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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten




Vom Leben. Der Zug. Freitag, Abend, Tambour. Im Vorraum rauchen ein paar Leute an einer Tür, der andere hat einen Mann mit einem kräftigen Rottweiler ... Ein Inspektor kommt aus dem Wagen. Zuerst zu den Rauchern, und nach einem kurzen Streiten nähert sich boccally dem Besitzer des Hundes. Er hält ehrlich das Ticket aus, und dann der Dialog: - Der Hund muss auch ein Ticket nehmen! "Also das ist der Hund ..." "Dann dein Ticket?" - Wenn du willst, kann ich gehen ...


Vom Leben. Ein Freund ging in den Wald für Pilze: - Gestern hat die Katze fast getötet ... - Warum, Sasha? - Ich sitze und putze Pilze - aber sie fickt nicht verdammt !!!


Vom Leben. Ich komme, um Freunde zu besuchen. In der Eisentür des Eingangs zu all dem bekannten Bild - statt einer Türsprechanlage eine fürchterliche Wunde. Zwischen den Gesprächen frage ich - hast du das immer? Tochterfreunde - ein bezauberndes Mädchen von 18 Jahren sagt: - Dieser betrunkene Mann mit einer Axt wollte jemanden entscheiden. In diesem Moment verließ ich das Haus. Ich höre Schläge auf die Eisentür - ich denke, dass etwas repariert wird, aber für den Fall, dass ich ein wenig öffne und hinausschaue - ich sehe einen verdammten Bauern mit einer Axt und knalle schnell die Tür zurück .... Ich höre eine Stimme: - Mädchen, öffne sie! Ich bin nicht zu dir! Die wahre Freiheit beginnt mit zwei Bossen. Popcorn, Pop Art, Popkultur ... aber Piz - aus irgendeinem Grund - Papa! Ich ändere den Zorn des Tages für die Freude der Nacht. Vor allem im Leben hat ein Mann Angst aufzuwachen, bevor seine Frau sich versöhnt. In Kung Fu ist die Schule des Storches am populärsten. Die Soldaten dieser Schule bringen Kinder. Ein karitativer Abend wurde in Moskau abgehalten. Alle gesammelten Gelder werden an die morgendliche Wiederherstellung der Teilnehmer des Abends gehen. Es gibt eine neue Art von Straußen. Im Moment des Schreckens legen sie nicht nur den Kopf unter den Boden, sondern fressen auch leise Maulwürfe. Ein Mädchen ging zum Meer. Sie hat sich nicht ausgeruht, und sie hat es nicht anderen gegeben ... Es gibt noch keine solche Dating-Site im Netzwerk, in der es keine Krokodile gab ... Es muss ein Geheimnis in einer Frau geben! Anders als, wie man seine Fähigkeit erklärt, alles zu lösen? Sexbomben, Sexbomben! Ja, sie sind - puh und reiben ohne unsere männlichen Sprengköpfe! Die Größe der Identität einer Person wird durch das Ausmaß der Probleme, die ihn treffen, bestimmt ... Wenn Alvaws eine Dichtung ist, was soll dann passieren, wenn Sie die Taste "Alaw on end" drücken?


Schule des Fahrens ... Welches Auto? Die Führer bereiten sich vor!


Es stellt sich heraus, dass in Kasachstan nur dreieckige Schilder auf den Straßen installiert sind ... Weil es in Ordnung ist, den Lauf von Getreide mit einem runden Schild zu schließen, und vom Platz bekommt man eine ausgezeichnete Schneeschaufel.


Sibirische Stadt, Besichtigung des Mariinski-Theaters. Eine Frau nähert sich einem Kassierer - eine Art neue russische Geschäftsfrau. - Wie hoch sind die Tickets? Der Kassierer antwortet. Dame in Entrüstung: - Nein! Nun, du musst! Nein, denkst du? Künstler kommen aus einem Loch, aus Marinsk Scheiße - und Preise wie Pugatschow!


Das russische Paar hat den Tanzwettbewerb verloren. Für zwei Stunden wagte Sergei nicht, Galina einzuladen.


Kommentator des Boxkampfs: "Ja, jetzt ist es für alle offensichtlich, dass unser Boxer gegen den Amerikaner nach Punkten gewinnt." Es war sehr, sehr sorglos vom Feind, in den Ring in Punkten einzutreten! ".


Kommentator bei den Olympischen Spielen: - Und jetzt stelle ich Ihnen diejenigen vor, die mit Frauen auf dem Rücken schwimmen werden ...


Er interviewt den Nobelpreisträger. Der Korrespondent fragt nach dem Prozess des wissenschaftlichen Denkens. Der Wissenschaftler antwortet - nun, sagen sie, und so, im Labor, in der Bibliothek ... Korrespondent bleibt nicht zurück - und zu Hause denken Sie weiter? Nun, wie kommst du zu der Entdeckung? Der Wissenschaftler: - Nun, hier ist ein Beispiel ... Lange Zeit waren meine Frau und ich so - wir gehen ins Bett, und die Frau sagt mir, dass etwas meinen Kopf verletzt. Nun, das führte natürlich dazu, dass ich ständig darüber nachdachte, wie ich mit diesem Problem umgehen sollte. Und dann eines Tages dämmerte es mir, und ich entdeckte ... Korrespondent: -... der Weg zur Entdeckung von Super-Analgin? - Ja Nein. Ich entdeckte, dass ein Nachbar niemals die Tür mit einem Schlüssel abgeschlossen hat ...


