This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten




Vom Leben. Elektrischer Zug Freitag, Abend, Vorraum. Im Vorraum rauchen mehrere Leute an einer Tür, ein anderer ist ein Mann mit einem kräftigen Rottweiler ... Ein Auditor kommt aus dem Auto. Zu den Rauchern und nach kurzem Streiten nähert sich die Seite zuerst dem Besitzer des Hundes. Er zeichnet ehrlich ein Ticket, und dann den Dialog: - Sie müssen auch ein Ticket für den Hund nehmen! - Also das ist der Hund ... - Dann dein Ticket? - Will - ich kann ausgehen ...


Vom Leben. Ein Freund ging in den Wald für Pilze: - Gestern hat die Katze fast getötet na ... - Für was, Sasha? - Ich sitze, putze die Pilze - und sie macht keine verdammte Scheiße !!!


Vom Leben. Ich komme, um Freunde zu besuchen. Ein vertrautes Bild ist in der eisernen Tür des Eingangs - anstelle einer Gegensprechanlage gibt es eine schreckliche zerlumpte Wunde. Zwischen Gesprächen frage ich - ist es immer bei dir? Tochter von Freunden - ein charmantes Mädchen von 18 Jahren sagt: - Dies ist ein betrunkener Mann mit einer Axt, er wollte jemanden entscheiden. Ich verließ das Haus in diesem Moment. Ich höre Schläge auf die Eisentür - ich glaube, sie reparieren etwas, aber für den Fall, dass ich es ein wenig öffne und hinausschaue - ich sehe einen blutgetrunkenen Bauern mit einer Axt und knalle schnell die Tür zurück .... Ich höre eine Stimme: - Mädchen, offen! Ich bin nicht zu dir! Wahre Freiheit beginnt, wenn Sie zwei Vorgesetzte haben. Popcorn, Pop Art, Popkultur ... aber Piz, aus irgendeinem Grund - Dets! Ändere den Zorn des Tages in die Freude der Nacht. Vor allem im Leben hat ein Mann Angst aufzuwachen, bevor seine Frau sich versöhnt. In Kung Fu ist die Storchschule am beliebtesten. Die Kämpfer dieser Schule bringen Kinder. Ein Charity-Abend fand in Moskau statt. Alle gesammelten Gelder gehen an die morgendliche Genesung der Teilnehmer am Abend. Eine neue Rasse von Straußen wurde entwickelt. Im Moment des Schreckens legen sie nicht nur den Kopf unter den Boden, sondern ernähren sich dort auch ruhig von Maulwürfen. Ich bin Mädchen auf dem Meer gegangen. Sie selbst hat sich nicht ausgeruht, und sie hat nicht anderen gegeben ... Es gibt noch keine solche Dating-Seite im Netzwerk, wo Krokodile nicht gefunden werden ... Es muss ein Geheimnis in einer Frau geben! Wie erklärt man sonst ihre Unordnung? Sexbomben, Sexbomben! Ja, sie sind - ugh und schleifen ohne unsere männlichen Sprengköpfe! Die Größe der Persönlichkeit einer Person wird durch das Ausmaß der Probleme bestimmt, die ihn befallen ... Wenn Alwaus eine Dichtung ist, was soll dann passieren, wenn du auf den Knopf Alwacs on tor drückst?


Fahrschule ... Welches Auto? Chiefs kochen!


Es stellt sich heraus, dass nur dreieckige Schilder auf den Straßen in Kasachstan installiert sind ... Weil das runde Schild gut ist, um das Fass mit Korn zu schließen, und vom Quadrat stellt es sich eine ausgezeichnete Schneeschaufel heraus.


Sibirische Stadt, Besichtigung des Mariinski-Theaters. Eine Frau kommt zur Kasse - eine Art neue russische Geschäftsfrau. - Wie hoch sind die Tickets? Der Kassierer antwortet. Dame in Entrüstung: - Nein! Wow! Nein, denkst du? Künstler kommen aus irgendeinem Loch, aus Marinska Ficken - und die Preise sind wie auf Pugatschowa!


Das russische Paar hat den Tanzwettbewerb verloren. Zwei Stunden lang wagte Sergey es nicht, Galina einzuladen.


Kommentator Boxkampf: "Ja, jetzt ist allen klar, dass unser Boxer den Amerikaner nach Punkten gewinnt. Es war sehr, sehr fahrlässig seitens des Feindes, den Ring in och Kah zu betreten!".


Kommentator bei den Olympischen Spielen: - Und jetzt werde ich Ihnen diejenigen vorstellen, die auf dem Rücken von Frauen schweben ...


Interview mit dem Nobelpreisträger. Der Korrespondent fragt, wie der Prozess des wissenschaftlichen Denkens. Der Wissenschaftler antwortet - nun, sagen sie, und so, im Labor, in der Bibliothek ... Der Korrespondent ist nicht weit entfernt - und zu Hause denkt man weiter? Nun, wie kommst du zur Eröffnung? Wissenschaftler: - Nun, hier ist ein Beispiel ... Lange Zeit hatten meine Frau und ich es so - wir gehen ins Bett und meine Frau sagt - etwas tut mir weh. Nun, das führte natürlich dazu, dass ich ständig darüber nachdachte, wie ich mit diesem Problem umgehen sollte. Dann eines Tages dämmerte es mir, und ich entdeckte ... Korrespondent: ... eine Möglichkeit, ein Super-Analgin zu entdecken? - Ja Nein. Gefunden, dass der Nachbar niemals die Tür auf dem Schlüssel schließt ...


