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Mein Blog: Witze Witze Witze Geschichten




Aus dem Leben. Der zug Freitag, Abend, Vorraum. Im Vorraum rauchen mehrere Personen an einer Tür, ein Mann mit einem kräftigen Rottweiler steht an der anderen ... Ein Inspektor kommt aus dem Auto. Zunächst geht man zu Rauchern und nach kurzem Zanken seitwärts auf den Besitzer des Hundes zu. Er streckt ehrlich ein Ticket aus und dann den Dialog: - Sie müssen auch ein Ticket für den Hund mitnehmen! - Das ist also der Hund ... - Dann dein Ticket? - Willst du - ich kann raus ...


Aus dem Leben. Ein Freund ging in den Wald, um Pilze zu holen: - Gestern hätte ich fast eine Katze getötet ... - Wofür, Sascha ?! - Ich sitze, ich putze Pilze - aber sie macht keinen Schwanz, verdammt !!!


Aus dem Leben. Ich komme, um Freunde zu besuchen. In der Eisentür des Eingangs ist ein bekanntes Bild zu sehen - anstelle der Gegensprechanlage eine fürchterliche Platzwunde. Zwischen Gesprächen frage ich - ist das bei Ihnen immer so? Tochter von Freunden - ein charmantes Mädchen von 18 Jahren sagt: - Dies ist ein betrunkener Mann mit einer Axt, die jemand lösen wollte. In diesem Moment verließ ich mein Zuhause. Ich höre Schläge an der Eisentür - ich glaube, etwas wird repariert, aber für den Fall, dass ich es ein wenig öffne und aufpasse - ich sehe einen blutigen betrunkenen Mann mit einer Axt und knalle schnell die Tür zurück .... Ich höre eine Stimme: - Mädchen, auf! Ich bin nicht zu dir! Wahre Freiheit beginnt, wenn Sie zwei Chefs haben. Popcorn, Pop-Art, Popkultur ... aber bitte nur aus irgendeinem Grund - Dezember! Ich verwandle die Trotz des Tages in die Freude der Nacht. Am allermeisten im Leben hat ein Mann Angst aufzuwachen, bevor seine Frau sich versöhnt. Im Kung Fu ist die Storchenschule am beliebtesten. Die Kämpfer dieser Schule bringen Kinder mit. In Moskau fand ein Benefizabend statt. Alle eingenommenen Mittel fließen in die morgendliche Wiederherstellung der Teilnehmer des Abends. Eine neue Straußenzucht wurde gezüchtet. In einem Moment des Schreckens stecken sie nicht nur den Kopf unter die Erde, sondern essen dort auch ruhig Maulwürfe. Das Mädchen ging zum Meer. Sie selbst ruhte sich nicht aus und ließ es nicht zu, dass andere ... Es gibt keine solche Dating-Site im Netzwerk, auf der Krokodile nicht gefunden würden ... Es muss ein Geheimnis in der Frau sein! Wie kann man sonst ihre Fähigkeit erklären, alles zu verderben? Sexbomben, Sexbomben! .. Ja, sie - ächzen und mahlen ohne unsere, männlichen, Sprengköpfe! Das Ausmaß der Persönlichkeit einer Person wird durch das Ausmaß der Probleme bestimmt, die sie betreffen ... Wenn Alwaus eine Dichtung ist, was sollte dann passieren, wenn Sie auf die Schaltfläche "Alwaus auf Tor" klicken?


Fahrschule ... Welches Auto? Führungskräfte werden vorbereitet!


Es stellt sich heraus, dass in Kasachstan nur dreieckige Schilder auf den Straßen angebracht sind ... Weil es gut ist, das Fass mit einem runden Schild mit dem Getreide zu verschließen, und auf dem Platz ergibt sich eine hervorragende Schneeschaufel.


Sibirische Stadt, Besichtigung des Mariinski-Theaters. Eine Frau nähert sich der Kasse - eine Art neue russische Geschäftsfrau. - Wie viel kosten die Tickets? Der Kassierer ist verantwortlich. Die Dame ist empört: - Nein! Na dann! Nein, denkst du? Künstler kommen aus irgendeinem Loch, aus Marinsk Scheiße - und die Preise sind wie Pugacheva!


Das russische Paar verlor den Tanzwettbewerb. Zwei Stunden lang wagte Sergei nicht, Galina einzuladen.


Kommentar zum Boxkampf: "Ja, jetzt ist es für jeden klar, dass unser Boxer den Amerikaner nach Punkten gewinnt. Es war sehr, sehr nachlässig von der Seite des Gegners, in Punkten in den Ring einzutreten!"


Kommentator bei den Olympischen Spielen: - Und jetzt stelle ich Ihnen diejenigen vor, die auf dem Rücken von Frauen schwimmen ...