Ein Mann klettert die Treppe zu seinem Haus. Gegennachbaralkoholiker. - Oh, und ich ging nur zu dir, nimm Geld. - Nun, du bist vergebens - ich bin nicht zu Hause ... Der Nachbar dachte gespannt über die Rede eines anderen nach. - Und warum? Der Mann mit einem Lächeln sagt: "Ich bin noch nicht gekommen!" Alkash nickt mit dem Kopf und stampft vor sich hin ...


Der Ehemann eines Sexualtherapeuten: - Doktor, meine Frau hat Sie zu Ihnen geschickt. Sie mag es nicht, dass ich vor ihr fertig bin. - Viel früher? - Eineinhalb Stunden. "Herr, was machst du die ganze Zeit?" "Ich komme nach Hause ..."


Amerikanische Frauen sagen oft: "Du kannst meinen Körper nehmen, aber mein Verstand ist niemals!". Das ist richtig. Ich habe gesucht - sie haben keine Intelligenz.


"Mädchen, möchtest du dich mit mir ausruhen?" Wir gehen bowlen, grillen, sitzen im Whirlpool? - Ich will! - Und wie heißt du? - Klava! - Hmm ... Also, Klava, das Programm ändert sich ein wenig: Lapta, Pasteten mit Leber, Dusche!


Achtung, Maulwurf-Mörder erschienen. Sie greifen Strauße an und beißen sich den Kopf ab.


George Bush lernt Schach spielen. Er weiß bereits, wie ein Bauer geht. Jetzt werden sie ihm beibringen, wie ein anderer Bauer geht.


Der neue Sponsor der FC Metalist Kharkov Bicycle Factory hat 11 Fahrräder für die Auswärtsspiele des Teams zur Verfügung gestellt.


"Wo kommst du her?" - Von unter Peter. - Jetzt ist alles von unter Peter. Speziell. - Bischkek.


- Und warum sind deine Partys so fröhlich, aber niemand geht zu meinen Partys? - Dosya, die Hauptsache - ein gutes Pulver!


Im Videoverleih: Der Agent, der junge Mann, überprüft die vom Mädchen zurückgegebenen Kassetten, fragt streng: - Weißt du, dass du eine Verspätung hast? Sie antwortet mit einem Lächeln: "Im Grunde habe ich gedacht ..."


- Junge, dein Portfolio ist undicht! Alle fünf von euch werden verlieren! - Ich habe keine Fechter! Und Zweien - dick mit ihnen!


Der Steuerinspektor läuft den Supermarkt entlang - er schaut sich an, welche Boutique er drauf hat ... Sieht so aus - der Käufer geht von einem, in einer neuen Lederjacke. "Dein Scheck!" Nein? Proydeemte ... Verkäufer pukach Augen, Resorts Geliebte. Steuern: Der Verkauf ohne Scheck ist illegal usw. Die Vermieterin gibt ihm ein Zeichen, zusammen zu bleiben. - Käufer - mein Geliebter - und erklären, wie man ihm einen Scheck für drei Stöcke und ein Cunnillings holt? !!


- Hör zu, Misch. Und was ist mit deiner Freundin? - Der Schweißer. - Und du hast es groß? - Ja, normal, mit einer Figur. - Und wie heißt es? - Anton. "Misha, bist du nicht so?" - Bist du wirklich, oder was? Wie konntest du so etwas denken !!! Ich bin so! Anton ist nicht so ...


Es filmt Pornos. Regie: - Also! Die Kamera! Der Motor! ... Stop! Stop! Warum haben sie trockene Körper? Wo ist der Schweiß? Anforderer! Wo ist die Voraussetzung! ... also, nun ... Kamera! Der Motor! ... Stop! Halt! Warte! ... Warum trägt sie Schuhe? Zieh ihre Stiefel an! Kostümbildnerin! Wo ist die Kommode? !!! ... also, nun ... Kamera! Der Motor! ... STOP! STOP! STOP! ... Er hat keine Mail an ihn!? DOKTOR! Wo ist der Lehrer ??????





Glück im Geld, für das man nicht im Gefängnis sitzen muss ... Gott weiß auch, wie man humorvoll ist. Besonders Wettervorhersagen. Eine Gruppe von Wissenschaftlern fand heraus, dass Computerviren aus virtuellem Sex geboren werden. Sexuelles Wissen wird nicht übertragen, aber es ist durchaus möglich, eine Schätzung zu erhalten ... Politische Korrektheit ist eine elementare Angst davor, Pussy zu bekommen, bedeckt mit einer Hülle universellen Humanismus und Brüderlichkeit. Die Liebe zu den flachbrüstigen Frauen ist der erste Schritt zur Homosexualität. Tatsächlich sandte Gott die Juden nicht in die Wildnis! Am Anfang - unter ihnen war das Meer. Absolut nutzloses, billiges Meer ... Wusstest du, dass Neugier mehr Jungfrauen als Liebe ruiniert hat? Manchmal nicht rechtzeitig Haarentfernung stoppt das Mädchen von überstürzten Dingen. Bei ständiger Wiederholung verliert nur der Partner seine Bedeutung nicht. Das Prinzip der Einheit und des Kampfes der Menschen mit den Vertretern der Behörden: Alle stimmen zu, dass ohne Bestechung nichts getan wird, aber niemand stimmt den Tarifen zu. Er verfluchte ein langes Wort mit drei Buchstaben ...