Ein Mann klettert die Treppe zu seinem Haus. Triff den Nachbar-Alkoholiker. - Oh, und ich bin einfach zu dir gegangen, um Geld zu leihen. - Nun, du bist vergebens - ich bin nicht zu Hause ... Mein Nachbar denkt angespannt über die Rede eines anderen nach. - Und warum? Ein Mann mit einem Lächeln antwortet: - Ich bin noch nicht gekommen! Der Betrunkene nickt mit dem Kopf und stampft vor sich hin ...


Ehemann beim Sexualtherapeuten: - Doktor, meine Frau hat Sie geschickt. Sie mag es nicht, dass ich früher fertig bin als sie. "Viel früher?" - anderthalb Stunden. - Herr, was machst du die ganze Zeit? - Ich komme nach Hause ...


Amerikanische Frauen sagen oft: "Du kannst meinen Körper nehmen, aber meine Gedanken - niemals!" Das ist richtig. Ich habe gesucht - sie haben keine Meinung.


- Mädchen, willst du mit mir entspannen? Lass uns bowlen, grillen, im Whirlpool sitzen? - Ich will! - Wie heißt du? - Klava! - Hmm ... Also, Klava, das Programm ändert sich etwas: Lapta, Leberpastetchen, Dusche!


Achtung, Maulwurfskiller erschienen. Sie greifen die Strauße an und beißen ihnen den Kopf ab.


George Bush lernt Schach spielen. Er weiß bereits, wie der Bauer geht. Jetzt wird ihm beigebracht, wie ein anderer Bauer geht.


Der neue Sponsor des Metalist-Fußballclubs, Kharkiv Bicycle Plant, hat 11 Fahrräder für die Auswärtsspiele des Teams zur Verfügung gestellt.


- Woher kommst du? - Von unter Peter. - Jetzt ist alles von unter Peter. Genauer gesagt. - Bischkek.


"Warum sind deine Partys so lustig und niemand geht zu meinen Partys?" - Dosya, die Hauptsache ist ein gutes Pulver!


Im Videoverleih: Die Empfangsdame, ein junger Mann, überprüft die vom Mädchen zurückgegebenen Kassetten und fragt streng: - Weißt du, dass du eine Verspätung hast? Sie antwortet mit einem Lächeln: - Ich vermutete im Prinzip ...


- Junge, du hast eine Tasche voller Löcher! Alle Top-Fünf werden verlieren! - Ich habe keine fünf! Und zu zweit - fick sie!


Der Steuerinspektor geht zum Supermarkt - er schaut sich an, welche Boutique kommt ... Sieht aus - der Käufer kommt aus einem, in einer neuen Lederjacke. - Ihr Scheck! Nein Komm ... Verkäufer puchat Augen resorted Herrin. Nalogach: - Verkauf ohne Scheck ist illegal usw. Die Gastgeberin gibt ihm ein Zeichen, zusammen zu bleiben. "Der Käufer ist mein Geliebter und erklärt, wie man einen Scheck für drei Stöcke und einen Cunnilingus für ihn bekommt? !!"


- Hör zu, Mischa. Und wer arbeitet das Mädchen für dich? - Schweißer. - Und du hast es groß? - Ja, normal, mit einer Figur. - Wie ist der Name? - Anton. - Misha - was bist du, nicht das? - Du wirklich oder was? Wie konntest du das denken !!! Ich bin so! Anton ist nicht so ...


Schießen Porno. Regie: - Also! Kamera! Motor! ... Stop! Stop! Warum sind ihre Körper trocken? Wo ist der Schweiß? Anforderer! Wo ist die Stütze! ... so, also ... Kamera! Motor! ... Stop! Halt! Halt! ... Warum trägt sie Schuhe? Zieh ihre Stiefel an! Kommode! Wo ist die Kommode? !!! ... also, nun ... Kamera! Motor! ... STOP! STOP! STOP! ... Kostet es ihn nicht? !!! Regisseur! Wo ist der Direktor ??????





Glück ist in Geld, für das man nicht im Gefängnis sein muss ... Gott liebt auch Humor. Besonders Wettervorhersagen. Eine Gruppe von Wissenschaftlern fand heraus, dass Computerviren aus virtuellem Sex geboren werden. Wissen wird nicht sexuell übertragen, aber es ist durchaus möglich, eine Schätzung zu erhalten ... Politische Korrektheit ist eine elementare Angst davor, Fotzen mit einem Umschlag universellen Humanismus und Brüderlichkeit bedeckt zu bekommen. Die Liebe zu den flachbrüstigen Frauen ist der erste Schritt zur Homosexualität. Tatsächlich sandte Gott die Juden nicht in die Wildnis! Am Anfang - unter ihnen war das Meer. Absolut nutzloses, billiges Meer ... Wusstest du, dass Neugier mehr Jungfrauen als Liebe getötet hat? Manchmal verhindert vorzeitige Haarentfernung ein Mädchen von Ausschlägen. Bei ständiger Wiederholung verliert nur Kumpel seine Bedeutung. Das Prinzip der Einheit und des Kampfes der Menschen mit den Behörden: Alle stimmen zu, nichts wird ohne Bestechungsgelder gemacht, aber niemand stimmt den Tarifen zu. Er schwor lange ein Wort aus drei Buchstaben ...