Es gibt ein Interview mit einem Nobelpreisträger. Der Korrespondent fragt, wie der wissenschaftliche Denkprozess abläuft. Der Wissenschaftler antwortet - na ja, sagen sie, und so im Labor, in der Bibliothek ... Der Korrespondent bleibt nicht zurück - denken Sie zu Hause weiter? Nun, wie kommst du zur Eröffnung? Wissenschaftler: - Nun, hier ist ein Beispiel ... Lange Zeit gingen meine Frau und ich so ins Bett und meine Frau erzählte mir, dass mir etwas am Kopf weh tut. Nun, das führte natürlich dazu, dass ich ständig darüber nachdachte, wie ich mit diesem Problem umgehen sollte. Und dann dämmerte es mir eines Tages und ich entdeckte ... Korrespondent: -... den Weg zur Entdeckung der Super-Analgin ?! - Ja Nein. Gefunden, dass ein Nachbar nie die Tür mit einem Schlüssel verschließt ...


Ein Mann steigt die Treppe zu seinem Haus hinauf. Gegenüber einem alkoholkranken Nachbarn. - Oh, und ich bin einfach zu dir gegangen, um Geld zu leihen. - Nun, Sie sind es vergebens - ich bin nicht zu Hause ... Der Nachbar denkt intensiv über die Rede eines anderen nach. - Und warum? Ein Mann mit einem Lächeln antwortet: - Ist noch nicht gekommen! Der Betrunkene nickt und stampft vor sich hin ...


Ehemann einer Sexualtherapeutin: - Herr Doktor, meine Frau hat mich zu Ihnen geschickt. Sie mag es nicht, dass ich vor ihr fertig bin. - Schon viel früher? - Anderthalb Stunden. "Herr, was hast du die ganze Zeit gemacht?" - Ich komme nach Hause ...


Amerikanische Frauen sagen oft: "Du kannst meinen Körper nehmen, aber meine Gedanken niemals!" Das ist richtig. Ich habe gesucht - sie haben nichts dagegen.


- Mädchen, willst du mit mir entspannen? Lass uns bowlen, grillen, im Whirlpool sitzen ?! - Ich will es! "Wie ist dein Name?" - Klava! - Ähm ... Also, Klava, das Programm ändert sich ein wenig: Bastschuhe, Pasteten mit Leber, Duschen!


Achtung, es gab Killermole. Sie greifen Strauße an und beißen sich den Kopf ab.


George W. Bush lernt Schach zu spielen. Er weiß bereits, wie sich der Bauer bewegt. Jetzt wird ihm beigebracht, wie ein anderer Bauer geht.


Der neue Sponsor des metallistischen Fußballvereins - Kharkov Bicycle Plant - stellte 11 Fahrräder für Auswärtsspiele der Mannschaft zur Verfügung.


- Woher kommst du? - Von unter Peter. - Jetzt ist alles unter Peter. Genauer gesagt. - Bischkek.


"Warum sind deine Partys so lustig, aber niemand geht zu mir?" - Dosya, Hauptsache ein gutes Pulver!


Im Videoverleih: Der Empfänger, der junge Mann, der die von dem Mädchen zurückgegebenen Kassetten überprüft, fragt streng: - Wissen Sie, dass Sie Verspätung haben? Sie antwortet mit einem Lächeln: - Im Prinzip habe ich vermutet ...


- Junge, du hast eine Mappe voller Löcher! Sie verlieren alle fünf! - Ich habe keine fünf! Und Zweien - Schwanz mit ihnen!


Der Steuerinspektor geht durch den Supermarkt - schaut, welche Boutique schlecht ist ... Sieht aus - ein Käufer kommt in einer neuen Lederjacke heraus. - Dein Scheck! Nein Komm schon ... Verkäufer haben große Augen, die Herrin kommt gerannt. Steuern: - Verkauf ohne Scheck ist illegal usw. Die Gastgeberin gibt ihm ein Zeichen, zusammen zu bleiben. - Der Käufer ist mein Liebhaber - und erklärt ihm, wie er mit drei Stöcken und einem Cunnilingus einen Scheck bekommt ?!


- Hör zu, Mischa. Und wer arbeitet das Mädchen für Sie? - Der Schweißer. - Und du hast es groß? - Ja, normal, mit einer Figur. - Wie ist dein Name? - Anton. - Mischa - bist du nicht so? "Sie wirklich, oder was?!" Wie konntest du das denken !!! Ich bin so! Anton ist nicht so ...


Einen Pornofilm drehen. Regisseur: - Also! Die Kamera! Motor! ... Stopp! Stopp! Warum sind ihre Körper trocken? Wo ist der Schweiß? Das Notwendige! Wo ist die Requisite! ... also gut ... Kamera! Motor! ... Halt! Hör auf! Hör auf! ... Warum trägt sie Schuhe ?! Zieh ihre Stiefel an! Kunde! Wo ist die Kommode? !!! ... so gut ... Kamera! Motor! ... STOP! STOP! STOP! ... Poch kostet ihn nichts? !!! INSTALLER! Wo ist der INSTALLER ??????