- Und ich übersetzte meine Großmutter über die Straße. - Oh, du übersetzst nur Großmütter!


"Schatz, lass uns bald Sex haben!" "Drücken Sie mich nicht!" - Gut! Du wirst oben sein!


- Mann! Wo gehst du hin? Es ist eine Frauentoilette. Ja, sogar mit einem Schäferhund ... - Sie ist mein Mädchen! In der Männertoilette herumlaufen schüchtern ...


Die Schlagzeile der Nachrichten in der Woche: "Studenten aus Afrika haben Angst in Russland." Es ist gruselig für sie zu besuchen - und wie leben wir hier?


- Mama! Mama! Lass mir ein paar Süßigkeiten probieren ... - Ich habe es versucht! Du kannst es nicht verlassen.


"Doktor, etwas durchdringt mein Herz." "Scheiße ... du hast dort einen Aspen-Pflock ..."


Beim Interview fragt der Restaurantdirektor das Mädchen, das als Kellnerin arbeiten will. Plötzlich packt der Regisseur plötzlich ihren Arsch und bekommt einen Schlag von ihr. Regie: - Nun, warum belügst du mich, dass du Arbeitserfahrung hast?


- Mama, gib mir Saft! "Bis du die Suppe isst, werde ich es nicht geben!" "Mama, gib mir den Saft!" - Ich werde es nicht geben! - Mama, nun, ich kann nicht ohne Pfeife !!!


"Du hast gehört, dass sie vom Dnjepr trinken können!" - Denk nach! Wir können vom Rhein essen!


In meinem Alter werde ich zu den Enkeln gehen, als ich in den 80er Jahren zu meinen Verwandten in der Ukraine ohne einen Pass, Zoll, Drucke und den Anus ...


- Wie bist du berühmt geworden? - Ich hatte Glück mit dem Bildmacher. Als er mich zum ersten Mal sah, sagte er sofort: "Zieh deine lausige Krawatte in den Arsch!" Ich habe es gehört. Das war ein Erfolg! Das Publikum war in Ekstase, als ich es direkt auf der Bühne tat.


"Wann hat Duncan MacLeods Mutter gewusst, dass ihr Sohn unsterblich ist?" "Nach der dritten Abtreibung."


- Marivanna, und Marivanna - warum war es richtig, "in der Ukraine", und jetzt - "in der Ukraine" zu sagen? - Nun, wie würde ich dir erklären, Vova ... Wir sagen nicht "In tiefen Arsch".


Der Sohn kehrt spät nach Hause zurück, der Vater fragt: - Was schon lange - Stau? "Wenn nur Staus ... ich habe heute fünf Unfälle gemacht!" - Oh mein Gott! Wie ist das passiert? - Wetter: Nebel, Regen, und am Abend und mattiert ... - Das Wetter ist schrecklich - aber FÜNF Unfälle !!! - Nun, nicht nur wegen dem Wetter, ein paar mehr meiner geschickten Aktionen ... - Fähig? !! - Natürlich, geschickt ... Auf einer Rückenstoßstange wurden ein halbes Tausend Dollar gesammelt!


- Tanya! Und warum bist du in diese Stadt gekommen? - Ich kam zu tun ... es ist nicht richtig ...


"Schatz, hast du die Fee gekauft?" - Lieber - "Fee" war nicht, ich habe Wodka gekauft ... Ich denke, in einer halben Stunde werden ungewaschene Teller uns auf der Trommel sein !!!


- Und am Ende der Rede möchte ich die Beobachtung teilen: Am 8. März geben wir den Mädchen so viele Blumen, dass es scheint, dass sie mit den Weißen im Lappen sind ...


- Märchen. Und Vasilisa der Schöne ging dorthin, wo Vasilisa der Weise sich nicht traute!


- Nun, hier sind wir in Minsk! - Du was! Du kannst also nicht reden, sagten nur die Faschisten!


- Lena? - Hallo, Wasja! - Hallo, Lena ... Weißt du, ich habe mich in Mascha verliebt! - Mascha? Und ich?!! "Verzeih mir, ich habe es komplett vergessen!" Wie geht es dir, Lena?


- Wie heißen Sie? - Hoffnung. - Nun, stirb zuletzt ...


"Professor, werde ich eine Waffe bekommen?" "Ja ... und Stiefel."


"Gürtel der Treue zu den Idealen von Freiheit und Demokratie" ... Ich frage mich, aber was würde das bedeuten?


- Wie wurden die Mädchen zum Casting für den Clip ausgewählt? "Wie ... wie ... mit der" poke "Methode, natürlich ...


