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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten


Ja, bevor die Zeiten waren! Das Kondom kostet 3 Pfennige, ein Kuchen mit Marmelade 5 Cent: So kann man 8 Cent spazieren gehen!
Antipolitische Tabletten. Nur zwei Tabletten - und das Dorf ist frei!
Es stellt sich heraus, je länger die Nase einer Schneefrau ist, desto mehr Vitamine enthält sie.
Es stellt sich heraus, dass die Bäume vor dem neuen Jahr versuchen, so schlecht wie möglich auszusehen.
Sie sagen, dass der Weihnachtsmann, um nicht krank zu werden, morgens von Schneefrauen abgewischt wird.
Nach dem Trinken bin ich immer nett ...
Deshalb haben die Bösen mich nie gesehen.
Und wenn die Ukraine die Einfuhr amerikanischer Waffen erlaubt, wird es möglich sein, Truppen aus dem Irak abzuziehen?
Einen Floh zu beschlagen ist sehr russisch: sehr dünne und absolut nutzlose Arbeit.
Mädchen: wenn die neue Beziehung dir Angst macht, hast du Angst, eine Meinungsverschiedenheit in Gefühlen zu erfahren, wenn du einem Mann nicht trauen kannst - anzufangen zu ficken.
Boris Moiseyev wurde immer noch Sänger, obwohl es schien, dass ihn nichts davon abhielt, ein guter Tänzer zu bleiben.
Viele Russen begraben weiterhin ihre Ersparnisse in Rubel.
Der Verband der Lehrer höherer Bildungseinrichtungen hat das Gehalt zweimal erhöht ... jetzt geben die Schüler die Sitzung 4 mal im Jahr.

- Jungs! Wie in Minsk ist alles teuer! Spiele von den Händen verkaufen, Boxen 10 Dollar!
Zwei Granatwerfer sprechen: - Und wirst du aus einer "Fliege" einen Elefanten machen? - Es ist einfach!
Sie: - Nun, wo ist dein Geld? Du hast das "mat.prosechen" geschrieben !!! Er: - Fuck! Was sonst in der Fotze Geld, stsuka? Fick dich !!!
Was machen verheiratete Frauen morgens mit ihrem Arsch? Sie schmieren ihr ein Sandwich und schicken sie zur Arbeit!
"Schatz, jedes Mal, wenn du mir ein Taschentuch gibst." Hast du irgendwelche Fantasien oder kein Geld? "Und was soll ich dir geben, rotzig?"
Wie es bekannt wurde, gibt es zwei Knöpfe auf dem nuklearen Koffer. Ein Knopf ist "Ja". Und das zweite "Oh - nein, verdammt! Nun, öklmn!".
Ankündigung. Express-Methode des Studiums der französischen Sprache in Marseille ohne Geld, Essen und Dokumente ...
Es gibt einen Gruppensex ... Zwei Bauern starren auf einen stehenden Frauenkrebs - einer macht einen Blowjob, der andere fickt sie in den Arsch. Der erste sagt: "Etwas stört mich nicht - lass uns ändern!" Zweitens: - Kein Problem - ändern ...
- Was ist "Live-Bier"? - Dieses Bier, das im Körper seines Lebens lebt: Spaziergänge, wandert, entscheidet, wohin es geht ...
"Warum ziehen so viele Neger nach Detroit?" - Sie haben gehört, dass es keine Arbeit gibt ...
- Gestern fand ich Drogen im Portfolio meines Sohnes. Zehn Jahre alter Junge, und er zieht schon aus dem Haus!
Die Zeit für Prüfungen kam ... Junge Leute streckten sich in der Kirche aus ...
Gestern fand in Lefortowo ein Treffen von Absolventen statt.
Ilya Muromets ist in einem sauberen Feld abgereist, er sieht, dass es drei Straßen vor ihm gibt ... Ilyushenka ist nachdenklich geworden, hat 100 Dollar in eine Pfeife gedreht, und hat alle drei geschnüffelt.
In der Apotheke: - Für mich, bitte, zwei Pakete von Kondomen und Fastum-Gel ... - Das ist wer bist du so fuck gehen ?!
1. September in der Ukraine saßen Tausende von Erstsemester an Schreibtischen wegen Analphabetismus.
- Mädchen, wie geht es dir heute? - Jetzt schaue ich mir den Kalender an ...
Die Aufgabe: 1 Liter Tomatensaft sind 3 kg Tomaten zuzubereiten. Die Frage ist: Warum hat niemand diese Tomaten gegessen?
"Ich habe gestern frischen Luftmais gekauft." - Und wie? "Ich ging nicht weiter als die Toilette."
Eine Frau auf der Strecke hat das Auto kaputt gemacht. Sie öffnete die Motorhaube und sah lange auf den Motor. Und sie fragte sich, was sie heute Abend zum Abendessen kochen sollte.
In Liechtenstein wurde ein Fußballturnier unter Hofmannschaften ausgetragen. Der Gewinner erhielt das Recht, mit der russischen Mannschaft zu spielen.
- Wie man Probleme löst? - Zuerst benutzen Sie die Lebkuchen-Methode ... Sie versuchen zu verhandeln. "Und wenn es nicht hilft?" "Dann versuche die Knuth-Methode." Du erklärst es mit Hilfe von Gewalt! - Nun, wenn es nicht hilft? - Es bleibt die Ostrich-Methode ... - Es ist wie? "Versteck deinen Kopf und leg deinen Arsch hin!"
"Iss mich nicht, Bär." Ich entlang der Moore fegte, die Scheunen kratzten - kürzer der Staub, Dreck, Glas, Bullheads.
- Vladimir Vladimirovich - wieder schreiben sie über Sie, dass Sie Leichen entlang gehen! - Glebka, das sind naive Leute ... Sie verstehen nicht einmal, dass ich nicht mehr in Leichen gehe, sondern direkt in Biomasse!