Glück ist in Geld, für das Sie nicht im Gefängnis sein müssen ... Gott liebt auch Humor. Besonders die Wettervorhersagen. Eine Gruppe von Wissenschaftlern fand heraus, dass Computerviren durch virtuellen Sex entstanden sind. Wissen wird nicht sexuell weitergegeben, aber es ist durchaus möglich, eine Einschätzung zu verdienen ... Politische Korrektheit ist eine elementare Angst davor, Fotzen mit einer Hülle aus universellem Humanismus und Brüderlichkeit zu bedecken. Die Liebe zu Frauen mit flachen Brüsten ist der erste Schritt in Richtung Homosexualität. Tatsächlich sandte Gott keine Juden in die Wüste! Zuerst - unter ihnen war das Meer. Absolut nutzloses, billiges Meer ... Wussten Sie, dass Neugier mehr Jungfrauen als Liebe tötete. Manchmal hindert eine ungemachte Haarentfernung das Mädchen daran, Hautausschläge zu begehen. Bei ständiger Wiederholung verliert nur die Matte nicht ihre Bedeutung. Das Prinzip der Einheit und des Kampfes des Volkes mit Vertretern der Behörden: Alle sind einverstanden, dann wird nichts ohne Bestechung getan, aber niemand stimmt den Tarifen zu. Er schwor ein langes Wort in drei Buchstaben ...


- Und ich habe meine Großmutter über die Straße gebracht. - Oh, du übersetzst nur Großmütter!


- Schatz, lass uns bald Sex haben ?! - Drück mich einfach nicht! - In Ordnung! Sie werden an der Spitze sein!


- Mann! Wohin gehst du Dies ist eine Frauentoilette. Ja, sogar mit einem Hirten ... - Sie ist mein Mädchen! In der Herrentoilette ist man scheu zu laufen ...


Schlagzeile in Yandex: "Studenten aus Afrika haben Angst in Russland." Das ist beängstigend für sie - aber wie ist es für uns, hier zu leben?


- Mama! Mama! Lass mir ein paar Süßigkeiten zum Probieren ... - Ich habe es versucht! Verlassen funktioniert nicht.


"Doktor, mein Herz kribbelt." - Goofy ... also hast du einen Aspen-Einsatz ...


Während des Interviews stellt der Restaurantdirektor Fragen an ein Mädchen, das als Kellnerin arbeiten möchte. Plötzlich packt der Regisseur ihren Arsch und bekommt eine Ohrfeige von ihr. Regisseur: - Warum lügst du mich an, dass du Berufserfahrung hast?


- Mama, gib mir den Saft! - Bis du die Suppe isst, gebe ich sie nicht! - Mama, gib mir etwas Saft! - Ich werde es nicht geben! - Mama, ich kann nicht ohne Zapivon leben !!!


"Sie haben gehört, sie können aus dem Dnjepr trinken!" - Du denkst! Wir können vom Rhein essen!


In meinem Alter werde ich meine Enkelkinder bewundern, da ich in den 80er Jahren ohne Pass, Zoll, Fingerabdrücke und Analloch zu meinen Verwandten in der Ukraine gegangen bin ...


- Wie bist du berühmt geworden? - Ich hatte Glück mit dem Image Maker. Als er mich zum ersten Mal sah, sagte er sofort: "Steck deine miese Krawatte in den Arsch!" Ich habe ihm zugehört. Das war ein erfolg Das Publikum war begeistert, als ich es richtig auf der Bühne machte.


"Wann wusste Duncan MacLeods Mutter, dass ihr Sohn unsterblich ist?" - Nach der dritten Abtreibung.


- Marivanna und Marivanna - warum war es richtig, vorher "in der Ukraine" und jetzt "in der Ukraine" zu sagen? - Nun, wie würde ich es dir erklären, Vova? Wir sagen nicht "ON a deep ass".


Der Sohn kommt spät nach Hause, der Vater fragt: - Was ist so lang - Stau? - Wenn nur Staus ... Ich habe heute fünf Unfälle gehabt! - Oh mein Gott! Wie ist das passiert? - Wetter: Nebel, Regen und abends gefroren ... - Das Wetter ist schrecklich - aber FÜNF Unfälle !!! - Nun, nicht nur wegen des Wetters, noch ein paar meiner geschickten Handlungen ... - SKILLY?! - Natürlich, geschickter ... Auf einem Heckstoßfänger habe ich anderthalbtausend Dollar gesammelt!


- Tanya! Warum bist du in diese Stadt gekommen? - Ich kam zu tun ... nicht gut ...


- Schatz, hast du Fairy gekauft? - Liebes - "Fairy" war nicht da, ich habe Wodka gekauft ... Ich denke, in einer halben Stunde werden wir ungewaschenes Geschirr auf der Trommel haben !!!


- Und am Ende der Rede möchte ich eine Bemerkung mitteilen: Am 8. März schenken wir den Mädchen so viele Blumen, dass es sich anfühlt, als wären sie im Verhältnis zu den Kaukasiern ...


- Ein Märchen. Und Vasilisa die Schöne ging dorthin, wo Vasilisa die Weise es nicht wagen würde!


- Nun, hier sind wir in Minsk! - Was bist du? Das kann man nicht sagen, so wie es die Nazis sagten!


- Lena? - Hallo, Vasya! - Hi, Lena ... Weißt du, ich habe mich in Masha verliebt! - Mascha?! Und ich?!! - Entschuldigung, völlig vergessen! Wie geht es dir, Lena?


- Wie heißen Sie? - Hoffe. - Okay, du wirst als letzter sterben ...


"Professor, werde ich eine Waffe bekommen?" - Ja ... und Stiefel.


