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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Ja, früher gab es Zeiten! Ein Kondom kostet 3 Kopeken, ein Marmeladenkuchen 5 Kopeken: Nun, wie könnte man für 8 Kopeken laufen!
Tabletten "Anti-Polizist". Nur zwei Tabletten - und das Dorf ist frei!
Es stellt sich heraus, dass die Nase des Schneemanns umso länger ist, je mehr Vitamine darin enthalten sind.
Es stellt sich heraus, dass die Weihnachtsbäume versuchen, vor dem neuen Jahr so ​​schlecht wie möglich auszusehen.
Sie sagen, Weihnachtsmänner, um nicht krank zu werden, wischen sich morgens mit Schneefrauen ab.
Nachdem ich getrunken habe, bin ich immer nett ...
Deshalb bin ich nie böse gesehen worden.
Und wenn die Ukraine den Import amerikanischer Beine erlaubt, wird es dann möglich sein, Truppen aus dem Irak abzuziehen?
Einen Floh zu beschuhen ist sehr russisch: sehr heikle und absolut nutzlose Arbeit.
Mädchen: Wenn Ihnen eine neue Beziehung Angst macht, haben Sie Angst, eine Enttäuschung in den Gefühlen zu erleben, wenn Sie einem Mann nicht vertrauen können - haben Sie zuerst Sex.
Boris Moiseev wurde dennoch Sänger, obwohl ihn anscheinend nichts daran hinderte, ein guter Tänzer zu bleiben.
Viele Russen begraben ihre Ersparnisse weiterhin in Rubel.
Die Vereinigung der Hochschullehrer hat eine doppelte Gehaltserhöhung erreicht ... von nun an bestehen die Studenten die Sitzung viermal im Jahr.

- Jungs! Wie teuer ist alles in Minsk! Streichhölzer verkaufen, Kisten mit 10 Dollar!
Zwei Granatwerfer sprechen: - Wirst du aus einer "Fliege" einen Elefanten machen? - Einfach!
Sie: - Nun, wo ist dein Geld ?! Du hast geschrieben, dass "mat. Is zur Verfügung gestellt wird" !!! Er: - Scheiße! Was sonst noch Geld in einer Muschi, Stsuka? Fick dich !!!
Was machen verheiratete Frauen morgens mit ihrem Arsch? Sie schmieren ihr ein Sandwich und schicken sie zur Arbeit!
"Schatz, jedes Mal, wenn du mir ein Taschentuch gibst." Was hast du: keine Fantasie oder kein Geld? - Und was geben sie etwas Rotziges?
Wie bekannt wurde, gibt es zwei Knöpfe am Atomkoffer. Eine Schaltfläche ist Ja. Und das zweite "Oh - nein, verdammt! Nun, yoklmn!".
Ankündigung. Die ausdrückliche Methode, Französisch zu lernen, indem man in Marseille ohne Geld, Essen oder Dokumente landet ...
Es gibt einen Gangbang ... Zwei Männer starren eine krebskranke Frau an - sie gibt einer einen Blowjob, die zweite fickt sie in den Arsch. Der erste sagt: - Etwas drängt mich nicht - lass uns ändern! Zweitens: - Kein Problem - ändern ...
- Was ist ein "lebendes Bier"? - Dies ist ein Bier, das im Körper mit seinem eigenen Leben lebt: Es geht, wandert, entscheidet, wohin es gehen soll ...
"Warum ziehen so viele Schwarze nach Detroit?" - Sie haben gehört, dass es keine Arbeit gibt ...
- Gestern habe ich Medikamente im Portfolio meines Sohnes gefunden. Zehn Jahre altes Kind, aber er schleppt schon von zu Hause!
Es ist Zeit für Prüfungen ... Junge Leute haben sich an die Kirche gewandt ...
Gestern fand im Gefängnis von Lefortovo ein Treffen der Absolventen statt.
Ilya Muromets fuhr auf das offene Feld hinaus und sah, dass drei Straßen vor ihm lagen ... Ilyushenka wurde nachdenklich, drehte 100 Dollar in eine Röhre - und schnüffelte an allen drei.
In der Apotheke: - Für mich bitte zwei Packungen Kondome und Fastum-Gel ... - Wen wirst du so ficken ?!
Am 1. September saßen in der gesamten Ukraine Tausende Erstklässler wegen Analphabetismus an ihren Schreibtischen.
- Mädchen, wie geht es dir heute? - Jetzt schaue ich mir den Kalender an ...
Aufgabe: 1 Liter Tomatensaft zuzubereiten ist 3 kg Tomaten. Frage: Warum hat niemand diese Tomaten gegessen?
"Ich habe gestern neues Popcorn gekauft." - Und wie? - Er flog nicht weiter als bis zur Toilette.
Eine Frau auf der Strecke hat ein Auto kaputt gemacht. Sie öffnete die Motorhaube und schaute lange auf den Motor. Und sie fragte sich, was sie heute zum Abendessen kochen sollte.
In Liechtenstein fand ein Fußballturnier zwischen nationalen Mannschaften statt. Der Gewinner erhielt das Recht, mit der russischen Mannschaft zu spielen.
- Wie löse ich Probleme? - Verwenden Sie zuerst die Lebkuchenmethode ... Sie versuchen zuzustimmen. - Und wenn es nicht hilft? - Dann probieren Sie die Knut-Methode. Sie erklären es mit Gewalt! "Nun, wenn das auch nicht hilft ?!" - Bleibt die Methode des Straußes ... - Wie ist es? - Versteck deinen Kopf und streck deinen Arsch aus!
"Iss mich nicht, Bär." Ich war auf Grund der Rillen, die durch die Scheunen geschrubbt wurden - kürzer als Staub, Schmutz, Glas, Grundeln.