- Doktor, mir scheint, ich bin Iwan der Schreckliche ... - Also, verstehe. Ich schreibe dir die Medizin aus ... - Schreib, schrei, der stinkende Hund ...


"Sympathische Beine ... wann öffnen sie?"


- Mann, Mann, wo willst du - nicht an einer Win-Win-Lotterie teilnehmen? "Ist sie genau eine Win-Win-Situation?" - Absolut! "Sehr gut, komm schon." Gehe um die Ecke. Es gibt eine heftige Unordnung. Ambal: - Also, Mann - gib die Uhr und den Geldbeutel! Passant: - Ist das ein Raubüberfall? Ambal: - Nein, sagten Sie - eine Win-Win-Lotterie. Ich habe noch nie verloren!


Uchilka überprüft die Kindergärten in den Kindergärten: "Beschreibung der häuslichen Objekte der religiösen Anbetung." Negro boy: - In unserem Hof ​​gibt es eine Statue von einer Tante, mit einem goldenen Kreis über ihrem Kopf, und sie hat ein Baby in ihren Armen. Meine Mutter kniet täglich vor ihr und betet leise. Das chinesische Mädchen: - Und in unserem Haus gibt es ein Kupfer, mit gekreuzten Beinen sitzen, dick, fröhlich, Dummkopf. Meine Eltern brennen jeden Tag Kerzen vor ihm. Jüdischer Junge: - Wir haben einen flachen Ständer mit Nummern auf der Toilette. Jede Mutter wird zu ihr und schreit laut "Oh, Gott!".


Warum sind die Russen unbesiegbar? Bei der Analyse des Zweiten Weltkriegs haben amerikanische Militärhistoriker eine interessante Tatsache entdeckt. Nämlich, mit einer plötzlichen Kollision mit japanischen Streitkräften trafen die Amerikaner in der Regel viel schneller Entscheidungen - und in der Folge sogar überlegene feindliche Kräfte. Nachdem Wissenschaftler dieses Muster studiert hatten, kamen sie zu dem Schluss, dass die durchschnittliche Länge des Wortes bei Amerikanern 5,2 beträgt, während die Japaner 10,8 haben. Folglich nimmt die Rückkehr von Befehlen 56% weniger Zeit in Anspruch, was in einem kurzen Kampf eine wichtige Rolle spielt ... Aus Gründen des "Interesses" analysierten sie die russische Sprache - und es stellte sich heraus, dass die Länge des Wortes in Russisch 7,2 Zeichen pro Wort beträgt ) jedoch wechselt die russischsprachige Befehlsstruktur in kritischen Situationen auf nicht-normatives Vokabular - und die Länge des Wortes reduziert sich auf (!) 3,2 Symbole im Wort. Dies liegt daran, dass einige Phrasen und sogar Phrasen durch ein Wort ersetzt werden. Zum Beispiel, der Satz: "32. - Ich bestelle sofort den feindlichen Panzer zerstören und auf unsere Positionen schießen": - 32. - Ebenholz für diesen Schwanz!


"Gute Fee, wie gehe ich zum Ball?" "Hast du einen Kürbis?" - Ja. - Wirf es raus! Und dann - denke ich - was stinkt ?!


"Solange du am Ball bist, werde ich die ganze Arbeit für dich erledigen." Was soll ich tun? - Böse Stiefmutter hat eine Tüte Hirse und eine Tüte Erbsen gemischt! "In Ordnung, ich esse es!" Was sonst?!


"... wenn er mit einem schuldigen Verdächtigen auftrat, hatte er heftigen Widerstand ...".


In meiner Kindheit, als ich klein war und das Märchen "Der Zauberer der Smaragdstadt" las, konnte ich lange nicht verstehen, wie ein Hurrikan ein Haus tragen konnte - es war groß und gemauert ... Und erst nach vielen Jahren erfuhr ich, dass die Amerikaner es sind, Baue Häuser, als hätten sie nie ein Märchen über drei Schweine gelesen ...


Es gibt zwei: - Nun, wie hast du dich ausgeruht? - Ja, ist es nicht so. Alles ist anständig, voller Service, das Meer, der Strand, Museen, Ausflüge. - Und wir haben Wein, Faustkampf, Polizei, Kutuzki! - Fröhlich ...


Der Ehemann und seine Frau schauen sich einen Horrorfilm an. Horror erscheint auf dem Bildschirm. Frau: - Oh, Mom ... Ehemann: - Ich habe meine Mutter erkannt, oder?


Nach dem Studium der Ergebnisse der letzten Tests, sagt der Arzt dem Patienten: - Es tut mir leid, aber ich habe schlechte Nachrichten für Sie: Sie haben ein Maximum von sechs Monaten des Lebens. Der Patient starrte auf einen Punkt und saß dort für ein paar Minuten, dann antwortete: "Nun, ich habe keine guten Nachrichten für Sie, Doktor." Leider habe ich die volle Rate meiner Krankenversicherung noch nicht bezahlt und kann Sie nicht bezahlen. "In Ordnung", sagt der Arzt, "sagen wir, neun Monate ..."