Theater. Es gibt ein Spiel. In der Halle herrscht eine dunkle und tiefe Stille, nur die Schauspieler spielen ... Und dann schreien die ersten Reihen: "Doktor, ist da ein Arzt in der Halle?" Vom Zwischengeschoss: "Ja, ich bin Arzt!" - Kollegin - was zum Teufel zeigen sie uns?
Ein Student, der die russische Sprache studierte, kam nach Russland, um sich zu verbessern. Nach der Rückkehr spricht der Lehrer des Russen zu ihm: - Nun, ich sehe, dass Sie viele neue Wörter gelernt haben. Aber einige, die du missbrauchst. - Und was ist nicht so, in der Art? - Hier zum Beispiel die Namen der Finger ... Liste! - Es ist elementar. Groß, Index, Witz ... - Es ist nicht richtig. Dieser Finger wird als Mittelfinger bezeichnet. - Aber wie? Und ich habe ein Kalb allein, als wir im Kino saßen, sagt - es scheint mir, dass dein Witz zu weit gegangen ist ...
Die erste Hochzeitsnacht. Es stellt sich heraus, dass die junge Frau bereits ihre Unschuld verloren hat. Der Ehemann sitzt traurig, fragt dann: - Und was, du wolltest kein Mädchen heiraten? - Natürlich tat ich, Liebling ... Ich habe es versucht, ich habe es versucht, aber um elf melde ich mich nicht an.
Enkelkinder wählten eine Telefonnummer und riefen in das Telefon: - Hallo, Großvater! Hallo! Ja das bin ich! Wie fühlen Sie sich? Der Druck ist niedrig. Wie viele Shows? Dieses Wetter ändert sich ... schmerzen die Gelenke und die Kampfnarben? Genau, morgen wird es regnen ... Schiesst es immer noch ins Ohr? Um das Gewitter ist ... Die Nase juckt zu kaltem Druck. Wie oft hat er niesen? Fünfmal in Folge! Nun, es bedeutet, dass die Hitze um fünf Grad sinkt ... Nun, Opa, auf Wiedersehen ... Für jetzt, sage ich! Keine Zeit ... Die Werbepause endet ... Ja ... Ja ... Natürlich rufe ich dich morgen von der Arbeit wieder an. Zur gleichen Zeit ... Ich küsse dich auch. Sei nicht krank! Grandson legte den Hörer auf und sagte dem Direktor des Radiosenders: "Hast du gehört?" Wenn die Werbung endet, senden Sie eine Wettervorhersage ...
Ein Betrunkener betritt einen Friseur und fragt den Meister: - Wie viel kostet es, sich die Haare zu schneiden? - 240 Rubel. - Ich verstehe nicht - aber ohne Blow Job?
Die Nacht, der Wind, die eiskalte Kälte, der Mann geht die Straße entlang und er will so schlecht scheißen, dass er gleich versagt ... Plötzlich sieht er eine Bar, rennt da rüber - und da ist Volksmusik, jemand tanzt und eine Treppe in den ersten Stock. Nun, der Typ schlägt eine Kugel durch - und da ist ein leerer Raum und ein Loch in der Mitte ... Na - Do? Der Typ ist gestolpert, hat gestoßen - und hat es kräftig durchsucht. Uffff ... zufrieden, entspannt runter, denkt nach - ich werde ein Glas Tasse vermissen ... Und ES IST LEER !!! Guy, überrascht: - Und wohin ist alles gegangen? !! Eine Stimme hinter der Bar: - Wo warst du, als die Scheiße den Fan traf?
"Was für Leute fahren sie mit uns?" fragt der Ausländer im überfüllten Bus. "Sie sind die Herren des Landes!" "Wer hat es getan?" - Er zeigt auf die "Möwe", die sie herumtreibt. "Und das sind Diener des Volkes!"
- Wo verläuft die Grenze zwischen Kommunismus und entwickeltem Sozialismus, und auch zwischen entwickeltem Sozialismus und gerechtem Sozialismus? - Die erste ist die Kremlmauer, die zweite ist die Moskauer Kreisstraße.
Sowjetische Arbeitsdelegation in Amerika. "Wessen Pflanze ist das?" - Ford. - Wessen Autos sind das? - Arbeiter. Amerikanische Arbeitsdelegation in der UdSSR. "Wessen Pflanze ist das?" "Es gehört den Arbeitern." "Wem ist dieses Auto wert?" - Direktor der Anlage.
Guter Doktor Aibolit, er sitzt unter einem Baum. komm zu ihm, um zu heilen und die Kuh und schön auch zu kommen))
- Ein kleines Mädchen fragt die Mutter: - Und wenn ich draußen bin, werde ich dir so ähnlich sein? - Ja, Donja. - Und dann zat zat ...
Ein Mädchen sitzt in einem Sandkasten und die Träne eines Teddybären. Suits mezhik: - Mädchen, was magst du nicht Tiere? - Ja, weißt du, Onkel, ich und die Leute sind nicht sehr ...
- Warum werden verheiratete Männer fett? - Der Junggeselle kommt nachts nach Hause, schaut in den Kühlschrank, sieht was drin ist und geht mit Trauer ins Bett. Und die Frau kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, sieht, dass er da ist und geht von Kummer zum Kühlschrank.
Drei Freunde reden ... - Ich habe meiner Frau den modischsten Masseur angeheuert, er massiert sie nur für zweitausend Dollar im Monat, - sagt einer. - Ich habe meine Bodyguard für eine Frau - der Weltmeister in Karate, sagt der zweite - Und ich ... Ich habe nicht viel Geld, so ficke ich meine Frau selbst, - sagt der dritte
Ich möchte deine Gummifrau zurückgeben. "Du hast sie nicht gemocht?" - Ich mochte .... - Ist sie hässlich? - Schöne ..... - Und warum dann zurück? - Gibt nicht ......