- Ich übersetzte meine Großmutter über die Straße. - Oh, du übersetzst nur Großmütter!


- Lieber, nun, lass uns bald Sex haben? - Drücken Sie mich einfach nicht! - Gut! Sie werden an der Spitze sein!


- Mann! Wohin gehst du? Dies ist eine Frauentoilette. Ja, sogar mit einem Schäferhund ... - Sie ist mein Mädchen! In der Herrentoilette schüchtern zu gehen ...


Schlagzeilen in Yandeh: "Studenten aus Afrika sind in Russland unheimlich." Es ist gruselig für sie zu besuchen - wie ist es für uns hier zu leben?


- Mama! Mama! Lass mich ein paar Bonbons probieren ... - Ich habe es versucht! Verlassen schlägt fehl.


"Doktor, mein Herz kribbelt." - Opanki ... du hast also einen Aspen-Einsatz dort ...


Beim Interview fragt der Direktor des Restaurants Fragen an das Mädchen, das als Kellnerin arbeiten will. Plötzlich, unerwartet, packt der Regisseur sie in den Arsch und bekommt einen Schlag von ihr. Regie: - Nun, warum belügst du mich, dass du Erfahrung hast?


- Mama, gib mir etwas Saft! - Während du keine Suppe isst, werde ich nicht geben! - Mama, komm schon, gib mir Saft! - Ich werde nicht geben! - Mama, nun, ich kann nicht ohne Zapivona !!!


- Sie haben gehört, sie können vom Dnjepr trinken! - Denk einfach nach! Wir können vom Rhein essen!


Wenn ich alt bin gehe ich zu meinen Enkelkindern wie in den 80ern ging ich zu meinen Verwandten in der Ukraine ohne Pass, Zoll, Abdruck und Überprüfung des Anus ...


- Wie bist du berühmt geworden? - Ich hatte Glück mit dem Image Maker. Als er mich zum ersten Mal sah, sagte er sofort: "Schlage deine lausige Krawatte in den Arsch!" Ich habe ihm zugehört. Das war ein Erfolg! Das Publikum war begeistert, als ich es direkt auf der Bühne tat.


"Wann hat Duncan MacLauds Mutter gewusst, dass ihr Sohn unsterblich ist?" - Nach der dritten Abtreibung.


- Marivanna, und Marivanna - warum war es früher richtig, "in der Ukraine", und jetzt - "in der Ukraine" zu sagen? - Nun, wie kann ich es dir erklären, Vova ... Wir sagen nicht "ON deep ass".


Sohn kehrt spät nach Hause zurück, Vater fragt: - Was ist so lang - Staus? - Wenn nur Staus ... Ich habe heute fünf Unfälle gesehen! - Oh mein Gott! Wie ist das passiert? !! - Wetter: Nebel, Regen, und am Abend und erstarrte ... - Das Wetter ist schrecklich - aber FÜNF Unfälle !!! - Nun, nicht nur wegen des Wetters, ein paar meiner geschickten Aktionen ... - Sind geübt? !! - Natürlich, geschickt ... Auf einer hinteren Stoßstange sammelte ich ein halbes Tausend Dollar!


- Tanya! Und warum bist du überhaupt in diese Stadt gekommen? - Ich kam zu tun ... nicht gut ...


- Schatz, hast du Fee gekauft? - Lieber - "Fae" war nicht da, ich habe Wodka gekauft ... Ich denke, eine halbe Stunde später werden wir schmutziges Geschirr auf der Trommel haben !!!


- Und am Ende der Rede möchte ich die Beobachtung teilen: Am 8. März geben wir den Mädchen so viele Blumen, dass es sich anfühlt, als hätten sie einen Anteil an Kaukasiern ...


- Geschichte. Und Vasilisa, die Schöne, ging dahin, wo Vasilisa der Weise nicht gewagt hätte!


- Nun, hier sind wir in Minsk! - Du was! So kann man nicht sagen, wie die Nazis gesagt haben!


- Lena? - Hallo, Wasja! - Hallo, Lena ... Weißt du, ich habe mich in Mascha verliebt! - Mascha?! Und ich?!! - Entschuldigung, ich habe es komplett vergessen! Wie geht es dir, Lena?


- Wie heißen Sie? - Hoffnung. - Nun, stirb das letzte ...


- Professor, und ich bekomme eine Waffe? - Ja ... und Stiefel.


"Gürtel der Loyalität zu den Idealen von Freiheit und Demokratie" ... Ich frage mich, was das bedeuten würde?


- Wie wurden die Mädchen für das Casting für die Dreharbeiten des Videos ausgewählt? - Wie ... wie ... Von "Speer", natürlich ...