"Das wertlose Mädchen!" Sie sagen, du hast gestern einen Blowjob auf Fedya gemacht !? - Was bist du, Mama? Sein Schwanz wurde von einer Schlange gebissen, und ich saugte Gift!


Morgen wird es in unserem Konzertsaal ein Konzert mit der Teilnahme der Gruppen "Rammstein" und "Aria" geben. Verabschiedung der Konzerthalle ist übermorgen ...


Ein erfolgreicher Geschäftsmann wird gefragt: - Wie haben Sie diesen Erfolg erreicht? Immerhin, bevor der Fehler dich gerade verfolgt hat? - Siehst du ... Glück war immer in meinem Rücken, also fing ich an hart zu ficken. Und deshalb wollte sie sehen, wer ihr solch ein Vergnügen gab ...


Ukrtelecom wird ein neues Projekt "Internet auf Abwasser" unter dem Motto "Kommunikation - Scheiße, aber der Kanal ist breit."


- Bei mir schreckliche Temperatur - bitte, schneller! - Nun, dafür werden wir Ihnen Aspirin intramuskulär vorstellen, aber es wird ein wenig schmerzhaft sein - das Tablet ist immer noch groß ...


"Und die Außerirdischen haben mich entführt!" Ich erinnere mich nur an eine schummrige Glühbirne, einige Knöpfe, Bewegung ... - Wie Aliens ... Du bist es, die im Aufzug betrunken waren!


Unsere Industrie begann Tapeten mit einer bereits fertigen Klebeschicht zu produzieren, für deren Aktivierung es ausreicht, die Sprache auf ihrer Oberfläche zu halten ...


- Warum werden Männer vor Frauen grau? - Weil Frauen ein Ei haben und ein Mann 10 Millionen Spermatozoen hat. Und für jede Seele tut es weh.


Er fuhr einmal in einem Obus, eine Frau saß neben ihm und legte seinen Kopf auf seine Schulter. Er fragte: "Wer bist du?" - Ich bin Natur! Ich ruhe auf dich ...


Zwei Autofahrer rühmen sich ihrer Ehefrauen: - Meine Frau ist wie ein Mercedes, einfach super! "Und meine Frau ist wie ein Jaguar." Wenn Sie ihr sagen, dass es schlimmer ist als ein Mercedes - wird es auseinander reißen.


Sätze, nach denen das Geschlecht sofort endet: - Verdammt, ich werde morgen einen Kurs machen ... - Vitaly Ignatyevich, und wir können davon ausgehen, dass dieses Laboratorium ich arbeitete? "Junger Mann, gehst du als nächstes aus?" - Hallo, mit dir Andrej Malachow ... - Hallo! - Halt, entfernt!


Zwei Brüder entschieden sich zum Fischen. Gekauft für diesen Fall, ein Jeep, Tackle, Roller, Zataris Haufen, Essen ... Am Ende der Woche der Trunkenheit gefangen eine kleine Brut. Einer von ihnen dachte und sagte: "Schätze, Kolyan - dieser Fisch hat uns fast hundert Dollar gekostet ..." Kolyan dachte auch und sagte: "Es ist gut, dass wir nur einen gefangen haben ..."


- Entschuldigung, ist das das Solarium? "Nein, verdammt Zucker!"


Zwei Männer sind gehende Hunde. Sie setzten sich auf die Bank und beobachteten ihre Haustiere. Dann sah man ein Gerät in den Händen eines anderen und fragte: - Was ist das für Sie interessant? - Und das ist mein Fernsteuerungshund. - Wie ist es? - Aber schau: Ich drücke den linken Knopf - er läuft nach links, ich drücke den rechten Knopf - nach rechts. Jetzt drücke ich die mittlere und sie wird zu mir rennen! - Äh! Warum jagt sie meine Chapa? !!! .. !! .. !! - Foo du, verdammt! Wahrscheinlich haben sich die Batterien hingesetzt!


Wenn du deine Prinzipien in den Arsch legst, dann wirst du sicher eine Menge Sachen drin haben. Es gibt Lügen, es gibt eine große Lüge, es gibt Statistiken und es gibt Werbung. Wenn eine Frau nicht lange leidet, fängt sie an, sich selbst zu leiden. ... Und jeden Tag rollte er in seinem "Alpha Romeo" eine neue Beta-Julia ... Hefter - Piercing für die Armen. 02 - nicht die Nummer, sondern das ganze Programm! St. Petersburg Homosexuell - es ist nicht, dass die Moskauer Schwuchteln ... Diuretikum mit Viagra - versuchen Sie, auf die Toilette zu kommen! Wenn Sie sich endlich einen Sportwagen kaufen können - Sie können nicht mehr hineinklettern. Es ist gut, wenn Freude nicht allein, sondern mit einer Flasche kommt! Wenn Sie versuchen, in normaler Form zu bleiben - Sie sind ein narzisstischer Fehler. Wenn du dich nicht selbst beobachtest, bist du ein Verlierer. Nur in Russland kann ein arbeitsloser Bürger von einem Ort abweichen, der viele Millionen Male nicht arbeitet. Nach den Rentnern kamen junge Leute auf die Straße und forderten für sich ein kostenloses Sozialpaket: Bier, Handys, Internet.