Eine Engländerin, eine Französin und ein Russe diskutieren darüber, wie ein männliches Mitglied aussieht. Engländerin: - Ich denke, dass ein Mitglied wie ein Gentleman aussieht - beim Anblick einer Dame steht auf. Französin: - Und meiner Meinung nach ist es ähnlich Klatsch - geht von Mund zu Mund. Russisch: - Nein, es sieht aus wie eine Rakete - es steigt langsam auf, steigt auf, steigt auf ... und geht zur Pizza!
Chukchi ist in Moskau angekommen, und ohne eine Frau gelangweilt - hat sich dafür entschieden, die Frau zu entfernen. Ich ging zum Hotel und nahm es ab. Sie wurden getäuscht, die Tschuktschen nehmen einen Sack und werfen die goldenen Nuggets, Schmuckstücke ... Die Augen der Frau sind auf ihrer Stirn, denkt: "Wenn er so viel Geld auf einmal bezahlt, was wird er dann verlieren?" Er fragt den Tschuktschen: "Willst du?" Chukchi sagt "Ich will!". Sie sind immer noch verdammt, die Frau schaut zu - Chukchi schiebt alles zurück in die Tasche. Sie fragt: "Mann, wirst du sowieso zahlen?" Und der Chukchi antwortet: "Wie auch immer, mein Wille - mein Lohn, dein Wille - dein zahlt."
Das Mädchen und der Junge spielen im Hof ​​... Junge: - und ich habe eine Schreibmaschine ... Mädchen: - und ich habe das ... Junge: - und ich habe so einen Ball ... Mädchen: - und Ich habe einen ... Ein Junge (grübelndes und plötzlich erleuchtetes Gesicht): - und ich habe was da ist ... Das Mädchen in Tränen rennt nach Hause, um sich bei ihrer Mutter zu beschweren
Die Union von Belarus und Russland ist der Union "Tatu" ähnlich.
Wie sie sich lieben, aber es gibt keine Zukunft!
Ich erkenne für alle das Recht, alles zu tun, was mir nicht schadet.
Anständige Fischer werden sich zum gegenseitigen Vergnügen mit einem sehr anständigen Fischer kennenlernen, so dass sie nichts fangen können.
Ich habe auch in meiner Jugend die Nägel gedrosselt!
Eine versehentlich eingegebene Telefonnummer ist nie besetzt ...
Aber im Kulturministerium - versuche und komm durch!
Die Gäste sind in zwei Arten unterteilt: eine versucht, früh zu Hause zu verlassen, während andere versuchen, länger zu bleiben. In der Regel sind Vertreter beider Typen miteinander verheiratet.
Der 13. Januar ist der Tag der letzten Klausur des Sylvesterabends für alle, die auf die vorherigen gefallen sind.
Ankündigung: Der Kesselraum wird dringend von einem abgestürzten Programmierer benötigt.
Der Grund folgt der Untersuchung - das ist, wenn der Arzt hinter dem Sarg des Patienten geht.
Das Kalaschnikow Sturmgewehr ...
Ein großer, günstiger Laden.
Tragödie! Beim Konzert von Nadezhda Babkina sind zwei Leute unter einem Tanz gekommen!
Auf Russisch gibt es ein wunderbares Wort aus drei Buchstaben ...
Und es bedeutet "Nein", aber es ist ganz anders geschrieben und ausgesprochen.
Frauen! Während Ihr Kind versucht, den Weihnachtsbaum zum Entzünden zu bringen - stellen Sie sicher, dass Ihr Mann die Schneewittchen nicht selbst überredet!
Bleib dran! Es geht um Geld!
... Kinder unter fünf Jahren gehen in den Zirkus.
Eine Frage für Kenner: Wenn Sie eine Meerjungfrau schweißen, welche Art von Brühe wird es sein - Fisch oder Fleisch?
Moses führte vierzig Jahre lang die Juden in den besetzten palästinensischen Gebieten ...
Gestern fürchtete ich das Erscheinen des Schildes "Nur gerade" am Eingang des Friedhofs.
Winter. Estnische Erstklässler eilen zum ersten Mal in ihrem Leben ... Späte Jungs ... Aber mach dir keine Sorgen, der Anruf ist auch spät!
- Kannst du dir vorstellen, wie der Fortschritt voranschreitet ... - Für was bist du da? - Früher, um Regen zu verursachen, schlug der Schamane das Tamburin oder opferte Jungfrauen ... - Und jetzt? - Es ist genug, um das Auto zu waschen ...
Ein Freund sagt zu einem anderen: - Gestern hat sich mein Magen so stark verzogen, dass ich nicht einmal zur Arbeit gegangen bin. "Dieser Magen war verärgert?" - Verärgert? Es ist sanft gesagt. Anscheinend war er nur hysterisch ...
"Mädchen, was machst du?" - Ich studiere in der Berufsschule, in der ...
Der junge Pirat nähert sich Captain Flint und sagt: "Captain, ich habe eine blaue Markierung ... Ich weiß, dass die schwarze Markierung bedeutet, dass ich bald getötet werde, aber was Blau bedeutet, weiß ich nicht!" »Nichts Gutes«, sagte Flint.
Vom Leben. Gips Pflanze. Gemäß der Technologie wurde ein Waschpulver als Treibmittel in einer der Herstellungsstufen verwendet. Um zu verhindern, dass es gestohlen wird, wurde ihm rote Farbe hinzugefügt. Und hier ist das Bild: Sie laufen durch das Dorf - und überall wird das PINK gewaschen ...
