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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten




Aus dem Leben. Elektrischer Zug Freitag, Abend, Vorraum. Im Vorraum rauchen mehrere Leute an einer Tür, ein anderer ist ein Mann mit einem kräftigen Rottweiler ... Ein Auditor kommt aus dem Auto. Zunächst geht jede Seite zu den Rauchern und nach einigem Hin und Her auf den Besitzer des Hundes zu. Er zeichnet ehrlich ein Ticket und dann den Dialog: - Sie müssen auch ein Ticket für den Hund mitnehmen! - Das ist also der Hund ... - Dann dein Ticket? - Willst du - ich kann raus ...


Aus dem Leben. Ein Freund ging in den Wald, um Pilze zu sammeln: - Gestern hätte ich die Katze fast umgebracht, nah ... - Warum, Sasha?! - Ich sitze, putze die Pilze - und sie macht keine verdammte Scheiße !!!


Aus dem Leben. Ich komme, um Freunde zu besuchen. In der Eisentür des Eingangs befindet sich ein bekanntes Bild - anstelle einer Gegensprechanlage befindet sich eine furchtbare, zerlumpte Wunde. Zwischen Gesprächen frage ich - ist es immer bei dir? Tochter von Freunden - ein charmantes Mädchen von 18 Jahren sagt: - Dies ist ein betrunkener Mann mit einer Axt, wollte er jemanden entscheiden. In diesem Moment verließ ich das Haus. Ich höre Schläge gegen die Eisentür - ich glaube, sie reparieren etwas, aber für den Fall, dass ich es ein wenig öffne und aufpasse - ich sehe einen verdammten betrunkenen Bauern mit einer Axt und knalle schnell die Tür zurück .... Ich höre eine Stimme: - Mädchen, auf! Ich bin nicht zu dir! Wahre Freiheit beginnt, wenn Sie zwei Vorgesetzte haben. Popcorn, Pop-Art, Pop-Kultur ... aber Magnum, aus irgendeinem Grund nur - Dezember! Verwandle den Zorn des Tages in die Freude der Nacht. Am allermeisten im Leben hat ein Mann Angst aufzuwachen, bevor seine Frau sich versöhnt. In Kung Fu ist die Storchenschule die beliebteste. Die Kämpfer dieser Schule bringen Kinder mit. In Moskau fand ein Benefizabend statt. Alle eingenommenen Mittel fließen abends in die morgendliche Genesung der Teilnehmer. Eine neue Straußenzucht wurde entwickelt. Im Moment des Schreckens stecken sie nicht nur ihre Köpfe unter die Erde, sondern ernähren sich dort auch ruhig von Maulwürfen. Ich bin Mädchen aufs Meer gegangen. Sie selbst hat sich nicht ausgeruht und sie hat nicht an andere weitergegeben ... Es gibt noch keine solche Dating-Site im Netzwerk, in der Krokodile nicht gefunden würden ... Es muss ein Geheimnis in einer Frau sein! Ansonsten, wie kann man ihre Fähigkeit erklären, ein Geheimnis zu machen? Sexbomben, Sexbomben! .. Ja, ohne unsere, männlichen, Sprengköpfe sind sie achtsam und zermahlen! Das Ausmaß der Persönlichkeit eines Menschen wird durch das Ausmaß der Probleme bestimmt, die ihn beschäftigen ... Wenn es sich bei Alwaus um eine Dichtung handelt, was sollte dann passieren, wenn Sie die Alwacs auf den Knopf drücken?


Fahrschule ... Welches Auto? Häuptlinge kochen!


Es stellt sich heraus, dass in Kasachstan nur dreieckige Schilder auf den Straßen angebracht sind ... Weil das runde Schild gut ist, um das Fass mit Getreide zu verschließen, und vom Platz aus ergibt es eine ausgezeichnete Schneeschaufel.


Sibirische Stadt, Besichtigung des Mariinski-Theaters. Eine Frau kommt zur Kasse - eine Art neue russische Geschäftsfrau. - Wie viel kosten die Tickets? Die Kassiererin antwortet. Dame in Empörung: - Nein! Wow! Nein, denkst du? Künstler kommen aus irgendeinem Loch, von Marinska ficken - und die Preise sind wie bei Pugacheva!


Das russische Paar verlor den Tanzwettbewerb. Zwei Stunden lang wagte Sergey nicht, Galina einzuladen.


Kommentator Boxkampf: "Ja, jetzt ist allen klar, dass unser Boxer den Amerikaner nach Punkten gewinnt. Es war für den Feind sehr, sehr nachlässig, in och kah in den Ring einzutreten!".


Kommentator bei den Olympischen Spielen: - Und jetzt stelle ich Ihnen diejenigen vor, die auf dem Rücken von Frauen schweben ...