"Gürtel der Loyalität gegenüber den Idealen von Freiheit und Demokratie" ... ich frage mich, was das bedeuten würde?


- Wie wurden die Mädchen beim Casting ausgewählt, um den Clip zu drehen? - Wie ... wie ... Nach der "Speer" -Methode natürlich ...


- Doktor, es scheint mir, dass ich Iwan der Schreckliche bin ... - Also, verständlicherweise. Ich werde Ihnen jetzt ein Medikament verschreiben ... - Schreiben, schreiben, der stinkende Hund ...


- Einfache Beine ... wann öffnen sie sich?


"Mann, Mann, wo willst du an der Win-Win-Lotterie teilnehmen?" "Ist sie sicher eine Win-Win-Situation?" - Auf jeden Fall! - Okay, lass es uns tun. Um die Ecke gehen. Es gibt einen kräftigen Amball. Ambal: - Also, Mann - lass uns eine Uhr und eine Brieftasche haben! Passant: - Ist das ein Raub? Ambal: - Nein, sie haben es dir gesagt - eine Win-Win-Lotterie. Ich habe noch nie verloren!


Die Lehrerin prüft die Hausaufgaben des Kindergartens: "Beschreibung der häuslichen Gegenstände eines religiösen Kultes." Negerjunge: - In unserem Hof ​​steht eine Statue einer Tante, mit einem goldenen Kreis über dem Kopf, in den Armen ein Baby. Meine Mutter kniet täglich vor ihr und betet leise. Chinesin: - Und bei uns sitzt ein Kupfer mit gekreuzten Beinen, dicker, fröhlicher Dummkopf. Meine Eltern verbrennen täglich Kerzen vor ihm. Jüdischer Junge: - Wir haben einen flachen Stand mit Nummern auf der Toilette. Jede Mutter steht bei ihr und schreit laut: "Oh Gott!"


Warum sind Russen unbesiegbar? Bei der Analyse des Zweiten Weltkriegs entdeckten amerikanische Militärhistoriker eine sehr interessante Tatsache. Bei einem plötzlichen Zusammenstoß mit den japanischen Streitkräften haben die Amerikaner in der Regel Entscheidungen viel schneller getroffen - und infolgedessen sogar überlegene feindliche Streitkräfte gewonnen. Nachdem die Wissenschaftler dieses Muster untersucht hatten, kamen sie zu dem Schluss, dass die durchschnittliche Wortlänge für Amerikaner 5,2 Zeichen und für Japaner 10,8 Zeichen beträgt. Infolgedessen wird 56% weniger Zeit für die Erteilung von Befehlen benötigt, was in einem kurzen Kampf eine wichtige Rolle spielt. Aus Gründen des "Interesses" analysierten sie die russische Sprache - und es stellte sich heraus, dass die Wortlänge in Russisch 7,2 Zeichen pro Wort (Durchschnitt) beträgt ) In kritischen Situationen wechselt die russischsprachige Befehlsstruktur jedoch zu profan - und die Wortlänge wird auf (!) 3,2 Zeichen im Wort reduziert. Dies liegt an der Tatsache, dass einige Phrasen und sogar Phrasen durch ein Wort ersetzt werden. Zum Beispiel lautet der Satz: "32. - Ich befehle die sofortige Zerstörung eines feindlichen Panzers, der auf unsere Positionen feuert": - 32. - Fick auf diesen Schwanz!


"Gute Fee, wie gehe ich zum Ball?" - Hast du einen Kürbis? Ja - Wirf es weg! Und dann - denke ich - was stinkt ?!


"Während du am Ball bist, werde ich die ganze Arbeit für dich erledigen." Was ist zu tun? - Eine böse Stiefmutter mischte eine Tüte Hirse und eine Tüte Erbsen! - Nun, iss es! Was sonst?!


"... als er gestand, leistete der Verdächtige heftigen Widerstand ..."


Als Kind, als ich klein war und das Märchen "Der Zauberer der Smaragdstadt" las, konnte ich nicht verstehen, wie lange ein Haus einen Hurrikan beseitigen konnte - es ist groß und gemauert ... Und erst nach vielen Jahren stellte sich heraus, dass die Amerikaner Sie bauen Häuser, als hätten sie noch nie ein Märchen über drei Ferkel gelesen ...


Zwei treffen sich: - Nun, wie hast du dich ausgeruht? - Ja nicht so. Alles ist anständig, Full-Service, Meer, Strand, Museen, Ausflüge. - Und wir haben Wein, Schlägerei, Polizei, Gefängnisse !!! - Fröhlich ...


Ehemann und Ehefrau schauen sich einen Horrorfilm an. Horror erscheint auf dem Bildschirm. Frau: - Oh, Mutter ... Ehemann: - Ich habe meine Mutter erkannt, richtig? ...


Nachdem er die Ergebnisse der letzten Tests untersucht hat, sagt der Arzt dem Patienten: „Es tut mir sehr leid, aber ich habe schlechte Nachrichten für Sie: Sie haben maximal noch sechs Monate Zeit. Der Patient starrte einen Punkt an und saß einige Minuten dort, woraufhin er antwortete: "Na dann, und ich habe keine guten Nachrichten für Sie, Doktor." Leider habe ich die letzte Rate meiner Krankenversicherung noch nicht vollständig bezahlt und kann Sie auch nicht bezahlen. "Okay", sagt der Arzt, "nun, sagen wir mal neun Monate ..."