Petrov drei Tage als Arzt. Ivanov ist zwanzig Jahre krank. Was wird gewinnen - Jugend oder Erfahrung?
- Hallo! Wie geht es Ihnen? Lass uns kennenlernen. Ich heiße Vadik ... - Vadik, Sohn - wenn du trinkst, dann wirfst du!
Neues Handyspiel "Antiilhotron" Bist du nicht müde von diesen Scheidungen? Senden Sie eine Nachricht "нелох" an die Nummer 7745. Je mehr Nachrichten - desto steiler sind Sie nicht! Beeil dich !!
Ich warte auf das Treffen und sitze auf der Bank. Neben mir steht ein Mädchen mit einem völlig traurigen und nachdenklichen Gesicht. Vorbei an den jungen Leuten hat sich anscheinend dafür entschieden, Bekanntschaft zu machen: - Deeeevushka! Du warst wahrscheinlich nie schöner im Leben als heute! .. Das Mädchen, ohne die Augen zu heben, sagt nachdenklich und traurig: "Und die monatlichen bis heute waren regelmäßig ..."
- Was sind die amerikanischen Astronauten anders als unsere Astronauten? - Wir sind abgehauen und arbeiten. Und ihre nach dem Start hinaus in den Weltraum, schauen, wo der Flügel verbeult ist, wo der Scheinwerfer gebrochen ist ... Und dann bis zum Ende des Fluges denken sie, wie man zur Erde zurückkehrt.
Guter Rat an hübsche Mädchen. Wenn du plötzlich kein Cocktailkleid hättest, um zur High Society Party zu gehen - es ist egal. Nimm das übliche - und gieße einen Cocktail dazu.
Auf der Aussage, dass das Fucked-Up "multidimensional Legal Statement über Ralit, Rossibl Bearring und Hayav Negative Sontotati" ist - keiner von denen, die in der Halle der russischsprachigen Hörer anwesend waren, nicht einmal Einwände ...
Das ukrainische Mädchen hat eine kleine Blume gefunden und hat ihm geflüstert: - Fliege, fliege, durch den Westen nach Osten, über den Norden, durch den Süden, zurück, einen Kreis bildend, nur Sie berühren den Boden, DIREKT SALM OBERNS!
Der Kosak kommt in den Laden der kleinen Dinge und sucht nach etwas. Großvater kommt heraus und fragt: - Was willst du, Schatz? - Ja, hier sind die Mäuse aufgegangen ... Großvater gibt eine Pfeife und eine Mausfigur. "Du wirst auf der Pfeife spielen, und du wirst die Maus ins Meer werfen - und solche Mäuse gibt es nicht." Am nächsten Tag griff der Kosak zu all dem Unordentlichen zurück. Großvater verlässt. - Was, hat nicht geholfen? - Ja, ich möchte eine tschetschenische Figur kaufen!
"Niazil", "rzhunimagu", "in Bobruisk!" - normal, wie, Kommentare .... Ja - aber es ist die gleiche professionelle Antworten auf meine Kandidaten!
Die Ehefrau füllt eine Autobiographie für einen Job aus und fragt ihren Mann auf der Couch liegen: "Und welchen Ort sollten Sie gebären?" - Ja, du zeichnest es immer noch ...
Albtraum eines Systemadministrators. Gestern hatte ich einen Traum: Ich nahm das Mädchen auf die Straße, brachte es, legte es und sah, dass ich RJ45 hatte, und es hatte Koax. Und es gibt keinen Adapter!
- Mädchen, du bist charmant charmant! Wenn ich dich ansehe, möchte ich Poesie schreiben! - Ein Th! Muse, fuck!
Nach den Daten der soziologischen Agentur "Ein paar Fragen" - wenn in einer Umfrage oder Test als eine der Möglichkeiten, "fuck you" - dann die Mehrheit der Befragten (mehr als 80%) neigen dazu, diese Option ...
Erschienen am Programmierer am Donnerstag Nr. Der Chef fragt ihn: - Wo warst du drei Tage ?! - Ja, so, pokorolesili mit Jungen am Wochenende ... - Was, nahm wieder den Wodka und ging zu den Mädchen? !! - Ja, nein - nahm die Hühner und ging in den Wald ... - Das ist für das Wochenende ... Und ich frage dich, wo warst du diese drei Tage ?! - So ist es ... Hühnergrippe behandelt ...
- Entschuldigung, aber wo arbeitet dein Mann? "Im Krematorium ..." "Und was macht er dort?" - FREUDE!
- Ein junger Mann - nun, du hast deine Nieren, Leber, Knochenmark, zwei Liter Blut, 55% der Haut und das rechte Auge für die Transplantation verkauft ... Wie wirst du allein leben? !! - Und was? Zehn Mäuse sind nicht überflüssig ...
Der vertraute Arzt sagte ... Es war zu Beginn meiner medizinischen Praxis. Ich mache einen Umweg, ich sehe: ein kleines Mädchen, etwa fünf oder sechs, sagt: "Und Ivanov pflegte, beleidigende Worte zu sagen, als sie ihn weckten!" Ich, auf einer Jugend, noch naiv, bin ich interessiert: - Und was? - Komm riech! In der Nähe des Fensters sitzt ein Junge und, faul seine Nase pickend, bemerkt: - Ja, nicht "schnüffeln" - sondern "ficken"!
Süße blonde 90-60-90, Lippen mit einer Verbeugung, Augen sind groß blau, Höhe 175, wird eine Kardanwelle aus dem Zhiguli verkaufen
- Sag mir bitte, wie viel Zeit? "Zehn Minuten." "Ohne zehn was?" - Fuck weiß, der kleine Pfeil ist abgefallen.
- Mädchen, bitte sag mir, wie viel Zeit? "Eine Stunde, fünfzig Dollar."