"Meine Hütte ist auf der anderen Seite des ..." "Und meine Hütte ist am Rande!" - Ukraine - eine Art Rand bis zum Rand!


- Liebling, ich habe eine Entscheidung getroffen - ich höre auf zu trinken! "Wie?" Warum! Wer wird mich jetzt eine Schönheit nennen?


- Was sollte getan werden, um den Tag der Luftlandetruppen zu beruhigen? - Ernennen Sie es am 25. Juni ... Vielleicht wird sogar eine Menge betrunkener Absolventen diesen Wahnsinn stoppen.


Im Büro, Lenin trinkt Tee in einem Snack mit Zucker, kommt Dzerzhinsky: - Vladimir Ilyich - Was trinken Sie Tee in einem Snack, dann, gibt es Sand? Lenin: - Es ist nicht mehr löslich ...


Das letzte Gespräch zwischen Juschtschenko und Timoschenko. - Viktor Andreevich - warum gibt es in Kuchma so viele Remakes in deinem Team? - Sie sehen es an ... Remakekov, sehen Sie, viel ... Wollen Sie, dass ich gehe? Und ich gehe nicht! Und hier gehts! Ich habe genug von deiner orange Bluse, deinen Titten und deinem Mikrofon! Ich bin aufgestanden und gegangen!


"Nun, wie bist du zu Pilzen gegangen?" - Ja, also ... Zwei Flaschen Wodka für 0,7 trank ... - Ja ... Mist dieses Jahr, ein paar Pilze ...


Als Ilya Muromets klein war, ging er gern in den Wald, um Pilze zu sammeln. Einmal traf er Serpent, zweimal Leshiy, dreimal Kikimora. Im Allgemeinen waren die Pilze cool ...


- Krank, mit deiner Gesundheit empfehle ich dir nicht zu trinken. - Und wie soll man dann behandelt werden? ..


- Ich bin wie Ellie - ein Mädchen aus Kansas - stimmt dem Verbot zu, nach zehn Uhr abends Alkohol zu verkaufen ... Und wie Lena Borshchova beleidigt ist und ihres persönlichen Lebens beraubt ist!


Als Kind erreichte der kleine Mischa erst den sechsten Stock, und dann ging er und fluchte, weil seine Mutter ihm beibrachte, nur bis sechs zu zählen, und sein Vater zu schwören.


- Sivka-Burka, eine prophetische Kurka, steht vor mir wie ein Blatt vor dem Gras ... - Ivan - du würdest konkreter ausgedrückt als Aufstehen ausgedrückt werden, oder wir haben assoziative Range Pferde schwächer ...


"Wer schreit da so laut?" - Ja, das ist unsere Nachbarin, Katja, wird schwanger ...


- Ja, Maxim, jeder weiß, dass Nikolai mit deiner Frau schläft, aber denke - du könntest an seiner Stelle sein ...


- Und warum hast du nicht schon so lange Konzerte? - Weißt du was - das ist Mozart hatte keine Konzerte ...


Eine große, blauäugige Blondine kommt auf mich zu und sagt: "Mädchen, du Göttin, stieg vom Himmel auf die Erde herab" ... Das heißt, wenn sie brauchen, sprechen sie normalerweise Russisch.


Im Laden: - Gib mir ein Rattengewürz. "Vielleicht Rattengift?" - Nein, Würze - Ratten in diesem hungrigen Winter zu vergiften ist zu verschwenderisch ...


Tatsächlich war Pinocchio nicht mit Malvina verheiratet, sondern mit Tortilla. Denn Jugend ist eine Sache und dreihundert Jahre Erfahrung ist ganz anders ...


Wenn der Meister Iwanow bewegt wird, um die erogenen Zonen zu übertragen: eine - an der Fingerspitze, die andere - in das Nasenloch, dann wird er für die Veränderung ein solches Vergnügen erfahren, das er im ganzen Familienleben noch nie erfahren hat.


Es gibt zwei Schalen im Wald. "O-na-uns ...!" - Ich bin nicht Opanas, ich bin Gritsko. "O-na-uns ...!" "Ich bin Gritsko, Gritsko!" Nun, was? - O-na-us-raly ...


"Liebling, ich denke, du wirst bald ein Vater sein!" - Und was - Benedikt XVI war krank?


- Vovochka, mein Sohn! Geh weg von dem Jungen, der das Fenster meines Autos zertrümmert hat! Zum Direktor schließen Sie ...


- Onkel - ich bin immer noch ein bisschen !!! - Nun, wachsen, wachsen, solange ich den Bogen aufschneide ...


- Ich bin 20 Jahre alt und es ist mir peinlich, das Mädchen nach Hause zu rufen! - Oh, du! Ich bin in deinen Regimentjahren gefahren!


Bringt dem Mann ein Glas (Glas) Farbe nach Hause. Geht in den Korridor - und dann rutscht die Bank aus den Händen und der Knall auf dem Boden ... Der Mann fängt an aufzuholen, wie viel Arbeit er "angehäuft" hat, gibt es nicht ... Das Geräusch kommt aus seiner sechsjährigen Tochter. Sie schaute auf dieses Bild und fragte: - Was, Papa - "Fuck!"?