- Vladimir Vladimirovich - wieder schreiben sie über dich, dass du auf Leichen gehst! - Glebka, das sind naive Leute ... Sie verstehen nicht einmal, dass ich nicht über Leichen gehe, sondern direkt über Biomasse!
Theater Es gibt ein Stück. Der Saal ist dunkel und es herrscht tödliche Stille, nur die Schauspieler spielen ... Und dann ertönt aus der ersten Reihe ein Schrei: "Doktor, ist da ein Doktor in der Halle ?!" Aus dem Zwischengeschoss antworten sie: - Ja, ich bin Arzt! - Kollege - was zum Teufel zeigen sie uns ?!
Ein Student, der Russisch lernte, kam nach Russland, um sich zu verbessern. Nach seiner Rückkehr sagte ihm der Russischlehrer: - Nun, ich sehe, dass Sie viele neue Wörter gelernt haben. Aber einige von euch benutzen es falsch. - Und warum nicht in Form von Sachleistungen? - Hier zum Beispiel die Namen der Finger ... Liste! - Grundstufe. Groß, Index, Witz ... - Falsch. Dieser Finger wird der mittlere genannt. - Aber wie? Und ich habe ein Mädchen, als wir mit ihr im Kino saßen, sagt sie - es scheint mir, dass dein Witz zu weit gegangen ist ...
Die erste Hochzeitsnacht. Es stellt sich heraus, dass die Junge bereits ihre Unschuld verloren haben. Der Ehemann sitzt traurig und fragt dann: - Aber was, Sie wollten wirklich kein Mädchen heiraten? "Natürlich wollte ich, Liebes ... ich habe es wirklich versucht, ich habe es versucht - aber um elf registrieren sie sich nicht.
Vnukov wählte die Telefonnummer und rief in den Hörer: - Hallo, Großvater! Hallo! Ja das bin ich! Wie fühlen Sie sich? Der Druck ist niedrig. Wie viele Shows? Dieses Wetter ändert sich ... Gelenkschmerzen und Kampfnarben tun weh? Sicherlich wird es morgen heftig regnen ... Immer noch ins Ohr schießen? Zu einem Gewitter ist es ... Die Nase juckt zu einem kalten Knacken. Wie oft hat er geniest? Fünfmal hintereinander! Nun, das bedeutet, dass die Hitze um fünf Grad sinkt ... Nun, Großvater, auf Wiedersehen ... Tschüss, sage ich! Einmal ... Die Werbepause endet ... Ja ... Ja ... Natürlich rufe ich Sie morgen wieder von der Arbeit an. Zur gleichen Zeit ... ich küsse dich auch. Sei nicht krank! Vnukov legte auf und sagte zu dem Direktor des Radiosenders: "Hast du gehört?" Wenn die Werbung vorbei ist, senden Sie die Wettervorhersage ...
Ein betrunkener Mann betritt den Friseur und fragt den Meister: - Wie viel kostet es, einen Haarschnitt zu haben? - 240 Rubel. - Ich verstehe nicht - aber ohne Blowjob?
Nacht, Wind, starke Kälte, ein Mann geht die Straße entlang und er will so viel scheißen, dass er gleich herumkommt ... Plötzlich sieht er eine Bar, rennt hinein - und dann gibt es Leute, Musik, jemanden, der tanzt, und eine Treppe in den zweiten Stock. Nun, ein Mann fliegt mit einer Kugel hindurch - und in der Mitte befindet sich ein leerer Raum und ein Loch ... Nun - was tun? Ein Mann stolperte, stolperte - und kroch kraftvoll dorthin. Uffff ... zufrieden, entspannt, runterkommend, denkend - ich werde ein Glas vermissen ... und da - leer !!! Mann, überrascht: - Und wohin sind alle gegangen ?! Eine Stimme hinter der Bar: - Und wo warst du, als die Scheiße in den Ventilator kam?
- Was für Leute kommen mit uns? - fragt einen Ausländer in einem überfüllten Bus. - Das sind die Herren des Landes! - Und wer hat das gefahren? - Er zeigt auf die „Möwe“, die an ihnen vorbeigegangen ist. - Und das sind die Diener des Volkes!
- Wo liegt die Grenze zwischen Kommunismus und entwickeltem Sozialismus sowie zwischen entwickeltem Sozialismus und gerechtem Sozialismus? - Die erste ist die Kremlmauer, die zweite ist die Moskauer Ringstraße.
Sowjetische Arbeitsdelegation in Amerika. - Wessen Pflanze ist das? - Ford. - Und wessen Autos sind das? - Arbeiter. Amerikanische Arbeitsdelegation in der UdSSR. - Wessen Pflanze ist das? - Es gehört den Arbeitern. - Wessen Auto ist es wert? - Betriebsleiter.
Guter Doktor Aibolit, er sitzt unter einem Baum. komm zu ihm zur Behandlung und eine Kuh und eine hübsche kommen auch))
- Ein kleines Mädchen fragt ihre Mutter: - Und wenn ich ausgehe, werde ich dir so ähnlich sein? - Ja, Dona. - Und dann zats zyat ...
Ein Mädchen sitzt in einem Sandkasten und ein Teddybär erbricht sich. Mann kommt hoch: - Mädchen, magst du keine Tiere? - Ja, weißt du, Onkel, ich und die Leute sind nicht wirklich ...
- Warum werden verheiratete Männer fett? - Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, sieht, was da drin ist und geht vor Kummer ins Bett. Und der verheiratete Mann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, sieht, was er dort hat und geht mit Kummer zum Kühlschrank.
Drei Freunde unterhalten sich ... "Ich habe meine Frau als modischste Massagetherapeutin engagiert, er massiert sie nur für zweitausend Dollar im Monat", sagt einer. - Ich habe meiner Frau einen Leibwächter angeheuert - der Weltmeister im Karate, sagt der zweite - Und ich ... ich habe wenig Geld, also ficke ich meine Frau selbst, - sagt der dritte
-Ich möchte deine Gummifrau zurückholen. "Hat sie dir nicht gefallen?" - Mir hat es gefallen ... - Ist sie hässlich? - Schön ..... - Und warum dann zurückkehren? - Es tut nicht ...