Ein sexy Mädchen von drei Jahren wird einen wohlhabenden Mann einladen, der nicht älter als fünf Jahre ist. Es gibt Spielzeug.
Ein Bauer läuft auf dem Bahnsteig hinter dem abfahrenden Zug ... Einige Leute rufen ihm zu: "Es war früher nötig, zum Bahnhof zu kommen!" - Früher, früher ... Für den zweiten Tag renne ich ...
Vasya kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem Klempner im Bett - und fängt sofort an zu ärgern: - Das kann nicht sein! Schämst du dich nicht! Wir haben überall so große Schulden - in einer Metzgerei, für ein Telefon, in einer Bierabteilung, für Strom - und Sie zahlen mit einem Klempner!
Nehmen Sie die Kinder und machen Sie eine Fahrt am Strand, - das ist die Bestellung, die ich um ca. 10-00 erhielt. "Also habe ich zwei Sonnencremes gekauft, für Kinder in einer grünen Röhre, und du bist in Orange", sagte die Frau und reichte mir die Bettwäsche. "Nimm die Cremes im Badezimmer." Eh, der Strand, der Strand. Ich wusste nicht, dass jetzt BHs zu Badeanzügen nicht mehr produziert werden. Ich verstehe, dass sie nur Höschen verkaufen, und alle laufen in ihnen am Strand entlang. Und hier, beim Anblick der ersten drei Brüste, schlich sich ein Gedanke in meinen leicht erregbaren Kopf: - Wird meine Wurzel nicht aufstehen, aber wenn sie aufsteht, was werde ich tun? Von einer kleinen Schreibmaschine im Schritt erhalten, habe ich mich mit solchen Witzen beruhigt, als die Stoßstange und die Eier, Feigen davon ich aufstehen werde. Hier ist die Klasse, die Sonne, Wasser und Titten. Wieder Titten, Titten überall. Kinder wurden dicht mit Sahne aus einer grünen Röhre beschmiert. Ich rieb meinen hellweißen Körper mit Sahne aus einer orangefarbenen Tube. Titten ... überall Titten. Und hier, sagte mein Körper: - Kurz gesagt, genug, um zu ertragen, und scharf auf mächtig hob meinen Penis, in Richtung der Sonne. Die Reaktion war sofort, ich drehte mich abrupt auf den Bauch. "Papa, kannst du dem Delfin zeigen?", Fragte der Kerl listig. Im Moment konnte ich nur den Elefanten zeigen, der einen Baumstamm im Kofferraum hatte. In fünf Metern von mir landete eine wundervolle Kreatur. Zieh nur nicht meinen BH aus, es ist das Einzige, was ich von ihr gebetet habe. Die Größe 3 oder 3,5 mit nach oben gedrehten Papillen erschien mir. In diesem Moment schien es mir sogar, dass mein Körper den Müll nicht berührte. - Ilyusha, aber du kannst ein Loch in der Nähe des Abfalls graben - sehr vorsichtig, fragte ich den Kleinen. Er mochte diese Idee sehr und er begann glücklich ein Loch für seinen Vater zu graben. Als das Loch fertig war, änderte ich meine Luxation auf plastische Weise. Wie schön, deinen Schwanz in ein geiles Loch zu stecken. Ich lag mit meinem Arsch in der Sonne, mit einem Mitglied im Loch, und die Kinder tummelten sich um das Wasser herum. Alles wäre gut, aber es gab nur ein Problem, ein Mitglied, wie gut ich nicht in einen Zustand der Ruhe kommen wollte. Außerdem wollte ich auf die Toilette gehen. Die Sonne brannte, so dass mein Rücken bis zum Siedepunkt erwärmte. Ich bat den Kleinen sehr, sehr dick, mich hinterher mit einer Creme zu schmieren, die mich vor den sengenden Sonnenstrahlen schützen würde. Ich habe gelogen und erkannt, dass ich so lange nicht weitermachen kann, ich musste etwas radikal ändern. Und der geniale Plan, nun, so schien es mir, entstand in meinem überhitzten Kopf. Bevor das Wasser 5-7 Meter war ist nicht mehr, alles was für alles notwendig ist, um einen Graben ins Wasser zu graben, naja, da ist mein Heil. In meinem Ohr, in einem konspirativen Ton, sagte ich meinem Plan zu meinem kleinen, na ja, lasst uns einen Graben graben, darauf wird das Wasser in ein Loch gehen und dort werden wir einen Pool haben. Klein sah mich seltsam an und gab mir eine Bedingung, oder ich erzähle die ganze Geschichte von meinem kühnen Plan, oder er wird seine Schaufel nehmen und zu seiner Schwester gehen, mich mit einem Mitglied in der Grube verlassen. Ich musste, im Allgemeinen, der Physiologie der Struktur des Penis, und auch, wörtlich These, die Wirkung von Meisen der dritten Größe auf dem Zunehmen des Drucks in der Anhängsel, genannt Muschi, klein widmen. Klein hörte mir sehr aufmerksam zu und sagte, dass er am Morgen den gleichen Müll hatte, mit einem großen Verständnis für mein Problem, begann, einen Graben von mir zum Wasser zu graben. Ich lag mit einem Mitglied im Loch und untersuchte bereits ruhig die dritte Größe. Hier ist es, hier ist der Moment der Erlösung, der Graben ist fertig, es bleibt mir, ins Wasser zu kriechen. Wie du verstehen kannst, konnte ich nicht ans Wasser kriechen, und so bot ich meinem Sohn ein Spiel an, als ob er auf mich schießt, und ich krabbelte ans Wasser, wo er mich fertig machen würde. Auf was ganz vernünftig ist, fragte er: "Und was ist mit all den Verwundeten, die Nadel in diesem Zustand?" Ich belog meinen Sohn und nickte zustimmend. Ich kroch langsam, weil ich verwundet bin. Das Mitglied berührte gelegentlich den Boden des Grabens und klammerte sich an einige Wurzeln. Der Kerl hat mich aus der Schaufel geschossen und Sandkörner in mich geworfen. "Aber irgendetwas, nur um ans Wasser zu kriechen, da ist mein Heil", dachte ich