappe hat jetzt eine sehr große Fotze, ich habe sogar einen Graben für meine Fotze bis auf das Wasser gegraben, sie kriecht ans Wasser und dann wird dir helfen. Menschen in einem Umkreis von zehn Metern verschwanden seltsamerweise. Ich habe nur leise Zähne zusammengebissen, kroch zum Wasser. Danach half ich natürlich den Titten der dritten Größe mit Bier. Das Schlimmste war, dass ich auf mich wartete, wenn ich nach Hause kam. Die Beine in Rücken und Rücken waren karmesinrot. Zu dem meine Frau sagte, dass ich eine komplette Bremse war, und statt einer schützenden Creme nahm ich eine gewöhnliche Feuchtigkeitscreme und schmierte sie sehr reich am Strand.
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Großes patriotisches. Die Deutschen ergreifen ein taubes russisches Dorf, sie haben alle gebaut und der Kommandeur sagt: - Wir werden alle Männer erschießen ... aber Frauen haben die Möglichkeit, ihre Männer zu retten. Wir werden die Männer in einer Reihe aufstellen, ihre Hosen ausziehen, wir werden deine Augen binden, und du musst bestimmen, wer dein Ehemann ist, durch x * y! Nichts zu tun, die Frauen nickten entsprechend. Sie bauten Männer, senkten ihre Hosen, die erste ging. - Das ist nicht meins, das ist nicht meins, das ist nicht meins, oh, hier gehört es mir! Nächstes: - Das ist nicht meins, das gehört mir nicht, oh, hier gehört es mir! Da einige Frauen gestorben sind, denkt der Kommandant: "Nein, das wird nicht funktionieren, wir werden niemanden erschießen!" Wir beschlossen, ein paar deutsche Soldaten zwischen die Russen zu setzen. Stellen Sie ein. Ging als nächstes: - Also, das ist nicht meins, das ist nicht meins, das ist nicht meins, das ist nicht von unserem Dorf überhaupt ...
- Weißt du warum während eines Gewitters Blondinen am Fenster stehen? - ...? - Sie denken, dass sie fotografiert werden!
Sie sagen, dass ein experimenteller intelligenter Aufzug gebaut worden ist. Jedes Mal, wenn du einen Ausflug zu ihm machst, sagt er alles, was an den Wänden geschrieben steht, in einer angenehmen weiblichen Stimme.
Mike Tyson erzählt Aschenputtel: - Und nach dem 12. Schlag wird dein Kopf zu einem Kürbis.
"Die Uhr hat 8 Zeiger. Vier von ihnen zeigen Zeit, der Rest sind Ersatz, um einen potentiellen Feind zu verwirren. Eine besondere Hand ist für die Zeit" h. "Die Hände sind mit einer speziellen Verbindung bedeckt, dank der sie im Dunkeln leuchten und den Feind zu blenden Strahlung reicht für Strahlungsschäden im Umkreis von 200 Metern aus, der Winkel zwischen Stunden- und Minutenzeiger ist aus Gründen der Einfachheit immer geradlinig Alle Zahnräder der Uhr bestehen aus modernsten Transistoren und Mikrochips. die besten westlichen Technologien: Explosionsschweißen, Gasnieten, Montage nüchtern Das vergoldete Uhrengehäuse ist mit Wolfram verzinkt Die Kommandantuhr startet mit einer halben Umdrehung, in den nördlichen Regionen des Landes sind sie an einem speziellen Griff für die Pflanze in der Kälte befestigt. wie Sand. In einer Kampfsituation schaltet sich der Zeitverzögerungsmechanismus automatisch ein und die Uhr beginnt zu ticken. In einem kritischen Moment kann der Kommandant sie zum Feind werfen. Zur gleichen Zeit piepst der eingebaute Lautsprecher mit der Stimme eines Kommandanten: "Folge mir! Angriff!" In der Dunkelheit flüstert die Uhr: "Hab keine Angst, ich bin bei dir!". Kauf Uhrkommandant! Es werden die schönsten Stunden in deinem Leben sein! "