Eine Engländerin, eine Französin und eine Russin diskutieren darüber, wie ein männliches Mitglied aussieht. Engländerin: - Ich denke, das Mitglied sieht aus wie ein Gentleman - beim Anblick einer Dame steht auf. Französin: - Und meiner Meinung nach sieht er aus wie Klatsch - er geht von Mund zu Mund. Russisch: - Nein, es sieht aus wie eine Rakete - es steigt langsam, steigt, steigt ... und geht zum pZdu!
Die Tschuktschen kamen in Moskau an, aber ohne Frau ist es langweilig - er beschloss, eine Frau zu mieten. Ging ins Hotel, startete. Sie hatten Sex, der Chukchi holt eine Tasche heraus und wirft Goldnuggets und Schmuckstücke weg ... Die Frau hat Augen auf der Stirn und denkt: "Wenn er diese Art von Geld auf einmal zahlt, was wird er dann für die Sekunde wegwerfen?" Fragt der Tschuktschen: "Willst du mehr?" Chukchi sagt "Ich will!". Sie hatten auch Sex, die Frau sieht aus - Chukchi stopft alles zurück in die Tasche. Sie fragt: "Mann, wie wirst du bezahlen?" Und der Tschuktschen antwortet: "Aber meine will - meine zahlt, deine will - deine zahlt."
Ein Mädchen und ein Junge spielen auf dem Hof ​​... Junge: - und ich habe dort drüben eine Maschine ... Mädchen: - und ich habe eine ... Junge: - und ich habe dort drüben einen Ball ... Mädchen: - und Ich habe einen ... Jungen (nachdenklich und plötzlich von seinem Gesicht erleuchtet): - aber ich habe, was es ist ... Ein Mädchen in Tränen rennt nach Hause, um sich bei ihrer Mutter zu beschweren
Die Union von Belarus und Russland ähnelt der Tatu-Union.
Es scheint, dass sie sich lieben, aber es gibt keine Zukunft!
Ich erkenne das Recht jedes Menschen an, alles zu tun, was mir nicht schadet.
Ein anständiger Fischer wird zum gegenseitigen Vergnügen einen sehr anständigen Fischer treffen, um nichts zu fangen.
Auch ich habe in meiner Jugend Nägel mit meinem Arsch gezogen!
Eine versehentlich gewählte Telefonnummer ist nie besetzt ...
Aber zum Kulturministerium - versuchen Sie durchzukommen!
Die Gäste werden in zwei Typen unterteilt: Einige versuchen, das Haus frühzeitig zu verlassen, während andere länger bleiben. Vertreter beider Typen sind in der Regel miteinander verheiratet.
Der 13. Januar ist der Tag der letzten Prüfung für Silvester für alle, die bei den vorherigen nicht bestanden haben.
Ankündigung: Im Heizungsraum dringend absteigender Programmierer benötigt.
Der Grund folgt der Konsequenz - dies ist, wenn der Arzt dem Sarg des Patienten folgt.
Kalaschnikow Sturmgewehr ...
Großer, praktischer Laden.
Die Tragödie! Beim Konzert von Nadezhda Babkina fielen zwei Menschen unter einen Rundtanz!
Auf Russisch gibt es ein wunderbares Wort aus drei Buchstaben ...
Und es bedeutet nein, aber es wird ganz anders geschrieben und ausgesprochen.
Frauen! Während Ihr Kind versucht, den Weihnachtsbaum zum Leuchten zu bringen, stellen Sie sicher, dass Ihr Mann die Schneewittchen nicht selbst überredet!
Bleib bei uns! Hier geht es um Geld!
... Kinder unter fünf Jahren gehen in ihren Armen in den Zirkus.
Eine Frage für Kenner: Wenn Sie eine Meerjungfrau kochen, welche Art von Brühe wird gewonnen - Fisch oder Fleisch?
Moses führte vierzig Jahre lang Juden in die besetzten palästinensischen Gebiete ...
Gestern war ich alarmiert über das Erscheinen des Schildes „Just Straight“ am Eingang zum Friedhof.
Winter Estnische Erstklässler eilen zum ersten Anruf in ihrem Leben ... Die Jungs kommen zu spät ... Aber keine Sorge, der Anruf kommt auch zu spät!
- Können Sie sich die Fortschritte vorstellen? - Was machen Sie? - Früher, um Regen zu verursachen, schlug der Schamane ein Tamburin oder opferte Jungfrauen ... - Und jetzt? - Genug, um das Auto zu waschen ...
Ein Freund sagt zu einem anderen: - Gestern hat sich mein Magen so sehr verdreht, dass ich nicht einmal zur Arbeit gegangen bin. - Welche Magenverstimmung? - Verärgert ?! Das heißt gelinde gesagt. Anscheinend hatte er gerade einen Wutanfall ...
"Mädchen, was machst du?" - Ich studiere in Berufsschulen, in Graduiertenschulen ....
Ein junger Pirat kommt zu Captain Flint und sagt: "Captain, sie haben mir eine blaue Markierung zugeworfen ... Ich weiß, dass eine schwarze Markierung bedeutet, dass sie mich bald töten werden, aber was Blau bedeutet - ich weiß nicht!" "Auch nichts Gutes", sagte Flint.
Aus dem Leben. Gipspflanze. Gemäß der Technologie wurde in einer der Produktionsstufen Waschmittel als Schaummittel verwendet. Um nicht weggeschleppt zu werden, wurde rote Farbe hinzugefügt. Und hier ist das Bild: Sie gehen durch das Dorf - und ROSA Kleidung wird überall getrocknet ...