und näherte mich langsam dem begehrten Reservoir. "Kannst du mir das Bier öffnen?" Kam über mein Ohr. Ich drehte meinen Kopf leicht, die Brüste der dritten Größe sahen mich ausdruckslos an. Das Mitglied berührte den Boden des Grabens. Klein aufgehört zu schießen. Hier ist eine Klasse, ich bin wie ein Idiot, der mit einem stehenden Mitglied im Graben durch den Sand kriecht, und ich bat unauffällig darum, ein Bier zu öffnen. Ich versuchte, die Selbstbeherrschung nicht zu verlieren, und sagte, dass ich jetzt ein bisschen tauchen und helfen werde. Perfekte Schöpfung schmollte. Und hier merkte mein Kollege, dass der Ordner Hilfe brauchte, und er sagte sehr laut und deutlich: "Tante, mein Papa ist jetzt sehr groß, ich habe ihm sogar einen Graben für Pussy bis zum Wasser gegraben, er kriecht jetzt ans Wasser und dann du wirst helfen. Menschen in einem Umkreis von zehn Metern verstummten irgendwie merkwürdig. Ich biss meine Zähne zusammen und kroch zum Wasser. Danach half ich natürlich den Titten der dritten Größe mit Bier. Das schrecklichste war, dass ich auf mich wartete, als ich nach Hause kam. Die Beine hinten und hinten waren karmesinrot. Zu dem meine Frau sagte, dass ich eine komplette Bremse war, und statt einer schützenden Creme, nahm ich eine normale Feuchtigkeitscreme und schmierte sie sehr am Strand.
Das moldawische Reisebüro "ShtukaTur" ist für jeden Ort der Welt im Einsatz
Der Große Vaterländische Krieg. Die Deutschen ergreifen das taube russische Dorf, bauen alle auf und der Kommandant sagt: "Wir werden alle Männer erschießen ... aber Frauen haben die Möglichkeit, ihre Männer zu retten." Wir werden die Männer in einer Reihe aufstellen, wir werden ihnen die Hosen ausziehen, wir werden dir die Augen verbinden, und du musst herausfinden, wer dein Ehemann ist! Es gibt nichts zu tun, die Frauen nickten. Sie bauten Männer, senkten ihre Hosen, gingen zuerst. - Das gehört mir nicht, es gehört mir nicht, es gehört mir nicht, oh, hier gehört es mir! Nächstes: - Das ist nicht meins, das gehört mir nicht, oh, hier gehört es mir! Da ein paar Frauen vorbei sind, denkt der Kommandant: "Nein, es wird nicht funktionieren, wir werden niemanden erschießen!" Wir beschlossen, mehrere deutsche Soldaten zwischen die Russen zu stellen. Habe gestellt. Das Folgende war: - Also, das ist nicht meins, das ist nicht meins, das ist nicht meins, das ist nicht aus unserem Dorf ...
- Weißt du warum während eines Gewitters die blonden Mädchen am Fenster stehen? "...?" "Sie denken, dass sie fotografiert werden!"
Sie sagen, dass ein experimenteller intelligenter Aufzug gebaut worden ist. Jedes Mal, wenn du darin einen Ausflug machst, sagt er in angenehmer weiblicher Stimme alles, was an die Wände geschrieben ist.
Mike Tyson erzählt Aschenputtel: - Und nach dem 12. Schlag wird dein Kopf zu einem Kürbis.
"Die Uhr hat acht Pfeile, vier von ihnen zeigen die Zeit, der Rest sind Ersatzteile, um den wahrscheinlichen Gegner zu verwirren, es gibt einen speziellen Pfeil für die Zeit" h. "Die Pfeile sind mit einer speziellen Verbindung bedeckt, durch die sie im Dunkeln leuchten und den Feind blenden. Strahlung reicht für Strahlungsschäden innerhalb eines Radius von 200 Metern aus. Der Einfachheit halber ist der Winkel zwischen den Stunden- und Minutenzeigern immer gleich dem direkten Alle Zahnräder der Uhr bestehen aus den modernsten Transistoren und Mikroschaltkreisen. Die besten westlichen Technologien: Explosionsschweißen, Nieten mit Gas, Montage nüchtern. Das vergoldete Gehäuse ist mit Wolfram verzinkt. Die Commander-Uhr beginnt von einer halben Umdrehung, in den nördlichen Regionen des Landes werden sie mit einem speziellen Griff für die Pflanze im Frost geliefert. Wenn sie in die Sanduhr kommen, beginnen sie zu arbeiten In der Kampfsituation schaltet sich der Uhrwerkmechanismus automatisch ein, und die Uhr beginnt zu ticken, und in einem kritischen Moment kann der Kommandant sie zum Feind werfen. Zur gleichen Zeit singt der eingebaute Lautsprecher mit einer befehlenden Stimme: "Folge mir! Um anzugreifen!" Im Dunkeln sind die Stunden geflüstert: "Hab keine Angst, ich bin bei dir!". Kaufen Sie die Uhren des Kommandanten! Es werden die schönsten Stunden in deinem Leben sein! "
Der männliche Segler schwimmt schwimmend weg, verlässt den Papagei und sagt: Hier ist der Papagei, er ist schlau, er weiß alles und spricht. Und er ging. Ein Liebhaber kommt zu seiner Frau, es kommt zur Pikanterie und der Liebhaber bietet an, den Papagei in die Küche zu bringen. Frau: Ja, du, dass der Mann zurückkommen wird, wird er es ihm sagen, er wird alles verstehen. Liebhaber: Nun, lass uns seine Zunge abschneiden, also würde er nichts sagen. Frau: Ja, du das, dann wird der Ehemann alles verstehen. Die Zeit verging und mehr und mehr. Dann bot der Lover an: Und lass es uns einfach mit einem Handtuch bedecken. Gut beantwortete Frau. Aber lass uns nur extremen Sex betreiben. Und wie ist das? Der Liebhaber fragte. Und du Zalaz auf dem Kronleuchter, Schaukel, und wenn ich bereit bin, ein Signal zu geben, springen Sie. Gut !!! Aber dann die Stimme unter den Handtüchern: Du schneidest besser meine Zunge, aber das muss ich sehen.