- Doktor, mir scheint, ich bin Iwan der Schreckliche ... - Also natürlich. Ich schreibe dir jetzt die Medizin aus ... - Schreib, schrei, stinkender Hund ...


- Simpotnye Beine ... Wann öffnen sie?


- Mann, Mann, wo bist du - willst du nicht an einer Win-Win-Lotterie teilnehmen? - Ist sie genau eine Win-Win-Win? - Absolut! - Ok, komm schon. Die Ecke verlassen. Dort steht ein kräftiger Umbal. Ambal: - Also, Mann - lass uns sehen und Geldbeutel! Passant: - Ist das ein Raub? Ambal: - Nein, sagten sie dir - eine Win-Win-Lotterie. Ich habe noch nie verloren!


Der Lehrer überprüft die Hausaufgaben des Kindergartens: "Beschreibung von Heimobjekten eines religiösen Kultes." Negro Junge: - Wir haben eine Statue einer Tante im Hof, mit einem goldenen Kreis über dem Kopf, in ihren Armen Baby. Meine Mutter kniet täglich vor ihr und betet leise. Chinesin: - Und zu Hause haben wir ein Kupfer, sitzen mit gekreuzten Beinen, ein fettes, fröhliches Idol. Meine Eltern brennen täglich Kerzen vor ihm. Jüdischer Junge: - In unserem Schrank steht ein Stand mit Zahlen. Jede Mutter kommt auf sie zu und schreit laut: "Oh Gott!"


Warum sind die Russen unbesiegbar? Bei der Analyse des Zweiten Weltkriegs entdeckten amerikanische Militärhistoriker eine interessante Tatsache. Im Fall einer plötzlichen Kollision mit den japanischen Streitkräften trafen die Amerikaner in der Regel viel schneller Entscheidungen - und damit auch die überlegenen Streitkräfte des Feindes. Nachdem Wissenschaftler dieses Muster studiert hatten, kamen sie zu dem Schluss, dass die durchschnittliche Wortlänge für Amerikaner 5,2 Zeichen beträgt, während sie für Japaner 10,8 beträgt. Folglich nimmt die Rückkehr von Befehlen 56% weniger Zeit in Anspruch, was eine wichtige Rolle in einem kurzen Kampf spielt ... Aus Gründen des "Interesses" analysierten sie die russische Sprache - und es stellte sich heraus, dass die Wortlänge in Russisch 7,2 Zeichen pro Wort beträgt ) jedoch wechseln die russischsprachigen Kommandanten in kritischen Situationen auf nicht-normatives Vokabular - und die Wortlänge reduziert sich auf (!) 3,2 Zeichen im Wort. Dies liegt daran, dass einige Phrasen und sogar Phrasen durch ein Wort ersetzt werden. Zum Beispiel, der Satz: "32. - Ich befehle dir, sofort den feindlichen Panzer zu zerstören, auf unsere Positionen schießend": - 32. - Ёbni auf diesem Schwanz!


- Gute Fee, wie gehe ich zum Ball? - Hast du einen Kürbis? - Ja. - Wirf es raus! Und dann - denke ich - was stinkt ?!


"Solange du am Ball bist, werde ich die ganze Arbeit für dich erledigen." Was zu tun ist? - Böse Stiefmutter hat eine Tüte Hirse und eine Tüte Erbsen gemischt! - Okay, iss! Was sonst?!


"... bei einem Schuldspruch hat der Verdächtige heftigen Widerstand geleistet ..."


In meiner Kindheit, als ich klein war und das Märchen "Der Zauberer der Smaragdstadt" las, konnte ich lange nicht verstehen, wie ein Hurrikan ein Haus wegtragen könnte - es ist groß und gemauert ... Und erst nach vielen Jahren habe ich herausgefunden, dass es Amerikaner gibt Häuser bauen, als ob sie nie ein Märchen über drei Schweine lesen würden ...


Es gibt zwei: - Nun, wie hast du dich ausgeruht? - Ja, nicht so sehr. Alles ist in Ordnung, voller Service, Meer, Strand, Museen, Ausflüge. - Und wir haben Wein, Rauferei, Polizei, Gefängnis !!! - Fröhlich ...


Mann und Frau schauen sich einen Horrorfilm an. Horror erscheint auf dem Bildschirm. Ehefrau: - Oh, Mutter ... Ehemann: - Ich habe meine Mutter erkannt, oder?


Nach der Untersuchung der Ergebnisse der letzten Tests sagt der Arzt dem Patienten: - Es tut mir sehr leid, aber ich habe schlechte Nachrichten für Sie: Sie haben maximal sechs Monate zu leben. Der Patient starrte auf einen Punkt und setzte sich für ein paar Minuten, wonach er antwortete: "Nun, und ich habe keine guten Nachrichten für Sie, Doktor." Leider habe ich die letzte Rate meiner Krankenversicherung noch nicht vollständig bezahlt und kann Sie nicht bezahlen. "Okay", sagt der Arzt, "naja, sagen wir, neun Monate ..."