Petrov für drei Tage als Arzt. Ivanov ist seit zwanzig Jahren krank. Was wird gewinnen - Jugend oder Erfahrung?
- Hallo! Wie geht es Ihnen? Lass uns kennenlernen. Mein Name ist Vadik ... - Vadik, Sohn - wann wirst du aufhören zu trinken !!!
Neues Handyspiel "Antilochotron". Bist du nicht müde von diesen Betrügereien? Senden Sie die Nachricht "schlecht" an die Nummer 7745. Je mehr Nachrichten - desto besser sind Sie kein Trottel! Beeil dich !!
Ich warte auf ein Treffen und sitze auf einer Bank. Neben mir ist ein Mädchen mit einem völlig traurigen und nachdenklichen Gesicht. Die jungen Leute, die vorbeikamen, beschlossen offenbar, sich kennenzulernen: - Deyeyevushka! Sie waren wahrscheinlich noch nie in Ihrem Leben schöner als heute! .. Das Mädchen sagt nachdenklich und traurig, ohne die Augen zu heben: - Ja, und die Menstruation vor diesem Tag war regelmäßig ...
- Wie unterscheiden sich die Americanos-Astronauten von unseren Astronauten? - Unser Aufstieg und unsere Arbeit. Und ihre kriechen nach dem Start ins All, schauen, wo der Flügel verbeult ist, wo der Scheinwerfer kaputt ist ... Und dann überlegen sie sich vor dem Ende des Fluges, wie sie zur Erde zurückkehren sollen.
Guter Rat an hübsche Mädchen. Wenn Sie plötzlich kein Cocktailkleid mehr hatten, um zum hochkarätigen Event zu gehen, spielt das keine Rolle. Nehmen Sie das Übliche - und gießen Sie einen Cocktail darauf.
Zu der Aussage, dass die gefickte Person "multidimetal, nicht wahrheitsgemäß, rossibel und negativ konnotiert" ist - keiner der russischsprachigen Zuhörer in der Halle hat Einwände erhoben ...
Das ukrainische Mädchen fand eine scharlachrote Blume und flüsterte ihm zu: - Fliege, fliege, Blütenblatt, von West nach Ost, durch Nord, durch Süd, kehre zurück und mache einen Kreis, nur du berührst den Boden, WRIGHT LYND!
Ein Kosake kommt in den Laden der kleinen Dinge und sucht etwas. Großvater kommt heraus und fragt: - Was machst du, Liebes? - Nun, die Mäuse sind aufgewickelt ... Großvater gibt eine Pfeife und eine Mausfigur. - Du spielst die Pfeife und wirfst die Maus ins Meer - und die Mäuse sind weg. Am nächsten Tag kommt der Kosake zerzaust gerannt. Opa kommt heraus. - Was hat nicht geholfen? - Nein, ich möchte eine tschetschenische Figur kaufen !!!
"Niasilil", "rzhunimaga", "zu Bobruisk!" - normale Kommentare, wie ... Ja - aber dies sind die Bewertungen von Professoren zu meinem Kandidaten!
Die Frau füllt eine Autobiografie für einen Job aus und fragt ihren auf der Couch liegenden Mann: - Und den Geburtsort angeben? - Ja, du zeichnest es immer noch ...
Der Albtraum des Systemadministrators. Gestern hatte ich einen Traum: Ich nahm ein Mädchen auf die Straße, brachte mich, legte mich hin und sah - ich habe RJ45 und sie hat ein Koaxialkabel. Und kein Adapter!
- Mädchen, du bist bezaubernd charmant! Wenn ich dich anschaue, möchte ich Gedichte schreiben! - Was! Muse, Scheiße!
Nach Angaben der soziologischen Agentur "Ein paar Fragen" - wenn Sie "Fick dich" als eine der Antwortoptionen angeben, neigt die Mehrheit der Befragten (mehr als 80%) zu dieser Option ...
Am Donnerstag erscheint kein Programmierer bei der Arbeit. Der Chef fragt ihn: "Wo warst du diese drei Tage ?!" - Ja, wir hatten über das Wochenende ein bisschen Spaß mit den Jungs ... - Was, wieder haben sie Wodka genommen und sind zu den Mädchen gegangen? !! - Nein, sie haben die kleinen Hühner genommen und sind in den Wald gegangen ... - Dies ist für das Wochenende ... Und ich frage dich, wo warst du diese drei Tage? !!!! - Also ... Hühnergrippe geheilt ...
- Entschuldigung, wo arbeitet Ihr Mann? - Im Krematorium ... - Und was macht er dort? - NUR!
- Junger Mann - wie kommt es, dass Sie Ihre Nieren, Leber, Knochenmark, zwei Liter Blut, 55% der Haut und das rechte Auge für die Transplantation verkauft haben ... Wie werden Sie jetzt selbst leben ?! !! - Was? Zehn Dollar sind nicht überflüssig ...
Ein Bekannter des Arztes sagte ... Es war noch am Anfang meiner Arztpraxis. Ich mache eine Runde, ich verstehe: Ein kleines Mädchen, ungefähr fünf oder sechs Jahre alt, sagt: - Aber Ivanov sprach missbräuchliche Worte, als er geweckt wurde! In meiner Jugend bin ich noch naiv und interessiert mich für: - Und welche? - Geh und riech es! Ein Kind sitzt neben einer Fensterbank und bemerkt träge die Nase: - Ja, nicht "riechen" - sondern "ficken"!
Süße Blondine 90-60-90, Lippen mit Schleife, große blaue Augen, Größe 175, wird die Antriebswelle von Lada verkaufen
- Sag mir bitte, wie spät ist es? "Zehn vor zehn." - Zehn zu was? - Fuck weiß, der kleine Pfeil ist abgefallen.