Interview mit dem Nobelpreisträger. Der Korrespondent fragt, wie der wissenschaftliche Denkprozess abläuft. Der Wissenschaftler antwortet - na ja, sagen sie, und so, im Labor, in der Bibliothek ... Der Korrespondent ist nicht weit dahinter - und zu Hause denken Sie weiter? Nun, wie kommst du zur Eröffnung? Wissenschaftler: - Nun, hier ist ein Beispiel ... Lange Zeit hatten meine Frau und ich es so - wir gehen ins Bett und meine Frau sagt - etwas tut mir am Kopf weh. Nun, das hat mich natürlich dazu gebracht, ständig darüber nachzudenken, wie ich mit diesem Problem umgehen soll. Dann dämmerte es mir eines Tages und ich entdeckte ... Korrespondent: ... einen Weg, eine Super-Analgin zu entdecken ?! - Ja Nein. Gefunden, dass der Nachbar nie die Tür auf dem Schlüssel verriegelt ...


Ein Mann steigt die Treppe zu seinem Haus hinauf. Treffen Sie den Nachbar-Alkoholiker. - Oh, und ich bin gerade zu dir gegangen, leih dir Geld. - Nun, du bist es vergebens - ich bin nicht zu Hause ... Der Nachbar denkt gespannt über die Rede eines anderen nach. - Und warum? Ein Mann mit einem Lächeln antwortet: - Ich bin noch nicht gekommen! Der Betrunkene nickt und stampft vor sich hin ...


Ehemann bei einer Sexualtherapeutin: - Herr Doktor, meine Frau hat Sie geschickt. Sie mag es nicht, dass ich früher fertig bin als sie. "Viel früher?" - Anderthalb Stunden. - Herr, was machst du die ganze Zeit? - Ich komme nach Hause ...


Amerikanische Frauen sagen oft: "Du kannst meinen Körper nehmen, aber meinen Verstand - niemals!" Das ist richtig. Ich habe gesucht - sie haben nichts dagegen.


- Mädchen, willst du mit mir entspannen? Gehen wir bowlen, grillen, im Whirlpool sitzen? - Ich will! - Wie ist dein Name? - Klava! - Hmm ... Also, Klava, das Programm ändert sich etwas: Lapta, Pastetchen mit Leber, Dusche!


Achtung, Maulwurfskiller erschienen. Sie greifen die Strauße an und beißen sich den Kopf ab.


George Bush lernt Schach zu spielen. Er weiß schon, wie der Bauer geht. Jetzt wird ihm beigebracht, wie ein anderer Bauer geht.


Der neue Sponsor des Metalist-Fußballclubs Kharkiv Bicycle Plant hat 11 Fahrräder für die Auswärtsspiele der Mannschaft bereitgestellt.


- Woher kommst du? - Von unter Peter. - Jetzt ist alles unter Peter. Genauer gesagt. - Bischkek.


"Warum sind deine Partys so lustig und niemand geht zu meinen Partys?" - Dosya, die Hauptsache ist gutes Pulver!


In der Videothek: Die Rezeptionistin, ein junger Mann, prüft die Kassetten, die das Mädchen zurückgebracht hat, und fragt streng: - Wissen Sie, dass Sie Verspätung haben? Sie antwortet mit einem Lächeln: - Im Prinzip habe ich vermutet ...


- Junge, du hast eine Tüte voller Löcher! Alle Top Five verlieren! - Ich habe keine fünf! Und zwei - fick sie!


Der Steuerinspektor geht zum Supermarkt - er sieht, welche Boutique gerade friert ... Er sieht aus - der Käufer kommt in einer neuen Lederjacke heraus. - Dein Scheck! Nein Komm ... Verkäufer puchat Augen zurückgegriffen Geliebte. Nalogach: - Verkauf ohne Scheck ist illegal usw. Die Gastgeberin gibt ihm ein Zeichen, zusammen zu bleiben. "Der Käufer ist mein Liebhaber und erklärt ihm, wie er einen Scheck für drei Stöcke und einen Cunnilingus bekommt? !!"


- Hör zu, Mischa. Und wer arbeitet das Mädchen für dich? - Schweißer. - Und du hast es groß? - Ja, normal, mit einer Figur. - Wie ist der Name? - Anton. - Mischa - was bist du, nicht das? - Sie wirklich, oder was? Wie konntest du so denken !!! Ich bin so! Anton ist nicht so ...


Porno schießen. Regisseur: - Also! Kamera! Motor! ... Stopp! Stopp! Warum sind ihre Körper trocken? Wo ist der Schweiß? Requisitor! Wo ist die Requisite! ... na ja ... Kamera! Motor! ... Halt! Halt! Hör auf! ... Warum trägt sie Schuhe ?! Zieh ihre Stiefel an! Kommode! Wo ist die Kommode? !!! ... na ja ... Kamera! Motor! ... STOP! STOP! STOP! ... Kostet es ihn nicht? !!! DIREKTOR! Wo ist der DIREKTOR ??????