Ein Igel kam aus dem Nebel, Marihuana war vorbei ...


Ein Mann zum anderen: - Ich habe eine neue Attraktion für einen Freizeitpark erfunden. Die Leute werfen einfach den Schacht hinunter. Stellen Sie sich vor - Ich büge einen Kerl an den Beinen und lasse ihn vom Turm fallen ... - Also ist es eine alte Attraktion - "Tarzan" heißt ... - Nun, ja ... Nur ich ließ die Höhe unverändert, und verdoppelte den Gummi ...


Der Bauer brachte ein Eis in einem Drei-Liter-Glas nach Hause und fragte seine Frau: "Willst du Eis machen?" - Ist es solide? - Hart wie mein Schwanz! - Dann gieße mich ein wenig ...


- Wie bekommt man die Einstellung des Mädchens? - Zuerst beenden und dann arrangieren ...


Vom Leben. In einer militärischen Einheit ist Wasser plötzlich verschwunden. Gewöhnliches Trinkwasser. Das ist absolut. Weder waschen, noch rasieren, noch Suppe mit Kompott machen. Die Pfeife war irgendwo bedeckt, wo - niemand weiß, und neben ihr gibt es keine Gewässer, der Fluss - Kilometer für 50, und dieser ist zugewachsen. Der Kommandeur der Einheit ruft natürlich täglich ins Hauptquartier und deckt die Matten aller an der Nepochinka-Röhre Beteiligten ab. Und da zieht jeder an: dann gibt es keine Menschen, dann Zeit, dann noch etwas anderes. Und dann schickten sie aus dem Hauptquartier einen älteren Oberst mit einer Überprüfung der Parteilinie. Er inspizierte, kam zum Kommandeur der Einheit. Fröhlich sagt: Sie sagen, Sie haben hier alles kompetent, ideologisch überstanden, die rote Ecke ist die beste, und sogar die Offiziere sind ganz Adler! Im Allgemeinen, der erste Platz im Bezirk in irgendeiner Art von Wettbewerb - nur deins! Der Kommandeur der Sektion hörte der Rede bis zum Ende zu und schlug dem Untersucher augenzwinkernd vor, diesen ersten Platz von der Zukunft wegzuwaschen. Er zog eine Flasche heraus, bespritzte sich und den Oberst in Gläser, stupste stumm mit ihm und erstarrte vor Erwartung. Und der Oberst kippte freudig den Inhalt des Glases in seine Kehle! Und plötzlich, runzlig, eilte er zur Spüle in der Ecke des Büros. Im Glas war reiner Alkohol, aber im Wasserhahn war kein Wasser. Das Gesicht des Colonels wurde braun, er ließ seine Zunge sinken und streckte seine Augen aus, um seinen Kragen aufzuknöpfen. Und dann sah der Leidende das Grinsen des Wolfes vom Chef der Einheit. Er beugte sich über das unglückliche Regiment, das über die Mauer gerutscht war, und zischte giftig: »Was, du Schlampe - bist du beschissen?« Ich bin jeden Tag! ...


Ich bin für solche Macht, dass ich nicht sitzen muss, wenn ich dahinter stehe. Und die Jünger Christi versammelten sich zum Letzten Abendmahl. Und da war einer von denen, die nicht tranken. In 20 Jahren werden die heutigen Währungsprostituierten Rentnern zu einem Preis zur Verfügung stehen. Warum duschen manche Frauen einfach nur, und andere haben Spaß daran? Die ganze Sache ist in Richtung Jet ... Die Leichtathletikföderation hat Athleten in den Sprungdisziplinen verboten, Dichtungen mit Flügeln aufzutragen ... Die ganze Schwierigkeit ist, dass ich Ihnen nie erklären kann, was Sie nicht verstehen wollen ... Warum die Menge der Arbeit Steigerungen, Technologien entwickeln sich - und die Zahl der Arbeitstage nimmt nicht ab? Besser bedeutet als Blasen, es gibt keine Schwangerschaft ... Wenn Sie richtig auf den Rechen treten - kann es sogar Freude bereiten.


Odysseus kehrte zwanzig Jahre lang unter Troy zurück. Schuld waren natürlich die Götter, die ihn auf jede mögliche Weise hinderten ... Zumindest, so erklärte er seiner Frau.


Die neuesten Nachrichten. George W. Bush stabilisierte den IQ.


- Warum mag man Märchen eher als Realität? - Ja, weil im Leben zuerst Prinzessin - und dann eine Kröte ...


Bush rief die CIA-Analysten an und fragte: - Russland verhält sich anders als zuvor. Was sind deine Erklärungen? Die Analytiker knirschten mit ihren Rüben: - Putin stärkt die horizontale Linie der Macht ... Bush fragt sie erneut: - Woher kam diese Horizontale? - Und diese Vertikale ist zusammengebrochen ...


In der israelischen Armee: - Nun, du, Sascha, hat den Eid geschworen, es bleibt nur, um die Feuertaufe zu erhalten! Nun, im Sinne der Beschneidung durch Kampf!