- Mädchen, bitte sag mir, wie spät ist es? - Eine Stunde, fünfzig Dollar.
Ein sexy Mädchen von drei Jahren wird einen reichen Mann einladen, der nicht älter als fünf Jahre ist. Es gibt Spielzeug.
Ein Mann rennt hinter dem abfahrenden Zug den Bahnsteig entlang ... Einige rufen ihm zu: - Früher musste man zum Bahnhof kommen! - Früher, früher ... Für den zweiten Tag renne ich ...
Vasya kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem Klempner im Bett - und beginnt sofort empört zu sein: - Das kann nicht sein! Schämst du dich nicht! Wir haben überall so hohe Schulden - in einer Metzgerei, für ein Telefon, in einer Bierabteilung, für Strom - und Sie zahlen mit einem Klempner!
Bring die Kinder und Shuruy zum Strand - das ist die Bestellung, die ich gegen 10-00 Uhr erhalten habe. "Also kaufte ich zwei Sonnenschutzcremes für Kinder in einer grünen Tube und Sie in Orange", sagte meine Frau und reichte mir die Bettwäsche. "Nehmen Sie Cremes im Badezimmer." Oh, der Strand, der Strand. Ich wusste nicht, dass BHs für Badeanzüge nicht mehr veröffentlicht werden. Ich verstehe, dass sie nur Höschen verkaufen und jeder in ihnen am Strand entlang geht. Und hier, beim Anblick der ersten drei Brüste, schlich sich ein Gedanke in meinen leicht erregbaren Kopf: "Aber wird meine Wurzel stehen, und wenn ja, was werde ich tun?" Nachdem ich von einer kleinen Maschine im Schritt erhalten hatte, beruhigte ich mich mit solchen Witzen, als der Stoßfänger und die Kugeln Feigen aufstanden. Das ist Klasse, Sonne, Wasser und Brüste. Wieder Brüste, Brüste überall. Die Kinder waren dick mit grüner Tubencreme bestrichen. Ich rieb meinen blassweißen Körper mit Creme aus einer orangefarbenen Tube. Titten ... überall Brüste. Und hier sagte mein Körper: - Kurz gesagt, genug, um zu ertragen, und scharf, indem der Mächtige meinen Penis in Richtung Sonne hob. Die Reaktion war sofort, ich rollte mich abrupt auf den Bauch. "Dad, kannst du den Delphin zeigen?", Fragte der Kerl schlau. Im Moment konnte ich nur einen Elefanten mit einem Baumstamm im Rüssel zeigen. Ungefähr fünf Meter von mir entfernt landete eine wundervolle Kreatur. Zieh einfach nicht deinen BH aus, das ist das einzige, was ich von ihr gebetet habe. Die Größe von 3 oder 3,5 mit umgedrehten Papillen erschien mir im Auge. In diesem Moment schien es mir sogar, dass mein Körper den Müll nicht berührte. „Ilya, kannst du ein Loch in der Nähe der Bettwäsche graben?“, Fragte ich den kleinen Mann sehr vorsichtig. Er mochte diese Idee wirklich und fing freudig an, ein Loch für Papa zu graben. Als das Loch fertig war, änderte ich meine Luxation auf plastunische Weise. Wie schön, deinen Schwanz in ein cooles Loch zu senken. Ich lag arsch in der Sonne, mit einem Mitglied im Loch, und die Kinder tummeln sich am Wasser. Alles würde gut werden, aber es gab nur ein Problem, das Mitglied wollte nicht in einen Zustand der Ruhe kommen. Außerdem wollte ich die Toilette benutzen. Die Sonne war so heiß, dass sich mein Rücken auf einen Siedepunkt erwärmte. Ich bat den Kleinen sehr dick, mich von hinten mit einer Creme einzufetten, die mich vor den sengenden Sonnenstrahlen schützt. Ich lag und verstand, dass ich einfach nicht so lange weitermachen konnte, dass ich etwas radikal ändern musste. Und ein brillanter Plan, so schien es mir, entstand in meinem überhitzten Kopf. Bevor das Wasser nicht mehr als 5-7 Meter hoch war, war es notwendig, alles in alles zu graben, einen Graben ins Wasser zu graben, nun, da ist meine Erlösung. In meinem Ohr, in einem verschwörerischen Ton, erzählte ich meinem Gefährten meinen Plan, nun, lasst uns einen Graben graben, durch ihn wird das Wasser in das Loch gehen und dort werden wir einen Pool haben. Small sah mich irgendwie seltsam an und gab eine Bedingung heraus, entweder erzähle ich alles über meinen gewagten Plan, oder er wird seine Schaufel nehmen und zu seiner Schwester gehen und mich mit einem Mitglied im Loch zurücklassen. Ich musste im Allgemeinen ein kleines Mitglied der Physiologie der Struktur des Penis widmen und die These von Brüsten dritter Größe auf die Erhöhung des Drucks im Anhang, der sogenannten Muschi, buchstäblich erklären. Maly hörte mir sehr genau zu und sagte, dass er am Morgen den gleichen Müll hatte, mit einem großen Verständnis für mein Problem, begann er einen Graben von mir ins Wasser zu graben. Ich lag mit einem Mitglied im Loch und schaute leise auf die Brüste der dritten Größe. Hier ist es, hier ist es ein Moment der Erlösung, der Graben ist fertig, ich muss nur ins Wasser kriechen. Wie Sie selbst verstehen, konnte ich einfach nicht zum Wasser kriechen, und so bot ich meinem Sohn ein Spiel an, als würde er auf mich schießen, und ich wurde verwundet, als ich zum Wasser krabbelte, wo er mich töten würde. Zu dem der Kleine durchaus vernünftig ist, fragte er: - Und was ist mit all den Verwundeten, einem Getränk in diesem Zustand? Ich log meinen Sohn an und nickte zustimmend. Ich kroch langsam, weil ich verwundet bin. Ein Mitglied berührte gelegentlich den Boden des Grabens und klammerte sich an einige Wurzeln. Small schoss von einer Schaufel auf mich und warf Sandkörner auf mich. "Aber nichts, nur um zum Wasser zu kriechen, da