Der Seglermann schwimmt weg, lässt den Papagei stehen und sagt: Hier ist ein Papagei, er ist schlau, er kann alles sehen und sprechen. Und links. Ein Liebhaber kommt zu seiner Frau, es kommt zur Pikanterie und der Liebhaber bietet an, den Papagei in die Küche zu tragen. Frau: Ja, dass dein Ehemann zurückkommt, er wird es ihm sagen, er wird alles verstehen. Liebhaber: Nun gut, lass uns seine Zunge abschneiden, um zu schweigen. Frau: Was bist du, mein Mann wird alles dann verstehen. Die Zeit zog sich hin und wollte mehr. Dann schlug der Liebhaber vor: Und lasst uns ihn einfach mit einem Handtuch bedecken. Gut beantwortete Frau. Aber lass uns extrem Sex machen. Und wie ist es? Der Liebhaber fragte. Und du kletterst auf den Kronleuchter, schwingst und wenn ich bereit bin, gebe ich ein Signal, du und der Springer. Gut !!! Aber dann eine Stimme unter den Handtüchern: Du solltest mir besser die Zunge abschneiden, aber das muss ich sehen.
- Ichthyander, und was hängt an deiner Kette um deinen Hals? - Gag von der "Titanic" ...
- Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht! - Halt die Klappe und iss, was sie geben!
- Mama, Mama, und vielleicht trage ich auch einen BH, weil ich schon 14 bin !!! - Halt die Klappe, mein Sohn.
Die Geschichte eines Militärarztes Ärztliche Untersuchung für die Zulassung zu einer Militärschule. Kadetten erscheinen einzeln vor der Kommission nackt. Fragen folgen und Anweisungen - heben Sie Ihre Hände, stellen Sie sich auf Ihre Zehen, etc., und fragen Sie am Ende den nächsten jungen Mann - heben Sie Ihren Penis. Es bedeutet - eine Hand zu heben, um sicherzustellen, dass es intakte Organe gibt, die für einen zukünftigen Offizier notwendig sind. Der junge Mann ballt seine Fäuste und starrt mit einem brutalen Gesichtsausdruck auf seine eigene Würde und ruft einen Schrei wie ein Gewichtheber aus, während er die Hantel hochhebt ... Der ganze Auftrag ist eine Stimme - GOTT !!!
Fluss Auf der einen Seite frisst der Bär Himbeeren. Auf der anderen Seite steht der Hase - Speichel fließt eifersüchtig. Der Hase steht nicht auf und fängt an hysterisch zu schreien: - Misha !!! Mischa !!! Mi-Isha. Der Bär wirft alles, stürzt ins Wasser, schwimmt aus allen Kräften, schwimmt mühsam, klettert kaum an Land, bedeckt mit Schlamm, fragt nach Luft: "Ist Sho passiert?" Der schielende Hase zeigt auf das gegenüberliegende Ufer: - Sehen Sie sich auf der anderen Seite etwas Himbeere an.
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Ankündigung: "Schwiegermutter fehlt. Ich ging auf ein Bier und kehrte nicht zurück. Der Finder, bitte gib das Bier zurück. "
Angst hat einen großen Punkt. Volkszeichen: herzzerreißende Schreie aus der dunklen Gasse werden sich verstärken, wenn man sie betritt. Showbiz-Gesetz: Je schlechter die Stimme der Sängerin - umso weniger Kleidung trägt sie. Der Strauß hat keine Kopfschmerzen ... Es tut dem Hintern weh. Im Unterlauf der Wolga wurde ein Junge gefunden, der an Krebs erkrankt war. Lösche das Licht! Wir werden uns treffen. Wie man Anforderungen von der Polizei reduziert? Wir müssen eine andere Polizei schaffen! Dann werden die Preise aufgrund der Konkurrenz zwangsläufig zusammenbrechen !!! ... manchmal wachst du auf dem Präsidentenstuhl auf, du sitzt und weine, ohne zu wissen, wie du hierher gekommen bist ... Heute wird ein Bericht über das Thema "Die Revolution öffnete meine Augen" auf dem Maidan Nezalezhnosti gelesen. Lautsprecher Wii. Beim Sex sieht mein Freund aus wie Schumacher, und ich mag Barikello: Egal, was ich tue, er kommt immer zuerst ins Ziel. Wenn du das Gefühl hast, dass alles da ist, aber etwas fehlt - das ist ein alkoholfreies Bier.