Glück ist in Geld, für das Sie nicht im Gefängnis sein müssen ... Gott liebt auch Humor. Besonders Wettervorhersagen. Eine Gruppe von Wissenschaftlern fand heraus, dass Computerviren durch virtuellen Sex entstanden sind. Wissen wird nicht sexuell weitergegeben, aber es ist durchaus möglich, eine Schätzung zu verdienen ... Politische Korrektheit ist eine elementare Angst davor, Fotzen mit einer Hülle aus universellem Humanismus und Brüderlichkeit zu bedecken. Die Liebe zu Frauen mit flachen Brüsten ist der erste Schritt zur Homosexualität. Tatsächlich sandte Gott die Juden nicht in die Wüste! Am Anfang - unter ihnen war das Meer. Absolut nutzloses, billiges Meer ... Wussten Sie, dass Neugier mehr Jungfrauen als Liebe tötete. Manchmal verhindert die vorzeitige Haarentfernung, dass ein Mädchen Hautausschläge macht. Bei ständiger Wiederholung verliert nur der Partner seine Bedeutung. Das Prinzip der Einheit und des Kampfes des Volkes mit den Behörden: Alle sind sich einig, nichts wird ohne Bestechung getan, aber niemand stimmt den Tarifen zu. Er schwor ein drei Buchstaben langes Wort ...


"Ich übersetzte meine Großmutter über die Straße." - Oh, du übersetzst nur Großmütter!


- Schatz, lass uns bald Sex haben? - Drück mich einfach nicht! - Gut! Sie werden an der Spitze sein!


- Mann! Wohin gehst du Dies ist eine Frauentoilette. Ja, sogar mit einem Schäferhund ... - Sie ist mein Mädchen! In der Herrentoilette gehst du schüchtern ...


Schlagzeile in Yandeh: "Studenten aus Afrika haben Angst in Russland." Es ist beängstigend für sie zu besuchen - wie ist es für uns, hier zu leben?


- Mama! Mama! Lass mir ein paar Bonbons zum Probieren ... - Ich habe es versucht! Verlassen schlägt fehl.


"Doktor, mein Herz kribbelt." - Opanki ... also hast du dort einen Espenpfahl ...


Während des Interviews stellt der Direktor des Restaurants Fragen an das Mädchen, das als Kellnerin arbeiten möchte. Plötzlich, unerwartet, packt der Regisseur sie am Arsch und bekommt eine Ohrfeige von ihr. Regisseur: - Warum lügst du mich an, dass du Erfahrung hast?


- Mama, gib mir etwas Saft! - Während Sie keine Suppe essen, werde ich nicht geben! - Mama, komm schon, gib mir etwas Saft! - Ich werde nicht geben! - Mama, na ja, ich kann nicht ohne Zapivona !!!


- Sie haben gehört, sie können aus dem Dnjepr trinken! - Denk einfach nach! Wir können vom Rhein essen!


Wenn ich alt bin, gehe ich wie in den 80ern zu meinen Enkelkindern. Ich ging zu meinen Verwandten in der Ukraine, ohne Pass, Zoll, Drucke und ohne Überprüfung des Anus.


- Wie bist du berühmt geworden? - Ich hatte Glück mit dem Image Maker. Als er mich zum ersten Mal sah, sagte er sofort: "Steck deine miese Krawatte in den Arsch!" Ich habe ihm zugehört. Das war ein Erfolg! Das Publikum war begeistert, als ich es richtig auf der Bühne machte.


"Wann wusste Duncan MacLauds Mutter, dass ihr Sohn unsterblich ist?" - Nach der dritten Abtreibung.


- Marivanna und Marivanna - warum war es früher richtig, "in der Ukraine" und jetzt - "in der Ukraine" zu sagen? - Nun, wie soll ich dir das erklären, Vova ... Wir sagen nicht "auf tiefem Hintern".


Sohn kommt spät nach Hause, Vater fragt: - Was ist so lang - Stau? - Wenn nur Staus ... Ich habe heute fünf Unfälle besucht! - Oh mein Gott! Wie ist das passiert? !! - Wetter: Nebel, Regen und abends und gefroren ... - Das Wetter ist schrecklich - aber FÜNF Unfälle !!! - Nun, nicht nur wegen des Wetters, einige meiner geschickten Handlungen ... - SIND KOMPETENT? !! - Natürlich geschickt ... Auf einer hinteren Stoßstange habe ich 1.500 Dollar gesammelt!


- Tanya! Warum bist du überhaupt in diese Stadt gekommen? - Ich kam zu tun ... nicht gut ...


- Schatz, hast du Fairy gekauft? - Liebes - "Fairy" war nicht da, ich habe Wodka gekauft ... Ich denke, eine halbe Stunde später werden wir schmutziges Geschirr auf die Trommel bekommen !!!


- Und am Ende der Rede möchte ich die Bemerkung teilen: Am 8. März schenken wir den Mädchen so viele Blumen, dass es den Anschein hat, als hätten sie Kaukasier im Los ...


- Geschichte. Und Vasilisa die Schöne ging dorthin, wo Vasilisa die Weise es nicht gewagt hätte!


- Nun, hier sind wir in Minsk! - Du was! Also kann man nicht sagen, wie die Nazis gesagt haben!


- Lena? - Hallo, Vasya! - Hallo, Lena ... Weißt du, ich habe mich in Masha verliebt! - Mascha?! Und ich?!! - Entschuldigung, ich habe es komplett vergessen! Wie geht es dir, Lena?


- Wie heißen Sie? - Hoffe. - Nun, die letzten sterben ...


- Professor, und ich bekomme eine Waffe? - Ja ... und Stiefel.


"Gürtel der Loyalität gegenüber den Idealen von Freiheit und Demokratie" ... ich frage mich, was das bedeuten würde?