Der Schnaps eines Mannes. Im Gespräch geht es um Arbeit. Und wie immer: - Worum geht es uns bei der Arbeit, lass uns über Frauen reden! - Lass uns über die Frauen reden ... Hier ist Buchhaltung - hier ist eine Schlampe !!!


Der Ehemann kommt von einer Geschäftsreise zurück. Bricht in die Wohnung, wo die Frau sitzt - Strick. Zu den Muschik ist es schlecht. Und seine Frau war verwirrt: "Meine Liebe, aber ich habe das gleiche Gewicht!"


- Hammer! - schrie der Trainer. Und unsere Spieler haben die Installation komplett abgeschlossen. Und erzielte auf dem Spiel.


Am Morgen ... Meine Frau holt meine Tochter zur Schule. Sie war ein bisschen unwohl, etwas war dort registriert. Auf Drängen der Mutter, etwas dringend etwas zu schlucken - wehrt sich: - Es muss nach einem Schuss getrunken werden ... Ehefrau, stimmt nicht zu: - Ja, es sind meist B-Vitamine! - Und welche Art von mir? fragt die Tochter besorgt. - Gruppe A? ... Ich bin sofort aufgewacht.


- Ich dachte immer, dass es nichts in Englisch gibt, aber kürzlich habe ich erfahren, dass mein Ur-Ur-Ur-Großvater am Essen von Cook teilnahm.


Der Fuchs ist ein sehr schlaues Tier und lebt in einem Loch. Daher muss es von dort aus geräuchert werden. Und es ist am besten, marokkanisches Haschisch zu rauchen! Sie wird ein Loch für ein Mineralwasser hinterlassen.


- Mama, die Geographie sieht mich seltsam an - ich glaube sie wollte mich - sie berührt mich mit ihrer Schulter, versucht alleine zu bleiben ... - Mein Sohn ist 45 Jahre alt. Bei ihrer Rückkehr ist das verständlich. - Mama, ich bin 15 und in meinem Alter ist es in der Regel Zashibis - aber es muss zumindest eine Berufsethik geben ...


"Mascha, sollen wir ins Cafe gehen?" - Es ist zu spät, Lyosha ... Ich bin schon Seryozha!


- Tochter, du bist noch Jungfrau? - Ich werde nicht sagen, und dann wirst du schwören!


Es gibt also ein Fußballspiel. Der Kommentator sagt gewohnheitsmäßig: "Beat, Ivanovs Ball, pass auf den linken Rand, pass in den Strafraum, trete auf das Tor, die Bar! Dann öffnet sich die Tür mit einem Geräusch, der keuchende Trainer rennt herein:" Kannst du nicht langsamer fahren? " Die Jungs haben keine Zeit ...


Ein kleines Mädchen kommt vom Kindergarten nach Hause: - Oh, was war heute, was war! Alle Impfungen waren fertig! - Und du, meine Tochter, hast nicht geweint? - Nein-ah! Sie haben mich nicht erwischt ...


Interview mit dem Rektor einer bezahlten Universität. - Sag mir, sagen sie, lernst du nur die Armen und die Slobs mit einer engen Börse? - Nun, im Grunde, ja! - Eine vernünftige rüberkommen? - Nun, wie! Wie sie sagen, ist die Familie nicht ohne einen Freak!


- Ich werde ans Meer gehen, nur nicht wissen, welchen Badeanzug ich anziehen soll - offen oder geschlossen? "Legt beides an - das Wasser ist kalt."


Hast du jemals Sex in einem Flugzeug gehabt? - Nein. "Dann bist du es nicht ..."


- Der letzte Mann von unserem Dorf ist in die Armee eingegangen. "Warum konnte ich nicht?" "Warum konnte ich nicht?!" Er brach ab - und verließ ...


Fickt Kerl Devaha. Sie ruft in Ekstase zu ihm: - Tiefer! Tiefer! Tiefer ... Hlubze ...


Am Ende eines langen und dunklen Tunnels sagt der Typ zu dem Mädchen: "Es hat 9 Millionen Dollar gekostet, dieses Tonal zu bauen !!! - Nichts, es war es wert, - sagte das Mädchen, zieh ihr Höschen an ...


"Alle Männer sind Bastarde!" Alles was sie brauchen ist eine Sache. Aber warum, warum nicht von mir?


Großmutter und Großvater spielten sehr gern Verstecken. Am Morgen versteckte meine Großmutter den Mondschein, und wenn mein Großvater ihn fand - an diesem Abend versteckte sich meine Großmutter schon.


- Und dann sagte Dad zu mir: "Du, Junge, bist völlig aus deinen Händen ... Du musst deine Füße schlagen!".


"Diene um Himmels willen!" Für diejenigen, die 10 Mal eingereicht haben - 10% Rabatt. Jeder 10-mu Einreichung - ein Preis - ein Tonbandgerät.


- Und jetzt wird der Chor auftreten. - Chor? Und warum bist du allein? - Und der Rest wurde gefeuert ... Für Bestechungsgelder. - Und wie geht es dir? - Ich nahm es und gab es ...