Roman Viktoryuk inszenierte drei Stücke auf einmal: "The Thunderstorm", "Three Sisters" und "The Cherry Orchard" - drei Frauen stehlen blitzschnell Kirschen in einem Gewitter.
- Radiergummi in deinen Shorts, und das ist ein Radiergummi ...
- Nein, ich werde nicht sagen, an wen Sie mich erinnern, Schweine solche!
- Uhrwerk sie ist ein Mädchen! Ich habe sogar den Schlüssel aufgehoben ...
- Societe Generale? - Nicht nass werden!
Auf der Kolchose "Leuchtender Pfad" weigern sich Hühner, Eier zu legen, unter Berufung auf die Tatsache, dass sie erst gestern Zement und Ziegelsteine ​​trugen ...
- Die Führung von Surgut Gazprom hat zwei Gasfelder für die Entwicklung des Fußballs in der Stadt zugeteilt ... Und es gibt bereits Ergebnisse! Wir besuchen das Spiel "Spartak", Moskau - "Gazovik", Surgut. Wir werden "Gazovik" streng nicht bestrafen, das Team ist jung, noch ungespielte ... Hier ist "Gazovik" im Angriff! Ronaldo, gehen Sie zu Rivaldo, Roberto Carlos, go-o-ol !!!
- Kreuzworträtsel. Amerikanischer Präsident. Drei Buchstaben, in der Mitte von "y". - Kann nicht sein! - Vielleicht sogar wie sie können!
- Hast du so ein schreckliches Mädchen? - Ich war spät dran und habe die Strafe gestrichen!
Der Doping-Test des kolumbianischen Marathoners ergab, dass er überhaupt kein Marathonläufer war, sondern ein Drogenkurier.
Eine Blondine fragt eine andere: - Wovon träumst du? - Ich träume das einmal eine Sitzung einer Fee, die mir hunderttausend Dollar geben wird ... - Und warum nicht eine Million? - Nun, eine Million ist unwirklich ...
Papst Benedikt XVI. Las eine Predigt in der Synagoge ... In der gesamten Geschichte des Christentums ist dies der zweite Besuch beim Oberhaupt der römisch-katholischen Kirche im Gebetshaus der Juden UND ERSTE FÜR DIE GESCHICHTE VON HITLEREWEND !!!
- Mädchen, kann ich dich treffen? Oder ist dein Herz schon vergeben? - Ja, beschäftigt! Aber während Leber, Magen und Dickdarm frei sind.
- ... Damit morgen im Tagebuch die Unterschrift fluchte!
- Aramis, meine Frau hat ihre Periode begonnen. - Ich werde sie halten, nichts!
Die Klinik benötigt einen erfahrenen Proktologen, um eine unerfahrene ...
Offizielle Behandlung aller Filmfans der Welt für die Bürger Amerikas! Bitte beachte die Regeln, ins Kino zu gehen und steh nicht auf beim zuschauen, Scheiße ... Wir sehen uns dann !!!
Irgendwie haben sich der Leutnant Rschewski und Pierre Bezukhov zum Angeln versammelt ... Sie sitzen, die Sonne ist heiß, die Vögel singen - aber sie beißen nicht. Und so, und so - ich beiße nicht ... - Pierre, sag "Ja!" - Sagt Rschewski. - Und warum? - Er ist überrascht. "Und für den Prozess der psychomotorischen Rhetorik ...", sagt Rschewski nachdenklich ...