- Wie wurden die Mädchen für das Casting des Videos ausgewählt? - Wie ... wie ... Mit "Speer" natürlich ...


- Doktor, es scheint mir, dass ich Iwan der Schreckliche bin ... - Also, verständlicherweise. Ich schreibe jetzt die Medizin für dich aus ... - Schreiben, schreiben, Hund stinken ...


- Simpotnye Beine ... um welche Zeit offen?


- Mann, Mann, wo bist du - willst du nicht an einer Win-Win-Lotterie teilnehmen? - Ist sie genau eine Win-Win? - Auf jeden Fall! - Ok, komm schon. Verlasse die Ecke. Da steht ein kräftiger Umbal. Ambal: - Also, Mann - lass uns zuschauen und Geldbörse! Passant: - Ist das ein Raub? Ambal: - Nein, sie haben es dir gesagt - eine Win-Win-Lotterie. Ich habe noch nie verloren!


Die Lehrerin prüft die Hausaufgaben des Kindergartens: "Beschreibung der häuslichen Gegenstände eines religiösen Kultes." Negerjunge: - Wir haben eine Statue einer Tante auf dem Hof, mit einem goldenen Kreis über dem Kopf, in den Armen, Baby. Meine Mutter kniet täglich vor ihr und betet leise. Chinesin: - Und wir haben ein Kupferhaus, das mit gekreuzten Beinen sitzt, eine dicke, fröhliche kleine Puppe. Meine Eltern verbrennen täglich Kerzen vor ihm. Jüdischer Junge: - Wir in der Toilette haben einen flachen Stand mit Zahlen. Jede Mutter geht auf sie los und schreit laut: "Oh Gott!"


Warum sind Russen unbesiegbar? Bei der Analyse des Zweiten Weltkriegs entdeckten amerikanische Militärhistoriker eine interessante Tatsache. Im Falle eines plötzlichen Zusammenstoßes mit den japanischen Streitkräften haben die Amerikaner in der Regel Entscheidungen viel schneller getroffen - und infolgedessen haben sogar die überlegenen Kräfte des Feindes gewonnen. Nachdem die Wissenschaftler dieses Muster untersucht hatten, kamen sie zu dem Schluss, dass die durchschnittliche Wortlänge für Amerikaner 5,2 Zeichen und für Japaner 10,8 Zeichen beträgt. Folglich dauert die Rückgabe von Aufträgen 56% kürzer, was in einem kurzen Kampf eine wichtige Rolle spielt. Aus Gründen des "Interesses" analysierten sie die russische Sprache - und es stellte sich heraus, dass die Wortlänge in Russisch 7,2 Zeichen pro Wort beträgt (im Durchschnitt) ) In kritischen Situationen wechseln die russischsprachigen Kommandanten jedoch zu nicht normativem Vokabular - und die Wortlänge wird auf (!) 3,2 Zeichen im Wort reduziert. Dies liegt an der Tatsache, dass einige Phrasen und sogar Phrasen durch ein Wort ersetzt werden. Zum Beispiel der Satz: "32. - Ich befehle dir, den feindlichen Panzer sofort zu zerstören und das Feuer auf unsere Positionen zu leiten": - 32. - --bni auf diesen Schwanz!


- Gute Fee, wie gehe ich zum Ball? - Hast du einen Kürbis? Ja - Wirf es raus! Und dann - denke ich - was stinkt ?!


"Solange du am Ball bist, werde ich die ganze Arbeit für dich tun." Was zu tun - Die böse Stiefmutter hat eine Tüte Hirse und eine Tüte Erbsen gemischt! - Okay, iss! Was sonst?!


"... im Falle einer Kapitulation hat der Verdächtige heftigen Widerstand geleistet ..."


In meiner Kindheit, als ich klein war und das Märchen "Der Zauberer der Smaragdstadt" las, konnte ich lange Zeit nicht verstehen, wie ein Hurrikan ein Haus wegtragen konnte - schließlich ist es groß und gemauert ... Und erst nach vielen Jahren stellte sich heraus, dass Amerikaner Häuser bauen, als würden sie nie ein Märchen über drei Schweine lesen ...


Es gibt zwei: - Wie hast du dich ausgeruht? - Ja, nicht so sehr. Alles ist anständig, Full-Service, Meer, Strand, Museen, Ausflüge. - Und wir haben Wein, Schlägerei, Polizei, Gefängnis !!! - Glücklich ...


Mann und Frau schauen sich einen Horrorfilm an. Horror erscheint auf dem Bildschirm. Frau: - Oh, Mutter ... Ehemann: - Ich habe meine Mutter erkannt, richtig? ...


Nach der Untersuchung der Ergebnisse der letzten Tests sagt der Arzt zu dem Patienten: - Es tut mir sehr leid, aber ich habe schlechte Nachrichten für Sie: Sie haben maximal sechs Monate zu leben. Der Patient starrte einen Punkt an und saß einige Minuten dort, woraufhin er antwortete: "Nun, und ich habe keine guten Nachrichten für Sie, Doktor." Leider habe ich die letzte Rate meiner Krankenversicherung noch nicht vollständig bezahlt und kann Sie auch nicht bezahlen. "Okay", sagt der Arzt, "sagen wir mal neun Monate ..."