- Elendes Mädchen! Sie sagen, Sie haben Fedka gestern am Strand geblasen ?! - Was bist du, Mama?! Er wurde von einer Schlange von einem Mitglied gebissen, und ich habe Gift gesaugt!


Morgen wird in unserem Konzertsaal ein Konzert mit Beteiligung der Gruppen Rammstein und Aria stattfinden. Du kannst dich übermorgen vom Konzertsaal verabschieden ...


Ein erfolgreicher Geschäftsmann wird gefragt: - Wie haben Sie diesen Erfolg erzielt? Immerhin verfolgten Sie Fehler, bevor sie Sie verfolgten? - Weißt du ... das Glück war immer wieder für mich da, also fing ich an, sie hart zu ficken. Und so wollte sie sehen, wer ihr solches Vergnügen gibt ...


Ukrtelecom wird unter dem Motto "Kommunikation ist Scheiße, aber der Kanal ist breit" ein neues Projekt starten, "Das Internet in der Kanalisation".


- Ich habe eine schreckliche Temperatur - bitte schnell runter! - Nun, dafür werden wir Ihnen intramuskulär Aspirin injizieren, aber es wird ein wenig schmerzhaft sein - die Pille ist immer noch groß ...


- Und die Außerirdischen haben mich entführt! Ich erinnere mich nur an eine schwache Glühbirne, ein paar Knöpfe, die nach oben gingen ... - Nun, Außerirdische ... Wir haben Sie betrunken in den Fahrstuhl gefahren!


Unsere Industrie begann, Tapeten mit einer bereits vorbereiteten Klebeschicht herzustellen, für deren Aktivierung es ausreicht, die Zunge entlang ihrer Oberfläche zu ziehen ...


- Warum werden Männer vor Frauen grau? - Weil Frauen ein Ei haben und Männer 10 Millionen Spermien. Und für jede Seele tut es weh.


Er fuhr einmal in einem Wagen, eine Frau saß neben ihr und legte ihren Kopf auf seine Schulter. Er fragte: "Wer bist du?!" - Ich bin die Natur! Ich ruhe mich auf dir aus


Zwei Autofahrer zeigen ihre Frauen: - Meine Frau ist wie ein Mercedes, einfach super! "Und meine Frau ist wie ein Jaguar." Wenn Sie ihr sagen, dass sie schlimmer ist als Mercedes - wird in Stücke reißen.


Sätze, nach denen der Sex sofort endet: - Verdammt, ich muss für morgen Hausarbeiten machen ... - Vitaly Ignatievich, aber können wir davon ausgehen, dass ich dieses Labor erarbeitet habe? "Junger Mann, kommst du als nächstes raus?" - Hallo, Andrey Malakhov ist bei dir ... - Hallo! - Hör auf, gefilmt!


Zwei Brüder beschlossen, angeln zu gehen. Wir kauften einen Jeep, Tackle, einen Roller für so etwas, gefüllt mit Alkohol, Essen ... Am Ende der Trinkwoche fingen wir einen kleinen Fisch. Einer von ihnen dachte einen Moment nach und sagte: "Komm schon, Kolyan - dieser Fisch hat uns fast hundert Dollar gekostet ... Kolyan dachte auch nach und sagte:" Es ist gut, dass wir nur einen gefangen haben ... "


- Entschuldigung, ist das ein Solarium? - Nein, verdammt - Zucker!


Zwei gehende Hunde der Männer. Sie saßen auf einer Bank und beobachteten ihre Haustiere. Dann sah einer in den Händen eines anderen ein kleines Gerät und fragte: - Was ist so interessant an dir? - Und das ist mein ferngesteuerter Hund. - Wie ist es? - Aber sieh mal: Ich drücke den linken Knopf - er läuft nach links, ich drücke den rechten - nach rechts. Jetzt drücke ich die Mitte und sie rennt zu mir! - Äh !!! Warum fickt sie meine Chapa?! !!! .. !! .. !! - Fick dich, verdammt! Die Batterien müssen leer sein!


Wenn Sie Ihre Prinzipien in den Arsch stecken, werden Sie mit Sicherheit noch viel mehr bekommen. Es gibt eine Lüge, es gibt eine große Lüge, es gibt Statistiken und es gibt Werbung. Wenn eine Frau für eine lange Zeit nicht gequält wird, fängt sie an, sich selbst zu leiden. ... und jeden Tag rollte er in seinem Alfa Romeo eine neue Beta Juliet ... Hefter ist ein Piercing für die Armen. 02 - keine Nummer, sondern ein ganzes Programm! St. Petersburg Homosexuell sind nicht, dass Moskau Schwuchteln ... Diuretikum mit Viagra - versuchen Sie, auf die Toilette zu gehen! Wenn Sie sich endlich einen Sportwagen kaufen können, können Sie nicht mehr hineinsteigen. Es ist gut, wenn die Freude nicht allein kommt, sondern mit einer Flasche! Wenn Sie versuchen, in normaler Form zu bleiben, sind Sie ein Spitzname für narzisstische Fehler. Wenn Sie nicht auf sich selbst aufpassen, sind Sie ein verlassener Verlierer. Nur in Russland kann sich ein arbeitsloser Bürger von vielen Menschen unterscheiden, die millionenfach nirgendwo arbeiten. Im Anschluss an die Rentner gingen junge Leute auf die Straße und forderten ein kostenloses Sozialpaket: Bier, Handy, Internet.