- Schatz, lass uns die Sterne anschauen ... - Ich werde die Sterne nicht ohne Kondom sehen!
Tochter geht zu ihrem Vater: - Papa, ich brauche deine Hilfe ... - Aha! Lass mich raten, er sagte, dass er dich liebt, dann fickte er wie eine Hure und ging? - Mmm .. nein .. Ich bin immer noch in der dritten Klasse ... Hilfe Mathe ...
Ein Mann nach einem starken Betrunkenen wacht auf, schaut unter die Decke, und jemand reißt ihn ab. Der Mann schaut, schaut ... Plötzlich strahlte er: - Denk an die Stifte, sie werden sich erinnern!
- Willst du den Fokus zeigen? - Dann wirst du dich weiterbilden!
Die Firma sitzt, trinkt ... Jeder hat Spaß, jeder ist glücklich ... Hier merkt man: - Verdammt, der Wodka ist vorbei ... Die Mädchen sahen sich ängstlich an ...
Sie sprechen mit zwei Künstlern: - Ich kenne einen schönen Ort. Nehmen wir eine Staffelei, Pinsel, Farben, eine Palette ... - Besser zwei Liter!
- Dad, ich möchte einen Ohrring in meinem Ohr haben. - Nun, bitte, Sohn - wer lässt dich nicht zu? - Ich, Dad, Seryozhka nicht erlauben ...
"Mom, warum fällt mein Geburtstag nie am Freitag, dem dreizehnten?" "Weil du am 28. Juni geboren wurdest, Idiot!"
- Znayka, sag mir - und "eine halbe Stunde" und "bestanden" ist dieser Reim? - Nein, Weiß nicht - nicht reimen! - Aber Schwanz dich! Höre: "Eine halbe Stunde vor Abflug ist die Anmeldung abgelaufen ...".
Aaaa-A, Krokodile, Nilpferde. Aaaa-A, Affen, Pottwale. Aaaa-A, und die Bobruisk Biber ...
"Vielleicht weiß jemand, wie man einen Kugelschreiber bekommt?" - Wo hast du es gesagt?
- Won Nink kommt! Cool - Ja ... Carbonrahmen, Dämpfer, 27 Gänge ...
- Tochter, wie hast du Pasha getroffen? "In der Geschichte von morgen werde ich es überprüfen - aber entweder aus den Worten" Hallo, wie geht es dir? ", Oder aus den Worten" Schluckst du? ".
Ein Ehemann und eine schwangere Frau kamen zu einem Gynäkologen. Er muss unter dem Büro auf sie warten. Sie kommt nach der Rezeption heraus - kein Ehemann. Gesucht, gesucht, findet es schließlich unter einer Polyklinik, nervös rauchend. - Warum rennst du weg? - Ja, ich saß da ​​und wartete auf dich unter dem Büro, schaute alle an und dachte: wer nicht fickt! ...
Vom Leben. Dort lebte ein Mann im selben Dorf. Der Mann war nach lokalen Standards wohlhabend - er hatte sein eigenes Auto. Richtig, der Moskowiter-401, aber nichtsdestoweniger. Und der Moskowiter-401 mit seinen eigenen 26 Kräften benötigt eine konstante und energetische Wirkung auf das Gaspedal, damit es zumindest irgendwie antreibt. Der Typ schüttelte ständig im Stadtteilzentrum und kam zu einer Rationalisierung. Er löste das Kabel von der Feststellbremse und führte ihn zu einem zusätzlichen Gaskabel. Je härter die Handbremse herausgezogen wurde, desto schneller ging das Auto. Irgendwann wurde das Auto dieses Kerls gestohlen. Das Verschwinden wurde am nächsten Tag in einem Baum gefunden gefunden. Der Ermittler stellte fest, dass das Auto die Bremsen hatte und der Entführer versagte. Der Bauer tat dem Wagen nicht so leid, als ich das Gesicht dieses Reptils sehen wollte, als er die Handbremse zog.