- Elendes Mädchen! Sie sagen, Sie haben Fedka gestern am Strand geblasen ?! - Was bist du, Mama?! Er wurde von einer Schlange für seinen Penis gebissen und ich habe Gift gesaugt!


Morgen wird in unserem Konzertsaal ein Konzert mit den Gruppen "Rammstein" und "Aria" stattfinden. Du kannst dich übermorgen vom Konzertsaal verabschieden ...


Ein erfolgreicher Geschäftsmann wird gefragt: - Wie haben Sie einen solchen Erfolg erzielt? Immerhin, vor dem Scheitern haben Sie nur gejagt? - Verstehe ... Glück war schon immer in meinem Rücken, also fing ich an, sie hart zu ficken. Und sie wollte sehen - wer gibt ihr solches Vergnügen ...


Ukrtelecom wird unter dem Motto „Kommunikation ist Scheiße, aber der Kanal ist breit“ ein neues Projekt „Internet on Sewage“ starten.


- Ich habe eine schreckliche Temperatur - schieß ab, bitte beeil dich! - Nun, dafür werden wir Ihnen Aspirin intramuskulär vorstellen, aber es wird ein wenig schmerzhaft sein - die Pille ist immer noch groß ...


- Und ich wurde von Außerirdischen entführt! Ich erinnere mich nur an die schwache Glühbirne, ein paar Knöpfe, die Aufwärtsbewegung ... - Warum, Außerirdische ... Wir haben Sie im Aufzug betrunken mitgenommen!


Unsere Industrie begann, Tapeten mit einer vorgefertigten Klebeschicht herzustellen, um zu aktivieren, dass es ausreicht, die Zunge auf ihrer Oberfläche zu halten ...


- Warum werden Männer vor Frauen weiß? - Weil Frauen ein Ei und ein Mann 10 Millionen Spermien haben. Und für jede Seele schmerzt.


Er fuhr einmal in einem Obus, eine Frau setzte sich neben sie und legte den Kopf auf die Schulter. Er fragte: - Wer bist du?! - Ich bin die Natur! Ich ruhe mich auf dir aus


Zwei Autofahrer prahlen mit ihren Frauen: - Meine Frau ist wie ein Mercedes, einfach super! - Und meine Frau ist wie Jaguar. Wenn Sie ihr sagen, dass sie schlimmer ist als ein Mercedes, wird sie sie zerreißen.


Sätze, nach denen der Sex sofort endet: - Verdammt, ich mache morgen Kursarbeiten ... - Vitaly Ignatievich, aber können wir davon ausgehen, dass ich in diesem Labor gearbeitet habe? "Junger Mann, kommst du als nächstes raus?" - Hallo, Andrei Malakhov ist bei dir ... - Hallo! - Hör auf zu schießen!


Zwei Brüder beschlossen, angeln zu gehen. Wir kauften einen Jeep, ein Gerät, einen Roller für eine solche Angelegenheit, einen Schnaps, Essen ... Am Ende der Woche fing der Betrunkene einen kleinen Fisch. Einer von ihnen dachte darüber nach und sagte: "Zählen Sie, Kolyan - dieser Fisch hat uns fast hundert Dollar gekostet ... Kolyan dachte auch und sagte:" Es ist gut, dass wir nur einen gefangen haben ... "


- Entschuldigung, ist es ein Solarium? - Nein, Scheiße - Zucker!


Zwei Männer gehen mit ihren Hunden spazieren. Sie saßen auf der Bank und beobachteten ihre Haustiere. Dann sah einer in den Händen eines anderen ein Gerät und fragte: - Was ist das so interessant an dir? - Und das ist mein ferngesteuerter Hund. - Wie ist es? - Aber sieh mal: Ich drücke den linken Knopf - er läuft nach links, ich drücke den rechten Knopf - nach rechts. Jetzt drücke ich die mittlere und sie rennt zu mir! - Äh !!! Warum ist sie meine Chapa verdammt?! !!! .. !! .. !! - Puh, verdammt! Wahrscheinlich sind die Batterien weg!


Wenn du deine Prinzipien in den Arsch steckst, dann hast du sicher noch eine Menge Dinge drin. Es gibt eine Lüge, es gibt eine große Lüge, es gibt Statistiken und es gibt Werbung. Wenn eine Frau für eine lange Zeit nicht gequält wird, beginnt sie, sich selbst zu leiden. ... und jeden Tag rollte er eine neue Beta-Julia in seinem "Alfa-Romeo" ... Hefter - Piercing für die Armen. 02 ist keine Zahl, sondern ein ganzes Programm! Homosexuelle Männer aus St. Petersburg sind nicht wie Moskauer Schwule ... Diuretikum mit Viagra - versuchen Sie, auf die Toilette zu gehen! Wenn Sie endlich einen Sportwagen für sich selbst kaufen können, werden Sie nicht mehr in den Sportwagen einsteigen können. Na wenn die Freude nicht alleine kommt, sondern mit einer Flasche! Wenn Sie versuchen, in einer normalen Form zu bleiben, sind Sie ein Narzisst von Fehlern, Nick. Wenn Sie nicht auf sich selbst aufpassen, sind Sie ein gefallener Verlierer. Nur in Russland kann sich ein arbeitsloser Bürger von einem Ort unterscheiden, an dem er nicht millionenfach arbeitet. Nach den Rentnern gingen junge Leute auf die Straße und forderten ein kostenloses Sozialpaket für sich: Bier, Handy, Internet.