"Ichthyander, was hängt an deiner Halskette herum?" - Ein Stecker von der Titanic ...
- Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht! - Sei still und iss, was sie geben!
- Mama, Mama, aber kann ich auch einen BH tragen, weil ich schon 14 Jahre alt bin !!! "Halt die Klappe, mein Sohn."
Die Geschichte des Militärarztes: Ärztliche Untersuchung bei der Aufnahme in die Militärschule. Kadetten einzeln in nackter Form erscheinen vor der Kommission. Befolgen Sie die Fragen und Anweisungen - heben Sie Ihre Hände, stehen Sie auf Ihre Socken usw., und am Ende der Anfrage an den nächsten jungen Mann - heben Sie den Penis. Es bedeutet - heben Sie Ihre Hand, um sicherzustellen, dass es brauchbare Organe gibt, die für den zukünftigen Offizier notwendig sind. Der junge Mann ballt seine Fäuste und gräbt sich mit einem brutalen Gesichtsausdruck in seine Würde und macht einen Schrei als Gewichtheber, während er die Messlatte hebt ... Der ganze Auftrag - in einer Stimme - ist gut !!!
Der Fluss. Auf einer Seite des Bären fressen die Himbeeren. Auf der anderen Seite ist der Hase sehenswert - Speichel fließt, neidisch. Der Hase steht nicht auf und beginnt hysterisch zu schreien: - Misha! Mischa! Mischa. Der Bär wirft alles, stürzt ins Wasser, schwimmt mit aller Kraft, schwimmt hart, klettert kaum an Land im Matsch, Keuchen fragt: "Ist der Schuh passiert?" Der Hase, blinzelnd, zum gegenüberliegenden Ufer zeigend: - Schauen Sie, was eine Himbeere an diesem Ufer ist.
Plastische Chirurgie. Brustvergrößerung um 100% (bis zu 4 Stück).
Ankündigung: "Meine Schwiegermutter ist verschwunden. Ich ging um ein Bier zu holen und kam nicht zurück. Er, der die Bitte gefunden hat, das Bier zurückzugeben. "
Bei Angst ist OCHKO großartig. Volkszeichen: Erschöpfende Rufe aus dem dunklen Tor werden zunehmen, wenn du sie betrittst. Law Showbiz: Je schlechter die Stimme des Sängers - desto weniger Klamotten drauf. Der Strauß hat keine Kopfschmerzen ... Es tut einem Priester weh. Am Unterlauf der Wolga wurde ein Junge gefunden, der an Krebs erkrankt war. Gasi Licht! Wir werden uns kennenlernen. Wie reduziert man die Gebühren von der Polizei? Wir müssen eine andere Miliz schaffen! Dann, wegen der Konkurrenz, werden die Preise unweigerlich zusammenbrechen !!! ... Manchmal wachst du auf dem Stuhl des Präsidenten auf, du sitzt und weinst und weißt nicht, wie du hierher gekommen bist ... Heute wird ein Bericht über das Thema "Die Revolution öffnete meine Augen" auf dem Platz der Unabhängigkeit verlesen. Sprecher Viy. Beim Sex sieht mein Freund aus wie Schumacher, und ich bin auf Barikello: Egal, was ich tue, er kommt immer zuerst ins Ziel. Wenn du das Gefühl hast, dass alles da ist, aber etwas fehlt - dann ist das alkoholfreies Bier.
Roman Viktoryuk hat die Produktion von drei Stücken auf einmal gemacht: "Thunderstorm", "Three Sisters" und "Cherry Orchard" - drei Frauen in einem Gewitter stehlen blitzschnell Kirschen.
- Radiergummi in deiner Hose, und das ist ein Radiergummi ...
"Nein, ich werde nicht sagen, an wen du mich erinnerst, solche Schweine!"
"Sie ist ein Uhrwerk-Mädchen!" Ich habe sogar den Schlüssel aufgehoben ...
- Société Générale? - Nicht ficken!
Auf der Kolchose "Bright Way" weigern sich die Hühner, die Eier zu tragen, was sie dadurch motivieren, dass sie erst gestern Zement und Ziegelsteine ​​getragen haben ...
- Das Management von SurgutGazprom hat zwei Gasfelder für die Entwicklung des Fußballs in der Stadt zugeteilt ... Und bereits gibt es Ergebnisse! Wir sind anwesend beim Spiel "Spartak", Moskau - "Gasovik", Surgut. Lasst uns "Gasovik" streng nicht bestrafen, die Mannschaft ist jung, noch nicht gespielt ... Hier ist "Gasovik" im Angriff! Ronaldo, gehen Sie zu Rivaldo, Roberto Carlos, go-o-ol !!!
- Kreuzworträtsel. Der amerikanische Präsident. Drei Buchstaben, in der Mitte von "y". - Kann nicht sein! "Vielleicht so viel wie er kann!"
- Und du, dass so ein schreckliches Mädchen? - Ich war zu spät und sie haben eine Strafe abgesessen!
Der Doping-Test des kolumbianischen Marathonläufers ergab, dass er kein Marathonläufer, sondern ein Drogenkurier war.