- Meine Hütte vom Rande ... - Und meine Hütte vom Rande! - Ukraine - Blick von Kante zu Kante!


- Schatz, ich habe eine Entscheidung getroffen - ich höre auf zu trinken! - wie? Warum? Wer wird mich jetzt Schönheit nennen?!


- Was muss getan werden, damit der Tag der Luftstreitkräfte ruhig wird? "Um ihn für den 25. Juni zu ernennen ... Vielleicht wird sogar eine Menge betrunkener Absolventen diesen Wahnsinn stoppen."


In seinem Büro trinkt Lenin Tee im Bissen mit Zucker, Dzerzhinsky tritt ein: - Vladimir Ilyich - was trinkst du Tee im Bissen - gibt es Sand? Lenin: - Löst sich nicht mehr auf ...


Das letzte Gespräch zwischen Juschtschenko und Timoschenko. - Viktor Andreevich - warum gibt es in Ihrem Team so viele Remakes auf Kutschma? - Du siehst sie an ... Remakes, siehst du, eine Menge ... Willst du, dass ich gehe? Und ich werde nicht gehen! Aber du wirst gehen! Ich habe deine orangefarbene Bluse, deine Brüste und dein Mikrofon satt! Ich stand auf und ging!


- Wie bist du zu den Pilzen gekommen? - Ja, also ... Wir haben zwei Wodka-Flaschen mit 0,7 Stück getrunken ... - Ja ... dieses Jahr ein paar Mistpilze ...


Als Ilya Muromets klein war, ging er gerne in den Wald, um Pilze zu sammeln. Er traf einmal die Schlange Gorynych, zweimal den Hobbit, dreimal Kikimora. Im Allgemeinen waren die Pilze großartig ...


- Krank, mit deiner Gesundheit rate ich dir nicht zu trinken. - Aber wie soll man dann behandelt werden? ..


"Als Ellie, ein Mädchen aus Kansas, stimme ich dem Verbot des Alkoholverkaufs nach zehn Uhr abends zu ... Und wie beleidigt und beraubt ist Lena Borshchova ihres persönlichen Lebens!"


Als Kind erreichte die kleine Mischa nur den 6. Stock, und dann ging er und fluchte, weil seine Mutter ihm beigebracht hatte, nur bis sechs zu zählen, und sein Vater fluchte.


- Sivka-Burka, dicke Furche, steh vor mir wie ein Blatt vor Gras ... - Ivan - du würdest genauer ausdrücken, wie man aufsteht, sonst haben unsere Pferde eine schwächere assoziative Reihe ...


- Wer schreit da so laut? - Ja, das ist unsere Nachbarin, Katka, wird schwanger ...


- Ja, Maxim, jeder weiß, dass Nikolai mit Ihrer Frau schläft, aber denken Sie darüber nach - Sie könnten an seiner Stelle sein ...


- Und warum hast du so lange keine Konzerte gehabt? - Weißt du was - Mozart hatte lange keine Konzerte mehr gehabt ...


- Ein großer, blauäugiger Blonder kommt auf mich zu und sagt: "Mädchen, du bist eine Göttin, die vom Himmel auf die Erde heruntergekommen ist" ... Das heißt, wenn sie sie brauchen, sprechen sie normal russisch.


Im Laden: - Gib mir Rattengewürz. "Vielleicht Rattengift?" - Nein, würzen - Ratten in diesem hungrigen Winter zu vergiften ist zu verschwenderisch ...


Tatsächlich heiratete Pinocchio nicht Malvina, sondern Tortilla. Weil Jugend eine Sache ist und dreihundert Jahre Erfahrung eine völlig andere ...


Wenn Meister Iwanow dazu bewegt wird, erogene Zonen zu übertragen: eine bis zur Fingerspitze, die andere bis zum Nasenloch, dann wird er während der Schicht eine Freude erleben, die er in seinem gesamten Familienleben noch nie erlebt hat.


Zwei Ukrainer gehen durch den Wald. - Oh-pa-uns ...! - Ich bin nicht Opanas, ich bin Gritsko. - Oh-pa-uns ...! - Ich bin Gritsko, Gritsko! Na, toby? - O-pa-us-rali ...


- Liebes - es scheint, dass du bald Vater wirst! - Und was - Benedikt XVI. Wurde krank?!


- Kleiner Johnny, Sohn! Geh weg von dem Jungen, der das Glas meines Autos zerbrochen hat! Sie schließen den Regisseur ...


- Onkel - ich bin immer noch klein !!! - Nun, wachsen, wachsen, solange ich den Bogen löse ...


- Ich bin 20 Jahre alt und es ist mir peinlich, ein Mädchen nach Hause zu rufen! - Oh du! Ich habe in deinen Jahren Regale gefahren!