- Meine Hütte ist am Rande ... - Und meine Hütte ist am Rande! - Ukraine - eine Art Rand an Rand!


- Schatz, ich habe eine Entscheidung getroffen - ich habe aufgehört zu trinken! - wie? Warum? Wer nennt mich jetzt schön ?!


- Was ist zu tun, damit der Tag in der Luft ruhig vergeht? - Ihn für den 25. Juni zu ernennen ... Vielleicht wird sogar eine Menge betrunkener Absolventen diesen Wahnsinn stoppen.


Im Büro trinkt Lenin Tee in den Bissen mit Zucker, Dzerzhinsky kommt herein: - Vladimir Ilyich - warum trinkst du Tee in den Bissen? Gibt es Sand? Lenin: - Löst sich nicht mehr auf ...


Das letzte Gespräch zwischen Juschtschenko und Timoschenko. - Victor Andreevich - warum gibt es in Ihrem Team so viele Remakes auf Kutschma? - Du siehst sie an ... Remakes, siehst du, eine Menge ... Willst du, dass ich gehe? Und ich werde nicht gehen! Aber du wirst gehen! Ich habe deine orangefarbene Bluse, deine Titten und dein Mikrofon satt! Ich stand auf und ging!


- Wie bist du zu den Pilzen gekommen? - Ja, ja ... Zwei Flaschen Wodka, je 0,7, wurden getrunken ... - Ja ... dieses Jahr ein paar beschissene Pilze ...


Als Ilya Muromets klein war, ging er gern in den Wald, um Pilze zu sammeln. Einmal traf er Snake Gorynych, zweimal Leshy, dreimal Kikimora. Im Allgemeinen waren die Pilze großartig ...


- Krank, wenn du dich wohl fühlst, rate ich dir nicht zu trinken. - Wie also behandelt werden? ..


"Ich stimme wie Ally, ein Mädchen aus Kansas, dem Verbot zu, nach zehn Uhr abends Alkohol zu verkaufen ... Und wie beleidigt und ohne Privatleben ist Lena Borschov!"


Als Kind erreichte die kleine Mischa nur den sechsten Stock, und dann ging er und fluchte, weil seine Mutter ihm beigebracht hatte, nur bis sechs zu zählen und Papa zu beschimpfen.


- Sivka-Burka, kaurka sagend, steh vor mir wie ein Blatt vor Gras ... - Ivan - wärst du genauer, wie du aufstehst, sonst haben unsere Pferde einen assoziativen Streit etwas schwächer ...


- Wen schreit es da so laut? - Ja, das ist unsere Nachbarin, Katka, wird schwanger ...


- Ja, Maxim, jeder weiß, dass Nikolai mit deiner Frau schläft, aber denk drüber nach - du hättest an seiner Stelle sein können ...


- Warum hattest du nicht schon so lange Konzerte? - Weißt du was - es war Mozart, der schon lange keine Konzerte mehr hatte ...


- Irgendwie kommt der große, blauäugige Blonde auf mich zu und sagt: "Mädchen, du bist eine Göttin, die vom Himmel auf die Erde gekommen ist" ... Das heißt, wenn sie müssen, sprechen sie normal russisch.


Im Laden: - Gib mir ein Rattengewürz. - Vielleicht ein Rattengift? - Nein, würzen - die Ratten in diesem hungrigen Winter zu vergiften ist zu verschwenderisch ...


Tatsächlich heiratete Pinocchio nicht Malvine, sondern Tortilla. Weil die Jugend eine Sache ist und die dreihundertjährige Erfahrung völlig anders ist ...


Wenn Meister Iwanow versetzt wird, um die erogenen Zonen zu übertragen: eine auf der Fingerspitze, die andere im Nasenloch, dann wird er ein Vergnügen erleben, das er in seinem gesamten Familienleben noch nie erlebt hat.


Es gibt zwei Wappen im Wald. - O-pa-uns ...! - Ich bin nicht Opanas, ich Gritsko. - O-pa-uns ...! - Ich bin Gritsko, Gritsko! Nun, Tobi? - O-pa-us-ralas ...


- Liebes - es scheint, dass du bald Vater wirst! - Und was - Benedikt XVI. Wurde krank?!


- Kleiner Johnny, Sohn! Geh weg von dem Jungen, der das Glas meines Autos zerbrochen hat! Die Regisseurin schließt ...


- Onkel - ich bin immer noch klein !!! - Nun, wachsen, wachsen, bis der Bogen gelöst ist ...


- Ich bin 20 Jahre alt und schäme mich, ein Mädchen nach Hause zu rufen! - Oh du! Ich bin in deinen Jahren das Regal gefahren!