- Elendes Mädchen! Sie sagen, du hast Fedka gestern einen Blowjob am Strand gemacht ?! - Was bist du, Mama? Er wurde von einer Schlange für seinen Penis gebissen, und ich saugte Gift!


Morgen wird es in unserem Konzertsaal ein Konzert mit der Teilnahme der Gruppen Rammstein und Aria geben. Übermorgen können Sie sich vom Konzertsaal verabschieden ...


Ein erfolgreicher Geschäftsmann wird gefragt: - Wie haben Sie einen solchen Erfolg erzielt? Schließlich, bevor der Misserfolg dich gerade verfolgt hat? - Verstehe ... Glück war immer in meinem Rücken, also fing ich an, sie hart zu ficken. Und sie wollte sehen - wer gibt ihr solch ein Vergnügen ...


Ukrtelecom wird ein neues Projekt "Internet auf Abwasser" unter dem Motto "Kommunikation ist Scheiße, aber der Kanal ist breit" starten.


- Ich habe eine schreckliche Temperatur - schießen Sie ab, bitte beeilen Sie sich! - Nun, dafür werden wir Ihnen Aspirin intramuskulär vorstellen, aber es wird ein wenig schmerzhaft sein - die Pille ist immer noch groß ...


- Und ich wurde von Außerirdischen entführt! Ich erinnere mich nur an die schummrige Glühbirne, an einige Knöpfe, an die Aufwärtsbewegung ... - Warum, Aliens ... Wir haben dich betrunken im Aufzug getragen!


Unsere Industrie begann Tapeten mit einer fertigen Klebeschicht zu produzieren, um zu aktivieren, dass es ausreicht, die Zunge auf ihrer Oberfläche zu halten ...


- Warum werden Männer vor Frauen weiß? - Weil Frauen ein Ei haben und ein Mann 10 Millionen Spermien hat. Und für jede Seele tut es weh.


Er fuhr einmal in einem Trolleybus, eine Frau setzte sich neben sie und legte seinen Kopf auf seine Schulter. Er fragte: - Wer bist du? - Ich bin Natur! Ich ruhe auf dich ...


Zwei Autofahrer prahlen mit ihren Frauen: - Meine Frau ist wie ein Mercedes, einfach super! - Und meine Frau ist wie Jaguar. Wenn Sie ihr sagen, dass sie schlechter ist als ein Mercedes, wird sie sie auseinander reißen.


Sätze, nach denen Sex sofort endet: - Verdammt, ich werde morgen Kursarbeit machen ... - Vitaly Ignatyevich, aber können wir annehmen, dass ich dieses Labor arbeitete? "Junger Mann, kommst du als nächstes raus?" - Hallo, Andrei Malakhov ist bei dir ... - Hallo! - Stoppen Sie erschossen!


Zwei Brüder entschieden sich zum Fischen. Wir kauften einen Jeep, eine Tackle, einen Roller für eine solche Affäre, Zatilis Alkohol, Essen ... Am Ende der Trunkenheitswoche fing ein kleiner Fisch. Einer von ihnen dachte darüber nach und sagte: "Graf, Kolyan - dieser Fisch kostete uns fast hundert Dollar ... Kolyan dachte auch und sagte:" Es ist gut, dass wir nur einen gefangen haben ... "


- Entschuldigung, ist es eine Sonnenbank? - Nein, verdammt - Zucker!


Zwei Männer gehen ihre Hunde. Sie setzten sich auf die Bank und beobachteten ihre Haustiere. Dann sah man in den Händen eines anderen Gadgets und fragte: - Was ist das an dir so interessant? - Und das ist mein Fernsteuerungshund. - Wie ist es? - Aber schau: Ich drücke den linken Knopf - er läuft nach links, ich drücke den rechten Knopf - nach rechts. Jetzt drücke ich die mittlere und sie wird zu mir rennen! - Äh !!! Warum ist sie meine Chapa? !!! .. !! .. !! - Puh, verdammt! Wahrscheinlich sind die Batterien weg!


Wenn du deine Prinzipien in den Arsch legst, dann hast du sicher noch eine Menge Dinge drin. Es gibt eine Lüge, es gibt eine große Lüge, es gibt Statistiken und es gibt Werbung. Wenn eine Frau lange Zeit nicht gequält wird, fängt sie an, sich selbst zu leiden. ... Und jeden Tag rollte er eine neue Beta-Julia in seinem "Alfa-Romeo" ... Hefter-Piercing für die Armen. 02 ist keine Nummer, sondern ein ganzes Programm! St. Petersburg Homosexuell - das ist nicht, was die Moskauer Fagger ... Diuretikum mit Viagra - versuchen, in die Toilette zu bekommen! Wenn Sie endlich einen Sportwagen für sich selbst kaufen können, werden Sie nicht in der Lage sein, sich darauf einzulassen. Nun, wenn Freude nicht alleine kommt, sondern mit einer Flasche! Wenn Sie versuchen, in einer normalen Form zu bleiben - Sie sind ein Narzisst des Scheiterns Nick. Wenn du nicht auf dich selbst achtest, bist du ein verlorener Verlierer. Nur in Russland kann sich ein arbeitsloser Bürger von anderen Orten unterscheiden, die nicht viele Millionen Male arbeiten. Nach den Rentnern gingen junge Leute auf die Straße und forderten ein kostenloses Sozialpaket für sich: Bier, Handy, Internet.