Der Mann bringt ein Glas mit (Glas-) Farbe nach Hause. Er betritt den Korridor - und dann rutscht die Dose aus seinen Händen und knallt zu Boden ... Ein Mann, der anfängt, die Arbeit nachzuholen, die er „überrollt“ hat, kostet nichts ... Seine sechsjährige Tochter kommt heraus. Sie schaute auf dieses Bild und fragte: - Was, Papa - "Hure!"


Der Igel kam aus dem Nebel, Marihuana endete ...


Ein Mann zum anderen: - Ich habe mir eine neue Attraktion für einen Freizeitpark ausgedacht. Die Leute bringen den Wall herunter, nur um zu sehen. Stellen Sie sich vor - ich binde den Kerl an den Beinen und werfe ihn vom Turm ... - Das ist also eine alte Attraktion - der "Tarzan" heißt ... - Nun ja ... Nur ich bin auf der gleichen Höhe geblieben und der Kaugummi wurde verdoppelt ...


Ein Mann brachte Eis in einem Drei-Liter-Glas nach Hause und fragte seine Frau: - Haben Sie Eis? "Ist es solide?" - Hart wie mein Schwanz! - Dann gieß mir ein wenig ...


- Wie finde ich den Standort des Mädchens? - Zuerst fertig, und dann arrangieren ...


Aus dem Leben. In einer Militäreinheit verschwand plötzlich Wasser. Gewöhnliches Trinkwasser. Das ist völlig. Weder waschen, noch rasieren, noch Suppe mit Kompott machen. Irgendwo war das Rohr bedeckt, wo - niemand weiß, und es gibt keine Teiche in der Nähe, den Fluss - für 50 Kilometer, und das schlammig bewachsen. Der Kommandeur der Einheit ruft natürlich täglich zum Hauptquartier und deckt alle, die am Ausfall der Leitung beteiligt sind, mit Matten ab. Und da zieht jeder: Entweder gibt es keine Menschen, dann die Zeit, dann etwas anderes. Und hier vom Hauptquartier aus schicken sie einen älteren Oberst mit einem Scheck auf die Parteilinie. Er inspizierte, kam zum Kommandeur der Einheit. Er sagt freudig: Sie sagen, dass hier alles parteikompetent, ideologisch nachhaltig ist, die rote Ecke die beste ist und sogar die Offiziere ganz Adler sind! Im Allgemeinen ist der erste Platz im Bezirk in jedem Wettbewerb auf jeden Fall Ihrer! Der Befehlshaber der Einheit hörte sich die Rede bis zum Ende an und zwinkerte dem Inspektor zu und bot an, die Zukunft an erster Stelle zu waschen. Er holte eine Flasche heraus, bespritzte sich und den Oberst mit Gläsern, stieß leise mit den Gläsern an und erstarrte vor Vorfreude. Und der Oberst warf freudig den Inhalt des Glases in seine Kehle! Und plötzlich eilte er faltig zum Waschbecken in der Ecke des Büros. Es gab reinen Alkohol im Glas, aber kein Wasser im Wasserhahn. Colonels Gesicht wurde braun, er warf die Zunge raus und schlug die Augen auf, während er versuchte, seinen Kragen mit der Hand zu lösen. Und dann sah der Leidende ein Wolfsgrinsen an der Spitze der Einheit. Er beugte sich über ein unglückliches Regiment, das an der Wand entlang kroch, und zischte giftig: - Was, Schlampe - fick dich? Ich bin so jeden Tag! ...


Ich stehe für eine solche Macht, unter der ich nicht sitzen muss, wenn ich dafür stehe. Und die Jünger Christi versammelten sich beim Letzten Abendmahl. Und es gab einen Nichttrinker unter ihnen. In zwanzig Jahren werden Prostituierte in Fremdwährung für Rentner erschwinglich sein. Warum duschen manche Frauen nur, während andere es genießen? Die Sache geht in Richtung des Jets ... Der Leichtathletikverband verbot Athleten in Springdisziplinen die Verwendung von Polstern mit Flügeln ... Die ganze Schwierigkeit ist, dass ich Ihnen nie erklären kann, was Sie nicht verstehen wollen ... Warum der Arbeitsaufwand steigt, Technologie entwickelt sich - aber die Anzahl der Arbeitstage sinkt nicht? Es gibt kein besseres Mittel als einen Blowjob aus der Schwangerschaft ... Wenn Sie richtig auf den Rechen treten, kann es sogar Spaß machen.


Odysseus kehrte zwanzig Jahre lang unter den Mauern Trojas nach Hause zurück. Der Grund dafür waren natürlich die Götter, die ihn auf jede erdenkliche Weise daran hinderten, zumindest, wie er seiner Frau erklärte.


Die neuesten Nachrichten. George W. Bush hat den IQ stabilisiert.


- Warum mögen Menschen Märchen mehr als die Realität? - Ja, denn im Leben zuerst die Prinzessin - und dann die Kröte ...


Bush rief die CIA-Analysten an und fragte: "Russland verhält sich nicht mehr so ​​wie früher." Was sind deine Erklärungen? Analysten kratzten sich an den Rüben: „Putin stärkt die Machthorizontale ... Bush fragt sie erneut:„ Woher kommt diese Horizontale? - Und diese Vertikale zusammengebrochen ...