ist meine Erlösung", dachte ich und näherte mich langsam dem begehrten Stausee. "Könnten Sie ein Bier für mich öffnen?" Ertönte über mein Ohr. Ich drehte meinen Kopf leicht, Brüste der dritten Größe sahen mich aus nächster Nähe an. Mitglied berührte den Boden des Grabens. Small hörte auf zu schießen. Das ist Klasse, ich bin ein Idiot, der mit einem stehenden Mitglied in einem Graben im Sand kriecht, aber sie bitten mich unauffällig, ein Bier zu öffnen. Um nicht die Beherrschung zu verlieren, sagte ich, dass ich jetzt leicht eintauchen und helfen würde. Feine Kreatur schmollte über die Lippen. Und hier verstand mein Kleiner, dass der Ordner Hilfe brauchte, und er sagte sehr laut und deutlich: - Tante, mein Ordner hat jetzt eine sehr große Muschi, ich habe sogar einen Graben dafür für die Muschi ins Wasser gegraben, er kriecht jetzt zum Wasser und dann wird dir helfen. Menschen in einem Radius von etwa zehn Metern ließen irgendwie seltsam nach. Ich biss nur leise die Zähne zusammen und kroch zum Wasser. Nachdem ich natürlich Brüsten der dritten Größe mit Bier geholfen hatte. Das Schlimmste wartete bei meiner Ankunft zu Hause auf mich. Die Beine hinten und hinten waren purpurrot. Zu dem meine Frau sagte, ich sei eine komplette Bremse, und statt einer Schutzcreme nahm ich eine gewöhnliche Feuchtigkeitscreme und schmierte sie sehr reichlich am Strand.
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Großer Vaterländischer Krieg. Die Deutschen erobern ein taubes russisches Dorf, stellen alle auf und der Kommandant sagt: "Wir werden alle Männer erschießen ... aber Frauen haben die Möglichkeit, ihre Ehemänner zu retten." Wir werden die Männer in einer Reihe aufstellen, ihre Hosen ausziehen, dir die Augen verbinden, und du musst bestimmen, wer dein Ehemann ist! Nichts zu tun, nickten die Frauen zustimmend. Sie bauten Männer, zogen ihre Hosen runter, der erste ging. - Also das ist nicht meins, das ist nicht meins, das ist nicht meins, oh hier ist es meins! Weiter: - Dieser gehört nicht mir, dieser gehört mir nicht, oh hier ist er mir! Ein paar Frauen sind vorbei, denkt der Kommandant: "Nein, es wird nicht funktionieren, wir werden niemanden erschießen!" Sie beschlossen, mehrere deutsche Soldaten zwischen die Russen zu stellen. Sie haben es ausgedrückt. Der nächste ging: - Also, dieser ist nicht meins, dieser ist nicht meins, dieser ist nicht meins, dieser ist überhaupt nicht aus unserem Dorf ...
"Weißt du, warum während eines Gewitters Blondinen am Fenster stehen?" - ...? "Sie denken, sie machen Fotos!"
Sie sagen, dass ein experimenteller intelligenter Aufzug gebaut wurde. Jedes Mal, wenn Sie einen Ausflug machen, sagt er mit angenehmer weiblicher Stimme alles, was an den Wänden steht.
Mike Tyson sagt zu Aschenputtel: - Und nach dem 12. Schlag verwandelt sich Ihr Kopf in einen Kürbis.
"Die Uhr hat 8 Zeiger. Vier von ihnen zeigen Zeit, der Rest ist frei, um einen potenziellen Feind zu verwirren. Es gibt einen speziellen Zeiger für die Zeit" h ". Die Zeiger sind mit einer speziellen Komposition beschichtet, aufgrund derer sie im Dunkeln leuchten und dazu dienen, den Feind zu blenden. Dosis Die Strahlung reicht für Strahlungsschäden in einem Radius von 200 Metern aus. Der Einfachheit halber entspricht der Winkel zwischen Stunden- und Minutenzeiger immer der geraden Linie. Alle Uhrenzahnräder bestehen aus modernsten Transistoren und Mikroschaltungen. Die besten westlichen Technologien: Explosionsschweißen, Gasnieten, nüchterne Montage. Das vergoldete Uhrengehäuse ist mit Wolfram verzinkt. Die Uhr wird eine halbe Umdrehung aufgewickelt. In den nördlichen Regionen des Landes wird bei Kälte ein spezieller Griff für die Fabrik angebracht. Wenn Sand in die Uhr eindringt, beginnt sie zu arbeiten In einer Kampfsituation startet die Zeitlupenuhr automatisch und die Uhr beginnt zu ticken. In einem kritischen Moment kann der Kommandant sie auf den Feind werfen. Gleichzeitig piept der eingebaute Lautsprecher mit der Stimme eines Kommandanten: "Folge mir! Angriff!" In der Dunkelheit flüstert die Uhr flüsternd: "Hab keine Angst, ich bin bei dir!". Kaufen Sie einen Uhrenkommandanten! Es werden die angenehmsten Stunden in Ihrem Leben sein! "
Der Ehemann des Seemanns schwimmt weg, verlässt den Papagei und sagt: Hier ist der Papagei, er ist schlau, er sieht alles und weiß zu sprechen. Und ging. Ein Liebhaber kommt zu seiner Frau, es kommt zur Pikantheit und der Liebhaber schlägt vor, den Papagei in die Küche zu bringen. Frau: Warum sagst du, dass der Ehemann zurückkehren wird, er wird ihm sagen, er wird alles verstehen. Liebhaber: Nun, lass uns seine Zunge schneiden, damit er schweigt. Frau: Sind Sie sicher, dass mein Mann alles sicher verstehen wird? Die Zeit zog sich hin und ich wollte immer mehr. Dann schlug der Liebhaber vor: Und lassen Sie es uns einfach mit einem Handtuch abdecken. Die Frau antwortete gut. Aber lass uns einfach extremen Sex haben. Wie ist es Fragte der Liebhaber. Und du kletterst auf den Kronleuchter, schwingst und wenn ich bereit bin, ein Signal zu geben, wirst du springen. Gut !!! Aber hier ist eine Stimme unter dem Handtuch: Du schneidest mir besser die Zunge ab, aber das muss ich sehen.