- Meine Hütte ist am Rande ... - Und meine Hütte ist am Rande! - Ukraine - Art der Kante zum Rand!


- Liebling, ich habe eine Entscheidung getroffen - ich höre auf zu trinken! - Wie? Warum? Wer wird mich jetzt schön nennen?


- Was sollte getan werden, um den Tag in der Luft ruhig vorbeizugehen? - Um ihn für den 25. Juni zu ernennen ... Vielleicht wird sogar eine Menge betrunkener Absolventen diesen Wahnsinn aufhalten.


Im Büro trinkt Lenin Tee mit Zucker, Dzerzhinsky kommt herein: - Vladimir Ilyich - warum trinkst du Tee im Biss? Gibt es Sand? Lenin: - löst sich nicht mehr auf ...


Das letzte Gespräch zwischen Juschtschenko und Timoschenko. - Victor Andreevich - warum gibt es so viele Remakes auf Kutschma in Ihrem Team? - Sie sehen sie an ... Remakes, sehen Sie, viel ... Wollen Sie, dass ich gehe? Und ich gehe nicht! Aber du wirst gehen! Ich habe genug von deiner orange Bluse, deinen Titten und deinem Mikrofon! Sie stand auf und ging!


- Nun, wie bist du auf Pilze gegangen? - Ja, ja ... Zwei Flaschen Wodka, jeweils 0,7, waren betrunken ... - Ja ... ein paar Scheißpilze in diesem Jahr ...


Als Ilya Muromets klein war, liebte er es, in den Wald nach Pilzen zu gehen. Einmal traf er Snake Gorynych, zweimal Leshy, dreimal Kikimora. Im Allgemeinen waren die Pilze großartig ...


- Krank, wenn es dir gut geht, rate ich dir nicht zu trinken. - Wie soll man dann behandelt werden? ..


"Ich, wie Ally, ein Mädchen aus Kansas, stimme dem Verbot zu, nach zehn Uhr abends Alkohol zu verkaufen ... Und wie Lena Borschov beleidigt ist und ihres persönlichen Lebens beraubt ist!"


Als Kind erreichte der kleine Mischa nur den sechsten Stock, und dann ging er und fluchte, weil seine Mutter ihm beibrachte, nur bis sechs zu zählen, und Vater zu schänden.


- Sivka-Burka, sagend Kaurka, steht vor mir wie ein Blatt vor dem Gras ... - Ivan - würdest du genauer sein, wie man aufsteht, sonst haben unsere Pferde eine assoziative Reihe, etwas schwächer ...


- Wer schreit dort so laut? - Ja, das ist unsere Nachbarin, Katka, wird schwanger ...


- Ja, Maxim, jeder weiß, dass Nikolai mit deiner Frau schläft, aber denk darüber nach - du hättest an seiner Stelle sein können ...


- Warum hast du vor gar nicht so langer Zeit Konzerte gehabt? - Weißt du was - es war Mozart, der schon lange keine Konzerte mehr hatte ...


- Irgendwie kommt der große blauäugige Blonde zu mir und sagt: "Mädchen, du bist eine Göttin, die vom Himmel auf die Erde herabgestiegen ist" ... Das heißt, wenn sie müssen, sprechen sie normalerweise Russisch.


Im Geschäft: - Gib mir eine Rattengewürz. - Vielleicht ein Rattengift? - Nein, würzen - die Ratten in diesem hungrigen Winter zu vergiften ist zu verschwenderisch ...


In der Tat, Pinocchio heiratete nicht Malvine, sondern Tortilla. Weil Jugend eine Sache ist und die dreihundertjährige Erfahrung völlig anders ist ...


Wenn Meister Iwanow versetzt wird, um die erogenen Zonen zu übertragen: eine - an der Fingerspitze, die andere - in das Nasenloch, dann wird er während der Schicht eine solche Freude erleben, die er in seinem gesamten Familienleben noch nie erlebt hat.


Im Wald gibt es zwei Wappen. - O-pa-uns ...! - Ich bin nicht Opanas, ich Gritsko. - O-pa-uns ...! - Ich bin Gritsko, Gritsko! Nun, Tobi? - O-pa-us-ralas ...


- Sehr geehrter - es scheint, Sie werden bald ein Vater werden! - Und was - Benedikt XVI. Wurde krank?


- Kleiner Johnny, Sohn! Geh weg von dem Jungen, der das Glas meines Autos zerbrochen hat! Die Direktorin schließt ...


- Onkel - ich bin immer noch klein !!! - Nun, wachsen, wachsen, solange der Bogen gelöst ist ...


- Ich bin 20 Jahre alt und zögere, ein Mädchen nach Hause zu rufen! - Oh, du! Ich bin das Regal in deinen Jahren gefahren!