Der Mensch bringt ein Glas Farbe nach Hause. Er geht in den Korridor - und dann rutscht die Bank aus seinen Händen und knallt zu Boden ... Ein Mann, der anfängt aufzuholen, wie viel Arbeit er "gerollt" hat, kostet nichts ... Das Geräusch seiner sechsjährigen Tochter. Sie schaute auf dieses Bild und fragte: - Was, Papa - "Scheiße!"?


Igel kam aus dem Nebel, Ended Marihuana ...


Ein Mann zum anderen: - Ich habe mir eine neue Attraktion für einen Rastplatz ausgedacht. Menschenschaft fällt nur um zu sehen. Stellen Sie sich vor - ich habe den Kerl an den Beinen gefesselt und bin vom Turm gefallen ... - Das ist also eine alte Attraktion - "Tarzan" heißt ... - Nun ja ... Nur ich habe die gleiche Höhe verlassen und den Kaugummi verdoppelt ...


Ein Mann brachte ein Eis in einem Drei-Liter-Glas nach Hause und fragte seine Frau: - Haben Sie Eis? - Ist es schwer? - Hart wie mein Schwanz! - Dann gieß mich ein bisschen ...


- Wie erreiche ich den Standort des Mädchens? - Beenden Sie zuerst, und arrangieren Sie dann ...


Aus dem Leben. In einer Militäreinheit verschwand plötzlich Wasser. Gewöhnliches Trinkwasser. Das ist alles Kein Waschen, keine Rasur, keine Suppe mit Kompott. Das Rohr ist irgendwo bedeckt, wo - niemand weiß, aber es gibt keine Stauseen in der Nähe, der Fluss ist etwa 50 Kilometer entfernt und das ist mit Schlamm bewachsen. Der Kommandeur der Einheit ruft natürlich jeden Tag zum Hauptquartier und deckt alle, die an der Nichtreparatur der Pfeife beteiligt sind, mit Matten ab. Und da ziehen alle: Dann gibt es keine Menschen, dann Zeit, dann noch etwas. Und dann schicken Sie vom Hauptquartier aus einen alten Oberst, um nach der Parteilinie zu sehen. Er inspizierte, kam zum Kommandeur der Einheit. Er sagt fröhlich: man sagt, hier hat man alles kompetent in der Partei, ideologisch zurückhaltend, die rote Ecke ist die beste, und die Offiziere sind ganz Adler! Im Allgemeinen ist der erste Platz im Bezirk in irgendeiner Art von Wettbewerb Ihrer! Der Kommandeur der Einheit hörte die Rede bis zum Ende und bot mit einem Augenzwinkern dem Inspektor an, die Zukunft an erster Stelle zu waschen. Er holte eine Flasche heraus, bespritzte sich und den Colonel mit Gläsern, stieß leise mit den Gläsern an und wartete. Und der Colonel warf glücklich den Inhalt seines Glases in die Kehle! Und plötzlich eilte er faltig zum Waschbecken in der Ecke des Schranks. Es gab reinen Alkohol im Glas und kein Wasser im Wasserhahn. Das Gesicht des Obersten wurde braun, er warf die Zunge heraus und machte große Augen, während er versuchte, seinen Kragen mit der Hand aufzuknöpfen. Und hier sah der Leidende das Wolfsgrinsen des Chefs der Einheit. Er beugte sich über den unglücklichen Polklin, der die Wand heruntergerutscht war und zischte giftig: - Was, Schlampe - was zum Teufel bist du? UND ICH BIN JEDEN TAG SO! ...


Ich stehe für eine solche Macht, in der ich nicht sitzen muss, wenn ich dafür stehe. Und die Jünger Christi versammelten sich beim Letzten Abendmahl. Und unter ihnen war ein Nichttrinker. Zwanzig Jahre später werden die heutigen Währungsprostituierten für den Preis den Rentnern zur Verfügung stehen. Warum duschen manche Frauen nur, andere erfreuen sich daran? Es geht alles in Richtung des Jets ... Der Leichtathletikverband hat Athleten in Sprungdisziplinen verboten, Bremsklötze mit Flügeln zu verwenden. Die ganze Schwierigkeit liegt in der Tatsache, dass ich Ihnen niemals erklären kann, was Sie nicht verstehen wollen. Warum der Arbeitsaufwand? steigt, Technologien entwickeln sich - und die Anzahl der Arbeitstage sinkt nicht? Besseres Geld als ein Blowjob, es gibt keine Schwangerschaft ... Wenn Sie richtig auf einen Rechen treten, kann es sogar Spaß machen.


Odysseus kehrte zwanzig Jahre lang unter den Mauern Trojas nach Hause zurück. Die Ursache waren natürlich die Götter, die ihn in jeder Hinsicht davon abgehalten haben ... ... Zumindest erklärte er dies seiner Frau.


Die neuesten Nachrichten. George Bush hat den IQ stabilisiert.


- Warum mögen Menschen Märchen mehr als die Realität? - Ja, denn im Leben zuerst die Prinzessin - und dann die Kröte ...


Bush rief CIA-Analysten herbei und fragte: - Russland verhält sich anders als zuvor. Was sind deine Erklärungen? Analysten kratzten sich an den Rüben: "Putin stärkt die Machthorizontale ..." Bush fragte sie erneut: "Woher kommt diese Horizontale?" - Und diese Vertikale zusammengebrochen ...