In der israelischen Armee: - Nun, Sie, Sascha, haben den Eid geleistet, es bleibt nur, die Feuertaufe anzunehmen! Nun, im Sinne einer Beschneidung im Kampf!


Herrenschnaps. Das Gespräch handelt von der Arbeit. Und wie immer: - Worum geht es uns bei der Arbeit, reden wir über Frauen! - Nun, lass uns über Frauen reden ... Hier ist eine Buchhalterin - hier ist eine Schlampe !!!


Der Ehemann kommt von einer Geschäftsreise zurück. Bricht in die Wohnung ein, dort sitzt die Frau - gestrickt. Ein Mann ist schlecht. Und seine Frau war ratlos: - Meine Liebe, aber ich habe ein Chaos!


- Vergiss es! - rief der Trainer. Und unsere Spieler haben die Installation vollständig abgeschlossen. Und erzielte auf dem Spiel.


Am Morgen war es ... Meine Frau holt ihre Tochter in der Schule ab. Sie war ein bisschen krank, dort wurde etwas verschrieben. Um die Forderung der Mutter zu erfüllen, dringend etwas zu schlucken, widersetzt sie sich: - Dies sollte nach der Injektion getrunken werden ... Die Frau ist nicht einverstanden: - Ja, dies sind im Allgemeinen B-Vitamine! - Und was ist mit mir?! - fragt die Tochter besorgt. - Gruppe A? ... Ich bin sofort aufgewacht.


- Früher dachte ich, ich hätte kein Englisch in mir, aber kürzlich stellte ich fest, dass mein Ur-Ur-Ur-Ur-Großvater daran beteiligt war, Cook zu essen.


Ein Fuchs ist ein sehr listiges Tier und lebt in einem Loch. Also müssen Sie es von dort rauchen. Und am besten ist es, marokkanischen Hasch zu rauchen! Sie wird sowieso aus dem Loch kommen, um Mineralwasser zu holen.


- Mama, ein geographisches Mädchen schaut mich seltsam an - meiner Meinung nach hat sie mich begehrt - verletzt mich mit der Schulter, versucht alleine zu bleiben ... - Ihr Sohn ist 45 Jahre alt. Bei ihrer Rückkehr ist das verständlich. - Mama, ich bin 15 und in meinem Alter ist es völlig verletzt - aber es muss zumindest eine Art Berufsethik geben ...


- Mascha, lass uns ins Café gehen? - Spät, Lesha ... ich bin schon Serge!


- Tochter, bist du noch Jungfrau? - Ich werde nicht sagen, sonst wirst du schwören!


Es gibt also ein Fußballspiel. Der Kommentator sagt gewohnheitsmäßig schnell und schnell: „Ein Treffer, ein Ball in der Nähe von Ivanov, ein Pass auf der linken Seite, ein Pass in den Strafraum, ein Torschuss, der Pfosten! .. Dann öffnet sich die Tür mit einem Geräusch, ein atemloser Trainer rennt hinein:„ Kannst du langsamer werden? Die Jungs haben keine Zeit ...


Das kleine Mädchen kehrt vom Kindergarten nach Hause zurück: - Oh, was war heute, was war! Sie alle haben geimpft! - Und du, Tochter, hast nicht geweint? - Nein! Sie haben mich nicht eingeholt ...


Interview mit dem Rektor einer bezahlten Universität. - Sagen Sie mir, sagen sie, nur Mittelmäßigkeit und Slovens mit einem engen Geldbeutel lernen von Ihnen? - Im Grunde ja! - Ein vernünftiges rüberkommen? - Na wie denn! Wie sie sagen, ist die Familie nicht ohne Freak!


"Ich gehe ans Meer, aber ich weiß nicht, welchen Badeanzug ich anziehen soll - offen oder geschlossen?" - Zieh beides an - das Wasser ist kalt.


"Hattest du schon mal Sex im Flugzeug?" - Nein. - Also, nicht du ...


- Der letzte Mann aus unserem Dorf ging zur Armee. - Und was konnte er nicht neigen? "Warum nicht?" Schräg - und links ...


Fickt einen Jungen. Sie ruft ihm in Ekstase zu: "Tiefer!" Tiefer! Tiefer ... Hlubze ...


Am Ende eines langen und dunklen Tunnels sagt der Mann zu dem Mädchen: - Es hat 9 Millionen Dollar gekostet, diesen Tunnel zu bauen !!! "Nichts, es hat sich gelohnt", sagte das Mädchen und zog ihr Höschen an ...


- Alle Männer sind Abschaum! Sie alle brauchen nur eins. Aber warum, warum nicht von mir?


Großeltern liebten es, Verstecken zu spielen. Am Morgen versteckte die Großmutter Mondschein, und wenn der Großvater ihn fand, dann versteckte sich die Großmutter bereits am Abend.


- Und dann sagte Papa zu mir: "Du, mein Sohn, hast deine Hände völlig verloren ... ich werde dich treten müssen!"


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- Und jetzt wird der Chor auftreten. - Chor? Warum bist du allein - Und die anderen wurden gefeuert ... wegen Bestechung. - Wie bist du geblieben? - Ich nahm es und gab es ...