Man bringt ein Glas (Glas) Farbe nach Hause. Er betritt den Korridor - und dann rutscht die Bank aus seinen Händen und knallt zu Boden ... Ein Mann, der anfängt aufzuholen, wie viel Arbeit er "gerollt" hat, kostet nichts ... Der Klang seiner sechsjährigen Tochter kommt heraus. Sie schaute auf dieses Bild und fragte: - Was, Dad - "Fuck!"?


Igel kam aus dem Nebel, Beendet Marihuana ...


Ein Mann zum anderen: - Ich habe eine neue Attraktion für einen Freizeitpark erfunden. Menschenschacht fällt nur um zu sehen. Stellen Sie sich vor - Ich band den Kerl an den Beinen, und fiel vom Turm ... - Also das ist eine alte Attraktion - "Tarzan" heißt ... - Nun, ja ... Nur ich verließ die gleiche Höhe, aber ich verdoppelte den Kaugummi ...


Ein Mann brachte ein Eis in einem Drei-Liter-Glas nach Hause und fragte seine Frau: - Willst du Eis essen? - Ist es solide? - Hart wie mein Schwanz! - Dann gieße mich ein bisschen ...


- Wie erreicht man den Standort des Mädchens? - Beenden Sie zuerst und dann arrangieren ...


Vom Leben. In einer Militäreinheit verschwand plötzlich Wasser. Gewöhnliches Trinkwasser. Das ist absolut. Kein Waschen, keine Rasur, keine Suppe mit Kompott zu tun. Die Pfeife ist irgendwo bedeckt, wo - niemand weiß, aber es gibt keine Stauseen in der Nähe, der Fluss ist etwa 50 Kilometer entfernt, und dieser ist mit Schlamm bewachsen. Der Kommandant der Einheit ruft natürlich jeden Tag ins Hauptquartier und deckt alle, die an der Nicht-Reparatur der Pfeife mit Matten beteiligt sind. Und da zieht alles hin: Es gibt keine Menschen, dann Zeit, dann noch etwas anderes. Und dann von der Zentrale einen alten Oberst schicken, um nach der Parteilinie zu sehen. Er inspizierte, kam zum Kommandeur der Einheit. Er sagt glücklich: Sie sagen, hier haben Sie alles in der Partei kompetent, ideologisch zurückhaltend, die rote Ecke ist die beste, und die Offiziere sind völlig Adler! Im Allgemeinen ist der erste Platz im Bezirk in irgendeiner Art von Wettbewerb dein! Der Kommandant der Einheit hörte die Rede bis zum Ende und bot, mit einem Augenzwinkern dem Inspektor, an, diesen ersten Platz zu waschen. Er zog eine Flasche heraus, spritzte sich und den Oberst in Gläser, klirrte leise mit ihm und wartete. Und der Colonel stieß glücklich den Inhalt seines Glases in den Hals! Und plötzlich, runzlig, eilte er zur Spüle in der Ecke des Schrankes. Es gab reinen Alkohol im Glas, und im Wasserhahn war kein Wasser. Das Gesicht des Obersten wurde braun, er streckte die Zunge aus und wölbte die Augen, während er versuchte, seinen Kragen mit der Hand aufzuknöpfen. Und hier sah der Leidende das Wolfgrinsen des Chefs der Einheit. Er beugte sich über den unglücklichen Polklin, der die Wand heruntergerutscht war, und zischte giftig: - Was, Schlampe - was zum Teufel bist du? Und ich bin so jeden Tag! ...


Ich stehe für eine solche Kraft, in der ich nicht sitzen muss, wenn ich dafür stehe. Und die Jünger Christi versammelten sich beim Letzten Abendmahl. Und unter ihnen war ein Nicht-Trinker. Zwanzig Jahre später werden die heutigen Devisenprostituierten für den Preis Rentnern zur Verfügung stehen. Warum duschen manche Frauen einfach nur, während andere sich daran erfreuen? Es ist alles in Richtung Jet ... Die Leichtathletikföderation verbot Athleten in Sprungdisziplinen, Pads mit Flügeln zu benutzen ... Die ganze Schwierigkeit liegt in der Tatsache, dass ich dir nie erklären kann, was du nicht verstehen willst ... Warum die Menge an Arbeit steigt, Technologien entwickeln sich - und die Zahl der Arbeitstage sinkt nicht? Besseres Geld als ein Blowjob, es gibt keine Schwangerschaft ... Wenn Sie richtig auf einen Rake treten, kann es sogar Spaß machen.


Odysseus kehrte zwanzig Jahre lang unter Troy zurück. Schuld waren natürlich die Götter, die ihn in jeder Hinsicht verhinderten ... So erklärte er zumindest seiner Frau.


Die neuesten Nachrichten. George Bush hat den IQ stabilisiert.


- Warum mag man Märchen eher als Realität? - Ja, denn im Leben, zuerst, die Prinzessin - und dann die Kröte ...


Bush rief CIA-Analysten auf und fragte: - Russland verhält sich anders als zuvor. Was sind deine Erklärungen? Analytiker zerkratzten ihre Rüben: "Putin stärkt die Horizontale der Macht ..." Bush fragte sie erneut: "Woher kam diese Horizontale?" - Und diese Vertikale ist zusammengebrochen ...