"Ichthyander, was ist das an deiner Kette, die um deinen Hals hängt?" - Der Stecker von der Titanic ...
- Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht! - Sei still und iss was sie geben!
- Mama, Mama, aber kann ich auch einen BH tragen, weil ich schon 14 Jahre alt bin !!! - Halt die Klappe, mein Sohn.
Die Geschichte eines Militärarztes Ärztliche Untersuchung bei Aufnahme in eine Militärschule. Kadetten, einer nackt, erscheinen vor der Kommission. Gefolgt von Fragen und Anweisungen - heben Sie Ihre Hände, stellen Sie sich auf Ihre Zehen usw. .. und am Ende eine Anfrage an den nächsten jungen Mann - erheben Sie ein Mitglied. Es bedeutet - heben Sie Ihre Hand, um sicherzustellen, dass für den zukünftigen Offizier wartungsfähige Organe vorhanden sind. Der junge Mann ballt die Fäuste und starrt seine Würde mit einem brutalen Gesichtsausdruck an und schreit wie ein Gewichtheber, wenn er die Langhantel hebt ... Der ganze Auftrag - mit einer Stimme - Es ist gut !!!
Der Fluss. An einer Bank frisst ein Bär Himbeeren. Auf einem anderen Hasen steht beobachtend - Speichel fließt beneidenswert. Der Hase steht nicht auf und beginnt hysterisch zu schreien: - Mischa !!! Mischa !!! Mi-ish. Der Bär wirft alles, wirft sich ins Wasser, schwimmt mit aller Kraft, schwimmt schwer, klettert kaum im Schlamm an Land, holt Luft und fragt: - Shaw schräg passiert? Der Hase kniff die Augen zusammen und zeigte auf das gegenüberliegende Ufer: „Sehen Sie sich die Himbeeren an diesem Ufer an.“
Plastische Chirurgie. Brustvergrößerung um 100% (bis zu 4 Stück).
Ankündigung: „Die Schwiegermutter war weg. Ich ging ein Bier trinken und kam nicht zurück. Der Finder, bitte geben Sie das Bier zurück. "
Angst ist ein großer Punkt. Zeichen des Volkes: Die herzzerreißenden Schreie aus dem dunklen Tor nehmen zu, wenn Sie es betreten. Showbiz-Gesetz: Je schlechter die Stimme der Sängerin ist, desto weniger Kleidung trägt sie. Der Strauß hat keine Kopfschmerzen ... Sein Hintern tut weh. In der unteren Wolga wurde ein krebskranker Junge gefunden. Mach das Licht aus! Wir werden uns kennenlernen. Wie kann man die Forderungen der Polizei reduzieren? Wir müssen eine weitere Miliz schaffen! Dann werden die Preise aufgrund des Wettbewerbs unweigerlich zusammenbrechen !!! ... manchmal wachst du auf dem Präsidentenstuhl auf, setzt dich und weinst, du weißt nicht, wie du hierher gekommen bist ... Heute wird auf dem Independence Square ein Bericht zum Thema "Die Revolution hat mir die Augen geöffnet" gelesen. Sprecher Viy. Beim Sex sieht mein Freund aus wie Schumacher, und ich mag Barichello: Egal was ich mache, er kommt immer zuerst ins Ziel. Wenn Sie das Gefühl haben, dass alles da ist, aber etwas fehlt, dann ist dies ein alkoholfreies Bier.
Roman Viktyuk inszenierte drei Stücke gleichzeitig: "Gewitter", "Drei Schwestern" und "Kirschgarten" - drei Frauen stehlen dumm Kirschen in einem Gewitter.
- Das Gummiband befindet sich in Ihrer Unterwäsche und dies ist ein Radiergummi ...
"Nein, ich werde dir nicht sagen, an wen du mich erinnerst, solche Schweine!"
- Sie ist ein grooviges Mädchen! Ich habe sogar einen Schlüssel abgeholt ...
- Societe Generale? - Kein Chaos!
Auf der Kollektivfarm Svetly Put weigern sich Hühner, Eier zu legen, und begründen dies damit, dass sie erst gestern bereits Zement und Ziegel getragen haben ...
- Das Management von SurgutGazprom hat zwei Gasfelder für die Entwicklung des Fußballs in der Stadt zugewiesen ... Und es gibt bereits Ergebnisse! Wir sind beim Spiel Spartak, Moskau - Gazovik, Surgut anwesend. Wir werden "Gazovik" nicht streng beurteilen, das Team ist jung, noch nicht gespielt ... Hier ist "Gazovik" im Angriff! Ronaldo, pass auf Rivaldo, Roberto Carlos, go-o-ol !!!
- Kreuzworträtsel. Amerikanischer Präsident. Drei Buchstaben in der Mitte des "y". - Kann nicht sein! - Vielleicht sogar wie es geht!
- Hast du so ein gruseliges Mädchen? - Ich war spät dran und sie haben mir eine Strafe gegeben!
Ein Dopingtest eines kolumbianischen Marathonläufers ergab, dass er kein Marathonläufer, sondern ein Drogenkurier war.