In der israelischen Armee: - Nun, hier sind Sie, Sasha, nahm den Eid, es bleibt nur die Feuertaufe zu erhalten, um zu akzeptieren! Nun, im Sinne eines Beschneidungskampfes!


Herrenschnaps. Sprechen Sie über die Arbeit. Und wie immer: - Da es bei uns um Arbeit geht, reden wir über Frauen! - Nun, lass uns über die Frauen gehen ... Hier ist eine Buchhalterin - das ist eine Schlampe !!!


Ehemann kehrt von einer Geschäftsreise zurück. Er eilt in die Wohnung, in der seine Frau sitzt und strickt. Muzhiku schlecht. Und seine Frau ist ratlos: - Schatz, aber ich habe auch die gleichen Monate!


- Hammer! - rief der Trainer. Und unsere Spieler haben die Installation komplett abgeschlossen. Und erzielte auf dem Spiel.


Am Morgen war es ... Meine Frau geht zur Schule. Sie war etwas unwohl, dort wurde etwas verschrieben. Er fordert dringend etwas zum Schlucken auf die Bitte der Mutter - widersteht: - Dies sollte nach der Injektion getrunken werden ... Frau, nicht einverstanden: - Es sind alles B-Vitamine! - Und was ist meins?! - fragt besorgt die Tochter. - Gruppe A? ... Ich bin sofort aufgewacht.


„Früher dachte ich, ich hätte kein Englisch in mir, aber kürzlich erfuhr ich, dass mein Ur-Ur-Ur-Großvater am Essen von Cook teilgenommen hatte.


Der Fuchs ist ein sehr listiges Tier und lebt in einem Bau. Also muss es von dort geraucht werden. Und am besten Marokkanisches Haschisch rauchen! Sie wird aus jedem Loch für Mineralwasser kommen.


- Mama, die Geografin sieht mich auf seltsame Weise an - meiner Meinung nach wollte sie mich - verletzt mich mit einer Schulter und versucht alleine zu bleiben ... - Ihr Sohn ist 45 Jahre alt. Bei ihrer Rückkehr ist es verständlich. - Mama, ich bin 15 und in meinem Alter ist alles Zashib - aber es muss zumindest eine gewisse Berufsethik geben ...


- Mascha, lass uns ins Café gehen? - Es ist spät, Lyosha ... Ich bin schon Seryozha!


- Tochter, bist du noch Jungfrau? - Ich werde nicht sagen, und dann wirst du schwören!


Geht, es bedeutet ein Fußballspiel. Der Kommentator sagt gewohnheitsmäßig schnell: „Ein Schlag, ein Ball von Ivanov, ein Pass auf die linke Kante, ein Pass in den Strafraum, ein Torschuss, eine Bar! .. Dann öffnet sich die Tür mit einem Geräusch, der außer Atem Trainer läuft ein: - Könnte es langsamer sein? Die Jungs haben keine Zeit ...


Das kleine Mädchen kehrt vom Kindergarten nach Hause zurück: - Oh, das war heute, das war! Alle Impfungen erledigt! - Und du, Tochter, hast nicht geweint? - Nein! Sie haben mich nicht erwischt ...


Interview mit dem Rektor einer bezahlten Universität. - Sag mal, sagt man, lernst du Mittelmäßigkeit und Slobs mit einem engen Geldbeutel? - Im Grunde ja! - Eine vernünftige Begegnung? - Na klar! Wie sie sagen, hat die Familie ein schwarzes Schaf!


- Ich gehe ans Meer, weiß aber nicht, welchen Badeanzug ich anziehen soll - offen oder geschlossen? - Zieh beides an - das Wasser ist kalt.


- Hattest du schon mal Sex in einem Flugzeug? - Nein. - Also, nicht du ...


- Der letzte Mann aus unserem Dorf ging in die Armee. - Und was, konnte er nicht rumhängen? - Warum konnte nicht? Ruhe - und links ...


Scheiß Freund Freundin In Ekstase ruft sie ihm zu: - Tiefer! Tiefer! Tiefer ... Hlubbe ...


Am Ende eines langen und dunklen Tunnels sagt der Mann zu dem Mädchen: - Es hat 9 Millionen Dollar gekostet, diesen Tunnel zu bauen !!! "Nichts, es hat sich gelohnt", sagte das Mädchen und zog ihr Höschen an ...


- Alle Männer - Bastarde! Alles was sie brauchen ist eine Sache. Aber warum, warum nicht von mir?


Großeltern liebten es, Verstecken zu spielen. Am Morgen versteckte die Großmutter Mondschein, und wenn sein Großvater ihn fand, versteckte sich die Großmutter am Abend bereits.


- Und dann sagte der Vater zu mir: "Du, mein Sohn, bist völlig außer Kontrolle geraten ... ich werde dich mit meinen Füßen schlagen müssen!"


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- Und jetzt wird der Chor auftreten. - Chor? Warum bist du allein - Und der Rest wurde gefeuert ... Für Bestechungsgelder. - Und wie geht es dir? - Nahm und gab ...