Eine Blondine fragt eine andere: - Wovon träumst du? - Ich träume, dass ich eines Tages eine Fee treffen werde, die mir hunderttausend Dollar geben wird ... - Und warum nicht eine Million? - Nun, eine Million ist unwirklich ...
Papst Benedikt XVI. Las die Predigt in der Synagoge ... Für die ganze Geschichte des Christentums ist dies der zweite Besuch beim Oberhaupt der römisch-katholischen Kirche des jüdischen Gebetshauses UND ZUERST FÜR DIE HITLER-LEGACY-GESCHICHTE !!!
- Mädchen, kann ich dich treffen? Oder ist dein Herz bereits aufgenommen? - Ja, es ist beschäftigt! Aber während Leber, Magen und Dickdarm frei sind.
"... Dass morgen im Tagebuch die Unterschrift materna war!"
- Aramis, meine Frau hat eine Periode angefangen. "Ich werde sie halten, nichts!"
Die Poliklinik erfordert einen erfahrenen Proktologen, um unerfahrene ...
Der offizielle Aufruf aller kinomanov der Welt an die Bürger Amerikas! Bitte beachten Sie die Regeln für den Besuch des Kinos und stehen Sie nicht auf, während Sie zuschauen, fuck ... Wir schauen uns dann an!
Irgendwie haben sich Leutnant Rschewski und Pierre Besuchow zum Angeln getroffen ... Sie sitzen, die Sonne ist heiß, die Vögel singen - aber beißen nicht. Und so, und syak - kümmere dich nicht ... - Pierre, sag "Ja!" - Sagt Rschewski. - Und warum? - Er ist überrascht. "Und für den Prozess der psychomotorischen Rhetorik ...", sagt Rschewski nachdenklich.
- Schatz, lass uns die Sterne anschauen ... - Ich werde die Sterne nicht ohne Kondom sehen!
Die Tochter kommt zu seinem Vater: - Papa, ich brauche deine Hilfe ... - Aha! Lass mich raten, er sagte, dass er dich liebt, dann gefickt wie eine Hure und aufhören? - Mmm .. nein .. Ich bin immer noch in der dritten Klasse ... Hilfe Mathe machen ...
Ein Mann nach einem starken Schnaps wacht auf, schaut unter die Decke, und jemand reißt ihn dort hin. Ein Bauer schaut, schaut ... Plötzlich strahlte: - Erinnere dich an die Griffe, oh-o-omnyat!
"Willst du, dass ich den Trick zeige?" - Dann wirst du dich weiterbilden!
Die Firma sitzt, trinkt ... Alle sind glücklich, alles ist gut ... Dann merkt man: - Verdammt, der Wodka ist vorbei ... Die Mädchen schauten ängstlich ...
Zwei Künstler sprechen: - Ich kenne einen schönen Ort. Nehmen wir eine Staffelei, Pinsel, Farben, eine Palette ... - Geben Sie besser zwei Liter!
"Dad, ich möchte einen Ohrring in meinem Ohr haben." - Na schön, mein Sohn - wer lässt dich nicht zu? - Ich, Dad, Seryozhka erlaubt nicht ...
"Mama, warum erscheint mein Geburtstag nicht am Freitag, dem dreizehnten?" "Weil du am 28. Juni geboren wurdest, du Idiot!"
- Znayka, sag mir - und "eine halbe Stunde" und "passierte" diesen Reim? - Nein, Weiß nicht - nicht reimen! - Aber du Schwanz! Höre: "Vor dem Flug, eine halbe Stunde war die Registrierung ...".
Aaaa-A, Krokodile, Nilpferde. Aaaa-A, Affen, Pottwale. Aaaa-A und Bobruisk Biber ...
- Vielleicht weiß jemand, was kann ich mit einem Stift machen? - Und wo hast du es vorgestellt?
"Da kommt Ninka!" Cool! - Ja ... Rahmen Carbon, Stoßdämpfer hinten, 27 Gänge ...
- Tochter, aber wie hast du Pascha kennengelernt? - In der Geschichte werde ich morgen nachsehen - aber, ob mit den Worten "Hi, wie geht es dir?", Oder mit den Worten "Schluckst du?".
Der Ehemann kam mit seiner schwangeren Frau zu einem Frauenarzt. Er muss unter dem Arbeitszimmer auf sie warten. Es stellt sich nach der Rezeption heraus - mein Mann nicht. Ich suchte, ich suchte, ich fand ihn schließlich unter einer Poliklinik, nervös rauchend. - Was rennst du weg? - Ja, ich saß da ​​und wartete auf dich unter dem Arbeitszimmer, sah alle an und dachte: wer nur nicht fickt! ...
Vom Leben. Es war einmal ein Bauer in einem Dorf. Der Bauer war nach lokalen Maßstäben wohlhabend - er hatte sein eigenes Auto. Richtig, der Moskowiter-401, aber dennoch. Ein Moskowiter-401 mit seinen 26 Kräften benötigt einen konstanten und kräftigen Stoß auf das Gaspedal, so dass er zumindest irgendwie ritt. Der Bauer wanderte ständig zum Bezirkszentrum und kam zu Rationalisierungen. Er löste das Kabel von der Handbremse und führte ihn zu einem zusätzlichen Gaskabel. Je mehr die Handbremse herausgezogen wurde, desto schneller fuhr das Auto. Irgendwann wurde dieses Auto vom Bauern gestohlen. Das Verschwinden wurde am nächsten Tag in einem Baum gefunden. Der Anfrager stellte fest, dass dem Auto die Bremsen und der Entführer DURNUL RUCH NIK !!! Der Mann tat dem Auto nicht so leid, als ich die Schnauze dieses Reptils sehen wollte, als er den Griff zuckte.