In der israelischen Armee: - Nun, hier sind Sie, Sasha, hat den Eid abgelegt, es bleibt nur, um die Feuertaufe zu akzeptieren! Nun, im Sinne der Beschneidung kämpfen!


Männer Schnaps. Über die Arbeit reden. Und wie immer: - Dass es um Arbeit geht, reden wir über Frauen! - Nun, lass uns über die Frauen gehen ... Hier ist ein Buchhalter - das ist eine Schlampe !!!


Ehemann kehrt von einer Geschäftsreise zurück. Er eilt in die Wohnung, wo seine Frau sitzt - strickend. Muzhiku schlecht. Und seine Frau ist verblüfft: - Schatz, aber ich habe auch denselben Monat!


- Vergiss es! - schrie der Trainer. Und unsere Spieler haben die Installation komplett abgeschlossen. Und erzielte auf dem Spiel.


Am Morgen war es ... Meine Frau geht zur Schule. Sie war ein bisschen unwohl, etwas wurde dort vorgeschrieben. Er bittet dringend um etwas zu schlucken auf Wunsch der Mutter - er muss dies nach der Injektion trinken ... Frau, nicht zustimmen: - Ja, das sind B-Vitamine im Allgemeinen! - Und was ist meins? - fragt besorgt die Tochter. - Gruppe A? ... Ich bin sofort aufgewacht.


"Ich dachte immer, dass es nichts Englisches in mir gäbe, aber kürzlich erfuhr ich, dass mein Ur-Ur-Ur-Großvater am Essen von Cook teilgenommen hatte.


Der Fuchs ist ein sehr schlaues Tier und lebt in einem Bau. Also muss es von dort geraucht werden. Und das Beste ist, marokkanisches Haschisch zu rauchen! Sie wird aus jedem Loch für Mineralwasser kommen.


- Mom, die Geografin sieht mich auf eine seltsame Art an - meiner Meinung nach hat sie mich gewünscht - mich mit einer Schulter verletzt, alleine versucht zu bleiben ... - Ihr Sohn ist 45 Jahre alt. Bei ihrer Rückkehr ist es verständlich. - Mama, ich bin 15 und in meinem Alter ist alles zashib - aber es muss zumindest eine Berufsethik geben ...


- Mascha, lass uns ins Cafe gehen? - Es ist spät, Lyosha ... Ich bin schon Seryozha!


- Tochter, bist du noch Jungfrau? - Ich werde nicht sagen, sonst wirst du schwören!


Goes, es bedeutet ein Fußballspiel. Der Kommentator sagt schnell: "Ein Ball, ein Ball von Ivanov, ein Pass am linken Rand, ein Pass in den Strafraum, ein Torschuss, eine Bar! ... Dann öffnet sich die Tür mit einem Geräusch, ein atemloser Trainer rennt herein: - Könnte es langsamer sein? Die Jungs haben keine Zeit ...


Das kleine Mädchen kommt aus dem Kindergarten zurück: - Oh, das war heute, das war es! Alle Impfungen durchgeführt! - Und du, Tochter, hast nicht geweint? - Nein! Sie haben mich nicht erwischt ...


Interview mit dem Rektor einer bezahlten Universität. - Sag mir, sagen sie, lernst du etwas Mittelmässiges und Ärger mit einer engen Börse? - Nun, im Grunde, ja! - Eine vernünftige rüberkommen? - Nun, natürlich! Wie sie sagen, hat die Familie ein schwarzes Schaf!


- Ich werde ans Meer gehen, aber ich weiß nicht, welchen Badeanzug ich anziehen soll - offen oder geschlossen? - Tragen Sie beides - das Wasser ist kalt.


Hast du jemals Sex in einem Flugzeug gehabt? - Nein. - Also, nicht du ...


- Der letzte Mann von unserem Dorf ist in die Armee eingegangen. - Und was, ich konnte nicht rumhängen? - Warum konnte nicht? Steigung - und links ...


Fucking Freund Freundin In Ekstase schreit sie zu ihm: - Tiefer! Tiefer! Tiefer ... Hlubbe ...


Am Ende eines langen und dunklen Tunnels sagt der Typ zu dem Mädchen: - Es hat 9 Millionen Dollar gekostet, diesen Tunnel zu bauen !!! "Nichts, es war es wert", sagte das Mädchen und zog ihr Höschen an ...


- Alle Männer - Bastarde! Alles was sie brauchen ist eine Sache. Aber warum, warum nicht von mir?


Großeltern spielten gerne Verstecken. Am Morgen versteckte sich die Großmutter mit Mondschein, und wenn sein Großvater ihn fand, versteckte sich die Großmutter am Abend schon.


- Und dann sagte Papa zu mir: "Du, Sohn, bist überhaupt aus den Händen gekommen ... ich muss dich mit meinen Füßen schlagen!"


- Gib Christus um Himmels Willen! Jeder Einreicher 10 mal - 10% Rabatt. Zu jedem 10. Einreicher - ein Preis - ein Tonbandgerät.


- Und jetzt wird der Chor auftreten. - Chor? Warum bist du allein? - Und der Rest wurde gefeuert ... Für Bestechungsgelder. - Und wie geht es dir? - Nahm und gab ...