Eine Blondine fragt eine andere: - Wovon träumst du? - Ich träume davon, dass ich eines Tages eine Fee treffen werde, die mir hunderttausend Dollar geben wird ... - Und warum nicht eine Million? - Nun, eine Million ist unrealistisch ...
Papst Benedikt XVI. Hielt eine Predigt in der Synagoge ... In der Geschichte des Christentums ist dies der zweite Besuch beim Leiter der römisch-katholischen Kirche des jüdischen Gebetshauses UND DER ERSTE FÜR DIE GANZE GESCHICHTE DER HITERLIEGEN !!!
- Mädchen, kann ich dich treffen? Oder ist dein Herz schon genommen? - Ja, beschäftigt! Aber während die Leber, der Magen und der Dickdarm frei sind.
- ... damit morgen im Tagebuch die Unterschrift obszön wäre!
- Aramis, meine Frau bekam ihre Periode. "Ich werde sie verzögern, nichts!"
Die Klinik benötigt einen erfahrenen Proktologen, um einen unerfahrenen ...
Der offizielle Appell aller Filmfans der Welt an die Bürger Amerikas! Bitte befolgen Sie die Regeln für den Kinobesuch und stehen Sie nicht auf, während Sie zuschauen, Scheiße ... Wir schauen dann !!!
Einmal versammelten sich Leutnant Rzhevsky und Pierre Bezukhov zum Angeln ... Sie sitzen, die Sonne backt, die Vögel singen - aber sie beißen nicht. Und so und so - ich beiße nicht ... - Pierre, sag "Ja!" - sagt Rschewski. - Und warum? - Man ist überrascht. "Und für den Prozess der Initiierung psychomotorischer Rhetorik ...", sagt Rzhevsky nachdenklich ...
- Schatz, lass uns die Sterne anschauen ... - Ich werde nicht ohne Kondom zu den Sternen gehen!
Die Tochter kommt zu ihrem Vater: - Papa, ich brauche deine Hilfe ... - Ja! Lass mich raten, er sagte, dass er dich liebt, dann hat er wie eine Hure gefickt und ist gegangen? - Mmm ... nein ... ich bin noch in der dritten Klasse ... hilf mir zu rechnen ...
Ein Mann wacht nach einem starken Alkohol auf, schaut unter eine Decke und jemand fingert ihn dort. Ein Mann schaut, er schaut ... Plötzlich leuchtete er: - Sie erinnern sich an die Stifte, sie sind Omni!
- Willst du den Trick zeigen? - Dann wirst du dich weiterbilden!
Die Gesellschaft sitzt, trinkt ... Jeder hat Spaß, allen geht es gut ... Dann bemerkt man: - Verdammt, der Wodka ist vorbei ... Die Mädchen sahen sich besorgt an ...
Zwei Künstler sprechen: - Ich kenne einen schönen Ort. Nehmen wir eine Staffelei, Pinsel, Farben, eine Palette ... - Lassen Sie uns zwei Liter besser werden!
- Papa, ich will einen Ohrring im Ohr. - Nun, steh auf, mein Sohn - wer erlaubt es dir nicht ?! - Dad, Seryozha erlaubt mir nicht ...
"Mama, warum fällt mein Geburtstag nie auf Freitag, den dreizehnten?" "Weil du am achtundzwanzigsten Juni geboren wurdest, du Idiot!"
- Znayka, sag es mir - und "eine halbe Stunde" und "vergangen" ist ein Reim? - Nein, keine Ahnung - kein Reim! - Aber du Schwanz! Hören Sie: "Vor der Abreise, eine halbe Stunde, ist die Registrierung abgelaufen ...".
Ahhh-A, Krokodile, Flusspferde. Ahhh-A, Affen, Pottwale. Ahhh-A und die Bobruisk-Biber ...
- Vielleicht weiß jemand, wie man einen Kugelschreiber bekommt? "Wo hast du sie hergebracht?"
- Da geht Ninka! Cool! - Ja ... Carbonrahmen, hinterer Stoßdämpfer, 27 Gänge ...
- Tochter, wie haben Sie Pascha kennengelernt? - Ich werde morgen in der Geschichte nachsehen - aber entweder anhand der Worte "Hallo, wie geht es dir?" Oder anhand der Worte "Schluckst du?".
Ein Mann und eine schwangere Frau kamen zu einem Frauenarzt. Er bleibt unter dem Büro zu warten. Es stellt sich heraus, dass es nach der Einnahme keinen Ehemann gibt. Gesucht, durchsucht, findet ihn schließlich unter der Klinik und raucht nervös. - Warum rennst du weg? - Ja, ich saß da ​​und wartete unter dem Büro auf dich, sah alle an und dachte: Wen nur sie nicht ficken! ...
Aus dem Leben. Es war einmal ein Mann in einem Dorf. Ein Mann war nach lokalen Maßstäben wohlhabend - er hatte sein eigenes Auto. Richtig, Muscovite-401, aber trotzdem. Ein Muscovite-401 mit seinen 26 Kräften erfordert eine konstante und kräftige Betätigung des Gaspedals, damit er zumindest irgendwie fuhr. Ein Mann landete ständig im Bezirkszentrum und fand eine Rationalisierung. Er löste das Kabel von der Feststellbremse und brachte ein zusätzliches Gaskabel dazu. Je stärker die Handbremse herausgezogen wurde, desto schneller fuhr das Auto. Irgendwann hat der Mann dieses Auto gestohlen. Der Verlust wurde am nächsten Tag in einem Baum stecken entdeckt. Der Vernehmer stellte fest, dass das Auto Bremsen hatte und der Entführer DERNUL RUCH NICK !!! Dem Bauern tat das Auto nicht so leid, als er das Gesicht dieses Bastards sehen wollte, als er die Handbremse zog.